Gradus Gradus ram ze voor hun snuit

Wij schreven al over Gradus Kraus al vóórdat-ie in de mainstream vloog en voordat hij straks het supersterrendom aantikt, want we waren er LIVE bij in oktober 2024, toen hij in Carré z'n profdebuut maakte en in de touwen sprong nadat hij zo'n knettergekke Poolse straatvechter het licht uit de ogen naaide. U hoorde het hier eerst en u hoort het hier nog steeds: Gradus Kraus is onze nieuwe superster. En niet in die niche knuffelarij van het kickboksen, dat sinds het gedumpt is door Japan is verworden tot het schaatsen van de fight game, maar in het klassiek boksen. Een mondiale wereldsport met supersterren, krankzinnige bezoekersaantallen, krankzinnige kijkcijfers en het grote geld op de bank. We denken dat Gradus Kraus een fenomenale cardio heeft, maar dat weten we niet, want hij ramt iedereen in een of twee rondjes tegen het canvas. Gradus Kraus is opgevoed als Max Verstappen (z'n pa is Albert Kraus), hij traint met Peter Fury (oom van, iconische bokstrainer, voormalig drugsbaron), danst als een tijger om z'n tegenstanders, is snel als een kogel en heeft kilo's lood in z'n klauwen, combineert als een krankzinnige, voelt afstand met links, vermoordt met rechts. Bovendien heeft-ie het lichaam van een man waar uw vrouw vannacht van droomt, is hij een family man die iconische ring walks doet met z'n dochter én ramt hij vanavond de ervaren Duitser Rostam Ibrahim de ring door. En daarna komen Beterbiev en Bivol aan de beurt. Hup Gradus, onze God, LIVE op DAZN.

Even de kerstbonus pre-emptive op een café nuken

Met Thanksgiving achter de rug en BLACK FRIDAY vandaag (alleen vandaag een spectaculaire aanbieding om GeenStijl Premium Held te worden) is de output van muziekartiesten opgedroogd, want het Murrikaanse feestdagenseizoen is in volle gang en ze moeten natuurlijk wel verkopen. De enige artiest van naam die vandaag nog een plaatje uitbrengt is Jessie J, die eigenlijk Jessica Ellen Cornish heet, wat heel emotioneel is omdat ze borstkanker had, en omdat dit liedje over zelfmoord gaat kijkt ze bijna 4 minuten jankend in de lens. Wij doen helaas niet aan Jessie J dus u mag zelf bepalen of het te luisteren is, we doen ook niet aan verdrietig zijn op vrijdagmiddag, we doen aan obsure metal, Franse underground postpunk én aan gedichten van Vondel, die eigenlijk Joost van den Vondel heet. Laat dat nou de lievelingsdichter van GU zijn en laat Vondel nou geboren zijn in Keulen, wat dan weer de lievelingsstad van Tom Staal is. Cirkels, ze zijn rond. Linkjes of prettig gestoorde onzin inzenden voor de VrijMiBo kan naar mosterd@geenstijl.nl. Prettig weekend!

