Makkers wild geraas staken

Aprilletje zoet geeft weleens een witte hoed, een WITTE HOED IN DE BROEK, omdat iedereen zo bronstig is als een dolle stier. Het wordt de komende dagen 20 graden+ met zelfs 23 joekels op de kaart. Pak de parasol uit de schuur, sla grote lappen opeetvlees in, marineer, duik in het kolenhok, leg bier koud, zoek de korte broek, zet zwembadje op, koop zonnebrand (niet nodig volgens de Eerste Kankertheorie van Vlaardingerbroek, maar u bent uw eigen baas), bereid u voor op artikelen in het AD of teenslippers wel/niet naar kantoor kunnen (spoiler: ligt eraan waar u werkt), reserveer terras, zoek zonnehoed, sproei de tuin, wied het onkruid, koop een frisbee (of nee, toch maar niet), grill de groente, moord de mug, sta vroeg op, bedenk dat we ooit luisterden naar Guillermo & Tropical Danny, lach erom en we spreken elkaar weer op 30 oktober bij het World Cup Kwalificatietoernooi in Thialf. Tot dan.

Traditie! Voorlezen aan kinderen. Hier 2019, hier 2020, hier 2021, hier 2022, hier 2023, hier 2024, hier 2025 (tevens: Stamcafé)

Niet zo lang geleden in een land hier ver vandaan, in Iran, leefde een man die Ali Khamenei heette. Volgens alle hippe mensen in Amsterdam-Noord was hij/zij (genderneutraal immers) heel bijzonder. Hij had van veel mensen rechten afgepakt, journalisten in de bak geflikkerd, vrije expressie verboden, homo's van het dak gesmeten en nog veel meer dingen die ze op de Universiteit van Amsterdam bejubelen, dus hij was een echte held. Samen met zijn vrienden van de Moraalpolitie en Revolutionaire Garde dicteerde hij mooie verhalen over liefde en eerlijkheid, en wie niet wilde luisteren werd afgemaakt of van het dak gejoekeld, maar dat was een kleinigheidje. Die houd je toch! In Nederland was Khamenei dan wel heel erg geliefd bij natuurwijnidealistische Volkskrant-Pokémon met blauw haar, in Iran luisterden vooral boze mannen met baarden heel graag naar Khamenei. Maar er waren ook mensen die boos waren op Khamenei! Zoals de Romeinen Trump en Netanyahu. Zij vonden Khamenei maar een onruststoker.

Op een dag werd Khamenei gebombardeerd. Hij was zo dood als een pier. Mensen in Iran wilden Khamenei aan een kruis nagelen, precies zoals homo's werden ophangen aan een kraan, maar dat was niet meer mogelijk. Het vercrackte lichaam van Khamenei werd namelijk in een mortuarium in Teheran gesmeten. Alle vrienden van Khamenei dachten dat het voorbij was. Oooo nee, hoe moet dat nu met onze islamitische heilstaat, rouwden ze. Er werd een grote steen voor het mortuarium gerold.

Na 3 dagen wilden 72 maagden naar het graf van die dooie om eens lekker onbeschermde maagdenseks op de dooie piemel van Khamenei uit te voeren. Maar toen ze daar aankwamen zagen ze iets bijzonders: DE STEEN WAS WEG! HET MORTUARIUM WAS LEEG! Iedereen schrok zich een hoedje. Maar toen hoorden ze dat Khamenei niet dood was. Hij was opgestaan! Een nieuwe Khamenei! Zijn vriendjes met de baarden konden het bijna niet geloven. Langzaam begrepen ze het: HET WAS DE ZOON VAN KHAMENEI! MOJTABA! Khamenei was teruggekomen om te laten zien dat islamitische haatopvattingen een soort onkruid zijn, sterker dan alles, zelfs sterker dan de dood.

Het eerste wat Khamenei deed toen hij was opgestaan uit het mortuarium was zich heel goed verstoppen. Hij koos het spreekwoordelijke hazenpad. "Wat een zacht ei", schamperde de oppositie. En daarom, lieve kinderen, is er nu dat gedoe met een 'Paashaas' en zoeken jullie naar verstopte zachte eitjes in de tuin. En daarom vieren we dus Pasen: het is een feest van hoop voor een onbezorgde toekomst voor Iran, van vrouwen zonder hoofddoek, en geloof in dat het altijd weer goed zal komen.

