Geenstijl

StamCafé - meer integratielevels gaarne in de comments gooien

1 - In de winter schaatsen op de Vuntus, erwtensoep vreten, Berenburg zuipen en als het een keertje niet lukt omdat er geen ijs ligt samen met Erben Wennemars kankeren dat er NOOIT meer een Elfstedentocht komt

2 - Je 30ste verjaardag vieren met een traditionele kringverjaardag. Tante Gerda zit naast oom Joop, tante Riet gaat rond met een schaal kaas en worst en ze maakt daarbij voortdurend grappen over 'worst-kaas scenario'

3 - De intocht van Sinterklaas overslaan omdat de Pieten volgens jou de verkeerde kleur hebben

4 - Heel vaak het rondje 27,9 van Sven Kramer terugkijken

5 - Eerst tegen de barman zeiken dat-ie de jenever niet aan tafel uitschenkt, daarna zeiken dat ze alleen Ketel 1 hebben (u drinkt Zuydam)

6 - Iets met stroopwafels

7 - Onze grootste voetballer van de laatste decennia (Clarence Seedorf) alleen maar herinneren om z'n pingels (over)

8 - Bitterballen

9 - Heel vaak vragen hoeveel iets kost. Geld pinnen, terugkomen, nog een keer vragen hoeveel iets kost. En dan toch niet kopen

10 - Je complete bestaansrechten ontlenen aan Duitsland (Nederland is immers een middelgrote Duitse holding) maar toch nog altijd over de Tweede Wereldoorlog beginnen

11 - Op je klompen naar de disco gaan, want dat is wat 'we' doen op het platteland

12 - Rookworst halen bij de HEMA

13 - Als je voetbalsupporter bent: niet in je gewone clubkleuren naar de wedstrijd, maar in het ZWART. En dan wel van een bepaald merk: North Face, Stone Island. U bent toch geen "mietje"

14 - Johan Cruijff, op Eric Viscaal en Willem van Hanegem na de beste Nederlandse voetballer ooit

15 - Met havermelk aangelengde natuurwijn drinken in het biodynamische biocafé en 's avonds met de rest van de UvA-dinnetjes oproepen tot genocide op joden. Kan u het ook schelen

16 - 20 graden, korte broek

17 - Tulpen

18 - "De Efteling voor de mooi, Walibi voor de spanning"

19 - 's Avonds de gordijnen open houden, maar wel zaniken dat mensen naar binnen kijken

20 - In een of ander boerendorp allemaal op de PVV stemmen omdat er teveel 'Turk'n' in Nederland wonen. De laatste Turk in uw dorp was Achmed, ongeveer 1997. Best een aardige kerel en hij kon vrij goed voetballen ook

21 - Door de Barteljorisstraat lopen en bij ieder straatnaambordje roepen: "Heeee dit is die straat van Monopoly"

22 - Gewoon een keertje zonder hoofddoekje de straat opgaan. Zo doen we dat namelijk, in een vrijgevochten en seculiere maatschappij, waarin vrouwen evenveel rechten (en plichten) hebben als mannen, en ze zich niet gedwongen of semi-gedwongen hoeven te onderwerpen aan een set patriarchale geboden / verboden / onderrichten terwijl u zichzelf wijsmaakt dat het uw eigen keuze is (op de gang staat uw broer met de mattenklopper)

23 - Pritt: "Naar de gaysauna met een varkenslederen cockring"

24 - Een serie smalende tweets wijden aan een bonnetje van een restaurant waar u nooit bent geweest, nooit zal komen, maar wel heel graag naartoe zou willen (De Librije)

25 - De waarheid vinden op Facebook, want waarom zou uw huisarts meer kennis hebben over vaccinatie dan de fervante Facebooker Patrick8124, een aan speed verslaafde elektricien van zes deuren verder

26 - Tradities, maar niet bang zijn om ervan af te wijken. Vroeger was het vijf dagen aardappelen-vlees-groente, één dag patat, één dag Chinees. Nu laat u het vlees soms weg omdat niet alles heilig is

27 - Toch maar iets over de vraag of het 'friet' of 'patat' is

28 - Met de caravan (een Beyerland Vitesse) altijd naar dezelfde camping. "In de buurt van Perpignan", voor als mensen het vragen