Wat een heerlijke dag

Black Friday. Vroeger heette zoiets koopavond, het was niet op vrijdag maar op donderdag, dan mocht u aan de hand van uw moeder mee naar de Hoofdstraat om twee spijkerbroeken van het merk Wrangler uit te zoeken, of hoe ze die dingen in de provincie ook wel noemen: jeans. Uw vader mocht ook mee, hij had helemaal geen zin want hij wilde Feyenoord kijken, al kon hij wel (weer) een overhemd gebruiken, en later zag u de eigenaar van de 'modewinkel' in het dorpscafé vozen met de vriendin van de aanvoerder van het voetbalteam. Dat was naar, want iedereen had het er al over, wat dacht-ie wel niet? De kledingwinkel droeg steevast de achternaam van de eigenaar met daarachter 'Mode' of een variant daarop: Van Uffelen Mode, Jansen Mode, Van de Graaf Mode, en iets jonger en iets hipper gebruikte 'Fashion': Kimberly's Fashion, Anna Fashion, en iets verderop zat dan natuurlijk ook nog Alexander Herenmode. Het was helemaal niet goedkoop, absoluut geen goede deal en zeker niet in de aanbieding, maar het werd de beste man gegund, uw moeder zag 'm later weer op de tennisclub, als zij kantinedienst had en hij aan de bar een paar lovegames probeerde te maken met wat goedkope bellen chardonnay. Ze zaten allemaal bij de Rotary, die knakkers van de Hoofdstraat, maar wat ze daar deden wist eigenlijk niemand - een keer per jaar gingen ze op de foto met wat Afrikaanse kindertjes. Enfin, dat was allemaal vroeger, tegenwoordig laat u de troep met scheepsladingen tegelijk van hot naar her sjouwen door Abtidoon, de Somalische bezorger van PostNL, die in zijn spierwitte afgetrapte Destruction Derby-sprinter stilletjes uw huisje voorbij kachelt en alle pakketjes steevast bij een volslagen achterlijk pakketpunt neerflikkert, waarna de pakketjes linea recta retour gaan omdat het pakketpunt 'vol' is. Het is vandaag Black Friday mensen, ook in de GeenStijl Premium Shop. Koop 1 lidmaatschap voor € 50, krijg € 0 korting want de prijs is altijd hetzelfde. Oftewel: een UNIEKE en TIJDELIJKE Black Friday TURBODEAL! Klik hier!

De hel

Update van de hallucinante torenbrand in Hongkong, waar in de chaos lange tijd 'slechts' enkele tientallen doden te betreuren vielen, maar het aantal nu hard aan het oplopen is. De teller staat op dit moment op 128 doden, 79 gewonden, circa 200 mensen van wie nog niets is vernomen en, ook gruwelijk, '25 calls for help remain unresolved'. De 8 torens van Wang Fuk Court telden 32 verdiepingen en huisden in totaal zo'n 4.600 mensen. Hoe de brand kon ontstaan is nog niet bekend, wel hebben eerste onderzoeken uitgewezen dat licht ontvlambaar piepschuim (styrofoam) bevestigd aan ramen bij liften op alle verdiepingen ervoor heeft gezorgd dat het vuur zich snel kon verspreiden. Dat het gebouw werd gerenoveerd, met aan de buitenzijde bouwsteigers van bamboe en van die groene bouwnetten die ook niet aan de brandveiligheidseisen voldeden, hielp ook niet mee. De aannemer, die 'een geschiedenis heeft van veiligheidsovertredingen', is opgepakt. De livestream is nog steeds actief, na de klik ook een timelapse. Holy wang fuk.

Daar zit geen woord Frans bij

Wat is er leuker dan, terwijl we hier aanmodderen met al die woningen die we naar statushouders tjoepen, even over de grens te kijken hoe ze het daar eigenlijk doen? En dan natuurlijk naar de normaalste leider van allemaal, Donald Trump, die om middernacht nog even wat stoom moest afblazen en 510 woorden in 15 zinnen propte. Voorbeeld: "As an example, hundreds of thousands of refugees from Somalia are completely taking over the once great State of Minnesota. Somalian gangs are roving the streets looking for “prey” as our wonderful people stay locked in their apartments and houses hoping against hope that they will be left alone. The seriously retarded Governor of Minnesota, Tim Walz, does nothing, either through fear, incompetence, or both, while the worst “Congressman/woman” in our Country, Ilhan Omar, always wrapped in her swaddling hijab, and who probably came into the U.S.A. illegally in that you are not allowed to marry your brother, does nothing but hatefully complain about our Country, its Constitution, and how “badly” she is treated, when her place of origin is a decadent, backward, and crime ridden nation, which is essentially not even a country for lack of Government, Military, Police, schools, etc." En dat waren dus 3 zinnetjes. Welnu, kern van het verhaal: Trump werkt aan een permanente stop op immigratie uit derdewereldlanden. En oh ja, HAPPY THANKSGIVING, except those that hate, steal, murder, and destroy everything that America stands for.

