Wat gaan we doen?

Toen Nederland in '74, '78 en 2010 de WK-finale verloor was Weghorst er niet bij. En vanavond, u raadt het al, is Weghorst er ook niet bij. En daarom moeten we rekening houden met het worst-case scenario: een verlies tegen Polen. Het komt nu allemaal aan op het vernuft, de ingevingen, het tactisch inzicht, de onnavolgbare denkwijze en de charmes van Ronald Koeman (leermeester van Johnny Heitinga). Onze Oranje hoop in bange dagen. En we hebben een pak hoop hoor, want het WK is in zicht: als er van de Polen gewonnen wordt hebben we een ticket to the tropics, wordt er verloren dan moeten we de Lee Towers nog van de mat spelen. We kunnen dus wel zeggen dat er vanavond wat op het spel staat in Polen. Weten onze jongens zich naar Trumpland te voetballen voor het WK of wordt ons geluk UITGESTELD. Tijd om daar achter te komen en LIVE over te schakelen naar Warschau voor de WK-kwalificatiestrijd tussen Polen en Nederland.

1' Daar gingen we al bijna!
16' Van de Ven scoort deze keer NIET.
43' Ja hoor daar gaan we dus, zijn we er dan toch ingetuind. 1-0 POLEN.
Rust Polen tegen Koemanbal: 1-0.
46' We mogen weer gaan genieten.
47' WE WORDEN WERELDKAMPIOEN!! 1-1 Memphis.
58' Vuurwerk op het veld! Waarom wordt ons avondje Koemanbal nou gedwarsboomd? Wel het spannendste moment van de wedstrijd.
Einde Zo goed spelen, het publiek trakteren op spectaculair aanvallend voetbal en dan niet krijgen wat je verdient... Het overkomt Koeman en zijn jongens telkens weer. Zonde, tranen, wat een onrecht. Enfin, winnen van de Lee Towers en we mogen toch nog naar het WK. JIPPIE!

Huh? Wat? Echt? Serieus? Is 't heus?

Wat een vulgair extreemrechts krantje! Een verbinding leggen tussen de religie van de vrede en slavernij en racisme? Walgelijk! De islamitische wereld wordt er via het excuus van een recensie over een recent verschenen en vertaald boek met de haren bijgesleept om belachelijk gemaakt, geridiculiseerd en vernederd te worden. NRC trapt op de islam, keihard en onverbiddelijk, stampt daarmee heel de religie en alle moslims diep de grond in. En niet alleen de islam van duizend jaar geleden. Nee, de islam van het recente verleden mag ook meedoen. Het stuk begint nota bene met een zin zo ijzingwekkend dat je meteen medelijden krijgt met de islam: "Hey slaaf, haal koffie voor me!" Lees die zin nog dertig keer en zeg ons dat die niet gaat over blanke kolonisten in Afrika, de Gordel van smaragd of de Nieuwe Wereld. Nou, volgens de betweters en islamofoben van NRC gaat dit over de islam. Een Libische strijder zou een 'zwarte kameraad' zo aangesproken hebben in tijdperk Khadaffi. Ronduit bot en zelfs mensonterend, om dit aan de islam te koppelen. Het kan allemaal maar in wat eens De Slijpsteen was, de krant van Hassnae Bouazza, Lotfi El Hamidi Carolien Roelants en Karin Amatmoekrim. Nu verworden tot een regelrechte SCHANDE.

Bewijs dat we niet alleen negatieve neusuithalers zijn die mensen afzeiken

Wij zochten gewoon naar een goede reden om een dag na de fotosoep van de eeuw nog een keer de fotosoep van de eeuw te gebruiken en prompt diende vandaag Wereld Vriendelijkheidsdag zich aan. Geen betere reden eigenlijk, alleen moeten we nu wel wat vriendelijks zeggen over deze of gene. Goed, niet onze sterkste kant, maar we zijn niet van steen en beseffen dat ook de grootste monsters best wel eens een complimentje verdienen om hun monsterlijk zwarte dagen een straaltje licht te bezorgen. Aldus gaan we vrolijk en vriendelijk het rijtje af, van de achterste zetels langzaam naar voren, eindigend met de moslima die nog net genoeg van zichzelf laat zien om her en der voor opwinding te zorgen.

