Handig net na de AH-saga

Het GSHQ-noodpakket: drie flessen merlot, een fles dure chablis (vermoedelijk gekregen tijdens de GeenStijl Zomerborrel, waarvoor dank nog), een kratje 0.0 Hertog Jan voor de mensen die geen bier lusten, een zak paprikachips, een doos groene ijsthee wat we altijd halen voor als Maurice de Hond verkiezingen komt duiden, een diepvrieskast vol Kwekkeboom bitterballen (black angus), alle shows van Hans Teeuwen op dvd, een schilderij van Lieuwe van Gogh dat we tijdens een hongerwinter bij een boer kunnen ruilen tegen een kilo jonge kaas, en er staat vast nog wel wat Skyr in de koeling, voor de eeuwige strijd. En dat is het wel zo'n beetje, want de Appie werd geannuleerd. Het ideale moment om de angstpurnodepurno aan te zwengelen met een nieuwe campagne is dan ook een paar dagen nadat de blauwe buurtsuper een digitale tik op de vingers heeft gekregen omdat ze niks op voorraad hebben, want voorraad kost geld. Rampenfilms voor het noodpakketscenario: het flauwe Leave the world behind met Julia Roberts en Ethan Hawke en A House of Dynamite met Idris Elba. Met andere woorden: haal ook zoute popcorn en M&M's voor in het noodpakket. Wel die gele M&M's, die bruine M&M's zijn Smarties met een grote bek, gemaakt voor idioten.

Leuker kunnen we het niet maken

Het gaat bij RTV Rijnmond inmiddels alweer om belangrijkere zaken: Mo en Daisy openen een oliebollenkraam, er vloog een busje uit de bocht en er zit een auto met een enorme haspel muurvast in een tunnel. Het echte probleem is naar beneden geschoven bij het overige nieuws: "Nacht vol explosies in de regio." In Berkel en Rodenrijs, Rotterdam-Crooswijk, Rotterdam-West en Dordrecht was het biem bam boem bim. En dat is dan alleen nog maar Rotterdam, want het knettert de laatste tijd ook in Amsterdam, Arnhem, Ede, Vlaardingen, Spijkenisse, Hoogeveen, Kampen, Veenendaal en op nog tientallen andere plekken. Trouwens, Daisy is ook zwanger!

Kalm aan jongens, we hebben Picnic hard nodig voor de boodschapjes

Op de plakvloer van Studio Sport hebben vrouwen jarenlang over hun schouder moeten kijken om niet tegen de muur gezet te worden door een bronstige stier, werden werknemers geïntimideerd en onder druk gezet om zwijgcontracten te tekenen, probeerde de NOS-directie in een rapport onwelgevallige passages over de NOS-directie af te zwakken en te schrappen, hebben heel veel mensen 'een vreselijke tijd' gehad en zitten ze nu dagelijks kringgesprekken met de juf te voeren over wie wanneer naar de plee mag en hoeveel tijd ertussen moet zitten. Wat dat betreft is de NOS echt het i-de-ale medium om de vinger op te steken over de werksfeer bij wielerploeg Picnic PostNL, een beetje alsof Nazi-Duitsland iets te zeggen heeft over de verziekte werksfeer binnen de partij van Adolf Hitler.

Mogelijk inzet van de MOAB - de Mother Of All Bombs

Donald Trump overweegt de inzet van de MOAB - de Mother Of All Bombs - tegen Iran. De officiële naam van dat ding is de GBU-43/B Massive Ordnance Air Blast Bomb en het is de zwaarste niet-nucleaire bom die ze hebben. De MOAB is in de geschiedenis nog maar één keer gebruikt: tegen Islamitische Staat in Afghanistan in 2017. Het zou nu gaan om het bombarderen van Pickaxe Mountain, waar de Amerikanen en Israëliërs denken dat Iran bezig is met het kernprogramma. Of de MOAB dan effectief is, is nog maar de vraag: het is geen bunkerbuster, maar een oppervlaktebom, die vooral psychologisch een verschil kan maken. "If used, the MOAB would have devastating effects on the area that it impacts but likely only at the surface level, the sources noted. And the bomb’s massive blast radius would almost certainly raise concerns about the prospect of civilian casualties — particularly if it is used to target Iranian infrastructure targets located near populated areas and in close proximity to non-military sites."

