Het is koud, trek een trui aan

We hadden het in dit StamCafé uiteraard kunnen hebben over de internationale dag tegen de genitale verminking van vrouwen (wij zijn tégen het genitaal verminken van vrouwen), maar omdat dat zo ongezellig is hebben we het vanavond maar over truien. Bij de haast onwerkelijk afgetrainde kanjers hier op de redactie van GeenStijl wordt logischerwijs verwacht: elk redacteurtje een wasbordje. Maar wat het buikie betreft valt dat vies tegen, waardoor we helaas niet zonder buikbekleding door de straten kunnen paraderen. Wij dragen derhalve zo'n prachtding van een TRUI - ooit bedacht door Aleid Truijens in samenwerking met Lutsharel Geertruida, denken we. In de winter (dat is het nu) dragen we dan niet zomaar een trui, nee, dan dragen we een warme trui. Laat het nou precies vandaag warmetruiendag zijn! Probleempje wel met truien: welke trek je in godsnaam aan? Die keuzestress willen we u besparen en daarom zetten we hieronder even fijntjes uiteen welke trui nou echt lekker zit en waarom.

Zie hierboven. Niet aantrekken, zit helemaal niet lekker. Misschien wel de kudtste trui

Kous af?

Goed nieuws voor de agent die die een moslima een karatetrap gaf en een andere moslima rake klappen met zijn lange lat: zijn werkgever, de politie, staat PAL achter hem, zo laat politiechef Yvonne Hondema (uitgebreide verklaring hier) weten. Na intern onderzoek heeft een onafhankelijke commissie geconcludeerd dat het geweld dat hij gebruikte grotendeels rechtmatig was, hoewel hij op bepaalde momenten 'andere keuzes had kunnen maken' en het 'toegepaste geweld wel meer dan strikt noodzakelijk was'. Volgens de politiechef kreeg de agent na een melding van een opstootje nabij het Bollendak in Utrecht onmiddellijk verwensingen naar zijn hoofd en vorderde hij dat de dames moesten vertrekken. Toen ze de agent bleven beledigen werd een van hen aangehouden, waarna de boel escaleerde zoals heel Nederland heeft mogen zien op bovenstaande beelden. De agent wordt dus vrijgepleit, krijgt geen straf en mag bovendien een compliment van de baas over zijn traptechniek in ontvangst nemen: "De trap wordt technisch goed uitgevoerd en mag ook op dat moment." Over racisme van de agent wordt met geen woord gerept dus ook dat lijkt een compleet verzinsel. Er ligt echter nog wel een aangifte van de moslima's bij het OM, daarover moet nog worden beslist. Voor nu zal de beste agent wel niet meer hoeven onderduiken en houden de bedreigingen natuurlijk subiet op, want zo gaat dat in het prachtige Nederland wanneer je als agent gewoon uitstekend je werk doet.
Update - Advocaat Boumanjal (volledige verklaring hieronder) van de aangeefsters in De Telegraaf: "Ten aanzien van het door de politie gestarte interne onderzoek kan ik zeggen dat mijn cliënten noch ik als hun advocaat daarin zijn gekend. Mijn cliënten hebben daaraan dan ook geen medewerking kunnen verlenen en evenmin hun zegje gedaan. Met de conclusie van het onderzoek kunnen wij dan ook niet zoveel." 
Noot: Racisme, hetgeen Boumanjal de agent in Nieuwsuur verweet, wordt ook niet in de aangifte genoemd.

Opa was een dagje op stap

Vrouwen uitlachen is natuurlijk heel erg leuk. Maar het wordt toch een beetje treurig als dat bij de feministische babbelclub van Eva Jinek gebeurt. Zeker als Marjolein Faber de vrouw is die wordt uitgelachen, aangezien Marjolein Faber al meer dan tienduizend keer is uitgelachen. Als Mona Keijzer, iemand bij wie juist niks te lachen valt, uitgelachen wordt, zap je weg wegens tering hee wat een afgezaagd gebeuren dan begint het te lijken op een heel specifieke vorm van vrouwen uitlachen. Platte, typisch linkse humor wordt het wanneer Faber en Keijzer toevallig de enige twee vrouwen zijn die worden uitgelachen. Het mag ronduit triest en simpelweg sneu heten wanneer de humorloze bejaarde Youp van 't Hek door Splinter Chabot uit zijn rusthuis moet worden getakeld, zodat bij Eva Jinek Faber en Keijzer kunnen worden uitgelachen als zijn ongeïnspireerde matte mopjes uit zijn mondhoek druipen als kwijl. Maar hee, een zielige oude man in het Eindstadium komt zo toch weer eens een dagje buiten en er zijn ook weer mooi twee vrouwen uitgelachen op tv. En dat laatste is áltijd leuk, toch?

