Geenstijl

StamCafé - JOOST NAAR DE FINALE

En dan schakelen we nu LIVE over naar het multiculturele europaparadijs Malmö voor de tweede halbfinal van het Songfestival. Houd de pik van je buurman maar eens goed vast want we gaan los met JOOST KLEIN en zijn basisschoolbanger Europapa. Winnen gaat-ie vast niet doen, maar Europapa gaat vanavond natuurlijk wél door naar de grote finale. Het dampt er weer op tijdens het Songfestival want Sjakie Grovert (Krezip) ging eten bij een Japans restaurant, tot afgrijzen van Evert Santegoeds, en Kontnaald Aars is al gecanceld door Kwalbert Verlinde. Alle kippen op stok, kijken kan op NPO1, het allerbeste ongenuanceerde commentaar recht uit het hart verschijnt vanzelf hieronder. Douw regelmatig op F5 dan blijft u helemaal op de hoogte! Teampie Netherlands is helemaal als laatst en let ook even op bij nummer 14, Israël. Later meerrrrr & groeten aan onze schoonmoeders.
UPDATE - Jaaaaa we gaan beginnen. Er ligt een mevrouw in een badpak onder een zonnebank. Wacht het zijn meerdere vrouwen. O ja dit zijn presentatrices Malin en Petra. Ze zien er samen uit als een strandvlag. Dat betekent: de reddingspost is geopend en in het werkgebied van de reddingsbrigade wordt toezicht gehouden door gekwalificeerde lifeguards
UPDATE - Ondertussen neemt de VRT 'stelling' tegen Israël. Die zijn echt helemaal fucking gek geworden. Moeten die Belgen niet gewoon lekker gloeiend van de Duvel aan de toog hangen

UPDATE 01 MALTA - Malta wordt altijd laatste maar nu komen ze met Sarah Karbonadedinges. Doet ons denken aan die kletsende Spaanse Aphrodite van die voetbalkeeper Casillas. Die heet ook Sara de Karbonade. Van dit nummer worden we helaas niet zo gelukkig. Mevrouw doet een blinddoekje voor en meteen weer af. Dat is geen toewijding. Doe het dan gewoon helemaal blind. Nee, dit was absoluut niet leuk. We hebben een afvaller!
UPDATE 02 ALBANIË - Deze mevrouw heeft blijkbaar heel veel zwerfhonden in huis en dat is grappig, want waar je in Nederland goed je best moet doen om zwerfhonden te vinden, struikel je in Albanië over die rotbeesten. Pro tip: ga in godsnaam nooit naar Dürres en ga daar al helemaal niet naar de stripclub, want daar zijn alleen maar oplichters en idioten. Maar wat weten wij nou. Deze mevrouw lijkt een beetje op de zwaar opgemaakte achternicht van Manon van Guus Meeuwis. Ook dit nummer is afgrijselijk. Zijn ze in Albanië zo druk met bloedwraak dat ze geen jury hebben om deze tandartsmuziek af te keuren?
UPDATE 03 GRIEKENLAND - Deze als mevrouw verklede meneer is blijkbaar heel hard in haar slang getrapt. Oh wacht ze begint nog te rappen ook. Waddup Biggie! Kledingstijl doet ons wel een beetje denken aan Alizée. Vingers wie Alizée nog kent (wij, iedere nacht). Haar jurk is een gespoten Komo-zak. Als je die jurk koopt bij de Miss Etam, zouden er dan ook van die witte zaksluitertjes bij zitten? Sjakie Grovert vindt het heel goed. Wij niet!
UPDATE 04 ZWITSERLAND - Deze gozer lijkt wel op een zwangere kip. Dit is nou echt een prachtige outfit om eens mee door Khan Younis te spacen (of Amsterdam Nieuw-West). Kijken hoe lang het duurt vooraleer je van het dak wordt getoeterd. Wel knap dat-ie zijn evenwicht weet te behouden op die schijf. Het zal nog een flinke kluif zijn om deze van het dak te stralen
UPDATE 05 TSJECHIË - Okee we worden wel blij van deze paaldansende paradijsvogel. Heeft wel iets weg van Nena. Nu NIET gaan rappen meisje. Yes, dit is de eerste voor wie we een kaartje zouden kopen. Wel achterin de zaal om een paar glazen bier naar binnen te huilen. Was het dan goed? Nee natuurlijk niet! HEE KIJK EEN BANAAN. Oh nee dat is de presentatrice. Plaspauze

UPDATE - Deze slome Lyon-racer met die vliegenhor om z'n lijf is de inzending van Frankrijk. Die zien we terug in de finale want de grote landen liggen met de jury van Eurovision in bed. Wow, deze zingende vliegenhor heeft wel een dijk van een stem. Sjakie Grovert heeft kippenvel in d'r broek. We gaan zo verder NA DE KLIK

