He kijk een dronken inzending, ideaal voor de knipplak in het Stamcáfe

Kijk, we gaan het even simpel houden. Je denkt dat je invloed hebt? HA! Lieve stemvee, politiek is een toneelstuk en jij bent de figurant zonder tekst. Het echte script? Geschreven door een klein clubje dat geld en macht verzamelt alsof het Pokémon-kaarten zijn. En jij? Jij mag werken, belasting dokken en denken dat je mee mag praten. Cute.

Maar wacht! Revolutie dan? Gewoon de boel omgooien? Ja leuk idee, totdat de nieuwe machthebbers zich net zo gaan gedragen als de oude. Want macht corrumpeert. Altijd. Dus hoe fixen we dat? Simpel: niet. Tenzij we eindelijk eens stoppen met het aanbidden van geld en status en beginnen met iets nieuws: menselijkheid.

Maar ja, dat levert geen dikke auto’s, dure pakken en snoepreisjes naar Davos op. Dus dat gaat niet gebeuren. Toch?

En nu even opletten, reaguurders. Want voordat dit uitloopt op het standaard "Ja maar [vul hier een religie in] is de schuld!"-debat: denk eens na. Al duizenden jaren vechten mensen elkaar de hersens in over wie de beste god, koning, ideologie of economische theorie heeft. En waar heeft dat ons gebracht? Precies hier. In een systeem waar een paar mannetjes bepalen hoe de rest mag leven, terwijl we zelf elkaar blijven slopen over wie gelijk heeft.

Dus. Wat denken jullie? Is het tijd om dat patroon te doorbreken, of gaan we weer lekker verder met de gebruikelijke loopgravenoorlog in de comments?

Beste Landgenoten, kom er maar in. En de rest: vuur los. Maar hé, misschien—heel misschien—zonder de gebruikelijke copy-paste ruzies over geloof en politiek. Of is dat te veel gevraagd?

De comments zijn open. Maak ons gek.

[Naam (mogelijk) bekend bij redactie]

Okee Wim

U leerde Wimpie Beelen kennen als de pinautomaat van Sylvie Meis, want gek genoeg valt Sylvie altijd op kerels met 200 miljoen op de bank. Alleen ontmoette Sylvie dit keer haar meerdere, want voordat ze een laatste duik nam in het geldpakhuis van haar wisseltrofee - je kunt erin rondduiken als een dolfijn, erin graven als een mol én het op je hoofd laten kletteren - nam Wim afscheid van háár. Sindsdien is Wim druk met zijn grote liefde: zakendoen en centjes verdienen. Nu moet-ie oppassen dat-ie niet de Gerard Sanderink-route neemt, want hij is al een tijdje aan het kiften met de gemeente Amsterdam en Femke Halsema in het bijzonder. Vandaag heeft-ie zelfs een paginagrote brief aan Halsema in de krant geknald. "Femke, jij beweert dat je het contact met mij verbreekt omdat je je ergert aan mijn manier van doen. Je framet mij als een vervelende man met wie je niet normaal kunt communiceren." Beelen heeft ruzie met de gemeente over het ADM-terrein (hij kocht het voor 86 miljoen), richtte een website op, presenteert zich als een heel erg rijke Robin Hood ('Ik wil geen euro hebben van Amsterdammers, die worden al bestolen door het gemeentebestuur') en claimt nog een MILJARD te krijgen van de gemeente. Reactie gemeente: "Deze advertentie illustreert maar weer eens waarom direct contact niet mogelijk is." JOEHOE FRANK VISSER. Doe eens melden. Amstel 1.

(klik voor pdf)

Wat we nu gaan doen gaat heel veel geld kosten

Wat een gedoe weer van de week. Eerst steunde Dick Schoof het idee achter ReArm Europe in Brussel, toen steunde de Tweede Kamer in Den Haag een motie tegen ReArm Europe van Joost Eerdmans, en vervolgens vloog Dilan Yesilgöz naar Kiev terwijl de rest van de coalitie druk aan het onderhandelen was met de premier, maar er was echt geen sprake van een crisis ben je gek hoezo crisis het is juist normaal dat drie van de vier coalitiepartners een motie tegen het kabinetsbeleid steunen en dit is geen crisis dit is een goed gesprek. En nu is er dus een debat (dat ook nog over Israël gaat, zie video hieronder) met premier Schoof over dit onbegrijpelijke compromis waaruit we vooral konden concluderen dat ReArm Europe gewoon doorgaat. Live meekijken na de breek, zien hoe ontspannen Dilan Yesilgöz in de wedstrijd zit kan hierboven.

Geweldig verhaal, geweldig gemaakt

Zo. En dan nu even iets anders. Het gaat ook over DE RUSSEN maar eigenlijk ook helemaal niet omdat het over de Sovjets gaat, in een andere tijd, met een andere oorlog, en dan ook nog lui uit Kazachstan en Oezbekistan en die andere stans en Georgië en dus ook om Amersfoort en om Leusden. Wat die met elkaar te maken hebben weet u misschien, en zo niet dan moet u dus eerst verplicht even dit schitterende radiodocuutje van VPRO-programma (ze kunnen het wel dus) OVT luisteren. Wat een verhaal.