Vriendelijke Vrienden,

Pim, je was een mooie. En bedankt nog.

Bijlmermepper I, toch allervriendelijkst dat jullie het slachtoffer hebben laten leven.

Daisy (Wijers, geen familie van informateurs), je legt vermoedelijk fantastische knopen en je mag er ook best zijn (in de cel, dat dan weer wel).

Harry jongen, zo slecht is je gebit nog niet eens joh, maar het is wel fijn dat je nu nog meer tijd hebt om er wat aan te doen.

Rob, je vriend is erg knap en precies daarom vermoeden we dat je een geweldige premier van bepaalde Nederlanders wordt.

Johnny, je was geen slechte verdediger. Bovendien hebben we áltijd in je geloofd en zullen dat ook blijven doen, tot in het hiernamaals vriend.

Felix, jij hebt een prachtige zangstem, vul het gat dat Marco achterlaat.

Pieter, de man die het woord 'schoonheidsideaal' een nieuwe betekenis gaf met zijn prachtige lok. Jij hebt kijk op dingen, waarschijnlijk ben je daarom de beste hoofdredacteur van de Volkskrant die de Volkskrant ooit in 2025 heeft gehad.

Volkert, we kennen niemand die zo goed mikt als jij. We hopen dat je binnenkort gewoon weer bekend zal staan om je white privilege, net als elke Gewone Nederlander.

Marco B., wat zong jij altijd prachtig, jammer dat Ewbank nooit een mooi nummer voor je schreef. 

Mohammed B., eens zal de wereld de ware Mohammed zien. 

Bijlmermepper II, ook bij jou zal achter dat agressieve masker toch een aardig iemand zitten die zijn katten voert met basterdsuiker.

Laurens, als jij begint te spreken, hangt de wereld aan je lippen, omdat jij louter zinnige dingen zegt. Het is belangrijk dat je dat weet. Ga zo door!

Carice, jij hebt simpelweg ontzettend mooie borsten (zolang je ze maar niet tatoeëert), zou je eigenlijk vaker gebruik van moeten maken. 

Bassie, we hebben altijd om je gelachen en we missen je nog elke dag. 

Hamasstrijders, wat gaan jullie toch altijd gesoigneerd gekleed. Dat moet je de wereld toch tonen? Blijf dan verdorie uit die tunnels jongens!

Asha, hoewel jij beter in een tunnel past (of nou ja) gunnen we jou een maatje, een maatje dat je past.

Nasrdin, wat ben je een fantastische toneelspeler.

Mevrouw de moslima, wat heeft u mooie ogen, net die van een wolf!

Zo. Ons best gedaan, vriendelijk bedankt en nu snel aan het bier. Proost!

Wisten we niet

Een even belangwekkende als zorgwekkende conclusie uit onderzoek van Maastricht UMC: frisdrank is niet erg goed en wel heel slecht voor u. Vooral voor uw bloeddruk, die u zo liefheeft en koestert. Één glas frisdrank per dag verhoogt de kans op een hoge bloeddruk al met 29% (NEGENENTWINTIG PROCENT). Wij dachten dus dat alleen fruit ontzettend ongezond was, en dat we onbeperkt frisdrank konden drinken zonder consequenties. Daarom deden we dat, we dronken volop frisdrank, slorpten het op als water, we aten zelfs frisdrank, beminden frisdrank, gingen ermee naar bed en staken onze vinger in alle gaten (van de fles). En het was het waard, hoge bloeddruk of niet. Het betekent evengoed wel dat Elvis zonder zijn Gatorade-verslaving in 2025 nog gwoon op het podium had kunnen staan dansen, springen en zingen. Het betekent ook dat we Chris Woerts subiet cola-korting moeten geven. Bovenal betekent het einde verhaal tussen ons en frisdrank. Vanavond is het nog eenmaal een glaasje limo, beetje bekomen met een pakje Taksi en dan mijmeren over onze affaires met ice tea green, cassis en Sisi. Nou goed, geen frisdrank meer voor ons, wij gaan aan de thee en ploffen daar dan maar bak suiker in.