Verrassing

U las eerder al dat behandelaren zich grote zorgen maakten over Ayoub Mahi, de man die in september 2024 allahoe akbarrend mensen overhoop stak bij de Erasmusbrug. En nu leest u dat die behandelaren desondanks onvoldoende hebben opgetreden toen de psychiatrische binnenbrand in z'n kop werd aangewakkerd tot een inferno. Nadat Ayoub al z'n bloedeigen moeder had neergestoken kwam hij in een tbs-traject en vertoonde hij 'vroege signalen voor toenemende kwetsbaarheid op psychiatrische ontregeling'. Hij gebruikte drugs, kwam niet opdagen bij behandelafspraken, ging ander gedrag vertonen en werd opgepakt, maar het OM gaf hem desondanks een laatste kans. Op voorwaarde van 'openheid en bereidheid tot gedragsverbetering' hoefde hij niet een traject met dwangverpleging in.

"Reclassering Nederland, Kwintes en de Waag hadden onvoldoende door hoeveel risico M. door zijn drugsgebruik en gebrek aan dagbesteding liep", aldus inspecties Justitie en Veiligheid en de Gezondheidszorg en Jeugd (rapport HIER). Om de grafcocktail compleet te maken: omdat Ayoub niet alleen leed aan een geestesziekte, maar ook aan islam, zocht hij in de uren voor de aanval naar onthoofdingsvideo's en voerde hij gesprekken over jihad en islamitisch extremisme. Op 19 september 2024 kwam Philipp om het leven en raakte Stefan zwaargewond. Lekker gewerkt weer allemaal.

Wel een beetje de strijd van Vichy Frankrijk dit

Wat een achterhoedegevecht. Terwijl heel het land zich weer heeft verzoend met Sinterklaas en de vorm die het feest nu heeft (ja okee, er zijn her en der nog wat Gallische dorpjes en er zwerven nog wat Wagenspietjes rond) kiest een Utrechtse basisschool ervoor te STOPPEN met Sinterklaas. Want, ofzo: Sinterklaas zorgt voor 'onrust en ongemak bij teamleden en ouders'. Wat grappig is, want op alle scholen waar wij komen zorgt Sinterklaas juist voor plezier, verbroedering en gezelligheid, worden de klassen versierd door de juffen, staan de kinders hyper in de aula omdat die malle Rommelpiet (de conciërge) de boel weer overhoop heeft gehaald en kletst iedereen de hele dag door over de jongste ontwikkelingen in het Sinterklaasjournaal. Op De Schakel echter is er geen sinterklaasfeest, maar een 'Kinderfeest'. "In elke groep is iets leuks te doen, zoals sjoelen of een ander spel. In de gymzaal komt een mega-opblaasvoetbalveld en in de hal staat de stroopwafelkar van één van de ouders." Sjoelen, leuk hoor! Het lijkt verdorie wel donderdag. En dan komt de aap uit de mouw: "Bovendien lééfde het sinterklaasfeest bij een groot deel van de kinderen en ouders van de Schakel, waar veel kinderen met een Turkse, Marokkaanse of Surinaamse afkomst op zitten, toch al niet." Ahaaaa. Nou. Lekker die oer-Hollandse stroopwafels eten dan maar he!

Spoiler alert: ze zijn allebei krankzinnig

Wat is het toch een gare zaak, die rechtszaak van Marco Borsato. We hebben aan de ene kant de grootste zanger van het land die op een minderjarig meisje zat te geilen en dan zou het toch vooral dáárover moeten gaan: wat een volwassen man van boven de vijftig in godsnaam moet met een meisje van een jaar of vijftien. Dat hij had moeten wegrennen, stoppen, verdwijnen en gillen, toen er door het meisje of godbetert door de moeder van het meisje afslagen richting seks werden genomen. Maar het gaat alleen nog maar over de mores en de seksuele moraal van het meisje, en van die knettergekke moeder, die aan de andere kant van het verhaal staan. Die (en dat is allemaal dus géén reden voor smeerlap Borsato om erop te duiken) foto's zou maken van haar naakte dochter, seksgeluiden van haar dochter zou opnemen en doorsturen, allerlei maffe voorstellen doet, enzovoorts.

