Rotvolk

Vijf jaar geleden werd Carlo Heuvelman bij een knokpartij op Mallorca afgemaakt door een Hilversumse groep bloedhonden met onder anderen Sanil Boughlalah, Mees Telkamp, Hein Busschers, Kaan Birinci, Daan van Stapele en de enorme debiel Lukas Onrust. Iemand van die groep heeft de fatale klappen gegeven, maar omdat ze hun praatjes op elkaar hadden afgestemd, ze schijt hadden aan de nabestaanden en niet bewezen kon worden wie precies de genadeklap gaf, kregen ze straffen van NIKS. De moeder van Carlo reageert nu, in een onthutsend interview met Maarten Kolsloot. Over de rechtszaak: "Zo viel het mij op dat Lukas O. simpelweg niet kwam opdagen voor een politieverhoor, omdat hij zich niet lekker voelde en hij niet wilde praten. Terwijl er wel een serieuze verdenking tegen hem lag. Dat heb ik nooit begrepen en ik heb dat ook tegen het Openbaar Ministerie (OM) gezegd." Over het zwijgen van de jongens: "Dat er jongens zijn die de dans ontspringen: dat zal ik nooit vergeven en nooit vergeten. Zij kunnen lekker op vakantie, hun ouders knuffelen als ze dat willen. Kortom: hun oude leventje lekker voortzetten." En: "Ja, vreselijk. En dan vooral dat advocaten zo op dat zwijgen aansturen, als je het dossier leest. Wat er gebeurt zodra het voor verdachten duidelijk is dat ze kunnen zwijgen: niemand gaat meer eerlijk zeggen wat er is gebeurd. Iemand heeft dat zwijgrecht bedacht, maar ik snap er niks van." En over vertrouwen in de Nederlandse rechtsgang: "Nee. Compleet nul. Ik ben cynisch over de straffen die ze hebben gekregen. Diverse jongens zaten ongeveer een jaar vast. Wat is nou een jaar celstraf? Wij als ouders hebben levenslang. De straffen zijn te laag: ze hebben Carlo’s leven weggenomen. Een gezonde jongen die op vakantie ging, nog een leven voor zich had en niet dood wilde. De groep kan niet worden veroordeeld voor doodslag, omdat niet exact vastgesteld kan worden welke persoon Carlo’s dood heeft veroorzaakt. Maar ze waren er allemaal bij." Enfin, lees zelf maar, ook de opmerkingen aan het adres van Carlo's eigen vrienden en de schijnheilige reactie van de opvoedkundige mislukking van z'n ouders Lukas Onrust, hiero. OOIT komt de waarheid boven tafel.

Wat is dit man

Ja wacht even hoor. Hugo Borst schrijft een bikkelharde column waarin hij insinueert dat Go Ahead Eagles-fans medeverantwoordelijk zijn voor de dood van scheidsrechter Rob Dieperink. Daar heeft Go Ahead Eagles effe geen zin in, dus die sturen een briefje naar Hugo, die dat dan weer heel ongepast vindt. En pas dán gaat Hugo onderzoek doen of er daadwerkelijk iets naar Dieperink is geroepen (kennelijk, door 1 dronken idioot) en daarna zegt-ie tussen het jengelen over 'uberpestkop Trump' door ook nog dat Dieperink tóch wel uit het leven was gestapt omdat hij 'grote problemen' had, ondanks dat de familie van Dieperink nadrukkelijk heeft gevraagd om privacy. Wat een slecht verhaal man.

Huh maar we hebben toch een mannenprobleem

Nou ja knoop dit maar in uw oren als Femke Halsema straks weer een of ander jankverhaal houdt over vrouwenhaat of krokodillentranen plengt als er een vrouw kapot is aangerand. De VVD wil cameratoezicht rond de Amsterdamse Sloterplas in Nieuw-West, waar Maro... Belgische mannen het vrouwen onmogelijk maken een rondje hard te lopen of gewoon maar te chillen zonder meteen kapotgesist, geïntimideerd, betast, aangerand of zelfs verkracht te worden. Halsema, die zelf nog nooit in Nieuw-West is geweest en zéker niet alleen en zéker niet na 22.00 uur 's avonds en zéker niet met een kort rokje aan, vindt dat niet nodig: "De incidenten vinden verspreid plaats over een dusdanig groot gebied rondom de Sloterplas dat het plaatsen van camera’s volgens de politie en het stadsdeel nauwelijks effectief zou zijn", schrijft zij. Moeders houd uw dochters binnen, want Femke Halsema doet in ieder geval NIKS voor ze.

Het is weekend - de vier zit in de klok

Nu ook echt voor iedereen & de rest van Nederland: zomervakantie. De sleurhut (Beyerland Vitesse 400-2) uit de stalling, Adilette-slippers aan de tenen, bier in de koeling, file op de Route du Soleil, klapband, ANWB, hitte, blauwalg, Kronenbourg, u kent het allemaal wel. Er is nieuwe muziek van Yard Act, Waylon Wyatt, The Menzingers, wat bonusmateriaal van Metallica en een gedicht van Novica Tadic. Vakantie makkers. Bijna. Prettig weekend.

