Een Romeinse groet voor de Italiaanse modeparel

Geef maar toe dat u was vergeten dat het Blue Monday is. Niet zomaar de derde maandag van de maand hoor, de deprimerendste dag der deprimerende dagen. Wij voelden ons niettemin kiplekker vandaag, de dag verliep immers vrolijk, zonnig en er was behoorlijk wat goed nieuws te lezen. Vandaag Inside terug op de buis bijvoorbeeld, Martin Bosma terug, Chris Woerts de politiek in. Het leek niet op te kunnen met de positiviteit, totdat er toch nog een traan gelaten moest, een traan die deze schitterende Blue Monday op de valreep een zwart randje bezorgd. Koning, keizer, admiraal van de Italiaanse mode Valentino Garavani is op 93-jarige leeftijd overleden. Nou waren wij op GSHQ altijd meer van Giorgio Armani, alleen doet dat uiteraard niets af aan de nalatenschap van het Italiaanse icoon. Lady Di, Jackie Kennedy, Elizabeth Taylor, Sophia Loren, Claudia Shiffer, hij maakte al deze schoonheden nog net iets mooier dan ze al waren, hij versierde ze met zijn elegante kleding. Iconisch is de jurk die Anita Ekberg droeg in Fellini's La Dolce Vita, niet in perfecte staat meer helaas, Ekberg moest nodig plassen en dook met jurk en al de Trevifontein in. Marcello Mastroianni keek toe en baadde even later in haar pis. Enfin, van Het Zoete Leven heeft Valentino ongetwijfeld de zoetste vruchten geplukt met een Olympus aan jetset-vrindjes, variërend van Roger Moore en Kirk Douglas tot Elton John en verschillende royalty. Een hemels leven waar hij in die echte hemel nu op mag gaan terugkijken. En anders lekker borduren met Giorgio natuurlijk, of naaien. Gaan ze daarboven eindelijk eens goed gekleed. Nemen wij er eentje op Vale en op het overleven van weer een Blue Monday. Ciao Maestro e cin cin!

Typische Al Jazeera vraag!

Altijd leuk als je denkt promotie te krijgen. Moet je meestal nog wel even een gesprekje voeren, word je doorgelicht, kun je aangeven wat je sterkste punten zijn en, zeker in de politiek, welke standpunten je op bepaalde thema's inneemt. Dit gaat doorgaans wat men ook wel noemt 'normaal', maar bij de Democratische partij vonden ze normaal niet gek genoeg. Daar werd Josh Shapiro, gouverneur van Pennsylvania en Joods, tijdens zijn screening onderworpen aan een bijzondere vraag: 'Bent u agent voor de Israëlische overheid geweest?' Met stomheid geslagen reageert hij: "Had I been a double agent for Israel?" Maar dat was nog niet alles, want er kwam nóg een vraag van oud-juridisch adviseur van het Witte Huis Dana Remus: "Have you ever communicated with an undercover agent of Israel?” Shapiro, sharp: “If they were undercover, I responded, how the hell would I know?" De Democratische officier recruiter besloot: “Well, we have to ask".

Het bovenstaande valt te lezen in Shapiro's nog te verschijnen memoires Where We Keep the Light, die The New York Times alvast heeft doorgebladerd. En met dergelijke duistere vraagjes mag je het dan doen binnen je eigen, geliefde Democratische club waar het licht goed opgeborgen is. Terwijl Shapiro op zich juist een uitstekende kandidaat leek, maar uiteraard niet goed zou vallen bij de anti-Israël-flank op links. De uiteindelijke running mate werd gouverneur van Little Somalia Tim Walz. Gelukkig voor Shapiro is hij daardoor niet besmet met het vernederende verlies tegen Trump van Harris-Walz, zodat hij het tijdens de presidentsverkiezingen van 2028 misschien wel op kan gaan nemen tegen Vance of Rubio. Als hij dan maar niet de extreemlinkse Ilhan Omar overweegt als running mate, tenzij hij haar eerst even vraagt of ze ooit Hamas-agent is geweest natuurlijk.