Bestaat Het Dorp straks nog wel?

RIP een stukje Nederland. Het dorp Moerdijk ligt in de weg, dus moet het weg, opgeheven, vernietigd, geschrapt, gewist uit de Canon. Allemaal ten behoeve van de energietransitie, waarmee D66-beleid NU AL tot in de kleinste dorpen doorsijpelt. Jetten had het bewust continu over 'tien steden', waarmee hij geniepig verzweeg dat het D66-plan ten koste gaat van dorpen. Gisteravond werden de bewoners (er wonen 1100 Moerdijkers in Moerdijk) van het ex-dorp ingelicht tijdens een informatiebijeenkomst. Daar liepen de emoties logischerwijs hoog op toen de burgemeester het woord nam. Het klonk: "Je hebt niks met Moerdijk, joh.” Voorstelbaar maar niet helemaal waar, de burgervader heet immers Aart-Jan MOERkerke. 

Er lag overigens al in 2013 een advies om Moerdijk uit de weg te ruimen, saillant genoeg een advies van: ED NIJPELS. Door al die D66-achtigen blijft er straks geen dorp meer over en verandert heel het land langzaam in Almere. Gelukkig hebben de Moerdijkers vermoerdelijk nog 10 jaar - LEEDAANKOOP NOG MOGELIJK -  de tijd om in te pakken en naar Meerdijk te verkassen, dat dorp verdwijnt immers nooit.

POLITIEFOTO: Hij vindt zelf ook dat zijn zaakje stinkt

Hee ja leuk daar hebben we weer zo'n typische bankier in krijtstreeppak hoodie die een oudje oplicht, het oudje zijn bankpas meekrijgt met een babbeltruc en daarna met het oudje zijn bankpas het oudje zijn geld pint in allerlei gehuchten des lands. Uden, Reek (REEK!), Velp, Grave, Overasselt en Geffen (bekend van GS lol), het zijn de inmiddels schuldige plaatsen waar de licht behuidskleurde nepbankier van tussen de 20 en 25 toesloeg en gestolen bejaardencentjes in zijn zak stak via een evenzo maar altijd al schuldige Geldmaat. Gelukkig staat deze laagvlieger uit roversland er pontificaal alsook keurig alsmede glashelder evenals duidelijk op. Help de politie dus een handje bij het ZoekZoekZoeken naar dit stinkende stuk vreten.

Sinterklaas valt vroeg dit jaar

WINST VOOR RECHTS NEDERLAND! Ondanks de verkiezingswinst van D66 gaat demissionair VVD-kanon Van Weel nietsontziend door met zijn keiharde beleid van vreemdelingenhaat, anti-migrantenregels en isolationisme GRENSCONTROLES. En wel met een heel halfjaar extra. Wat een middelvinger van deze VVD-minister naar Rob Jetten en Jesse Klaver, zo midden in het formatiespel. Die komt gewoon even met een meesterzet van heb ik jou daar om Rechts Nederland op een 1-0 voorsprong te zetten nog voor er sprake is van een links/midden/rechts kabinet (nog op gokken, red.). Elke dag tot en met 8 juni volgend jaar is het 5 december. En RTL Nieuws kan dan wel jammerende tranen treuren dat die grenscontroles, nog ingesteld door meesterzetzetter Marjolein Faber, zo weinig resultaten opleveren, maar dan gaan ze eraan voorbij dat elke opgepakte mensensmokkelaar ook een cadeautje voor links is (of zou moeten zijn). Er zijn namelijk toch mooi 230 stuks gepakt in het kader van bijvoorbeeld mensensmokkel. Er tekent zich, met een totaal van 470 opgepakte vreemdelingen die Nederland absoluut niet binnen mogen komen, een beeld af waar voor ieder wat wils in zit. Zo, polarisatie ook meteen opgelost. We zouden haast zeggen: grenscontrole levert.