29 - Het Wilhelmus gedogen als volkslied, maar pas echt chauvinistisch kippenvel krijgen van '15 miljoen mensen' van Fluitsma en Van Tijn als volkslied van het verzet

30 - Bij de buurman een fiets kunnen halen voor € 50 maar met je domme kop toch een Swapfiets huren omdat die blauwe voorband zo gaaf is

31 - Niks doen met je ING-punten

32 - Op eerste kerstdag naar de oma van de ene kant, op tweede kerstdag naar de oma van de andere kant en op nieuwjaarsdag toch maar even schansspringen kijken. U weet het nog goed: Adam Malysz vs. Martin Schmitt. Dat was hét duel

33 - Op verjaardagen een heel grote bek hebben dat Kamala Harris de nieuwe president van de Verenigde Staten moet worden. Of, nou ja, in ieder geval iemand van de Democraten. U kunt niet snappen hoe IEMAND op een Republikein kan stemmen. U bent namelijk weleens een week in New York geweest. West Village, lekker hip

34 - Niet meer naar Scheveningen gaan 'want het is niet meer zoals vroeger'

35 - Je haring uit je broodje laten pikken door een meeuw

36 - Na 12 uur een cappuccino bestellen

37 - Altijd over het weer zeiken. Of het nou warm, koud, zonnig, bewolkt, regenachtig is, maakt allemaal niet uit. WEERTJE HE?

38 - Nooit meer in Nederland tanken omdat het zo pleurisduur is geworden, maar toch heel Nederland door crossen met die kar van je. Hoe dan

39 - Geen abonnement op de ANWB hebben want 'niet nodig' en dan bij autopech met een lulverhaal bij die gele paal staan

40 - Eind maart een bosje vroege tulpen op tafel zetten, nu het nog mag van de Partij voor de Dieren

41 - Bij ieder aanblik van een dijk het verhaal herinneren van Jantje Otten. Of nee, Jantje Otten, hoe heet hij ook alweer. Pietje Blinker. Of nee, Jantje Brinker. HANSJE BRINKER

42 - Rico Verhoeven gedogen als de nieuwe kickbokskampioen maar de jeugd voortdurend herinneren aan die avonden in december: Peter Aerts, Jerome Le Banner, Ray Sefo, Mirko Cro Cop, dat waren de mannen

43 - Meedoen aan een avondvierdaagse. Niet die echte Vierdaagse, maar zo'n lullig evenement bij u in het dorp

44 - De boterham pakken. Dan eerst een laag boter. Dan een laag pindakaas. Dan een machtige hoeveelheid hagelslag

45 - De eerste warme dag bombarderen tot 'Rokjesdag'

46 - Sjoelen

47 - Altijd te laat zijn met bloembollen in de tuin planten, maar u hebt een 'out'. Als het oorlog wordt kunt u de bloembollen gewoon lekker opvreten, of ruilen tegen het geld van een hongerige Amsterdammer

48 - Uw vader en moeder bij de voornaam noemen. Zo van: "Een zoon die noemt zijn vader Piet"

49 - Drop

50 - De fiets de fiets en verder niets. Hoe denkt u anders dat Bauke Mollema de Ronde van Lombardije heeft gewonnen? Omdat hij vroeger als het een beetje waaide de fiets liet staan?

51 - De kinderen in de bakfiets flikkeren, een lekke band krijgen, je portemonnee kwijtraken, allemaal op een dag verdomme

52 - Tijdens Koningsdag over de Vrijmarkt lopen en allemaal rare platen van James Overlast en Nana Mouskouri tegenkomen. Waarom in godsnaam kopen mensen platen van die lui, en waarom in godsnaam denken de verkopers dat die platen gekocht worden

53 - Als een Amerikaan de grachten van Utrecht weer eens verwart met de grachten van Amsterdam heel veel stampij maken. DAT ZIT ANDERS, domme yank

54 - Toch een vlag ophangen tijdens Bevrijdingsdag. Maar moet die oranje wimpel er nou wél of niet op?

