FOEI

Waar je tegenwoordig ook goed op je centen moet letten? In het casino! Als je geld niet in de staatskas verdwijnt, verdwijnt het wel in de zakken van een schurk. In casu: een 77-jarige heer won een leuk geldbedrag, niet wetende dat hij in de gaten werd gehouden door iemand met minder geluk in het spel. En u weet vast wel hoe dat dan weer betrekking heeft op de liefde van die seksloze schurk. Enfin, de schurk (laten we 'm Henkie noemen) liep achter de heer aan en jatte met grof geweld het eerlijk gewonnen geld. Het is allemaal wat lastig te zien dus we hebben 'm even moeten uitvergroten. HEEEEENKIE! HEEEEEEEENKIE!!!

ZoekZoek Habibi

Deze twee sukkels hebben zich flink misdragen in een uitgaansgelegenheid in Groningen: "Er ontstaat een korte woordenwisseling en vanuit het niets slaat de verdachte de Groninger vol op z’n kaak. Het slachtoffer komt ten val. Later blijkt dat hij een gebroken kaak heeft overgehouden aan de klap. (...) Een tweede verdachte mengt zich dan in het conflict. Hij gaat de vriend van het slachtoffer te lijf." Volgens de politie is die linker een 'witte man' dus dat zal dan wel zo zijn en zo verpest een klein deel van de witte mannen het weer eens voor de witte mannen die zich wel gewoon kunnen gedragen. Die dikbek op rechts is gewoon een 'man' dus daar zijn ze iets minder zeker. Bent u of kent u de moeder van deze witte man en zijn vette vrind? Opvoeding gefaald! Kent u? Bel de politie!

Levensgevaarlijke gek

De politie vraagt uw aandacht voor het volgende. Een staatsgevaarlijke koekwaus trapt op metrostation Wibautstraat (bekend van plassen in portieken, naalden op straat, overlast) in de Stad van de Hoop een poortje open. Als hij met z'n agressieve bek wordt aangesproken door een servicemonteur, trekt die gek een mes en begint-ie meteen te zwaaien. Dat is Amsterdam anno 2022: je hoeft maar één fout woordje te gebruiken tegen de verkeerde of je hangt al aan het mes van zo'n doorgedraaide idioot. Gelukkig is dorpsdominee Femke Halsema heel erg druk met het terechtwijzen van Theo Hiddema - we moeten natuurlijk niet denken dat er problemen zijn in die stad.

Wollah wat is deze

De politie vraagt uw aandacht voor het volgende: twee schobbejakken hebben de invalideracer van Hans gejat. Een scootmobiel. Van een invalide jatten. Dan ben je een dubbele dombo: én je staat voor lul bij je vrienden én een invalide persoon is verdrietig. "Ik kan echt niet zonder dat ding", aldus Hans. Gelukkig hebben Klaas en Piet (*) nu een superstoere scootmobiel, een kekke vrouwenmagneet tijdens het blowtjes roken op het plein, handige vluchtwagen bij het meisjes nasissen in da hood en allround topding als vervoersmiddel om schalen baklava mee rond te brengen. Toch wel handig!

*niet echt Klaas & Piet

Wimpie! Kom eens uit die apotheek, de politie zoekt je

De politie heeft weer een heel ingewikkeld speurtochtje bedacht. De knakker op de foto hierboven wordt gezocht vanwege een strafbaar feit bij het natuurbad aan de Javalaan in Eindhoven, maar we weten niet wat het strafbare feit is en dus ook niet waaróm hij wordt gezocht. Voor een extra dimensie aan de speurtocht: het incident vond een jaar geleden plaats. En dan tot slot, voor een extra balk op de oxer, is Wimpie (*) onherkenbaar gemaakt. Ben jij of ken jij Wimpie, weet jij wat Wimpie heeft gedaan of wil je gewoon even met de politie bellen om te kletsen.
* niet echt Wimpie

Niet gezond, dit

Het zijn ons de tijden weer wel! Eerst al zo'n geile Gozert die bij een tegenstander het licht uit de ogen heeft geslagen en nu weer dit staatsgevaarlijke stel in Amsterdam. Uit het niets hebben de Dikke & de Dunne twee slachtoffers halfdood gekopschopt. Het geweld was zo heftig, dat bij een van slachtoffers het bovengebit uit het gehemelte werd getrapt. En dat is: niet normaal. Wat is dat toch, die onhebbelijke neiging van sommige debielen om andere mensen richting de hel te mikken? Volgens goed politioneel gebruik wordt er weer een helse speurtocht van gemaakt: de ongelooflijke uitbarsting van geweld vond plaats in de nacht van 24 of 25 februari dus mocht u nog herinneringen hebben aan die ene dronken stapavond, VIER MAANDEN GELEDEN, laat het dan effe weten. Mogelijk poging doodslag en dat kan gaan aantikken, qua jaartjes cel. ZOEKZOEK!

