achtergrond

Geenstijl

login

word lid

nachtmodus

tip redactie

zoeken

@Mosterd

Quiz. Henny Huisman vindt beest. Welk beest

1x raden

In het Holoceen (even voor het Pleistoceen waar medetwitteraar Henk Krol in leeft) leeft Henny Huisman, samen met Ron Brandsteder, Rolf Wouters en het duo Carlo & Irene. Henny maakt wat mee! Dan weer dit, dan weer dat. Nu vond Henny een gruwelijk skelet. Maar welk dier?

A) Ree
B) Okapi
C) Veldmuis
D) Zebra
E) Rode rotshaas
F) Oehoe
G) Lieveheersbeestje
H) Bunzing
I) Mol
J) Mot
K) Ringslang
L) Pad
M) Steekmug
N) Grijze zeehond
O) Zilverdas
P) Brasem
Q) Wielewaal
R) Zandloopkever
S) Driehoornmestkever
T) Leeuwerik
U) Witrruggier
V) Grijze kraanvogel
W) Schoenbekooievaar
X) Honingdas
Y) Helmkasuaris
Z) Kogelmier
A1) Anders, namelijk...

Ja waarom treuzelt Den Haag zo met maatregelen tegen fatbikes? Youp van 't Hek bijna vermoord!

Als Amsterdam gaat zeiken tegen Den Haag

Melanie van der Horst (verkeerswethouder Amsterdam) is niet de hoogste aas in het spel (wegen afsluiten voor krankzinnige knip, een KLUSHUB bedenken als je ondernemers naar het trapgat jaagt, maximumsnelheid voor fietsers, enz.) maar waar ze in Amsterdam in vergelijking met de rest van het land wel veel ervaring mee hebben: het verkeersvoertuigelijke plaagdier fatbike. De fatbike is een fiets voor schooiers, idioten, verzamelaars van obscure objecten, mensen met een achternaam die ook een voornaam kan zijn, bankovervallers, boeven, kinderen die nooit op de vingers zijn getikt in Verkeerspark Assen, Hamas-sympathisanten, Hamid die altijd het eerste uur te laat is en dan een grote bek heeft tegen de conciërge, lui die tegen autoruiten tuffen, figuren die de hele dag blowen en daarmee alles op het spel zetten, dierenbeulen, pestkoppen op de middelbare school, Cobra-gooiers, raddraaiers, van die kerels die hun kleine piemel verbloemen met een wolk Paco Rabanne waardoor de hele metro ernaar ruft, buren die je verklikken bij de gemeente, je achterneef met z'n grote opdringerige bek, enzovoorts. Zelfs Youp van 't Hek is zo goed als vermoord door een rijder van fatbaikistaanse persuasie. Wethouder Melanie van der Horst vraagt (dat vraagt ze vooral om zélf flitskasten te kunnen plaatsen en om meer bonnen te kunnen uitdelen) zich af: waarom doet Den Haag niets aan fatbikes? "De ongelukken stapelen zich op, de roep om maatregelen groeit, maar Den Haag blijft treuzelen." Den Haag blijft treuzelen omdat het een chaos is in Den Haag, Barry Madlener in z'n broek schijt & geen verantwoordelijkheid durft te nemen, zich verschuilt achter 'jamaar juridisch', bureaucratische geitenpaadjes neemt om maar van het gezeur af te zijn en: HALLO MADLENER! Heb jij nou ballen van staal en een pik als een scheepskabel of was dat iemand anders?

