Please ram 'm op z'n smoel

Jake Paul is nogal een idioot. Een getatoeëerde idioot, maar wel een idioot. Nu heeft de toyboy van ONZE Jutta Leerdam bedacht dat hij moet boksen en dat ziet er weliswaar beter uit dan het abominabele getrut van z'n sullige broer, maar het is nog steeds tien keer niks. Hij heeft wat uitgerangeerde UFC-pensionado's omgekocht om het allemaal wat te doen laten lijken, verloor van de allerslechtste Fury die er is en dat flauwe geëikel met de 58-jarige Mike Tyson was ook niet om aan te gluren. Toen wilde-ie gaan knokken tegen Gervonta Davis (een lichtgewicht van 1.65m) om dan tóch maar in actie te komen tegen Anthony Joshua (111 kilo, 1.98m). Een actieve top 10 heavyweight en voormalig wereldkampioen die amateurs met één jab kan onthoofden. Categorisch uitgesloten dat hij geraakt zal worden, laat staan verliezen, door een Disney-dildo als Jake Paul. U weet dat we hier op de GeenStijls graag naar boksen kijken, maar deze freakshow slaat echt helemaal nergens op. Zoals Big John Fury - de vader van Tyson Fury - al zei: "Anthony Joshua can knock Jake Paul out with his dick." Iedere andere uitslag dan een snoeiharde knock-out in de eerste of tweede ronde is omkoping, of onzin. Er gaan desalniettemin miljoenen mensen naar kijken, vannacht / morgenvroeg op Netflix, en als Jake Paul half of helemaal dood wordt gemept hebben wij ook nog wat te vieren. Later meer, boksvrienden!
Update - Jake Paul blijft zes rondjes staan. En breekt dan z'n kaak. Wat een rare mismatch
Update - Dubbele kaakbreuk

Kappers vliegen elkaar in de haren

Vlaardingen (bekend van de loodgietersoorlog) heeft een nieuwe oorlog. DE KAPPERSOORLOG. Jij hebt een bloempotkapsel geknipt bij Lulbert! Nietes! KNAL! "Stenen door de ruiten, verf tegen de gevels: kappers in Vlaardingen hebben al maanden last van een mysterieuze reeks vernielingen." Nu heeft Vlaardingen HEEL VEEL kappers (zoals heel veel steden en dorpen heel veel kappers hebben) en de kappers die het AD spreekt heten Amir, Beyaz, Omar, Karim en Yussuf. Nou moe. En knippen dat ze doen! Knippen! En wassen, dat doen ze ook. Haren, en geld. "De vernielingen zijn slecht voor het imago van alle kappers, zegt Yussuf, die vorige week Golden Hands Barberhouse opende." Kijk en zo verpest een klein clubje kappers het weer voor de rest.

Geen muziek, wel: Winter

Winter is het, Kerstmis spoedig,
Onder het poetsen wordt geoefend
In het zingen door mijn moeder.
Donker is het dagelijks vroeger,
Koper blinkt, de kachel brandt.

In de koude hak ik hout.
Sterren schieten uit de schoorsteen,
Regenen wensen naar beneden
Waar standvastig en aanbeden
Venus op de dakpunt staat.

Binnen ruikt het naar gebak
Dat de oven heeft verlaten
En naar vlees dat wordt gebraden.
Voeten rennen door de kamers,
Stemmen wisselen kreten uit.

Onbeschaamd als blauwe luchten
Waar een sneeuwbui zich in uitschudt,
Vliegensvlug in achterhalen
Van wie vluchtend en toch dralend
Zo mijn kussen niet ontloopt -

Fantoom van licht, waar heb je je
Verstopt? Lig je, slaap je, heb
Je je sterren van ogen dicht?
Ruwe nimf ben je, vlinderlicht
Je lieftallige hielen gelicht.

Verlegenheid heeft appelrode wangen,
Je kunt ze proeven, kunt ze vangen,
Kunt ze tussen het sparregroen hangen,
Blozende als zonsondergangen
Zijn ze, gave, glanzende vrucht.

Winter is het, Kerstmis nadert,
Het huis in rust en het ademt
Uit zijn schoorsteen witte rook.
De hemel is bestrooid met sterren,
Een pruik van sneeuw ligt op de dennen,
Men is thuis, er wordt gestookt.

Prettige vakantie. En be nice.

