Datafemice

Bevolkingsonderzoek, ongetwijfeld hartstikke nuttig en belangrijk dat daar zo nu en dan mensen aan meewerken. Om dat lekker laagdrempelig te maken komt zulks onderzoek vaak naar demense toe in zo'n uit de kluiten gewassen pipowagen met een vriendelijk ogend logo erop, alsof het naar de omgeving schreeuwt: 'KOM BIJ ONS, VERTROUW ONS UW GEGEVENS TOE!'. Dat kunt u dus beter niet doen. 'De gegevens van bijna een half miljoen vrouwen die hebben meegedaan aan het bevolkingsonderzoek naar baarmoederhalskanker, zijn gehackt. Dat meldt Bevolkingsonderzoek Nederland.' OEPSIEFLOEPSIE! Boeven van cyberbende Nova hebben de gegevens kunnen jatten na het binnendringen van laboratorium Clinical Diagnostics NMDL in Rijswijk. Het gaat niet alleen om namen en adressen van deelnemende baarmoederbezitters, bij een deel van de vrouwen zijn ook de resultaten van uitstrijkjes buitgemaakt. Wat criminelen precies met die gegevens kunnen of willen; geen idee, maar het is ongetwijfeld niet best. Dus. Waar blijven de Dolle Mina's?

UPDATE: Ook data van onderzoek naar huid, urine en penis gelekt. Onder andere van het Leids Universitair Medisch Centrum, Amphia ziekenhuis en Alrijne ziekenhuis. UW PIEMELDATA LIGT OP STRAAT.

Zonder leed geen liefdadigheid

Klimaatburgemeesters. Daar zijn er dus honderden van in Nederland, sommige gemeenten hebben er zelfs meerdere. Een leuke manier om de lokale ecofreaks bezig te houden, denkt u misschien. Laat ze zich maar lekker druk maken over meer groen in de wijken, nodig ze een keer per jaar uit om de gemeenteraad toe te spreken over hoe de wereld vergaat en klaar is Kees. Maar dan kent u klimaatburgemeester Giel Boes uit Eindhoven nog niet. Die pakt het een stuk serieuzer aan, zo serieus dat hij vanaf vandaag een crowdfunding is gestart om de wereld te redden. Geld ophalen gaat natuurlijk niet zonder dat er GELEDEN wordt, daarom is Giel officieel IN HONGERSTAKING. Dat lezen we op zijn ogenschijnlijk grotendeels door ChatGPT opgehoeste website. Tijdens die hongerstaking wil Giel 25.000 euro ophalen en met dat geld wil hij 'tienduizend bomen planten, 25.000 vierkante meter tropisch regenwoud beschermen en een voedselbos van vijfduizend vierkante meter aanleggen'. De hongerstaking duurt, ook als het geld er niet komt, nadrukkelijk niet tot het bittere eind. Giel zou namelijk best willen sterven voor de natuur, maar 'dan kan ik ook niks meer voor de bomen doen'. Dat zou natuurlijk zonde zijn!

Niet de glibberige teringlijers uit het verhaal

Weesp, het is niet meteen ons favorietste stukje Nederland. Toch zou het mooi zijn voor mensen die in Weesp willen wonen, al is het maar omdat ze nu eenmaal ergens moeten wonen, dat die mensen in Weesp kunnen wonen. Zo zijn we dan ook wel weer. Wie helaas ook nog steeds in Weesp wonen: BIANCA EN KEES DE GRAAF van de stichting Flora en Fauna Bescherming Weesp. Die beginnen in november aan rechtszaak nummer 98 (ACHTENNEGENTIG!) om de bouw van 1500 woningen in de polder bij Weesp. Dat die woningen er komen is namelijk ZIELIG (en waarschijnlijk genocide) voor de heikikker, de rugstreeppad en de platte schijfhorenslak. Vanwege die bezwaren is iedere bouwtekening al meerdere malen herzien om de nieuwbouw maar van zoveel mogelijk sloten, poelen, faunapassages, petgaten en andere diervriendelijke meuk te voorzien, maar de strijd van het eco-echtpaar blijft onverminderd. Vanwege al die rechtszaken wordt er al sinds mei vorig jaar geen baksteen meer gelegd in het gebied en dat is: niet eens de eerste keer. Het dossier (met onder andere: het intimideren van ambtenaren) puilt uit en het procederen werd ze zelfs al eens verboden, maar dat vonnis werd later vernietigd. De juridische kosten en renteverliezen voor de bouwers wordt geschat tussen de 10 en 20 miljoen. Lekker gewerkt, Kees en Bianca.

