Feenstra komt niet meer, nou, heel mooi

De grootste thuisinstallateur van Nederland komt niet meer naar Amsterdam. Busjes mogen er niet in, parkeerplekken zijn er niet, iedereen krijgt alleen maar boetes en het enige waar die wereldvreemde idioten in de Stopera mee komen is een KLUSHUB. En waarom komt Feenstra dan niet meer? "Een woordvoerder spreekt van 'een stapeling van gemeentelijke belemmeringen'." Zoals ook ondernemers en zzp'ers niet meer in of uit die stad kunnen, omdat ze zijn getreiterd, bedreigd en richting de afgrond gepest. Nou, het is hartstikke MOOI dat Feenstra niet meer komt. Laat die stad maar afbranden door achterstallig onderhoud, het huis van Zita Pels, Moeskops en een paar van die andere curriculum vitae-idealisten eerst. Kunnen zij mooi toekijken hoe de hele stad naar de tering gaat.

Bij de dierenarts welteverstaan

Goed nieuws voor iedereen die ligt te zeiken dat de boodschappen zo duur zijn maar wel iedere week drie family packs Frolic moet wegbranden om Joao, een 58 kilo wegende hondenstrontmachine van een Portugese mastiff, te onderhouden. Dierenartsen (Porsche 911 of hoger) moeten van het kabinet duidelijker worden over prijzen, behandelingen en opties. Slecht nieuws voor de dierenarts, goed nieuws voor uw portemonnee en goed nieuws voor Joao, die niet langer met een touwtje naar het bos hoeft als hij weer eens last heeft van z'n darmpjes. Tot slot een volstrekt willekeurige ode aan allerlei dieren:

Herman (geit), Janssen (geit), Grueter (konijn), Helmich (duif), Sjraar (kip), Bekker (soort vogel), Fluffy (beer), Belfons (mier), Diederik (cavia), Gerrit (Gerbil), Francisco (rat), John (wolf), Snoetje (konijn), Sproetje (ook een konijn), Pietje (parkiet), Potter (huisegel), Goortje (zebravink), Calvé (goudvis), Maurits-Jan (hond), Peerfonds (eend), Stolkert (guppy), Jennefer (vogelspin), Jildau (schorpioen), Zonja (slak), Rixt (ezel), Heiltje (gekko), Fokko (kat), Foppo (kat), Follo (kat), Fomo (Spaanse kat), Holfons (paard), Haler (pony), Grimmel (wandelende tak), Urkav (hengst), Smiecht (schildpad), Asha (varken), Kluivert (papegaai), enz.

Voor als u het gemist had

Podcastje van een paar dagen terug, desalniettemin een niet minder boeiende TERUGKIJKTIP. De laatste tafelpraat van Het Parool met de in NL excellerende misdaadverslaggevers Wouter Laumans & Paul Vugts en heus niet omdat we ze nu ineens veren in de reet steken, want dat deden we eerder ook al. Het gaat over het artikel rond toenemend geweld bij winkeldiefstallen in de Amsterdamse binnenstad. Dan legt Paul Vugts uit wie daar doorgaans verantwoordelijk voor zijn (vanaf 16.00): 1. de grote groep daders zijn jonge asielzoekers uit asielzoekerscentra verspreid door Noord-Holland, voornamelijk Zaandam, 2. 'veel Syriërs, alleenstaande reizigers' en 3. arbeidsmigranten, waarbij u moet denken aan Bulgaren. Nou ja, prima dat-ie het benoemt natuurlijk, u wist het al wel, ook bijvoorbeeld uit het tv-programma Bureau Burgwallen, waar Amsterdamse agenten moedeloos worden van de bureaucratische onmogelijkheid om al die 'gelukszoekers' aan te pakken.

Vanaf 18.00 wordt het interessant: "Er kwamen heel goede reacties van: 'Hehe, eindelijk wordt het gezegd', maar wat je ook, óók van ambtenaren, hoort: 'Oei oei oei, met dit artikel spelen jullie rechts in de kaart'." Laumans werd in privésfeer aangesproken: "Ik werd aangesproken van: 'Als je dat zo specifiek meldt, dan speel je Geert Wilders in de kaart'." Nu hebben we allemaal wel zo'n oom op de verjaardag, maar nog even terug naar die ambtenaren van Paul Vugts. Amsterdamse AMBTENAREN die actief bezig zijn met het benaderen van journalisten om keiharde feiten over gewelddadige diefstallen uit de krant te houden omdat het... 'rechts' in de kaart zou kunnen spelen, het lijkt verdorie wel of ze in Amsterdam NIKS hebben geleerd. Column van Vugts hierrr + passage na de klik.

