Orgel Joke is on you!

Ga d'r maar aan staan zeg, het hoofdpodium van de Zwarte Cross. Orgel Joke, bekend van internet, werd pardoes tot hoofdact op de Zwarte Cross gebombardeerd dankzij Netanyahu, private equity, Youp van 't Hek en nog wat van die dingen. Laat Joke nou net Willeke Alberti en Frans Bauer in d'r Nokia 3310 hebben staan. Die waren er dus ook bij. Bleek een prima feestje op te leveren, zag ook PowNed-belofte Tom Olthof. Althans, dat denken we want Tom (die van Powned, niet te verwarren met GeenStijl) zag nogal dubbel, zagen wij. Niet dat we daar iets tegen hebben hoor, zeker niet. Dat is juist het mooie aan de Zwarte Cross, dat iedereen gewoon zichzelf kan zijn.

Omzien in het Stamcafé

Eindelijk was er een programma waarin Kalvijn op bezoek ging bij de kleinste volger van Kalvijn, waarin Kim Feenstra op bezoek ging bij de kleinste volger van Kim Feenstra en waarin volgers van zowel Kim Feenstra als Kalvijn een belangrijke uitdaging aangingen, namelijk hete kip eten. Dat is uniek. Dat is vernieuwend. Vroeger had je natuurlijk ook wel eens programma met kleine mensen, maar dat was dan niet de kleinste volger van Kalvijn, of de kleinste volger van Kim Feenstra. En er werd heus ook wel eens kip gegeten, maar dat was dan niet speciale hete kip voor een challenge. Logisch dat SBS groots uitpakte met dit programma, erg flauw dat Angela de Jong liever naar een of andere documentaire op de NPO (ROT OP NAAR DE VOLKSKRANT ANGELA) ging kijken en bizar, walgelijk en eeuwig zonde dat de directie van SBS De Volgers al na één (1) aflevering van de buis haalde. Gelukkig hebben we de beelden nog.

Merthe (destijds 16) SPREEKT vanuit Dubai

Voor wie niet van vrouwenvoetbal danwel mannenwielrennen houdt, EEN DOCUMENTAIRE, op Netflix, over die gedenkwaardige vrijdagavond september 2012 in Haren, toen er duizenden mensen op het Sweet Sixteen-feestje van Merthe afkwamen. Haar Facebook-post met aankondiging fissa stond op openbaar ipv privé en het resultaat was dat Haren gesloopt werd, de politie bekogeld, de Albert Heijn geplunderd, en dikke rellen met de ME. 

Vooraf kreeg GeenStijl de schuld natuurlijk, zo ontdekte GeenStijl na ellenlange wob-procedures door Brenno de Winter (scrollen, paars kader), maar het was de schuld van Trouw, NOSop3 en ANP, die het verjaardagsfeestje maar bleven pluggen, terwijl GeenStijl Project X Haren volledig negeerde tot het moment dat de eerste plunderaars in beeld kwamen. Hiero het heerlijke dossier, over falende overheid, falende wethouders, falende straatnaamborden-weghalers (hahaha), falende politie, falende communicatie en Job Cohen.

Wat vond je er zelf van, Merthe?

‘Het is oké, maar toch wat oppervlakkig entertainment geworden. Ik had meer willen zien dan alleen de sensationele feiten. Over de beweegredenen van jongeren bijvoorbeeld, over de rol en de ontwikkeling van sociale media, en de impact van anonimiteit die je hebt in een mensenmassa én achter een scherm. (Prima interview in de Volkskrant)

Merthe werkt tegenwoordig in Dubai bij een internationaal beleidsadviesbureau. En ze is getrouwd. Dus niet bellen.

