Luister dan

Deep Purple. Ongelooflijke rockmuzak. Dan loopt u over camping Jan & Bertha bij de TT Assen en dan plots oorwurmt het bij de koffietent uw brein weer eens in. Van die nikszeggende pap met teveel water waarbij vooraan staan bij een concert vast leuk is, maar zie tussen de rollators, rolstoelen en lui die de sansevieria hebben meegenomen naar een rockconcert maar eens vooraan bij het podium te komen. Deep Purple zou tig jaar geleden al stoppen, wat een ramp zou dat geweest zijn, maar telkens kakken ze er weer een plaatje uit, en nu zitten we er weer mee. Het verkoopt als een tiet omdat mensen die veertig jaar geleden weleens een biertje teveel dronken in een havenkroeg in IJmuiden nu nog steeds een rafelrandje denken te hebben. Ofzo, want we kunnen er eerlijk gezegd echt helemaal niks mee, met dat Deep Purple. Beste nummer van de plaat: Lazy Sod, van hierboven. Meer nieuwe muziek deze week: Denzel Curry (wel goed) en heel veel dingen die het aanhoren niet waard zijn.

Ja doen

Hee kijk nou, een Dodge Ram in haar (Dodge Rams zijn vrouwtjes) natuurlijke habitat, namelijk het centrum van Amsterdam. Een slagschip met wielen, een stormram op pootjes, een muur met een stuur, maar tegelijkertijd een extreem feminien ding voor onzekere kerels met een hartje van goud en klauwen als kolenschoppen. Dingen zijn extreem populair omdat Amsterdam en veel andere steden diesel gaan verbieden, en als je een bedrijfje hebt of je bent stratenmaker of kassenbouwer of gevelreiniger en je moet een aanhanger of een bak met machines meesleuren, dan MOET je wel. 400 pk, 555 Nm koppel, 5.7L V8, enzovoorts. De Volkswagen Uppificatie van Nederland zorgt er echter vanzelf voor dat deze dingen verboden worden en dan zitten de ondernemers weer met de gebakken peren. Enfin, tot die tijd: Dodge Ram, JA of NEE?

Zoek Tom & voer hem bier

U bent op de Zwarte Cross? Kijk dan goed uit naar die meneer van de foto hieronder: Tom Staal is namelijk nu es wie spiek LIVE LIVE LIVE met draaiende camera en sexy cameraman en alles. De vorst van de festivals, de duider van Den Haag, de schrik van Sesamstraat, de zager van de Zwarte Cross, de koning van Keulen en alles boven alles: onze eigen Man van Suiker. U bent NIET op de Zwarte Cross? Ook prima, meekijken = gezellig. Livestream hierboven, techniek & 5G & weder dienende en alles. Heee Tom, biertje?

Lekker he!

Het is bloedheet en dat komt niet alleen door het weer! Gisteren was de favoriete dag van Tom Staal en iedereen en z'n moeder op de Zwarte Cross: vrijdag! Female Friday, en laat het maar aan Tom over om zijn enorme microfoon te laten zien aan de vrouwen. Voorwaarts in de strijd!

Zie je wel

Was vandaag in Amsterdam: de Pride Walk. De optocht voor homo's en homies die door club van laffe borrelaars Queer Amsterdam is verkracht en verneukt wegens politiek hoog spel. Want als je Israëlische vlaggen gaat verbieden, dan krijg je natuurlijk Israëlische vlaggen (zoals die van Esther Voet, foto onder), en als je Israëlische vlaggen gaat verbieden zwemmen er ook een horde hyperagressieve jodenhaters, terrorismeliefjes en snoekbaarzen van Antifa de mui in (foto boven). En je hebt ook verstandige lui, zoals de kerel in dit filmpje (onder het kopje: 'Demonstrant met Israëlische vlag: "Dit is mijn statement dat iedereen in de LHBTI-gemeenschap veilig moet zijn"). "Queer Amsterdam, de organisator, heeft enorme verdeeldheid en polarisatie gecreëerd om iets te roepen waardoor sommige queers die bijvoorbeeld Israëlisch of Joods zijn zich niet veilig voelen. Dit is mijn statement dat IEDEREEN in de LHBT-beweging veilig moet zijn, en welkom. (...) Ik wilde alleen in mijn regenboogvlag gaan. Maar als zo'n statement wordt gemaakt, wat tot verdeeldheid heerst, dan laat ik zien wie ik ben. Ik ben er geboren en ik ben óók deel van deze community." Hoe zeggen ze dat ook alweer? Oh ja: amen.

