Geenstijl

O nee! Niet 35 minuten lang geen omroepmedewerkers!

Het allerleukste aan bezuinigingen op de publieke omroep zijn niet eens de bezuinigingen op de publieke omroep, maar het protest ertegen vanuit de publieke omroep, in de vorm van petities, websites, demonstraties, en content zoals het KRO-NCRV-filmpje hierboven. Hele slechte montage met allemaal drogredenen (EN ALS DE REST VAN EUROPA IN DE SLOOT SPRINGT, DOEN WIJ DAT DAN OOK?) en vertederend naïeve verontwaardiging. Voorts wordt het verzet steevast uitsluitend bemand door omroepmedewerkers zelf, wat in ieder geval qua beeldvorming een tikje onhandig is. Nu gaan de jongens en meisjes weer een ruim halfuur staan krijsen met bordjes en zo, want "het gaat om een bezuiniging van 156 miljoen, die grotendeels ten koste gaat van programma’s. De eerste titels die gaan sneuvelen worden nu al gekozen. Dit raakt ons allemaal en is een ongelooflijk groot gemis voor het publiek. Nederland heeft een sterke, onafhankelijke publieke omroep nodig die de samenleving verbindt en onze democratie weerbaar maakt." Dat heeft het zeker, alleen levert minstens de helft van jullie programmering daar geen enkele bijdrage aan, stelletje muppets. 

Overigens sympathiek dat niet morgenmiddag als tijdstip is gekozen door de organisatoren, want zoals iedereen die er weleens heeft gewerkt weet is het Mediapark op vrijdag na 14:00 zo goed als uitgestorven.

Update 12:31 Demonstratie klaar, leeft iedereen nog?

Gefeliciteerd met de prinses en met de nieuwe foto's

Het is een prachtige traditie van de Rijksvoorlichtingsdienst om bij de achttiende verjaardag van onze prinsessen nieuwe, statige portretfoto's te delen. Na Amalia en Alexia is het vandaag de beurt aan: Ariane Wilhelmina Máxima Ines van Oranje. En dat is leuk, want er zijn altijd weer mensen te vinden die, idolaat van het Koningshuis, dergelijke foto's uitprinten en in hun kamertje ophangen (maar je hebt natuurlijk ook mensen die echt puur en alleen fan zijn van de prinsessen), zo komen zij ook eens aan hun trekken... Minder is het voor Ariane zelf, die rustig van haar studie in Italië genoot, maar nu ineens van iets heel anders moet leren genieten: gezellig mee met Prinsjesdag, én vraagjes beantwoorden van der pers, want het volk wil ook háár stem horen! En hé, 't is een klein offer voor de talrijke privileges. Ze doet het voor ONS. Ze heeft alleen nog niet beantwoord hoe ze haar verjaardag gaat vieren: wordt het een vakantie in Griekenland met pap en mam, een feestje à la Alexia of gewoon lekker prinsessentaart eten met de studievrienden in Italië? Wij raden aan: vier het zoals papa en maak er meteen een vrije dag van voor de nederige onderdanen (nu kan het nog, snel)! Bij voorbaat dank, prinses, en een fijne verjaardag! 
(hieronder meer plaatjes)

Wat een gekkenhuis

De heikneuters van Extinction Rebellion hebben een nieuwe hobby: klieren met boterzuur. Het gebruik van boterzuur overschrijdt de lijn waarbij een vreedzame klimaatdemonstratie overgaat in ecoterrorisme en we hebben in het verleden al gezien waar het gekut van die werkloze herniabejaarden toe kan leiden. Welnu, XR heeft zeker twee nieuwe terreuracties met boterzuur aangekondigd: eentje in The Mall of the Netherlands, waar de gezondheid van mensen op het spel wordt gezet omdat die mensen toevallig goedkope kleertjes willen, en eentje in Eindhoven. Nu heeft de gemeente 040 een brief (volledige brief na de klik) naar de ondernemers gepompt waarin wordt aangegeven dat er NIET wordt ingegrepen op de protestactie van XR, om 'het recht om te demonstreren te faciliteren'. Zogenaamd is er geen reden tot 'bescherming van de gezondheid', terwijl de gemeente in de alinea ervoor nog meerdere (ernstige) complicaties van het gebruik van boterzuur opsomt, van stress en misselijkheid tot hoesten en hyperventilatie.

