Zwarte Cross, de vrijdag

Als u dit leest staat uw stalen verslaggever ergens op een modderig veld in de Achterhoek met zijn allermooiste Zwarte Cross-gilletje aan LADIES NIGHT te vieren. Daarvan morgen een sfeerverslag, maar eerst nog even een terugblik op DAG 2. De dag dat iedereen lekker op stoom is, de remmen losgaan en het dak: eraf. Op zo'n tweede dag is iedereen de beslommeringen van zijn/haar/hunnies saaie dagelijkse flutleven definitief vergeten en is het dus GROOVEN EN STOEVEN wat de klok slaat. Wat dat Grooven en Stoeven precies betekent, zocht de roze filmpjesploeg uit. Het heeft iets te maken met bier drinken, in je blote bast lopen, Nozem drinken, je stem kwijtraken, nog meer bier drinken en dan SKIK MAAK'N, STRUUK'N DUUK'N, VAN DIZZEN OP 'N FRIZZEN, BROMMERS KIEK'N. Enzovoort. Je zou er toch bijna Nedersaksisch van leren.

Feesten doet u maar in uw eigen tijd

Als we in Nederland ergens van houden, dan is het om te pas en te onpas, om onbeduidende redenen, de winkels dicht te gooien. Het liefst inclusief een vrije dag. Dat noemen we dan 'feestdagen'. Waar anderen zich druk inzetten om juist méér feestdagen te realiseren (Keti Koti, ahum), zijn de Fransen serieus aan het uitzoeken of het niet wat minder kan met dat gefeest. De regering aldaar wil ten behoeve van de staatskas 2 van de 11 officiële feestdagen schrappen en dat is volgens ING-econoom Bert Colijn ook best een lucratief idee voor bij ons. De beste man rekende uit dat het schrappen van 2 feestdagen de Nederlandse economie 2 miljard euro kan opleveren, waarvan 760 miljoen euro voor de staatskas. Daar kan je toch weer mooi een paar tanks of anderhalve klimaattafel van bekostigen. En zeg nou zelf. Wanneer vierde u voor het laatst een memorabele Hemelvaart? En ja, mensen geven rond sommige feestdagen fors geld uit, maar hebt u ooit een Goede Vrijdagcadeau gekocht? Weet u nou echt waar Pinksteren om draait? En zo ja, viert u het actief? Op beide dagen?? Nee hè? We moeten er vanaf.

Tom Staal doet het met veel plezier

Het was weer maf, muzikaal en mega-gezellig op de donderdag van de Zwarte Cross. Onze stijlloze reporter was er vanaf de vroege uurtjes bij om de kamperende boerenrockers een warm welkom te heten, maar toen de festivalbandjes OM en de eerste biertjes OP waren barstte het echte feest los. Achteraf zo'n festival recenseren vinden we STOM en dat wordt ons tegen die tijd toch onmogelijk gemaakt door een helse kater, dus gelukkig legt de roze cameraploeg alle hoogtepunten vast middels een dagelijks SFEERVERSLAG. Om weer goed in te burgeren in de wereld van poar neem'n en niet nøhlen maar høken stelt Tom de vraag: Wat moet een randstedeling nou NIET doen op de Zwarte Cross? Verder zag Tom nog: oude bekenden, vrijgezelle dames, bier, de zoon van Paul Esveldt (?), fans van Orgel Joke, nog meer bier, een teken van God, positiviteit, gezelligheid en verbinding.

Gestorven in het harnas

Oef. Felix Baumgartner, de man die bekend werd met het doen van allerlei dingen die wij allemaal niet durven, is dood. Fearless Felix. De 56-jarige Oostenrijker die de extreme sports internationaal op de kaart zette, kwam om het leven tijdens het paragliden aan de Adriatische kust. Hij liet skydiven van godsonmogelijke hoogten er gemakkelijk uitzien, maar dit bevestigt nog maar eens hoe catastrofaal het mis kan gaan. RIP.

