wegens slaan politie

Gaarne uw aandacht voor het volgende. De politie Breda is op zoek naar een man op een fatbike met een kerstpakket. Wegens MISHANDELING van een agent in functie. Fatbiker werd op de Galderseweg - na negeren stopteken - staande gehouden voor een controle, en begon op de pliesiebus in te meppen. Raam stuk, agent gewond door glassplinters, plus nog een kaakslag door het kapotte raam heen. Want zo zijn fatbikers. Kent u een fatbiker met een kerstpakket? Hebt u CCTV-beelden van een fatiker met een kerstpakket? Of beschikt u anderszins over informatie over fatbikers met kerstpakketten dan gaarne contact opnemen met de Politie Breda, of desnoods anoniem met 0800-0700. Alle fatbikes met kerstpakketten de wereld uit. Te beginnen in Nederland (GeenStijl Dossier). Prettige dagen.

Alle fatbikes kapot, liever gisteren dan vandaag

In navolging van Amsterdam binden nu in totaal 43 gemeenten de strijd aan met de fatbike. U kent de fatbike: een wanstaltig stuk verwrongen staal met dikke bandjes voor sukkels die niet kunnen fietsen en een bel die nooit wordt gebruikt, louter bereden door idioten, klungels, dieven, moordenaars, mensen die vroeg of laat in de gevangenis belanden, tokkies, asokinderen en meer van dat soort mispeersels van papa en mama. "Volgens de wethouders moet er een leeftijdsgrens komen voor fatbikes en een verbod op het opvoeren van e-bikes." Daar voegen wij aan toe dat er een helmplicht moet komen voor de fatbike, want u kent het riedeltje: geen Rodney, Machmoud of Sterre-Prins gaat nog met een fatbike jakkeren als het met geel gel gekamde vlashaar boven de puistenkop in de war gaat. En tevens voegen wij toe aan het Wetboek het 'One strike, you're out'-principe. Bij één overtreding - maakt niet uit wat - komt de gemeentedienst je vieze vuile stinkfiets halen en moet je verplicht mee naar de milieustraat om te kijken hoe je mobiliteitsmislukking in de shredder wordt gejaagd. Och hemel, als er toch een God was. Dan gaf Hij ons oorlogen, hongersnoden, genocide, Sander Schimmelpenninck op Twitter en nu ook de fatbike. Ach en wee, ach en wee.

SCHEIDS! Gooi maar in de prullenbak die fiets voor sukkels

Het zijn fijne dagen voor mensen die niet compleet achterlijk zijn. De gemeente Amsterdam gaat de strijd aan met fatbikes. Dat is gewichtig, want fatbikes zie je voornamelijk in Amsterdam: het is zo'n stad waar een ingewikkelde mix van yuppen, allochtonen en asocialen een gezamenlijke hobby heeft. Namelijk compleet voor lul staan op een fatbike, een uit de anus van Allah ontsproten wanproduct van staal, wielen en een gashendel. De fatbike is het keuzewapen van Rodney, Michael én Mohammed, en alledrie hebben ze schijt aan de rest. De eerste stap is dat de gemeente de fatbike op de rollerbank zet. De volgende stap is een helmplicht, en dan weigeren die tokkies nog langer op zo'n lelijk stinkapparaat te klimmen omdat ze dan altijd een pot gele gel mee moeten zeulen om het haar boven die puistenkop te modelleren als ze straks vuurwerk gaan afsteken met Samantha. De derde stap is het compleet verbieden van fatbikes, of in ieder geval het instellen van fatbikevrije gebieden. Binnen de gehele ring A10, bijvoorbeeld: zet je smerige fatbike maar lekker in een of andere Parkeren+Randdebielen aan de rand van de stad. En de allerlaatste stap is van deur tot deur gaan, het actief opsporen van fatbikes en ze allemaal naar de shredder sturen. Dat klinkt luguber, dat is het niet, want fatbikes zijn stom, de gebruikers ook en moge alle berijders van een fatbike branden in de hel.

