Daar gaan we weer

Zit je net lekker van fly-overs in het café te genieten, hebben de Amerikanen weer bommetjes laten vallen bij fly-overs in oorlogstijd. De eerste Amerikaanse aanval op Iran in een maand: twee lanceerinstallaties zijn aangevallen op het eiland Larak, ten noorden van de Straat van Hormuz. De Amerikaanse legerwoordvoerder Tim Hawkins: "Eerder vandaag hebben Amerikaanse troepen twee Iraanse lanceerinstallaties op het eiland Larak aangevallen. Er werden troepen van de Islamitische Revolutionaire Garde waargenomen die zich voorbereidden om raketten met zeemijnen af ​​te vuren in de Straat van Hormuz." Surprise, maar de Iraniërs zijn nijdig en zweren wraak. En het ging net zo goed met die Straat van Hormuz!
Update - Iran kondigt 'punishment' aan, via staatspersbureau IRNA: "De Amerikaans-zionistische tegenstander, wederom gedreven door frustratie over binnenlandse problemen en afnemende invloed in de regio, probeert zijn kwaadaardige aanwezigheid nieuw leven in te blazen en de publieke opinie te beïnvloeden."

Wat een doodziek gekkenhuis

Gisterenavond werd er voor een van de wereldtitels in het zwaargewicht geknokt tussen de Kroatische stoomwals Filip Hrgovic en het jonge supertalent Moses Itauma. De 21-jarige Brit ramde al z'n vorige opponenten in een paar rondjes de ring uit, maar Hrgovic bleef wonderwel staan. Toen Itauma eenmaal was uitgeraasd kon-ie nauwelijks meer op z'n benen staan en viel-ie om van vermoeidheid. Tot zover de serieuze sport. En dan vond er ook nog een boksevenement plaats in: Amerika. Een totale freakshow van neonazi's, dwergen, een Joodse verkrachter en aanvankelijk ook Conor McGregors jiu-jitsu-coach Dillon Danis op de kaart, maar die trok zich weer eens terug. Een van de gevechten waar het Kia Center in Orlando voor volstroomde: Paul Miller tegen King Azoulay. Die Paul Miller is in gore krochten van het internet bekend als streamer Gypsy Crusader en is een loepzuivere neonazi, antisemiet, homofoob en fascist - eigenlijk alles wat die Popstars Gegen Nazi's bedoelen, alleen doelen die Popstars Gegen Nazi's gewoon op de PVV'er op de hoek van de straat. Die leipo had een SS-tatoeage op z'n borst, een jack met het logo van de Totenkopf-Division, z'n coach had een shirt met 'FCK ISRL', in het publiek werd gezwaaid met hakenkruisvlaggen en na z'n overwinning maakte hij tegenstander King Azoulay uit voor Joodse klootzak. Dat allemaal tussen het Hitlergroeten door, natuurlijk. En die Azoulay is een soort ultrajoodse fitnessinfluencer die op z'n achttiende werd veroordeeld voor het verkrachten van een meisje van 15. De show was live op YouTube en er zaten 10.000+ mensen op de tribune. Volk, brood, spelen. Wat een gekkenhuis.

De waanzin

Ja wat moet je dan met beelden waarop te zien is hoe een streamer mensen confronteert met het 'feit' dat ze explosieven zouden hebben uitgedeeld aan migranten in Ceuta? Eerst maar even in de gaten houden: wie zou dat in godsnaam doen, en waaróm in godsnaam zou iemand dat doen? Nou, het is te gek voor woorden, maar kennelijk dus niet te gek voor woorden. Leden van een 'ngo' hebben DAADWERKELIJK zelfgemaakte explosieven uitgedeeld aan de migranten in Ceuta om, tsja, om wat eigenlijk. Om demonstranten aan te vallen? 

De ngo in kwestie is 'No Name Kitchen', een 'humanitaire' en hyperactivistische en (dus) ook extreemlinkse organisatie die nadrukkelijk pro-migratie is, en kennelijk bereid is tot terrorisme over te gaan om het doel van massa-immigratie te bereiken. Of toch in ieder geval: om ervoor te zorgen dat tegenstanders van massa-immigratie uitgeschakeld worden. No Name Kitchen (met als logo uiteraard een Palestijnse vlag) is niet per se actief in Nederland, maar kent hier wel wat vertakkingen: deze TEMU-Maarten van der Weijden fietste er een blokje voor om en we zien her en der, voornamelijk in tenten gelieerd aan krakers en andersoortige extreemlinkse blikbierdrinkers, wat fundraisers. Matig gezellig allemaal.

