Had een verhaal van Jules Verne kunnen zijn

Wij dachten dat influencers allemaal gestoord waren, MAAR dat blijkt dus ook nog eens helemaal te kloppen. We lazen namelijk het verhaal van de 19-jarige Ethan Guo. Dat begon lovenswaardig: in mei 2024 besloot hij in zijn eentje - als jongste ooit - zelf naar de zeven continenten vliegen om geld in te zamelen voor kankeronderzoek, aangezien zijn neef in 2021 gediagnosticeerd werd met de ziekte. Nou ging dat allemaal niet heel voortvarend, hij had meermaals motorproblemen en moest zelfs een noodlanding maken. En toen kwam hij in juni aan op het Chileense deel van Antarctica, waar hij tot overmaat van ramp werd gearresteerd wegens het verstrekken van valse vluchtinformatie. Gisteren werd na zes weken een deal gesloten: hij mag weg als hij 30.000 dollar voor onderzoek naar kinderkanker (wat zijn initiële plan eigenlijk al was) doneert. Zo geschiedde en hij is nu vrij, alleen is de tragedie nog steeds niet voorbij. Door het slechte weer op Antarctica komt hij er niet weg. 

Ja en dan zit je daar op Antarctica met niks anders om handen dan de stuurknuppel van je vliegtuigje. Phileas Fogg lukte het nota bene in de 19e eeuw de wereld rond te reizen in 80 dagen, faalhaas Ethan Guo is inmiddels al meer dan 90 dagen op reis in de 21e. Voor hem is het wachten tot de sneeuwstorm gaat liggen, zodat hij de Zuidpool kan verlaten om zijn reis voor het goede doel vrolijk voort te zetten. Of zijn Cessna-vliegtuigje het blijft doen is een andere vraag. Vooralsnog mogen we spreken van een horrorreis, volledig vastgelegd in vlogs, zoals een influencer betaamt. Man, wat een doodvermoeiend verhaal. Doe ons maar gewoon een reisje langs de Rijn hoor.

Houd het hoofd koel

Het Nationaal Hitteplan is ACTIEF en daarbovenop komt ook nog eens de waarschuwing die altijd levens redt: CODE GEEL in heel het land. En u weet, dan geldt het devies: wees NIET ACTIEF. Anders kunt u zomaar doodgaan en dat vindt het RIVM stiekem hartstikke leuk want daar tellen ze zo graag en willen ze achteraf kunnen zeggen: 'Zie je wel, we hadden nog zo gezegd GEEN BOMMETJE, dit krijg je er nou van'. Hee maar wacht eens even, die beloofde terreurhitte heeft ons nog helemaal niet bereikt. Er is geen zon te zien, het regende vanochtend en - gehoord op de redactie - het is zelfs best frisjes. Ja wat krijgen we nou? Dit was ons niet beloofd door het KNMI. Hadden we de schuilkelder helemaal geprepareerd, blijft die verdomme ongebruikt. Wij gooien vandaag het kacheltje aan, strijken de bankdekentjes en leggen vast wat extra houtblokken droog voor de avondkoelte. Houd vol, onderkoelde mensen, ooit krijgen we echt wel weer die vertrouwde warme zomerdagen des doods!
Update 11:35 - Nou nou, poeh poeh, is het al tijd voor zwembadjes?

MET POLL!!

