Nederland o Nederland jij bent de kampioen

Fotootje van een wachtrij voor de Python Ter Apel. Honderden bronstige bokken passeren er iedere week weer onze landsgrens en als je de bovenkant van de trechter maar blijft volproppen terwijl er geen beweging zit aan de onderkant, stroomt de boel over. Er is geen woning, geen plek, geen ruimte, geen uitstroom, geen draagvlak, geen beleid, geen bestuurders die het ons kunnen uitleggen, geen idee, geen zin, er is helemaal niks behalve gezeik en een ellenlange doorstroomtijd bij het IND. En omdát ons systeem muurvast zit worden, volgens de Onderzoeksraad voor Veiligheid, '7.000 kinderen structureel blootgesteld aan onveilige situaties'. Die kids zitten allemaal in de noodopvang omdat er geen normale opvang meer is, want er is geen doorstroom, want is geen woning, want het land ligt plat, en straks zijn er ook geen hotels en cruiseschepen meer over om ze op kwijt te kunnen. Het is chaos in moreel gidsland Nederland, en kinderen zijn de dupe. Het OVV constateert 'het ontbreken van politieke wil en een bestuurlijk onvermogen'. Maar een oplossing, die krijgen we natuurlijk niet. Ideetje: draai de kraan eens een tijdje dicht!

Eerst zien, dan geloven

Maandenlang zitten de agenten op de politiebureaus op hun stoel te wippen van ongeduld tot ze weer buiten mogen spelen op de jaarlijkse iftarkermis - als ze de iftar niet gewoon zelf op hun eigen bureau organiseren. Dan duikelen ze over elkaar heen om lekker vooraan op rij 2 te mogen zitten bij een met 'verbinding' gelardeerde toespraak van Femke Halalsema, terwijl de pliesie gewoon lekker helemaal weg zou moeten blijven van die malle bunkerfuifjes met haatsjeiks, klaagsmurfen en Hamasgriezels, en wel om tig redenen. Omdat 'de politiek' na jáááren wegkijken tot het besef LIJKT te komen dat het wel een tikkie vreemd is dat die zogenaamde neutrale politie een uitzonderingspositie creëert (en de gedachte dat dat normaal is aanwakkert) voor een nogal dwingend, regressief, vrouwenbeperkend, homohatend (huu manosfeer) en repressief geloof, lijkt het erop dat er 'afspraken' worden gemaakt voor 'striktere naleving van de neutraliteit van de politie'. In het nieuwe 'handelingskader' van de wouten zijn 'externe religieuze bijeenkomsten' (Pasen!?!) de sjaak. "Actieve deelname aan ramadanvieringen wordt daarmee aan banden gelegd." Ja nou. Eerst zien, dan geloven.

Omdenken

Acceptatie van homoseksualiteit onder jongeren is fors gedaald. "Schrikbarend", concludeert het COC. Nu vinden 'jongeren met een migratieachtergrond' homoseksualiteit altijd al haram, maar autochtone jongeren zijn die lui nu aan het na-broeren. "Waarom jongeren conservatiever zijn gaan denken, is niet duidelijk." Aha, de onderzoekers hebben geen idee, dus zal het wel de manosfeer zijn! DE MANOSFEER! Ook meiden zijn een stuk minder tolerant geworden ten opzichte van homoseksualiteit: een daling van 78 naar 51 procent. Hoe dát kan? Tsja, geen idee. De manosfeer misschien?