WELNU, die ngo-terroristen hebben etsvloeistof (soort chemisch zuur) en aluminiumfolie in petflessen gepropt en die gasbommetjes UITGEDEELD aan migranten om demonstranten te bekogelen. De lokale krant bericht nu over die totale krankzinnigheid: "Verschillende leden van de ngo No Name Kitchen zijn geïdentificeerd in het kader van het onderzoek naar de distributie van zelfgemaakte explosieven aan migranten in Ceuta." Lekkerrr dan. 

Voorts was er gisteren weer een demonstratie tegen de hele toestand; een wat kleinere demonstratie dan de voorbije dagen. Het waren dan ook voornamelijk inwoners van Ceuta zelf en geen volk van buitenaf. Bij een sit-in werd de situatie van kinderen en ouderen benadrukt: zo durven Ceutanen hun kinderen niet meer alleen naar buiten te sturen omdat de boulevards en stranden bezet worden door die duizenden jonge, voornamelijk sub-saharische Afrikaanse illegale immigranten. Vandaag vindt er een nieuwe protestmars plaats en dat wordt klef: men zal in paren lopen waarbij een moslim en een christen hand in hand gaan (Ceuta is voor de helft Spaans en Rooms-Katholiek, en voor de helft Marokkaans en islamitisch). "Dit initiatief is bedoeld om de oprechte co-existentie die in onze stad bestaat te benadrukken." Probeer dat maar eens in Bos en Lommer! Later meer.

Eeeeeeeven een rondje Molenbeek doen hoor

Met open blik door Molenbeek: "Mens ontmoet medemens in Sint-Jans-Molenbeek", zo luidde de antropologisch correcte kop van een (mooie) fotoserie van de Volkskrant over de Belgische terreurwijk. Nu is er in iedere wijk of stad wel een reportage van de hoop te maken, maar feit is natuurlijk dat Molenbeek geen multicultureel paradijs is, maar een probleemwijk die dankzij jarenlange ongecontroleerde immigratie en pamperpolitiek is uitgegroeid tot pleisterplek van criminele Noord-Afrikanen, broeinest van salafisten en kweekvijver voor jihadisten. Een plek ook waar de Belgische politie het in ieder geval niet meer voor het zeggen heeft en waar de regering zich geen raad mee weet. Dat wist u natuurlijk al uit de boeken van onze bloedeigen Arthur van Amerongen en z'n reportages en wandeltochten, ook met Teun Voeten, en van die keren dat de gappiescooters met hooggeheven AK47's door de straten schuimden.

WELNU, het nieuws: Brussel kan het geweld momenteel helemaal niet meer aan. 150 schietpartijen en 22 ontploffingen in iets meer dan een jaar. Volgens de Belgische procureur (zeg maar de hoofdofficier van justitie) Julien Moinil gaat het om geweld tussen drugsbendes. "We kunnen niet wachten tot een magistraat, agent of journalist om het leven komt. Dan is het te laat. (...) Het drugsgeweld in Brussel kan iedereen treffen, ook onschuldige slachtoffers." Vorige week werd er nog een politiebureau beschoten met zware wapens. De kopstukken van de bendes zitten in... Marokko. 

Hoofdredacteur Karel Verhoeven in zijn commentaar in De Standaard: "De staat is dus verloederd. Waar dat toe leidt in wijken waar drugsbonzen, hun handlangers en het haveloze voetvolk de straathoeken overnemen, de portieken, auto’s en huizen, stelden journalisten van De Standaard bij Brussel-Noord vast. Moegetergd en in de steek gelaten bewapenen burgers zich met traangas, matrak en stroomstootpistool. Dealen gebeurt er overal en in volle daglicht. Agenten worden uitgedaagd en uitgelachen. De toestroom van sans-papiers in die open drugsmarkt vergroot de tuchteloosheid, de verslaafden verzinken in hopeloosheid, zij die mee de bendes bemannen, genieten de facto immuniteit."

Sjonge jonge, Brussel, het lijkt wel Nederland!

Belanghebbend nieuws over de Klojo des Vaderlands

Bas Smit zou z'n eigen hond nog verkopen op een clandestiene Zuid-Chinese markt voor een beetje aandacht. Om die likes en clicks binnen te harken gaat zo'n gozer namelijk heel ver: van het larmoyant uitmelken van leed van mensen die hij nauwelijks gekend heeft tot het voortdurend bij alles en iedereen in de buis kruipen. Bas Smit zit de hele dag met z'n ene hand bij de pincet en z'n andere hand op de telefoonknop om obligate reacties bij kankerberichten te plaatsen, en vaak gaat dat dan nog mis ook. Het is een extreme combinatie van een leven lang als poseur, patser, praalhans, aansteller en onzekere fluitketel, en dan krijg je zo'n als mens vermomde Adformatie-nieuwsbrief. Wat natuurlijk helemaal prima is, zijn leven, maar je moet daarbij wel snappen: Bas Smit springt niet in dat water voor Maarten van der Weijden, Bas Smit springt in dat water voor Bas Smit. Sterker nog: Maarten van der Weijden moet maar blij zijn dat hij een stukje met Bas Smit mee mag zwemmen! Álles draait om Bas Smit, met in z'n kielzog Nicolette van Dram, z'n levende handtas. Je kunt genocide plegen op een volk of een heel land platbranden maar alles gebeurt altijd in de kantlijn van wat er in het leven van Bas Smit gebeurt. Nu is Bas Smit weer VIP bij KLM en dan moet iedereen weer aanhoren dat Bas Smit VIP is en de rest niet. Enfin, volgens Tina Nijkamp is Bas Smit een 'proleet' en dat geloven we meteen.