Femke Halsema is NIET de beste bestuurder

Femke Halsema is niet eens de beste bestuurder van Amsterdam

Op de dag dat de veiligheid van een minister nauwelijks gegarandeerd kon worden omdat studenten en medewerkers (!) van de grootste universiteit van Amsterdam erop los intimideerden, mepten en schopten, heeft Femke Halsema de prijs voor BESTE BESTUURDER van het jaar 2024 gekregen. Een jaar waarin de latente onderstroom van antisemitisme naar de oppervlakte spoot omdat Femke Halsema in de Schande van Amsterdam niet ingreep toen de opening van het Holocaustmuseum compleet uit de klauwen gierde. Een jaar waarin de wereld afschuw sprak van een pogrom, een regelrechte Jodenjacht in Amsterdam, waarbij als taxichauffeurs en scootergappies vermomde Hamas-apologeten Joodse en Israëlische mensen opjoegen, om hun paspoort vroegen, klappen gaven. Een jaar waarin de UvA werd gesloopt door tuig, er weliswaar wat boze appjes werden gestuurd maar het dágenlang kon sudderen omdat er niet of nauwelijks werd ingegrepen, en er in naam van Hamas dik vier miljoen euro schade werd berokkend. Een jaar waarin een vreedzame 7 oktober-herdenking helemaal uit de hand liep toen onaangepast tuig met schuim op de bek passanten aanviel omdat IEMAND zo snugger was geweest een tegendemonstratie van schreeuwbekjes toe te staan op de aanvliegroute naar de Dam. En een jaar met de gebruikelijke problemen, namelijk een jaar waarin bewoners vrijwel iedere nacht worden opgeschrikt door explosies en aanslagen, de stad vol troep ligt, werklui er niet meer komen, de homohaat tegen de plinten klotst (Halsema: schuld van Tate), er geen woning te krijgen is, enzovoorts.

Dat ligt natuurlijk echt niet allemaal aan de burgemeester, die als gematigde GroenLinkser en bestuurder in een vervelende spagaat zit met al die maffe radicaal-activistische partijgenoten daar in de raad van Amsterdam, en eveneens in een spagaat zit met haar progressieve idealen tegenover circa 100.000 hoofdstedelijke islamieten, maar het ligt toch zeker voor een deel aan de burgemeester. Als je op het gebied van inschatting, anticipatie, analyse, prioritering, doortastendheid, flexibiliteit, daadkracht en lerend vermogen niet eens maar váker de plank mis slaat, steeds meer groepen zich vervreemd voelen van de Stopera, steeds meer mensen zich NIET VEILIG voelen in de stad en steeds meer mensen zich niet gehoord voelen, dan gaat er iets mis. Dan is de prijs voor de beste bestuurder helemaal geen prijs voor de beste bestuurder, dat is ze namelijk niet, maar - in deze roerige tijden van rare extreme kabinetten, rare presidenten en gure winden - een bemoedigende steun in de rug aan een moreel fatsoenlijk persoon. Daarmee is het toekennen van deze prijs aan Halsema meteen een verdachtmaking van de kritiek op haar (functioneren): hoe bedoel je, Halsema heeft gefaald? Ze is nota bene de Beste Bestuurder van 2024! Nou. Poeh. Echt wel.

Islamitische megafestatie 'Ramadan Expo' in de Jaarbeurs uiteraard weer vol enge haatbaarden

Hallo allemaal wat leuk dat jullie zijn binnengekomen via gate D66

Vorig jaar was die islamitische megafestatie ook al zo retegezellig, ondanks de jammerlijke absentie van haatbaard Mohammed Hoblos. Double down want dit jaar staan er gewoon DRIE queers for Mohammed op het podium, zo zocht De T. uit. Ene Ali Hammuda is een 7 oktober-ontkenner (soort Holocaustontkenner, maar dan anders), vrolijke snuiter Abu Bakr Zoud is nogal tegen homoseksualiteit (iets met anaalkanker) en Mohammed Hijab vindt pedofilie met dertienjarige meiden met 'enorme borsten' geen probleem (weet u wie ook...?). Tipje van de nikab natuurlijk, want iedereen weet wel hoe die Sisseltongen denken over homo's, vrouwen, vrijheden, Westerse normen en waarden, democratie, secularisering, enzovoorts - al zitten ze van GroenLinks-66 straks gewoon op de eerste rij te klappen. De organisatie van de 'Ramadan Expo' is uiteraard in handen van de Dawah Groep, zeg maar de programmadirectie van De Balie met de vrouwtjes in de keuken onder een kleedje, en de Dawah Groep denkt dat de sprekers 'een positieve, constructieve en inspirerende lezing zullen geven'. Tonpraters die iets te goed hebben opgelet tijdens Koranles zijn van de vvd niet welkom, maar óf en hóe Nederland die lui buiten de poort gaat houden is nog maar de vraag.

STAMCAFÉ GSTV. Hoe kon GEVAARLIJKE GEK Hamzah L. een elfjarig meisje neersteken?