Govert is een totale smeerkop

De politie vraagt uw aandacht voor het volgende - en wij ook, want als we ergens een hekel aan hebben dan zijn het wel Goverts. In een discotheek in Lemele (ja hoor, een discotheek in Lemele) is een negentienjarige man tijdens een stapavond snoeihard op z'n bek geramd door 'de verdachte'. Oogkas gebroken, jukbeen gebroken, de hele mikmak. Na de stapavond werd de dader afgezet op station Zwolle - mogelijk komt hij uit Zwolle, mogelijk reisde hij verder met de trein. En dan komt het allermooiste: zijn naam is mogelijk GOVERT. GOVERT. Nou, geen idee hoeveel Goverts jullie kennen, wij kennen er twee: die ene is een straat omdat-ie al 350 jaar dood is en die andere is de rivaal van Dagobert Duck. Kom op Govert, kom uit je hol, vuile schelm.
UPDATE - De politie weet wie deze govert is. Ook bedankt namens de politie & RTV Oost: "De beelden werden massaal gedeeld en verschenen ook op Dumpert en GeenStijl, waardoor er veel tips binnenkwamen."

Overvaller bijna verslagen door een Twix

Iedere Peppi denkt tegenwoordig met zijn Kokki een overval te kunnen plegen. Geef ze een mes of vuurwapen in hun grijpgrage klauwen en ze denken direct dat ze de nieuwe Scarface zijn, terwijl ze niet eens zelfstandig op hun poten kunnen staan. Neem de bovenstaande clowns in een avondwinkel aan de Pieter Baststraat in ons nationale circus: Amsterdam. Denken slim te zijn door een masker op te zetten, maar zien vervolgens geen zak in dat masker en lopen overal tegenaan alsof het een auditie voor een slapstick is. Struikelt die oelewapper met zijn broodmes ook nog over zijn zelfgestrooide snoepgoed voordat hij er vandoor gaat met een zakje winkelvoorraad. Vervolgens wordt de act een stuk serieuzer als zijn vriend nog wat lood richting de achtervolgende winkelier schiet. Want iedereen weet: een dag niet geschoten in de stad van hoop, is een dag niet geleefd. Sindsdien wist het duo een succesvolle verdwijntruc uit te voeren, dus u snapt wel welk verzoek volgt: mocht u iets weten over deze crimiclowns en hun gewelddadige act, laat het even weten aan de plaatselijke veldwachter. Alvast bedankt namens de spreekstalmeester.

Smerige sneuneus

Nee, we bedoelen deze keer niet zo'n Haagse metaforische backstabber, maar een letterlijke. Zoals deze wandelende zak stront in dit zoekzoek-filmpje van de Amsterdamse politie. Deze treurnis op pootjes viel een portier aan door hem op een onoplettend moment op zijn Freek Vonks in de rug te steken. En daarna dus meteen op de vlucht met die spillebeentjes van hem, want de grote sterke portier draaide zich om. Niet voor lang overigens, want niet veel later zakte het slachtoffer in elkaar, maar dat weet deze bunzing niet, want toen stond hij al aan de andere kant van Amsterdam. Wat een dieptrieste schijterigheid van een persoon die duidelijk moeite heeft met zijn leven zonder borstvoeding. Mocht u deze donkergetinte man van achter in de twintig herkennen, laat het dan even weten aan uw plaatselijke veldwachter, want dergelijke ongecontroleerde messenzwaaiers kunnen we beter uit de publieke ruimte weren. Met zijn laffe hoofd. Bah.

Foto: niet de mannen met duidelijk lengteverschil in het verhaal

De politie mag er eigenlijk niks van zeggen van Sander Schimmelpenninck want die is tot z'n eigen verdrietje zo hoog als een staaf Heksehyl maar in de serie Quizzen met de Politie moeten we nu toch naar iets op zoek! "Twee mannen met een duidelijk lengteverschil." Ooooooooooooo dan! Het werd ons de laatste tijd natuurlijk veel te makkelijk gemaakt. Ondergetekende ging eens met Spartacus met de ruggen tegen elkaar, en nee, zij kunnen het niet zijn. Maar wie dan wel? Hebt u soms een idee?
PS. Zoektocht heeft wel een vreselijk trieste aanleiding: meneren van twee lengtes hebben een 86-jarige vrouw bedreigd en geprobeerd te beroven