Er zijn heel veel mensen die het niet begrijpen

Stel: je woont in een gebied samen met zo'n 80.000 anderen. Vreedzaam, met pak 'm beet de helft van de mensen van Spaans-Iberische origine (en Rooms-Katholiek) en de andere helft van Marokkaanse origine (en islamitisch). Op een dag vindt er een bestorming plaats en komen er ongeveer 80.000 immigranten bij: deels Marokkaans, maar voornamelijk sub-saharische Afrikanen. Illegaal: ze komen zwemmend, knokkend, varend, klauterend, tijgerend. Het grootste deel keert snel weer terug, maar duizenden andere migranten nemen de stranden in, zetten tentenkampen op, maken er een bende van, toveren boulevards om tot onbegaanbaar gebied, zetten schimmige handeltjes op. Mensen worden geïntimideerd. Vrouwen worden aangevallen, met zelfs tientallen meldingen van seksueel geweld. Ondernemers worden lastiggevallen, winkels worden geplunderd, andere winkels blijven nu maar gewoon dicht. Er is sprake van geweld, ook tussen migranten onderling. De zorg kan het niet aan. Er breken ziektes uit. Agenten worden aangevallen. Krekels vanuit de regering, het volk komt zélf in opstand. En wat doe je dan als Buitenlandminister José Manuel Albares, van de partij van Pedro Sánchez? Dan wijs je in het parlement, tijdens een buitengewone vergadering over Ceuta, naar rechts, omdat 'reactionair extreemrechts' verdeeldheid probeert te zaaien. Dan wijs je in je betoog naar 'ultraconservatieve mega-influencers' zoals Elon Musk, die desinformatie verspreiden, en naar de 'reactionaire internationale beweging' en 'netwerken van Russische desinformatie' als verantwoordelijken voor de chaos.

Albares wordt door centrumrechts (PP) en radicaalrechts (Vox) aangepakt om die woorden. PP betoogt dat 'een grens instort wanneer de mechanismen die verantwoordelijk zijn voor de bescherming ervan falen'. Die partij vindt het 'ongelooflijk' dat Albares 'probeert te verklaren wat er is gebeurd door te wijzen naar sociale media en georganiseerde misdaad'. Vox gaat natuurlijk nog verder: zij beschuldigen Albares te hebben 'meegewerkt aan de invasie' en ze onderzoeken mogelijkheden de regering aan te klagen voor 'verraad'. Maar er klinkt ook kritiek van links. Javier Sánchez Serna van Podemos (een soort SP/GroenLinks) betoogde dat 'Marokko Spanje al jaren chanteert door zijn eigen burgers de zee in te gooien', en dat Spanje 'zwakte' toont door te 'weigeren dingen bij de naam te noemen'. "Jullie hebben Ceuta niet alleen aan hun lot overgelaten, maar met jullie lauwe houding ten opzichte van Marokko hebben jullie ook progressieve Spanjaarden in de steek gelaten."

Politiek hartstikke gezellig dus, en waar het ook ongezellig was: op straat. Bij een nieuwe demonstratie tegen de invasie werden demonstranten bekogeld met flessen terpentine. Voorts komen er vandaag meerdere schepen met demonstranten vanuit heel Spanje aan in Ceuta - zogenaamde 'solidariteitsfregatten'. Het motto van de reisjes is 'Ceuta is niet te koop, Ceuta moet verdedigd worden'. De flyer van die tocht ziet u hieronder. De meeste demonstranten zullen vanavond voor 20.00 uur in Ceuta zijn. Dat wordt wat.

