Altijd weer de gemeente Amsterdam waar de smeerbeertjes werken!

De enige werkplek ter wereld waar 'werknemers' een 'psychisch trauma' krijgen van een tongzoen is ook de gemeente Amsterdam maar hey: het is wel weer schrijnend dat je juist bij de moraalriddertjes van de gemeente Amsterdam weer moet oppassen voor hitsige kerels die zomaar een tong bij je naar binnen drukken. Dat kan alleen / vooral bij de gemeente Amsterdam, de minst veilige werkplek van Nederland, ex aequo met Studio Sport, D66, alles rond Francisco van Jole en de blokkenperserij van ene Jan uit Overasselt. Hoppa, weer iemand overspannen thuis!

Alle NPO'ers het land uit & begin maar met deze

ALLE kans heeft Ongehoord Nederland gekregen om met een hele bak belastinggeld een ongehoord deel van Nederland te vertegenwoordigen met een geluid niet per se doordrenkt van complotkrankzinnige totaalidioterie, allerhande nepnieuws, feitenvrije crack, coronagejank, Ruslandpropaganda, de lachwekkende waanzin die Superjank sinds z'n psychose uitbraakt, racistische drek, Hitlergetoeter, reptielenmeuk en wat dies meer zij. Dat lukte niet, en omdat in de door belastingcenten aangezwengelde machtsstrijd de ene gek nog gekker blijkt dan de andere gek, is het gewoon een keertje klaar met het als omroephuis vermomde gesticht. Het is triest, sneu en lachwekkend, en alles wat Omroep Schandvlek voor 'rechts' Nederland heeft gedaan is marginaliseren, polariseren en toch al gekke mensen nog verder het konijnenhol in werken, met dat voortdurende larmoyante gejengel over hun 'geluid'. En bovenaan de top van de primatenrots Raisa Blommestijn, de kwaadaardige windvaan in Calimerokleren die met haar tot de Here Jezus bekeerde vriendin het volk opnaaide met allerlei bloedflauw gehits zoals dat potsierlijke gedoe met die werkelijk belachelijke rode zakdoekjes in die trekkers, die nu haar broek voljankt met larmoyant gezeik over Noord-Korea. GTFOOOOOO naar Noord-Korea dan maar, pleur Ongehoord Nederland lekker uit het bestel, en daarna BNNVARA, AVRO, EO, VPRO, Zwart, KRO, WNL, Powned, Human en al die andere lui ook graag.

Hier worden we dus blij van

Ja okee er is een punt te maken voor The Wire en voor The Sopranos en Mad Men en Breaking Bad en Twin Peaks en Chernobyl en Better Call Saul maar BAND OF BROTHERS mensen. Lees in godsnaam het boek van Stephen E. Ambrose en lees dan ook maar alles van The Pacific - het fenomenale epos With the Old Breed van Eugene Sledge is maar negen piek bij Bol, en dan bent u blij dat u iedere dag weer schone sokken aan kan trekken. Maar goed, Band of Brothers dus, de meesterlijke HBO-serie over Easy Company, met Dick Winters en Guarnere en Malarkey en Shifty en Doc en Sobel en Speirs en Webster en Lipton, met onze favoriete de huiveringwekkende Ep09 'Why we fight' als ze een concentratiekamp ontdekken en Ep06 'Bastogne' over de ontberingen in België. ENFIN, gaat dat opnieuw zien, in godsnaam, doe het nou, en het goede nieuws: er komt een DOCU over Band of Brothers. Een kijkje achter de schermen bij de productie, interviews met castleden (David Schwimmer, Herbert Sobel, 'we salute the rank, not the man') en meer van dat. Mega.

Eis de nacht op, eis zes jaar celstraf

Had die Danique van het opeisen van de nacht tóch gelijk! Het is wéér een man! Ene Samir E. heeft in één Rotterdamse nacht geprobeerd twéé vrouwen te verkrachten. Zo bedreigde hij een 19-jarige studente met een mes, nam haar in een nekklem, brak haar neus, en toen ze weer bijkwam was haar broek naar beneden. Samir (een man dus) kan het zich allemaal niet herinneren, de studente wel. "Hij is een gevaar voor de samenleving en hoort niet thuis op straat." Was al bekend, rechtszaak was nu. De eis is zes jaar celstraf. Einde topic!

Nee wacht! BIJNA VERGETEN! Samir is niet alleen een man, ook is hij een asielzoeker! Dat is waar ook! Uit Marokko! "De verdachte zit nu gedetineerd in Ter Apel en zal na zijn detentie worden uitgezet. Hij zegt zich eenzaam te voelen. 'Gelukkig heeft u een vriend in de zaal: uw advocaat', zegt de rechter. Samir E. reageert: 'Allah is mijn enige vriend'."

Holland. Maar dan op zijn smalst

Nu is eigenrichting niet per se een heel goed idee maar als een opgetrommelde Jumbo-supermarktmanager een gewapende overvaller van z'n sokken kegelt moet je die kerel gewoon op de platte kar zetten en wuiven met de palmbladeren. De met groot mes bewapende overvaller was in Heemskerk ook al op bezoek geweest bij de Vomar en de Primera. Toen de manager van de Jumbo 'm zag was het einde verhaal: "Om hem te stoppen, reed hij achter de verdachte aan. Toen de overvaller vlak voor zijn auto liep, remde de manager af. De man werd geraakt en kwam ten val. Volgens de manager ging dat niet hard. 'Hij is niet op of onder de auto gekomen'." Heel fijn, want een doorgesnoven gek met groot mes die op klaarlichte dag door het winkelcentrum stuift: dat had heel vervelend kunnen aflopen. De politie kwam ter plaatse en de boef werd opgepakt. Eind goed al goed, behalve dan voor de supermarktmanager, want hij 'dreigt te worden aangehouden'. "Op last van een officier van justitie wordt de bedrijfsleider aankomende maandag als verdachte verhoord, omdat de overvaller gewond is geraakt."