De kop van de blikken slang is vermorzeld

WIJ ZIJN NEDERLAND. De blikken polonaise is verslagen. Na een jaar met file (geen idee) hedenochtend weer eens GEEN FILE. Nul komma nul kilometer. Is dit land ons land nog wel, ja, dit is het land van de VVD, van de Madlener Highways, van automotive klungel Koos Spee, van Mark 'sjakie' Harbers en van Vincent Karremans - al is die laatste een verrader, met z'n ""benenwagen"". Nee, dan wij. We scheuren 130 met de vlam in de pijp & 180 linkerbaan, triple zo hard als toegestaan. We komen op tijd op ons werk. We hadden vanochtend zelfs tijd een gehaktballetje uit de pan te trekken bij de Esso. We zwaaien naar links en daar rijdt niemand, we steken een middelvinger op naar rechts en daar rijdt óók niemand, en de schooiers van XR hadden kennelijk ook een dagje ijsvrij. NUL KILOMETER, met tot slot een dienstmededeling voor iedereen die in het veevervoerabonnement van het rijdende afvalverwerkingsbedrijf Koolmees Travels is getrapt: uw abonnement is doorlopend en zal stilzwijgend tegen een veel hoger tarief worden verlengd.

Schup schup schup ze neer

Schakelen we nog 1x en hopelijk voor de laatste (allerlaatste) keer over naar een rechter voor een oordeel over Vitesse, de voetbalclub vol luchtfietsers en idioten. De club ging kapot en toen weer niet en toen weer wel en toen extra en toen mogelijk toch niet en toen waren ze definitief gered maar toen weer niet en toen had die gare directeur een grote bek en toen was Vitesse definitief dood en toen definitief gered en toen was het weer chaos en nu mogen ze wéér en nu zijn we er wel klaar mee. Iedereen lacht Vitesse uit omdat het Hollywood is, maar het is óók de club van Theo Bos en Monnikenhuize en Ernem en Poep aan je Lul. Omdat de KNVB in cassatie is gegaan tégen het voortbestaan van een voetbalclub (de KNVB heeft namelijk een hekel aan voetbal) mag de Hoge Raad er nog een keertje overheen. En daarna kunnen we het eindelijk weer hebben over die achterlijke spelers, klungelende Duitsers en Portugezen en een trainer die er niks van snapt, dat het bier te duur is, de stoeltjes in het stadion veel te makkelijk breken en natuurlijk die arrogante klojo van een Büttner. Livestream hierrrr.
UPDATE - Vitesse WINT definitief de wedstrijd en behoudt de licentie voor betaald voetbal, zo oordeelt de VAR Hoge Raad: "De Hoge Raad laat het oordeel van het Gerechtshof in stand en verwerpt de klachten van de KNVB daartegen."

Even denken wie haar advocaat is OH JA!

De zwangere vrouw Malak die in het asielzoekerscentrum te Zeist hardhandig werd weggetrokken door een agent die er klaar mee was (en niet wist dat ze zwanger was) heeft daarvan, twee maanden later, alsnog aangifte gedaan. Uiteraard met kneuzendobby & allround zeurpiet Willem Jebbink als advocaat, die de vrouw HEUS NIET zelf heeft opgezocht, maar er heeeel toevallig een verdienmodel van heeft gemaakt om Palestijnse asielzoekers en hun helper-UvA's aan een paar hersteldukaten te helpen door z'n telefoonnummer in allerlei kraakpanden op de muren te spelden. Omdat over haar vervelend agressieve vriendje Mesam Wekdad (een veroordeelde crimineel die voor drugshandel vier jaar in een Griekse cel zat en helemaal niet meer in Nederland had mogen zijn) het verhaal ging dat hij een mes bij zich had (bleek een 'aardappelschiller', hij wilde natuurlijk net piepers schrappen) waren de agenten nogal on edge. Aan Malak is 'meerdere keren gevraagd om weg te gaan in verband met haar veiligheid'. Dat deed ze natuurlijk niet en Wat Er Toen Gebeurde ziet u in het filmpje hierboven. Volgens haar aangifte kreeg ze daardoor 'vroegtijdige weeën en is ze getraumatiseerd'. Uit Mekdads Facebookposts zou later overigens blijken dat het kind gezond is geboren 'ondanks dat de politie het probeerde te doden'.

Handig!

Vandaag vandaag vandaag begint de Zwarte Cross en dan staat u de helft van de tijd langs de baan de darmen uit het lichaam te lachen en de andere helft van de tijd staat u op het festivalterrein, maar er is te weinig tijd over om het Blokkenschema uit te bomen. Nou dat treft: DAT HOEFT U NIET MEER TE DOEN. Wij van de GeenStijls hebben bekeken wat er allemaal te schaften is en na ampel beraad met elkaar een seleçao (© Jan Roelfs) gemaakt. Kunt u zich daar gewoon melden, een paar potten bier naar binnen joekelen & de rest vergeten. Het is allemaal dolle pret & plezier - gaan we dan.

