Rob Muntz had mij en twee andere goede vrienden uitgenodigd voor het Paasweekeinde in Londen. En wat er toen gebeurde…

Spy Wednesday/Schortelwoensdag

Robbie had een briljant idee: met zijn drie beste vrienden naar een skafestival van drie dagen in Londen. Het feest zou beginnen op Goede Vrijdag: een hele middag over de Theems varen met de Dixie Queen Paddle Steamer, waar Johnny Osbourne, bekend van Ice Cream Love, Barry Bigs, bekend van Toppop Yeah en Winston Groovy ( Please Don't Make Me Cry) op het programma stonden.

Op Schortelwoensdag, die in Engeland Spy Wednesday wordt genoemd, ontstaat de eerste verwarring. Muntz heeft al in december vier tickets geboekt bij de KLM en nu, een dag voor vertrek, blijkt dat Robbie en ik de instapkaarten niet kunnen downloaden. Muntz belt het KLM Contactcentrum. Dat soort gesprekjes ontaardt steevast in een kakofonische spraakverwarring en leidt meestal tot een langdurige burnout van de persoon die Muntz te woord moet staan. Voordat de juffrouw van de KLM volledig instort, stamelt ze nog dat we ‘s anderendaags ruim twee uur voor vertrek handmatig moeten inchecken. En dat anno 2024. Voor een vluchtje van amper 50 minuten…

Schortelwoensdag, de woensdag voor Pasen, wordt zo genoemd omdat het klokgelui wordt opgeschort tot en met Stille Zaterdag. Spy Wednesday verwijst natuurlijk naar Judas, die ons aller Jezus verloochende. Het kan geen kwaad om zulks uit te leggen, omdat de reaguurder tegenwoordig meer weet over de rituelen van de heilige vastenmaand ramadan dan over Pasen, een van de pijlers van onze beschaving.

Hier ziet u Judas in actie in Jesus Christ Superstar. De goede man is pikzwart, een halve eeuw voor Gemini van Google AI.

Foto: als God met z'n emotiedetector over de aarde ging was dit een brokje geluk

We hebben een EXTREEM goed idee. U gaat vandaag naar de MEUBELBOULEVARD. Dan mag Samantha die bank uitzoeken die u mag gaan betalen, in het busje mag proppen, naar de plek mag sjouwen en vier keer mag verplaatsen. Of u gaat met negen miljoen anderen naar de Keuken Kampioen, denken aan een dag dat u gewoon een keer thuis op uw reet mag zitten, want de Ronde van Vlaanderen mocht u gisteren ook al niet kijken. Of nee, we hebben een nóg beter idee, u gaat naar het tuincentrum. U hebt helemaal geen tuin. Alleen een balkon. Maar ja, Samantha wil een fruitboom. "En hoe gaan we een fruitboom wegstouwen op 6 hoog?", maar Samantha is onvermurwbaar. Ze moet en zal een fruitboom. Een peer, met van die gezellige bloesems. U gaat naar de Decathlon. Ze zag in de krant een foto van De Ronde en nu wil ze wielrenner worden. "We gaan een fiets kopen bij de Decathlon", roept ze. Lieverd het is een fiets van Van Ryse... NIETS MEE TE MAKEN!!! De elektronicazaak. De tv blaast bijna z'n laatste adem uit. U kunt een nieuwe bestellen, maar u kunt ook een rondleiding krijgen door de Media Markt. Door Thijmen, met een h. Thijmen lag een uur geleden nog op z'n vriendin en hij heeft z'n handen niet gewassen. Leuk man! De parfumerie. Ze wil een nieuw luchtje. De supermarkt. Niet om iets te kopen maar om de sfeer te proeven. De boekhandel. "Voor de strips." EN DAARNA GAAN WE NAAR M'N MOEDER. Of, heel misschien, bent u wel een geluksvogel. En mag u vandaag werken. Lekker op kantoor. Gefeliciteerd. Zalig Pasen.