Vlug naar Groenland

Goed nieuws voor iedereen die zit te wachten op de totale kernoorlog: die is weer een stukje dichterbij. Vandaag eindigt het kernwapenverdrag* tussen Rusland en de VS, wat betekent dat we allemaal deaud gaan... van het lachen om onderstaande kleutertweet van de Russische Nostradamus en allround gek Dmitri Medvedev. Nou zijn we wars van angstporno maar raar genoeg zitten we ook niet per se te wachten op een kernoorlog. Zelfs de Russen wilden het verdrag best verlengen. Net als de Amerikanen, alleen wilden die dat China mee zou doen, maar China wil niet meedoen, China wil dat Amerika en Rusland saampjes een kerndeal maken, zonder China. Die kerndeal is dus voorlopig buiten bereik door de stugge kernkoppies in China, de VS en Rusland. Voor de zekerheid kunt u nu maar beter uw eigen energie vast steken in carrière maken, en dan maar hopen dat het besef bij de geopolitieke grootmachten indaalt dat het hoog tijd is voor een New START.

Ravijnjaar?

Allemaal even opgelucht ademhalen want het lang gevreesde RAVIJNJAAR DES DOODS 2026 is misschien wel geen ravijnjaar des doods. Dikke winst voor ú, de burger, woonachtig in een gemeente naar keuze. Goed, de gemeentelijke belastingen gaan wel gewoon wéér omhoog met 6,5 procent, wat 25 procent betekent in drie jaar, het voelt gek genoeg wél heel erg als een ravijnjaar en De Telegraaf ziet het ook al niet meer zitten met parkeren (kosten stijgen vooral in... Amsterdam), een huis bezitten in combinatie met de inflatie. Het is ook helegaar geen pretje dat gemeenten verwachten 15,3 miljard aan heffingen binnen te harken, maar leven in een land waar het koningshuis nauwe banden met het leger onderhoudt is dat sowieso niet. En het kon dus allemaal nog véél erger volgens het CBS: voorgaande jaren was de stijging nog achtereenvolgens 8,5 en 8,0 procent. Dat zijn pas écht ravijnstijgingen natuurlijk. Prijs uzelf dus gelukkig dat parkeren nog steeds niet te betalen is, dat niks eigenlijk nog te betalen is en dat we dit ravijnjaar geen ravijnjaar mogen noemen.

Als een koningin

Er zijn dagen waarop je denkt: waar hebben we dit koningshuis nou eigenlijk in godsnaam voor? Er zijn ook dagen waarop je denkt: het is het allemaal waard. Zo'n dag is vandaag. Koningin Máxima heeft er geen gras over laten groeien en is na de aankondiging gisteren meteen AAN DE SLAG gegaan. Het zoete oranje heeft ze verruilt voor het kneppelharde legergroen om oorlogsklaar te komen. En daar zijn, zoals dat wel vaker gaat met koninginnen die een mooi pakkie aantrekken, foto's van gemaakt. Bekijk hieronder met kippenvel van kruin tot hiel de eerste werkdag van een zwemmende, schietende, trekkende en lopende Máxima, nu ook ónze koningin.

Gelukkig hebben we nog een ansicht en herinneringen

Kent u het nog, dat tuinpad? Wij ook niet. Niet meer althans, want het is WEG. Of een kerk, een kar met paard? Verdwenen. Een kroeg? In Varik: foetsie. Een juffrouw op de fiets? Fatbike. Ja maar het raadhuis met een pomp ervoor? Spoorloos. En de zandweg tussen koren door dan? Pleite. Wat te denken van het vee, de boerderijen? Gestorven, verkocht. Simpele huizen tussen groen? Afgeschaft. Bank van Mien? Wegbezuinigd. Of haar dressoir? Vernietigd. En plastic rozen? Verwelkt. Beatlehaar? Afgeknipt. Hoge bomen? Vermist. Dorpelingen? Vertrokken. Dorpsjeugd? Zoek. De televisiequiz? Weggevaagd. Heg van Gerda Winkelman? Gesnoeid door Dorien Winkelman, haar dochter die het niet op heggen heeft en misschien ook wel vertrekt uit Het Dorp wat op zich niet per se slecht nieuws betekent eigenlijk. Voorgoed? Voorbij gegaan. Voorzieningen? Op grote afstand van Het Dorp. Ketelhaven? Geïsoleerd. Deurne? Nostalgie. Moerdijk? Geen moer van over. Wat blijft er nog over van Het Dorp? Niets. Of alleen Meerdijk. Doodsangst misschien.