55 - Na het eindexamen van kleine Pietje z'n tas aan de vlaggenstok hangen. Hij heeft een Eastpak, maar die E is aangepast met een zwarte edding. Nu staat er: Lastpak

56 - Het hele jaar door zeiken over het Songfestival maar dan die ene dag in mei stiekem toch voor de televisie zitten. Met pen en papier, want u deelt ook de punten uit

57 - U bent functioneel ongehoorzaam. Best bereid die enorme hopen schijt achter kleine Bello op te ruimen, maar niet als niemand kijkt

58 - Een hekel hebben aan Kane. De liedjes zijn eigenlijk best leuk. Maar iedereen heeft een hekel aan Kane, dus dat zal het wel zo zijn. Kane Kutband!

59 - Op Twitter gevolgd worden door Tom Coronel. Hem terugvolgen, om erachter te komen dat hij u niet meer volgt. Daarop ontvolgt u hem ook weer, waarna u een like krijgt van Tom Coronel. Vervolgens ziet u dat Tim Coronel u is gaan volgen. U volgt Tim Coronel terug, daarop krijgt u een like van Tom Coronel, waarna Tim Coronel u ontvolgde

60 - Als kind durfde u nooit naar de sauna's. "HAHAHA", schamperde u als iemand het over de sauna had. "Ik ga toch niet naar de tieten van tante Truus kijken?" Tegenwoordig komt u regelmatig in de sauna en lacht u juist de mensen uit die naar een badpakdag gaan

61 - Helemaal ontregelen als er 's ochtends geen kaas is om op uw bruine boterham te proppen. In het weekend heeft u witte bolletjes, met karnemelk, en misschien ook nog wel jus d'orange, alleen doet dat kutapparaat van de Albert Heijn het nooit, en als u er zelf sinaasappelen in wil smijten staat er weer zo'n vulploeglullo te zeiken

62 - Allemaal dingen gedogen. Zoals drugs, hoeren en die vieze stinkende panda's van Marcel Boekhoorn

63 - Zeuren dat Moldavië NIET bij de EU mag komen, maar nooit in Moldavië geweest zijn en eigenlijk ook helemaal niet weten wat die 'EU' waar iedereen het over heeft precies is

64 - Een eerste auto kopen, vaak zo'n gare Citroën Saxo of Peugeot 106 of als u een ruige kerel bent een Volkswagen Golf, terwijl iedereen weet dat de Toyota Prius de beste auto aller tijden voor beginners is. De Prius wordt alleen gereden door koningen met een extreem lange penis. Dan weet u het nu!

65 - Mensen met een bruin kleurtje maar raar vinden maar zelf in Benidorm de hele dag in de openluchtoven hangen om zo korstig mogelijk te worden

66 - "De beste Nederlandse film aller tijden? Karakter" (Hebt u nooit gezien)

67 - Het zo leuk vinden dat er in Portugal oude mannetjes op straat zitten te kaarten, maar hier in Nederland altijd zo snel mogelijk naar binnen. Samantha achter het fornuis, erwtensoep vreten en het kind naar boven sturen. "Papa er ligt hagelslag op zolder." Wel kind, dat is muizenkak

68 - Eén haring aan de staart alstublieft (pssst Henk doe er ff een korenwijn bij)

69 - Topless zonnen

70 - Precies het juiste antwoord geven als gevraagd wordt naar het beste Nederlandstalige nummer aller tijden: het is namelijk 'Ik zou wel eens willen weten' van Jules de Corte (en voor Belgen is het 'Mia' van Gorki)

71 - Wielrennen kijken op de Belg (alleen Eurosport kijken als het niet anders kan, nooit de NOS kijken)

72 - Precies op de hoogte zijn van de Grote Twee: Kim Holland en Bobbi Eden

73 - Weten wie Alexander Klöpping is maar niet weten waarom (iets met computers, red.)

74 - BIJNA GEWONNEN VERDOMME MAAR WE WAREN WEL BETER

75 - Ergens online in aanraking komen met Ben Coates, of met die mevrouw die een GoPro op haar fiets heeft geschroefd

76 - Voorkomen ooit nog eens in aanraking te komen met Ben Coates

77 - Het zijn dan wel kutmarokkanen, zo kan je dat niet zeggen, maar het zijn ONZE kutmarokkanen

78 - Een ov-fiets huren

79 - Een tikkie sturen voor de twee tic tacjes die je je collega had aangeboden