Er komt misschien wel 'iets' aan van cinema-king Quentin Tarantino. Althans dat is het gerucht onder twitteraars die zich bezighouden met de Film Industry, bekend van Once Upon a Time in Hollywood. En nou weten we dan wel niet of het waar is of dat hij misschien een keertje ergens een reclamespotje gaat opnemen of een dirty movie voor zijn privécollectie gaat schieten - wij verheugen ons alvast op zijn tiende film, want hij is een van de weinige filmmakers die ons nog warm weet te krijgen voor een ouderwets avondje bios. Hij heeft zelf altijd gezegd maar tien films te zullen maken, en dat betekent dat het binnen een paar jaar zomaar afgelopen kan zijn met zijn rijke carrière als filmregisseur. Gelukkig produceert (Planet Terror) en schrijft (From Dusk Till Dawn) hij ook gewoon, en daarmee zal hij vast doorgaan. Op zijn luie reet zitten, af en toe happen aan z'n Royale with cheese en een beetje scrollen op foottube of wikifeet is niet echt de stijl van deze basterd. Hij heeft immers ook een knappe Israëlische naast hem op het bankie, waar hij zich ongetwijfeld mee vermaakt. Vermaken wij ons tot die tiende film (zonder Michael Madsen) nog even met de eerste negen. Maar welke van zijn pareltjes was nou eigenlijk het mooist? Laat het ons na de klik weten in de Grote Definitieve Tarantino-POLL voor de Eeuwigheid!

Wie was dat ook alweer?

Oude man, 90 jaar, vader en opa, verblijft al enige tijd in de gevangenis, doet een verzoek tot vrijlating bij het Oostenrijkse Hof. Nou zijn wij er na een korte rondgang achter gekomen dat er in de hele wereld, los van de man in kwestie en zijn advocaat, NIEMAND te vinden is die VOOR zijn vrijlating is. Weet u hoe dat komt? Die oude man, van 90 jaar, vader en opa, die al enige tijd in de gevangenis verblijft, heet: Josef Fritzl. En die meneer hield zijn dochter 24 jaar lang gevangen in de kelder van zijn huis, verkrachtte haar ongeveer 3000 keer en verwekte maar liefst zeven(!) kinderen bij haar. Hij probeerde in 2024 al vrij te komen met een zielig verhaal over dementie en ouderdom, maar misschien is hij vergeten dat zijn verzoek destijds werd afgewezen. Hopelijk kunnen wij hém binnenkort vergeten, als zijn verzoek andermaal is afgewezen en hij volledig is weggerot in zijn cel. Op naar je asbestemming, griezel.

"We're taking our capital back"

Trump gaat de Nationale Garde inzetten om criminaliteit in de Amerikaanse hoofdstad Washington D.C. aan te pakken, zo meldt hij tijdens een persconferentie in het Witte Huis. Daarnaast plaatst hij het DC Metropolitan Police Department onder federaal gezag. En dat is nogal een heftige zet aangezien hij daarmee de hoofdstedelijke touwtjes uit handen neemt van de burgemeester en in zijn eigen handjes plaatst. Terwijl de burgemeester bij MSNBC juist verkondigde dat er helemaal geen pieken in de criminaliteitscijfers te zien zijn. De federale regering van Trump heeft echter genoeg gezien nadat vorige week een oud-medewerker van DOGE (Big Balls) werd mishandeld door een groep jongeren en eerder al een Congres-stagiair werd doodgeschoten. Vorige week hintte Trump daarom al op een interventie in de hoofdstad. Nu is die met zijn zogenaamde LIBERATION DAY dus daadwerkelijk: daar. 

Eerder deze zomer zette Trump ook al de Nationale Garde in, toen vanwege de rellen en chaos in Los Angeles. Dit was tegen het zere been van gouverneur Newsom die Trump juist verweet het vuurtje aan te wakkeren (terwijl de rellen wel degelijk al plaatsvonden). Toen werd de orde mede door Trumps ingrijpen hersteld. Of de criminaliteitscijfers in D.C. met deze zet zullen dalen? We zullen zien. Anders kan de president altijd nog zijn Batman-pak uit de kast halen en zelf The Dark Knight uit gaan hangen - ook goed.

Het was weer een week vol weggooiers!

