Met afstand het leukste festival van Nederland

De roeiende Noren & doorgesnoven Argentijnen laten we vanavond maar even in hun sop gaarcoken en dan aandacht voor het volgende: het leukste, gezelligste, raarste en ruigste festival van Nederland KEERT TERUG. We voelen ons als importknuppels in de Randstad zó thuis in het Verre Oosten dat we sinds jaar en dag rondhobbelen op de Zwarte Cross - vroeger nog gewoon als bezoeker met afgeragde vouwwagen toen de Jovinks vermomd als de Ayatollahs met gruizige knettergekrock de katse campingtent afbraken, later (nu) ook als corporate mediadinges. Tom Staal gaat tegenwoordig streamend, lullend, kletsend en crossend over dat terrein EN JULLIE KUNNEN MEE! Wat is er nou leuker om zélf te zien hoe stuntmannen zichzelf óver de Megatent laten katapulteren, een bult bier te drinken op rare plekken, te rammen bij de Dropkick Murphys, te rocken bij Eli 'Paperboy' Reed (later deze week: Mosterds Muziektips), te rauzen bij Bökkers en natuurlijk allerlei krankzinnige creaties over de crossbaan te zien stuiven? Helemaal niks! Wij van GeenStijl geven een zooi gratis & voor niks Zwarte Cross-weekendtickets (+camping) in setjes van 2 weg. Enige voorwaarde: je moet GeenStijl Premium zijn en als je dat niet bent kun je dat HIERRRR worden. Slechts een paar euro per maand dus je kunt het ook rustig een maandje proberen. Wil jij 2 weekendtickets voor de Zwarte Cross? Mail effe je username naar michiel@geenstijl.nl en onze Paarse Broek neemt contact met je op - bij veel animo gaan we loten. En onthoud: gang is alles!

Dan doen ze anders nou nooit, maar in het geval van Amersfoort vraag je er ook om!

In de wasmachine van het leven heeft een 'bezoeker van de Amersfoort Pride' een rondje extra gedraaid: hij is na zijn bezoek op z'n snuit getimmerd door een groepje snoeiharde heteroseksuelen die zó hetero zijn dat ze met de onderbroekjes aan onder de groepsdouche stappen. Meer specifiek: 'jongens op fatbikes'. Of, hoe de NOS dat noemt: 'meerdere jongens'. En dan weet u vast wel weer hoe laat het is, want die grote groep 'fatbikers' verpest het weer eens voor de welwillende kleine minderheid van de 'fatbikers'. Sad.

Hoe vinden we zelf eigenlijk dat het gaat?

Het Rode Kruis en VluchtelingenWerk naaien eruit in Ter Apel wegens vechtpartijen, intimidatie, grimmige sfeer, enzovoorts. Ter Apel ligt in Westerwolde. Westerwolde ligt in Groningen. Groningen ligt in Nederland. De NOS nam een kijkje. De sfeer in Nederland is dan zo: "Een Koerdische en een Pakistaanse man wilden wel met ons praten over de ontstane situatie, maar op het moment dat wij de camera aanzetten, ging een andere man door het lint. Hij begon te schreeuwen en tegen het bord van het COA te slaan. Je voelde de hele sfeer omslaan naar een gespannen situatie. Grote kerels deinsden terug. De beveiliging hield afstand. We zijn rustig achteruitgelopen om hem niet verder te verontrusten." Maar hey, gelukkig hield de beveiliging afstand! Want ingrijpen, dat moeten we inderdaad niet willen in Nederland.

Traditie!

