Soep van de Week in het StamCafé

Het is natuurlijk best pathetisch dat ik - die hunkerend uitkijkt naar een schamele AOW in november dit jaar - een glossy maakt die Gonzo Paraguay heet. Ik bedoel, ik had allang achter de geraniums moeten zitten, met een spinnende poes op mijn schoot en ruftende honden aan mijn voeten, met moeke in de keuken die mijn mok Ovolmatine klaarmaakt, en dat ik eens per maand mijn kleinkinderen verhalen uit mijn stoffige doos vertel. Die kleinkinderen denken dan, als ik ze vertel over mijn zinderende avonturen in Afghanistan, Irak, Iran, Libanon, Gaza en op de Amsterdamse Zeedijk: hoe ouder, hoe gekker. En dan maak ik ook nog mijn vaste grapje: wie was Alzheimer ook al weer?

Het is de schuld van Olaf Koens. Toen hij werd uitgeroepen tot Journalist van het Jaar 2014 (ik won hem overigens in 2005), schreef hij in Villamedia: 

"In Nederland is de enige echte Gonzo-schrijver Arthur van Amerongen. Ik heb me ooit laten vertellen dat hij zo graag journalist wilde worden dat-ie in de jaren ’90 zijn Rotterdamse drugsdealer overhaalde rechtstreeks naar Sarajevo te rijden in een Fiat Panda. We spreken af in Rio de Janeiro. Ik ben op vakantie. Van Amerongen staat erop me bij de Nederlandse vereniging af te halen. Waarom weet ik ook niet, waarschijnlijk omdat hij er met de clubkas vandoor zal gaan. Gelukkig duiken we snel een café in.‘Als je cocaïne wilt kopen moet je dat bij een hoer doen’, zegt hij – bij wijze van kennismaking. In amper vierentwintig uur rolt Van Amerongen me langs groezelige cafés, oneindige dansfestijnen, dwars door de favela’s en langs de Copacabana. Wanneer ik om vijf uur ’s ochtends uitgeput in bed val staat hij een paar uur later weer naast mijn bed. ‘Kom, er gebeurt van alles!’ Wanneer ik mijn tanden poets heeft Van Amerongen alweer twee vrienden gemaakt. Marokkaans-Belgische kickboksers. ‘Al Qaida-jongens, dat zie je zo’, zegt hij. En hij kan het weten. Hij spreekt Arabisch, Hebreeuws, Spaans, Portugees en een soort universeel Bargoens. Hij schrijft helder. In zijn boeken, of het nu fictie is of journalistieke ondernemingen zijn, lees je door de regels heen een goudeerlijke wordingsroman. ‘Je moet overal mee breken’, leest Don Arturito de les: ‘Met je vrienden, met je familie. Je moet alles opschrijven. Alles. Zo hard of pijnlijk is het.’ Een afrekening – en vooral: met jezelf."

Waar is de Nederlandse droom?

De nieuwe box3 zakt door nieuwe ondergrenzen. Op migratie of stikstof durven we al jaren niet meer tegen adviezen van de Raad van State in te gaan, op belastingen is dat geen probleem. We creëren willens en wetens een nieuw juridisch moeras, een nieuwe herstelhel voor loonslaven, ondernemers en een overbelaste belastingdienst.

Tekenend is ook hoe ver box3 zakt, vandaag mag een stelletje nog ruim een ton belastingvrij sparen, wat niet genoeg is voor een koophuis. Straks is het heffingsvrije inkomen 1800 euro. Ga je uit van het gemiddeld rendement op aandelen van de afgelopen eeuw, dan mag je nog maar € 1800 / 8% = € 22.500 belastingvrij beleggen.

587,7 duizend huishoudens hebben een vermogen tussen de 20.000 en 50.000. 466,5 duizend gezinnen zitten tussen de 50.000 en 100.000 en dan is er nog een groep tussen de 100.000 en de huidige ondergrens van € 118.714. Ruim een miljoen huishoudens worden op papier rijk genoeg gemaakt om box3 af te dragen, dat zijn miljoenen mensen.

GOUDKOORTS

Nu LIVE allemaal de televisie aan en genieten van die GOUDEN PLAK die straks binnen komt zeilen. Dé afstand voor Jenning de Boo. DE AFSTAND. Het moet en het zal gebeuren. Het is mogelijk om 'die dekselse' Jordan Stolz te verslaan. En niet op geluk of op misslagen voor die knakker, maar gewoon op klasse en kwaliteit. Een 33.7 of een 33.8 rijden en klaar. Naar het Holland Huis met die medaille, Stolz huilen op de tribune in de armen van Snoep Hond, u kent het allemaal wel. Joep 'Chinees' Wennemars en Sebas Diniz doen ook mee, maar die lijken op voorhand minder kansrijk. Maar De Boo jongens. De Boo gaat het gewoon doen. Rit 6 Wennemars, Rit 13 DE BOO VS. STOLZ, Rit 14 Diniz.