Het mooie komt nog: in de brief wijst men ondernemers op 'het naleven van de huisregels', het aangaan van 'een gesprek' met actievoerders en het verzorgen van boterzuurslachtoffers. Omdat de GEMEENTE een demonstratie met het gebruik van BOTERZUUR toestaat, moeten ondernemers uitzoeken hoe ze 'het pand moeten luchten' en krijgen ze als bonus allerlei EHBO-tips voor als ze geconfronteerd worden met slachtoffers. De gemeente Eindhoven - en dit land in het algemeen - is: knettergek. Brief naar de ondernemers NA DE KLIK.
Update - Uit de comments: zelfde verhaal in Gouda
Update - Nijmegen heeft een aangekondigde actie met boterzuur WEL verboden. Nijmegen in een persverklaring: "Op grond van de Wet openbare manifestaties heeft de burgemeester in overleg met de gezagsdriehoek besloten het verspreiden van boterzuur en/of andere soortgelijke stoffen te verbieden vanwege veiligheids- en gezondheidsrisico’s. Burgemeester Bruls: 'Hoewel het recht op demonstratie essentieel is in een democratische samenleving, wordt er een grens bereikt wanneer de veiligheid en gezondheid van onze inwoners in gevaar worden gebracht'."
Update - De PVV stelt KAMERVRAGEN
Update - Ook Kamervragen van BBB en VVD
Update - Aangekondigde actie van terreurclub XR lijkt een oerdomme 1 aprilgrap (10 april!) te zijn. Hahaha ja heel erg leuk.

Tssk

Of nu ja, demonstranten, als je met je domme bek met stenen, glas of vuurwerk gooit naar agenten die daar ook niet staan omdat ze het nou zo leuk vinden allemaal, toefje pepperspray erbij nog, dan ben je dus gewoon gajes, en moet je eigenlijk niet miepen dat er mogelijk nog allerlei gajes bijkomt, hoewel het je in sommige kringen ongetwijfeld applaus en een lintje oplevert. Hee ja wij willen geen kariemienelen hier en geen groepjes kerels laten we ons met een groepje kerels eens kariemieneel gedragen om een punt te maken. Gelukkig naast ME ook vreedzame demonstranten op de been gisteren in Uden, die zich wel wisten te gedragen en zich gewoon zorgen maken om hun leefomgeving.

Nou zeg het maar

Keepers, rare lui. Na een voetbalwedstrijd op niveau (de Champions League van het leven) altijd lappen. Twintig euro. Driehonderd in de pot. Iedereen drinkt bier. De middenvelders, de klaverjassers, de gokkers, de schoffelaars, de spelverdelers, de zuiplappen, de kaartenpakkers, de linksbankies, de lui die vanavond weer achter de vrouw van de rechtsbuiten aan zitten te vangen. Bier bier bier. Behalve de keeper. Die drinkt Extran en is met de auto. Keeper is het meest lullige beroep in de voetballerij, na 1. grensrechter en 2. cornervlag. Joey Kooij is een keeper, vermomd als een aap met een fluit. Volgens Wesley Sneijder was het gruwelijke doelpunt van Declan Rice (Arsenal) tegen Real Madrid een FOUT VAN DE KEEPER. Hieronder een uitvergroting van waar die bal dan precies tussen de palen ging. Wat een extreme blunder van de waardeloze Extrandrinker Thibaut Courtois! Schmeichels, Sarretjes, Menzootjes, Olyslagers, Verhoevens, Van Fessems, Van Duijnhovens, Zoetebiers, Velthuizens en al die andere gekken. Mooie gasten. Nu op televee meer voetbal (PSG tegen Aston Villa en Barcelona tegen Dortmund) en na de klik een BONUSQUIZ met de vraag: FOUT VAN DE KEEPER OF NIET?

Inbinden?

Ja hoor eens, dit wekt toch sterk de indruk dat er een Panican aan het roer van de Verenigde Staten staat, terwijl deze fase van de handelsoorlog natuurlijk vraagt om iemand die Sterk, Moedig en Geduldig is. Niet iemand die gas terugneemt zodra een paar miljardairs en wat omhooggevallen beursknakkers beginnen te jammeren over vrijhandel en de wereldeconomie, zoals meneer Trump lijkt te doen. Zeker weten doen we dat niet hè, de podcast van Raymond Mens komt immers pas morgenochtend uit en Charles Groenhuijsen is al verdacht lang stil op Twitter (en wat is er eigenlijk met die olijke vlogs gebeurd, Sjarl? Je wordt gemist aan het front, strijder!), maar het heeft er in ieder geval alle schijn van. 
Instant update Ha! Relaties met Chinezen vanaf nu VERBOTEN voor Amerikaanse ambtenaren, dat zal ze leren.

