Geenstijl

Gefeliciteerd allemaal

Allahoe Akbar
Allahoe Akbar
Allahoe Akbar
Allahoe Akbar
Ashadoe ella ilaha illallah
Ashadoe ella ilaha illallah
Ashadoe enna Moehammeden rasoel Allah
Ashadoe enna Moehammeden rasoel Allah
Hayya al assalaah
Hayya al assalaah
Hayya al al Falaah
Hayya al al Falaah
Allahoe Akbar
Allahoe Akbar
La ilaha illallah

Proost

Erectieprobleemkinderen

Het kan weer: jongeren aanspreken als debielen. Een ogenschijnlijk willekeurige rugbyvader en het preventieplatform 'vapen #jouwkeuze' proberen uw kind van het vapen af te houden. Vapen is slecht en verboden, maar dat boeit jongeren niet: 85% van de jongeren lurkt zichzelf de acne-astma. "De campagne introduceert nepvapes in de herkenbare, kleurrijke stijl van echte vape reclames, maar met smaken die niet verleiden, maar juist onthullen: Slappe Banaan en Lamme Wortel (erectieproblemen), Acné Aardbei en Psoriasis Peer (huidproblemen)." Acné aardbei roepen naar uw pokdalige puber: een goed idee.

Vapen blijft het gemankeerde, minder esthetische broertje van roken. Het is suikervrije cola drinken in een bruine kroeg. Motorrijden met helm. Autorijden zonder alcohol. Esthetiek zou een goede reden zijn om campagne te voeren tegen de elektronische kankerbode, maar nee. Deze campagne richt zich op slappe pikken bij de jeugd. Jong geleerd, oud gedaan gaat blijkbaar niet op bij erectieproblemen. Het zoveelste goedbedoelde initiatief dat zal sterven in namaakschoonheid. Eerder gefaald campagne-experiment: Nationale Ouderavond 'Nee tegen Vapen' onder leiding van de onvermijdelijke Edson da Graça.

We zijn de beroerdste niet, daarom een campagnevoorstel. Vapen heeft een positief-imagoprobleem. Het is te stoer. We gaan toch al lamentabele BN'ers opofferen om de jeugd te redden. Daarom, in uw plaatselijke bushokje: het hoofd van Chris Woerts met de tekst 'van vapen krijg je afasie'. Of Olcay Gulsen met 'Vapen zorgt voor hersenbeschadiging'.

De vraag waar je sneller een erectiestoornis van krijgt, het vapen of de campagne, blijft onbeantwoord.

Zin in vapen nu.

Foto: de burger en de reserveburger

Niet allemaal tegelijk, maar de Tweede Kamer wil dat 150.000 lieden van het simpele burgervolk zich voor 2030 aansluiten bij de Burger Reserve. Wanneer de zombie- dan wel Russen-apocalyps uitbreekt zijn het de burgerreservisten die vooraan staan om met zandzakken te zeulen, het verkeer te regelen, (gratis) pendelbussen te besturen, grote kuilen te graven, de enorme lading lijken erin te pleuren, de kuil weer dicht te scheppen, parkeerboetes uit te delen, waar nodig te fluffen en meer van dat soort ondankbare doch zeer noodzakelijke taakjes. Die burgerreserve, anders dan de zorgreserve en de militaire reserve, bestaat nog helemaal niet zo lang maar het moet nu MEER en GROTER van de politiek. Ome Sam zoekt U dus, al helemaal als u op enigerlei wijze gespecialiseerd bent op het gebied van techniek, logistiek of veiligheid. Wij zijn niet technisch, rijden vooral op de brommer en doen het nooit veilig dus ons ff niet bellen.

Als je dit niet had voorzien, dan is het dus geen kunst

Kijk wij houden best wel van kunst maar dan wel graag gewoon een mooi schilderij van een lekkere naakte kerel met laarzen aan in plaats van dit soort schelmenstreken van ene Dick, kunstenaar annex tandarts ('deze kroon past meer in mijn blauwe periode', wij gaan al, red.) te Den Haag. Dick had zich ingeschreven voor een open atelierdag om zijn huis vol kunst open te stellen, maar hij kon op die dag niet. "Totdat er ineens roet in het eten werd gegooid. „Ik kon afgelopen weekend écht niet thuis zijn wegens familieomstandigheden, maar de folders waren al gedrukt en de kaarten verkocht.” Omdat hij geen briefje aan de deur wilde hangen met de afgezaagde tekst ‘wegens omstandigheden gesloten’, ging hij op zoek naar een alternatief."

