Leuk, de politie heeft een speurtocht uitgeschreven

De politie vraagt uw aandacht voor het volgende: Pietje en Jantje zijn op de Nationale Opsporingslijst geplaatst, zeg maar de FBI Most Wanted met heel veel ras el hanout. Pietje en Jantje heten helemaal geen Pietje en Jantje want Pietje heet Mohammed en Jantje heet Fahd. Maar ach, we konden het toch proberen. Mohammed en die andere 'worden gezien als de absolute leiders van een zeer groot crimineel netwerk die zich jarenlang heeft bezig gehouden met het importeren van grote partijen cocaïne vanuit Zuid-Amerika naar Europa en uiteindelijk Nederland'. "Om hun positie in de internationale drugshandel stevig in handen te houden schroomden Fahd el Kandoussi en Mohammed Najib Kajdouh niet om extreem geweld in te laten zetten." Pietje en Jantje zitten natuurlijk niet in Nederland, maar in Dubai, Marokko of mogelijk Turkije. Veel plezier met zoeken!

Maurits (niet z'n echte naam) is nogal een maffe Maurits

Omdat Sébas Diekstra het zo lief vraagt. De politie Amsterdam is nog steeds op zoek naar de volslagen gek die op 6 augustus in een parkeergarage in Amsterdam twee mensen het licht uit de ogen heeft geslagen. Naar maatstaven van Raymi Sambo is deze gozer hartstikke niet zwart dus dat zal wel een passende straf worden als ze hem te pakken krijgen! Als, want we moeten 'm eerst eventjes zoeken. Bent u, of kent u, deze hyperagressieve doorgedraaide Maurits? Gaarne melden bij de politie.

Doe eens niet Maurits

De politie vraagt uw aandacht voor het volgende. Bovenstaande idioot die op de Haarlemmerdijk in Amsterdam bij een zebrapad staat te wachten en dan zomaar een passerende fietser van zijn rijwiel ramt. Fietser bewusteloos, portemonnee gejat. Niet te filmen. Nou ja, wel te filmen dus, want hij staat op beeld. Dit is Nederland 2022. Bent u of kent u deze totaal geflipte gek? Doe eens melden.

Niet echt Piet en Klaas

De politie vraagt uw aandacht voor het volgende. Pietje en Klaasje. Te schraal om zelf een ketting te kopen (kan ook gewoon voor weinig bij Ali maar weten zij veel) en dus rippen ze mensen de sieraden van het lijf. Een slachtoffer werd van zijn ketting beroofd op Amsterdam Centraal. "Het sieraad heeft voor het slachtoffer een bijzondere betekenis en grote waarde." En laat het dan maar aan de politie over om de beelden vijf maanden later openbaar te maken! Die ene heeft nu al een snor en die ander zit al lang en breed aan de couscous in Bni Hadifa. En nu u toch bezig bent, de politie zoekt ook naar Maurits en Truus. Oant moarn!

Deze eikel is de sjaak

De politie vraagt uw aandacht voor het volgende. Op het Spui in Amsterdam zijn een man en een vrouw volledig in elkaar getimmerd door drie etterbakkies die hun neusjes vermoedelijk hebben volgepropt met Zuid-Amerikaans rellenpoeder. Of is het toch alleen de alcohol die ervoor zorgt dat je volslagen vreemden de dood in probeert te meppen & schoppen? Volledig tegen politionele principes in zien we zowaar een keer een duidelijk mugshot. Verfrissend! Een blanke eikel, wit shirt, gigantische sjembek en een dun plukje haar dat al lekker naar de zijkant smurft. Over tien jaar ziet-ie eruit als Davy Klaassen. ZOEKZOEKZOEK!

Culturele sfeermakers

Hallo Halsema, welke steunverklaring gaan we inzetten om het slachtoffer van deze steekpartij te helpen? Of was het toch gewoon een dader met een lage bloedsuikerspiegel die struikelde en daardoor per ongeluk met zijn mes in iemands buik viel? Dergelijke dingen gebeuren tenslotte wel vaker in de buurt van het centrale station van de stad van de hopeloosheid. Het grote verschil is dat we deze keer wel camerabeelden hebben en die stellen ons niet positief over de staat van het land, waar elke willekeurige woordenwisseling blijkbaar kan resulteren in een lemmet tussen uw darmen. Ondanks de twee miljoen camera's, tientallen agenten en een tigtal boa's die in het station verblijven, wist dit prikkende heethoofd gewoon te ontkomen. En dus zijn hier de opsporingsberichten die wederom een bekend beeld schetsen, waar we verder niet al te veel woorden aan vuil zullen maken. Volledige video hier en mocht u extra informatie hebben, laat het de plaatselijke platte pet even weten.

