Hahaha JAAAAA

We hebben het hier eigenlijk NOOIT over de fatbike maar vandaag gaan we het voor één keertje hebben over de fatbike. U weet wel, de fatbike, het tot fiets gebombardeerde hoopje rampspoed bereden door schooiers, idioten, mensen die in de krant alleen strips lezen, personen die steevast een restje bier in het blikje laten zitten waardoor het een kliederboel wordt bij het inleverpunt, criminelen, kinderen met een complex, Maurits die een fatbike heeft gekregen van zijn dronken vader Floris-Jan, bankovervallers, opgeschoten Mohammeds met een hekel aan normaal doen, toeristen die niet kunnen lopen laat staan fietsen, Rodneys die over een paar jaar kinderen doodrijden in een Volkswagen Golf waar ze zelf een stickertje 'GTI' op hebben geplakt en types die eieren uit een vogelnest halen en ze kapotgooien tegen de muur. De vvd opinieert dat er maar eens een helmplicht moet komen voor de fatbike en dat is een regelrecht: TOPPLAN, zo lazen we eerder al op mobiliteitsvoorhoedewebsite GeenStijl. Want zo werkt het bij mensen die een fatbike rijden: ze hebben zo'n prutding alleen maar omdat het zogenaamd stoer is. Maar als je een oenig helmpje over je met 'Haargel Styling Extra Strong' natgekwakte haar moet trekken voordat je Samantha mag gaan naaien in het fietsenhok is de lol er gauw af. De enige fout zit 'm in: "Het meest logische vanuit de verkeersveiligheid is dus om gewoon te accepteren dat het geen fietsen zijn, maar bromfietsen." Het zijn geen bromfietsen, maar statussymbolen voor idioten. HELMPLICHT NU.

Weg met dat ding

De fatbike. De Soedanese regio Darfur onder de vervoersmiddelen. De genocide op kinderen plegende debielmobiel voor idioten, kinderen van vaders met een klein geslachtsdeel, Rodneys, criminelen, half Purmerend, personen die de stront niet opruimen als Blafje weer eens op de stoep heeft gescheten, levensmoeie genieters van pijn en verdriet, figuren die met veel te veel parfum op vakken staan te vullen in de supermarkt, klojo's, kauwgom kauwende kinderen die alleen maar ruzie maken met de juf, Maikel die de hele dag in de weer is met de Clearasil, schooiers, pooiers, dealers, gajes, landverraders en debielen. Gelukkig wordt het front waarin men strijdt tegen die kinderachtige breedbandige hompen poep steeds breder. "Een brede coalitie van artsen, gemeenten en andere organisaties wil dat het kabinet landelijke maatregelen neemt tegen fatbikes." Oftewel (PDF): een verbod op opgevoerde fatbikes, een minimumleeftijd voor het berijden ervan en een voorlichtingscampagne. Zo'n campagne heeft natuurlijk geen zin, de rest is een goede stap in de juiste richting. De richting van een ALGEHEEL VERBOD.

Fatbikecide, MOOI

Prachtig nieuws vanuit de 30 km/h-zone in de hemel waar Automotive God (Koos Spee) over alle verkeersslachtoffers waakt. De fatbike. De uit het brein van een gestoorde professor ontsproten transportdrol voor idioten, mensen die Jeffrey en Wesley heten, criminelen, volslagen debielen, 's ochtends Punica drinkende asocialen, stinkberen die een halve pot Versace Omeur over zichzelf heen sproeien, dealers, opgefokte Bikkels en Sterren uit Amsterdam-Zuid, randfiguren die SCHIJT hebben aan de regels, Maikel en Piklul met een Golden Power in de hand, vaders die hun kinderen verrot schelden en allround figuren die onhebbelijk, debiel of gewoon totaal krankzinnig zijn. Artsen willen een minimumleeftijd van 16 jaar voor 'bestuurders' van die kinderachtige kutfiets. Want: "Artsen op de spoedeisende hulp zien een zorgwekkende stijging van het aantal ongelukken met elektrische fietsen. Vooral de onder jongeren populaire fatbike zorgt voor een toename van het aantal ongelukken met ernstig letsel." En dat is hartstikke mooi nieuws, want zo roeien bestuurders van de fatbike zichzelf uit.