Verslechterend klimaat voor niet-moslims in Nederland zullen ze bedoelen

Je kunt in Nederland als moslim met een hakenkruisvlag zwaaien bij een Hamas-demo en niemand doet je wat. Sterker nog, je kunt in Nederland als moslim met een hakenkruisvlag zwaaien bij een Hamas-demo (als dochter van een kopstuk van de Moslimbroederschap) en alsnog doodleuk in de Tweede Kamer komen. En als daar ingewikkelde vragen over worden gesteld zegt de baas wel iets als: "Huuu ik kijk naar wie iemand is." Je kunt als moslim in Nederland gebombardeerd worden tot het grootste politieke talent aller tijden, je hoofddoekje steeds iets verder over je oren trekken, maar helemaal geen zin hebben in de Tweede Kamer. Kan, mag. Dan kun je als moslim in Nederland altijd nog burgemeester worden, mits je daar capabel genoeg voor bent, en je daar niet capabel genoeg voor bent is er altijd wel een grote gemeente die jou met je hoofddoekje als verlosser binnenhaalt als wethouder. En voor er twee keer met de ogen is geknipperd kan een moslim in Nederland zomaar locoburgemeester van de grootste stad worden. Je kunt als moslim in Nederland salafist zijn én burgemeester zijn, en blij zijn dat de salafisten de steden infiltreren. Je krijgt in Nederland als moslim alle tijd en ruimte en soepsubsidie en geld om moskeeën te bouwen, een stuk of 500 al, en iedere gemeente komt met speciale dagen en plannen en bakken geld en campagnes speciaal voor moslims. Je kunt als moslim in Nederland strijden vóór de hoofddoek en tégen dappere geloofsgenoten in Iran die worden afgemaakt als ze hun hoofddoek afwerpen - en dan hoef je niet eens te snappen dat een islamitisch regime de vrije hand geven een recept is voor ellende. Als moslim in Nederland kun je altijd wijzen naar die slimme vogel Hendrik-Jan de Boerkaman, die hotshot uit Amsterdam, met z'n snuggere brilletje, die in zijn queer pakkie in Iran of Gaza als eerste van het gebouw geflikkerd zou worden, maar hier hi-hi-ha-ha zo'n jolige snaak is. Je kunt als moslim in Nederland ervoor kiezen een hoofddoek op te doen, en als iemand tegenwerpt dat de vrijheid om hem weer af te werpen wordt gegeven door Nederland maar niet door de islam, gewoon roepen dat iedereen maar diegene in het bijzonder islamofoob is. En dan is er altijd nog wel een burgemeester die zegt dat een hoofddoek een soort baard is. Je kunt als moslim in Nederland ervoor kiezen om vrouwen geen hand te geven, ook al rijmt het niet helemaal met onze normen en waarden, maar omdat we zó tolerant zijn de benepen regeltjes van anderen ook maar accepteren. Sterker nog, als jij als moslim in Nederland vrouwen geen hand geeft komen andere 'vrouwen' in actie om iedereen die er wat van vindt te bestempelen als islamofoob. Je kunt als moslim in Nederland immers altijd een beroep doen op islamofobie. Je kunt naar een avond over islamofobie, je kunt roepen dat vrouwenbesnijdenis van jonge meiden geen islamofobie is, maar kritiek daarop wel islamofobie is, het maakt allemaal NIKS uit. Je kunt als moslim in Nederland homo's uitschelden dat ze niet normaal zijn en daarna door Het Parool op het schild worden gehesen als Amsterdammer van het Jaar. Je kunt als moslim in Nederland columnist worden, of bestuurder, of belegger, of politicus, of werkloze, of ambtenaar, of hoogleraar, of subsidieslurper, of bouwvakker, of machinist, of sporter, of fietsenmaker, of bankbobo, je kunt scholen bouwen (meestal geen