EINDE - ZALIG PASEN & GROETEN AAN JE SCHOONMOEDER

Weer een week

Different week, same shit in Oekraïne. Ook deze week weer tientallen doden door grootschalige Russische raket- en (vooral) drone-aanvallen. In Odessa kwamen vanochtend drie mensen om het leven, onder wie een kind van twee jaar oud. Verder nog vijf doden in Nikopol en doden bij Bucha, Soemy, Zjytomyr, Dnipro, enzovoorts, we laten het tellen wel aan anderen over. In de nacht van donderdag op vrijdag peerden er nog 400 drones de grens over. Golf na golf van die gore Shaheds, en het is altijd & alleen maar ellende met die dingen. Andersom deelt Oekraïne ook nog steeds prikken uit, maar niet lukraak op burgers gericht. Er woedt een grote brand in de oliehaven van Novorossiysk. Bruut beeld hier en in de tweet hieronder: branden, actief luchtafweergeschut en Oekraïense drones in de lucht.

Aan het front wederom weinig verschuivingen, maar 'feit' is wel dat Rusland maar geen terreinwinst meer boekt. Sterker nog: volgens de Engelse inlichtingendienst MI6 staat Oekraïne er na recente 'bevrijding' van zo'n 20 vierkante kilometer het beste voor in 10 maanden. Volodymyr Zelensky verwelkomt dat nieuws gretig: "I was provided with MI6's assessment of the frontline situation, which states that the current situation is the best for Ukraine in the past ten months. This is their conclusion, and all our partners see it." Volgens het Oekraïense staatsjournaal zijn er tussen 1 januari en 31 maart weer 89.000 Russen uitgeschakeld in de meat grinder (dood & zwaargewond). De tomeloze uitzichtloosheid.

En dan nog een wonderlijke ontmoeting op diplomatiek niveau: Volodymyr Zelensky ging gisteren in Damascus op bezoek bij Ahmad al-Sharaa, de president van Syrië, 'highlighting mutual interest in security cooperation and the exchange of military experience'. Ook is de rol van Oekraïne (de graanschuur van Europa) als voedselverstrekker ter sprake gekomen. Op breder diplomatiek niveau ging Zelensky ook nog op bezoek bij bemiddelaar Erdosnor in Turkije, die daarvoor ook nog met Vladimir Poetin had gebeld. ENFIN, u hoort het, dit gaat nog lang duren. Tot volgende week!

Soep van de Week in het StamCafé

Onze premier maakt binnen een week meer vrienden dan Tofik Dibi in een heel jaar in de nachtsauna, op de baan, bij de pisbak of bij de wasbak van zijn roze moskee. Rob Jetten, koning van het speeddaten, werd dikke maatjes met, ja, met wie niet eigenlijk?

Uit de compilatie van collega Dorbeck (voor de leesonwilligen en de boekenhaters onder de reaguurders: Dorbeck is een personage in de roman De donkere kamer van Damokles uit 1958 van Willem Frederik Hermans) blijkt vooral dat La Jetten een ziekelijke geldingsdrang heeft. Ik heb hem nog nooit betrapt op enige ideologische diepgang, dus het kan niet zo zijn dat de Brabantse clown de wereld wil verbeteren of dat hij hogere doelen dan hemzelf nastreeft.

Deze klassieke ijdeltuit en narcist kan natuurlijk ook gewoon een gewillige marionet van superieuren zijn (de Europese Commissie, om maar iets te noemen), een soort Truman Burbank, al doe ik die creatie van Jim Carrey daarmee ernstig tekort.