Traditie! Tijdens Pasen voorlezen aan nietsvermoedende kinderen. Hier 2019, hier 2020, hier 2021, hier 2022, hier 2023

Hallo lieve kindertjes, dit is het verhaal van Pasen. Zalig Pasen! Er was eens een man. Ze noemden hem Jezus, in ons verhaal heet hij Matthijs. Hij werd altijd naar Hilversum gehaald om daar DWDD te vieren, een televisiefeest waarin de Turkse kapper van Marc-Marie Huijbrechts, de superinteressante takes van Schralina Vagijn en de in 1972 relevante mening van Hanneke Groenteboer werden herdacht. Altijd als Matthijs binnenkwam moest iedereen op de knietjes, vooral de cameramannen. "Gezegend de Koning. Hij komt in de naam van de Heer." Het werkte aanstekelijk op andere mensen want iedereen wilde bij DWDD werken, behalve stagiaires, want zij werden uitgekafferd en in de hoek gezet.

Op een dag zocht de voormalige katholieke krant een manier om Matthijs het zwijgen op te leggen. Ze werden geholpen door een van de leerlingen van Matthijs, Judas. Dat is een anagram van Özcan. Slinkse Özcan deed gewillig mee aan een plannetje om Matthijs keihard te verneuken. Daar kreeg hij een flinke zak televisieprogramma's voor, alsook applausjes van Suzanne Kunzeler en allerlei andere mensen in de media. "Ooooh Özcan wat ben je toch een heerlijke vent", zei iedereen dan. 

Op een dag was er een filmpje. Iedereen kreeg een stukje film te zien: Genee, Özcan, Yvonne, GeenStijl, Evert. Maar Özcan vond het toch erg! Sjonge jonge wat erg wat erg. Hij rende naar de politie om zijn goede vriend Matthijs aan te geven. Maar eerst moest er nog geprotesteerd worden tegen het Holocaustmuseum. Boe boe boe, joden boe boe boe. De grootste jodenhater heette 'Asha'. Uit het donker kwam een groepje mannen aangelopen. Het was de politie! Op commando van Femke Halsema deden ze helemaal NIKS. "Ga lekker jullie gang hoor, wat kan ons het schelen." Wel kreeg een of andere cabaretier een kus van de burgemeester. "Ben ik nou verraden met een kus?", vroeg de cabaretier zich af.

ENFIN, lang verhaal kort lieve kindertjes, de man die ze Matthijs noemen werd gevangen genomen door de moraalpolitie. "Bent u de koning van de NPO?" Ja, dat was hij. Matthijs werd naar de Vorst gestuurd, genaamd Peter. Deze Peter wilde Matthijs een contract geven maar toen toch maar niet. "Aan het kruis met hem", riep het volk namelijk. Peter, de vorst, wilde rust op de zender, trok zijn keutel in en besloot Matthijs aan het kruis te nagelen. Bijna net zo'n goede vriend als Akyol!

Matthijs kreeg in het programma Vandaag Inside een nepkroon van takken met stekels. Ook kreeg hij een bordje: 'koning van de NPO'. Matthijs werd naar een plaats buiten de stad gebracht, namelijk naar Eefde. Dat betekent 'schedelplaats voor iconen'. Daar werd hij aan de buis genageld, samen met Thijs Römer en Tom Egbers. Thijs ging zelfs de gevangenis is omdat hij botergeil deed tegen kleine kindertjes. Iedereen maakte grappen over het trio. Een paar dagen later stonden alle vrienden van Matthijs verdrietig bij elkaar. Özcan Akyol was er niet bij, want die vuige verrader was geen vriend meer.

Matthijs werd van de buis gehaald en in het logo van RTL4 gewikkeld. Hij werd samen met Tom Egbers in een graf gerold. Zo kon niemand bij hun lichamen komen. Een paar dagen later liepen er een paar vrouwen angstig over het Mediapark. Ze waren gepest en geïntimideerd. Hoe kan dat nou? Matthijs en Tom liggen toch in hun graf? Aangekomen bij het graf bleek dat de steen was weggepest. Het lichaam van Matthijs lag er nog, maar TOM WAS WEER TERUG BIJ DE NOS. De koning is dood, leve de koning, huilde iedereen, en aan het Spaarne in Haarlem trok iemand - de échte koning - zachtjes aan z'n pik. 