Hier even de eerste pauze. Wat is er nou afgezaagd aan 'wegens omstandigheden gesloten' als je huis wegens omstandigheden gesloten is? Als je berichten over feiten die van belang zijn 'afgezaagd' noemt, dan kun je wel bezig blijven. Stoplicht op groen als je moet oversteken? Afgezaagd! Laat de mensen lekker oversteken bij rood, ken je lache. Briefje in de bus dat je pakket is bezorgd bij de buren van nummer 61? Afgezaagd! Gewoon iemand de hele wijk door laten zoeken, zo komen de mensen tenminste met elkaar in contact! Een tandarts die zegt dat je je tanden moet poetsen? Afgezaagd! Gewoon de hele dag cola drinken en met je bek vol muesli in de stoel van Dick gaan zitten, kijken wie er dan afgezaagd is. Oh oh oh wat erg zeg, een afgezaagd briefje, dan MOET je wel op zoek naar een alternatief.

Maar wie gaat er dan staken?

Het kabinet grijpt het stuur van Bolide Nederland stevig vast, trapt het gas vol in en schakelt door naar de volgende versnelling (we gaan al) met Muskiaanse Methodes om het regionale OV te redden van de ondergang: "Het kabinet wil de verschraling van het openbaar vervoer in de regio tegengaan door het ov en andere soorten vervoer, zoals het leerlingenvervoer, aan elkaar te koppelen. Ook moeten er proeven komen met zelfrijdende bussen." Nee oké gaat het niet met het regionale OV nee. Maar als de zelfrijdende bussen de regio straks opfleuren, dan worden bejaarden misschien eindelijk weer fatsoenlijk opgehaald bij een ziekenhuis, hoeven asielzoekers niet langer helletochten af te leggen en worden buschauffeurs minder vaak in elkaar geslagen omdat er geen buschauffeurs meer nodig zijn (en die waren altijd al het probleem). Nu hopen dat er nog wat wegen overblijven, zodat dit kabinet niet in de wielen wordt gereden aan het einde van de rit.

Soevereiniteit in de uitverkoop

"De Europese Commissie wil het toetredingsproces van kandidaat-lidstaten versnellen. Daarvoor moet onder andere het vetorecht van de huidige lidstaten worden beperkt, zo staat in een plan van Commissievoorzitter Ursula von der Leyen." Ursula is de chauffeur van een uitdijende moloch. Cruisend door Europa, zoekend naar armetierige landen om toe te voegen aan het rijk. Handje uit het raam en zwaaien naar uw soevereiniteit. Broederlanden to be: Oekraïne, Noord-Macedonië, Servië en meer van deze atypische vakantiebestemmingen. Een soort wachtkamer met bedelaars die hopen op een lidmaatschap met slechts voordelen. Voetballen zonder bardienst én zonder contributie. Wanneer Noord-Macedonië nu lid wil worden, gaat dat via een lang proces. Bij elke stap is dan unanimiteit noodzakelijk. Als nettobetaler best prettig, dat je kunt bepalen naar wie je geld gaat. Maar de moloch moet en zal bestuurbaar zijn. Wel zo prettig als je de eindbestemming al kent.

Om elke morele verwarring te voorkomen: de chauffeurs zijn de goeden en de voetgangers zijn de slechten

U aanschouwt hier de door Saoedi-Arabië gesteunde Southern Giants Brigades (wiki) op een voorrangsweg met Houthi-voetgangers tijdens de herovering van havenstad Mokha aan de Jemenitische westkust. Goed nieuws voor de soennitische zionisten (Saudi's), Israël en de VS, slecht nieuws voor Iran en PRO Amsterdam. En dan is de islamitische NAVO - het Mecca Defense Pact tussen de Saudi's, Turken en Pakistanen - vandaag ook nog eens formeel geactiveerd. Wat er ongeveer op neer lijkt te komen dat Turkije en Pakistan "take the necessary measures to provide the agreed military forces and capabilities and ensure their rapid deployment in the Kingdom." Het is onduidelijk of dit neer zal komen op directe Turkse en Pakistaanse aanvallen op de Houthi's, we verwachten eerder dat de landen bij gaan dragen aan de Saudische luchtverdediging.