De sluis is geopend

Zeg je Chris Woerts dan zeg je Nederland weer Nederland. Zeg je Chris Woerts dan zeg je gezond verstand. Zeg je Chris Woerts dan zeg je orde op zaken. Zeg je Chris Woerts dan zeg je beleid. Zeg je Chris Woerts dan zeg je nieuws. Zeg je Chris Woerts dan zeg je De Slimste Mens (officieuze titel). Zeg je Chris Woerts dan zeg je stabiele barkruk. Zeg je Chris Woerts dan zeg je colaatje. Zeg je Chris Woerts dan zeg je was ik maar Chris Woerts. Zeg je Chris Woerts dan zeg je crypto. Zeg je Chris Woerts dan zeg je prachtgebit. Zeg je Chris Woerts dan zeg je Alain Delon, Paul Newman, Casanova, Adonis en George Clooney. Zeg je Chris Woerts dan zeg je 'een tijdperk'. Zeg je Chris Woerts dan zeg je Chris Woerts. Zeg je Chris Woerts dan zeg je toekomst. Zeg je Chris Woerts dan zeg je VVD. Zeg je Chris Woerts dan zeg je nummer 24 25. Zeg je Chris Woerts dan zeg je SUCCES in kapitalen. Zeg je Chris Woerts dan zeg je absoluut géén vier zetels. Zeg je Chris Woerts dan zeg je wereldvrede. Zeg je Chris Woerts dan zeg je gemeente Maassluis. Zeg je Chris Woerts dan zeg je marketeer. Zeg je Chris Woerts dan zeg je orakel. Zeg je Chris Woerts dan zeg je business. Zeg je Chris Woerts dan zeg je sympathieke vent. Zeg je Chris Woerts dan zeg je Rembrandt van Rijn. Zeg je Chris Woerts dan zeg je roepende in de woestijn. Zeg je Chris Woerts dan zeg je soms even helemaal niets en knik je alleen instemmend. Zeg je Chris Woerts dan zeg je vanaf vandaag POLITICUS.

Voorbeschouwing op wat ongetwijfeld het saaiste seizoen ooit wordt

Vanavond wordt Nederland weer een klein beetje Nederland. 4 jaar lang wisten we door omstandigheden niet meer wie we waren, lagen we in scheiding met onze identiteit en voelden we ons vies, goor alsmede smerig en moe. Schuldig bovendien, schuldig aan dingen die we niet hadden gedaan, maar die we wel hadden moeten zien. Hoe die grote rode knop zo nu en dan gulzig werd getoucheerd had ons moeten waarschuwen. We zijn terug. The Voice of Holland is terug, Nederland krijgt weer een stem. De vrijdagavonden zijn weer voor iedereen. Chips, nootjes, bier en kindercola aanrukken want de grootste zangtalenten van het land mogen weer. Oké, niet meer helemaal zoals het vroeger ging natuurlijk, er is heus geleerd. Wie hoopt dat er ook nog maar één onvertogen woord zal vallen, komt er ongetwijfeld bekaaid vanaf. Marco zijn we verloren, en Ali, Jeroen is er niet meer. En ach, Martijn. Wat we ervoor terugkregen is het saaiste coachensemble ooit: Suzan en Freek (ach II), Ilse DeLange, Willy Wartaal en de onvermijdelijke Dinand "Jezus Christus" Woesthoff. Gelukkig is Chantal Janzen er nog, ook al waren we altijd meer op Wendy. Goed, het is vanavond ouderwets zingen geblazen en we zullen moeten hopen, bidden, smeken dat er NIKS HEFTIGS gebeurt. Maar we rekenen op John de Mol. Komt goed. Benieuwd wie de nieuwe Ben Saunders wordt en zo. Draaien we strakkies met plezier onze stoeltjes naar RTL4.

Bedankt voor het behalen en/of maken van onze examens, scripties, diploma's, toetsen, proefwerken, profielwerkstukken, tentamens, bachelors, masters, dissertaties, voor de uitleg over het Romeinse Rijk en dat we anders nooit hadden geweten wie Tom-Jan Meeus (1846 - 1914) was.

Wikipedia is een meertalige internetencyclopedie, die door vrijwillige schrijvers wordt geschreven. Wikipedia wordt gepubliceerd onder een vrije licentie, waardoor de inhoud elders (mits voorzien van bronvermelding) te gebruiken is. De website is eigendom van de Amerikaanse Wikimedia Foundation. Het is het oudste en bekendste project van deze organisatie.

Wikipedia is in 2001 opgezet in de vorm van een wiki, zodat elke inhoudelijke pagina in beginsel door iedere bezoeker bewerkt kan worden. Voor Wikipedia is een apart computerprogramma ontworpen. Deze software, MediaWiki, is opensourcesoftware die ook gebruikt wordt door de andere projecten van de Wikimedia Foundation en door vele andere projecten en bedrijven.