We stellen alleen maar vragen

Het kan gewoon in Nederland: meerdere mensen die bij politie en instanties meerdere malen melding doen van een knettergekke gek die meerdere keren helemaal door het lint is gegaan - een knettergekke gek bovendien die in het systeem ZOU - MOETEN - STAAN omdat hij te boek stond als knettergekke gek én opgenomen is geweest het knettergekkegekkenhuis in Den Dolder. Toch kon Hamzah L. zijn goddeloze gang gaan en nu is de elfjarige Sohani dood. Iedereen zit met vragen: Geert Wilders zit met vragen en Tom Staal zit zéker met vragen. Minister van Justitie en Veiligheid David van Weel heeft: (niet) de antwoorden.

Het is weer Nationale Frikandellendag

Uit de weg Keti Koti

Stop met wat u aan het doen was. Uw bruine vriend is jarig. Legale heroïne in een staaf. Het is NATIONALE FRIKANDELLENDAG. Die vetgebruinde geluksmagiër bestaande uit kippenvlees, varkensvlees, restmeuk, water, bindmiddelen, zout, eiwitten, smaakversterkers en wat ze ons op het schoolplein altijd wijs probeerden te maken: fijngemalen paardentjak. Een frikandel is er ALTIJD voor u. Altijd. Uw vriend gaat op een gegeven moment weer naar huis. "Ik moet morgenvroeg Flufje uitlaten doei", en dan zit u daar weer alleen te malen en te malen, maar wie is daar als grote troostgever? DE FRIKANDEL. Zo uit de vriezer de frituur in en zo uit de frituur in uw mondje. Nederlands grootste culinaire prestatie, de lul van God, als een museumwerk tentoongesteld in een langwerpig wit bakje. Met de lul van God in uw mond bent u onoverwinnelijk. Een ware Spartaan met een lekkere dikke frikandel in uw bek. Vandaag vieren we het leven en complimenteren we tevens de uitvinder van de mayonaise, want wat is Bassie zonder Adriaan en was is Xavi zonder Iniesta. Frikandel bedankt voor alles wat je voor ons hebt gedaan.

Warmtenet in problemen door warmtepompen

Zoem zoem

Typisch voorbeeldje haastige energietransitiespoed is zelden goed: iedereen moet met alle geweld zo snel mogelijk van het gas af en aan de warmtepomp, is loeiduur maar komt wel een boel soepsidie op, enkel aangeschaft door linkse yuppen uit Amsterdam, boomers die binnen zijn en goudenlepelaars die het heel interessant vinden om op te scheppen op verjaardagen. Oeh oeh oeh kijk ons eens een dure warmtepomp hebben! Dan blijkt dat er iets in de soep loopt (in casu: de Algemene Rekenkamer adviseert subsidies op warmtepompen te beperken omdat anders het warmtenet vastloopt), gaat het grote publiek twijfelen, roepen de early adopters als de yuppies verongelijkt dat de rest klimaatontkenner is en krijst GroenLinks 'boe boe boe' omdat het allemaal niet snel genoeg gaat. Iedereen hups hups aan de elektrische auto: stroomnet eraan. Iedereen snel snel snel van het gas af: energierekening pleurishoog. Zonder onderzoeken af te wachten land zufort volplempen met windmolens: alle vogels deaud & alle mensen depressief. Half Nederland opdringerig aan de zonnepanelen gebracht: opbrengst te hoog en voortdurend storingen. Vlug vlug vlug dieselbusjes de nek omdraaien: badkamer wordt niet meer gemaakt. Leuk hoor, die haastige Robjettificatie van NL, maar echt goed erover nadenken doen we niet meer.

Een 🤮 den 🤮 kroos 🤮 in het Stamcafé

Uit de weg Sara Kroos dit is nog veel viezer

Van harte gefeliciteerd lekkere smikkelberen. EENDENKROOS is door de Europese autoriteit voedselveiligheid goedgekeurd voor consumptie. Alsof wij ons als culinair soevereinen daar ook maar iets van aantrekken! Eendenkroos is ook bekend als 'waterlinzen'. "Het is een bijzonder plantje omdat het zich enorm snel vermeerdert en boordevol eiwitten zit, en het heeft geen goede landbouwgrond nodig om te groeien." We moeten het nog effe verifiëren bij Superjank19391945 maar vermoedelijk is het, nu het coronavirus en die mistaanval van de voorbije weken mislukt zijn, een of andere manier om een deel van de mensheid uit te roeien. "Proefpersonen die aan het onderzoek meewerkten, moesten er wel even aan wennen. Na een paar proefsessies vonden ze de gerechten volgens de WUR 'vrijwel unaniem' minstens net zo lekker als gerechten met spinazie." Minstens net zo lekker. Een beetje zoals een aubergineburger BIJNA minstens net zo lekker is als een hamburger van de grill. Bijna.

