HUH? HATSEE! HATSIKLATS!

Onze nummer 1 zal hij natuurlijk nooit worden. Onze nummer 1 is Raymond van Barneveld, die we bedanken voor alles wat hij voor ons heeft gedaan en voor wie we altijd een aai over zijn bol in petto hebben. Maar Michael van Gerwen is en blijft onze nummer 2, zoals Roland 'The Tripod' Scholten onze nummer 3 is, en Fast Vinnie onze nummer 4, en Berry van Peer onze nummer 5, en Gian van Veen met stip is binnengekomen op nummer 6, en Wesley Plaisier onze nieuwe nummer 7, en Danny Noppert onze nummer 8, en Kevin Doets onze nummer 9 en toe maar weer Co Stompé toch nog wel onze nummer 10. Maar die Sloopkogel kan verdorie wel een potje kogelen, mits hij niet wordt afgeleid omdat iemand anders een pijltje in de roos van zijn vrouw heeft gemikt. Nu is het ook zo dat ondergetekende & Michael van Gerwen een verbintenis voor het leven hebben, in bloed en inkt, omdat het Eerste Topic Ooit voor deze heerlijke website een topic over Michael van Gerwen was. Derhalve, een hoogst emotionele wedstrijd, zowel voor Mosterd als Michael. Stijlloze voorspelling tegen die flauwe Ierse scheelkijker: 3-1.
UPDATE - Danny Noppert verliest een INSTANT CLASSIC van Justin Hood. We staan, voor de darts
UPDATE - Wat een emotionele avond: Michael WINT en Mosterd ook want: 3-1.
UPDATE - Rock (niet The) maakt Comito kapot met 3-0. Op naar de derde ronde!

Mosterd rot op naar de Glamorama

Er heeft met succes een mevrouw gesolliciteerd bij Monique Hansler, de HR-manager van haar medewerker Mike Hansler, om te mogen figureren als vriendin van die pamperkont. Dat laat Monique Hansler, communicatiemanager van Mike Hansler, weten via Instagram. "Trots op deze kanjers", schrijft Monique Hansler, de PR-manager van Mike Hansler, bij het bericht. De naam van de kanjer is Veerle, aldus teamleider Monique Hansler. Wéér iemand naïef genoeg om te denken dat het leuk is om te werken voor Monique Hansler, de directeur van het mediaconstruct Mike Hansler. Projectmanager Monique Hansler heeft nog niet laten weten hoe lang Veerle medewerker van Mike Hansler mag blijven. Het is nog niet bekend wat Veerle gaat verdienen als vriendin van Mike Hansler - daar heeft de financieel manager van de Hanslers, Monique Hansler, nog niets over losgelaten.

Gemeente doet toch niks

Okee EEN KEERTJE NOG dan. In Amsterdam worden de laatste dagen overal auto's in de fik gezet. Noord, West, IJburg. Op IJburg vliegen er de laatste dagen ook scooters in de hens. JAMMER DAN! De gemeente Amsterdam is druk met: bepalen of het wel of geen genocide is, vergaderen of er wel of niet fokking gehaktballen in het Stopera Restaurant mogen liggen, Festival op de Ring, ombudsmannen afzeiken, excuses aanbieden, factuurtjes, klushub, luchtkastelen, Jodenhaten, werknemers in de stront laten zakken, enz. Die autobranden (foto: niet de autobrand in het verhaal) komen volgend jaar wel!

Vanavond eten we PUREE

Aardappelen. De Klaas Vaakjes van Moeder Aarde, en dan bijna even lekker als die uit uw oog. Twee jaar geleden was er TOTALE PANIEK omdat het een maand niet had geregend - aardappelen duur. Nu is er TOTALE PANIEK door goede oogst, veel aanbod, maar lagere vraag - aardappelen goedkoop. Heeft vooral te maken met inflatie, waardoor fastfoodketens ('Amerikaanse restaurants') minder bezoekers hadden en minder aardappelen inkochten. Immers, boven de rivieren maak je patat van aardappelen, onder de rivieren maak je friet van aardappelen. Die knakkers zijn nu zo goedkoop, dat boeren ze zelfs gratis weggeven. De beste aardappelen? Onderstaande zak, bij de Duitse delicatessenwinkel Aldi. Colomba, 4 kilo, 95 cent. Proost.

