Dan ben je dus: doodziek

Compleet gekkenhuis momenteel in de tijdlijn van Saskia Belleman, de tijptante van De T. In Den Haag staat de veertigjarige Christian G. (deze smeerbek) terecht en zijn verhaal is: volslagen krankzinnig. Werd in Colombia veroordeeld tot 25 jaar cel wegens de gewelddadige verkrachting van een 4-jarig meisje. Zat die straf niet uit want vluchtte halsoverkop naar Miami, verhuisde in 2016 naar Den Haag, zat daar met z'n tengels aan de 12-jarige dochter van zijn zus en nu wordt-ie helemaal fokdop: hij staat ook 'terecht op verdenking van seksueel misbruik van zijn dochtertje dat destijds 2 à 3 jaar oud was'. En dan zien we zinnetjes als: "Tijdens een verhoor in een kindvriendelijke studio, zei het meisje 'eigenlijk ging papa met zijn piemel in mijn plassertje'. Christian G. ontkent." Geen idee wat jullie doen, maar wij zijn ff kotsen. Succes ermee.

Kan gebeuren

Wat een extreme pech! Deze mijnheer dacht in Rotterdam-Kralingen zijn EIGEN fiets mee te nemen. Was het pardoes de fiets van een ander. Kan gebeuren! Alleen is hij vergeten de fiets terug te brengen. Kan ook gebeuren! De politie heeft voor deze mijnheer een prachtige schadevergoeding alsook een slagroomtaart klaargelegd. En een ferme handdruk, en een lidmaatschapspas van de PvdA. Bent u of kent u deze onfortuinlijke monsieur? MELDEN

Hoera

Thanksgiving mensen. Een kalkoen vullen & opvreten en dan je familie overvliegen uit een verre staat en roepen waar je allemaal dankbaar voor bent. Traditioneel is dat God, maar we zijn voor veel meer dingen dankbaar. Dankbaar voor leuke kinderen die niet de hele tijd liggen te zeiken. Dankbaar voor de monniken die nog steeds trappistenbier brouwen. Dankbaar voor dat je gezond bent en vrienden en familie hebt enzo. Dankbaar voor de persoon die de combinatie biefstuk + roomboter + peper + zout bedacht heeft. Dankbaar voor de zwarte Copa Mundial die nog steeds gemaakt wordt door adidas. Dankbaar voor de Simply Wild-kast in de frituur. Sowieso dankbaar voor snackbars. Dankbaar voor knakkers die in alle vroegte met hun oranje hesjes de straten schoonspuiten. Dankbaar voor mensen die vrijwilligerswerk doen. Dankbaar voor Fiskars, de makers van de beste bijl ooit, de X21. Dankbaar voor een bal gehakt met Zaanse mayo, de combo van godinnen. Dankbaar voor de politie als ze je leven redden en niet dankbaar voor de politie als ze je een boete geven omdat je over de stoep fietst. Dankbaar voor Van Basten en Gullit. Dankbaar voor alle tips van oma, love you oma. Dankbaar voor opa die ons heeft leren fietsen. Dankbaar voor de vader die toch applaudisseerde als we slecht speelden en dankbaar voor de moeder die er altijd voor ons was. Dankbaar voor Samantha die ons op 14-jarige leeftijd de spelregels van het fietsenhok uitlegde. Dankbaar voor de toscaanse jasmijn, de mooiste en heerlijkste plant op aarde. Dankbaar voor wc-papier, dankbaar voor fikkie stoken met je vrienden, dankbaar voor de man die klaverjassen heeft uitgevonden, enzovoorts. EN WAAR BENT U DANKBAAR VOOR, DEZE THANKSGIVING?

Er liggen wat bananenschillen in de wokebocht van Rainbow Road

Die Gaypride was vroeger echt geweldig. Dan ging je blootjes kijken bij de gracht, zoop je een rits bier op, lulde je met Jan en alleman in het café en hopelijk sliep je dan in je eigen bed (geen idee). Toen kwam die golf van commercialisering - de Belastingdienst Potenboot enzo, alsof je niet genoeg in je kont wordt genaaid door de overheid - en daarna werd het: WOKE. Bedankt Touria Meliani van GroenLinks! Eén groot intersectioneel spookhuis van leer, Palestina-vlaggen, BLM-banners, antikapitalisme, antisemitisme, klimaatgedoe, hele en halve communisten en Vonk-koekwausjes. Met het beknotten van Pride Amsterdam en het ruim baan geven aan Queer Amsterdam werd het nogal een gedoetje, blijkt (ook) in De T.: "Daarmee haalde het stadsbestuur zich een hoop op de hals, blijkt uit documenten die zijn vrijgegeven na een beroep op de Wet openbare overheid (Woo). De interne stukken tonen een amateuristische organisatie die niettemin op ruimhartige subsidies en intensieve begeleiding kon rekenen vanuit de gemeente."

