we hebben een WINNAAR

Iedere dag kapotstukke prullenbakken in Amsterdam fotograferen - wat is daar nou aan? NOU, DAT IS KAPOTGEWELDIG. Verdorie nogaantoezeg, doe het maar eens. Iedere dag weer jezelf confronteren met de teleurstellingen van de Maakbare Samenleving & De Opgeruimde Stad. En ook daarbij: het is geeneens precies bekend hoeveel prullenbakken er in 020 zijn. Maar dat ze allemaal KAPODT zijn zien we dagelijks bij de Hashtag of The Year "750kapotteprullenbakken". Kun je nog zoveel keihardium moties indienen en debatten voeren in De Stopera, de strijd wordt gewonnen in De Straten van Amsterdam. En daar is het een ongelofelijke teringzooi. Kudos & Huldoos voor #750kapotteprullenbakken Hou vol Ewart! Ooit wordt het beter.

Vers van de enige overheids-Instagram die we erkennen

Onze vliegeniers, onze gevleugelde huzaren. Wat kunnen ze eigenlijk niet en gelukkig is ook hun kerstmis zalig en gezegend. Opdat ze Nederland maar strijdbaar mogen blijven verdedigen tegen RUSLAND (lees: zeer kundig Russische drones neerhalen boven Pools grondgebied en nader te identificeren 'drones' boven Zuid-Limburg en Volkel). Meer beeld na de breek.

Traditie! Het jaaroverzicht als kerstverhaal, leuk om voor te lezen tussen de gangen door! Hier 2017, 2018, 2019, 2020, 2021, 2022, 2023 & 2024

Heel lang geleden in Den Haag, hier ver vandaan, woonden twee mensen die extreem veel van elkaar hielden. Ze heetten Rob en Henri. Af en toe vochten ze elkaar de tent uit maar op een gegeven moment lagen ze alleen nog maar bij elkaar in bed. Ze deden immers mee aan de populariteitsverkiezing van hun land. Rob werd eerste en Henri werd vijfde. Er zit niets anders op, we moeten samen vrijen! Ze waren helemaal niet gelukkig met elkaar maar ze moesten wel een kind baren, anders zou hun valse nicht Jesse een kind baren. Het was een bijzonder kind, dat was ze namelijk verteld door Wierd Duk. Hij was de boodschapper van God. Ook had hij verteld dat ze het kindje Wolfje moesten noemen. WOLFJE! Wat een mooie naam!

Op een dag hoorden Rob en Henri dat ze naar een van de tien nieuwe steden moesten gaan. De naam van de stad was Pechtoldlehem, daar was Rob namelijk gebouwd. Els_Rechts, de hoogste baas van het land, had ze dat gezegd. Rob maakte zich zorgen, maar Henri had contact met Freek Vonk. "Wat nou als de wolf onderweg wordt geboren? Straks bijt hij nog kinderen!" Nee hoor, concludeerde Freek Vonk: "Wolven zijn heel lieve teringjoekels, tering, holy moly, holy konker, laterrrrr." Henri troostte Rob, dat had hij afgekeken van een of andere ravissante Argentijnse immigrant genaamd Nico. Henri en Rob hadden alleen weinig geld, want ze hadden een huis in Amsterdam en daar was net de OZB afgeschreven. Gelukkig konden ze nog net een goedkope fatbike uit China halen, een Ouxi V8. Nou en daar gingen ze, op die lelijke fatbike, Henri achter het stuur en Rob achterop - Rob was zwanger van een enorme wolf. Ze negeerden alle verkeersregels. Gelukkig mochten ze de milieuzone van Pechtoldlehem in met hun fatbike.

"Kutkut ik ga een wolf baren", zei Rob toen ze ter hoogte van de Utrechtse Heuvelrug waren. Nou dan gaan we hier toch herberg 'azc Albergen' in! "Herberg Albergen zit al vol", zei Monique Hansler, de herbergier. "Donder maar op!" Gelukkig was er nog plek in DE STAL. De plek waar stront en pies verzameld worden, namelijk de commentsectie van de NOS op Facebook. Er liep een Haan in de stal, de haan heette Wilma. "Kom jij ook maar binnen", zei Henri tegen de fatbike. "Jij hebt ons zo goed geholpen! Jij zult wel moe zijn!" En zo mocht de fatbike binnen staan, naast Wilma Haan en alle schele koeien van boer Mark van den Oever. Ineens keek Rob naar Henri. "ONS WOLFJE KOMT!"

Jaarlijkse kerstboodschap!