Dit is tamelijk briljant

Van de Profeet van Molenbeek, onze eigen Arthur van Amerongen, verschijnt in maart een geactualiseerde jubileumeditie van z'n vroege magnum opus Brussel Eurabia. Nu duiken er op z'n Twitter al heerlijke gonzodocusnippets op met als subtitel 'een Brussel Eurabia film', duister en bezwerend: "Kijk als je gewoon een vrouwtje bent die op Pro stemt of op de Partij voor de Dieren dan kan je natuurlijk naar Brussel gaan, naar Molenbeek, en zeggen: 'Ooo wat exotisch, ik heb eigenlijk geen geld om naar Marrakech te gaan, weet je wat, ik ga gewoon naar Molenbeek. En dan loop je daar rond en dan ruik je al die heerlijke geurtjes, en je ziet die exotische groenteboertjes, en je hebt al die halal-slagerijen, en tapijtjes, o o o, en wierook, en heerlijk al dat Koranreciet. Ja, zo kan je ook zien. Maar je kan ook zeggen van: 'Jezus wat is de boel verislamiseerd hier zeg. Het lijkt hier godverdomme wel Tanger'. Tanger is dan eigenlijk nog leuker, want daar heb je gewoon nog normale kroegen." Nu ja, kijken. Z'n meesterwerk was waarlijk profetisch.

Trouw laat in een eerste reactie aan Trouw weten blij te zijn met de berichtgeving van Trouw

ZES (!) 'journalisten' (hierna: Trouw-lezers) en twee AI-bots (ChatGPT en Claude) hebben de Nederlandse berichtgeving over Gaza langs de morele meetlat van de linkse kutkrant Trouw gelegd waarbij complimenten over de berichtgeving van Trouw zijn voorgelegd aan de hoofdredactie van Trouw waarover oma Wendelmoet en haar asielhond Karel Smouter jubelen over de uitkomst dat Trouw genocide in kapitalen schrijft (GENOCIDE), waarna het stuk voor Trouw en over Trouw is afgedrukt in Trouw, met de nadruk dat de vier Trouw-lezers, de junior redacteur bij Women Inc, die werkeloze journalistiekstudent en de twee AI-bots niks te maken hebben met Trouw. Wel met Joop, OneWorld, De Groene Amsterdammer en de islam trouwens, en ze zijn nog dol op Palestijnse poëzie ook! Met activistische columnisten als 7 oktober-bejubelaar Jamal Oeioeioei de vermoeiende kwezel Dolf Jansen lijkt de reguliere berichtgeving inderdaad nog vrij gematigd. Ze denken het namelijk echt: "Mijn algehele beeld is dat we het evenwichtig hebben aangepakt." Het is alle ironie voorbij, en dan als zijsprong nog even naar de journalistieke fraudeurs van NRC, waarvan die pipo zelfs zegt: "Het is wat ons betreft evident dat NRC steengoede journalistiek heeft bedreven die impact had." Het uit de duim zuigen van metershoge muren (verweer later: ooooo nee hij was niet 17 meter hoog, maar kilometers lang) en het triggerhappy overtikken van Hamas-propaganda van 'het Gazaanse ministerie van Volksgezondheid' bijvoorbeeld. De lauwe probeerseljournalistiek van NRC is zó diepgravend en integer, dat zelfs de abonnees er kotsbeu van hadden. Maar hey, droom lekker verder over genocide jongens.

"Op 9 oktober 2023 schreef de Volkskrant bijvoorbeeld: ‘Het Israëlische leger meldt dat een onbekend aantal gewapende Palestijnen [...] Israël zijn binnengedrongen.’ Terwijl verderop in het stuk stond: ‘Hamas beweert dat op 25 locaties rondom Gaza gevechten gaande zijn'."

Zaakje Koen Schuiling is klaar gekomen met rukuitspraak

De uitkomst van het zaakje van Koen Schuiling (zie foto, tekening) is online gekwakt. De oud-burgemeester van Groningen zou tijdens het autorijden een potje vijf tegen één hebben gespeeld en dat is (kennelijk) verboden. Hij werd met zijn neus op de feiten gerukt: schuldig & 250 euro boete. Later kwam er een reconstructie in NRC waarin hij stelde impotent te zijn geworden door een operatie. Schuiling trok voor een hoger beroep opnieuw naar de rechter. Daar trekt hij echter opnieuw aan het kortste eind: er is volgens de rechter 'voldoende bewijs voor schennis van de eerbaarheid'. Het oordeel: Schuiling is de lul en moet steeds 250 euro aftrekken van zijn betaalrekening.

