Geenstijl

Foto: het hoofd van Edwin Wagensveld

Als Edje Wagensveld weer al z'n 0 vrienden heeft uitgenodigd voor de groepsbarbecue is er in de verte altijd wel iemand die dat dapper vindt, de rest haalt de schouders op én dan heb je altijd een paar boeklezers die de pamper volzeiken van woede. A.K. uit Eindhoven is zo iemand. Hij wilde de feldwebel van Pegida ontvoeren, onthoofden en beelden daarvan verspreiden, om Nederland 'kankerbang' te maken. A.K. (19) zelf: "Ik bedoelde alleen maar dat hij een vervelende man is." Meneer was actief op IS-sites, bezat handleidingen om explosieven te maken en besprak doelwitten voor aanslagen: de Tweede Kamer, politiebureau's, winkelcentra. Afvalligen moesten dood, ongelovigen ook, net als homoseksuelen. GEEF DIE MAN EEN COLUMN IN HET PAROOL! A.K. zelf: "Ik ben geen verkeerde jongen." Lol.

Welkom in de gekte

Het is natuurlijk weer extreem onsamenhangend maar de Verenigde Staten gaan wel / niet / wel / niet / wel / niet / WEL meer wapens aan Oekraïne leveren. Dat heeft president Donald Trump gezegd en is inmiddels ook verklaard door het Pentagon: "At President Trump's direction, the Department of Defense is sending additional defensive weapons to Ukraine to ensure the Ukrainians can defend themselves while we work to secure a lasting peace and ensure the killing stops." Vorige week communiceerde het Amerikaanse ministerie van Defensie nog de wapenleveranties te zullen stoppen, waarna Kiev meteen hard werd geraakt door de Russen. Ook vannacht was het flink raak, met hevige droneaanvallen op Odessa en Kharkiv. Ondertussen belt Trump zich helemaal een ongeluk: met Vladimir Poetin, met wie hij 'helemaal niet blij is', en met Volodymyr Zelensky. Op een persmoment in het Witte Huis zei Trump dat Oekraïne wapens moet hebben om zichzelf te kunnen verdedigen tegen de steeds zwaarder wordende aanvallen van de Russen. In maart liet Trump nog weten de militaire steun aan de Oekjes te zullen pauzeren. Ach, volgende week, dan roept-ie gewoon weer wat anders!

Z'n uitspraken over Oekraïne deed Trump tijdens een ontmoeting met Benjamin Netanyahu, bekend van die andere oorlog, die op bezoek was in het Witte Huis. Dat brengt ons op Israël en Gaza: Netanyahu heeft Trump genomineerd voor de Nobelprijs voor de Vrede. Tijdens een diner overhandigde hij hem een brief met de nominatie. "O, thank you very much. Wow", aldus Trump, die tijdens het persmoment het belang van een staakt-het-vuren benadrukte. Voor Bob Vylan en vlaggenzwaaiers op Down the Rabbit Hole was het in ieder geval wél een mooie nacht, want bij een hinderlaag door Hamas zijn vijf IDF-soldaten gedood en tientallen anderen gewond geraakt.

Tevens StamCafé

Dit dreigt een rubriek te worden. We hadden het volgende bedacht: jullie stellen vragen in een speciaal daarvoor bedoeld StamCafé, wij zoeken een vraag uit, jullie krijgen antwoord. Dat antwoord volgt vandaag! Uit alle vragen die gevraagd zijn door de vragenstellers hebben de antwoordgevers een vraag gekozen om antwoord op te geven. De vraag gesteld door de weledele 'voorbips' luidt:

"Ik ben 12 kilo afgevallen maar mijn piel lijkt wel groter te zijn geworden. Kan dit of is het gezichtsbedrog omdat mijn buik kleiner is geworden waardoor ik hem weer kan zien. Ik denk dat eerste maar mijn vrouw denkt dat tweede. Graag jullie deskundige mening." voorbips | 28-06-25 | 01:42

Wel beste voorbips, allereerst van harte gefeliciteerd met het afvallen van de 12 kilo, al is dat nou ook weer niet zo'n ongekende prestatie: niet op de weg gaan zitten en voortdurend vet vreten naar binnen joekelen, maar wat minder bier drinken, wat meer groente opsmikkelen en wat meer wandelen. Meer daarover hier. Dan over voorbips' piel die we voor het gemak 'piel' zonder lidwoord (ha!) zullen noemen, alsof we 'm al jaren kennen en we samen op veel dezelfde plekken zijn geweest. Over het algemeen begint piel te ontploffen tussen levensjaar 10 en 14 en houdt het op bij uiterlijk 21. Hartstikke interessant om te lezen is 'Male external genitalia growth curves and charts for children and adolescents aged 0 to 17 years in Chongqing, China'. Plaatje onder. 

