Zeggen wij, dus het is zo.

Ondanks dat het hele repertoire van 'JW Broken Veteran' inmiddels VERBOTEN is door YouTube en Spotify (of: hackers) en ondanks dat wij een algehele hekel hebben aan AI-slop, heeft de Rotterdamse AI-knutselaar de Spotify-wars gewoon keihard gewonnen. Die oorlog, tussen Wij Zeggen Nee, Nee, Nee Tegen een AZC van JW en Vrijheid, Gelijkheid en Zusterschap van Sophie Straat, was om te beginnen al een trieste bedoening omdat het een tamelijk eenzijdige strijd was. Het anti-AZC lied steeg dankzij het natuurlijke enthousiasme van Defend Netherlands-leden, 'hee wat een leuke zanger' denkende boomers en andere patriotten als vanzelf naar de top van de hitlijsten, vervolgens werd het nummer ook nog een meme onder Gen Z'ers die het nummer ironisch gingen luisteren. Toen was het ineens PANIEK in de linkse tent en moest het tegenkamp een MASSALE CAMPAGNE opzetten om de AI-song van de troon te stoten. Lekker met tienduizenden tegelijk 24 uur per dag piswoest het gejengel van Sophie Straat door de speakers blasten ZODAT DE FASCISTEN NIET WINNEN! Afijn. JW de gebroken veteraan, inmiddels ook gebroken door bedreigingen aan zijn adres, kapt ermee en de Dolle Mina's zijn weer een beetje blijer met zichzelf.

Voor Joden toch niet verboden

Amsterdamse cultuurhuizen kun je natuurlijk niet zomaar binnenvallen, maar daar krijg je soms wel zin in als je ziet hoe selectief er wordt omgegaan met welke geluiden er wél en geen probleem zijn. Lang leek het erop dat de jaarlijkse chanoekaviering in het Concertgebouw te Amsterdam niet door mocht gaan, omdat het Concertgebouw erop stond dat cantor Shai Abramson daar niet zou optreden. Hij is namelijk ook de vaste voorzanger van de IDF, en daarmee dus MEDEPLICHTIG aan alles wat er in Gaza gebeurt. De organisator hield de poot stijf en het Concertgebouw zette daarop een streep door het Joodse feestje. TOT NU. Na grondig overleg tussen het cultuurhuis en het Centraal Joods Overleg is er een COMPROMIS gevonden: in de middag vindt een chanoekaviering 'voor iedereen' plaats zónder Abramson, 's avonds twee concerten 'voor genodigden' waar de oMsTrEdEn voorzanger wel mag voorzingen. Da's mazzel!

Bye bye zwaai zwaai

Er is een tijd van komen en er is een tijd van gaan, en voor maar liefst 70 leden van de Tweede Kamer is vandaag de tijd van gaan gekomen. Dat kan natuurlijk niet zonder een laatste groet van onze reporter Tom Staal. Een eervol afscheid met een lach en her en der een linkse traan. In de gangen van het Kamergebouw trof Tom een parade van weggestemde NSC'ers, had afzwaaiende PVV'er en Borsato-fan Léon de Jong een paar leuke grappen over dat zijn partij onzettond democratisch is en kwam zelfs iemand van de Addams Family voorbij. Daaaaag!

Kopschopper en flesmepper helder in beeld

We zijn ruim een week verder en de schoften die op 31 oktober op station Amsterdam Bijlmer Arena iemand knock-out sloegen, kopschopten en tenslotte een fles op het hoofd kapotsloegen zijn NOG NIET GEPAKT. De politie deelt nu nieuwe beelden van de zware mishandeling waarop zowel hufter 1 als hufter 2 duidelijker te zien zijn dan het eerdere filmpje. Screenshots na de breek. ZOEK ZOEK en meld!

Redding = nabij

We zijn vandaag in onze nopjes over de vrouwensport. Niet omdat we van de NOS weer naar een of ander toernooi moeten kijken, maar omdat het IOC naar verluidt gaat besluiten dat de vrouwensport tóch wel belangrijk is en dat het tóch wel vervelend kan worden als iedereen die geboren is met een mannenlichaam die vrouwensport zomaar binnen kan lopen/zwemmen/hink-stapspringen om de medailles voor de neuzen van de minder-genderfluïden weg te grissen. De Olympiërs zitten al een poos in hun maag met het transvraagstuk, zeker nadat bij de vorige editie ophef ontstond over de deelname van intersekse bokser Imane Khelif, maar het comité schijnt nu 'the initial findings of a scientific review' in handen te hebben waaruit blijkt dat transvrouwen/biologische kerels tóch wel over bepaalde niet te ontkennen fysieke voordelen beschikken ten opzichte van cisvrouwen. Dat hadden wij het IOC ook wel kunnen vertellen, maar ons bellen ze nooit. Belangrijker: dat hadden een heleboel niet-extreemrechtse, niet-transhatende doch realistische en goudeerlijk sportvrouwen en -meisjes het IOC ook wel kunnen vertellen. De aankondiging van het grote boze transbesluit wordt in januari verwacht, dus bereid u dan voor op een hoop schuld-van-Trump-roepers en reportages van vijfde klasse vriendinnenteams die trots vertellen dat Conchita (voorheen Rupert) bij hun gewoon hartstikke leuk meedoet, dat ze op het veld nog best bij te houden is en dat er tijdens het douchen na afloop nog maar één keer iemand is gestruikeld over haar enorme vleeslul. Zin in.