Okee de Goodwood Revival is nóg vetter met allemaal coureurs die met vintage superkarren willen laten zien wie de grootste kloten heeft, maar het échte festival of speed is natuurlijk de Goodwood FOS. Hele dag met supercars, hypercars, driftcars, F1-wagens, vintage F1-racers, testmodellen, prototypes en allerlei andere krankzinnige gevaartes een heuvel opjanken, en langs de kant maar bier toeteren. MotoGP-icoon Valentino Rossi spinde zojuist met de krankzinnige BMW V12 LM, de winnaar van Le Mans 1999. Lando Norris ragt wat driftwagens naar boven. Andere oud-F1-coureurs doen een aanval op de snelste tijd. Timetable hier - effe een uurtje erbij tellen. De winnaars van de laatste twee jaar waren trouwens Ford Supertrucks en besef: deze totaal krankzinnige Groenlinks020-beuker reed een snellere tijd dan déze McLaren Solus. U mag lekker thuis, op de bank, biertje erbij, geen gedoe, veel plezier.

Pak ze, Aar

De wandelende Komrijcyclopedie Arie Pos is bezig met zijn magnum opus over Onze Gerrit: de ultieme en definitieve biografie. Zo'n boek heeft een Stempel van de Tijd maar bij de uitgever zat een 'zeer sensitive reader' te schrapen en te schrappen in woorden als 'homokroeg' en 'homoschrijvers'. Vraagt die knakker van de Gelderlander ook nog aan Arie: "Homokroeg en homoschrijvers of kroeg en schrijvers, wat is het verschil?" Die is zeker nog nooit met schrijvers in een kroeg geweest! Welnu, Arie brengt z'n definitieve Komrij-bio onder bij een andere uitgever (Prometheus), en z'n oude uitgever (Bezige Bij) komt met een sussende verklaring over 'suggesties die worden gedaan en spiegelende vragen die worden gesteld over teksten'. En zonder kant te kiezen in dit specifieke conflict (toch wel: Team Arie) is het gebeuren tekenend voor de zouteloze staat van de Nederlandse lieteratuuurrrr, die grandioos ten onder gaat in het schuim van een helse golf aan Chabotisme (homoschrijver!) en Smithuijsificatie.

Besef: jongerenorganisaties krijgen honderdduizenden euro's SUBSIDIE uit de WFPP, maar journalisten zijn NIET WELKOM omdat ze moeten teamgrienen

Het wordt vandaag tranen plengen in de safespace van havermelkidealisme en linksradicaalnavelstarisme. PRO krijgt een gezamenlijke jügend en de oprichting vindt plaats tijdens 'een dag vol politiek, gezelligheid, interessante gesprekken, en belangrijke besluiten'. Tijdens deze ayahuascasessie met kombucha is volgens de webstek iedereen welkom, behalve dan luis in de pels Chris Aalberts. Die mag niet #erbij zijn. Want: "We willen afscheid nemen van onze verenigingen in een intieme setting om onze leden een momentje van kwetsbaarheid te geven." Wat een gelul. Kumbaya, my lord!

Vluchtelingenwerk ontvlucht Ter Apel - tevens STAMCAFÉ

Even uitvogelen hoe dit de schuld is van Geert Wilders maar: de vluchtelingenvriendjes van het Rode Kruis en VluchtelingenWerk STOPPEN met hulpverlening in Ter Apel. Komt allemaal door de inmiddels gevaarlijke overlast van 'een groepje mannen' dat weinig tot geen kans maakt op asiel in Nederland. Nou jaaaaa dat doen ze anders nooooooooooit! Die 'mannen' gaan dus maar hulpverleners lastigvallen - barmhartige Samaritanen die daar juist zijn voor de asielzoekers. Hulpverleners die water, dekens en maaltijden uitdelen, ondersteuning geven, hulp proberen te bieden, of desnoods een luisterend oor. De laatste week liepen de gemoederen in de wachtrij van Pretpark Nederland weer eens hoog op: steekpartijen, vechtpartijen, gezeik. En terwijl Bartje van den Brink smeekt om meer spreiding tikt de asiel-drup-0-meter van ons woningloze landje gewoon door: 710, 670, 690, 890...

