Jezus mina het zijn verdomme geen winterbanden

Ton Voermans van het AD heeft een keer bij Jim Taihuttu in bed gelegen en er zijn foto's van. Of hij heeft een keer bitcoins van 'm gekocht, of hij heeft een schuld openstaan, of hij moet iets van hem. Of het is familie of hij heeft een familielid ontvoerd. Zoiets raars. Ieder jaar weer kakt het AD er een sloot artikelen over die gare bitcoinfamilie Taihuttu eruit. Tel-kens weer en het boeit echt helemaal: niks. Het verhaal van die lui is namelijk al vaker verteld dan het verhaal van het kindeke Jezus: ze hadden mazzel met het kopen van een boel bitcoin, namen veel risico, hoera gefeliciteerd heel rijk. IEDERE KEER weer hetzelfde, maar omdat ze bij het AD een keiharde krant krijgen van journalistieke bloedarmoede (huuuu welke winterbanden) en er kennelijk allemaal levenslessen geleerd moeten worden uit het slim spelen van het piramidespel kun je doodleuk 292.000 keer hetzelfde zeikverhaal maken en grijpt er helemaal niemand in. Dit keer mocht Ton Voermans zelfs naar Thailand vliegen. Oeps, een dikke drankrekening. Nou moe! Heee Didi, heb je nog steeds veel geld? Ja Ton, ik heb nog steeds veel geld. Heee Didi heb je hard gewerkt? Ja Ton, ik heb hard gewerkt. Heee Didi heb je alles verkocht voor Bitcoins? Ja Ton, ik heb alles verkocht voor Bitcoins. Heee Didi ben je nog steeds zo'n interessante kerel? Nee hoor Ton, nog steeds niet.

'Under my leadership, our Country will not allow Radical Islamic Terrorism to prosper'

Niks kerstiger dan wat christenen beschermen en laat dat nou PRECIES zijn wat de vredesduif in Nigeria heeft gedaan. De Verenigde Staten hebben vannacht aanvallen uitgevoerd op Islamitische Haat, ook wel bekend als 'ISIS Terrorist Scum'. POWERFUL AND DEADLY! Het Pentagon heeft beelden vrijgegeven van een Tomahawk (wil Zelensky ook graag hebben) die van de USS Paul Ignatius wordt afgevuurd. Trump: "Tonight, at my direction as Commander in Chief, the United States launched a powerful and deadly strike against ISIS Terrorist Scum in Northwest Nigeria, who have been targeting and viciously killing, primarily, innocent Christians, at levels not seen for many years, and even Centuries! I have previously warned these Terrorists that if they did not stop the slaughtering of Christians, there would be hell to pay, and tonight, there was. The Department of War executed numerous perfect strikes, as only the United States is capable of doing. Under my leadership, our Country will not allow Radical Islamic Terrorism to prosper. May God Bless our Military, and MERRY CHRISTMAS to all, including the dead Terrorists, of which there will be many more if their slaughter of Christians continues." Dat is: duidelijke taal. Inclusief kerstgroet! Makkers, wat een leven. Wat een man.

Traditie! Het jaaroverzicht als kerstverhaal, leuk om voor te lezen tussen de gangen door! Hier 2017, 2018, 2019, 2020, 2021, 2022, 2023 & 2024

Heel lang geleden in Den Haag, hier ver vandaan, woonden twee mensen die extreem veel van elkaar hielden. Ze heetten Rob en Henri. Af en toe vochten ze elkaar de tent uit maar op een gegeven moment lagen ze alleen nog maar bij elkaar in bed. Ze deden immers mee aan de populariteitsverkiezing van hun land. Rob werd eerste en Henri werd vijfde. Er zit niets anders op, we moeten samen vrijen! Ze waren helemaal niet gelukkig met elkaar maar ze moesten wel een kind baren, anders zou hun valse nicht Jesse een kind baren. Het was een bijzonder kind, dat was ze namelijk verteld door Wierd Duk. Hij was de boodschapper van God. Ook had hij verteld dat ze het kindje Wolfje moesten noemen. WOLFJE! Wat een mooie naam!

Op een dag hoorden Rob en Henri dat ze naar een van de tien nieuwe steden moesten gaan. De naam van de stad was Pechtoldlehem, daar was Rob namelijk gebouwd. Els_Rechts, de hoogste baas van het land, had ze dat gezegd. Rob maakte zich zorgen, maar Henri had contact met Freek Vonk. "Wat nou als de wolf onderweg wordt geboren? Straks bijt hij nog kinderen!" Nee hoor, concludeerde Freek Vonk: "Wolven zijn heel lieve teringjoekels, tering, holy moly, holy konker, laterrrrr." Henri troostte Rob, dat had hij afgekeken van een of andere ravissante Argentijnse immigrant genaamd Nico. Henri en Rob hadden alleen weinig geld, want ze hadden een huis in Amsterdam en daar was net de OZB afgeschreven. Gelukkig konden ze nog net een goedkope fatbike uit China halen, een Ouxi V8. Nou en daar gingen ze, op die lelijke fatbike, Henri achter het stuur en Rob achterop - Rob was zwanger van een enorme wolf. Ze negeerden alle verkeersregels. Gelukkig mochten ze de milieuzone van Pechtoldlehem in met hun fatbike.