Ze hebben al zo weinig, en nu dit

Een ongeluk gun je niemand, en al helemaal jongeren op E- en fatbikes niet terwijl ze je met 40 km/u op een blind kruispunt inhalen. Juridisch dienstverlener DAS zag het aantal letselzaken met fietsers vergeleken met vorig jaar 15% stijgen tijdens de eerste drie maanden van 2024. Het jaar daarvoor kende dezelfde stijging, en vanaf 2019 tot aan 2023 nam het aantal met bijna 25% toe.

En dat lijkt een passende afspiegeling van het totaal aantal fietsongelukken: "Vorig jaar verongelukten 270 fietsers, in 2022 waren dat er zelfs 290. 76.400 fietsers raakten gewond, van wie bijna 49.000 met ernstig letsel."

Maar hoe komt dat ongeveer?

",,Raakt iemand een fietser, dan is het namelijk vaak een e-bike of fatbike,’’ zegt verkeersexpert Rembrandt Groenewegen van DAS. Hij ziet twee oorzaken voor de toename. (...) Voor automobilisten zijn e-bikes en fatbikes bovendien extra moeilijk in te schatten. ,,Bestuurders zeggen vaak dat die fietser er ineens was. Een normale fiets gaat meestal 15 tot 20 kilometer per uur. Met een e-bike is dat snel 25 tot 30 kilometer per uur. Veel automobilisten zijn daar nog niet aan gewend.’’"

Het wordt hoogste tijd dat reactionaire automobilisten accepteren dat hun oude wereld niet meer bestaat, en misschien wel nooit bestaan heeft.

Tring-tring moederneukers

Zijn Koos Spee en Mosterd lekker fatbikes aan het slopen, komt Abdelkader 'Huilie Huilie' Benali er tussendoor gefietst. Vandaag op z'n larmoyantst in de Gülencourant: "Ik was weer eens aan het hardlopen en er was weer eens een fatbike die me inhaalde. Bij het passeren hoorde ik het meisje dat achterop zat tegen de bestuurder zeggen ‘we kunnen de stad in.’ Dat bleef hangen. Het is bekend dat Nederlandse moslims een hardgrondige afkeer hebben van fietsen. (Dit klopt: de originele Halalfiets werd niets Red.). Het is maar heel zelden dat ik een moslima op een tweewieler zie. Maar de fatbike is en masse omarmd. Ik liet de woorden van het meisje op me inwerken. In dat zinnetje zat een enorme belofte verpakt. Wat ze met het openbaar vervoer veel minder snel zouden doen, deden ze nu wel: zich toegang verschaffen tot de binnenstad. Is dat dan zo’n grote zaak? Dat is het wel. (-) De fatbike stelt jongen mensen in staat om de barrières die tussen de wijken liggen te overbruggen. Ze kunnen langer van huis wegblijven zonder vervelende vragen te moeten beantwoorden. Als ik nu al die meisjes op fatbikes zie dan zie ik vooral vrijgevochtenheid. Baas over eigen wielen." Hm, da's een nieuwe maar belachelijke take over de imperialistische tweewielers van de haat: Fatbike maakt vrij!

Grandioos Koos

We krijgen nogal een zweterige leren bekleding van automotive zesje Koos Spee, die de honderd alleen passeert qua leeftijd in z'n paspoort. Als iemand 3 km te hard over de linkerbaan schiet heeft Koos Spee alweer een flink plakkaat stront in zijn onderbroek. MAAR! Nu heeft Koos Spee echt helemaal precies de juisten op de korrel: gebruikers van de fatbike. Dan hebben we het over een bonte verzameling Jeffreys, idioten, schuinsmarcheerders, plofkraakplegers, bedreigers, bedriegers, stinkhazen, allochtone raddraaiers, kakballen uit Zuid, regelnegeerders en mensen die denken dat ze het wiel hebben uitgevonden. Alleen ze hebben het wiel niet uitgevonden, ze deden de mavo in Purmerend-Overwhere en ze rijden een fatbike om te verbloemen dat ze een miniatuurpik hebben. In z'n opinie leutert Koossie over allerlei beleidsplannen en aanpakideetjes maar dat gaat natuurlijk niet werken, want dan worden de boa's er weer aan de haren bijgesleept en boa's kunnen welgeteld niks. Het is simpel: één strijk, jij bent uit, fatbike in de shredder en dan kunnen Jeffrey en Rodney lekker op andere plekken blowen, mensen uitschelden, in de weg lopen, regels negeren, door rood fietsen, asociaal doen en je kkmoeder de kk toewensen. Koos Spee olee, alle fatbikes door de plee!