Maar, dan heb je ook wat!

Het goede nieuws: het IND heeft best gevulde zakken aan het begin van het jaar. Het slechte nieuws: die gevulde zakken zijn aan het einde van het jaar weer leeg. Nog slechter nieuws: die zakken zijn door ú gevuld en worden geleegd omdat er te traag over asielaanvragen van asielzoekers wordt beslist aan het nog altijd gezellig drukke asielloket (wel iets minder druk dan voorheen). Dat prachtige feit resulteerde in 2025 in het toch wel absurd bizar zieke aanzienlijk hoge dwangsommenbedrag van 79.000.000 euro (79 miljoen), dat aan wachtende asielzoekers werd uitgekeerd. Een record dat we te danken hebben aan de laatste resten van het STRENGSTE ASIELBELEID OOIT. De zon ging dus wél schijnen, maar voor asielzoekers. Gelukkig roept het IND juist nu het kwaad al is geschied: 'stop met die dwangsommen!' Het kan immers ook anders natuurlijk, sneller, alleen is het de vraag of iemand in Nederland daar vrolijker van wordt. Ja de Eerste Kamerfractie van D66 misschien, die liever helemaal niet met asielbeleid aan de slag gaat. Maar wat zegt ú van die 79 miljoen? Goed besteed of niet?

Nu zijn we weer vóór moderne kunst

Hè hè, EINDELIJK een petitie die u gewoon kunt ondertekenen zonder fout te zijn, zonder in een kamp te belanden, zonder accusatie, zonder over de rug van zielige kinderen je eigen frikandel te strelen en zonder frikandellenbakker Teun van de Keuken. In Dordrecht hebben ze het voor mekaar, daar is Tjarco van Raalte (probeer die naam maar eens uit te spreken met een frikandel in uw mik) een petitie gestart voor de FRIKANDEL, het meest veelzijdige stukje bruin fruit. En wel om er een rechtop midden in de stad te parkeren als standbeeld - zoals op de Dam in Amsterdam zeg maar. Een stuk moderne kunst dat ons nog nader aan het hart zou liggen dan de standbeelden van Coen en De Ruyter. Zie het voor u, zo'n bruine joekel op de Visbrug, het Scheffersplein of op het Statenplein. Bedenk daarbij wat dit zou betekenen voor het toerisme en de verkoop van bitterballen, kroketten, vlammetjes, loempia's en kipnuggets in alle horeca-etablissementen die de stad van de gebroeders De Witt rijk is. Vanuit de (hoofd)redactie is er unaniem en volmondig STEUN. Petitietje tekenen en AAN DE SLAG! Mocht De Dordtse Del eenmaal staan, is het wel zaak te voorkomen dat-ie wordt aangevreten door roest hongerig volk. Enfin, zin in een frikandel nu.

FOTO: Man met kwalijke reputatie inzake motten

Je hebt mensen, die zien het gebeuren dat een groepje motten (soms twee, soms meer) alle boeken in een bibliotheek verscheuren, bekladden, vernielen en verbranden, maar die mensen doen niks. Je hebt ook mensen, zeer schaars in aantal, die zien dus exact hetzelfde gebeuren, maar die reageren, die handelen en steken hun nek uit waar al die angsthazen alles slikken. Zo iemand, die stop zegt tegen mottenterreur, is een 51-jarige Amsterdammer. De man had mottenballen in de kinderboekenhoek van de bibliotheek gelegd, vermoedelijk om die dotten van motten voor eens en voor altijd het zwijgen op te leggen. Subiet wordt hij opgepakt door het Apparaat, het Systeem, dat de échte criminaliteit oogluikend toestaat en met de mantel der liefde bedekt. Volgens het OM kunnen mottenballen kinderen kosten omdat ze giftig zijn en op snoepjes lijken. Daar snappen ze dus niet dat er soms offers moeten worden gebracht voor een hoger doel. Maar nee, liever slaafse hondjes en de mottenplaag die vrolijk voortmottert. Het komt rechtstreeks op het conto van dat stelletje autoritaire knuppels dat zelf nog nooit een voet in een bieb heeft gezet. Je mag ook helemaal NIETS meer hee.