UPDATE - Wennemars rijdt 34.89 zonder Chinese sabotage.
UPDATE - DE BOO 33.88. Stolz net sneller. Momenteel op zilver, JAMMER!
UPDATE - DINIZ 34.46. 
UPDATE - Jenning de Boo ZILVER. Goud voor Jordan Stolz.

Toch sneu

Was aanvankelijk nog wel lachen, hoe superondernemer Gerard Sanderink koppie onder is gegaan door Nieuwsuur-icoon Data Hari, de muze van Rudy Bouma. Cyberrrrrrrr! Helaas zijn er officieel wat IT-kabels in z'n hoofd niet helemaal correct met elkaar verbonden en dat is toch vooral erg sneu. Nu is-ie weer onvindbaar: hij krijgt 50 meloen eupo uit z'n verkochte bedrijven, maar reageert niet of verward op brieven, mails en telefoons. "Ook persoonlijk bezoek op zijn schuilplek in het Duitse Kleef_, waar Sanderink sinds twee jaar met zijn echtgenote woont, had geen effect. Wel werd duidelijk dat de miljonair een puinhoop maakt van zijn administratie: op het Duitse postadres dat hij gebruikt voor zijn bedrijven lag een berg ongeopende post, waaronder aanmaningen, facturen en rechterlijke uitspraken._" Misschien kennen we nog iemand die schizofrenie kan duiden in Nieuwsuur. Rian van Rijbroek ofzo.

Erg.

Het internet is best leuk, maar we zien ook dagelijks dingen waarvan we de neiging krijgen onze schedel kapot te rammen op een bakstenen muur. Een van die dingen: Vrouwen die de 30 gepasseerd zijn, vervolgens niet meer zo goed weten wat nu en dan maar besluiten andere vrouwen geld af te gaan troggelen op Instagram. Een beetje kekke outfitjes aantrekken en dan filmpjes maken met quasi-inspirerende spreuken en preken over 'sisterhood' en zo. Echt geld harken met zo'n carrièrepad is in de praktijk dus best lastig, maar wat je misschien, eventueel, als het echt moet, nog zou kúnnen proberen is: Wachten tot een Noorse biatleet na het winnen van een bronzen medaille op de Olympische Spelen opbiecht dat hij is vreemdgegaan maar eigenlijk niets liever wil dan dat zijn ex terugkomt (dat werkt dus alleen in films en mensen die leven alsof ze het hoofdpersonage in hun eigen film zijn blijken puntje bij paaltje vaak ongelooflijke narcisten) en als dat gebeurt DOEN ALSOF JIJ DIE EX BENT. Dat is precies wat COACH Nieky Veldt heeft gedaan, wat haar binnen no-time honderdduizend likes en reacties van over de hele wereld opleverde. Allemaal sisters die gingen roepen van 'goh meid gefeliciteerd dat je van die Noorse engerd af bent, lekker bezig' etc etc. Een waterval aan positiviteit die Nieky zeer dankbaar over zich uit liet storten, in tegenstelling tot alle 'ben jij wel echt de ex van Sturla Laegreid?' die steevast door Nieky genegeerd werden. Nieky hield het allemaal lekker in het midden, plaatste nog een paar suggestieve posts en kwam uiteindelijk toch maar over de brug met 'huh heel gek iedereen denkt nu dat ik de ex van Sturla Laegreid ben maar ik bedoelde het meer symbolisch snap je'. Allemaal pas NADAT ze meerdere t-shirts in de verkoop had gezet met de tekst 'I was gold al along, now he has bronze'. Chapeau! Tot zover de cursus Ondernemen Op Het Internet voor vandaag, hopelijk steekt u er niets van op.

Vibecoding regime change

Volstrekt onduidelijk HOE Claude AI dan precies is ingezet door Palantir, maar zelfs de Wall Street Journal vond het te lekker koppen om te laten gaan. Het enige dat ze schrijven is: "Anthropic’s artificial-intelligence tool Claude was used in the U.S. military’s operation to capture former Venezuelan President Nicolás Maduro (...) according to people familiar with the matter. (...) The deployment of Claude occurred through Anthropic’s partnership with data company Palantir Technologies, whose tools are commonly used by the Defense Department and federal law enforcement, the people said. (...) The tools can be used for everything from summarizing documents to controlling autonomous drones." Kortom, misschien werd AI gebruikt voor het maken van de corveeroosters, en ging de rest gewoon per telraam en joystick. Maar misschien ook niet.