Jetten doet mij niet alleen aan Truman Burbank denken, maar ook aan wethouder Tjolk Hekking uit Juinen en vooral aan Zelig, dat heerlijke personage van Woody Allen, die overal opduikt tussen wereldleiders. Leonard Zelig is een verlegen, onopvallende Joodse man uit New York met een extreem pathologische behoefte om erbij te horen en geliked te worden. Hij heeft letterlijk geen eigen identiteit. Uit angst om afgewezen te worden, transformeert hij onbewust en automatisch – zowel fysiek als mentaal – in de persoon met wie hij omgaat. Hij is de ultieme "human chameleon" (menselijke kameleon).

Windvaan en draaikont Jetten speelt net zo makkelijk de rol van premier als die van toiletjuffrouw. Toen Alexander Pechtold een keer op bezoek kwam in Nijmegen, waar Jetten in de gemeenteraad zat, zorgde zijn gedoodverfde troonopvolger ervoor dat alles tiptop in orde was. Jetten haalde zelf een doekje over de wc-bril, waarop zijn baasje moest gaan zitten.

HAATMARS

Kan het u nog verbazen, in een stad waar Israël- en Jodenhaat salonfähig is gemaakt door al die natuurwijnidealistische havermelktoeteraars die elkaar voortdurend napapegaaien ten behoeve van wat likes op Instagram, meebanjeren in een Rode Lijn waarvan de helft geen idee heeft wat voor een gore en ranzige clubjes daar eigenlijk voorop lopen, en in een land waar ook 'doodnormale' clubjes als AVROTROS en Concertgebouw door de knietjes gaan voor de hardste schreeuwers. Je krijgt maatschappelijk 'geaccepteerde' optochten die van smerig tot smerig gaan, en tonpraters die van goor tot goor gaan. Het is een giftig geschenk voor Amsterdam, ingepakt met cadeaupapier dat 'antizionisme' heet. Maar als je het uitpakt, zie je Jodenhaat. Iemand met een Israëlische vlag is haar leven niet zeker en een demonstratie tegen een islamitisch haatregime, waar de vrije geesten in de cel worden geflikkerd en de homo's van het dak, vindt hier plaats onder ZWARE BEWAKING. En die islamitische colonne, die trok onder luid applaus en goedkeurende blikken weer door Amsterdam. Zoals iedere keer was het de Vijfde.

Extreem zachte eieren

Tok, het AD heeft een of andere visual designer (laat dat gewoon over aan de Volkskrant makkers) ingeschakeld om ook voor de mensen die het lezend niet begrijpen te schetsen hoe ontwrichtend het vreten van eitjes is tijdens Pasen. Fak offfff man. EN TIJDENS DE RAMADAN HOORDE JE ZE NIET? Nou tijdens de ramadan hoorde je het AD ook, want het AD is namelijk de krant die iedere ramadan weer met de lul in de hand en de pen in de aanslag voor alle plaatsen in Nederland de beste adresjes op een rij zet waar je de sappigste diertjes die onverdoofd de kop wordt afgezaagd te vinden zijn. En dan nu de strijkstok over de moreelviool halen, laat dat lekker over aan die andere kranten joh. En wist u trouwens dat het maken van 300.000 kranten per dag goed is voor 1.500 gekapte bomen, een miljoen liter water, en 100 ton CO2? WIJ OOK NIET! In ruil voor die voetafdruk willen we shit over SYMBOOLTJES OP AUTOBANDEN, TINY HOUSES, KOPPEN MET WAAROM EN ISLAMPIJPERIJ VAN NADIA MADNOERSAN JA!

Hoe durven die christenen voor Israël ook

Bij het pand van Christenen voor Israël in Nijkerk heeft vannacht een explosie plaatsgevonden. Eigen schuld dikke bult, want hoe je in een land waar Jodenhaat welig tiert en waar islamitisch fascisme gelaten wordt geaccepteerd nog denkt te kunnen uitdragen dat je 'Christenen voor Israël' bent, is ons een raadsel. De aanslagpleger voelde zich waarschijnlijk zó uitgedaagd door die smerige christenen voor het smerige Israël dat hij niet anders kon. Eigenlijk is de dader het slachtoffer, en is Christenen voor Israël de dader. 'Christenen voor Israël' anno 2026 in Nederland is toch een gevalletje van de kat op het spek binden. Wij in Nederland zijn namelijk meer van de stroming Hamas-terroristen voor Gaza.
Update - De politie zoekt 'een in het zwart geklede persoon'. Christenen voor Israël spreekt van 'een aanslag'. "Hoe moet je het anders noemen als er een explosief tot ontploffing wordt gebracht bij je gebouw? Dit is pure intimidatie, een poging om angst te zaaien. En dat aan de vooravond van Pasen, voor christenen de belangrijkste dag van het jaar."

