Soep van de Week in het StamCafé

Onze premier maakt binnen een week meer vrienden dan Tofik Dibi in een heel jaar in de nachtsauna, op de baan, bij de pisbak of bij de wasbak van zijn roze moskee. Rob Jetten, koning van het speeddaten, werd dikke maatjes met, ja, met wie niet eigenlijk?

Uit de compilatie van collega Dorbeck (voor de leesonwilligen en de boekenhaters onder de reaguurders: Dorbeck is een personage in de roman De donkere kamer van Damokles uit 1958 van Willem Frederik Hermans) blijkt vooral dat La Jetten een ziekelijke geldingsdrang heeft. Ik heb hem nog nooit betrapt op enige ideologische diepgang, dus het kan niet zo zijn dat de Brabantse clown de wereld wil verbeteren of dat hij hogere doelen dan hemzelf nastreeft.

Deze klassieke ijdeltuit en narcist kan natuurlijk ook gewoon een gewillige marionet van superieuren zijn (de Europese Commissie, om maar iets te noemen), een soort Truman Burbank, al doe ik die creatie van Jim Carrey daarmee ernstig tekort.

Jetten doet mij niet alleen aan Truman Burbank denken, maar ook aan wethouder Tjolk Hekking uit Juinen en vooral aan Zelig, dat heerlijke personage van Woody Allen, die overal opduikt tussen wereldleiders. Leonard Zelig is een verlegen, onopvallende Joodse man uit New York met een extreem pathologische behoefte om erbij te horen en geliked te worden. Hij heeft letterlijk geen eigen identiteit. Uit angst om afgewezen te worden, transformeert hij onbewust en automatisch – zowel fysiek als mentaal – in de persoon met wie hij omgaat. Hij is de ultieme "human chameleon" (menselijke kameleon).

Windvaan en draaikont Jetten speelt net zo makkelijk de rol van premier als die van toiletjuffrouw. Toen Alexander Pechtold een keer op bezoek kwam in Nijmegen, waar Jetten in de gemeenteraad zat, zorgde zijn gedoodverfde troonopvolger ervoor dat alles tiptop in orde was. Jetten haalde zelf een doekje over de wc-bril, waarop zijn baasje moest gaan zitten.

HAATMARS

Kan het u nog verbazen, in een stad waar Israël- en Jodenhaat salonfähig is gemaakt door al die natuurwijnidealistische havermelktoeteraars die elkaar voortdurend napapegaaien ten behoeve van wat likes op Instagram, meebanjeren in een Rode Lijn waarvan de helft geen idee heeft wat voor een gore en ranzige clubjes daar eigenlijk voorop lopen, en in een land waar ook 'doodnormale' clubjes als AVROTROS en Concertgebouw door de knietjes gaan voor de hardste schreeuwers. Je krijgt maatschappelijk 'geaccepteerde' optochten die van smerig tot smerig gaan, en tonpraters die van goor tot goor gaan. Het is een giftig geschenk voor Amsterdam, ingepakt met cadeaupapier dat 'antizionisme' heet. Maar als je het uitpakt, zie je Jodenhaat. Iemand met een Israëlische vlag is haar leven niet zeker en een demonstratie tegen een islamitisch haatregime, waar de vrije geesten in de cel worden geflikkerd en de homo's van het dak, vindt hier plaats onder ZWARE BEWAKING. En die islamitische colonne, die trok onder luid applaus en goedkeurende blikken weer door Amsterdam. Zoals iedere keer was het de Vijfde.

Extreem zachte eieren

Tok, het AD heeft een of andere visual designer (laat dat gewoon over aan de Volkskrant makkers) ingeschakeld om ook voor de mensen die het lezend niet begrijpen te schetsen hoe ontwrichtend het vreten van eitjes is tijdens Pasen. Fak offfff man. EN TIJDENS DE RAMADAN HOORDE JE ZE NIET? Nou tijdens de ramadan hoorde je het AD ook, want het AD is namelijk de krant die iedere ramadan weer met de lul in de hand en de pen in de aanslag voor alle plaatsen in Nederland de beste adresjes op een rij zet waar je de sappigste diertjes die onverdoofd de kop wordt afgezaagd te vinden zijn. En dan nu de strijkstok over de moreelviool halen, laat dat lekker over aan die andere kranten joh. En wist u trouwens dat het maken van 300.000 kranten per dag goed is voor 1.500 gekapte bomen, een miljoen liter water, en 100 ton CO2? WIJ OOK NIET! In ruil voor die voetafdruk willen we shit over SYMBOOLTJES OP AUTOBANDEN, TINY HOUSES, KOPPEN MET WAAROM EN ISLAMPIJPERIJ VAN NADIA MADNOERSAN JA!