"Kutkut ik ga een wolf baren", zei Rob toen ze ter hoogte van de Utrechtse Heuvelrug waren. Nou dan gaan we hier toch herberg 'azc Albergen' in! "Herberg Albergen zit al vol", zei Monique Hansler, de herbergier. "Donder maar op!" Gelukkig was er nog plek in DE STAL. De plek waar stront en pies verzameld worden, namelijk de commentsectie van de NOS op Facebook. Er liep een Haan in de stal, de haan heette Wilma. "Kom jij ook maar binnen", zei Henri tegen de fatbike. "Jij hebt ons zo goed geholpen! Jij zult wel moe zijn!" En zo mocht de fatbike binnen staan, naast Wilma Haan en alle schele koeien van boer Mark van den Oever. Ineens keek Rob naar Henri. "ONS WOLFJE KOMT!"

Lekker zo voor het kerstdiner nog even een paar blokjes hout op het vuur

Nou dat wordt weer een gezellig kerstdiner met opa Klaas, die er na vier pinot grigio's blijk van geeft dat hij iets te goed de koppen in het Algemeen Dagblad heeft gescand. Opa Klaas heeft een zolder. Daar ligt een noodpakket. Er zit een EHBO-doos met gebruiksaanwijzing in zijn noodpakket, want hij las in het AD waar je in Nederland écht rekening mee moet houden bij een conflict met Rusland, er zitten warme dekens in zijn noodpakket, want hij las in het AD waar je in Nederland écht rekening mee moet houden bij een conflict met Rusland, er zitten noten in het noodpakket, want hij las in het AD waar je in Nederland écht rekening mee moet houden bij een conflict met Rusland, er zit € 70 per dag in zijn noodpakket, want hij las in het AD waar je in Nederland écht rekening mee moet houden bij een conflict met Rusland, en natuurlijk zit er een fluitje in zijn noodpakket, om te laten weten waar je bent, want hij las in het AD waar je in Nederland écht rekening mee moet houden bij een conflict met Rusland. Dat fluitje heeft hij ooit nog gekregen van Dennis Higler, zijn lievelingsscheidsrechter. EN WAAROM HEB JIJ GEEN NOODPAKKET? Ben jij soms niet bang voor een confrontatie met Rusland??? Het stond in het AD hoor! We moeten ons echt zorgen maken! Rusland staat aan de poort hoor! Ze zitten al in onze telefoon! Misschien vallen ze wel aan met raketten? Zal ik het laten lezen? Lees jij wel kranten? Kranten? Heb jij het AD niet gelezen? Het wordt oorlog hoor! Stond in het AD! Dit is waar je in Nederland écht rekening mee moet houden bij een conflict met Rusland! O O O MENEER BAGATELLISSEERT DE OORLOGSDREIGING? Ik weet het nog heel goed, het was 3 mei 1942 en... Nu al geen zin in dat kerstdiner. BEDANKT hoor, Algemeen Dagblad.

HUH? HATSEE! HATSIKLATS!

Onze nummer 1 zal hij natuurlijk nooit worden. Onze nummer 1 is Raymond van Barneveld, die we bedanken voor alles wat hij voor ons heeft gedaan en voor wie we altijd een aai over zijn bol in petto hebben. Maar Michael van Gerwen is en blijft onze nummer 2, zoals Roland 'The Tripod' Scholten onze nummer 3 is, en Fast Vinnie onze nummer 4, en Berry van Peer onze nummer 5, en Gian van Veen met stip is binnengekomen op nummer 6, en Wesley Plaisier onze nieuwe nummer 7, en Danny Noppert onze nummer 8, en Kevin Doets onze nummer 9 en toe maar weer Co Stompé toch nog wel onze nummer 10. Maar die Sloopkogel kan verdorie wel een potje kogelen, mits hij niet wordt afgeleid omdat iemand anders een pijltje in de roos van zijn vrouw heeft gemikt. Nu is het ook zo dat ondergetekende & Michael van Gerwen een verbintenis voor het leven hebben, in bloed en inkt, omdat het Eerste Topic Ooit voor deze heerlijke website een topic over Michael van Gerwen was. Derhalve, een hoogst emotionele wedstrijd, zowel voor Mosterd als Michael. Stijlloze voorspelling tegen die flauwe Ierse scheelkijker: 3-1.
UPDATE - Danny Noppert verliest een INSTANT CLASSIC van Justin Hood. We staan, voor de darts
UPDATE - Wat een emotionele avond: Michael WINT en Mosterd ook want: 3-1.
UPDATE - Rock (niet The) maakt Comito kapot met 3-0. Op naar de derde ronde!