Van Puck BLIJF JE AF

'Wielrenster Puck Moonen zegt dat ze tijdens het fietsen belaagd is door tieners die haar met een stuk hout probeerden te raken. Twee jongeren zouden haar in een auto voorbij zijn gereden in het Gelderse dorp Opheusden.' Luister, wij zijn de laatste die zouden ontkennen dat wielrenners die per se op de weg willen fietsen terwijl enkele meters verderop gewoon een fietspad ligt BLOEDIRRITANT zijn. We zouden zelfs een lichte neiging om van die losers, die hun bierbuik in zo'n pakje heisen om lekker een middagje koers te LARPen en 'WHEEEEAAAUJJ' te schreeuwen naar alles wat voor ze aan de kant moet, een keer genadeloos af te snijden. Maar we hebben het hier over Puck Moonen. Dé topsport-incluencer van de Lage Landen, bekend geworden als profwielrenster die niet kon profwielrennen en het liefje van een Britse autocoureur die niet zo goed kon autocoureuren. Die heeft het heus niet makkelijk. Haar dan ook nog eens van de weg af rijden en proberen te raken met een stuk hout (??) is gewoon ZIELIG.

Kwam niet opdagen bij zitting, is op voorwaarden vrij

Vandaag begon in Zutphen de rechtszaak tegen een 20-jarige stagiair van zwembad De Brink in Zelhem, die als hulpje bij de zwemlessen tussen augustus en december 2024 veertien kinderen misbruikte. De slachtoffers waren allen tussen de 4 en 6 jaar oud, in elf van die gevallen was volgens het OM sprake van verkrachting. In januari van 2024 pleegde de 20-jarige bovendien ontucht met een zesjarig meisje in het Gelderse Hengelo. Hij bleek ook diverse beelden van kindermisbruik in zijn bezit te hebben. Een verschrikkelijke zaak met vandaag  een zaal vol radeloze ouders van slachtoffers, maar geen verdachte. De klojo is namelijk op voorwaarden vrij en hoefde vandaag niet aanwezig te zijn bij de regiezitting. Er is geadviseerd om de kinderverkrachter te berechten volgens het jeugdstrafrecht en zijn advocaat verzocht de rechter vandaag bovendien om het proces volledig achter gesloten deuren te laten plaatsvinden, hetgeen logischerwijs tot nog meer ontzetting leidde bij de ouders van de kinderen. De ouders werden de zaal uitgestuurd, maar toen ze eenmaal weer binnen mochten komen was besloten dat het proces wél grotendeels openbaar zal plaatsvinden. 'Alleen daar waar het echt niet anders kan, gaan de deuren dicht. Voor de rest geldt dat het openbaar blijft. Het belang van de verdachte vinden wij niet redengevend.' Wanneer de inhoudelijke behandeling begint, is nog niet duidelijk.

Het kan hard gaan

In het kader van 'het kan de gekste overkomen': Elmo het rode monster is ten prooi gevallen aan de complotfuik. Het Sesamstraat-karakter, overigens de figuur die dat hele zielenkind van Jim Henson naar de knoppen heeft geholpen, is in tegenstelling tot Claudia de Breij nooit overgestapt naar BlueSky of Mastodon en HIER zie je dus wat daarvan komt. Jodenhaat in het volle zicht. Gek ook dat Dilan Yesilgöz nu in geen velden of wegen te bekennen is. De antisemitische Elmo-tweets zijn inmiddels verwijderd. Misschien is Elmo tot inkeer gekomen toen hij erachter kwam wat ze in Palestina met gasten als Bert en Ernie doen, of eigenlijk met iedereen die regelmatig een volledige mannenarm in zijn achterste ontvangt. Soit. Gelukkig hebben we de memes nog.