Ongure kop onder een kapje van onbetrouwbaarheid

Een stukje Omroep Max-hulpverlening op de zondag met de verspreiding van het bovenstaande opsporingsbericht. Weer zo'n treurige kansenjongen die te laf is voor echte criminaliteit en daarom maar bejaarden oplicht. Bindende tips voor al uw (groot-)ouders: laat deze enorme druif met zijn waterleidingsmoezen niet binnen en uw pinpas en pincode zijn niet veilig in een kluis als iemand die kluis onder zijn arm mee kan nemen. Deze adviezen komen te laat voor het 96-jarige slachtoffer uit Rhenen, vandaar het verzoek om uit te kijken naar deze pinnende amoebe. Een jongen die waarschijnlijk vroeger in het dementerende deel van het bejaardenhuis met een nep rapport zich voordeed als ieders kleinzoon en deze tactiek in de loop van de jaren uitbreidde naar de babbeltruc van vandaag. Wat zal hij trots zijn dat hij een 96-jarige man van zijn zuurverdiende spaargeld heeft verlost. U kent de procedure inmiddels wel: kent u of bent u deze verspilling van zuurstof, laat het dan even weten bij de plaatselijk bromsnor. Alvast bedankt.

Tsja

Blijft een mooi fenomeen. De politie is dringend op zoek naar een agressie gek - een knakker die in het ziekenhuis van Nieuwegein een 74-jarige heer tegen de grond heeft gesmeten, waardoor die heer twee ruggenwervels heeft gebroken. En de knakker die we zoeken heeft dan: geen hoofd. Een blur. Dus nu zoeken we een dikke Alpie met kromme poten en een adidas-pakkie. Onherkenbaar. Ja, 'vermoedelijk' enzo, en ja, dan heeft deze loser de kans zich zelf aan te geven. Maar als we z'n smoel toch niet mogen zien. Zoek 'm dan lekker zelf.

Toet toet boing boing Peuki en Tokki

De politie vraagt uw aandacht voor het volgende. In de Amsterdamse Reguliersdwarsstraat zijn mensen bestolen van telefoons & tassen door twee knakkers die zich ineens wel heel erg amicaal gedroegen. Peuki en Tokki. Aandacht vragen, knuffelen, jas willen geven omdat het koud is, dat werk. En floeps, telefoon weg, tas weg. Pro tip van de redactie van GeenStijl: iemand die eruit ziet als een aan crack verslaafd bendelid uit Boekarest dan wel een handtastelijke uitsmijter van een vuige heterobar in Istanbul moet je gewoon lekker op een afstandje houden, ksssst vort. Enfin, nu het kwaad al is geschied, moeten we ze maar zoeken. Wie kent Peuki en Tokki?

We moeten het hebben over de Nederlandse pleegame

Rijd ergens de grens over en je mag gewoon overal pissen in de winkels. Franse supermarkten bijvoorbeeld, en dan niet alleen die hypermarchés maar ook de kleine winkeltjes, hebben altijd wel een toilethok. Of vraag het gewoon in zo'n toko waar je toevallig bent, voilà, je krijgt een sleutel van een medewerker, want zo werkt gastvrijheid nou eenmaal. Bij koffietentjes, bij bakkers, bij slagers: ga lekker je gang, daar is de deur, laat het schoon achter. Maar dan kom je terug in Nederland en dan doet iedereen zo ongelooflijk spastisch over een toiletbezoek. Van die bordjes met de tekst 'wc alleen voor klanten' en de treurige variant 'wc niet voor klanten'. Waar ben je bang voor, Sjacco van de kassa? Dat je winkel wordt overlopen door een kudde diarree-dieren? Ooit een Albert Heijn gezien waar je als klant gewoon naar het toilet kan? Nope. Even naar de wc bij een bouwmarkt, de Karwei ofzo? Heel gedoe, gezeur, gezucht en gesteun 'dat ze dat eigenlijk niet meer doen'. Volgende keer pis ik wel in het gangpad hoor, tijger. Sta je te wachten op je frikandelletje in de snackbar en wil je even een darmfrikandel in pot gooien? "Nee we hebben geen wc." Ja dág Chang, maak dat de kat wijs. Van die grote kledingwinkels. Ben je voor driehonderd euro kleren aan het passen, maar er moet eerst even een bruine trui uit. "Nee sorry, alleen voor medewerkers." JE STAAT ALLEEN IN DEZE WINKEL SHANIQUA. Nu snappen we wel het woord 'keeper' in 'barkeeper': die staat daar om te voorkomen dat mensen naar de plee kunnen. Omdat de Nederlandse toiletgastvrijheid zo extreem ruk is, hebben we initiatieven als de Toiletalliantie (ja echt) en een app om wc's te zoeken. En Mosterd kan het weten, want Mosterd heeft ook een emotionele darm. Nou, en dan krijg je dus dit. "Mag ik even naar de wc?" NEE. En toen scheet die arme kerel in z'n broek en kreeg de barkeeper een portie klappen.