Historisch papiertje getekend na 35 jaar gekudt

Driewerf hoezee, de vredespresident heeft weer toegeslagen. In het Witte Huis hebben president Ilham Aliyev (man met snor) en premier Nikol Pashinyan (man zonder snor) een VREDESVERKLARING ondertekend over Nagorno-Karabach, dat stuk Armenië/Azerbeidzjan waarvan Armenië/Azerbeidzjan vindt dat het Armenië/Azerbeidzjan toebehoort en waarvoor, vanaf de jaren '80 tot heel recent, akelig veel bloed vergoten is. Tuurlijk, het is een vredesVERKLARING en geen full-on deal met alles erop en eraan, maar dat maakt het niet minder historisch. Ome Trump biedt beide landen bij de vredesverklaring ook de 'Trump Route for International Peace and Prosperity' oftewel TRIPP, een handelsdeal met de VS die allerlei goeds kan betekenen voor de tech en infrastructuur in en tussen beide landen. Geen OORLOG maar HANDEL, wat is het toch een heerlijk concept. Het lijkt wel kerst.

Land GERED

Blank-Rusland, een land waar we eigenlijk nooit aan denken. De laatste keer was toen met Prigozhin en dat voelt ook alweer eeuwen geleden. Maar er is NIEUWS: dictator Alexandr Loekasjenko (deed vorige week een schattig persmoment naast holmaatje Poetin op een bankje) KAPT ERMEE. Welja, hij zegt in gesprek met TIME na zijn huidige termijn 'niet van plan te zijn' zich opnieuw 'verkiesbaar' te stellen. Even later zegt hij daarentegen wel dat Trump er op z'n tachtigste nog kwiek uitziet en dat hijzelf ook mega atletisch is. De 70-jarige grote leider is bovendien nét aan zijn zevende termijn begonnen nadat hij in januari weer eens de 'verkiezingen' won. Die termijn duurt nog 5 jaar, dus in 2030 is Wit/Blank-Rusland/Belarus wellicht EINDELIJK VERLOST. Is het dan eindelijk tijd voor vrijheid en voortvarendheid een andere dictator om de dienst uit te gaan maken?? Misschien wel. Wellicht een van zijn 3 zoons, hoewel Loeka dat vooralsnog stellig ontkent. Het zal wel weer een andere hooggeplaatste Sovjet-LARPer worden, en  anders Poetin of Hugo de Jonge. Voor elke andere uitkomst is een flinke volksopstand nodig, op zijn Minsk groter dan die in 2020.

Okeeeeeedan

Het is in de intersectionele wereld knap lastig om bij te houden wie er nou het grootste slachtoffer is, maar wie van de hoed en de rand wil weten moet - zoals ze dat zelf graag zeggen - zichzelf EDJOEKEETEN. Een goede manier om dat te doen is het volgen van Naar Aanleiding Van, het online-platform van Omroep ZWART. We hebben Amsterdam Pride en alle bijbehorende media-aandacht voor schrijnend letterbakleed net achter de rug, dus je zou de indruk kunnen krijgen dat de queers behoorlijk hoog op de slachtofferranglijst staan. Maarrrr er is dus blijkbaar nog een groep net even zieliger: de MOSLIMS. Of de queer moslims, of de queers uit Iran, of 'neurodiverse' mensen. Dat wordt in bovenstaande repo niet helemaal duidelijk, maar het was voor Mojdeh (geeft lezingen waarbij geen cis-mannen welkom zijn, red.) in ieder geval ENGER om uit de kast te komen als moslim dan als lhbtiqaap-persoon. Dat komt dus door homohaat van andere moslims MOSLIMHAAT in onze maatschappij. Gelukkig is er de mogelijkheid tot verzet, en verzetten doet Mojdeh door... Volledig te genieten van henhuns leven én door 'gewoon te bestaan'. Aha. We voelen ons weer helemaal ge-edjoekeet.

Hocus pocus pilates cuck!

We hebben heel af en toe wel een beetje medelijden met iemand, deze week is diegene Steven Kazan. Die kondigde een week geleden aan dat na 14 jaar huwelijk met Jaimie DE MAGIE WEG WAS. Kan gebeuren natuurlijk, misschien was Jaimie er klaar mee om continu het lekkere wijf te moeten spelen in Stevens flauwe goochelfilmpjes, of zo. Maar nee, er was meer aan de hand. Al snel deden geruchten de ronde dat Jaimie een verhouding was begonnen met carnavalszanger 'Vieze Jack'. Die geruchten blijken: juist. Sterker nog, het blijkt allemaal begonnen te zijn bij de opnames van een videoclip van Vieze Jack, waarin Steven Kazan en assistente Jaimie een rol hadden. Tijdens de opnames van die clip verscheen het (toen nog) getrouwde stel met Vieze Jack voor de camera, waarbij de laatstgenoemde aangaf al tijdens de coronatijd contact te hebben gezocht met Jaimy, 'Maar dat weet Steven niet, haha'. De wisseltruc werd dus voor zijn ogen verricht, maar de goochelaar had het zelf niet door. Au, au, au.