We zwijgen 'm gewoon dood

Probleemjoekel GW4655m alias Hubertus, prominent lid van de Laura Bromet Factie, mag van de rechter niet langer 'uit de populatie gehaald worden'. Hubertus viel in april een hardloopster aan die niet naar wolf whisperer Dion Graus had geluisterd. Eigen schuld dus. Sindsdien houdt de wolf zich niet meer bezig met mensen, schetst de voorzieningenrechter nu. "Met deze wolf zijn na april 2025 geen incidenten meer geweest. De wolf heeft geen mensen meer benaderd. Hij verblijft de laatste tijd overdag in een gebied waar weinig mensen (kunnen) komen en 's nachts jaagt hij op de Hoge Veluwe. (...) Daarom komt de voorzieningenrechter nu tot het oordeel dat de provincie onvoldoende heeft onderbouwd dat het doden van deze wolf nu (acht maanden later) nog steeds noodzakelijk is. Daarom bepaalt zij dat de Fauna Beheer Eenheid de wolf niet mag (laten) doden." Oftewel: geen doodstraf, wel tbs met voorwaarden. En altijd over z'n schouder kijken.

Spoel dit soort lui maar door de plee

Daar sta je dan, met je boevenkop. Helemaal trots omdat je een hoogbejaarde, slechtziende vrouw haar bankpas en pincode hebt ontfutseld. Dapper. Heeeeeeeel dapper. De pinactie (in Rotterdam) mislukt omdat de rekening op tijd wordt geblokkeerd. Wel zijn bij de vrouw (in Amerongen) nog wat juwelen meegenomen. Laag, laf, tuig, rotkop.

Dit vinden we nou mooi

Toch nog even een fijne terugkijker van de bekerpot gisteren tussen FC Twente en de amateurtjes van Spakenburg. Natuurlijk niet van de wedstrijd, maar van het broekriem los & maaien na afloop. Zwarte jekkies van North Face tegen zwarte jekkies van North Face. Prachtige brawl. Dat wordt straks Spakenburg tegen Assen zonder publiek en FC Twente weer allerlei combiverplichtingen, minimaal 4 in een auto en melden langs de A35. ZOU HET HELPEN? Enfin, wie heeft er nou eigenlijk gewonnen?

Requiem

Tjielp tjielp - tjielp tjielp tjielp
tjielp tjielp tjielp - tjielp tjielp
tjielp tjielp tjielp tjielp tjielp tjielp
tjielp tjielp tjielp

Tjielp

etc.

"Met de feestdagen voor de deur voelt het gemis van Adje extra zwaar voor Davine van Rooij (39) uit Geldrop. Haar tamme valkparkiet verdween donderdag precies een jaar geleden en is sindsdien spoorloos. (...) Het verlies van Adje voelt nog steeds zwaar, ook voor haar hondje Bowie. (...) Adje kan volgens Davine ook heel goed vliegen, hierdoor kan hij in een korte tijd grote afstanden af kan leggen. (...) Heeft u tips? Als u Adje heeft gezien of tips heeft over waar hij zich bevindt, kunt u contact opnemen via davineadje@gmail.com, dat speciaal voor de zoekactie is aangemaakt."

Sukkeltje sukkeltje sukkeltje, sukkeltje sukkeltje sukkeltje, sukkeltje sukkeltje sukkeltje, sukkeltjeeeEE, suk-kel-tje

Het is zo'n jankvogel, die Quincy Promes. Diep in de kookhandel, steekt ondertussen nog wat mensen (z'n bloedeigen neef) neer, vluchten naar Rusland, voortdurend een grote bek over alles en iedereen en als je dan moet zitten als een klein kind gaan zitten janken dat je eruit wil. Maar let op onze woorden, als deze knakker eruit mag zit-ie binnen een week bij Bolle Jos op schoot. Wat een domme sukkel.