Wat een vrijdag. We hebben er een nieuwe planeet en een nieuw zwart gat bij. Dat zwarte gat is ook nog eens het zwaarste zwarte gat ooit. "Zwarte gaten zijn gebieden in de ruimte met zoveel zwaartekracht dat ze alles in hun omgeving opslokken, zelfs licht kan er niet uit ontsnappen," schrijft Govert Schilling, en die kan het weten want die weet er wat van. Nou leek het ons fantastisch nóg een gat te scheppen en dat het Zwarte GeenStijl Gat te noemen, zodat we daar het nodige afval in kwijt kunnen - broodkruimels op de rok van het universum die we kunnen missen. Er kwamen afgelopen week namelijk nogal wat mensen en dingen voorbij die veel beter af zijn in het grote niets van een zwart gat. Wij geven derhalve vast wat voorzetjes, maar praat hieronder vooral mee over wie een enkeltje naar de sterren en daar voorbij verdient. Vitesse gaf vanmiddag zelf al het goede voorbeeld dus kunnen we beginnen met de twee popsterren: Kati en Kempi, twee absolute weggooiers die we kunnen missen als kiespijn. Maar ook de ene Ajax-fan die 'ongemak' voelt bij de nieuwe Israëlische aanwinst Gloukh en de AT5-reporter die daar een heel bullshit- verhaal van maakt. De VVD-lijst moet subiet in het zwarte gat gedeponeerd alsmede mannen die het met Shetlandpony's doen (en in het verlengde(?) daarvan De Grachtengordel). Oja, Hamaslovers die het CIDI-gebouw besmeuren en de Roelvinkjes: WEG ERMEE. Vanwege Internationale Kattendag en het woord 'poes' blijven katten buiten schot. Deze vrijdagavond althans. Voorts is het aan U wie er in het Zwarte GeenStijl Gat mogen verdwijnen. Wij staan aan de tap - die NU geopend is - en lezen watertandend mee. En weet u wat: morgen staan we gewoon wéér aan de tap. Zonder al die weggooiers. Proost!

Belangrijk dat u goed luistert en de woorden tot u door laat dringen

U dacht natuurlijk dat Hans Teeuwen lekker in zijn zwembadje van de vakantie lag te genieten zonder ook maar ergens aan te denken. Niets is minder waar, want tussen het dobberen en het afdrogen door dacht hij na over dingen als Joden, het probleem met Joden, en de oplossing voor dat Jodenprobleem. Joden moeten volgens Hans maar eens afstand nemen van Israël, anders zijn ze medeplichtig aan ALLES en met name Arnon Grunbergs hoofd. Nemen ze geen afstand, dan rest ons, niet-Joden, niets anders dan op Joden te jagen totdat ze WEL afstand nemen. Het is erg belangrijk dat iedereen dat in z'n oren knoopt en over Hans' woorden nadenkt. Straks is het misschien te laat en dan lossen de Joden het zelf weer op en stichten ze gewoon nóg een eigen staat! Gelukkig zijn sommige mensen in de Tweede Kamer al vergevorderd wat dat DENKproces betreft. Anderen hebben de daad zelfs subiet bij het woord gevoegd en het CIDI-kantoor besmeurd. Precies wat we allemaal moeten willen, precies waar al die petities en demonstraties goed voor zijn: Acties! Tegen Joden (of zionisten, mag ook)!

Wacht, wat gebeurt hier allemaal??!?

Vlnr: Donny (of Dave), Dries (of Davy) en Davy of Dave (of Donny)