Bier, muziek & zachte eitjes

[LIVEBLOG IRAN HIER]

Hoera het is Goede Vrijdag, u mag bijna Pasen vieren (daarover morgen meer) met een robbertje nieuwe muziek, want u weet hoe het gezegde gaat: Jezus zet de klok misschien stil, maar de draaitafel blijft gaan op 33 1/3 RPM. Er is een nieuwe Charley Crockett, de kuntrieking uit de States, met het laatste album van zijn Sagebrush Trilogy. Het ding heet Age of the Ram en zoals wel vaker bij country moet u niet alleen deinen op de riedeltjes, maar goed naar de tekst luisteren, want er zit een VERHAAL in, zoals bij ons met André Hazes enzo (Hazes senior, niet die Mojtaba Hazes). Ook een nieuwe Paul Cauthen, alias Big Velvet, de countrybaas met z'n diepe bariton. Gevallen, opgestaan en na een paar slechte jaren weer doorgegaan. Dan is er ook de eerste plaat van Codefendants, het project van Fat Mike die is gestopt met de wereldpunk van NOFX, en nu met deze banger de proppen komt. "The breath of fresh air and the steel-toe-cap kick in the nuts music has needed for too long", jubelt de platenmaatschappij dan ook. Zanger is Sam King van Get Dead. Nou, donder maar op naar de Paasborrel. Wij gaan ook. Doei.

Oh ja toch wel

GEEN TIMMERMAN OF METSELAAR TE VINDEN PANIEK

NIEMAND KAN ZICH VERSTOPPEN PANIEK VOOR DRONES PANIEK

HITTEKRACHT PANIEK

GEVAARLIJKE CONSUMENTENPRODUCTEN PANIEK

ALLES DUUR ONBETAALBAAR PANIEK

EXTREEM WEER NIET OP VOORBEREID PANIEK

ENERGIECRISIS PANIEK

GRONINGERS DEPRESSIEF DOOR BEVINGS PANIEK

JEUGDZORG STUK PANIEK

RIETSNIJDERS SLAAN ALARM PANIEK

IEDEREEN IS OVERPRIKKELD PANIEK

IRAN ZIT IN DE HAVEN VAN ROTTERDAM PANIEK

STAALSLAKKEN SCHADELIJK PANIEK

HONGARIJE RUSLAND PANIEK

VISSERS IN DE PROBLEMEN PANIEK

ZORG VOOR GEHANDICAPTE KINDEREN STORT IN PANIEK

DIESEL EN PEUT DUURDER DAN OOIT PANIEK

En, hoe is uw ochtend?

More like The Paassion

The Passion. Wegbezuinigd door de NPO en met format en al in een kluis gelegd, maar toen de Raad van Bestuur na drie dagen ging kijken was de kluis leeg en kwam The Passion toch weer op tv. Het programma symboliseert een overwinning voor alle televisiekijkers in Purmerend-Overwhere, vergeving voor de NPO en eeuwig leven voor domme kutprogramma's. Dit keer weer met muziek van grillmeister Marco Borsato, van elk waarheen bevrijd, die we allemaal hebben vergeven en bij een groepsbarbecue op onze schoot hebben genomen als troetelbeer des vaderlands. In de hoofdrollen Milan van Waardenburg (geen idee) als Jezus, Rox Hazes (Dochter Dre) als Maria en Bastiaan Ragas (die is van Toosje?) als Petrus. Lollig dat Judas wordt gespeeld door zo'n flauwe Jodenhater van Goldband. En wat is het christendom toch hardnekkig, zelfs met kaalslag krijg je ze niet weg. Live op NPO1. HUP BARABBAS!