BNNVARA laat hem achter op een Filipijns strand

Ja we kunnen hier nu wel helemaal zuur gaan doen, maar als je jarenlang op kosten van de belastingbetaler alle uithoeken van de wereld hebt mogen zien, heb je de boel ook wel weer zo'n loer gedraaid dat we er bijna respect voor hebben. Een beetje de wilde jongen uithangen en af en toe wat tips geven over waar je precies de locals kunt vinden. En dat voor de arbeiders- en jongerenomroep, terwijl de oorden die je aanprijst voor arbeiders niet te bekostigen zijn en voor jongeren niet boeiend. (Van 16-19 gaan die allemaal naar Lloret de Mar en alles daarboven gaat zichzelf zoeken op Bali of cursussen verkopen in Dubai, red.) Afijn, Chris vindt het wel mooi geweest met de vlieguren. Dat laat hij weten met het bovenstaande emotionele dankwoord aan u, de belastingbetaler, die voor het gemak maar even 'de kijker' genoemd wordt. Graag gedaan Chris, echt heel graag gedaan.

Goh

Het is niet elke dag dat wij dingen lezen waar onze mond van open valt, maar toen we vandaag de substack van zangeres Merol (bekend van best geinige liedjes over geyleneuqseks en aanverwante zaken bekend van de GeenStijl Vagina 50) vandaag openden ervoeren we een aha-erlebnis van heb ik jou daar. De feministische hitmachine presteert iets wat we in onze stoutste dromen niet voor mogelijk hielden, iets wat ZELDEN VERTOOND is: Een betoog VOOR LICHAAMSHAAR. Merol is gestopt met waxen, scheren, trimmen en epileren en vindt dat helemaal 'mooi, wild en hot' en als Merol dat zegt, is het zo. Her body, her choice! Behalve als die choice botox is, dan moet je volgens hetzelfde betoog: deaud. Maar toch, het tijdperk van de kalekudt is dus officieel VOORBIJ. Bush did 9/11 IS BACK. Hoezee.

Soort omgekeerde Soldaat van Oranje

Huilen voor iedereen die graag straaljagers jat van het leger, banken overvalt en prostituees van de stoep rijdt zonder echte consequenties. GTA VI laat nog langer op zich wachten dan het al op zich liet wachten en dat was dus al heul heul heul erg lang. De game waarvan de trailer inmiddels alweer 2 jaar oud is zou na meerdere keren te zijn uitgesteld in mei 2026 uitkomen, maar dat is nu ALWEER opgeschoven. Als alles meezit wordt het nu 19 november 2026. De officiële reden voor deze anticlimax van de eeuw is het 'optimaliseren' van het spel, maar ondertussen draait online de geruchtenmolen over gedoe binnen Rockstar Games (ontevreden werknemers, ontslagen) op volle toeren, inclusief boze tongen die beweren dat het nog wel eens een paar maanden langer kan gaan duren. Tot die tijd zullen we het moeten doen met de memes.

(rechts)

In dit StamCafé graag allemaal in de handjes klappen en een schunnig verjaardagsliedje zingen voor onze liefste schrijvende huisjunk Arthur van Amerongen, die vandaag alweer 66 kaarsjes uitblaast. Dat zijn er een stuk meer dan het maximum dat je de gemiddelde persoon met zijn levenspad en -stijl zou toeschrijven. Arthur is dan ook dan ook een anomalie, een wonder der natuur en bovenal: een fijne gozer. Eentje waarmee je tot 5 uur in de ochtend laveloos kunt doorzakken, om vervolgens luttele uren later een zojuist al dan niet in dezelfde laveloze toestand getikte doch altijd scherpe weeksoep toegestuurd te krijgen. Dergelijke veren zijn overigens al eens in Tuurs poepertje (om even in zijn geest te formuleren, red.) gestoken in het topic over het zeer prettige gesprek dat we met hem voerden in de GeenStijl Podcast, of opgetekend in de zeer aan te raden glossy die verscheen ter ere van zijn 65ste verjaardag. Veel meer woorden hoeven we er dus niet aan te wijden, ook niet omdat Arthur zelf op dit moment (hopelijk) laveloos van port en wellicht andere geestverruimende substanties een mooi feestje bouwt in zijn Algarve. Maar toch, allemaal van harte gefeliciteerd met Arthur van Amerongen.

Niet deze ploert dus

Och och och wat zijn we toch woke. Nou, mooi niet dus. Niet als het om de toxische verwachtingspatronen voor Mannen gaat. De Sexiest Man Alive van People Magazine (magazine voor mensen, red.) is voor de zoveelste keer een kerel die voldoet aan alle stereotype eigenschappen voor een zogenaamd aantrekkelijke man volgens Het Systeem. Wit, laag vetpercentage en gespierd, strakke kaaklijn, baardgroei en (waarschijnlijk) een enorme jodokus. Bij GeenStijl zijn we daar wars van. Wij zijn voor een inclusieve definitie van mannelijkheid én sexyheid, want schoonheid kent vele pikken balzakken hangbuikjes ingegroeide teennagels anale fissuren gezichten. Daarom hier de alternatieve GeenStijl Meest Seksie Man 2025.