Nee ga (nog even) weg

Toegegeven: we hebben het stuk over 'plantaardig printvlees' voor € 9 per ons niet eens gelezen, wéér een breuklijn in onze samenleving en er is al genoeg doffe ellende, en voor je het weet pikt Timmerfrans het op en moet je het gezeik weer een jaar aanhoren. Vegetarisme is een minder-gewelddadige variant van geloof: het kan nooit eens met stille trom, maar moet altijd met bombarie. "IK BEN...!" Mens in godsnaam doe het, maar val de vrije rest niet lastig met je vingerwapperende gepiep, en kom maar eens terug als je de weeïge sojasmaak uit je bietenmiet hebt gefilterd. Een mooie man zei ooit: "To me, life without veal stock, pork fat, sausage, organ meat, demi-glace, or even stinky cheese is a life not worth living. Vegetarians are the enemy of everything good and decent in the human spirit, and an affront to all I stand for, the pure enjoyment of food." Maar Anthony Bourdain is dood, hij hing zichzelf op, mogelijk omdat hij wist wat er ging komen. De Nationale Week Zonder Vlees (en zuivel).

Alpe d'Huez gemiddeld 7,9 %, spaarrente gemiddeld 1,85 %

Rabobank, misschien wel de meest iconische sportsponsor van NL aller tijden, samen met voetbalsponsoren bij de grote vier ABN-AMRO (Ajax), Stad Rotterdam Verzekeringen (Feyenoord), Philips (PSV) & Hans Verkerk Keukens (De Graafschap), de klassieke schaatspakken van Aegon, Rintje Ritsma met z'n goddelijke lijf in een ijsbad Sanex en Lucky Strike op de kuip van Streuer & Schnieders. In het geval van Rabobank was het extra handig dat het een bank was, zodat al die wielrenners (Boogerd, Dekker, Rasmussen, Leipheimer, Menchov, enz. enz. enz.) genoeg cash hadden om af te rekenen bij de runners van schimmige Spaanse bloedboeren. Omdat het natuurlijk een grote bende was kapte de bank ermee, MAAR: Rabobank is TERUG. De spaarrente nog even gauw met 0,25% naar beneden en wielersponsoren maar weer. Slogan: 'Terwijl jij rood staat pakken wij geel'. Na de klik een paar foto's van Michael B. die in dingen blaast.

Vandaag vieren we gordelroos

Allemaal van harte gefeliciteerd met de derde editie van de Gordelroos Bewustwordingsweek! Ter ere van gordelroos kwamen afgelopen weekend veel mensen samen in de Utrechtse Jaarbeurs om te luisteren naar spreekbeurten over deze vorm van herpes. Kensington gaat weer optreden. In Duitsland hebben miljoenen mensen gestemd op gordelroos. Rachel Hazes is niet aanwezig bij Holland zingt Gordelroos. Katja Schuurman vierde haar 50ste verjaardag en Gordelroos Römer, haar ex, was er ook, en er zijn nieuwe beelden opgedoken van de gordelroos onder de Nederlandse acteurs, Victor Reinier. Tijd dat mensen zich uitspreken tegen gordelroos! Fijne week.

Wat nou 'een video van bijna een jaar oud is geen GS-topic' wat weet jij er nou van het is lente

Ze wil hier voor altijd blijven wonen. Ze heeft haar handen in haar zakken dus we zien geen ring om haar vinger. Ze heeft haar handen niet in uw zakken want ze verdient zo'n 100K per jaar in 'tech-sales' en dat is precies wat we nodig hebben om de begroting te dichten. En we krijgen er de vinger niet helemaal op, maar we hebben ineens enorm zin in een stedentocht langs Amsterdam, Brussel, Parijs, Oslo, Kopenhagen, Vilnius, Tallinn, Riga, Athene en de Balkan. Goddank heet ze geen Erika.

Cheers

Vroeger, lang geleden, toen was Katja Schuurman echt een lekker wijf. En het mooie is, dat is ze nog steeds. Gefeliciteerd Katja. En laat de auto maar staan vanavond.

Ze gaan ook niet echt voor de puck

Als we in Nederland gaan schaatsen is het meestal vrij keurig. Koek, zopie, een kladblokje voor de rondetijden, etc. In Noord-Amerika is het echt meer vuurwerk en meer bloed. Dat bleek nog maar eens toen de Verenigde Staten het afgelopen weekend opnamen tegen Canada in de 4 Nations Face-Off. Uniek aan deze editie was de hoog opgelopen politieke spanning tussen de Noord-Amerikanen. Het wil namelijk het geval dat de Amerikanen ineens een president hebben die wilde plannen heeft, zelfs openlijk flirt met het idee om van Canada een Amerikaanse staat te maken. Want wat kunnen ze nou helemaal, die Canadezen? IJshockeyen, toch? Toch?? Nou, nee. Ze verloren de match met 3-1. Maar niemand heeft het meer over de score, de wedstrijd viel vooral op vanwege de unieke Spartaanse 1-op-1-duels.

Of Canada als 51st State nou een realistisch plan is of niet (niet, red.), het was voor de Canadezen reden genoeg om voorafgaand aan het duel door het Amerikaanse volkslied heen te joelen. Dan krijg je de Amerikanen wel kwaad. In de eerste 9 seconden van de officiële speeltijd kwam het dan ook tot liefst 3 knokpartijen, die naar Noord-Amerikaanse traditie gewoon werden toegestaan mits de betrokken spelers daarna een tijdstraf pakten.