ZO lang is mijn microfoon

Mensen, Marco Borsato is jarig. 59. En door al die shit die hij heeft gehad gaan we nu gewoon eens terugdenken aan die totale koning uit onze jeugd. Die playboy met z'n snorrige snorretje die kroegen kathedralen in de hens zette. Niet het mannetje met die dikke pens verscholen achter een natte krant in een krochtige hoek van de Achterdam, maar de showkoning met knallende cannoli wiens nummertjes we zongen in het café, op wie onze moeder stiekem verliefd was, omdat-ie zo sympathiek was, en omdat-ie zo'n leuke vrouw had, met die lettertjes, en omdat-ie altijd gezellig was, en handtekeningen uitdeelde, en omdat-ie gewoon midden in het leven stond. Veeg de kak onder je schoen vandaan Marco, vandaag herinneren we jou en je hits, en alle andere mooie mensen die ook 'Marco' heten. De keuzes van de redactie te vinden hieronder. CIAO!

Die Russen koppen drones bij het zien van zo veel CHARISMA

Kent u de X20 Badkamers Eend? Die staat altijd plompverloren in een weiland te koekeloeren als er wat wielrenners voorbij hengsten (voorbeeldfoto: hier en hier en hier). Demissionair MinDef Ruben Brekelmans is onze eigen X20 Badkamers Eend. De X20 Badkamers Eend was vandaag in Polen. Aan het FRONT. En als de pleuris uitbreekt vormt deze eend de diplomatieke voorhoede. Daarom toch maar ff kijken welke wapens we hebben (en welke wapens het nog doen) en hoeveel man we er eigenlijk rond hebben lopen. Gelukkig hebben we de foto's nog. Ruben, als de oorlog komt, mogen we dan bij jou?

Explosie-invasie

"Het aantal explosies in Nederland blijft onverminderd hoog." De verwachting is dat het aantal even hoog is als in 2024, toen waren het er 1543. Dat wisten we natuurlijk al, maar nu weten we het officieel. Voorlopige cijfers over 2025: 1.356 explosies, waarvan 516 met benzine, 926 woningen getroffen, 227 bedrijven, 323 verdachten aangehouden, gemiddelde leeftijd 23 jaar. Nou zitten er nog maar een paar dingen op om dit te stoppen. 1. genderneutrale plees, 2. witte privilegetrainingen, 3. excuses voor de slavernij en 4. bemoeien met Gaza.
Update +1 in Hoofddorp

Wat een gezeik

Heee wat een genocidaal leuke verrassing, daar hebben we Taco Zimmerman, de man die iedere ochtend naakt voor de spiegel staat. Alleen kijkt Taco Zimmerman niet naar het spiegelbeeld van Taco Zimmerman, hij kijkt naar een FOTO van een naakte Taco Zimmerman die door Taco Zimmerman op de spiegel is geplakt. En de Taco Zimmerman op de foto neemt altijd PRECIES DE JUISTE BESLISSING! Hoe dat kan? Taco Zimmerman is het morele en ethische geweten van Nederland, hij heeft zich het morele en ethische geweten zelfs toegeëigend, alleen maar omdat-ie iets te goed heeft opgelet tijdens het meedeinen met de golf natuurwijnidealisme van de Rode Lijn. Dat Taco Bell zich met wat van die andere Douwe Egberts-jokers van de AVROTROS uitspreekt tegen een land waar ze decennialang voortdurend naar schuilkelders moeten sprinten omdat een jihadistische schurkenactor weer eens raketten op hun kop ploft, waar de ziel middels moord en ontvoering en verkrachting is opengereten door de grootste wereldwijde schok sinds 9/11 en waar de strijd een chronische existentiële doodsstrijd is, is natuurlijk heeeeeeeeeel dapper. Heeeeeeel dapper. Lekker thuis vanachter de houtkachel een paar keer op 'command-F genocide' rammen in weer een of ander rapport van The Rights Forum, en dan bepalen dat het hele land net als jij maar heel hard BOE moet roepen. Niet omdat Nederland het wil, maar omdat de AVROTROS nou eenmaal een club van 'normen en waarden' is. "Geloof me: we doen niets liever dan gewoon meedoen." Ja doei Taco. We snappen wel dat je volgend jaar weer achteraan wil aansluiten in de rij, omdat de boomerang tegen je eigen kop knalt nu blijkt dat je een van de weinige achterlijke apenlanden bent met een iets te grote grafhekel aan Israël. En bij Spanje en Ierland kun je nog stellen dat het allemaal voortkomt uit hun trauma-identiteit, met een moreel referentiekader dat zich gevormd heeft met verzet tegen naburige grootmacht of dictatoriaal regime, maar bij Nederland is het gewoon: sjonge jonge wat zijn wij het braafste jochie van de klas en wat lezen we in Belgische kranten dat het erg is daar in Gaza. We staan gewoon voor lul door deze gore 7,50-mentaliteit, en dan hebben we dat doodvermoeiende getrut over te weinig gratisgeld bij de NPO (1,2 miljard per jaar) nog niet eens gehad. Wat een fluitketel.