Wij hebben de goorste

Veel gehoorde welkomstzin hier op GSHQ als er weer een of andere hotemetoot binnenvalt voor de vermaarde GeenStijl Podcast: "Euh ja we hebben wel koffie, maar het is gore koffie." We onderwerpen ons hier aan de combinatie van de kreupele goden: een of andere halfautomaat van Jura met droge tarrels Douwe Egberts Aroma Rood, ook wel bekend als Aroma Dood (iedereen weet dat je qua supermarktbonen gewoon moet gaan voor Perla). Dan hebben we ook nog eens een vaatwasser die onze Cortés-mokken impregneert met PFAS en ebola en daar moet je het dan maar mee doen, zo in de vroege ochtend, als Schots, scheef weer eens staat te jammeren over de belachelijke voorzetten van Anton Gaaei. Maar het moet zo zijn. Kantoorkoffie mag ook helemaal niet lekker zijn, lekkere koffie drinkt u maar bij uw ravissante buurvrouw. Kantoorkoffie is een overbrugging richting cola zero, wat weer een overbrugging is richting bier. Voor het Grote GeenStijl Kantoorkoffie Onderzoek mag u in de comments meepraten over de belachelijke bocht die u vijf dagen per week vier keer per dag naar binnen gorgelt. Degene met de goorste kantoorkoffie krijgt een koffiepakket.

De jaarlijks terugkerende ode aan Raymond van Barneveld

Het leven is heel makkelijk als je er plots voor kiest om fan te zijn van Manchester City, of alleen maar kan kleppen over Lionel Messi, of over Dolfje Littler, maar het leven is lijden en het supporterschap is lijden. Wij zijn fans van Raymond van Barneveld. Dat waren we al toen hij goed was, we werden het alleen maar meer toen hij shit werd. Raymond van Barneveld is de grootste darter aller tijden. Niet die rattige Phil Taylor of Michael van Gerwen die als eerste de gemiddelden in het ongelooflijke trok, maar Raymond van Barneveld is de kampioen van het volk. Omdat Raymond van Barneveld postbode was, speelden wij vroeger postbodetje. Raymond had helemaal niemand nodig om een complete sport op de kaart te zetten, dat deed hij helemaal alleen. Zo iemand hebben we nooit gehad bij het sjoelen en zie waar het sjoelen nu staat, en bij het korfballen hadden we ooit Mady Tims, maar nu kan NIEMAND meer een korfballer of korfballer noemen. Nederlanders zijn goed in darts vanwege één man: Raymond.

Raymond van Barneveld rangschikte de verhoudingen in het huishouden en dat had allemaal te maken met bijgeloof: als Raymond een dubbeltje gooide als moeder in de keuken stond moest moeder daar blijven. Als Raymond een tripletje gooide als pa een biertje uit de schuur pakte, bleef-ie maar in die schuur. We durfden niet naar de wc voor Raymond, we zeken in onze broek. We noemden onze kinderen Raymond, we namen een haarlijn als Raymond. We hadden een hekel aan Mervyn King. Raymond was de hoofdletter F in FEBO, de 180 op de linkerbaan, de Tonzon Radiatorfolie in ons huis, ook al hebben we nu vloerverwarming. Er is helemaal niemand van wie we meer zouden pikken dan van Raymond van Barneveld. Raymond vindt zichzelf een legende, maar dat is omdat hij een legende is. Niet omdat hij de beste of de grootste is, maar omdat hij een mens is.

Niemand kan zo mooi van lelijkheid verliezen als Raymond van Barneveld. Raymond van Barneveld heeft eerloos verliezen tot kunst verheven. En natuurlijk, als hij straks met alles wat hij heeft een keer de derde ronde haalt staan we op de banken, maar waarschijnlijk is het zo na een martelgang tegen die stinkende Zwitser (bijnaam op de Tour: smelly bastard) weer voorbij. "Weet je wat het is Arjen", verzucht Barney dan tegen Arjan van der Giessen (eetschema na de klik), en dan weten we inderdaad wat het is. Het complete universum heeft zich weer eens tegen Raymond van Barneveld gekeerd. Maar wat Raymond van Barneveld moet weten is dat we van hem houden. We houden van Raymond van Barneveld, al sinds hij in 1995 verloor van Richie Burnett, en nog meer toen hij in 1998 wón van Richie Burnett. We houden van hem sinds de mooiste WK-finale aller tijden, die van 2007 tegen The Power, en we houden van hem na zijn hopeloze nederlagen in 2019 en 2020 tegen respectievelijk Darius Labanauskas en Darin Young.

Raymond van Barneveld is de ware kampioen. Niet meer de kampioen van de oche, maar voor altijd de kampioen van het volk. Voor het zoveelste jaar op rij ontvangt Raymond van Barneveld de hoogste onderscheiding in de Orde van GeenStijl: bedankt voor alles wat je voor ons hebt gedaan.

Nu LIVE op Viaplay, Raymond van Barneveld vs. Stefan Bellmont.