Wij niet

Okee uw slager spreekt geen Nederlands (meer) maar u hébt tenminste nog een slager. Genieten dat u doet! Paar voorbeelden. Een boterzachte biefstuk in de roomboter. In een of andere dure pan van Demeyere zodat u geen kanker krijgt, arroser natuurlijk, na al z'n harde werk even laten uitrusten in los alufolie, haaks op z'n draad snijden en nog een beetje grof zeezout en dan maakt het ook helemaal niet meer uit wat u naast de koning gooit: aardappels, puree, groente, brood. Een gehaktballetje mayonaise na de voetbalwedstrijd. Weer kansloos met 2-0 verloren van Oeken omdat je gare keeper weer eens langs de bal dook. Hij lapt maar 5 euro want 'hij drinkt niet' en toch toetert hij 4 Extrans weg, hoe is het mogelijk, ga maar weer naar huis eikel. De enige troost, de mooie kantinejuf is er niet en daar staat nu Wim met z'n harige snor, zit in uw gehaktballetje mayonaise. Gehaktballen van oma. Meestal stond er dan iets naast 'van het land' en dat was dan net niet helemaal te pruimen. Slapgekookte andijvie. Maar u kwam helemaal niet voor die stamppot. U kwam voor de ballen. Twee. De twee lekkere dikke ballen van uw oma. De zomerbarbecue met de bavette van de grill. Er stond een lading peterselie in de tuin dus daar hebt u maar een mooie bak chimichurri van gemaakt. U drinkt malbec, uit Argentinië, en er gaat een shirt van Leandro Paredes, de achterlijkste idioot van de zeven zeeën, in de vuurkorf. Paté. Niet van die achterlijke troep van de blauwe buurtsuper, crèmepaté wie verzint dat eigenlijk, maar eend met port van de poelier, of zwijn met cognac en jeneverbessen. En ach, we zijn de beroerdste niet, zet er ook nog maar een stuk comté en een triple crème naast, het hoeft niet allemaal vlees te zijn! Eend. Terug naar die dure pan hierboven. Donald Duck mag rosé he. Beginnen in een koude pan, KWAK, op z'n velletje vet. Suiker karamelliseren in dat pannetje, sap van een sinaasappel erbij, afblussen met een scheutje rood (pinot noir) en dan net effe iets te veel roomboter en dan staat u vanavond weer als een verdrietig beertje naar de cijfers op de schaal te koekeloeren: 107,7. Kop op Joop, morgen weer een dag! Lang verhaal kort, vlees, het is geweldig, maar we doen het steeds minder.

Gekkenhuis

Eens in de zoveel tijd (ongeveer ieder jaar) komt er bij D66 weer zo'n -oïde uit een drimmelkast gekropen en dit keer is het Eleanoroïde Broekhoest-O'Dinges. Zo'n figuur bedoelt het allemaal vast goed, maar als je in gesprek met De T. bij een voortdurende wekelijkse asielinstroom van 900+ gaat herhalen dat starters 'gelukkig nog bij hun ouders kunnen blijven wonen' omdat de beschikbare woningen naar asielzoekers gaan (want waar moeten ze anders wonen, op een cruiseschip??) is de conclusie dus dat je compleet van de pot gerukt bent. Ze ziet ook 'schrijnende situaties', jaja. Waar hebben deze lui toch aan verdiend man.

Hallo Femke

Brisante snippet tijdens het vragenuur over die volstrekt achterlijke Hamas-verheerlijking op de Dam. Oud-politieman en oud-voorzitter van de Politiebond Jan Struijs (50Plus) zegt tegen de minister (Van Weel, VVD) dat politiemensen 'ZO GRAAG' wilden ingrijpen, maar dat ze 'geen groen licht' kregen om de verheerlijking van terrorisme tegen te gaan. "Er leeft nogal wat frustratie bij politiemensen dat ze niet hun werk hebben kunnen doen." Geen groen licht van Femke Halsema dus, ook bekend van het uit de hand laten gieren van de opening van het Holocaustmuseum, die dan weer wél een half dozijn politiemensen optrommelde om een onwelgevallige cabaretier te intimideren. Eerder zei Van Weel tegen Caroline van der Plas al 'in gesprek te gaan' met Halsema. Maar in een stad waar Joden niet meer over straat durven omdat Hamas-apologeten hun goddelijke gang kunnen gaan: is die vrouw eigenlijk (nog) wel geschikt om de veiligheid van alle Amsterdammers te waarborgen?

Update - Reactie Geert Wilders na de Lees verder
Update - Caroline van der Plas: "De Joden zijn gewoon niet meer veilig in Amsterdam"