We zijn nog niet bijgekomen van de ene verlammende ontwikkeling of de volgende schuift alweer in ons nieuwsvizier zoals Dave Roelvink in zijn vriendin. Maar nu komt het: Dave Roelvink heet dus helemaal geen Dave Roelvink, zo lezen we op Mediacourant, dat het nieuws weer heeft uit Party. Mediacourant is zó verslagen door dit schokkende nieuws dat het in totale verwarring schrijft dat Dave Roelvink eigenlijk geen Dries Roelvink heet. Dat Dries Roelvink Dries Roelvink is en geen Dave Roelvink, wisten we echter al, en dat Dave juist daarom geen Dries is ook. Maar Dave heet dus ook geen Dave maar Davy, zo onthult Donny, die Dave noch Dries is maar wel Roelvink (en Donny), in Party. Mensen, ons wereldbeeld staat op z'n kop. We zijn jarenlang bedrogen en alles was gelogen. Sinterklaas bestaat dus wel, Kati Piri is toch geen popster, Dries Roelvink drinkt helemaal nooit wijn en we wonnen eigenlijk gewoon van de Duitsers (in 1940 én 1974). Je vraagt je wel eens af: waar hebben wij het aan verdiend?

Hap, hap, hap

"Probleemwolf" Bram, even berucht als geliefd. Maar in deze oneerlijke wereld toch vooral berucht door zijn strapatsen als mensenbijter op de Utrechtse Heuvelrug. Bram heeft het al een tijdje zwaar in dit land, omdat de rechter onlangs zijn doodvonnis tekende. Bram is vermalen in de bureaucratische molen die Nederland heet en moet nu dus dood - ondanks verwoede doch vergeefse pogingen van rechts Nederland (PVV'er Graus bijvoorbeeld) om dat te stoppen. Er is alleen ook altijd een groep die een executie juist wil bespoedigen en het liefst nog zelf wil uitvoeren. We hebben het over de dierenbeulen van Extinction Rebellion. Deze wolvenhaters hebben het arglistige plan opgevat om Bram op 17 augustus om 13.00 uur met eten (gebruikmaken van zijn honger, hoe ziek?) naar het 5 mei-plein in Maarn te lokken om hem dan spreekwoordelijk de nek om te draaien door hem niet zo heel spreekwoordelijk een mars te geven. 

Weet u wat AI en de Wetenschap ons antwoorden als we ze vragen of wolven kunnen sterven van een mars? DIT: "Ja, wolven kunnen net als honden ziek worden en overlijden aan het eten van chocolade." Het is - helaas - wat voor Bram, vader van vijf welpen, waarvan er twee bruut zijn doodgereden, in het verschiet ligt. En iedereen kijkt apathisch toe bij dit onrecht. Wij spreken ons echter wél uit en richten ons rechtstreeks tot de (on)mensen met bloed aan hun klauwen, de (on)mensen die Bram zullen doden, de (on)mensen van Extinction Rebellion:

STELLETJE BEESTEN, WAAR IS JULLIE F*CKING GEVOEL? STOP DIT! GEEN MARS!

Wat je ook denkt, dat is het niet

Er zijn vele manieren om iemand te omschrijven, te typeren, kenschetsen, karakteriseren. Zo kun je grondig uitweiden over iemands inborst of een getailleerde beschrijving geven van het prachtige dan wel godsgruwelijk lelijke uiterlijk van de persoon in kwestie. Of je zegt wat over de daden die dat mens definiëren. In ieder geval is het vaak toch niet heel moeilijk de nodige associaties op te roepen als je aan bepaalde types denkt. Mark Rutte = slijmerig liegbeest. Ziet u? De Volkskrant doet dat vandaag ook, lekker associëren, maar dan met Kati Piri in het hoofd. Mag u hieronder raden welke karakterisering er uit die zalige Volkskrantgedachte is ontsproten. We voorspellen dat u bij het zien van het antwoord geheid alsmede terstond zal denken: 'Ach ja maar natúúrlijk, DÁT IS KATI!'

A) Beul van PvdA, sociaaldemocratie en (althans dat hoopte ze) Iron Dome
B) Leugenaar
C) Knettergekgestoordbezopenidioot
D) Ayatollah puppet
E) Politiek stuk onbenul
F) Een chronisch booskijkend construct van PvdA-klasjes en partijprogramma's
G) Dodelijk saai en vermoeiend
H) Gewoon een knapperd (om het nog even écht lastig te maken)
I) POLITIEKE POPSTER