Krijgt nog wel wat sjekels mee

Harry "gekkie" Pettit, de Radboud-docent die de NOS te pro-Israël vindt, die aangifte deed tegen onze eigen minister Moes, die totaal van de pot gerukte dingen twittert, die een Jodenhater is, de man tegen wie massaal wordt gedemonstreerd (nouja kon beter) en de man die 7 oktober viert, IS WEG. Althans, niet foetsie in het algemeen maar weggegenocideerd van de Radboud Universiteit, baken van magneten. De rabiate Israël- en Jodenhaat zijn uiteindelijk zelfs Van Huffelen & co teveel geworden en naar Harry's eigen zeggen heeft de uni hem erop gewezen dat zijn berichten op X, waarmee hij o.a. honger in Gaza genas, de gedragscode hadden geschonden. Tweets zoals deze en deze bijvoorbeeld. Kennelijk heeft hij nu een schikking getroffen zodat hij geen afstand hoeft te nemen van zijn genocidale taal maar gewoon kan vluchten voor de consequenties. Op naar een functie elders bij God weet welke droefenis van een instelling. Hij sluit zijn jankepistel af met de wetenschappelijke uitspraak 'fuck Israël', die symbool staat voor al zijn baanbrekende verrichtingen tijdens zijn academische carrière. Nou Harry, het is gezien en niet onopgemerkt gebleven dat je een totaalidioot bent.
Update - Pettit krijgt donderdag nog een demonstratie cadeau op de weg naar buiten.

Antwoord hieronder (we beginnen op links)

Nou

Daarom

En hierom

Voorbeeldje

Vanwege zus

Ook vanwege zo

Maar tevens door dit

Omdat dit ook links is

Misschien speelt dit zelfs mee

Dat stuit kiezers tegen de borst

Dergelijke dingen helpen niet mee

Deze zooi maakt het er niet makkelijker op

Want dan krijg je dit soort onzin er gratis bij

Linkse bolwerken zijn namelijk verdorven en ziek

Met dit soort linkse leiders heb je geen vijanden meer nodig

Met dit soort linkse docenten heb je geen vijanden meer nodig

We denken dat dit, dit, dit, dit, dit en dit en dat goed een rol kan hebben gespeeld

Toch moeten we niet uitsluiten dat juist zulks grote invloed heeft gehad op terreinverlies van links

Want met deze voorbeelden kom je toch tot een aardige samenvatting, die nog iets langer alsook korter had kunnen zijn, van het antwoord op de vraag waarom links terrein verliest in de politiek.

"Katrien, pak jij de 23 doosjes Ozempic van de kroonprinses even wil je"

We zijn allang geen luilekkerlandje meer, iedereen strest zich hier helemaal de pleuris, en iedereen die ooit heeft deelgenomen aan het verkeer snapt waar we het over hebben. Gelukkig klagen Nederlanders daar ontzettend veel over, anders hadden we nooit geweten dat APOTHEKERSASSISTENTEN volgens CBS-cijfertjes van alle stressende stresskippen nog de meeste stress ervaren. Die beroepsgroep heeft een stressaandeel van 51% en da's best een hoog percentage voor assistenten wier verantwoordelijkheid er vooral uit bestaat de Ozempic voor de Amalia's, Timmerfransen of Thomassen van Groningers uit het laatje vissen. Maar na die eerste, naïeve gedachte daalde het besef in. Dit heeft natuurlijk alles - maar dan ook echt alles - te maken met al die getroebleerde Syriërs die vanuit Aleppo hiernaartoe zijn gekomen om apothekersassistent te worden. Dáárom, omdat die mensen in eigen land al zoveel stress ervoeren, zit het ze in dit veeleisende pilletjesland land ook helemaal tot hier. Het verklaart het stresskippenschap van de apothekersassistent, waar we onmiddellijk wat aan moeten doen ter stressverlichting. Geef die mensen gewoon wat meer vrije tijd en je hoort straks helemaal niks meer over stress en Syrische apothekers. Probleem opgelost.