Het goedje

Mocro Maffia-acteur Marouane Meftah opgepakt na knokpartij waarbij keeper wordt bewerkt met helm, management vindt dat verhaal 'nuance' mist

En weer een sollicitatie bij de NRC

Een slechte dag voor Marokkaanse Nederlanders. Badr Hari in de cel gejoekeld omdat hij z'n ex in elkaar gemept zou hebben, Mocro Maffia-acteur Marouane Meftah opgepakt na een heftige knokpartij op een voetbalveld. Daar berichtte De Telegraaf al over: een keeper van een amateurvoetbalclub werd in Amstelveen door drie knapen tot moes geslagen. "Na afloop liepen drie jongens langs het hek. Zij riepen wat naar de doelman, die een van die gasten een douw gaf. Daarop klommen zij over het hek en stortten ze zich met z’n drieën op hem. Hij kreeg heel wat klappen.' De anonieme ooggetuige weet te melden dat een van de jongens de keeper bewerkte met een helm." De doelman was volgens een ooggetuige 'helemaal dizzy en kon niet meer lopen'. De primeurjagers van RealityFBI vonden al snel uit dat een van de meppers de """bekende""" acteur Marouane Meftah is. Volgens het management van Marouane mist het verhaal 'nuance' en komt er later een statement. Nou, we zijn weer benieuwd. Het lijkt godverdomme wel of we beland zijn in een roman van Abdelkader Benali.
UPDATE - Voor de volledigheid: de reactie van management Meftah hieronder
UPDATE - BEELD bij AT5
UPDATE - Marouane weer vrij, wel nog steeds verdachte

Badr Hari de cel in

Die wil wel heel graag opiniechef bij de NRC worden

Tegen z'n gelijken wil het de laatste jaren niet meer lukken (geen overwinningen in z'n laatste acht) en dus bietst Badr Hari maar de vrouwtjes in elkaar om toch het overwinningsferomoon te ruiken. Meneer is (weer eens) opgepakt: "De Amsterdamse politie laat desgevraagd weten dat zondag een 40-jarige Amsterdammer is aangehouden op verdenking van mishandeling." Terwijl Badr toch zo'n evenwichtige kerel lijkt. In het verleden kreeg-ie al gevangenisstraf voor de buitenziekenhuiselijke beenchirurgie van de later vermoorde zakenman Koen Everink, kluste hij buiten de ring bij in hoofdstedelijke nachtclubs en werd hij vrijgesproken voor het mishandelen van zijn ex Rosa (zij appte destijds naar een vriend: "Badr heeft huisgehouden (...) Ik heb een hersenschudding en het huis is een ravage"). Volgens De T. is nu de aangeefster zijn laatste vrouw Daphne, met wie hij vijf kinderen heeft. "Zij had daarover al eerder contact met de politie maar durfde toen om meerdere redenen geen aangifte te doen. Ze zou zondagmiddag voor de deur zijn geslagen door de kickbokser." Die klap zou opgenomen zijn door een camera. Met Daphne liep er ook al een rechtszaak over 'het nakomen van verplichtingen'. Gevaarlijke vent, die Badr.
Update: Alinea uit De Vandenheuvel: "Uit de verklaringen van Daphne komt ook naar voren dat eerder sprake is geweest van geweld in huiselijke kring. De Amsterdamse zedenpolitie is al langer bekend met signalen over huiselijk geweld rond de echtscheiding en hield al eens een ‘stop-gesprek’ met Badr Hari. Tijdens rechtszaken over de echtscheiding waren er ook al beschuldigingen van intimidatie en fysieke en mentale mishandelingen. Meerdere instanties zijn hiervan op de hoogte."

Tip de redactie

Wil je een document versturen? Stuur dan gewoon direct een mail naar redactie@geenstijl.nl
Hoef je ook geen robotcheck uit te voeren.

GeenStijl.nl is een uitgave van GS Magenta B.V.