Netflix-docu: Trainwreck: The Real Project X

Tevens StamCafé

Dit dreigt een rubriek te worden. We hadden het volgende bedacht: jullie stellen vragen in een speciaal daarvoor bedoeld StamCafé, wij zoeken een vraag uit, jullie krijgen antwoord. Dat antwoord volgt vandaag! Uit alle vragen die gevraagd zijn door de vragenstellers hebben de antwoordgevers een vraag gekozen om antwoord op te geven. De vraag gesteld door de weledele 'voorbips' luidt:

"Ik ben 12 kilo afgevallen maar mijn piel lijkt wel groter te zijn geworden. Kan dit of is het gezichtsbedrog omdat mijn buik kleiner is geworden waardoor ik hem weer kan zien. Ik denk dat eerste maar mijn vrouw denkt dat tweede. Graag jullie deskundige mening." voorbips | 28-06-25 | 01:42

Wel beste voorbips, allereerst van harte gefeliciteerd met het afvallen van de 12 kilo, al is dat nou ook weer niet zo'n ongekende prestatie: niet op de weg gaan zitten en voortdurend vet vreten naar binnen joekelen, maar wat minder bier drinken, wat meer groente opsmikkelen en wat meer wandelen. Meer daarover hier. Dan over voorbips' piel die we voor het gemak 'piel' zonder lidwoord (ha!) zullen noemen, alsof we 'm al jaren kennen en we samen op veel dezelfde plekken zijn geweest. Over het algemeen begint piel te ontploffen tussen levensjaar 10 en 14 en houdt het op bij uiterlijk 21. Hartstikke interessant om te lezen is 'Male external genitalia growth curves and charts for children and adolescents aged 0 to 17 years in Chongqing, China'. Plaatje onder. 

Bij Men's Health hebben ze eveneens een hekel aan mannen met vieze vette pensjes en daar schrijven ze: "Onderzoek uit Psychology and Neuroscience wijst uit dat één op de drie mannen zoveel overgewicht heeft dat zij niet meer kunnen genieten van de aanblik van hun eigen kroonjuwelen. Het zou een heel treurig onderzoek zijn, ware het niet dat die nog een positief staartje krijgt: voor iedere 15 tot 25 kg die je afvalt, krijg je 2,5 cm aan penis cadeau!" Dat is een fabel, er is natuurlijk helemaal geen wetenschappelijke studie of peer reviewed stuk waarin gesteld wordt dat voorbips extra piel cadeau zou krijgen bij 15 kilo gewichtsverlies. Dan zouden we veel meer anorexia bij mannen zien. Ding dong, de bel, doe jij even open voorbips, hee daar is de pakketbezorger, alstublieft 2,5 centimeter piel!

Wat natuurlijk wel kan is dat het buikvet rond piel (in het bijzonder rond het schaambeen) is verdwenen waardoor er meer piel van voorbips zichtbaar is. Puur anatomisch, een visuele zege, of anders gezegd een Pyrrhusoverwinning. Ergo. Piel LIJKT groter te zijn geworden, maar is niet groter geworden. Piel is nog steeds verdrietig en de vrouw van voorbips heeft gelijk.

OOK EEN VRAAG BEANTWOORD WILLEN ZIEN WORDEN? Stel uw vragen in de comments hieronder en tot volgende week!

Soep van de Week, tevens Stamcafé

Een van mijn favoriete stripboeken is Vive les Vacances van Jean-Marc-Reiser, het enfant terrible van de Franse stripwereld. Even een stukje opvoeding voor de jonge mensen: Reisser publiceerde in Charlie Hebdo, Hara-Kiri, Charlie Mensuel, Métal hurlant, L'Écho des savanes,  Le Monde en Le Nouvel Observateur. Zijn manier van tekenen wordt de ligne crade genoemd, de vuile lijn: een morsige, vlekkerige en grofkorrelige stijl en daarmee de tegenhanger van de klare lijn van bijvoorbeeld Hergé.

