Dubai is verschrikkelijk, deel zoveel

Hind Laroussi (beter bekend als zangeres Hind, want tja wie heet er nou Hind behalve zangeres Hind haha domme naam) kennen we van Idols, Nippplegate en natuurlijk het aanpappen met rijke mannen. Waar we haar nog niet van kenden: DIERENLEED, en dan met name het aanstichten daarvan. Hind heeft zich de woede op de hals gehaald van Stichting AAP nadat ze op Instagram een paar video's postte waarop te zien is hoe ze met leeuwen ligt te rollebollen in proletenparadijs Dubai. Zogenaamd geschoten (de beelden, niet de leeuw) in een 'sanctuary', maar wel eentje waar leeuwen niet bepaald de ruimte krijgen om lekker leeuw te zijn. Als dat wel zo was geweest had de leeuw in kwestie zangeres Hind namelijk bij de eerste aanblik aan stukken gescheurd. Één grote explosie van bloed, botten en rondvliegende siliconen. Maar het werd dus dit. De koning van de dieren, inclusief een minderjarig exemplaar, aangerand door zangeres Hind. Overigens stond ze een week eerder met een stel vastgeketende olifanten op Instagram en nog iets eerder met een dooie panter om het lijf, dus we hebben het over een recidivist. Volgens Stichting AAP is het "apathisch", wat dan wel weer geestig is. AAPathisch. Haha.

De strafkolonie is terug, deel II

Dit is nou: aanpakken. De Franse regering kondigt plannen aan voor een nieuwe high-security supergevangenis in de jungle van Frans-Guyana. Het complex moet 400 miljoen euro kosten en biedt mogelijkheid om 500 lieden uit de drugsmaffia dan wel de islamistische terreurkliek gevangen te houden, als het goed is al vanaf 2028. Net als bij de Amerikanen is de strafkolonie dus officieel TERUG. Ach, die goede ouwe tijd. Staatsgevaarlijke types lekker laten wegrotten op Elba en Sint-Helena. Nu horen we u denken, 'zo'n strafkolonie, is dat niks voor ons?'. Helaas voor Nederland hebben wij, in tegenstelling tot de Fransen, geen braakliggende stukken jungle meer voor het uitkiezen. Enkel nog wat bergen met stukjes strand eraan, een paar steenpuisten in het Caribisch gebied. Maar we hebben wel: Vlieland. Noem nou eens één goede reden om Vlieland NIET om te toveren tot ons eigen Guantanamo. Het is relatief klein, nutteloos, dichtbij maar toch makkelijk op slot te gooien. Natuurlijk is het maar de helft van de dag omringd door de zee, maar ook het wad is een lastig obstakel. (Heeft u weleens gewadloopt / wad gelopen? Wat een godsonmogelijke koleremiddag heb je dan. Bij elke stap zak je tot je adamsappel in de wurmenstront, met een beetje pech ook nog in het bijzijn van een of andere meurende Vroege Vogels FREAK die zijn bek maar niet houdt over waarom die wurmenstront zo mooi en kostbaar is. Rot op met je wad.) Afijn, geen enkele jihadist of mocromaffiaan die zichzelf daaruit krijgt. COENRADIE, ga het regelen!

Kutzooi

De zoekactie naar de vermiste kinderen Jeffrey (10) en Emma (8) in de Carel Coenraadpolder bij Finsterwolde heeft volgens de politie niets opgeleverd. De politie meldt dat vader Klaas Bijl, die verdacht wordt van het ontvoeren van de kinderen, in een brief heeft aangekondigd de kinderen om het leven te zullen brengen. De man zou bovendien volgens een vriendin tegen zijn kinderen hebben gezegd dat ze 'naar het paradijs zouden gaan' vlak voor hij met ze verdween. De zoektocht, zowel in Nederland als in Duitsland, wordt voortgezet. "Het is mogelijk dat de verdachte vader met de kinderen is vertrokken richting Duitsland. De Nederlandse politie heeft intensief contact met de Duitse politie."

Signaal komt hard aan!

