Geenstijl

Foto: dit mag dus niet

In de rubriek 'eens kijken wat het land nu weer totaal ontregelt': de droogteramp. De watertekorten zijn feitelijk, de droogtecommissies hebben opgeschaald, water sproeien is verboden, het is chaos. Het gaat waarschijnlijk nog wel even duren, dus we moeten ons voorbereiden op het ergste. Ook uit de kraan komt straks geen water meer, dan wordt het knokken om het laatste pak Bar Le Duc, er komt een kliklijn om de illegale watervoorraad van uw buurman te verlinken, BN'ers gaan een lied zingen, velen van ons zullen het niet overleven. Om de ernst van alles vast op ons te laten inwerken, in drooggelegde Stamcafé (droge wijn mag wel natuurlijk), de fotoserie DROOGTE IN NEDERLAND. Houd u vast.

Wij staan paf

We zijn boos op de Duitsers. Dat zijn we best wel eens vaker geweest maar je kunt stellen dat ze het nu wel heel bont maken. Dat alles wat leuk is verboden of onmogelijk moet worden gemaakt zijn we in eigen land gewend, maar we konden altijd nog naar het oosten rijden om daar, enkele meters voorbij de grens, pallets peuken in te slaan voor weinig doekoe in zo'n gezellige, daar speciaal voor ons Nederlanderse paupers neergeplempte peukenplaza. Zo konden we tenminste betaalbaar alle crises van ons af roken, meespelen in de longkankerloterij zonder daar eerst een nier voor te moeten verkopen. Maar die hobby gaat dus: in rook op. Duitsland gaat de accijnzen stapsgewijs verhogen, in 4 jaar tijd worden de Duitse peuken bijna net zo duur als in Nederland. Althans, als de peukprijzen hier tegen die tijd niet rond de 80 euro per pakje liggen. Dit is misschien wel het ergste wat Duitsland ooit heeft gedaan. Wij zoeken wel een adresje op de zwarte (longen)markt.

Even denken wie haar advocaat is OH JA!

De zwangere vrouw Malak die in het asielzoekerscentrum te Zeist hardhandig werd weggetrokken door een agent die er klaar mee was (en niet wist dat ze zwanger was) heeft daarvan, twee maanden later, alsnog aangifte gedaan. Uiteraard met kneuzendobby & allround zeurpiet Willem Jebbink als advocaat, die de vrouw HEUS NIET zelf heeft opgezocht, maar er heeeel toevallig een verdienmodel van heeft gemaakt om Palestijnse asielzoekers en hun helper-UvA's aan een paar hersteldukaten te helpen door z'n telefoonnummer in allerlei kraakpanden op de muren te spelden. Omdat over haar vervelend agressieve vriendje Mesam Wekdad (een veroordeelde crimineel die voor drugshandel vier jaar in een Griekse cel zat en helemaal niet meer in Nederland had mogen zijn) het verhaal ging dat hij een mes bij zich had (bleek een 'aardappelschiller', hij wilde natuurlijk net piepers schrappen) waren de agenten nogal on edge. Aan Malak is 'meerdere keren gevraagd om weg te gaan in verband met haar veiligheid'. Dat deed ze natuurlijk niet en Wat Er Toen Gebeurde ziet u in het filmpje hierboven. Volgens haar aangifte kreeg ze daardoor 'vroegtijdige weeën en is ze getraumatiseerd'. Uit Mekdads Facebookposts zou later overigens blijken dat het kind gezond is geboren 'ondanks dat de politie het probeerde te doden'.

Freek Vonk PISSSSWOEST

Schiphol is een stukje Nee-DDR-land waar nog minder mag dan in, we noemen maar wat, een commissievergadering vol VVD'ers. Op Schiphol reageert men als door een adder gebeten wanneer iemand een eerlijk in Amsterdam gevonden huisdier wil meenemen op reis. Een Canadese vrouw probeerde het helemaal niet ingewikkeld te maken en zoveel mogelijk grip op de zaak te houden door haar crush, een koningspython (kunnen 2 meter lang worden), in haar bh te draperen, maar de autoritaire boa's (BOA'S) van de Voedsel- en Warenautoriteit bleken giftig: "Je mag niet zomaar beschermde dieren meenemen op reis, ook niet als je ze op straat hebt gevonden." Het 'dierenwelzijn' is volgens de NVWA nu het belangrijkst, terwijl de slang misschien juist graag 13 uur tegen de warme boezem van madame aan had gelegen om Wereld Slangendag (TOEVAL?) in het veel slangvriendelijkere Canada te vieren.