Trappen met dat hok

Slaapt Max Verstappen vanavond thuis? Nee, we denken dat hij bij Brad Pitt, want die vermoeiende kerel is er ook weer. Toegegeven, wel een fenomenale acteur, die we vooral mooi vinden in oorlogskrakers Fury en Inglorious Basterds, maar met dat geleur op die F1-circuits terwijl die gozer 60 jaar is en coureurtje moet spelen zijn we nu wel weer klaar. NU: de quali voor de GP van Hongerlije. Dreigt weer een strijd te worden tussen Lando Norris en Max Verstappen. De Red Bull heeft een dikke update, voor de nerds uitgelegd in de tweet hieronder. Hungaroring is een kort, high downforce Mickey Mouse-baantje, dus mogelijk Ferrari ook in de mix - maar wat lullen we nou, u ligt met een koude pils in de hand op het strand. Tot straks.
UPDATE - 1x raden wie 'm in de muur hoekt? Hint: hij zit na de zomer niet meer in de Red Bull
UPDATE - Lol Russell eruit in Q1
UPDATE - Jammer, Hamilton op P10 door naar Q3
UPDATE - Norris P1, Piastri P2, Verstappen P3

Overal file en niet eens bij ons WAUW

Oui oui non non si ja da, het is weer gele platen tellen op de internationale snelwegen. Heel Holland staat in de file en niet eens bij ons. ANWB Europadienst is er maar druk mee: dikke file bij Bordeaux, 2 uur bij Lyon, 2 uur bij de Gotthardtunnel richting Italië, +70 bij Keulen, +45 bij München, +60 bij Montélimar, enz. enz. enz. Wat Kan Ik Doen In De File En 10 Andere Bezigheden Als Ik Moet Wachten is vast ook wel ergens te vinden bij het AD. Flesje water mee, raampie omlaag, zwaaien naar de buurvrouw & succes ermee, lekkere joekels!

Nu zijn we verward

We worden echt helemaal schizofreen van Femke Halsema. Het ene moment heeft ze van die totaal onbenullige crack over hoofddoekjes, dan roept ze weer iets als 'Homo-intolerantie zie je onder moslimjongeren, maar ook FvD/Andrew Tate-achtige jongeren', dan trekt ze een eigen plannetje en gaat ze weer tégen het overheidsbeleid in en nu heeft ze de overheid weer nodig.

 "Wij hebben naar schatting 500 ongedocumenteerden in onze stad die bij ons bekend zijn. Het zijn er natuurlijk nog veel meer. Op het moment dat deze mensen geen dak boven hun hoofd hebben, dan kun je op de vingers van een hand natellen dat hun psychische en sociale problemen heel snel verergeren. Ik wil niet zeggen dat mensen die uitgeprocedeerd zijn, hier mogen blijven. Ik zeg alleen wel tegen de Rijksoverheid: zorg dan dat je beleid goed is. Wij zijn als gemeente niet de partij die uitzet. Dat doet het Rijk. (...) Op het moment dat minister Marjolein Faber en anderen er niet in slagen om ervoor te zorgen dat mensen daadwerkelijk worden uitgezet, laat dan gemeentes niet in de steek. Laat het niet zo zijn dat wij de prijs betalen voor het falend uitzettingsbeleid. Laat deze mensen niet hier over straat zwerven."