In de Verenigde Staten wordt weer Merry Christmas gezegd in plaats van Happy Holidays en dat is niet zozeer de verdienste van het verstand als wel van Donald J. Trump. Weten zelfs de kerstelfjes. Over kerstelfjes gesproken, die hebben daddy Trump verteld dat hij dit jaar mild moet zijn, lief, aardig, statesmanlike en verbindend bovendien. Daar handelt Trump dan ook naar, want hij luistert altijd naar raadgevers en adviseurs. Dus ging hij, zoals altijd gebeurt in de VS, op zijn allergezelligst bellen met kindertjes. Eerlijk is eerlijk: heel zoet. We vroegen ons zelfs even af of dit onze Trump nog wel was, ondanks natuurlijk die onuitwisbare Trumpiaanse manier van spreken die tegenover kinderen niet wezenlijk verandert. Toch werd het allemaal wat te vrolijk. Wij vrezen, maar gelukkig was daar al snel een heuse kerstboodschap, gewoon op X te lezen, en die tweet was als vanouds. Trump wenst de wereld en 'the radical left scum' fijne feestdagen een vrolijk kerstfeest en had daar nog wat aan toe te voegen, zoals hieronder te lezen. En zo kennen we hem gelukkig weer. Die onvermurwbare rouwdouwer. Trump blijft Trump, ook met kerst en ook in 2026. 

PS WAAR. BLIJFT. DE. KERSTBOODSCHAP. VAN (of). PREMIER. SCHOOF?!?

Mandatory Credit: Photo by Debbie Hill/UPI/Shutterstock (16149927i) - People knee and pray in the grotto in the Church of Nativity, believed to be the site of Jesus birth, in Bethlehem, West Bank, on Friday, December 19, 2025. Foreign tourists have not returned to the Holy Land after the two year Israel-Hamas war, but Palestinians and foreign workers from Israel are visiting the church days before Christmas.

....

De aanslagen op Chanoeka geven net zoals 7 oktober en 11 september een blik in onze toekomst. De Merkelblokken zijn niet aan te slepen, beveiligingskosten zijn meer dan verdubbeld. Afghanistan arresteert mannen in een Peaky Blinders kostuum op straat, elke vorm van cultuur of humor moet plaats maken voor een morbide ideologie.

Binnen Iran heeft de helft van de bevolking de Islam verlaten, iets waar de doodstraf op staat. Het verzet tegen vrouwenbesnijdenissen, zuuraanvallen, eerwraak, strenge leefregels, religieuze politie en anderhalf duizend doodstraffen per jaar door een dictatuur, groeit daar harder dan hier. Feestende vrouwen te Saudi-Arabië gaan viraal,

Bethlehem viert dit jaar weer Kerst, ze hopen op terugkeer van toerisme. Sinds de geboorteplaats van Jezus onder de Palestijnse Autoriteit valt, daalde het aandeel van de Christelijke bevolking daar van 85% naar 10%. De religieuze zuivering is bijna voltooid. Ter contrast: in dezelfde periode verdertienvoudigde de Arabische bevolking binnen Israël.

Het leuke is: die kop is geeneens clickbait

Nu even niet, George. Ga maar met je dikke reedt op de bank zitten, Mariah. Draai je om in je graf, Andy. Opbokken, Judy. Er is een nieuwe sheriff in de stad en hij heet Hans. Met de eerste muzikale kerstgroet die daadwerkelijk appelleert aan het universele, en perfect vertolkt wat het betekent om mens te zijn. Te weten: het brandende verlangen om hem ergens in te hangen (of 'm ergens in gehangen te krijgen, daar willen we vanaf zijn). 

Afijn, zin om te vrijen met een troubadour uit Algerije nu.

WIJ MOGEN

De kerstborrel, u kent het wel. Plankton van de zesde heeft zich een heel jaar laten afblaffen door z'n baas en hangt van ellende al sinds 16.30 uur met wijd opengesperde mond onder de Heineken Blade, Jeroen van sales heeft 400x z'n ballen gekopieerd op de HP Smart Tank Plus 570 (die in wachtstand staat, dus de kopietjes rollen er pas morgenvroeg uit) en Jeanine van de balie blijkt een fervant verzamelaar van de werken van (dr.!) Sid Lukkassen, van wie 'Kerkgangers & Zuilenbouwers' haar absolute favoriet is. HR vond het een goed idee iets te doen met 'petje op petje af' waarbij alle politieke verhoudingen op scherp worden gezet: heb je PVV gestemd petje op, heb je GroenLinks gestemd petje af. En dan moet iedereen mét een petje verplicht over genocide praten met de mensen zonder petje. Dolletjes! Vanavond mogen wij. Geen quiz, geen speech, geen verkiezing voor Foute Kersttrui van het Jaar, geen sjoeltoernooi, geen kerstbingo en geen raad de collega die op de plee met de office manager heeft getongd. De Grote GeenStijl 2025 Kerstborrel, wel met bier en wijn en vlees en vis. Tot straks, Raymond van Barneveld op het grote scherm. UPDATES VOLGEN. Later meer.