Een aanloop naar een filmproductie en hoofdrol die zo onwaarschijnlijk waren dat dáár 50 jaar later nog een film over gemaakt wordt. Dan ben je een speler

Samengevat: ZE moesten hem niet wegens z'n ongebruikelijke gezicht door zenuwschade tijdens z'n geboorte en slepende spraak en stem, maar boden wel $360.000 (gecorrigeerd voor inflatie zo'n $2,2 miljoen!) voor het script dat hij in 3,5 dag schreef. Sylvester leefde met een zwangere vrouw in abjecte armoede en zag zich op een gegeven moment zelfs gedwongen zijn hond voor $40 te verkopen. Maar hij weigerde, en hield vol dat hij de hoofdrol zou spelen. Uiteindelijk kreeg hij een (voor zo'n script miniem) budget van $1 miljoen. Resultaat? De film verdiende in 1976 wereldwijd $225 miljoen (nu $1,2 miljard), 3 Oscars en 10 Oscar-nominaties. Kortom, inderdaad een film waard, en we verwachten Oscarnominaties. Paar docu-achtige video's over de totstandkoming onderstaand.

Beeld: Nederland steeds schoner

Schouderklopje voor uzelf want het bevuilen van onze aardkloot is afgelopen. In 2025 produceerde Nederland een schamele 449 kilo huishoudafval per inwoner en dat is een verpletterende ZES KILO minder dan in 2024. Minder restafval, minder Groente- Fruit- en Tuinafval-afval en minder oud papier. Een prachtrapport van het CBS, waaruit maar weer eens blijkt waar in dit land de daadwerkelijke vooruitgang plaatsvindt: niet in de randstad. Een gebied dat alles erbuiten graag vertelt hoe er geleefd moet worden, maar waar men zelf leeft als varkens in een naar poep meurende megastal. Ook afval scheiden is voor de grote steden teveel gevraagd. Alles wordt er elke dag van het jaar willekeurig op straat geflikkerd en blijft daar als het ff kan ook nog een maand of wat liggen. Dit terwijl Rinie en Tinus in Jipsingboermussel meerdere uren per week kwijt zijn aan het categorisch ordenen van alle teringtroep. Maar goed, een stuk minder afval per Nederlander dus. Geldt alleen niet voor Gordon, die is juist meer gaan afvallen. Chapeau aan alle voorbeeldige burgers en hoera voor DE REGIO.

Handig!

Vandaag vandaag vandaag begint de Zwarte Cross en dan staat u de helft van de tijd langs de baan de darmen uit het lichaam te lachen en de andere helft van de tijd staat u op het festivalterrein, maar er is te weinig tijd over om het Blokkenschema uit te bomen. Nou dat treft: DAT HOEFT U NIET MEER TE DOEN. Wij van de GeenStijls hebben bekeken wat er allemaal te schaften is en na ampel beraad met elkaar een seleçao (© Jan Roelfs) gemaakt. Kunt u zich daar gewoon melden, een paar potten bier naar binnen joekelen & de rest vergeten. Het is allemaal dolle pret & plezier - gaan we dan.

Het is vrij pedant om een band te bestempelen als 'muzikantenmuziek' want in feite is alle muziek een soort muzikantenmuziek, maar als het grote publiek nog niet snapt wat 'kenners' wel snappen dan is er dus sprake van muzikantenmuziek. Die Hilltop Howlers tippen we hier iedere keer, vooral ook omdat er in dit land nou eenmaal niet veel bands zijn die deze groezelige ramrock spelen, en als ze dat al wel doen vaak ten onder gaan aan directificatie of kanifisering. Dan wordt het publieksmuziek en dan wordt het in veel gevallen uitermate vervelend. Niet dat die bands trouwens evenveel talent of muzikaal vermogen hadden als de Hilltop Howlers, maar zij waren vroeger toch een stuk leuker dan nu. Vrogger was sowieso alles beter, maar ja. Rock & roll, snoeien, rammen, Supergroup, Grolsch drinken, niet zeiken.

Hoeveel leuke mensen uit Emmen kent u nou eigenlijk? Precies! Wij ook niet! Laat Jannes dan de enige uitzondering zijn. Er is veel Piratengedoe op de cross, muziek en bier en meezingen en inhaken gaan nou eenmaal goed samen: van Meezingpiraten tot Piraten Power Hour tot allerlei andersoortig gebrul. Er is natuurlijk maar één koning van de piraten, zo'n grote koning zelfs dat hij het tot in de mainstream geschopt heeft, en dat is voor het genre vrij bijzonder. Het favoriete piratennummer op GSHQ is trouwens '120 varkens naar Beiroet' van Henk Wijngaard, maar dat heeft verder weinig met Jannes te maken.