Reiser’s bekendste personages zijn Gros Dégueulasse en Jeannine. Met de komiek Coluche – een van mijn helden, maar ach: wie kent hem nog – maakte Reiser meerdere strips, waaronder Sales Blagues, na zijn dood overgenomen door de tekenaar Philippe Vuillemin, ook al zo’n held van mij. Net zo’n held als Wolinski - op de redactie van Charlie Hebdo afgeslacht door de islam – en onze Willem, die de door de heilige koran geïnspireerde slachting toevallig ontliep. Reiser was het lichtend voorbeeld voor Hein de Kort, Walter Moers en Kamagurka. Zijn werk werd bekroond met de Grote Prijs van het Internationaal Stripfestival van Angoulême in 1978. Reisser – de mémoire bénie – stierf in 1983 aan kanker en ligt begraven op Montparnasse.

Hara-Kiri, Fluide Glacial, Charlie Hebdo en Le Canard enchaîné waren mijn lijfbladen. Nou hoor ik de reaguurder al denken: "Nounou, poeh poeh, en jij kan zeker Frans." Bien sûr! Ik werd eens voor de klas gehaald door meester Visser en die zei: "Ik wou dat jullie allemaal zo goed Frans konden als onze kleine Tuur." Nou: ik was meteen de homo van de MAVO Beukenlaan in Ede, want een echte kerel koos voor wiskunde. Maar dat had ik geen knobbel voor. Met Frans kan je het heel ver schoppen, kijk maar naar ons aller Dave, Frenske en Ivo Niehe. Ik was net niet homo genoeg om stewardess te worden en bovendien ben ik niet serviel aangelegd. Wel waren mijn twee grote exen Olivia en Paula half Frans, maar dat heeft mij weinig gebracht, ondanks mijn perfecte beheersing van de Franse taal.

Ieder jaar het: zelfde liedje

Okee dit topic had dus eigenlijk afgelopen zondag online moeten komen maar toen waren we druk met Douwe Bob. Daarom verplaatsten we het naar maandag maar toen waren we druk met Douwe Bob. Toen werd het dinsdag, maar toen was er iets met Douwe Bob, woensdag was er iets met Douwe Bob, gisteren ook dus sorry voor de late aankondiging maar er is dus een GeenStijl Tourpoule en als u mee wilt doen moet u, net als wij, op het laatste moment nog even snel uw ploegje in elkaar flansen. Deadline is morgen om 13u10 als de race van start gaat, meedoen is gratis maar je kunt wel leuke prijzen winnen, klik HIER, vul in, tip van ons: een jonge Sloveense renner die de afgelopen jaren al wat aardige uitslagen bij elkaar heeft gereden en LIPOWITZ, denk aan LIPOWITZ, vergeet Roglic en ga voor LIPOWITZ, hebt u dat? LIPOWITZ dus. Maar u weet het vast zelf allemaal veel beter alsdan de rest.

Soep van de Week in Het StamCafé

Begin november 2021 kreeg ik dit bericht van Nico Dijkshoorn: “Krijg nou de kolere. Kom er nu pas achter dat jij Reggie Smith kent. Heb ik mee gehonkbald, bij H.C. T.I.W. en daarna TIW/Survivors. Doe Reggie de groeten. Hij is geen reet veranderd. We waren een beetje bang voor hem. Ik herinner mij de eerste Enge Hond van Amsterdam die volgens Reggie ‘niets deed’. Zijn vader heette ook Reggie, die speelde honkbal met een houten been. Echt een goede werper, maar als je een stootslag neerlegde was hij kansloos. Zijn vaste act, zoals bij veel Amsterdammers, was: zogenaamd vallend een kamer of ruimte binnenkomen. Iedereen MOEST weten dat hij er was. Daar moet Reggie last van hebben gehad. Ach, zijn legendarische vader met dat ene been, die het zo erg vond dat hij dood ging dat hij maanden lang zijn eigen uitvaart heeft voorbereid.”

En nu is Reggie Smith junior dus ook dood.