Kale man uit Bergentheim verovert de wereld

Jippie. Arne Slot (wereldtrainer) is genomineerd voor de Cruyff Trophy voor beste coach ter wereld, de trainersprijs die jaarlijks wordt uitgereikt op het Ballon D'Or Gala in Parijs. Een prijs die hij, als je het ons vraagt, natúúrlijk verdient. Volgens boze tongen is de Nederlander wel een underdog naast Luis Henrique (PSG) omdat Slots Liverpool jammerlijk uit zowel de Champions League als de FA Cup werden geknikkerd en hij daarom 'slechts' de Premier League en de League Cup won. Nóg bozere tongen beweren zelfs dat het winnen van de competitie vooral te wijten was aan de andere Engelse topclubs die het lieten afweten, of dat het succes van Arne Slot eigenlijk allemaal te danken is aan voorganger Jürgen Klopp en dat er komend seizoen helemaal niets meer van Liverpool overeind blijft. Tegen die mensen zeggen wij: FUK JOE. Arne Slot is de eerste Nederlander die ooit de Premier League won, tevens de enige Nederlander in het Engelse voetbal die zich gewoon verstaanbaar kan maken, de tactiek-tovenaar, de KALE GENERAAL. Hup Arend. De beste trainer ter wereld.

Beeld: Lola-Lily, Marie-Claire en Yara-Zoë aan de matchalatte in de Saints & Stars

We hebben veel lol met al die influencers, maar het meeste lol hebben we als ze ineens allemaal pseudo-spontane sorry-ich-habe-es-nicht-gewusst-video's moeten plaatsen. Daar was het 2 weken geleden tijd voor, toen bleek dat de ultraluxe sportschool en influencer-hotspot Saints & Stars in Amsterdam hun Indonesische en Filipijnse schoonmakers niet zo lief behandelde. Juist, een Dubai-achtige toko bleek te stoelen op Dubai-achtige slavenarbeid. Werkdagen van 17 uur, paspoorten afgenomen, verplicht met andere uitgebuiten in hetzelfde bed moeten slapen, behoorlijk pittig allemaal. Nu blijkt dat 5 Filipijnse schoonmakers eerder al een advocaat in de arm namen om een schadevergoeding te eisen nadat ze op staande voet waren ontslagen. Uit onderhandelingen met de sportschool kwam een schikkingsvoorstel van 5000 euro de neus, mits de schoonmakers een verklaring zouden ondertekenen waarin stond dat ze 'altijd goed behandeld waren' door Saints & Stars. ZWIJGGELD dus. Om de shitshow compleet te maken zeggen de ex-werknemers van plan te zijn een veel hogere schadevergoeding te zullen eisen via de rechter. Nice.

Van Persie vs Mourinho

Zo. Tijd voor een avondje Champions League! Of eigenlijk, de laatste voorronde voordat de Champions League begint. Feyenoord moet zich over 2 wedstrijden zien te kwalificeren voor het echte werk en dat moet gebeuren tegen Fenerbaçe, dat wordt aangestuurd door José Mourinho. Je loot toch liever een ploeg uit Roemenië of Tsjechië, maar die Turken MOETEN TOCH TE VERSLAAN ZIJN?? Gekke José is in ieder geval al goed in de war gebracht door de vragen van Joep Schreuder en dat elftal van hem is grotendeels vergane glorie. Feyenoord daarentegen haalde deze zomer genoeg veelbelovends op de transfermarkt (o.a. Steijn, Valente, Tengstedt, Watanabe) om er een leuk seizoen van te maken. Eigenlijk kan alleen Van Persie het nog verpesten, maar daar gaan we maar even niet vanuit. Het wordt JUICHEN, al is het maar voor de UEFA-coëfficiëntpunten.

'19 - 1-0 Feyenoord, Timber scoort.
'86 - Tjeuzus wat een poeier, Amrabat maakt 1-1.
'90+1 - 2-1 FEYENOORD. Hadj-Moussa.
'90 +5 - Afgelopen.