Zojuist bekendgemaakt: De Israëlische defensieminister treedt af, Netanyahu onderweg naar Den Haag om zich aan te geven. De Israëliërs leggen zich neer. Honderden Joden gooien zichzelf vrijwillig in zee. Apeldoorn. Bij de Knesset wordt de Palestijnse vlag gehesen, samen met nog een vlag. Die van Apeldoorn. Ja, Apeldoorn. Waar ze heulen met apen, maar niet met de GENOCIDEPLEGERS VAN ISRAHELL. De gemeente Apeldoorn voegt zich namelijk bij het VERZET aangevoerd door Femke Halsema, die eerder deze week met een omweg (verwijzend naar een interview vol mitsen en maren waarin Martijn Eickhoff van het NIOD de term 'genocidaal geweld' gebruikte) betoogde dat Israël genocide pleegt op de Gazanen en dat Nederland dat maar eens moet tegenhouden. Ook volgens Apeldoorn is het tijd voor een SIGNAAL. "Hoewel het buitenlands beleid in de eerste plaats een taak is van de Rijksoverheid, raakt de situatie in Gaza ook onze inwoners", aldus burgemeester Ton Heerts (PvdA). Overigens ook de stad waar een paar maanden geleden nog stickers met 'Apeldoorn Joden Vrij' door de binnenstad werden verspreid en twee voorstellingen over de Tweede Wereldoorlog moesten worden afgelast wegens het groeiende antisemitisme. In plaats van die voorstellingen werd op de betreffende datum 'een concert over groepsdruk en het menselijk brein' opgevoerd. Groepsdruk, hmm... Zou dat misschien aanleiding kunnen zijn voor een gemeente om zich bij zo'n rijtje deugers (Amsterdam, Den Haag, Groningen, Tilburg, Arnhem, Amersfoort, Leiden en Utrecht) te willen voegen? Of is het meer in de hoop dat er voortaan wat minder zooi gesloopt wordt bij de Palliedemo's? We zullen het nooit weten. Maar: lekker bezig, Apeldoorn. DAPPER.

Khan echt niet

Allemaal even DOEI zeggen tegen Karim Khan. De hoofdaanklager van het Internationaal Strafhof in Den Haag doet een stap terug. Dat is niet gek, aangezien er al geruime tijd (zie ook: deze Bassiehof van afgelopen november) een MeToo-affaire rondom de man smeult. De man zou buiten het boekje, of eigenlijk in het broekje, gegaan zijn bij een ondergeschikte. Grenzen respecteren, zelfs voor de internationaalrechtsgezinden niet altijd makkelijk. Het VN-onderzoek naar de MeToo-zaak is bijna afgerond, dus vond Khan het eindelijk een mooi moment om zijn functie neer te leggen. Hij zal waarschijnlijk niet gemist worden, want bij het ICC gebeurt naar verluidt toch niet zoveel meer sinds Trump sancties opwierp tegen het instituut naar aanleiding van het (toch wel vrij belachelijke) arrestatiebevel voor Neyanyahu. Er wordt zelfs beweerd dat de harde aanpak van Israël door het ICC nog wel eens een poging van Khan zou kunnen zijn om het slachtoffer in de MeToo-zaak te sussen, of in ieder geval dat 'denk aan het lot van de Gazanen' gebruikt werd tegen de vrouw in kwestie. Allemaal niet wat je noemt OKSELFRIS. We gaan het zien.

RIP Hubertus

We hopen niet dat u dit vanuit de kerk leest, daar vloog namelijk zojuist een keiharde KOGEL doorheen. Dan specifiek een kogel met als eindstation DE WOLF. Om precies te zijn, de 'probleemwolf' Hubertus die vorige maand een hardloopster te grazen nam op Nationaal Park de Hoge Veluwe. De rechter oordeelt dat de provincie Gelderland (wilde gasten, bekend van hun avonturen met paintballgeweren) het bijtgrage beest mag afknallen. De provincie heeft de rechter met beeldmateriaal kunnen overtuigen dat het inderdaad DIE WOLF was die de beet uitdeelde, waarop de rechter het beest tot de DOODSTRAF veroordeelde. Een beeld van de huidige situatie op de Veluwe: Lokale bevolking massaal de straat op; een combinatie van volksvreugde gemengd met bloeddorst. Een menigte marcheert met fakkels richting het natuurgebied terwijl ze "dood de wolf, dood de wolf!" scanderen. Daar, ergens diep in het bos, zoekt Dion Graus wanhopig in het rond om zijn ter dood veroordeelde wolvenvriend te beschermen. Tragisch allemaal.

Het gaat vanavond he-le-maal nergens over, genieten!