Holland! klap klap klap klap Holland! klap klap klap klap

Wordt lachen als André van der Toorn en automotive klungel Koos Spee over zelfrijdende auto's gaan zeiken

Niks leuker dan zelf het gaspedaal in te stampen en een brullende motor voor je (of voor de geluksvogels: achter je) te horen loeien, maar dat plezier is door de EV'isering de laatste jaren al een stuk minder geworden. Nu maakt het natuurlijk niks uit wat voor een auto het is of wie of wat er achter het stuur zit als je je straks om 03.13 uur van café Jopie naar huis laat kachelen. Doe dán maar niemand achter het stuur, hoef je ook niet te kletsen met Achmed die weer hele verhalen heeft over dat hij doorgaat tot 08.00 uur en dat dronken Britten vervelende klojo's zijn. En daarom heeft Elon Musk dus CYBERCAB gebouwd (en omdat hij er heel rijk van 'wordt'). U kunt het ding tot de kieren volkotsen, in uw broek schijten zonder dat iemand het ruikt, met uw vriendinnetje vozen, de baard scheren, een potje Uno spelen (nou ja geen idee wat jullie allemaal in de taxi doen). Nu is een zelfrijdende taxi niet nieuw (er rijden al meer autonome Tesla's en er is ook al Waymo) maar de Cybercab is ontwikkeld als bak zonder stuur en zonder pedalen. Een rijdend omkleedhok dat aan de basis staat van een nieuwe generatie rubberentegelfluitketels - precies hierom komen er dus geen goede F1-coureurs uit Amerika. De Cybercabs rijden vooralsnog alleen in Austin, Texas. Er is nog geen planning voor wanneer het ding naar Nederland komt, maar we willen het. We willen het.

Gooi 'm terug de zee in, en niet alleen de dolfijn

Die Spaanse gozer in z'n witte shirt probeert er nog wel wat aan te doen maar dat is natuurlijk kansloos bij zo'n stel wetteloze wilden. Een 'verwarde' babydolfijn die vlak bij de kust stond ZWOM werd uit het water getrokken en met een stok op z'n kop gemaaid. Een kerel lijkt nog een poging te doen het beest terug in het water te laten, maar op andere beelden zien we een andere immigrant met de dolfijn boven z'n hoofd over de heuvel rennen. Als een soort trofee. Dat doe je maar lekker met vrouwen in Gaza makker, maar niet met dolfijnen!

Wie weet nog wie dit is

Mensen het is in 2026 en we luisteren nog steeds Natalie Imbruglia en we zijn nog steeds hopeloos verliefd. Niet op haar stem, want dat nasale geluid kunnen we missen als kiespijn, en ook niet op haar genre, want deze voor Laurentien Brinkhorst-popmuziek mogen ze wat ons betreft met hooivorken het land af jagen. Maar het is gewoon... Natalie Imbruglia van Torn, ze loopt door een weiland, ze zit tegen een hooibaal, ze danst in een straatje met afvalcontainers, ze kijkt bij mensen naar binnen, ze kijkt in de camera, en in dat onmetelijke geweld komt de realisatie dat het wederom vrijdag is, dat de hele week abstinent blijven weer niet is gelukt, dat Jeroen nog steeds bij sales zit en Jeanine nog steeds bij de balie, dat die klojo's van de zevende nog steeds klojo's zijn en dat Samantha thuis op u zit te wachten. Vier het weekend.

Die durft

Heel dapper van David van Weel, maar we hebben niet het idee dat een van z'n 30.000+ ambtenaren 'm goed heeft uitgelegd in welk wespennest hij zijn vinger prikt. Maar hey: Van Weel steekt een 'dikke middelvinger' op naar cokebaas Bolle Jos, in Engeland ook wel bekend als Fat Jos. De facto zegt Van Weel daarmee: "Bolle Jos is een GIGANTISCHE MIET." Nu hebben we nooit met Joske geknikkerd, maar we kennen 'm ook weer niet als iemand die bekendstaat om z'n zelfspot, humor of incasseringsvermogen. "Ik durf gewoon een dikke middelvinger op te steken naar Bolle Jos, en te vertellen dat we hem gaan pakken." Nou, helemaal mooi! We gaan het zien.

Veiligheid van vrouwen is natuurlijk belangrijk, maar niet zó belangrijk

Nadat Lisa werd vermoord door een doorgedraaide asielzoeker die hier helemaal niet meer had mogen zijn belandde dit land in een collectieve psychose van cognitieve dissonantie. Om in onze jacht op troost en comfort maar niet te hoeven spreken over de rol van migratie en de (culturele) achtergrond van daders wezen we voornamelijk naar de 'manosfeer' (het zijn ook altijd mannen!), maar ook naar de fietsroutes en naar stedenbouw en naar die godvergeten ongesnoeide bosjes en naar extreemrechts en naar tig andere zaken. We bedachten een heel pakket aan 'oplossingen': van lespakketten op scholen, tot afkoelhuizen, tot gps-trackers, tot hosts bij metrostations. Dappere vrouwen zamelen geld in en gaan de straat op om de nacht op te eisen. Behalve dan als het rechts in de kaart speelt, of het vermoeden bestaat dat er 'een discussie over asielzoekers of opvanglocaties' gevoerd gaat worden. Dan niet.