Prima tekst verder maar BEGIN dan eens in je eigen toko, begin bij die rare activist Rutger Groot Wassink die weigert met de PVV te praten, die de hele stad wil volbouwen met vluchtelingencentra, die kritische rapporten over allochtoon anti-homogeweld onder het tapijt veegt - welhaast crimineel gedrag. Begin met een wethouder die godbetert later staatssecretaris wordt met uitspraken als HOE MEER ASIELZOEKERS HOE BETER, pak antisemieten aan, HANDHAAF, kijk Bureau Burgwallen terug, ga op werkbezoek in Ter Apel, STOP IN GODSNAAM EENS MET WIJZEN & GA AAN DE SLAG DAN.

Gevoelens? Praat erover

Jarenlang geilden de mannetjes van Studio Sport op de broekjes van de vrouwtjes en een deel van die vrouwtjes liep doodsbang over de redactievloer in de angst weer in de hoek gedreven te worden door zo'n bronstige stier. En nu zijn ze dus bezig met een 'cultuuromslag' zodat de focus weer kan op de achterlijke interviews van Joep 'ik' Schreuder i.p.v. op wie vanavond met wie in bad mag liggen. Hoeder van goede zeden en brenger van cultuuromslag: 'glamorama' Gert-Jaap Hoekman, die bij nu.nl een beetje mocht controleren of er wel genoeg op command-c en command-v werd geramd en nu de instigator is van de praatgroepjesgeneratie van NOS Studio Porno. Moesten we vorige maand al om gniffelen, moeten we nu nog steeds om gniffelen, want het is echt een grote mediationsessie. Een ayahuascaritueel met natuurlijke hallucinatie. Kringgesprekken met de juf, 'samenspellen van karakters', om de moraal van die goede oude sportjournalistiek - met een kaartje 'pers' in je pet jagen op primeurs - weer terug te brengen op de vloer. 

Voorbeeld: "'In dit geval waren het groepjes collega’s van verschillende redacties aan een tafeltje. Aan de hand van een kaartspel gingen die met elkaar in gesprek. Op zo’n kaartje stond een casus, bijvoorbeeld: 'Twee collega’s schreeuwen naar elkaar op de redactie. Moet dat kunnen?'" En dan vraagt die knakker van het AD ook nog: "Was er veel discussie over de toelaatbaarheid van zo’n schreeuwpartij?" En dit is de crux, de polderoplossing: "Dan ben ik liever niet de beste, maar de fijnste sportredactie van Nederland." Kennelijk kunnen we (= ze) geen voorwaarden creëren om én topprestaties te leveren én gewoon een beetje normaal te doen tegen elkaar, waardoor er 800 kringgesprekken per jaar nodig zijn, en als die leutersessies niet werken of niet afdoende zijn 'nou ja dan maar geen kwaliteit'. Idee: we geven GJ Hoekman & Studio Sport HEEL VEEL GRATIS GELD ERBIJ. Kijken of het werkt!

HUH WIE HAD DAT NOU GEDACHT EN VERWACHT

Uitgezocht door allemaal serieus kijkende meneren van het FD die nog eventjes van hun scoop mogen genieten alvorens ze zich voor de VrijMiBo in Dauphine weer vol laten lopen met bier, FEITEN & informatie van de beurs: er is bij de Rijksoverheid sprake van ENORM VEEL bureaucratie. "De bureaucratie bij de Haagse ministeries is de afgelopen jaren dusdanig uitgedijd dat circa de helft van alle ambtenaren zich alleen maar bezighoudt met ondersteuning, management of controle van de andere helft." Van die niet-primaire functies die ze 'overhead' noemen - alleen van de naam krijg je al jeuk - en bij de overheid is meer dan 50% werkzaam in die overhead. Overheid en ministeries zijn ook helemaal niet bedoeld om efficiënt te werken, die zijn bedoeld om heel veel mensen aan het werk te houden, ze belangrijk te maken en ze wat centjes toe te gooien, zodat ze die centen op Koningsdag weer kunnen uitgeven aan Heineken pils. Enfin, we doen of het om te lachen is, maar dat is het natuurlijk niet, want het kost boelveel geld precies hierom is de overheid traag als kak en ingewikkeld als de hel, en dat werkt top-down zodat u als burger er ook een keer helemaal fokking knettergek van wordt. Gelukkig hebben we nu kabinet-Schaaf!