Het bleef niet lang onrustig

Bovenstaand probeert persfotograaf Olav Spa beeld te schieten van een voorval waarbij twee vrouwen van een fatbike gevallen waren, een van hen had gebitsletsel en de ander werd per ambulance naar het ziekenhuis gereden. Een vrouwelijk familielid van een van de slachtoffers tekende met meerdere vuistslagen tegen het hoofd bezwaar aan tegen het fotograferen, onder het pleidooi "Jij gaat geen f*cking foto's van mij maken! Ben je helemaal k*nkergek geworden! Jij gaat geen foto's van mij maken vriend!"

De politie was al ter plaatste en arresteerde de vrouw onmiddellijk. Olav heeft inmiddels aangifte gedaan, maar hij zegt dat de klachten die hij opliep na de mishandeling lijken te verergeren. "De klachten verergeren helaas. Dat zal morgen wel erger worden." Niet leuk.

Alle fatbikes het land uit

De fatbike. Het in fabrieken van de haat geproduceerde Jeffreyproduct speciaal gemaakt voor idioten, Wesleys, Marc-Mauritsen, Cy'Zelaqueencys en een hele school Mohammeds. Fatbikebezitters zijn crimineel, achterlijk, suïcidaal, compleet ongeïnteresseerd in alle andere mensen op de planeet, of een combinatie van die dingen. De overeenkomst: alle fatbikeberijders zijn zwakzinnig. Nu zijn fatbikefabrikanten weer actie aan het voeren tegen de fatbike, meer specifiek het opvoeren van de fatbike, maar alleen van andere fatbikes dan hun eigen fatbikes. Want hun eigen fatbikes zijn geweldig en andere fatbikes zijn dat niet. Terwijl het allemaal niet zo ingewikkeld is. Harder optreden, die dikke rubberen condoombanden lekprikken, duizend euro boete per overtreding, helmplicht, kraaienpoten op de weg, een verplicht Jeffreybewijs én een fatbikeverbod voor kinderen onder de zestien. Moet je kijken hoe lang het duurt voor die uit de kloten van Allah getrokken stinkfiets onze fietspaden nog blijft vervuilen.

Kijk uit trut er komen bejaarden aan

Als de hele janboel dan tóch in elkaar stort omdat Pietertje de kracht niet meer heeft om van de bank af te komen laten we NSC dan in ieder geval nog herinneren om deze motie: een aanvalsplan overlast fatbikes. U weet wel, het tot zielig hoopje frame verwrongen excuus van een fiets voor idioten, criminelen, mensen die Jeffrey heten, mensen die Mitch heten, schooiers, asocialen, personen die te stom zijn om op dunne bandjes te fietsen en figuren die driepvriesfrikandellen op de barbecue gooien. De fatbike is een product van de duivel, gemaakt door en voor onopgevoeden, voor klootzakken, mensen die steevast de wet overtreden, lui die voortdurend overlast veroorzaken, een hinder zijn voor het hele hofje, mensen die het niet zo nauw nemen met de wet en geteisem dat iedere avond de Veronica Superguide leest op zoek naar weer zo'n frisse column van Christiaan Ruesink. Bemoeienis van de overheid altijd NEE, behalve als het gaat om fatbikes, want fatbikes zijn bedacht voor klootzakken en klootzakken mogen branden in de hel. Hup Van Dijk (NSC), hup Spinvis (CU)!

Fatbikeverbod WANNEER

U bent vast wel bekend met de fatbike. De uit de baarmoeder van Allah gerukte proletentractor die gebruikt wordt door gajes, criminelen, asocialen, debielen, sportschooljeffreys, Mees en Splinter wier papa een ongelooflijke Zuidas-dildo is, dombo's, idioten en andersoortig afval van de samenleving. Helaas rijden er in Amsterdam (te) veel mensen op dit tot 'fiets' geboetseerde hoopje van stront, tranen, staal, gashendel en dikke banden omdat bestuurders te achterlijk en stom zijn om op een normale fiets met normale banden te fietsen. Bij een controle in die stad bleek er aan meer dan de helft van die door schuim en schorem geadopteerde kneuzentrekkers iets te mankeren. 31 boetes, 25 waarschuwingen en 1 inbeslagname, op een totaal van 83 fatbikes. Dat zijn: 82 inbeslagnames TE WEINIG voor deze eenpersoonshybride van bierfietsen, Tours&Tickets-crack en speciaal vervoer. Alle fatbikes zufort oprotten naar hun eigen land.