Een bewerker van Wikipedia wordt een Wikipediaan genoemd, als groep wordt gesproken over de Wikipediagemeenschap (Engels: Wikipedia community).

De Europese Verordening digitale diensten beschouwt Wikipedia als een zeer groot onlineplatform, en legt bijhorende verplichtingen op.

Zie hier wat we het meest Wikipedia'en

Kijk dat tuig staan

Fotonoot: voor het gebrek aan diversiteit op bovenstaande foto moet u zijn bij Elon Musks Grok

U vraagt, het Nibud onderzoekt. We moesten toch eens weten: wat hebben we nou aan 18-jarigen? Het korte antwoord is NIKS. Het lange antwoord is ook NIKS maar dan met een financiële onderbouwing van het Nibud. Gezinnen - de ouders voornamelijk - worden compleet verwoest als zoon- of dochterlief 18 jaar wordt. U weet dat. Vanaf hun 18e praten kinderen jongvolwassenen niet meer tegen u, willen ze de nieuwste playstation met de nieuwste GTA, gaat het alweer mis op school, krijgen ze een heel duur vriendinnetje dat ook al 18 is en handtasjes en nagellak wil van uw zoon, krijgen ze een vreselijk joch met sluik haar voor z'n ogen en pukkels op z'n neus als vriendje, moeten ze een beugel, gaan ze zeiken om de duurste verzorgingsproducten, crèmetjes en make-up, maken ze kennis met het uitgaansleven waar u dan voor mag lappen zodat uw flappen in de handen van drugsdealers kan belanden, worden ze helemaal hysterisch als u het waagt te zeggen dat ze hun bord leeg moeten eten (en even naar het aanrecht brengen graag, IN de vaatwasser, niet OP), doen ze aan algehele stommiteiten, willen ze een huisfeestje geven, komen ze laat thuis, slapen ze uit, skippen ze school, voelen ze geen enkele verantwoordelijkheid maar nemen ze de meest bizarre beslissingen zoals een tussenjaar nemen of sociale wetenschappen studeren EN doen ze continu alsof U achterlijk bent. Zo zit het met 18-jarigen en dan komt dat Nibud-rapport er nog bij: de kinderbijslag stopt, het kindgebonden budget valt weg, zorgverzekering komt er juist bij en wat te denken van een dure studie. Ze kosten alleen maar geld en dat geldt voor arm én rijk. Uiteraard raakt het alleenstaande ouders in de bijstand nog het hardst.

18-jarigen zijn de houtrot van het veilige huisje waarin uw gezin het 18 jaar lang zo fijn had. Wij zien derhalve maar één oplossing voor dit gigantische probleem. Beste ouders van Nederland, zorg er nou gewoon voor dat Vlinder, Bobby, Boyke, Bikkel, Tammie, Tess, Fientje, Zoë-Zena-Cavia-Emmalien en Mootje nooit 18 worden. Of (maar dat is misschien al te rigoureus en conservatief en hangt bovendien voor een groot deel af van de mate waarin u uw kind liefhebt): laat ze kostgeld betalen en geef ze huishoudelijke taken.

Werkelijk een weerzinwekkend verhaal

Het Westerpark te Amsterdam is doorgaans een gezellig park, druk ook, maar op een nacht in mei 2024 bleek het vooral een horrorpark. Somaliër Mohammed H. kreeg een toen 20-jarige vrouw in zijn vizier in de Spaarndammerstraat, gelegen nabij het park. Hij volgde haar, besloop haar en viel aan. Hij sleepte haar voorts naar het Westerpark, klemde haar nek dicht, mishandelde haar, poogde haar te verkrachten en zei meermaals dat hij haar zou vermoorden. Er fietsten nog mensen voorbij, die stopten wel, maar fietsten gewoon verder toen zij het gegil hoorden. Gelukkig belde een omwonende, die zei dat het klonk alsof de vrouw aan het vechten was voor haar leven, 112, zodat de politie de smeerlap kon oppakken voordat het te laat was. Een absolute gruwelnacht, die vreemd genoeg tot AT5 er gisteren een bericht aan wijdde, nergens aandacht kreeg. Tot grote, begrijpelijke frustratie van het slachtoffer en haar advocaat Chris Sent (zie hierboven).