RIP ons allemaal

Daar gaan we dan. Rijkswaterstaat, de waterschappen en alle andere waterhoofden van ons land spreken vanaf nu officieel van een FEITELIJK WATERTEKORT. Het ministerie van Infrastructuur en Waterstaat heeft opgeschaald naar droogteniveau 2, wat betekent dat er harde keuzes gemaakt gaan worden over wie er wel en geen water mogen gebruiken en waar water moet worden ingezet om dingen als VERZILTING VAN DE BODEM te voorkomen. Die droogte duurt nog wel ff, dus het wachten is op opschaling naar droogteniveau 3, waarbij er sprake is van een daadwerkelijke CRISIS. Drinkwater is vooralsnog niet in gevaar en we kunnen nog 10 jaar poepen, maar voor de zekerheid raden we toch aan om vooral bier te drinken en enkel nog te douchen in groepen van vijf of meer personen. Zin in NATTIGHEID nu.

"De Nederlandse belangenvereniging voor boekwinkels maakt zich zorgen over de toenemende agressie tegen boekverkopers." Wacht effe hoor

Okee leg ons even uit hoe dit werkt want van 'agressie tegen boekverkopers' hebben we echt nog nooit gehoord. WAAROM STAAN DE BOEKEN VAN PIETER WATERDRINKER NIET BIJ LITERATUUR? Pats een beuk op je muil! WAAROM IS HET NIEUWE SUPERBOEK VAN SPLINTER CHABOT ALWEER UITVERKOCHT? Pats een beuk op je muil! WAAROM KRIJG IK HIER EEN GRATIS BOEK VAN DOORTJE SMITSHUIJSEN BIJ? Pats een beuk op je muil! Nu is er een of andere snoeiharde activist die z'n winkel volkwakt met Palestina-vlaggen en anti-Israël-meuk die in een 'discussie' komt met een passant, die iets ('From the river to the sea, Israel will be Muslim-free') geroepen 'zou' hebben. "Dani weet niet meer exact wat hijzelf heeft gezegd, maar hij denkt dat hij de man een zionist heeft genoemd." The way of boekverkopers. En toen kreeg-ie een tik op z'n neus. En nu biedt de Koninklijke Boekverkopersbond plots 'weerbaarheidstrainingen voor boekhandelaars' aan omdat boekhandelaars te maken krijgen met 'agressie'. Die Dani moet natuurlijk lekker verkopen waar hij zelf zin in heeft en die passant moet z'n gore tengels thuishouden, maar zou het niet kunnen dat die Dani niet te maken krijgt met agressie omdat hij een doodgewone boekhandelaar is, maar omdat hij een kneiterlinkse 'anarchistische' activist is die toevallig een toko heeft met hyperactivistische literatuur? THEODOR HOLMAN?????? Pats een beuk op je muil! DE GORGELS IS GENOCIDE! Pats een beuk op je muil! PIM LAMMERS??!?!??!?!?!

Opmerkelijk gesprek vanuit een studio met air condition

En u maar denken dat "hitte-ongelijkheid" tot de NRC beperkt zou blijven. Het aantal hittedoden gaat naar verwachting dan misschien VERDUBBELEN, maar laten deze zongedreven oversterfte wel gewoon netjes nivelleren. Wethouder Lian Heinhuis van uiteraard PRO Amsterdam zegt bovendien dat airco's klimaatverandering zullen verergeren, "want Europa staat gewoon letterlijk in de fik". Ook zegt ze: "Als iedereen in Amsterdam, daar is onderzoek naar geweest, een airco zou hebben in het centrum, dan wordt de buitentemperatuur tot 2 graden warmer. Dus wat je dan krijgt, is dat die mensen in het centrum die geen airco kunnen betalen, die hebben het nog heter in huis. Dus daarmee vergroot je alleen maar die ongelijkheid."

Opmerkelijk: dat onderzoek stelt dat als IEDEREEN in het centrum een airco heeft, de temperatuur met 2 graden stijgt, dus in dat scenario zijn er geen mensen die deze airco niet kunnen betalen, en daardoor lijden onder hitte-ongelijkheid. Maar goed, het klopt natuurlijk wel dat massale airco-inzet de temperatuur in wijken verhoogt, en er valt wel degelijk een discussie te voeren over tot welke verzadigingsgraad die uitruil het waard blijft. En meer bomen in de straten kunnen we altijd en overal alleen maar voor zijn. 

Overigens: Nederland is al Europa's airco-kampioen. "TNO schat dat in 2030 ruim 40 procent van de huishoudens ten minste één airco heeft en dat het totaal aantal airco’s dan op circa 6,3 miljoen uitkomt. In 2021 had nog maar 20 procent van de huishoudens een airco. Bijna 90 procent van de vaste airco’s in Nederland is in de afgelopen vijf jaar geïnstalleerd."

Hele fragment na de breek.