Leve het GRASLAND

Wij snappen het ook af en toe niet meer. Volgens de een is het hele concept 'veehouderij' MOORD, volgens veel van diezelfde mensen moet de helft van alle koeien dood vanwege hun UITLAATGASSEN en nu lezen we in De Volkskrant weer dat de natuur gered kan worden door KOEIEN. Dat heeft dan weer te maken met de versprinkhanisering van onze landbouwgrond. Vroeger had je namelijk veel meer weilanden vol gras en dat was niet alleen hartstikke functioneel als graasveldje voor het vee maar ook NATUUR: grasland. Die weilanden blijken steeds meer te verdwijnen. GOH, hoe zou dat toch komen? Enfin, steeds meer weilanden worden omgeploegd tot akkerland voor het verbouwen van groenten, bloemen en andere nutteloze zooi en daar hebben dus alleen SPRINKHANEN plezier van. Tenminste, als de heleboel niet compleet wordt doodgespoten. Alle beestjes die normaal nog redelijk ongestoord konden meegenieten van al die grasvelden worden nu dus VERMOORD door D66. Weilanden zonder koeien zijn vrijwel niet rendabel, ondanks de 'graslandsubsidie' die ervoor in het leven is geroepen. Alles wat er verzonnen wordt past in het klassieke beeld van het Nederlandse boerenbeleid. Zoals een agrarische belangenmeneer het in De Volkskrant formuleert: 'De overheid heeft twintig jaar zitten slapen en nu moet alles met man en macht worden teruggedraaid.' Een echt duidelijke oplossing voor het verdwijnen van het Hollandse grasland lijkt daarom ver weg, maar wij zeggen het vast: MEER MEER MEER KOEIEN.

Persconferentie verwacht

Bij de horrorcrash van het propellervliegtuig bij London Southend Airport in Essex gisteren zijn naar verluidt 4 mensen om het leven gekomen. Het vliegtuig van Zeusch Aviation, een Nederlandse vlieger die onder meer medisch vervoer en chartervluchten uitvoert, was onder weg naar Lelystad. Vlak na het opstijgen stortte het neer, met een grote explosie tot gevolg. Het is nog altijd niet bevestigd om wat voor soort vlucht het ging en wie de slachtoffers zijn, maar om 16:00 wordt een persconferentie van de lokale politie verwacht.

UPDATE 16:15 - Niet bijster veel concreets genoemd op de persconferentie. Wel: 'All four occupants, two pilots and two passengers, were killed' en 'All four people that were killed in the crash were foreign nationals' (dus niet Brits). Het vliegveld blijft voorlopig dicht.
UPDATE 16:28 - Sky News meldt dat twee van de omgekomen inzittenden Nederlanders waren. Het zou gaan om de piloot en de copiloot. De andere slachtoffers zouden een andere nationaliteit hebben.
UPDATE 16:40 - Volgens vakblad 'Piloot en Vliegtuig' was de Beechcraft B200 eerder op de dag opgestegen uit Athene voor een 'ambulancevlucht'. Na een tussenstop in het Kroatische Pula zou het zijn doorgevlogen naar London Southend Airport.

Dit is hem nu

Dit is dus wat je krijgt als Amerika zich gaat profileren als VOETBALLAND. Voetbal ja, maar dan ook echt zonden handen. Gisteravond werd het WK voor clubteams gewonnen door Chelsea. Een WK waar vrijwel niemand in de voetbalwereld echt oog voor of behoefte aan had, maar het was dan ook meer een opwarmertje voor het 'grote WK' dat volgend jaar in de nieuwe wereld neerstrijkt. Wat je dan krijgt is dus een toernooi met een enorm PT Barnum-sausje, inclusief halftime shows en een spreekstalmeester die dingen als 'Let's get ready to rumble!' roept. Bovenstaand beeld van de grande finale is er een voor in de geschiedenisboeken: Donald Trump die een podium deelt met hossende voetballers als Reece James en Cole Palmer, die zich erover verbazen dat de president tegen de instructies in blijft staan waar hij staat. Misschien had hij die instructies even gemist, misschien was hij toe aan een feestje nu zijn achterban uiteenscheurt over de kwestie-Epstein en zijn vriendschap met Poetin nu echt over en uit lijkt, of misschien weet de inmiddels 79-jarige man zelf ook niet meer ieder moment van de dag waar hij precies is. FIFA-baron Gianni Infantino, een soort Mark Rutte maar dan vanwege zijn haardracht nog net iets gladder, probeert nog te hulp te schieten. De twee zijn binnen een paar tellen opgeslokt door het feestgedruis. Toch weer: iconische beelden.