EINDE & GROETEN AAN JE SCHOONMOEDER

Alweer Alles Duurder

we weten het nog goed vroeger vroeger betaalde je 1 gulden voor een pilsje in de voetbalkantine ja zo'n tulpje weet je wel nu maar toch 1 gulden he dat is tegenwoordig wat 3 euro 4 euro dat is 8 GULDEN 80 HENRICO oooo en dan Pasen vroeger had je een compleet paasontbijt met eieren en matzes en verse zalm en yoghurt en sinaasappelsap (vers) en fruit en croissants en gebak en champagne en honing voor 30 gulden tegenwoordig is dat 30 euro o o o o o o o kom we maken hetzelfde artikel als altijd Henrico jij hebt dienst maat alles wordt duurder niks wordt goedkoper

GEFELICITEERD MET GOEDE VRIJDAG ALLEMAAL

HOERA het is feest in de witte tent want vandaag herdenken we de dood van Jezus. Hij werd tig jaar geleden aan het kruis getimmerd en daar zijn nu nog steeds heel veel volwassen mensen emotioneel over. Want die Jezus, dat was ons er eentje! Vandaag zijn alle veel scholen vrij en dan kunnen Storm en Bikkel lekker naar de Efteling, in de rij staan bij de Baron. Bedankt Jezus! Je kunt ook je eigen paasversiering knutselen, de paashaas (Jezus in een pak) een handje geven, meedoen aan een autopuzzeltocht, de hele dag op de bank PaasIJ'tjes zoepen, alvast wat eieren in de tuin verstoppen voor kleine Galbak óf je gaat lekker met een mandje fruitcondooms de natuur in voor een picknick met Samantha. Ahhhhh ja die 'joods-christelijke' traditie van ons, lekker.

Spoiler: Hij gaat dood

Rondlopen met een kruis. In Den Haag word je dan naar parlementair gebruik op de bek geslagen, in Zeist mag je live op de televisie en krijg je Anitia Witzier achter je aan. Welkom weer bij de jaarlijkse hoogmis van de eens zo geprezen Verzuiling op Witte Donderdag. Het verhaal mag bekend zijn. God (Mart Smeets) en zijn zoons Matthijs, Tom en Khalid worden op de Olijfberg verraden door Frederieke Leeflang, en moeten zich verantwoorden bij Lenny Kuhr, die alle drie aan het kruis wilde nagelen. Maar omdat het Pesach was, mocht er eentje blijven leven van De Deken, en het met pallievlagen opgehitste volk koos voor Khalid. De rest werd gekruisigd nabij Golgotha, dat later gebombardeerd werd door een F35 met Nederlandse onderdelen & de lijken waren foetsie. En toen kwam er een AH-bestelwagen met "Cronaantje" op de zijkant voorbij rijden, en de rest is geschiedenis. Live op NEDERLAND1

Coming Up! WAANZINNIG Paasweekend

Jajajaja klopt 100%, geen theorie. Doen ze nou altijd. Zeggen dat het volgende weekend lekker weer wordt EN DAN IS HET TOCH GEWOON PLEURISWEER zoals vandaag en gisteren. Typisch De Elite om op deze manier Het Volk eronder te houden ivm de aankomende werkweek. Maar als we De Kaarten mogen geloven gaat het nu echt gebeuren: de OpWaRmiNG van de AaRDe, tijdens het glorieuze paasweekeinde van 2024. Lekker in de bikini verstopeieren verstoppen, klokkie uurtje verzetten ivm zomertijd en bier met warme feeststol! Oant moarn.

Echt halal?