Ja kom nou

't Is Dolfje Littler iets te snel naar z'n bolle bol gestegen. Die knaap kan verdomd goed speertjes in het heilige bord drukken (bijna net zo goed als Raymond in diens hoogtijdagen, bijna) en daardoor is hij gaan denken dat hij de regeltjes wel effetjes kan maken. Nu is die Littler zó extreem goed dat hij alles fluitend wint, maar als hij dan een keertje niet wint (of dreigt niet te winnen), baggert-ie als een verongelijkt propje vet over dat podium. Gaat-ie tegenstanders beschimpen, met het publiek klooien, enzovoorts. Een van de slachtoffers van dat kinderachtige kut was Gian van Veen, een wél sympathieke kerel, en niet alleen omdat hij Nederlander is. Nu wordt Littler door de absolute elite van het sportpubliek (dartsfans) overal 'uitgejoeld' en dreigt hij zelfs met een boycot van Nederlandse toernooien. "Het heeft geen zin als je de hele tijd uitgejoeld wordt. Ik wil gewoon lekker darten en handtekeningen uitdelen." Eerder boycotte hij ook al de Duitse toernooien, omdat de Duitsers 'm ook niet pruimen. Nou is goed hoor Vinicius, lekker pies blijven vreten in Engeland dan maar!

Niet alle pitbulls, wel vaak pitbulls!

Vorig jaar werd een ventje van zeven jaar oud halfdood gebeten door een hyperagressieve draak van een hond - een pitbull. Dat ligt aan de baas, MAAR! Pitbulls zijn onvoorstelbaar onvoorspelbare klojo's. Fluffer van de buurvrouw is zo'n sociaal knuffeldier, tot iemand 'm scheel aankijkt en dan krijgt-ie weer de kolder in de kop. Doet-ie anders nooooooit! Enfin, dat Hilversumse beest is afgemaakt. Wat je dan NIET moet doen is het toestaan dat die gare baas, die het niet is gelukt zijn eerste vechtmachine fatsoenlijk af te stellen, de beschikking krijgt over een nieuwe vechtmachine. In Hilversum dus wel: die kerel loopt doodleuk weer met een andere enge eikel door de wijk. De buurt leeft nu in angst. "Dit is een man die je niet in het donker tegen wil komen. Hij straalt een en al agressie uit. Hij heeft meerdere vechthonden in zijn achtertuin." Die tuin ziet er van buiten zo uit. Tik tok tik tok tijdbom, één kapot gebeten gezicht van een jongen van zeven is niet genoeg?

Opdat we niet vergeten!

Chaos in de progressieve droomexclave Ceuta, het Huis van de Vijf Zintuigen van Europa. Er is een nieuwe opvanglocatie geopend om 650 heren op te vangen - druppel op de gloeiende plaat, want er zitten er nog duizenden. Dat werd dus dringen geblazen! De immigranten stormden vanaf Playa Benítez, naast El Trampolín een van de stranden waar de illegale immigranten hun vlag hebben geplant, naar de haven voor een plekje in het opvangcentrum. Bloed, tranen en ellende, waardoor de oproerpolitie weer eens mocht opdraven. Een dagje lekker onbezorgd op het strand lummelen (24 graden + zonnetje) was er weer eens niet bij voor de Ceutanen.

Het is weekend

Zeven liedjes met een titelsong van ELF minuten, het vijftigste album (denken we, geen idee) van Neil Young en z'n beste sinds Psychedelic Pill uit 2012, die werd opgenomen met Crazy Horse als begeleiding, nu doet hij het met The Chrome Hearts. Minder iconisch, wel met de legendarische Spooner Oldham op toetsen en Micah Nelson, de jongste spruit van Willie. Door z'n majestueuze optreden in Groningen kreeg Neil Young de op een na hoogste onderscheiding in de Orde van GeenStijl - een eeuwige 'verlaat de gevangenis zonder te betalen-kaart' - voor het feit dat-ie een ouwe zeur is geworden. Mooiste nummer: het onheilspellende Soon I Might be Going, hierboven. Meer nieuwe muziek deze week: de eerste nieuwe plaat in tien jaar van de metalgrootheden van Anthrax en gevoelig spul van Jake Xerxes Fussell. Doe lief, drink bier, heb het gezellig. Weekend he!