Het is vrij pedant om een band te bestempelen als 'muzikantenmuziek' want in feite is alle muziek een soort muzikantenmuziek, maar als het grote publiek nog niet snapt wat 'kenners' wel snappen dan is er dus sprake van muzikantenmuziek. Die Hilltop Howlers tippen we hier iedere keer, vooral ook omdat er in dit land nou eenmaal niet veel bands zijn die deze groezelige ramrock spelen, en als ze dat al wel doen vaak ten onder gaan aan directificatie of kanifisering. Dan wordt het publieksmuziek en dan wordt het in veel gevallen uitermate vervelend. Niet dat die bands trouwens evenveel talent of muzikaal vermogen hadden als de Hilltop Howlers, maar zij waren vroeger toch een stuk leuker dan nu. Vrogger was sowieso alles beter, maar ja. Rock & roll, snoeien, rammen, Supergroup, Grolsch drinken, niet zeiken.

Hoeveel leuke mensen uit Emmen kent u nou eigenlijk? Precies! Wij ook niet! Laat Jannes dan de enige uitzondering zijn. Er is veel Piratengedoe op de cross, muziek en bier en meezingen en inhaken gaan nou eenmaal goed samen: van Meezingpiraten tot Piraten Power Hour tot allerlei andersoortig gebrul. Er is natuurlijk maar één koning van de piraten, zo'n grote koning zelfs dat hij het tot in de mainstream geschopt heeft, en dat is voor het genre vrij bijzonder. Het favoriete piratennummer op GSHQ is trouwens '120 varkens naar Beiroet' van Henk Wijngaard, maar dat heeft verder weinig met Jannes te maken.

"De Nederlandse belangenvereniging voor boekwinkels maakt zich zorgen over de toenemende agressie tegen boekverkopers." Wacht effe hoor

Okee leg ons even uit hoe dit werkt want van 'agressie tegen boekverkopers' hebben we echt nog nooit gehoord. WAAROM STAAN DE BOEKEN VAN PIETER WATERDRINKER NIET BIJ LITERATUUR? Pats een beuk op je muil! WAAROM IS HET NIEUWE SUPERBOEK VAN SPLINTER CHABOT ALWEER UITVERKOCHT? Pats een beuk op je muil! WAAROM KRIJG IK HIER EEN GRATIS BOEK VAN DOORTJE SMITSHUIJSEN BIJ? Pats een beuk op je muil! Nu is er een of andere snoeiharde activist die z'n winkel volkwakt met Palestina-vlaggen en anti-Israël-meuk die in een 'discussie' komt met een passant, die iets ('From the river to the sea, Israel will be Muslim-free') geroepen 'zou' hebben. "Dani weet niet meer exact wat hijzelf heeft gezegd, maar hij denkt dat hij de man een zionist heeft genoemd." The way of boekverkopers. En toen kreeg-ie een tik op z'n neus. En nu biedt de Koninklijke Boekverkopersbond plots 'weerbaarheidstrainingen voor boekhandelaars' aan omdat boekhandelaars te maken krijgen met 'agressie'. Die Dani moet natuurlijk lekker verkopen waar hij zelf zin in heeft en die passant moet z'n gore tengels thuishouden, maar zou het niet kunnen dat die Dani niet te maken krijgt met agressie omdat hij een doodgewone boekhandelaar is, maar omdat hij een kneiterlinkse 'anarchistische' activist is die toevallig een toko heeft met hyperactivistische literatuur? THEODOR HOLMAN?????? Pats een beuk op je muil! DE GORGELS IS GENOCIDE! Pats een beuk op je muil! PIM LAMMERS??!?!??!?!?!

Oh nee niet hun wapenstok!!!!

Een voorbeeld van waar personeelstekort GOED voor kan zijn. De Politieacademie kampt met een tekort aan examinatoren, waardoor boa's niet jaarlijks getoetst kunnen worden, waardoor ze hun bevoegdheid voor een geweldsmiddel kwijt dreigen te raken. Boa's zijn een soort agenten die geen agent zijn, maar wel doen alsof ze agent zijn: als u tijdens carnaval starnakel op het Stratumseind staat lopen er heel veel van die lui, ze hebben 'FBI' op hun pak. Nu geef je een aap geen pistool en je geeft een boswachter ook geen Browning M2 .50 Cal maar blijkbaar geven we boa's wel wapenstokken en pepperspray. Dat is echt alleen maar nodig omdat politieagenten niet of nauwelijks (mogen) ingrijpen en het NS-alarmnummer 0613181318 eerst een halfuur gaat terugbomen of je het niet zelf kan oplossen - en dan lig je al aangerand op de treinplee. Nou en dáárom geven we boa's dus een wapenstok, een heel slecht idee, want het is gewoon je buurman die vroeger Aardrijkskunde gaf aan 1 mavo/havo, daar werd weggepest omdat hij de boel uit de klauwen liet gieren en nu denkt dat-ie het op straat allemaal kan uitmaken. Lang verhaal kort, de enige leuke boa is een dier.