Nee nee, natuurlijk, Nederland is al door. Maar is het Songfestival niet veel leuker als Nederland niet meedoet? Dat het niet steeds hoeft te gaan over of "we" (een of andere gast waar wij tot een paar maanden terug ook nooit van hadden gehoord) met "onze inzending" (een liedje dat ons helemaal NIETS zegt) wel een beetje hoge ogen gooien, of dat het weer eens nergens naar klinkt en we totaal voor lul staan. Daar hebben we dus vanavond geen last van. Gewoon lekker andere landen uitlachen, en een klein beetje duimen voor Israël. Yuval Raphael, die, we zeggen het nog maar eens, op 7/10/23 onder een stapel lijken moest schuilen voor de kogels van Hamas, en dadelijk blootgesteld zal worden aan een arena vol boe-roepende wokenichten met blaasfluitjes (??). Daar hebben we toch mee te doen. Verder in de circuspiste: Australië, Ieren die zingen over Sovjet-hondje Laika, een soort Nana Mouskouri namens Griekenland, Maltese dikkewijvenpop en nog veel meer gekkigheid. We gaan LIVE naar Basel!

UPDATE - We zijn los. We proosten op een avond vol wanstaltig pan-Europees entertainment. 
UPDATE - Openingsshow vooralsnog kort. Vooral wat vuurwerk en veel licht in allerlei non-binaire kleurtjes.
UPDATE - We beginnen dus met Australië. Man met snor zingt over milkshakes vanuit een gigantische blender. Zaadlied in elke betekenis van de term.
UPDATE - Monten*gro! Vrouw draagt een soort enorm maandverband als jurk. Haar stem klinkt af en toe enigszins doorgelekt. Is ook intensief, dat Balkan gejank.
UPDATE - Ierland zingt dus eigenlijk over een hond die naar de ruimte gaat en niet sterft, zoals de echte Laika wel deed. We zijn in ieder geval blij dat het Russische beestje dit niet meer hoeft mee te maken.
UPDATE - Letland gezien. Nu weer een jaar niet aan Letland denken.
UPDATE - Armenië. Schreeuwende man zonder shirt op een loopband. Wel geyl.
UPDATE - Hoog zingend mannetje voor Oostenrijk. Wat hebben die Oostenrijkers een strot he?
UPDATE - Verenigd Koninkrijk gaat voor 3 tradwifes en Griekenland stuurt dus een jonge Mouskouri. Gaat vast door, maar veel is het niet.
UPDATE - Litouwen gaat door een depressie.
UPDATE - Tja Malta doet het dus alleen goed bij de heaumeaus. Nou dikke slay, of hoe zeggen ze dat?
UPDATE - Georgië heeft hele ingewikkelde Engelse en Franse teksten laten schrijven door iemand die geen Engels of Frans kan. Zo klinkt het.
UPDATE - Louane voor Frankrijk, die kan iets. Kan echter niemand op stemmen. Komt overigens allemaal zand uit de lucht vallen. Ze zingt dus over haar moeder. Doet dat best aardig. Erg goed.
UPDATE - Tijdrekstukje waarin de presentatoren ingestudeerde grapjes doen. Dan liever gewoon dood.
UPDATE - Wel Deens, geen model. Geen zand meer op het podium, wel een kamelenteen. Zong tot de grote uithaal niet onverdienstelijk maar god christus wat een badpak.
UPDATE - Tsjechië, het land met meer pr0n-sterren per m2 dan ieder ander land. Stuurt een homosuele twintiger met een snor en een matje, daarvan zijn er tegenwoordig veel. Zangkunsten ook zeer inwisselbaar.
UPDATE - Nu de Lux uit Benelux. HAHAHA Het lijkt alsof ze staat maar ze ligt eigenlijk op de grond HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA. Walgelijk. Enorm truttig liedje, maar blijft wel hangen. Dan na 2 minuten ineens een soort Beyoncé-stukje maar ja dan helpt het natuurlijk wel als je Beyoncé bent he nouja lang verhaal kort dat is ze niet.
UPDATE - Israël nu. Weinig rumoer te horen in de zaal, maar kan goed zijn dat ze dat wegfilteren. Beste vocale prestatie tot nu toe, samen met Frankrijk. Liedje iets te veel talen.
UPDATE - Duitsland met Baller, wederom een enorm pornolied. Vals en buiten adem, dat draagt bij aan de schorre-studenten-kelderfeestjesvibe. Dat heet tegenwoordig dus brat.
UPDATE -  Servië nu. Die sturen een soort Thor meets Tim Hofman. 
UPDATE - Finland, het laatste land van de avond. ICH KOMME, toch wel de rode draad door de liedjes vanavond. Nummer gaat behoorlijk hard, lekker wel hoor. Aan het eind springt ze op een gigantische dildo microfoon. 
UPDATE - Ah, de interval acts gaan uiteraard allemaal over Zwitserland. Altijd al benieuwd geweest naar hun belastingstelsel. 
UPDATE - Lijnen gesloten! Eigenlijk belachelijk dat we nog niets over de jurk van die ene presentatrice hebben geschreven maar bij dezen: vermoedelijk gekocht bij de Free Record Shop.
UPDATE - Nu mag Nemo, de winnaar van vorig jaar een mopje zingen. Zijn jas staat in de fik. Heel normaal. Dan nog wat andere oud-deelnemers, The Roop doet dansjes, Efendi (die van Mamamata Hari in 2021) zingt over Cleoptra en de Maltese Lizzo is er ook. Allen toch wel een stuk beter dan de gemiddelde inzending van dit jaar.
UPDATE - We gaan naar de uitslag. Litouwen door. Israël door. Armenië door. Denemarken door. Oostenrijk door. Luxemburg door. Finland (toch wel een banger) door. Letland door. Malta door. Griekenland door. DAT WAS HET DAN.