Wel, nu rent die moeder - ene Nathalie Thielen - precies EEN WEEK VOOR DE UITSPRAAK nog effe naar de media om in blessuretijd snel de publieke opinie te bespelen - een rechter is hier natuurlijk wel ongevoelig voor. Ongekend. Het is een manipulatief verhaal over dat ze heel vrij over seks denkt omdat het 'heel leuk' is, dat Marco doodleuk de huissleutel kreeg om even 'liefde te tanken', met voorts over het opdringen van haar dochter aan Borsato allerlei compleet maffe vormen van ontkenning en bagatellisering: "Ik had mijn trui uitgedaan, want het was bloedheet die dag", en: "We stuurden binnen de vriendinnengroep bijvoorbeeld ook selfies als we op een mooi toilet zaten", en: "Ik heb gezegd dat ze naakt was om hem te waarschuwen", en: "Wat ik me kan herinneren is dat ik een keer een spraakbericht stuurde waarin ik zei dat ik even naar buiten liep, omdat mijn dochter aan het seksen was." Wie DOET dat nou?

Wij callen 'm wel: ze zijn allebei knettergek. Marco Borsato is een smeerbek, maar die moeder spoort totaal niet.

For Ol' Times Sake

Even vintage GeenStijl met nieuwerwetse foefjes als AI combineren. Na afloop van de termijn mag een Kamervoorzitter een kunstenaar aanwijzen die een schilderij van hem of haar maakt - het portret komt vervolgens te hangen in de Rooksalon. Nu vraagt Tom Staal al weken aan Martin Bosma of HIJ al een kunstenaar heeft aangewezen (nee) omdat wij het anders wel doen. Derhalve bij dezen de vraag: schilder, teken, tover, Grok, ChatGPT, Paint of Photoshop een mooi schilderij van Martin Bosma en stuur ovv 'Bosma' naar redactie@geenstijl.nl. Maken wij een mooi follow-up topicje en laten we Martin Bosma zelf de winnaar kiezen. Soort Sterren op het Doek, maar dan zonder die vervelende Eus. Mail dan!

Kunnen ze die goede lieve Jan Versteegh meenemen

Let's Play Ball is het stompzinnigste programma in de televisiehistorie. Twee teams van drie zwakzinnigen douwen meer dan een uur lang een gele of rooie bal van hot naar her en het slaat echt helemaal nergens op. Alle BN'ers waren op dus je krijgt types als Michelle, Bianca, Erwin, Vincent en tachtig andere poepfiguren van wie we de achternaam niet meer weten, maar ook de eeuwige Charly Luske, de manpon van Tanja Jess. Als presentator is gekozen voor Temu-Henny Huisman Jan Versteegh, over wie we dan weer wel gehoord hebben dat hij in het echt een heel aardige knakker is. Let's Play Ball (SBS, uiteraard) leutert hij aan elkaar alsof geel en rood in de Champions League-finale staan. Sjonge jonge en nu zijn we met die joekel van een bal weer op de Burgemeester van Reenenweg in Gouda, wat zou dáár nou toch allemaal weer gebeuren? Welnu, die gele bal wordt straks mogelijk een yellow ball door Northampton-Zuidoost of een gelbe Kugel door Bielefeld-Sudbrackgebiet want de distributeur is kennelijk 'in gesprek met meerdere kopers over buitenlandse versies van het programma'. Die lui kijken óf geen tv, óf hebben stront in hun ogen, óf ze zullen denken dat hun televisiekijkers net zo achterlijk zijn als die van ons. Dat laatste zal het wel zijn.