Hoe durven die christenen voor Israël ook

Bij het pand van Christenen voor Israël in Nijkerk heeft vannacht een explosie plaatsgevonden. Eigen schuld dikke bult, want hoe je in een land waar Jodenhaat welig tiert en waar islamitisch fascisme gelaten wordt geaccepteerd nog denkt te kunnen uitdragen dat je 'Christenen voor Israël' bent, is ons een raadsel. De aanslagpleger voelde zich waarschijnlijk zó uitgedaagd door die smerige christenen voor het smerige Israël dat hij niet anders kon. Eigenlijk is de dader het slachtoffer, en is Christenen voor Israël de dader. 'Christenen voor Israël' anno 2026 in Nederland is toch een gevalletje van de kat op het spek binden. Wij in Nederland zijn namelijk meer van de stroming Hamas-terroristen voor Gaza.
Update - De politie zoekt 'een in het zwart geklede persoon'. Christenen voor Israël spreekt van 'een aanslag'. "Hoe moet je het anders noemen als er een explosief tot ontploffing wordt gebracht bij je gebouw? Dit is pure intimidatie, een poging om angst te zaaien. En dat aan de vooravond van Pasen, voor christenen de belangrijkste dag van het jaar."

Bier, muziek & zachte eitjes

[LIVEBLOG IRAN HIER]

Hoera het is Goede Vrijdag, u mag bijna Pasen vieren (daarover morgen meer) met een robbertje nieuwe muziek, want u weet hoe het gezegde gaat: Jezus zet de klok misschien stil, maar de draaitafel blijft gaan op 33 1/3 RPM. Er is een nieuwe Charley Crockett, de kuntrieking uit de States, met het laatste album van zijn Sagebrush Trilogy. Het ding heet Age of the Ram en zoals wel vaker bij country moet u niet alleen deinen op de riedeltjes, maar goed naar de tekst luisteren, want er zit een VERHAAL in, zoals bij ons met André Hazes enzo (Hazes senior, niet die Mojtaba Hazes). Ook een nieuwe Paul Cauthen, alias Big Velvet, de countrybaas met z'n diepe bariton. Gevallen, opgestaan en na een paar slechte jaren weer doorgegaan. Dan is er ook de eerste plaat van Codefendants, het project van Fat Mike die is gestopt met de wereldpunk van NOFX, en nu met deze banger de proppen komt. "The breath of fresh air and the steel-toe-cap kick in the nuts music has needed for too long", jubelt de platenmaatschappij dan ook. Zanger is Sam King van Get Dead. Nou, donder maar op naar de Paasborrel. Wij gaan ook. Doei.

Oh ja toch wel

GEEN TIMMERMAN OF METSELAAR TE VINDEN PANIEK

NIEMAND KAN ZICH VERSTOPPEN PANIEK VOOR DRONES PANIEK

HITTEKRACHT PANIEK

GEVAARLIJKE CONSUMENTENPRODUCTEN PANIEK

ALLES DUUR ONBETAALBAAR PANIEK

EXTREEM WEER NIET OP VOORBEREID PANIEK

ENERGIECRISIS PANIEK

GRONINGERS DEPRESSIEF DOOR BEVINGS PANIEK

JEUGDZORG STUK PANIEK

RIETSNIJDERS SLAAN ALARM PANIEK

IEDEREEN IS OVERPRIKKELD PANIEK

IRAN ZIT IN DE HAVEN VAN ROTTERDAM PANIEK

STAALSLAKKEN SCHADELIJK PANIEK

HONGARIJE RUSLAND PANIEK

VISSERS IN DE PROBLEMEN PANIEK

ZORG VOOR GEHANDICAPTE KINDEREN STORT IN PANIEK

DIESEL EN PEUT DUURDER DAN OOIT PANIEK

En, hoe is uw ochtend?

More like The Paassion

The Passion. Wegbezuinigd door de NPO en met format en al in een kluis gelegd, maar toen de Raad van Bestuur na drie dagen ging kijken was de kluis leeg en kwam The Passion toch weer op tv. Het programma symboliseert een overwinning voor alle televisiekijkers in Purmerend-Overwhere, vergeving voor de NPO en eeuwig leven voor domme kutprogramma's. Dit keer weer met muziek van grillmeister Marco Borsato, van elk waarheen bevrijd, die we allemaal hebben vergeven en bij een groepsbarbecue op onze schoot hebben genomen als troetelbeer des vaderlands. In de hoofdrollen Milan van Waardenburg (geen idee) als Jezus, Rox Hazes (Dochter Dre) als Maria en Bastiaan Ragas (die is van Toosje?) als Petrus. Lollig dat Judas wordt gespeeld door zo'n flauwe Jodenhater van Goldband. En wat is het christendom toch hardnekkig, zelfs met kaalslag krijg je ze niet weg. Live op NPO1. HUP BARABBAS!