Tl;dr maar Queer Amsterdam is een organisatie uit de hel. Wat ze wel kunnen: janken om subsidie. Subsidie is de hedendaagse variant op het flesje poppers: daar worden ze godverdomme een partij geil van! Subsidie subsidie subsidie. Subsidies gebruiken om andere subsidies aan te vullen, in een 'met spel- en schrijffouten doordrenkt document waarin de organisatie van mening was dat het allemaal wel wat minder bureaucratisch kon bij de gemeente' schmieren om meer subsidie, subsidie subsidie subsidie, tonnen subsidie. En Touria Meliani die écht helemaal niks kan behalve het uitdelen van subsidie vindt het allemaal geweldig, want huuu huuu diversiteit, hier heb je nog een tonnetje subsidie. Hee maar gooi vooral de ozb omhoog en maak het parkeren duurder enzo, wat kan het allemaal ook nog schelen.

Koekoek

Moreel en ethisch gidsbedrijf Shell heeft een eindejaarspresentatie van Wilfred Genee afgezegd omdat een aantal mensen in het bedrijf een dikke tampon van hem krijgt. Genee: "Er is een aantal mensen binnen de organisatie dat moeite heeft met dit programma, omdat het niet inclusief en divers genoeg is." Oh ja, Shell, bekend van het over de rug van de arme bevolking miljarden verdienen in de Nigerdelta en het verwoesten van de natuur aldaar, het negeren van mensenrechten in Nigeria en Argentinië, het zijn van een van de hoofdrolspelers in klimaatverandering, het ontwijken van belastingen met allerlei gewiekste geitenpaadjes, het over lijken gaan voor miljardenwinst, het blijven houden van nauwe banden met Rusland, het lobbyen tegen klimaatbeleid, greenwashen, boren naar gas in beschermde gebieden, de rol in Dividendgate, enzovoorts? Dat bedrijf? Ja? De werknemers van SHELL hebben ergens 'moeite' mee? Zeggen we het zo goed?

Stockfoto: een doodnormaal Hollands gezin in woonkamer met kerstboom

Plots overal berichten dat de KERSTBOMENGEKTE is begonnen. Dat het TOPDRUKTE is bij de bomenjoekels. Dat ze in Brabant al in de woonkamer staan. En in het noorden gooien ze er nog maar een stelling in. Het is nog niet eens december. Sterker nog, het is nog niet eens 29 november - al hadden we 'm ook al een keer op 6 november en een keer op 10 november. Enfin, Omroep Gelderland clickbait u helemaal de moeder met de kop 'deze boom is populair'. Dat zullen we u vertellen: het is de échte boom. Niet zo'n nep door Cambodjaanse kinderhandjes gemaakt wanproduct van omgesmolten autobanden, maar een gezaagde knots. Een welriekend internationaal en universeel symbool van Vrede, Verbroedering en Veiligheid, in een tijd waarin grenzen muren zijn geworden, kerstmarkten onneembare vestingen, tijdelijke wapenstilstanden worden gevierd als glorieuze overwinningen en demonstraties op de de Dam worden gecounterd met demonstraties op de Dam. De kerstboom, de groene reus, het symbool van onoverwinnelijkheid, liefde, het fietsenhok toen je 14 was, vriendschap en zelfgestookte glühwein, de belichaming van de hoop en liefde en van één keer seks per jaar (mits het sneeuwt). De kerstboom is onze vriend, onze maat en ons luisterend oor als we seppuku willen plegen omdat het schreeuwerige kerstliedje van Miss Montreal definitief is opgenomen in de playlist van Sky Radio en we weten: hier komen we echt nooit meer vanaf. Een cultusbeeld van puur geluk, een moment van overpeinzing als je met Hetty de snuifzuiger z'n naalden uit het kleed moet halen, een baken van onschuld als die gore klootzak weer eens waterkringen heeft achtergelaten op de gietvloer. Ach ja, wat kan ons het ook schelen, neem in godsnaam zo'n klereboom en doe het nu. Over de Dam gesproken, waar is díe boom eigenlijk?

Compositietekening hieronder

Toen internationaal om een reactie werd gevraagd nadat het Internationaal Strafhof een aanhoudingsbevel voor Benjamin Netanyahu had uitgevaardigd, wist ONZE Caspar Veldkamp niet hoe snel hij naar de microfoon moest sprinten om te verkondigen dat Netanyahu in Nederland meteen op water en brood zou worden gezet. In Frankrijk reageerde men met wat meer distantie op de acties van een premier die tot een (gruwelijke) oorlog is gedwongen door de verbijsterende slooptocht van een moorddadige terreurclub. Frankrijk wijst er in een nogal vaag persbericht nu op dat Netanyahu immuniteit geniet, omdat Israël het ICC niet erkend heeft. "Bijgevolg geldt er dus immuniteit voor premier Netanyahu en andere ministers." Nou, gelukkig heeft Hamas (een van de koplopers in internationaal humanitair recht, zo leren we op de Radboud Universiteit) het Internationaal Strafhof wél erkend dus dat komt helemaal goed met die vervolgingen. Weet u wie ook niet...?