Dood aan de fatbike

Er is weer eens iemand van z'n fatbike gekukeld. Net goed? Nee hoor, helemaal niet leuk. Fatbikes zijn niet alleen de keuzemachines van idioten, tokkies, criminelen, dieven, verkeersovertreders, mensen die alleen maar klagen, pedofielen, iedereen met een voornaam die eindigt op -ley, zakkenwassers, junks, mensen die niet opletten in het verkeer, mensen die denken dat zij de baas van de weg zijn, kinderen die later geen baan kunnen vinden en dan klagen dat het aan het systeem ligt, toeristen die niet douchen, wappies en lui die caravans kopen voor hun moeder, ze zijn ook nog eens levensgevaarlijk. Bemoeienis van de overheid altijd -1 maar fatbikes verbieden en op het strand van Scheveningen een vreugdevuur maken van afgeschreven fatbikes met alle eigenaren er jankend naast staan zou GOUD zijn en genoeg reden om een fles champagne te openen en te proosten op het definitieve einde van dat tweewielige wanproduct. Maar wat er eerst moet komen: een HELMPLICHT. Ziet u al zo'n sjappie met een HELM op z'n kop mensen intimideren, afsnijden, bespugen en wat al niet meer? Nee natuurlijk niet, tokkies zijn te trots om een helm te dragen, omdat ze 's ochtends klodders gele gel in hun haar smeren en dan zijn ze bang dat ze niet meer geil zijn voor Samantha of Destiny. Je kop kapot kraken op het asfalt is wel stoer, helm dragen niet stoer, en zo zal de fatbike langzaam maar zeker verdwijnen uit het straatbeeld. Derhalve: helmplicht voor fatbikes wanneer??

Fatbikes zijn voor sukkels

De fatbike is het keuzewapen van proleten, idioten, asocialen, tokkies, klootzakken, kinderen met de naam Rodney, mensen die niet tegen hun verlies kunnen, personen die friet zeggen in plaats van patat, kinderen van drugsverslaafden, types die de hele dag videootjes van influencers op YouTube bekijken, iedereen die de tv de hele avond op SBS6 heeft, enzovoorts. En nu ook van: criminelen. We kennen reeds de Kia Picanto (populair bij dealers), natuurlijk de Audi RS6 (populair bij plofkrakers) en nu dus ook de fatbike (populair bij volslagen idioten). Een fatbike, kennelijk is het ding ooit bedacht in Alaska om door de sneeuw te ploegen, en nu rijden er in de betonjungles van onze grote steden allemaal dwazen die te LUI zijn om te fietsen op zo'n tokkietweewieler uit de krochten van de hel. We zijn helemaal niet voor dingen verbieden maar als de fatbike voor eeuwig aan de ketting wordt gelegd en de gebruikers van dat eindproduct uit het kontgat van de wereld worden terugverbannen naar hun Canta of Gilera Citta staan we te juichen op het plakkaat asfalt voor de deur. En waarom dan op asfalt? Omdat dat toepasselijk de plek is waar de Fatbike NIET thuishoort, de fatbike hoort thuis in de gracht of in de prullenbak & moge alle gebruikers van fatbikes branden in de hel.

En dan nu PRACHTIG nieuws zo op de maandag

Per direct kunnen er bij de Algemeene Nederlandsche Wielrijders Bond geen verzekeringen meer worden afgesloten voor fatbikes. En dat is mooi, want wat de ANWB daarmee eigenlijk zegt is dat we die door Pol Pot, John Kemp Starley, Adolf Hitler, de gebroeders Carlier en voetbalhooligans van alle profclubs ontwikkelde debielmobiel voor idioten, asocialen, engnekken en stakkers binnenkort niet meer in het straatbeeld gaan zien. Nooit meer overhoop gereden worden door Fukkie van 6 die de fiets van papa Rodney mocht lenen, nooit meer zo'n scheldende en tierende frikandel op een fiets achter je op het fietspad, nooit meer zo'n heftig ongestelde snuifbek uit een "volksbuurt" achter je bij het stoplicht. Wat is nu het geval? Fatbikes zijn niet meer te verzekeren omdat ze zo interessant zijn voor gajes. Gajes steelt die fietsen van gajes, waarna het bestolen gajes weer ander gajes gaat bestelen, en dan gaat gajes weer de fiets pikken van gajes EN ZO GAAT HET MAAR DOOR in het carnaval van gajes, ongemak en gedoe. Een vicieus cirkeltje in het verdriethoekje van de hel met heel veel gajes, fatbikes en muziek van Di-rect. We zullen de fatbike enorm gaan missen. MAAR NIET HEUS, want de fatbike is een creatie van de duivel en we zullen met onze dunne bandjes rondjes fietsen over z'n lelijke graf.