Maurice de Hond heeft de weledele BlueSky-fluisteraar van de Volkskrant heel verdrietig gemaakt

Lollige peiling van de Dogfather over stemkeuze bij de gemeenteraadsverkiezingen van gebruikers op BlueSky en X. Nu komen we niet al te vaak op BlueSky, want we hebben een broertje dood aan die collectieve bukkake van azijnlinks haatposten, antisemitisme, doorpompen van X-screenshots en pseudofatsoenlijke doods- en cancelbedreigingen, maar ja, het is precies zo erg als u zou verwachten. Van alle ondervraagden die actief zijn op BlueSky stemde 82% hyperlinks (PRO), gematigd links (D66) of overig links, slechts 4% op de VVD en maar liefst 0% op FVD alsook 0% op 'overig rechts'. Bij ALLE ANDERE platformen (Twitter, Facebook, Insta, LinkedIn, Snapchat, TikTok) ziet u wél een brede politieke spreiding van lokale partij tot links tot rechts. Met andere woorden, in BlueSky zitten ze nogal in: een bubbel. Hoort u het ook eens van een ander!

Sad

Sneu draadje van filmmaker Eddy Terstall op de Twitters: voor de NPO moest de regisseur zijn film Land van Johan opkuisen. "We hebben nu (in mijn bijzijn) een versie gesneden die ze ok vinden. Daar is grootste deel van bloot uit en wat grappen en gepraat over voetbal. Mee oneens, maar toch maar uitgevoerd op verzoek van producent. Andere was er budget-gat. Ieder zijn mening. Zo werkt financiering hier."

Het is een sip voorbeeld van wat we allemaal al wisten: door een mix van krachten keren we langzaam maar zeker terug naar een pre-seksuele revolutie-moraal, of kunnen we ieder geval stellen dat er een Nieuwe Preutsheid is ontstaan. Door de MeToo-beweging ontstond er een hypergevoeligheid rond seksualiteit, Big Tech-bedrijven voerden nieuwe conservatieve standaarden in en weren 'risicovolle' content (Apps waar mogelijk een reepje bloot in is te zien worden geweerd uit de Appstore, Facebook accepteert geen bloot, Google deelt shadowbans uit, enz.), algoritmes flikkeren alles op een hoop en filteren alles met bloot, religieuze overgevoeligheid (hallo islam!) wordt klakkeloos geaccepteerd, enzovoorts, en voor je het weet krijg je een door natuurwijnidealistich safesacedenken ingegeven kutrecensie om je oren, of draagt een hypersensitieve, ultrabrave en humorloze NPO je op om de boel te kuisen omdat iemand zich eraan zou kunnen storen. Al die blote tieten in de jaren 60 zijn voor niets tevoorschijn gehaald.
Update - KAMERVRAGEN door Martin Bosma. "Een kunstenaar moet zijn werk aanpassen aan de omroep van de staat. Woke en diversiteit zijn de ideologieën van de overheid. Alles moet daarvoor buigen."

Een bunzing bij een hoopje keutels

TIEN NIEUWE STEDEN wilde Rob Jetten (Terlouwersoog, Jettenburg, Sjoerdsmastan, Boekholt-O'Sullivansterveen, Paterswoldenotte, Bamenga en Rodenrijs, Letschertburg, Mierlo 2, Vijlbriefhuizen, Pechtoldijk) en daarvan krijgen we er natuurlijk 0. Zo ligt er in Amsterdam een groot bouwproject stil omdat er een keuteltje van een bunzing is gevonden. "Door de beschermde status van de bunzing mag de ontwikkelaar in de voortplantingsperiode, van maart tot en met augustus, niet meer werken aan het groen in het gebied." Woordvoerder Koelewijn van de gemeente Amsterdam: "Het klopt dat één keutel al genoeg is. Je hoeft het dier niet zelf te zien om het werk stil te moeten leggen. Het vinden van keutels betekent dat het dier er zit en niet op een doorreis is." Nu schijten wij ook bij tankstations op weg naar Zuid-Frankrijk maar dat zal voor de bunzing wel anders zijn. Oooo Nederland, wat ben je toch een heerlijk vercrackt land.