GoedNieuws Vandaag

Wereldwijde YouTube Trend de voorbije week: het kanaal 'Fishing with "Oh Dad"'. Is het kanaal van ene Bill uit Tennessee die voor 0 viewers per keer opgewekte en kneuterige videootjes over vissen maakte. Op een dag lazerde Bill van het dak en brak hij alles wat er te breken viel, maar hij werd weggehaald voor de poorten van de hemel en ging weer verder met z'n viskanaaltje. En toen besteedde een of andere Tiktakker aandacht aan de video's van Bill en nu heeft hij: 1.41 MILJOEN subscribers. And counting. Bill snapt er zelf ook weinig van maar dit is voor ons: GoedNieuws Vandaag! Janken.

Weer alles lekker in een overzicht

U dacht natuurlijk: reeds twee weken sinds de laatste GLAMORAMA hoe moet ik nu leven & waar is de trein? Nou dat treft makkers! Bladengodfather Guido den Aantrekker gooit de kuffer van de nieuwe Story op ons en wie zien we daar? Matthijs van Nieuwkerk! Hij heeft de dode marmot op zijn hoofd ingeruild voor een frisser exemplaar. Gefeliciteerd Matthijs. "Linda de Mol en Jeroen ogen (wel) gelukkiger dan ooit." Ah ja, Jeroen Rietbergen, over wie tig meldingen van ongewenst oversekst geileberengedrag zijn gedaan die de broer van Linda het liefst in de doofpot had willen stoppen. Kijk het kan natuurlijk wel zo zijn dat geilbekje zich als machtsfiguur heeft opgedrongen aan tientallen vrouwen, dat er 19 meldingen zijn gedaan, dat hij meiden van 17 probeerde te bepotelen, dat hij jonge meiden vroeg of ze een lekker geschoren kudtje hadden en foto's van zijn broekmicrofoon naar kandidates appte, en alleen niet voor verkrachting werd vervolgd omdat 'dwang' niet bewezen kon worden, maar Linda & Jeroen zitten weer lekker samen te knuffelen op de bank! Heerlijk toch? Wat maakt het dan nog uit dat Nienke Wijnhoven iedere dag wakker wordt met een vieze smaak in haar bek? Meer Shownieuws. Rob Jetten gaat trouwen met zijn hengst. Dat wordt neuken! Xelly Cabau van Kasbergen de Souza Moreira de Melo-Eiersnijder heeft dat ook gedaan, zij krijgt een MEISJE. Gefeliciteerd Cabau, hier op GSHQ gaat het bier open & het dak eraf. Iemand van 538 gaat trouwen, hoera. Daphne Deckers flikkert altijd de helft van de M&M's weg. Iets met een hond in Bureau Maastricht. Huu huuu paarden, Britt Dekker is boos. Einde! Tot de volgende keer.

Daar moet dus nog op flink gehamerd worden

Je kunt bij de NPO in je witte onderbroek met je machtspositie en je dwingende gedrag ongevraagd op vrouwen gaan liggen (zoals Francisco van Jole heeft gedaan), om niet veel later doodleuk weer op de NPO Radio1 te leuteren over wat vrouwen allemaal wel en niet leuk vinden want NIEMAND grijpt in, niemand zegt iets, niemand doet iets. Bij de NPO ben je als stagiaire een aangeschoten hinde op een savanne vol leeuwen en hyena's, met al die botergeile directeurtjes, die bronstige Studio Sport-ventjes, intimiderende figuren, foeterende sterpresentatoren en godbetert omroepen die passages over zichzelf in kritische rapporten aanpassen. Nou, dan verandert er ondanks je grote bek ook nooit wat. Woensdag komt regeringscommissaris Mariëtte Hamer in een open brief met een update over de werkcultuur bij de NPO: "Op veel plekken bij de publieke omroep heerst nog altijd een gebrek aan vertrouwen, of is er zelfs wantrouwen, onder medewerkers over de sociale veiligheid op de werkvloer." Volgens Hamer is het beeld wisselend: "We zien zeker goede initiatieven, die ook al hun vruchten beginnen af te werpen. Tegelijkertijd zijn de plannen niet overal even sterk, en het geloof dat het echt veilig gaat worden is zeker nog niet bij iedereen op de werkvloer aanwezig." En terwijl ze elkaar voortdurend meesleuren in de bezemkast, afsnauwen, racistisch bejegenen, uitlachen en kleineren, weet u wat straks wordt opgevoerd dat het een puinzooi is? Het nieuwe kabinet en de bezuinigingen. "Daardoor kan het onderwerp sociale veiligheid makkelijk in de verdrukking komen, maar dat mag niet gebeuren." Ooooh NPO, wat ben je toch een vehikel uit de hel.
UPDATE: Welja. De NPO krijgt 3,5 MILJOEN EXTRA van de minister om de sfeer te verbeteren