Mosterd rot op naar de Glamorama

Er heeft met succes een mevrouw gesolliciteerd bij Monique Hansler, de HR-manager van haar medewerker Mike Hansler, om te mogen figureren als vriendin van die pamperkont. Dat laat Monique Hansler, communicatiemanager van Mike Hansler, weten via Instagram. "Trots op deze kanjers", schrijft Monique Hansler, de PR-manager van Mike Hansler, bij het bericht. De naam van de kanjer is Veerle, aldus teamleider Monique Hansler. Wéér iemand naïef genoeg om te denken dat het leuk is om te werken voor Monique Hansler, de directeur van het mediaconstruct Mike Hansler. Projectmanager Monique Hansler heeft nog niet laten weten hoe lang Veerle medewerker van Mike Hansler mag blijven. Het is nog niet bekend wat Veerle gaat verdienen als vriendin van Mike Hansler - daar heeft de financieel manager van de Hanslers, Monique Hansler, nog niets over losgelaten.

Gemeente doet toch niks

Okee EEN KEERTJE NOG dan. In Amsterdam worden de laatste dagen overal auto's in de fik gezet. Noord, West, IJburg. Op IJburg vliegen er de laatste dagen ook scooters in de hens. JAMMER DAN! De gemeente Amsterdam is druk met: bepalen of het wel of geen genocide is, vergaderen of er wel of niet fokking gehaktballen in het Stopera Restaurant mogen liggen, Festival op de Ring, ombudsmannen afzeiken, excuses aanbieden, factuurtjes, klushub, luchtkastelen, Jodenhaten, werknemers in de stront laten zakken, enz. Die autobranden (foto: niet de autobrand in het verhaal) komen volgend jaar wel!

Vanavond eten we PUREE

Aardappelen. De Klaas Vaakjes van Moeder Aarde, en dan bijna even lekker als die uit uw oog. Twee jaar geleden was er TOTALE PANIEK omdat het een maand niet had geregend - aardappelen duur. Nu is er TOTALE PANIEK door goede oogst, veel aanbod, maar lagere vraag - aardappelen goedkoop. Heeft vooral te maken met inflatie, waardoor fastfoodketens ('Amerikaanse restaurants') minder bezoekers hadden en minder aardappelen inkochten. Immers, boven de rivieren maak je patat van aardappelen, onder de rivieren maak je friet van aardappelen. Die knakkers zijn nu zo goedkoop, dat boeren ze zelfs gratis weggeven. De beste aardappelen? Onderstaande zak, bij de Duitse delicatessenwinkel Aldi. Colomba, 4 kilo, 95 cent. Proost.

ZO lang is mijn microfoon

Mensen, Marco Borsato is jarig. 59. En door al die shit die hij heeft gehad gaan we nu gewoon eens terugdenken aan die totale koning uit onze jeugd. Die playboy met z'n snorrige snorretje die kroegen kathedralen in de hens zette. Niet het mannetje met die dikke pens verscholen achter een natte krant in een krochtige hoek van de Achterdam, maar de showkoning met knallende cannoli wiens nummertjes we zongen in het café, op wie onze moeder stiekem verliefd was, omdat-ie zo sympathiek was, en omdat-ie zo'n leuke vrouw had, met die lettertjes, en omdat-ie altijd gezellig was, en handtekeningen uitdeelde, en omdat-ie gewoon midden in het leven stond. Veeg de kak onder je schoen vandaan Marco, vandaag herinneren we jou en je hits, en alle andere mooie mensen die ook 'Marco' heten. De keuzes van de redactie te vinden hieronder. CIAO!

Die Russen koppen drones bij het zien van zo veel CHARISMA

Kent u de X20 Badkamers Eend? Die staat altijd plompverloren in een weiland te koekeloeren als er wat wielrenners voorbij hengsten (voorbeeldfoto: hier en hier en hier). Demissionair MinDef Ruben Brekelmans is onze eigen X20 Badkamers Eend. De X20 Badkamers Eend was vandaag in Polen. Aan het FRONT. En als de pleuris uitbreekt vormt deze eend de diplomatieke voorhoede. Daarom toch maar ff kijken welke wapens we hebben (en welke wapens het nog doen) en hoeveel man we er eigenlijk rond hebben lopen. Gelukkig hebben we de foto's nog. Ruben, als de oorlog komt, mogen we dan bij jou?