Het is weekend - VROEG AAN HET BIER - 4 zit in de klok

Een beetje zoals Rough and Rowdy Ways een waanzinnige en geniale opleving was in de slotdagen van Bob Dylan is er nu Foreign Tongues uit de geriatrische inrichting van de Rolling Stones, natuurlijk niet de beste band ooit (weliswaar voor The Kinks, maar achter The Beatles), maar wel de beste rock-and-roll-band ooit, vooral leuk op camping Jan & Bertha als u weer eens bij de TT Assen bent of als u met de auto een glittertoertje door Drenthe doet. Paar lekkere nummertjes, Mr. Charm (boven) en catchy refreintje in Never Wanna Lose You (onder). Voor een band waarbij het de laatste tijd alleen nog maar gaat over of ze er nog wel 'plezier' in hebben allround een uitstekende plaat zelfs, niet meer de verwoestende grandeur van alles eind jaren 60 en begin jaren 70, maar wel het beste materiaal sinds Some Girls (1978) en Tattoo You (1981), al was die laatste geeneens een uitgedacht A-Z-album maar een samenraapsel van eerdere meuk. Zijn wij dan Stones-liefhebbers dan wel -kenners? Nee hoor, helemaal niet, over het algemeen zijn de Stones meer vermoeiend dan leuk. Dorbeck is de enige Stoner, maar hij hangt al de hele dag emotioneel met opengesperde mond onder de tap. EN Ú NU OOK! Proost, het is weekend, op Mick Jagger & z'n makkers.

Hugo de Jonge kon niks, en er kwamen tribunalen

Hugo de Jonge kon wel écht niks. Avondklok was chaos, 2G- en 3G-plannen waren chaos, prikken was chaos, gele boekkie was chaos, boosteren was chaos, testen was chaos, de rapporten waren chaos, beleid was chaos en het was echt niet allemaal de schuld van Hugo maar het was wel voor een groot deel de schuld van Hugo. Hugo de Jonge zat gewoon op dossier ouderenzorg, maar toen Bruno Bruins een tukkie ging doen werd Hugo plots in het middelpunt van ons corona-universum gekatapulteerd. Hoewel hij dat heel gaaf en interessant en spannend vond en het liefst alles zelf wilde doen, was hij simpelweg een maatje te klein, onze Huug. Iedereen en z'n ziekenhuis vond Hugo de Jonge maar een enorme Hugo, met die gare schoenen van 'm. Hugo kon niks, niet tellen, het land was in crisis en Hugo was eigenlijk alleen maar bezig met Hugo. Tegenwoordig zit Hugo lekker ver weg voor de rest van Nederland, in Zeeland, maar nu mag hij nog even de coronacommissie laten ontsporen. Veel déjà vu-plezier!

Update - Hugo de Jonge heeft z'n huiswerk zitten doen. Zegt dat kabinet drie doelen had: kwetsbaren bescrhemen, virus in de smiezen houden, voorkomen dat zorg overbelast zou raken. Hij noemt dat 'koorddansen'. Wij noemen dat Koorddansen met Janssen
Update - Het ging weer over die frikandel en het vaccin. "Ook daarvan weet je niet precies wat er in zit, maar je eet het wel." Volgens de commissie nam de vaccinatiebereidheid door zo'n uitspraak af. De Jonge vindt het 'ridicuul' dat het over die frikandel gaat

Inspectie: tyfusschool

Ja goh wie had dat nou verwacht behalve iedereen? De islamitische tyfusschool Cornelius Haga in Amsterdam-West is nog steeds een tyfusschool. Het is zelfs zo'n tyfusschool, dat iedere keer als er een inspectie langskomt die inspectie zegt: sjonge jonge jonge wat een tyfusschool. Ook dit keer blijkt die tyfusschool weer een tyfusschool. Volgens de inspectie heeft het tyfusschoolbestuur 'langdurig en in ernstige mate nagelaten om het onderwijs te verbeteren’. Staatssecretaris Tielen van Onderwijs beraadt zich 'op vervolgstappen, waarbij het belang van de leerlingen voorop zal staan'. Nu is de tyfusschool al sinds de oprichting een tyfusschool dus we zijn erg benieuwd welke keiharde maatregelen het kabinet nu weer neemt!