goede, maar ok) en iedereen komt voor je op, springt voor je in de bres, maakt zich hard voor je. Het maakt in Nederland ook helemaal niet uit WAT je roept op je islamitische school want D66 regelt toch wel meer geld voor je. En als je als moslim in Nederland niet genoeg steun ervaart van 'Nederlanders' kun je altijd nog steun halen in je eigen bubbel, bij de voetbalclub, het buurthuis, het theehuis, de moskee, of staat er iemand klaar van de Moslimbroederschap, de politieke partij DENK, FEMYSO, Diyanet, Milli Görüs. Je kunt als moslim in Nederland meelopen in allerlei marsen voor Hamas of Hezbollah en iedereen vindt het maar normaal, je kunt als moslim in Nederland dingen roepen over Joden, je kunt op Joden jagen en ook al was die Jodenjacht een Jodenjacht dan was het waarschijnlijk nog niet de schuld van de moslims, maar van de Joden zelf. Dat zegt natuurlijk niet zomaar iemand: als moslim in Nederland kun je namelijk altijd wel de steun krijgen van een prominente burgemeester. Hadden we dat al gezegd? Je hebt als moslim in Nederland vrijwel ALLE media mee die het ook heel erg zielig voor je vinden dat jij terecht bent gekomen in het racistische kankerland Nederland. Misschien zijn er in Nederland wel journalisten die er iets van vinden, maar die bouwen een anti-islamhok op kantoor en houden verder hun bek erover. Je kunt als moslim in Nederland overal ramadannen en alle media vinden het geweldig, je kunt als moslim in Nederland iftarren op de grote pleinen en iedereen van journalist tot politieman tot burgemeester tot lijsttrekker van de grootste partij zal er zijn. Je opent als moslim in Nederland islamitische winkels, islamitische slagers (toegegeven: die zijn geweldig), islamitische bakkers, islamitische geloofshuizen, en dat de vrouwtjes er niet naar binnen mogen nemen we in Nederland OOK GEWOON VOOR LIEF want dat accepteren we nou eenmaal, in ons klimaat. Genderneutrale plees op het stadhuis zijn véél belangrijker dan gelijke rechten voor vrouwen, NIETWAAR AMSTERDAM? Je kunt als moslim in Nederland tal van radicale sprekers uitnodigen op je islamitische Megafestatie en misschien is er ergens een keertje ophef, maar misschien ook wel niet. Je kunt als moslim in Nederland aanslagen plegen in naam van de profeet, en daarna is er vast wel ergens een burgemeester die roept dat het niks met de islam te maken heeft, en iedereen vreet het weer als zoete koek. En als er inmiddels meer dan 150.000 mensen zijn afgemaakt door islamitisch terrorisme roep je gewoon: nee hoor, heeft niks met de islam te maken, bent u soms islamofoob? Na iedere islamitische aanslag zijn we met onze pseudoprogressieve aanrandkoppen weer iets, Charlie of Bruxelles ofzo, en nadat we het een dagje zielig hebben gevonden voor de slachtoffers kantelt het narratief weer: jaaaa die lui van Charlie hebben het er zelf naar gemaakt! Cabaretiers houden hun bek, redacties hebben sloten op hun deur, cartoonisten bergen hun pennen op en politici kunnen de straat niet meer op, maar je HOEFT er als moslim in Nederland helemaal geen verantwoording voor af te leggen want we hebben al collectief geaccepteerd dat het allemaal NIKS met de islam te maken heeft. Bovendien zijn we die dingen, de inperking van het vrije woord, die massale massapsychose, heel normaal gaan vinden, dus waar hebben we het nou over? Maar ja, moslims in Nederland staan er alleen voor, het klimaat voor moslims is vreselijk.