We gingen op vakantie van het geld van ome Jan

Jan G. uit Overasselt is opgepakt voor betrokkenheid bij de smokkel van bijna 4.000 kilo kook, zo meldt het AD op basis van een politiebericht. De arrestatie zou te maken hebben met een drugsvangst in de Franse havenstad Duinkerke. Daar werd een lading dope aangetroffen op een schip dat afkomstig was uit Ghana en op weg was naar een bedrijf in Dordrecht. De cocaïne zou toebehoren aan Bolle Jos. De nu aangehouden Jan G. (28) kwam onlangs in het nieuws omdat hij het doelwit zou zijn van het doodseskader dat een nachtelijk bezoek bracht aan zijn boerderij in Overasselt. Bij die extreme uiting van Narcostaat Nederland werd beveiliger Berry overhoop geschoten. Jan is opgepakt bij de Duitse plaats Soest, even ten oosten van Dortmund. Nederland heeft reeds om zijn uitlevering gevraagd.

Bonjour

Daarrrrr is de eerste selectie van Xavi, de keuzeheer van la Naranja Mecánica. Grote vraag vooraf was natuurlijk: is Jhon van Burgerking aangewezen als assistent, zit Wout 'Jezus' Weghorst bij de selectie en is het Nederlands elftal een bewezen sportieve ploeg? Jhon van Beukering mag helaas niet komen, Wout Weghorst ook niet (zit in de zevende hemel) en het Nederlands elftal is géén sportieve ploeg. Topscorer aller tijden Memphis Depay NIET uitgenodigd. Voor de wedstrijden tegen de mofjes (24-9), Servië (27-9), Griekenland (1-10) en nog een keer Servië (4-10) zijn PSV-beuker Ruben van Bommel en Feyenoord-ster Gjivai Zechiël wél opgeroepen. Ook Joey Veerman, die mot had met Ronald Koeman en toen in de spijkerjasjes ging, is er weer bij. Gefeliciteerd allemaal, we worden wereldkampioen.

De selectie
Nathan Aké (Fenerbahçe SK), Ruben van Bommel (PSV), Brian Brobbey (Sunderland), Virgil van Dijk (Liverpool), Denzel Dumfries (Real Madrid), Mark Flekken (Bayer 04 Leverkusen), Jeremie Frimpong (Liverpool), Cody Gakpo (Liverpool), Lutsharel Geertruida (PSV), Ryan Gravenberch (Liverpool), Jorrel Hato (Chelsea), Jan Paul van Hecke (Tottenham Hotspur), Justin Kluivert (AFC Bournemouth), Teun Koopmeiners (Juventus), Noa Lang (SSC Napoli), Donyell Malen (AS Roma), Tijjani Reijnders (Al-Qadsiah), Robin Roefs (Sunderland), Crysencio Summerville (Al-Hilal), Kenneth Taylor (SS Lazio), Jurriën Timber (Arsenal), Quinten Timber (Crystal Palace), Joey Veerman (Borussia Dortmund), Micky van de Ven (Tottenham Hotspur), Bart Verbruggen (Brighton & Hove Albion), Gjivai Zechiël (Feyenoord).

Tussen het vrouwenmeppen door begon z'n powerbank te roken

De ontplofte powerbank waardoor een KLM-vliegtuig richting Curaçao na een paar uur vliegen moest omkeren was van... CAMIEL EURLINGS, de eeuwige belofte, de kroonprins van het CDA die het een heel jaar volhield als baas van de KLM, een paar keer op de foto mocht met de koning en daarna eigenlijk alleen nog het nieuws haalde omdat hij zijn vrouw in elkaar ramde alsook stukbeukte. "Meerdere bronnen melden dat het zou gaan om een ’oud-directeur’ die in de business class die zijn powerbank aan het opladen was tijdens de vlucht. Dat is verboden. 'Dit wordt vooraf meerdere keren vermeld. Deze heer dacht hier blijkbaar anders over. Gevolg: vlammen tot aan plafond'." At your service, lekker gewerkt weer Camiel!