Jammer weer

Kent u die van die vredesonderhandelingen waarbij de hoofdpersonen allemaal niet kwamen opdagen? Die gaan nu dus DOOR zonder de hoofdpersonen. Nadat vanmorgen al bleek dat zowel Trump (AKA vredespresident) als Vladimir Poerin (AKA klein piemeltje) niet kwamen opdagen, zegt nu ook de Oekraïense president 'DE BALLEN maar ik stuur mijn diplomaten'. Vanmorgen gaf hij bij aankomst in Turkije al aan dat de Russische delegatie bestond uit 'plaatsvervangende rekwisieten' voor de man om wie het echt gaat en hij dus waarschijnlijk niet aan de onderhandelingstafel zou verschijnen. Toen volgden nog een paar uur gescheld over en weer, maar de knoop is nu doorgehakt. Er vindt in Istanboel dus wel een ontmoeting plaats tussen delegaties van Rusland en Oekraïne, maar niet met the big guns.

Kon niet uitblijven

Allereerst: Voetbal = liefde en voetbal = oorlog en in liefde en oorlog mag een heleboel. Je hebt natuurlijk altijd spelers die het oorlog maken iets verder doortrekken dan de rest. Etienne Vaessen is zo'n jongen. 90 minuten lang het bloed onder de nagels van de tegenstanders en hun supporters vandaan halen, jennen, duwen, sarren, eens in de 10 wedstrijden een wereldredding verrichten en heel af en toe een vrije bal van de middellijn op doel nemen. Volslagen krankjorum, maar soms gewoon lekker om erbij te hebben en vooral: akelig om tegen je te hebben. Er komt natuurlijk altijd een moment dat het allemaal niets meer met voetbal te maken heeft en dat moment komt meestal met het laatste fluitsignaal. In het geval van het gelijkspel tegen Ajax gisteravond was juist dát het moment dat de hooligan met handschoenen van FC Groningen zin kreeg om nog een paar linkse hoeken en leverstoten uit te delen (weliswaar gedroegen de Ajacieden zich ook niet voorbeeldig, maar toch). Wat er precies voorviel tussen hem en een assisitent-trainer van Ajax zullen we voorlopig niet weten omdat, en daar heeft Vaessen geluk mee, de ongeveer 20 spelers op dat moment het zicht van de camera blokkeerden. Inmiddels is er een vooronderzoek aangekondigd door de aanklager betaald voetbal, die een schorsing kan eisen. Als het daarbij blijft, heeft Vaessen nog altijd geluk.

Manneeeeen heeeeuj (beeld: echte mannelijke mannenmannen die genieten van mannenmaaltijd)

Mannenbroeders, u maakt zich waarschijnlijk zorgen. We lijden terreinverlies. Meer vrouwen aan de top, meer mannen naar de bodem. Waarin blinken we nou nog echt uit? Heel af en toe de vrouwensport, maar zelfs dat moet KAPOT. Toch gloort er zo nu en dan een licht in de duisternis, worden we er weer even aan herinnerd dat we nog steeds in A Man's Man's Man's World leven. Zoals nu: Frans onderzoek toont aan dat de CO2-afdruk van mannen 26 procent hoger is die dat van de dames, waarmee de mannen dus KAMPIOEN KLIMAATVERANDERING zijn. En waarom? Nou, omdat mannen graag VLEES ETEN. Heerlijk. Sappige hompen DOOD DIER, het liefst bereid boven GLOEIENDE KOLEN en geserveerd met Remia MANNENSAUS voor ECHTE MANNEN. Daarnaast houden mannen van AUTO'S met ronkende motoren, olie, benzine, en een BRULLENDE UITLAAT. Dat allemaal terwijl de man er dus aan het eind van de rit minder last van heeft. Lekker toch, warm weer, niet zeiken. Mannen, we staan nog ergens voor. Gefeliciteerd.

Ja nee tuurlijk wij lossen het wel weer op