Een bewonersinitiatief de nek omgedraaid, lekker gewerkt weer gemeente Amsterdam

Al vijf jaar lang zetten buurtbewoners twee trampolines neer op het pleintje van de Amsterdamse Jekerstraat - bekend van het achterlijkste skatebaantje van Nederland, zie foto onder. De trampolines zijn een buurtinitiatief, staan niemand in de weg (foto boven) en ze zijn ook wel verdomd lastig om je poot op te breken. In de herfst + winter gaan ze netjes de winterstalling in, en in de lente + zomer hebben alle buurtkinderen weer plezier. MAAR! Toen kwam de Humorbrigade van Femke Halsema met in de hand de nieuwste versie van het Groot-Amsterdamse regeltjesboek Tientallen Eisen, Regeltjes, Instructies, Normen & Geboden. Eerst moest er een objectvergunning worden aangevraagd. Toen was er 'juridische ruimte' voor een 'gedoogconstructie', waarbij een STICHTING moest worden opgericht om een aansprakelijkheidsverzekering af te kunnen sluiten. Toen moesten er twee nieuwe trampolines met 'keurmerk' komen. En toen heeft de gemeente de trampolines maar gewoon helemaal weggehaald & bij het grofvuil gemieterd. Het stadsdeel: "We vinden het oprecht jammer dat we de kinderen en bewoners teleurstellen, maar het was te onveilig." Dussss die stad verzuipt onder het afval, in de parken slingeren naalden en liggen de crackjunks op bankjes en in de struikjes, drugsmaffiosi schieten elkaar voortdurend af en iedere dag worden er meerdere mensen overhoop gestoken, maar DIE TRAMPOLINES!

Helder verhaal

WAT?! Is er RUZIE bij de PVV?? Nee, juist niet. Het zit helemaal anders: in de gemeente Pekela werd de PVV bij de afgelopen gemeenteraadsverkiezingen de grootste, maar inmiddels heeft de PVV helemaal geen lokale afdeling meer in de gemeente Pekela. De PVV kon namelijk voor het eerst ergens ooit een gemeente gaan besturen en leek dat te gaan doen met de SP, maar daar werd Jimmy Dijk boos over dus werd het gegooid op een dealtje waarbij PVV Pekela zich af zou splitsen van de PVV en in plaats daarvan door zou gaan als 'Pekelder PVV'. Redelijk makkelijk want bij een partij waar niemand lid van is ben je als lokale afdeling voornamelijk aan het landelijke verbonden via vibes en essays Tweets en als je jezelf dan ook nog 'PVV' noemt zou je kunnen stellen dat er in feite niets verandert. Dus; dealtje rond, formatie geslaagd en zon weer schijnen. MAAR NU. Raadslid Albert Hartman heeft zich bedacht en splitst zich tóch af van de Pekelder PVV. Reden: "Ik heb mijn handtekening gezet voor de PVV, en niet voor een lokale partij." Hartman gaat verder als eenmansfractie en daar heeft hij ook geen handtekening voor gezet maar hij heeft tenminste wel zijn principes en authentieke PVV-vibes voor de gemeente Pekela. Let the sunshine in!

Lekker knallen in de Duitse bungalow

Wie hoopt op een beetje gezelligheid in de straat op oudejaarsavond heeft dikke pech, al uw buren zijn 31 december namelijk GEVLUCHT voor de D66-regelterreur. Vuurwerk is overal in het land VERBOTEN en zelfs zo verboten dat buurtverenigingen die afstandhoudend en veiligheidsbrildragend op klokslag twaalf drie vuurpijlen wil afschieten op het dorpsplein, waarvoor je onder het huidige verbod een ontheffing kunt aanvragen, geen ontheffing krijgen omdat de gemeenten daar gewoon geen zin in hebben. Allemaal goed, allemaal nobel. Het is immers een noodzakelijk offer om de zorghelden te ontlasten, de hondjes vinden het eng en je bent een rund als je een ander een sfeervolle jaarwisseling gunt MAAR JA wat je dan dus ziet is dat Nederlanders massaal accomodaties vlak over de grens gaan afhuren zodat ze daar lekker hun gang kunnen gaan. Jammer voor de Duitse herders en zorghelden, maar heel lekker voor de Duitse uitbaters van stacaravans. Weedu trouwens wie wel gewoon blijven?? Ja, dat weedu.