We zijn zo ontzettend terug

Op 19 september vorig pikte GeenStijl een artikel van het tijdschrift Trajectum op, over dat de Hogeschool Utrecht KERST EN PASEN WIL SCHRAPPEN uit een of andere kalender. Later die dag uitte Mirjam Bikker haar verontwaardiging op Twitter, Geert Wilders sprong op de bandwagon en misschien wel het allermooiste: we hielden er bovenstaande aubade aan de Nederlandse taal van BBB-voorvrouw C. van der Plas aan over. Maar het is dus allemaal niet voor niets geweest. Want! Kerst en Pasen zijn terug. Zo ontzettend terug zelfs, dat wij ons beginnen af te vragen of Kerst en Pasen ooit wel zijn weggeweest. Dit is terugzijn met een vengeance. Het nieuwe terugzijn, zouden wij haast zeggen. Terug, zoals terug bedoeld is. Teruger dan terug. "In het interne document, dat gebruikt wordt voor de planning van onderwijs en verplichte vrije dagen, is het label ‘nationale feestdag’ nu vervangen door ‘HU-gebouwen gesloten’. Daarbij wordt in een toelichting verwezen naar de officiële feestdagen, zoals Eerste en Tweede Kerstdag. Ook worden in het rooster de feest- en gedenkdagen genoemd die zijn opgenomen in de kalender van het Netwerk Diversiteit & Inclusie, waaronder Holi – een hindoeïstisch feest waarbij er middels veel kleur(rijk poeder) gevierd wordt dat het goede het kwade heeft overwonnen." Cultuuroorlog: gewonnen.

Prachtig, die """"academische""" folklore

Even op de kalender van de Hogeschool Utrecht kijken welk jaar het is, 2017 of... HO WACHT WAT ZIEN WE NOU WEER er staat geen 'Kerstmis' op de kalender maar 'nationale feestdag'. Eten ze op de Hogeschool Utrecht soms ook nationale feeststollen en gaan ze dan de nationale feestboom volhangen met nationale feestversieringen om de geboorte van het nationale feestkind te vieren in de nationale feestvakantie als ze nationale feestkaarten sturen? Ja dus, want de Hogeschool Utrecht is heel erg druk met inclusiever worden. Dat lukt de laatste jaren al aardig, zo is de Hogeschool Utrecht druk met studenten die zich gediscrimineerd voelen en heeft de Hogeschool Utrecht een collegereeks over de holocaust geschrapt. De Hogeschool Utrecht is echter nog niet inclusief genoeg, want er worden bijvoorbeeld nog tentamens gepland tijdens het Suikerfeest. Maar gelukkig gaat dat binnenkort veranderen, dan is het onderwijs op de Hogeschool Utrecht eindelijk helemaal inclusief. Exclusief mensen die nog 'Kerstmis' zeggen als het Kerstmis is natuurlijk.

Traditie! Het jaaroverzicht als kerstverhaal, leuk om voor te lezen tussen de gangen door! Hier 2017, 2018, 2019, 2020, 2021, 2022 & 2023

Dit is het KERSTVERHAAL. Heel lang geleden, om precies te zijn na 22 november 2023, leefden een paar mensen die heel veel van elkaar hielden. Ze heetten Geert en Pieter. God wat waren ze gelukkig met elkaar. Ze waren nóg gelukkiger toen bleek dat ze samen een extraparlementair kabinet zouden krijgen, en dat de baas een bijzonder kind zou zijn. Een kind dat polarisatie ging brengen aan de mensen. Dat hadden Geert en Pieter niet zelf bedacht: een engel genaamd Richard van Zwol had het ze verteld! De boodschapper van God! Hij het ook verteld dat ze het kindje Dick Schoof moesten noemen.

Op een dag hoorden Geert en Pieter dat ze moesten opflikkeren van X richting Bluesky, want daar zitten alle interessante figuren met een heel goede mening. Dat werd ze gezegd door allemaal extreem belangrijke instituten, zoals Werder Bremen, de politieke natte onderbroek Volt en de buurtkrant Het Parool. Pieter raakte helemaal in de stress, hij was zwanger van het kabinet-Schoof. Ik kan nú toch niet opflikkeren naar Bluesky? Op een dag zei Pieter: "Wat nou als we gewoon op X blijven?" Nou dat had hij geweten. "Vieze vuile racist! Vuile fascist", schreeuwden hordes UvA-meisjes, die 's avonds weer heel dure en gore natuurwijn gingen sloeberen in een tent met industriële look doch vintage meubelen. "Wat houden we veel van de wereld, en wat houden we van Palestijnen, en wat is er sprake van genocide", jammerde Fenna-Lena, Sustainability Coordinator en Climate Officer (€ 7.300 bruto) bij een groot merk voor chocoladerepen. Pieter nam van de weeromstuit een video op. "Jongens, er is iets heel ergs gebeurd. (...) Nu zal ik wel de rest van mijn leven wel de bak in gaan." Pieter moest er even tussenuit. Geert communiceerde dat in een bericht op X en hij sloot af met: "Nou dan zijn jullie even op de hoogte. Hoe of wat."