U mag opscheppen, we weten toch niet wie u bent

In Amsterdam kunt u niet meer met uw Rolex over straat want daar rukken jeunes messieurs 'm van uw pols maar hier in het StamCafé mag gewoon opgeschept worden over wat u hebt, of wat u graag zou willen hebben. Dit allemaal naar aanleiding van een nieuw model Rolex, de Land-Dweller (foto). Het is het naast al die beroemde modellen als Day-Date, Datejust en Submariner het eerste nieuwe Rolex-model in 13 jaar (!). De Land-Dweller was enige tijd geleden al aangekondigd, maar komt nu pas onder onze aandacht, omdat we iedere dag de Frankfurter Allgemeine spellen. Wel, mooie horloges, voor de een sieraard, pronkstuk, afstudeercadeau, trouwringvervanger of belegging, voor de ander toch gewoon zonde van het geld. Wij hebben er natuurlijk de centen niet voor (geef gerust), maar onze favorieten in willekeurige volgorde: alles van IWC, de Rolex Explorer 40 met zwarte wijzerplaat, de 18k geelgouden Rolex Day-Date President van Tony Soprano voor in de kroeg en om langs het voetbalveld tegen scheidsrechters te schreeuwen, de Omega Seamaster Aqua Terra en iets betaalbaarder (maar nog steeds duur) de Hamilton Khaki Aviation, vooral omdat Matthew McConaughey 'm droeg in de beste film ooit, Interstellar.

Enfin, WAT DRAAGT U? Appeltjes, Garmins en Polars tellen ook!

JOELEE

Kijk het is dus echt niet zo dat we iets tegen GroenLinks-PvdA'ers hebben hè. Sterker nog, sommige van onze beste vrienden zijn GroenLinks-PvdA'ers. Of nou ja, beste vrienden, beste vrienden, laten we zeggen: goede kennissen. Maar toch. Als je het met een goede kennis oneens bent, dan ga je het gesprek aan. Dan joel je elkaar niet uit. Integendeel. Dan houd je elkaar vast. Dan zoek je niet naar verschillen. Maar dan kijk je naar overeenkomsten. Dan kijk je naar dat, wat je verbindt. Als mensen. Met elkaar. Mensen, die een ander ook iets gunnen. Een Iron Dome bijvoorbeeld. Oh nee, juist geen Iron Dome. Want dat is namelijk een aanvallend wapensysteem, juist omdát het verdedigt. En wie dat niet snapt. Die is kennelijk geen GroenLinks-PvdA'er. Die laten we even los nu. Jammer dan.

Zon. Gaat. Weer. Schijnen.

Waar miljoenen Nederlanders (16,4 miljoen ongeveer) jarenlang op hebben gewacht, waar ze alleen maar nat van konden dromen, wordt vandaag dan eindelijk werkelijkheid. De gekkenhuizen van Amsterdam én Den Haag zijn vanaf vandaag hermetisch afgesloten van de rest van Nederland en daarmee verworden tot twee openluchtgevangenissen waar Gaza nog een puntje aan kan zuigen. Voedselpaketten houden we mooi tegen. En al zouden we die wel willen droppen in Den Haag dan schieten ze onze vliegtuigen zelf wel uit de lucht met hun NAVO Dome. De muren zijn zo hoog opgetrokken dat het zelfs vicepremier en kersvers NSC-lijsttrekker Eddy van Hijum schier onmogelijk is gemaakt om binnen het afgesloten Haagse gebied te komen. Gelukkig had die een een pasje een goed verhaal paraat waardoor hij werd toegelaten door de beveiligers. Wat gaan we een rustig weekend tegemoet nu duizenden Amsterdammers zullen wegsmelten op de Ring en en een heerlijke dinsdag en woensdag als de NAVO-top plaatsvindt in Den Haag. Even geen homo- en Jodenhaat of doldwaas politiek gebraak meer, alleen nog het zonnetje, een partytent, een zwembad, een bruin blikje lauw bier en met de rest van Nederland om je heen genieten van de: RUST. 

Wie zich toch wil inlaten met de onrust en onlust uit de bezette gebieden kan uiteraard te allen tijde terecht op Geenstijl puntennel voor de laatste ONTWIKKELINGEN.