Wat gebeurt hier voor een zeldzaam schoons

Sommige video's hebben alles: Forum Inside met een volledig bezette kampioenentafel, aandoenlijke beroepsclown Salomé Mooij die subsidie krijgt om 'vanuit haar clown op zoek te gaan naar haar struikel' en Lieuwma in streng-therapeutische topvorm. Het leukste van allemaal is misschien nog wel dat de gehele Forum-tafel Salomé eigenlijk oprecht wel leuk vindt, zelfs Tom Zwitser neemt het uiteindelijk voor haar op. 

En dit doen we dus nooit, maar we zetten de trailer bovenaan in plaats van de onderstaande gehele video. Waarom? Omdat de trailer het segment toont waarin Michiel opschakelt naar een voor zijn doen confronterende toon, en dat tegenover een oude vriendin die hij een aantal jaar niet gesproken had, totdat zij de kwestie in zijn show wilde bespreken - omdat ze een medestander in hem dacht te weten.

Nadat je de trailer hebt gezien zit je de hele video dus eigenlijk met ingehouden adem, omdat het gesprek daarvoor nog zo lang, zo tegemoetkomend is. Enfin, een prachtgesprek over Salomé's clown, haar struikel, of ze haar kunstvorm niet te serieus neemt, niet serieus genoeg neemt, subsidie, 'feminisme', polarisatie en Baudet.

Heeft Amsterdam eigenlijk al een KREUGERPARK

Kevin Kreuger (JA) in De Telegraaf over de Amsterdamse gemeenteraad:

"Er is een combinatie van eigenschappen bij een persoon waar ik allergisch voor ben: zelfverzekerd en onkundig. Daar lopen hier best wel veel van rond"

pets

Over Zita Pels (GL): "Zelf heeft zij alleen maar grote praatjes en dan bij mij aankomen met effectiviteit"

pets

"Van wethouders Hester van Buren en Touria Meliani vind ik het een wonder dat ze er nog zitten. Om in hun eigen jargon te blijven: het zijn echt de grootste politieke prutsers. Die kunnen er helemaal niks van"

pets

Over Femke Halsema: "Ze kan het gewoon niet. Het is een koude, kille regent die, omdat ze progressief is, niet zo goed begrijpt hoe de wereld werkt"

pets

"De VVD blaft wel een beetje, maar ze bijten nooit. Omdat ze gewoon hopen dat ze zo van GL en PvdA nog een paar punten en komma’s erbij mogen zetten in het coalitieakkoord"

pets

"Ze doen alsof er heel veel gebeurt, maar er gebeurt helemaal niks"

pets

Dordrecht poel van verdriet

Dus. Je bent al: een jongere. Dan ga je op: een fatbike zitten. En om het: helemaal af te maken. Neem je je: gelblaster mee. Zoekerdezoek in Dordrecht naar getuige van een incident waarbij een fietser in het ziekenhuis belandde nadat hij/zij/hen werd geconfronteerd met deze onheilige drie-eenheid van ellende die de sjeu de maatschappij uithaalt, en dat vinden wij al een hele tijd.

Want het is Nationale Poepdag

U ging vanochtend na de eerste koffie en de ochtendgauloises weer helemaal Dion Graus op de plee omdat er een extreme lading bahbah uit uw kontje kwam. Nou niet meteen ontslag nemen bij de baas! Het is hartstikke normaal! Iedereen poept! En om te vieren dat iedereen poept is het vandaag Nationale Poepdag. Uw vriendin poept. Van die grote harde klonten. Uw man poept. Uw zoon poept. Bella Hadid poept. Jude Law poept. Dinand van Kane poept uit zijn mond. Frans Timmermans poept. Fleur Agema poept. Gert Verhulst poept met iedereen van K3. Koning Willem-Alexander poept. Alleen koningin Máxima poept niet. Die SCHIJT.