Airrwinnnn Varvack'n

Vorige keer ook al zoveel reacties en dat was natuurlijk omdat jullie allemaal (ene hand bij de Cheetos, andere in de broek, Samantha naar de naaiclub) aan de buis gekluisterd zaten voor DE TERUGKEER VAN MATHIEU VAN DER POEL. Met vandaag ook de terugkeer van Wout van Aert, zonder hoofdletter V. De Belgischste Nederlander tegen de Nederlandste Belgiër. De cross van Antwerpen, met alle grote namen aan de start, heel veel bier en worst en koek en zopie, en de verwachting is dat Mathieu bij de start vertrekt en dat niemand hem terug gaat zien. Voor wie een hekel heeft aan TOPSPORT maar wel geïnteresseerd is in TOPSPORT is er ook: darts. De aubergine onder de topsporten. Met zometeen ONZE Dirk van Duijvenbode (The Aubergenius, omdat hij op een auberginekwekerij werkt) tegen een of andere gare Engelsman. Hup Mathieu! Hup Dirk!
UPDATE - Mathieu rijdt iedereen natuurlijk weer op een lichtjaar
UPDATE - BESLISSENDE SET tussen Dirk en die Engelse knakker
UPDATE - Dirk is raus

Please ram 'm op z'n smoel

Jake Paul is nogal een idioot. Een getatoeëerde idioot, maar wel een idioot. Nu heeft de toyboy van ONZE Jutta Leerdam bedacht dat hij moet boksen en dat ziet er weliswaar beter uit dan het abominabele getrut van z'n sullige broer, maar het is nog steeds tien keer niks. Hij heeft wat uitgerangeerde UFC-pensionado's omgekocht om het allemaal wat te doen laten lijken, verloor van de allerslechtste Fury die er is en dat flauwe geëikel met de 58-jarige Mike Tyson was ook niet om aan te gluren. Toen wilde-ie gaan knokken tegen Gervonta Davis (een lichtgewicht van 1.65m) om dan tóch maar in actie te komen tegen Anthony Joshua (111 kilo, 1.98m). Een actieve top 10 heavyweight en voormalig wereldkampioen die amateurs met één jab kan onthoofden. Categorisch uitgesloten dat hij geraakt zal worden, laat staan verliezen, door een Disney-dildo als Jake Paul. U weet dat we hier op de GeenStijls graag naar boksen kijken, maar deze freakshow slaat echt helemaal nergens op. Zoals Big John Fury - de vader van Tyson Fury - al zei: "Anthony Joshua can knock Jake Paul out with his dick." Iedere andere uitslag dan een snoeiharde knock-out in de eerste of tweede ronde is omkoping, of onzin. Er gaan desalniettemin miljoenen mensen naar kijken, vannacht / morgenvroeg op Netflix, en als Jake Paul half of helemaal dood wordt gemept hebben wij ook nog wat te vieren. Later meer, boksvrienden!
Update - Jake Paul blijft zes rondjes staan. En breekt dan z'n kaak. Wat een rare mismatch
Update - Dubbele kaakbreuk