Heb lief

Het is weer die dag dat en en uw wederhelft, als u uw best doet het geëtter over 'dat het commerciële onzin' is of 'dat het eigenlijk elke dag Valentijn zou moeten zijn' wegfilteren, de hele dag mogen genieten van ELKAAR. Dat u een moment neemt om erbij stil te staan dat u het toch best wel heeft getroffen, dat het best veel en veel erger had gekund. Uw man had immers ook een handtastelijke huisvriend kunnen zijn van een gezin waarin minderjarige meisjes continu naakt behangen, of hij had met een collega naar Coldplay kunnen gaan. Uw vrouw had er maar zo vandoor kunnen gaan met Vieze Jack, of had Soundos el Ahmadi kunnen zijn. Wees dus dankbaar, kijk elkaar een keer lieflijk in de ogen, doe een beetje extra aardig en haal gewoon ff dat bloemetje. Scheldpartijen lekker bewaren tot morgen.

En nu, AYATOLLAH?

We dachten met z'n allen dat de pe0p de ventilator zou raken maar op die veertiende januari, precies een maand geleden, gebeurde er IETS waardoor de paarden op stal bleven. Ondertussen is Donald Trump wel bezig de troepenmacht in het Midden-Oosten tot krankzinnige proporties op te bouwen - na de USS Abraham Lincoln Carrier Strike Group ligt straks mogelijk ook de USS Gerald Ford voor de Iraanse kust. Dat is tamelijk bizar, maar volgens Reuters heeft dat een reden. De Amerikaanse krijgsmacht bereidt zich voor op een mogelijk langdurige, wekenlange militaire operatie tegen Iran, mocht Donnie een aanval bevelen. Dat hebben 'officials' gezegd en dat is dus weer een extra kaart in het pokerspel om de diplomatieke druk op Iran, er werd onlangs gesproken in Oman, op te voeren. "The Pentagon declined to comment." Nou, wij zijn er klaar mee / voor. Lekker doen. REGIME CHANGE NOW.

STAU

Nog één blik in het StamCafé en dan vannacht om 03.00 uur de wekker & gas op de plank om samen met de rest van half Nederland in de voorjaarsvakantiefile richting de SNEE te kruipen. Alles wordt duurder huu, maar in de Gerlostractor (Volvo V70) met 150 km/h via Frankfurt en München naar de Zillertal Arena janken om daar in ruil voor een skipas van € 80 per dag wat Oostenrijkers op hun smoel te mogen bietsen is natuurlijk geen en-kel probleem. Wintersport zou leuk moeten zijn, maar ze bederven de voorpret. De T. :"Ga je naar een hoog skigebied, drink dan de eerste dag geen alcohol." Het AD: "Waarschuwing voor Nederlandse skiërs: aantal ongelukken op de piste explosief gestegen." De Volkskrant: "Bij het wintersporten behalve een helm ook een rugbeschermer dragen: goed idee?" RTL: "Wintersporters opgelet: extreem lawinegevaar door harde wind en verse sneeuw." OW: "File ontwijken richting wintersport? Bas probeerde het en stond uren stil."

Wij bij de GeenStijls doen het anders: heel veel plezier makkers! Ski, board, schreeuw. Zing, bid, lach, werk niet, bewonder. Toeter lekker veel bier, zoen in het café, zwaai naar anderen, lunch op de piste, geniet van de zon, drink Zirbenschnaps in Oostenrijk, Bombardino's in Italië en grote potten bier in Frankrijk, voer je kind dronken met skiwasser, rijd eens switch naar beneden of tik de 80 aan, flikker je geld over de balk en zuip je klem in de Yeti Bar (Mayrhofen), MooserWirt (St. Anton), Cin Cin (Gerlos), Gerry's (Westendorf), Hans (Zell) en bezoek alle Eisbarren en Häsnstallen en Panoramabarren en Maria Alms en Umbrella Barren. Adem, kus je vrouw, zoen je moeder, doe lekker waar je zin in hebt. Volgende week weer werken. Veel plezier in de file!

We vreten condooms alsof het Fruitella is

Allemaal van harte gefeliciteerd met de Internationale Dag van de Condoom! Voor sommige mensen heel erg nodig, voor sommige mensen wat minder nodig. Kijk je een beetje rond op BlueSky of in Helmond denk je alleen maar: goh nou had jouw vader maar een condoom gebruikt toen hij vree met jouw snikkelwillige moeder. En soms zien we mensen en dan denken we: ach ja je moet het ook zelf weten. Waar ze ook veel condooms gebruiken is bij de Olympische Spelen, het sportevenement met deelnemers als Jorrit Bergsma en coaches als Jillert Anema. Ze zijn er zelfs op! De Olympische sporters zijn DOL op condooms. Voor al uw prangende vragen over condooms: mail naar mosterd@geenstijl.nl t.a.v. Vrijen & Jij.