De enige goede fatbike is een dode fatbike

Nu VanMoof is opgerot moeten we het maar hebben over fatbikes. Voor mensen die fatbikes niet kennen: dat zijn fietsen met dikke banden en daarom heten het fatbikes. Echter is dat niet de werkelijke reden dat ze fatbikes heten, ze heten zo omdat de bestuurders vrijwel altijd asociale corpulente schoolverlatende tokkies met kleinepikcomplex zijn. Als je alle fatbikerijders op een hoop gooit is de modale naam van de berijder Michael, of waarschijnlijk zelfs met ai. Maikel. Maikel komt uit Purmerend maar hij noemt zichzelf 'een rasechte Amsterdammer'. Hij is een zwaar hijgend 62-jarig wrak in het lichaam van 37-jarige aso. Maikel blowt iedere ochtend en iedere avond en de enige reden voor z'n fatbike is dat hij zo snel mogelijk heen en weer naar een coffeeshop te kachelen, zodat-ie z'n toch al marginaliserende brein weer een procentpunt in de achteruit kan zetten. De fatbike is het keuzewapen van gasten die op YouTube video's kijken over bitcoins en videootjes liken van Andrew Tate en als ze dan 60 zijn bij een of andere opgepompte sportschoolnono met het syndroom van wifebeater als een clown met rugherpes over de grond krioelen. Maikel is een volwassen vent op een driewieler met twee wielen. Te stom om verkeersregels te begrijpen, hij doet namelijk maar wat, en bij iedere mogelijkheid rijdt hij anderen in de weg of voor de voeten. Maikel stopt voor groen, geeft gas bij rood en van links of rechts heeft hij al helemaal geen kaas gegeten. Wat kan het Maikel ook verrotten, de weg is namelijk van hem. De fatbike is zogenaamd gemaakt voor 'in de woestijn en in de jungle' of waar die fatbikefabrikanten mee koketteren, maar de enige plek waar zo'n ding gezien wordt is in de betonnen jungle van Amsterdam. Je kán er niet eens mee de jungle in, want bij het minste of geringste zand in de motor stopt zo'n ding ermee en dan moet Maikel z'n woede weer afreageren op z'n favoriete kletsmuur, Facebook, tussen de liefdesverklaringen aan 'Pim Voortuin' door. Waar VanMoof een yuppenmobiel was voor Storm en Vlinder, is de fatbike de troefkaart in de hand van Maikel. Niet dat-ie kan klaverjassen, want daar is Maikel veel te achterlijk voor. Hij is namelijk te druk met mensen ondersteboven rijden op weg naar de coffeeshop voor z'n dagelijkse shot wiet. Mensen op een fatbike zijn dezelfde mensen die zich op de Vinkeveense Plassen bezighouden met wakeboarden. Maikel denkt dat mensen in de stad naar z'n fatbike kijken en denken: wauw wat een coole fatbike. Fatbikers denken namelijk dat mensen ze 'stoer' vinden. Jammer dan, alle andere mensen denken namelijk: ah daar heb je weer zo'n pathetische reuzenkneus op z'n uit de Intertoys ontsnapte debielmobiel. En het allerergste is nog: dat de kinderen van die fatbikerijders die hun midlifecrisis proberen uit te stellen inmiddels een jaar of 15 zijn. Zonen van dubbelgestikte naden Stone Island-dragende Maikels heten altijd Ramon of Wesley. Dragen ook Stone Island, maar dan met het logootje erop genaaid. TRIEST! En nu mag Ramon ook op de fatbike van 'vader' door de stad, en hij is nog een hinderlijkere irritatiemagneet dan z'n gare pa. Moge de bedenker van de fatbike branden in de hel en alle gebruikers met 'm.