UPDATE 06 OOSTENRIJK - Marcel Hirscher is van ons! We krijgen toch een beetje een rare smaak als een ANDER LAND ónze 90s rave gaat zitten munten. Lekker pakkie, tergend vervelend nummer
UPDATE 07 DENEMARKEN - Truus is vanochtend nog even het stadsstrand van Malmö opgegaan om een emmertje zand mee te nemen. We horen hier een schaamteloze kloon van 'I'm off the deep end, watch as I dive in, I'll never meet the ground.' Vooralsnog is even lekker schijten op de plee een betere besteding van de avond dan het luisteren naar al deze CRACK
UPDATE 08 ARMENIË - Prachtige vrouw, maar er zit een verdomd matige bok op. Die Franse weggooier met z'n toeter. Deze Balkan-Lenny Kuhr zou het echt uitstekend doen in de Lima op Lowlands. Komt iedereen weer met stokken, takken en bomen naar binnen vliegen. En dan LA LA LA rondjes om zo'n boom rennen tot je dood neervalt in de tent van Patricia op camping 3. Een dag later blijkt Patricia eigenlijk Patrick te zijn en loop je gebroken terug naar je camper
UPDATE 09 LETLAND - DRIE LAT VIJF LAT TIEN LAT! Uncle Fester heeft zich verkleed als geile Moby. Wat een ongelooflijk saaie bedoening. Laten we ondertussen een paar kale rammers noemen en dan moet u kiezen. Ed Kowalczyk. Sivert Høyem. Michael Stipe. Billy Corgan. Sinead O'Connor (🦴)

UPDATE SPANJE - Er staat een vrouw in een sleutelgat! De sleutel naar ons hart. Mooi ook hoe die Truus in de achtergrond ongeïnteresseerd op die trom staat te hengsten. Daar liepen wij dan vroeger een blauwtje op in het café. Wacht, wat? Die kereltjes trekken hun kleren uit. Ze staan in stringetjes. OEI! Laat die snoeiharde heteroseksueel van een Thierry Baudet dit maar niet zien, want dan gaat-ie helemaal Laurens Buijs. Deze mevrouw lijkt wel een beetje op Bowien Galema uit GTST. Die is ook 100. 

UPDATE 10 SAN MARINO - Kontnaald zei: "Spuug ze in de bek of ergens anders in." Nu krijgen we dat niet meer uit ons hoofd. Beetje een live-optreden van Monster High dit. Ze zit er ook net een toontje naast overal. Dan zie je eruit als een zuurstok uit een pornofilm en dan gaat het nèt effe mis. ENFIN, in het oosten zouden we zeggen: 'Beste poten onder de pisbak'
UPDATE 11 GEORGIË - We krijgen nu wel echt een ontregeld motorblok van al die vrouwen die liedjes staan te zingen met een kwartet van die uberhomoseksuele dansers naast zich. Omdat al die nummers zo extreem wack zijn leidt het alleen maar af, en dan zit iedereen te wachten tot zo'n Jaakubiashvili (of hoe heten die lui in Georgië) een glimp van z'n harige reet laat zien. Sjakie Grovert is het ermee eens
UPDATE 12 BELGIË - WAT EEN ARTIEST UIT DE LHBTI-COMMUNITY??? Deze maat heet Mustti. Mustti poepen? Nee Mustti zingen! Hij staat tussen 80 microfoons, alsof het zo'n pretje is om hem te horen krijsen. Wij erkennen slechts drie zingende Belgen: Wim De Craene, Luc De Vos en Koen Wauters. De rest kan de tering krijgen
UPDATE 13 ESTLAND - JAAAAAAAAA. Estland fucking land van winnaars, koningen en vrouwen uit de hemel. We moeten naar Tallinn en koffiehuis Maiasmokk slopen. Wat een heerlijke rammer. Even een plaspauze want die omgevallen inktpotten van Italië recenseren we zaterdag in de finale wel

UPDATE 14 ISRAËL - Sjezis Mina deze mevrouw staat onder een shitlading druk. Ook vandaag buiten de toko allemaal Hamas-supporters die lopen te toeteren tegen deze dame die er ook weinig aan kan doen. Voor de ontwikkelingen in Amsterdam bent u hierrrr welkom. En dan ff zonder die achtergrond: deze meid kan wel een partij zingen. Soort Ariana Grande-figuur. Een nachtegaal in een pot honing. Een Mahalabi in Jaffa. Shakshuka van Dr. Shakshuka. Hummus van Abu Hassan. De Tel Aviv Pride. U kent het allemaal wel. Gefeliciteerd mevrouw. Instant Update - Ook Sjakie Grovert claimt Ariana Grande
UPDATE 15 NOORWEGEN - We hebben echt nog NOOIT iemand gezien die zó met een gitaar loopt te zwaaien. Maar goed, die lui staan daar ook alleen maar decor te zijn, je kan net zo goed een mechanische lul van papier-maché op dat podium zetten. Erg hysterisch wat deze Noorse jongedame laat zien. Die lui staat er ook bij alsof ze van een begrafenisonderneming zijn. Vanavond lekker weer wat mensen in de koeling stouwen. Heftige rock, pompeus, net niks
UPDATE 16 JOOST - NU AL TROTS. Europino staat ook op het podium. Het wordt een beetje schreeuwerig maar dat vergeven we 'm. Zou-ie zo nog gaan sjanken? HAKKENNNNN! Deze basisschoolbanger gaat harder dan Flamman & Abraxas. FINALE WOOOHOOO. Straks op 16 juni in Hamburg winnen van Polen en dan zijn we helemaal gelukkig

De lijnen zijn geopend. U kunt niet op Gaza stemmen. Op Israël stemmen kan trouwens wel: sms 14 naar 2580

UPDATE - DE LIJNEN ZIJN GESLOTEN

UPDATE - Letland... Oostenrijk... NEDERLAND JOOST JOOST JOOST WE ZIJN ER WEER BIJ EN DAT IS PRIMA. Israël ook door. Rest boeit ons niet, tot zaterdag knakkers

UPDATE - Italiaanse broadcaster toont per ongeluk televotes. Israël gaat winnen dus, Joost tweede