Zit die blequeschete van een coach aan de botox of wat

Nu LIVE een lekker moment om onder het genot van een stokbroodje Paturain de elektrische autoraampjes van Citroenen en Peugeots af te zeiken. Een heerlijke match de football tussen de twee beste ploegen van Afrika: Frankrijk en Senegal. Een deel van de in Frankrijk geboren spelers koos voor Frankrijk en een ander deel van de in Frankrijk geboren spelers koos voor Senegal (10), of Ivoorkust (9), of Tunesië (6), of Marokko (6), enz., maar dat leest u allemaal maar bij NRSchedelmeet. De beste spelers zitten trouwens wel gewoon bij titelfavoriet Frankrijk, met droomaanvallers als Mbappé, Dembélé, Olise, Cherki, Doué, Barcola, enzovoorts. Het middenveld van die Fransen is dan wel weer shit. Derhalve luidt de stijlloze voorspelling van GeenStijls Ongelooflijk Deskundige Voetbal Experts Raad (G.O.D.V.E.R.): 2-1. Of 3-2.
Update DRINKPAUZE 1 - Heel belangrijk om nu te drinken. Kansen voor Senegal, maar nog 0-0. We gaan even naar de reclame zodat Gianni Infantino een keertje extra met het vliegtuig kan en de NOS nog wat mensen van de opleiding hbo journalistiek kan aannemen
Update 42' - Senegalees krijgt z'n poot haast doormidden geschopt, gaat naar de grond, scheids fluit niet en dan moet het slachtoffer van de aanslag na de behandeling nog een minuut naar de kant ook. Lekker regeltjes gemaakt weer, FIFA
Update 45' - Teringjantje wat is Frankrijk slecht
Update RUST - Stelling: Philip Kooke moet lekker terug naar de strafcorners van Bloemendaal. We gaan effe een kwartier kijken naar verkansie met Hansie, tot straks
Update 54' - Mbappé gaat aan de grond in de zestien. Kletsende slowpoke Philip Kooke heeft de beslissing van de VAR weer eens een halfuur later door - geen pingel dus
Update 66' - 1-0 MBAPPÉ
**Update 82' -**2-0 BARCOLA. Vette pass van Rabiot
Update 90+4' - BOEM MBAYE 2-1 het kan nog het kan nog
Update 90+5' - Boink Mbappé 3-1 met een dikke knal nou ja het kan nu niet meer

Einde 3-1. Potje wel. GeenStijls Ongelooflijk Deskundige Voetbal Experts Raad zat er ongelooflijk dichtbij

Lol

Hanneke Schouten (67) stopt met het iconische restaurant Bouchon du Centre. Ze verhuist naar Frankrijk. Gaat ze Amsterdam missen? "Nee. Ik ben helemaal klaar met Amsterdam. De stad is smerig. Ik vind dat de mentaliteit hier erg achteruit is gegaan: je wordt om niks verrot uitgescholden. En overal wordt Engels gesproken – hier in het centrum, maar ook in de Watergraafsmeer, waar ik woon. Daar heb ik een hekel aan. Ik heb zelf ook in andere landen gewoond. Dan leer je de taal, uit respect." Pets pets pets pets pets pets pets

GEWONNEN sliep uit

Trots & vereerd & blij dat GeenStijl het zoveelste jaar op rij is uitgeroepen tot meest betrouwbare nieuwsmerk van Nederland door het Commissssssariaat voor de Media (PDF)! Bazin van het CvdM is trouwens Wappie Asante, die voor de PvdA in de Tweede Kamer zat, toen dat niet bleek te werken heel hard 'RACISTEN' riep en sindsdien lid is (of was) van BIJ1. Lmao! Minst betrouwbare nieuwsbron van het jaar is wederom de NOS, maar door het lukraak doorpompen van antisemitische bloedsprookjes over 'orgaanroof', het zonder verantwoording hergebruiken van beelden van andere gebeurtenissen en het dramatische journalistieke giswerk waardoor zelfs de boots on the ground aan de bel trekken wist u al dat de NOS journalistiek niet per se het meest betrouwbaar is. Maar hey, je kunt niet alles hebben als 900 fte ook broodjes kroket in de bedrijfskantine moeten schuiven! En daarom: voor een paar euro per maand GeenStijl steunen. Wij trekken geen belastinggeld, worden niet beïnvloed door Belgische mediakartels én houden die Fontys Journalistiek-bureaufiguren van de NOS een beetje scherp!