Heeee de ordetroepen van Femke Halsema waar kennen we dat van

O JA we kennen het van die keer dat er een half dozijn blauw op de stoep stond bij Hans Teeuwen omdat hij een lollige video had gemaakt over Femke Halsema, en Femke Halsema wier zoon met een vuurwapen stond te wapperen dat heel erg slecht trok, en ze toen haar macht uitoefende om een puntje te maken. En nu is er een politie-inval gedaan bij Bernadette Verheggen, de hoofdonderzoeker van het rapport van de Amsterdamse ombudsman over Bureau Integriteit. Gruwelijk interview: hierrrr. Dat rapport was vernietigend, maar werd ingetrokken omdat een schuimbekkende Femke Halsema vond dat het rapport niet gepubliceerd mocht worden. Femke Halsema probeerde de ombudsman, Munish Ramlal, vervolgens weg te pesten. Aanvankelijk zonder succes, later herschreef de ombudsman het rapport tot een versie 'zonder scherpe randjes', waar onderzoeker Verheggen zich van distantieerde. Zij ervoer de autoritaire en manipulatieve bemoeienis van Femke Halsema eerder al als 'dreigementen en intimidatie'. Haar versie van het rapport belandde echter tóch in de openbaarheid en nu zijn de stormtroepen van Halsema, op zoek naar een 'lek', bij Verheggen BINNENGEVALLEN. Niet alleen in Verheggens hoofdwoning, ook in haar vakantiewoning. De agenten hebben telefoons en laptops in beslag genomen. 'Halsema gaat Tony Soprano' lijkt ons nog een milde omschrijving van wat hier allemaal gebeurt. Dit is: duister.

Bier, muziek, dichtwerk, kunst, 'fotografie' - we gaan er weer voor

De fantastische altrockers van Dinosaur Jr. hebben een nieuwe plaat en als u deze week iets moet luisteren is dat het schurende scheurwerk van J Mascis en z'n Jazzmaster (een Squier, lol), die dus niet alleen goed is voor surfmuziek van pak 'm beet 1959 tot 1964 (we laten ons alles wijsmaken), maar ook voor gruizige rock. Meer nieuwe platen van Interpol en The Jayhawks maar dat is natuurlijk helemaal niet belangrijk. Het is belangrijk dat het vrijdagmiddag 17.00 uur is, dat Jeanine van de balie al naar huis is, dat Jeroen van sales tegen z'n vrouw heeft gezegd dat-ie moet 'navergaderen' maar dat hij met Samantha van de vijfde spinrag aan het verwijderen is in de bezemkast en dat u naar de kantoorkoelkast mag voor een welverdiende koude knaap. De week was intens, verdrietig, vrolijk en bijzonder, maar nu begint het pas. Proost.

Doe het. Niet

Laatste maanden 'zo te zien' wat minder actief maar wie snoep uit de nachtapotheek in z'n handjes gedrukt kreeg kon JARENLANG terecht in het Pillentopic van Partyflock, waar durfals de nieuwe Nintendootjes en Supermannetjes alvast in hun mik stopten en ervaringen deelden, zodat jij onbezorgd de Lowlands-Bravo kapot kon driekwarten. En dan is er ook nog het Trimbos Wijsvingerinstituut waar ze nu HUUU DOE HET NIET een rood vlaggetje hebben geplaatst bij Donnie Trumps overheerlijke alterego. In normale pilletjes zit MDMA, wel lekker, in de Trump-pilletjes zit PMMA, niet lekker. Mocht u dit weekend (we noemen een Decibel, ZeeZout, Wooferland, Audio Obscura) nou een Trumpje vatten: doe maar efkes niet!

Het is zo'n pak vla op voetbalschoenen

Wout Weghorst mensen, wat is het toch een prachtige poseur. Zo'n heeeeerlijke aansteller. Als Wout Weghorst tot de tranen toe geroerd 'God' staat te danken na z'n eerste goede balcontact in 5,5 jaar komt er ergens in Lourdes een non klaar onder de douche. Wout Weghorst hoeft God helemaal niet te danken, en al helemaal niet voor het interview, Wout Weghorst IS God. Overal waar u kijkt is Wout Weghorst. Het zit in de lucht, in het water, in het brandende vuur. Straks in de supermarkt, als u twijfelt tussen die wit-blauwe melk van Zaanse Hoeve of toch dat bruine pak biologische melk. God bepaalt, denk aan Wout. Hoe Wout vanavond weer God op z'n blote knietjes dankt dat er in Nepal duizenden mensen onder een gruwelstroom liggen, maar het hádden er ook meer kunnen zijn. Bedankt God! De kracht die Wout Weghorst kreeg om een interview te doen nadat hij, de spits van FC Twente, de bal achter zo'n Azerbeidzjaanse knollenraper had weten te wurmen. De kracht die Wout Weghorst krijgt om 's ochtends weer te drieten op de plee, koffie te drinken, de Bijbel te lezen, naar de podcast van Gert-Jan Segers te luisteren. God God God, allemaal God, overal God, waar je ook kijkt is God. Bedankt God. Wout Weghorst, je bent een bobo, maar mooi wel ONZE bobo.