Bij Men's Health hebben ze eveneens een hekel aan mannen met vieze vette pensjes en daar schrijven ze: "Onderzoek uit Psychology and Neuroscience wijst uit dat één op de drie mannen zoveel overgewicht heeft dat zij niet meer kunnen genieten van de aanblik van hun eigen kroonjuwelen. Het zou een heel treurig onderzoek zijn, ware het niet dat die nog een positief staartje krijgt: voor iedere 15 tot 25 kg die je afvalt, krijg je 2,5 cm aan penis cadeau!" Dat is een fabel, er is natuurlijk helemaal geen wetenschappelijke studie of peer reviewed stuk waarin gesteld wordt dat voorbips extra piel cadeau zou krijgen bij 15 kilo gewichtsverlies. Dan zouden we veel meer anorexia bij mannen zien. Ding dong, de bel, doe jij even open voorbips, hee daar is de pakketbezorger, alstublieft 2,5 centimeter piel!

Wat natuurlijk wel kan is dat het buikvet rond piel (in het bijzonder rond het schaambeen) is verdwenen waardoor er meer piel van voorbips zichtbaar is. Puur anatomisch, een visuele zege, of anders gezegd een Pyrrhusoverwinning. Ergo. Piel LIJKT groter te zijn geworden, maar is niet groter geworden. Piel is nog steeds verdrietig en de vrouw van voorbips heeft gelijk.

OOK EEN VRAAG BEANTWOORD WILLEN ZIEN WORDEN? Stel uw vragen in de comments hieronder en tot volgende week!

Je moet kiezen, OOR of Dabiq (dan maar Dabiq)

Van alle genres, en dan tellen we wraakporno en onthoofdingsfilmpjes mee, is de festivalrecensie misschien wel onze minst favoriete, maar het is wel een belangrijk cultureel fenomeen, want na ieder binnenlands festival van enige statuur pakken de dagbladen er flink mee uit. Elke keer weer hetzelfde soort prullariaproza van vadsige volwassen mankinderen met hangtietjes en een bucket hat, die er niet voor terugdeinzen volkomen debiele dingen als 'liedjesplaat' op te schrijven. (Maar ja, wat weten wij nou weer, wij schrijven ook maar zinnenartikelen voor een contentwebsite). Heel leuk dat je van je werk je hobby hebt gemaakt maar misschien kun je nu het je werk is stoppen het als een hobby te benaderen. Afijn, het malle van dit verschijnsel is natuurlijk dat festivals helemaal niet leuk zijn om over te lezen als je er niet was, en dat het niets toevoegt om erover te lezen als je er wel was, niet in de laatste plaats omdat de hyperparticuliere beslommeringen van de gemiddelde popjournalist weinig tot niets zeggen over hoe gewone mensen die ergens komen om een leuke tijd te hebben het hebben beleefd. De festivalrecensie is even zinloos als de winkelcentrumrecensie; dat de eerste wel geschreven en gepubliceerd wordt en de tweede niet heeft meer te maken met de auteurs dan met (theoretische) lezers. 

Hoe dan ook, we zoomen even in op Trouw, de Volkskrant en NRC, die alle drie een "verslaggever" naar Down the Rabbit Hole stuurden, te beginnen bij de eerste alinea's, van oudsher hét moment om de lezer, zoals ze dat op de HBO-opleiding journalistiek zeggen, het verhaal in te trekken.

Als Tucker er goed voor gaat zitten is hij niet te houden

Kijk we praten met z'n allen wel óver de president van Iran, maar nooit mét de president van Iran. Ja en wie anders dan Tucker Carlson steekt zijn nek dan maar weer uit om in het belang van de wereldjournalistiek, nee, in het belang van de wereldvrede zijn kostbare tijd op te offeren voor een interview met Masoud Pezeshkian, de president van Iran dus. Tucker weet dat soort lui áltijd schaakmat te zetten zonder dat ze het doorhebben. Sterker, zonder dat ook maar iemand anders dat doorheeft. Zagen we al toen hij Poetin het vuur na aan de schenen legde in een absolute masterclass interviewen. En waarom toch weer Tucker, denk je algauw. Nou heel simpel: het is hem wel toevertrouwd om kritisch te zijn, er keihard in te vliegen, evidente leugens te weerspreken en iemand bijzonder raak aan de tand te voelen. PRECIES wat dictators en despoten willen. Die willen JUIST als zwakke prooi worden vermorzeld door interviewers, op zijn Ischa's, Theo's of Svens zeg maar. Waarom zou het in 's hemelsnaam anders zo zijn dat juist Tucker dit mag doen?