Zo zijn die Römers

Dodelijk draadje bij slachtofferadvocaat Sébas Diekstra over de veroordeelde kindermisbruiker Thijs Römer, die na de vrijlating van Thijs Römer in het theater een voorstelling is gaan doen over de veroordeling van Thijs Römer. Het gaat vooral over vervelend Thijs Römer het allemaal vond voor Thijs Römer, en op de radio mag oompje Paul Römer in een serenade aan Thijs Römer te vertellen hoe fantastisch het is voor Thijs Römer dat Thijs Römer weer het theater in gaat, en Thijs Römer is zo open en eerlijk en een fijne vent, die Thijs Römer. Nou, dat zullen we Sébas Diekstra dan effe uitleggen: Thijs Römer denkt helemaal niet aan de kwetsbare, minderjarige slachtoffers van Thijs Römer, Thijs Römer denkt alleen maar aan Thijs Römer, en Thijs Römer vindt dat Thijs Römer er wel weer mag zijn. Thijs Römer denkt een beetje aan z'n Thijsje Römer, en met z'n Thijsje Römer was Thijs Römer bezig om in de broekjes van minderjarige meisjes te komen, en wie de rechtszaak rond Thijs Römer heeft gevolgd weet dat Thijs Römer echt alleen maar denkt aan Thijs Römer. Thijs Römer vond Thijs Römer een hulpverlener, Thijs Römer is een acteur, Thijs Römer heeft iets te goed opgelet bij Katja, Thijs Römer is een Amsterdammer, Thijs Römer Thijs Römer Thijs Römer Thijs Römer Thijs Römer Thijs Römer Thijs Römer Thijs Römer. En zo werkt het niet alleen bij Thijs Römer, maar zo werkt het bij AL die Römers. Niet allemaal kindermisbruikers (eentje wel trouwens), geen leuke lui.

'Gang of foreigners' pakt 'm aan

Theo van Gogh kreeg een mes in z'n pens aan de Linnaeusstraat omdat-ie dingen ZEI waar anderen niet tegen konden, Charlie Kirk vrat recentelijk een kogel om dezelfde reden en dat je goed moet oppassen met die doodenge woorden is zojuist ook in Engeland weer duidelijk geworden. Ene Young Bob heeft daar klappen gekregen van een roedel wolven. Zelf heeft-ie het over 'a gang of foreigners'. Deze Young Bob heet eigenlijk Gregory Moffitt, is een soort debater / tonprater van nog maar 17 jaar oud, een 'pro life christian' en 'remigratie activist' in de kringen van Turning Point UK (van Charlie Kirk), de knalrechtse politieke partij Restore Britain en Urban Scoop, media outlet van Tommy Robinson. Nu kennen we die Young Bob verder niet en op het oog is hij niet per se een ruimdenkend feestnummer om eens gezellig mee de bar-dancing te bezoeken, maar knallen voor je kop krijgen omdat je dingen roept waar anderen zich door gekwetst voelen is wel weer extreeeeem 'Europa' anno 2026.

Dit grachtengordelklasseboomerturbopaarsebroeken gejank is echt NIET om aan te horen

Ja kijk je luizenbaantje verliezen is niet leuk he, maar als je als omroeporganisatie 355 fte hebt en je gaat er netto 44 op achteruit (58 weg, maar ook weer 14 nieuwe functies), en je vervolgens larmoyant gaat jengelen over 'zwarte dag', dan hebben we donders veel moeite daar al te veel meelij mee te hebben. DRIEHONDERDVIJFENVIJFTIG. Nu doen ze bij die VPRO heel erg of ze het culturele kompas van de NPO en daarmee van 'de Nederlander' zijn en sturen ze i.t.t. RTL en alles van Sjon de Mol veel minder op de kijkcijfers, maar als je allerbelangrijkste programmaatje een grachtengordelbukkake is waarvan die cijfers al jaren rond de 200.000 gieren, is het echt niet zo gek dat het een keertje gedaan is met het lammehandjeophouden voor gratisgeld. Bovendien: "Vier op de tien medewerkers van de omroep zijn volgens het eigen jaarverslag niet bezig met het maken van tv, radio of ander media-aanbod, maar vallen onder ’organisatiekosten’, ’nevenactiviteiten’ en de ’vereniging’." Die jolige en vrije en creatieve VPRO van vrogger is helemaal volgebouwd met afdelingen die écht helemaal niks uitvoeren of -vreten, met ambassadeursgroepen, met managementteams, met volstrekt waardeloze afdelingen als Innovatie & Digitale Media, met marketingfiguren, met papierengidsfiguren, met paarsebroekfiguren, met pleefiguren en met héél - veel - programmamakers, en dan vermoeden we ook nog zomaar eens dat die 44 SLACHTOFFERS sollicitatievoorkeur krijgen en heel rap ergens anders bij de NPO worden ondergebracht. Oftewel, het is he-le-maal geen zwarte dag, het is gewoon een normale dag.