We laten de oorlogen in Europa, Midden-Oosten, Afrika & Zwaluwen Hill even voor wat het is & focussen vanavond om De Echte Strijd: de hedendaagse Koeltoer Oorlog. Het ging vandaag weer eens opheftechnisch vooral over de Hollandsche Eenheidsprijzen Maatschappij Amsterdam (HEMA) die het voorjaar in de bol had. Terwijl het toch echt eerst Pasen is, en daarna voorjaar. Is al bijna tweeduizend jaar zo in dit land en daar verandert de asielinstroom echt helemaal niets aan. Op de sociaalmediaas vlogen de ongedateerde en gedateerde screenshots (deze boven is uit effing 2016, HALLO) over "voorjaar & "verstopeieren" weer om de paashaasoren, dus voor wat het waard is. De onderzoeksredactie van GeenStijl leegde dit weekend de actuele realtime postbus van het StamCafé & constateerde na gedegen empirisch veldonderzoek DAT HET REUZE MEEVALT! Bij de Appie is het gewoon Pasen. Bij de woke Jumbo is het gewoon Pasen. Bij de DekaMarkt is het gewoon Pasen. Bij de Vomar is het gewoon Pasen. Bij de Lidl is het gewoon Pasen. Bij de Aldi is het gewoon Pasen. Bij de Plus is het gewoon Pasen. Bij de HEMA is het gewoon Pasen. Kortom: het is overal pasen, behalve in de konijnenholen. Oant moarn.

Er werden weer Paaseitjes gelegd

Onze hoofdstad werd vannacht weer opgeleukt met traditionele Paasknallen, die zich onderscheiden van de gebruikelijke ontploffingen in de Stad van Veel Explosies doordat ze met Pasen plaatsvinden. Feestelijk geplof vonden we deze keer aan de Majubastraat in Oost en bij een café aan de Czaar Peterstraat in het centrum. Van die heerlijke portiekslopende knallen om de wederopstanding van die populaire timmermanszoon te vieren. De op de stoep achtergelaten boodschap 'next headshot' kunnen we niet anders interpreteren dan als een advies aan de Romeinen die met die kruisiging maar half werk leverden. Daar moeten ze niets van hebben in de hoofdstedelijke onderwereld, waar ze net zolang doorgaan totdat helemaal niemand meer herrijst. Echte trendzetters zijn ze, die dit jaar ook hun Haagse collega's inspireerden tot vrolijk Paasgeknal. Allemaal wel een beetje afgekeken van de Paasvieringen in Florence, maar daar doen we niet moeilijk over. Dus vrolijk Pasen en laat het lekker knallen.

Want zo gaat het

Kijk helemaal links, daar heb je Marieke uit Heiloo, ze duwt haar kinderenwagen naar binnen op zoek naar een Feelings Hoekbank van velours, achter haar loopt Patrick, hij MOCHT vandaag ook mee. Zijn keuze was strijden aan het front in Bakhmut, of mee naar de meubelboulevard, helaas vertrokken er vandaag geen vluchten meer naar Oost-Polen, dus hier heb je 'm. Ze hebben 2 uur in de file gestaan voor de deur van de Woonsquare, de Renault Captur heeft vier krassen van al die andere Patricks die proberen in te parkeren, de vrouwen zijn opgefokt, de mannen chagrijnig, de kinderen hebben in de broek gepoept en er staat een rij bij de verschoonruimte. Rechtsachter Patrick loopt ravissante Ramona met haar rollator. Haar Tena Lady zit niet goed, haar urineverlies bevuilt de plavuizen vloer en iedereen glijdt erover uit. Er moet een ambulance komen, want Sjaan heeft een gat in haar kop gevallen. Met wapenstokken rent de politie achter Hendrika, Truus en Manon aan. Zij hebben ervoor gezorgd dat heel veel andere mensen in de verdrukking kwamen bij de badkamerkoopjes. Er is een kind geplet tussen de liftdeur. Alle andere kinderen moeten worden opgehaald uit de ballenbak, want kleine Storm heeft van zich af gescheten en nu zitten ALLE kinderen onder de stront. Ergens op de vloer ligt een dode man, hij is zojuist vertrappeld onder het geweld van de Geox-schoenen van een roedel Lindaas en Lauraas. Op de plee is een ambulanceteam bezig. Thijs (moest mee) heeft zojuist seppuku gepleegd. Wat een janboel! De traumaheli kan niet landen, want de parkeerplaats staat helemaal vol met Renaults en Opels. ZO GAAT HET DUS ONGEVEER. TRAP ER NIET IN. VANDAAG (NOG STEEDS) NIET NAAR DE MEUBELBOULEVARD!!!