Hier dan een schoolvoorbeeldje interviewen door de meester: Tucker vraagt wat de vredesleus "Death to America" nou eigenlijk helemaal inhoudt. Volgens de Iraanse president in ieder geval zeer zeker niet "dood aan Amerika", welnee tuurlijk niet, echt niet echt niet echt niet, het betekent dood aan het Amerikaanse beleid, dood aan oorlogen en dood aan pestgedrag. Eigenlijk hetzelfde als "Death to the IDF" roepen en bedoelen dat het Israëlische leger zich moet toeleggen op de verkoop van rubberen eendjes. En wat doet Tucker dan? Die vraagt niet door, JUIST NIET. Waarmee hij Pezeshkian volledig ontregelt en hem zomaar afschildert als sympathieke vent of logische redenaar. Daar toont zich dat vakmanschap waar elke student journalistiek of aspirant presentator van Buitenhof een voorbeeld aan kan nemen. Zonder Tucker, die nog niet met een boodschappenkarretje in de Aldi van Teheran is gespot, waren we allemaal zo onwetend geweest. Dus kijk, luister en LEER van dit journalistieke hoogtepunt van het jaar.

Was u het toch bijna vergeten

Sofia Vergara, wier huwelijk beëindigd werd door deze GeenStijl-poll tussen haar en Salma Hayek, kon het niet over haar hart verkrijgen Internationale Bikinidag zonder u te vieren. En verder? Nou niks. De orde van de dag.

Lul

Klootviool Luc R. (20) uit Westervoort racete met 150 km/h over een 60-weg en reed daarmee een ouder echtpaar uit Wilp overhoop. Botbreuken, gescheurde lever en milt, oogkasfractuur, schedelbasisfracturen en een revalidatie van meer dan een jaar die nog steeds bezig is. In de rechtszaal blijkt dat Luc het toch vooral vervelend vindt voorrrr: Luc zelf. "Een vervelende situatie voor mij", zegt hij over de rechtszaak. Luc studeert rechten en wil graag advocaat worden, maar even een keertje z'n slachtoffers bellen was er niet bij. "Ik vond de confrontatie te zwaar voor mij om die aan te gaan, al die negatieve emoties." Arme Luc. Lul.

Op de dag dat de beelden van Epstein openbaar worden. TOEVAL?

Vanavond even een extra kaarsje branden voor de ons vandaag ontvallen Russische minister van Transport Roman Starovojt. Hoewel, minister, Starovojt was vanochtend al ontslagen door Vladimir Poetin, en nu komt het bericht dat hij volgens Russische persbureau Izvestiya zichzelf heeft doodgeschoten. Zijn ontslag zou te maken hebben met corruptieschandalen, en zoals u weet zijn ze daar in Rusland altijd heel erg streng mee, met corruptie, zodra er ook maar ergens de zweem van belangenverstrengeling omheen hangt is het direct uit het raam erm... eh, ontslag. En nu dus een plotselinge dood, het kan verkeren, misschien moet Vladimir Vladimirovitsj die bezuinigingen op hulplijn II3 nog eens heroverwegen. RIP voor de nabestaanden in ieder geval.

Dit zeiden Trumps  FBI-directeur en vice-directeur Kash Patel en Dan Bongino natuurlijk al maanden maar toch

Nou ze kunnen zoveel zeggen, maar u bestudeert hier lekker alle foto's van Epsteins 'lijk' en trekt uw eigen conclusies. Trumps FBI en Departement of Justice (DOJ) beweren nu in koor dat Epstein zelfmoord pleegde en geen 'cliëntenlijst' had, en als bewijs wordt o.a. de onderstaande video van 10 uur aangevoerd op de dag van Epsteins 'zelfmoord', waaruit zou moeten blijken dat die dag niemand de cel betrad. Opmerkelijk, want waren die camerabeelden eerder nou niet juist op mysterieuze wijzen 'verdwenen'? Evenzo opmerkelijk: zei Trumps DOJ-directeur een paar maanden geleden niet nog dat Epsteins cliëntenlijst die niet bestaat ter studie op haar bureau lag? Vreemd is het verhaal.

Comeback van de EEUW

Laat alles vallen. Bel uw moeder. Zet de televisie aan. Druk de claxon. Luid de bel. Vuist in de lucht. Hang de slingers op. Blaas een toeter. Spring een gat in de lucht. Kom terug van vakantie. Duw de tafel om. Roep 'hoera'. Leeg de koelkast. Spoel de plee door. Koop crackers. Eet kaas. Vier het leven. Zorg voor elkaar. Roep 'joechei'. Schrijf het op het schoolbord. Bak een taart. Dans. Bid. Vecht. Huil. Zwaai de vlag. Klim in de boom. Schreeuw het van de daken. Gooi confetti. Smeer Nutella. Draag een kroon. Het is de comeback van het jaar in televisieland. Nee, de comeback van de EEUW in televisieland. Televisie is weer zoals televisie ooit was. We linken niet naar het artikel, u zoekt het maar uit, en we zeggen ook niet WIE de comeback maakt, alleen dat ze in het verleden programma's als Puzzeltijd, Mama, ik heb je huis verbouwd, Shownieuws en Huizenjacht heeft gepresenteerd. Wat hebben we toch een boel talentvolle televisiemakers in Nederland. Het leven, vier het.