Tegen de Somaliër Mohammed H., die op zijn zevende naar Nederland kwam en in het bezit is van een acht kantjes tellend strafblad, is door het OM een gevangenisstraf van 5 jaar geëist. Tijdens de zitting trok hij zijn mond niet open en werkte hij niet mee, terwijl de voor het leven getekende jonge vrouw hoopte op een verklaring. Maar die is er vaak niet bij dit soort gekken. En geen 'Wij eisen de nacht op'-campagne die daar wat aan verandert. Wat de rechter van de zaak vindt horen we over twee weken.

Hollandse traditie!

Voetbal, altijd leuk. Afrika Cup, kudtvoetbal, toch voetbal dus leuk (tot op zekere hoogte hè, kijk je hebt ook Ajax). Maar waar het in de studio van Ziggo Sport (voert de oranje kleur) vrolijk gevierd wordt dat Marokko zich na penalty's heeft verzekerd van de finale, wordt het in de Haagse Schilderswijk gevierd met een regime change. Het gevolg is oud en nieuw-achtige toestanden en een bezetting van de publieke ruimte in de Schilderswijk zoals we die nog kennen van: de Schilderswijk. Politie/ME bekogeld met zwaar vuurwerk omdat Marokko naar de finale gaat. Jongeren die rellen omdat Marokko naar de finale gaat. Jongeren die een kruispunt blokkeren omdat Marokko naar de finale gaat. Ja of misschien doen ze dat allemaal wel gewoon omdat ze simpelweg 'jongeren' zijn, want dat doen jongeren nu eenmaal altijd als Marokko naar de finale gaat. Nu maar hopen dat Marokko de finale niet wint of verliest.

En zeg niet: GEEN VAN BEIDE

Vragen wij u 'kip of 't ei?' dan weet u direct in hapklare brokken uit te leggen waarom dat kip dan wel ei (weten wij niet) moet zijn. Maar vragen wij 'Binnenhof of Zuidasdok?', tja, dan wordt het ineens een stukkie moeilijker hè. Om uw handen de weg naar uw haren te besparen stellen we die vraag daarom net iets anders en net iets vaker anders ook, gewoon omdat het dan makkelijker is om tot een finaal antwoord te komen. En omdat het op zich gezond is dat de verbouwing van het Binnenhof er eindelijk serieuze concurrentie bij heeft.

Wat gaat uiteindelijk meer kosten: Binnenhof of Zuidasdok?

Welke verbouwing gaat langer duren: Binnenhof of Zuidasdok?

Waar komt u, als beide ooit klaar zijn, minder graag: Binnenhof of Zuidasdok?

Waar plast u liever wild: Binnenhof of Zuidasdok?

Waar speelt u liever met uw hijskraan (vraag specifiek voor mensen met een hijskraan): Binnenhof of Zuidasdok?

Waar sterft u liever een heldendood in de strijd tegen het systeem: Binnenhof of Zuidasdok?

Welke plek biedt een grotere kans op het zien van clowns: Binnenhof of Zuidasdok

Stel, u moet kiezen tussen het Binnenhof of het Zuidasdok: Binnenhof of Zuidasdok?

Waar heeft de samenleving meer onder te lijden: Binnenhof of Zuidasdok?

IJsje eten (bijzonder makkelijke vraag): Binnenhof of Zuidasdok?

Voor wie bent u tijdens een potje schaak: Binnenhof of Zuidasdok?

Wat boeit u in het geheel minder: Binnenhof of Zuidasdok?

END GAME: Binnenhof of Zuidasdok?

Ambassade leeft nog

Ojee, Iraanse toestanden op eigen bodem, meer specifiek de Haagse bodem, waar dinsdagavond een groepje steenwerpers de diplomatieke onschendbaarheid van de Iraanse ambassade wilde testen door die naar goed Iraans gebruikt te stenigen. Ook probeerde de groep (het is niet bekend wie het zijn) over het hek te klimmen en vermoedelijk niet voor een praatje over Perzische thee met het ambassadepersoneel, maar om nog veel meer schade aan te richten. In tegenstelling tot in Iran raakte niemand gewond bij de (poging tot) bestorming, want de politie was snel ter plaatse en wist de vier steenwerpers op te pakken voordat zij het hek over waren. Of de ambassadeur al terug was van zijn afranseling door minister Van Weel is niet bekend - zat-ie mogelijk voor de tweede keer die dag in doodsangst! De vier verdachten van de poging tot omverwerpen van het ambassade-regime krijgen voorts een eerlijk proces en horen dan snel welke taakstraf passend is, zoals het hoort in een democratische rechtsstaat.