Cultuur van het Vuur!

Schakelen we nu live naar RTV Oost voor de belangrijkste gebeurtenis van het jaar in Espelo en omstreken. Het affikken van de traditionele Paasboake. In de Randstad vinden ze het maar verschrikkelijk, dit soort vroegchristelijke, oudsaksische nedergermaanse vreugdevuren met verbindende werking (wiki), en het stemt daarom uiterst vroolijk dat het oostenwind is, zodat ze daar in Den Haag lekker met rooksmaak kunnen iftarren. Hele hoge paasvuren mogen niet meer tijdens de jaarlijkse dorpenclash (want vervelio veiligheidsregiofukkers), dus dan maar ipv de allerhoogste van 46 meter de mooiste boake bouwen, en dat hebben ze in Espelo gedaan. LIVESTREAM & de landelijke Paasvuur-0-Meter. Zaligheid!

Gebruik je verstand, godverdomme

Weet u waar het de komende dagen ook niet goed toeven is? Op de weg! Donderdag is sowieso een drukke spits, maar is nu extra vervelend: slecht weer, kindertjes vrijdag vrij, mensen donderdagavond al op pad. Bovendien komen de sympathieke mofjes fietsen terugbrengen & koilen graben. Voornamelijk langs de kust veel witte nummerplaten. Ook in België, Frankrijk, Duitsland, Oostenrijk en Zwitserland wordt het druk. Alle trekpleisters (Keukenhof, Eijerkamp, pretparken, IKEA, Amsterdram, Zandvoort) zijn de hel. Stranden vol. Bossen druk. Boten naar eilanden ellende. Zeeland geannexeerd. Fietspaden overbevolkt. Wat rest is thuisblijven en paaseitjes zoeken met uw schoonmoeder. Maar ja! Gebruik je verstand godverdomme!
UPDATE 17.20 uur - DRUKSTE SPITS VAN HET JAAR! 1.334 1.343 1.367 1.491 km file

GeenApril

Weet u wat pas kwetsend is? Etende kinderen terwijl andere kinderen niet mogen eten wegens groepsdruk en intimidatie door religie en familie. En dat is volstrekt debiel, want de hele dag niet eten is dus een offer dat je brengt als geschenk voor Allah. Hoe moeilijker het offer, hoe groter het geschenk. Dus niet eten met smullende klasgenootjes om je heen, maakt het alleen maar meer de moeite waard. Zou je denken. Als je iets met logica hebt dan. Maar ja, moslims en logica…

Niet meer, niet minder

Suikerfeest. Dan moet je. Maar: WIJ ZIJN CHRISTENEN! WIJ ZIJN CHRISTENEN!

Dit, maar ook dat

En met de ramadan dan? Dan hoor je hem niet zeker, die Grapperhaus! Maar zodra het een beetje april begint te worden is het allemaal 'De Paastijd is aangebroken' dit en 'Een tijd van reflectie' dat. Nou. Ferd Grapperhaus. We hebben nieuws voor je. Wij zijn Nederland. En in Nederland, het land dat wij zijn, is de beste tijd voor reflectie HELEMAAL NOOIT. Met Pasen en/of de Ramadan herdenken wij dat we boos zijn. HEEL ERG BOOS.

Coronanoodwet artikel 88 lid 69 'je mag helemaal niks meer' opnieuw bekrachtigd!

Mag dus ook al niet meer. Met 120 man op tweede paasavond in een loods aan de Nautilusweg te Utrecht betreuren dat ONZE(???) MinPres het volk geen paaswens gebracht heeft. Want als je daar over durft te beginnen, word je dus afgevoerd! "Maandagavond rond 23.00 uur kreeg de politie signalen dat er een feest gaande was in een loods aan de Nautilusweg in Utrecht. (...) Toen de politie het feest stillegde probeerden veel aanwezigen te vluchten. Dat lukte niet omdat agenten hen ook bij een andere uitgang al opwachtten. Uiteindelijk konden zo alle aanwezigen staande worden gehouden. 57 aanwezigen konden ter plaatse bekeurd worden. Zij konden daarna vertrekken. 54 personen konden zich niet identificeren. Zij zijn daarom met een bus naar het arrestantencomplex in Houten vervoerd." Opgejaagd als dieren, alleen omdat zij de Nederlandse kerntraditie pasen nog wel durven te vieren!

Je mag echt niks meer

Het sneeuwt en het is Pasen. Wij van de GeenStijl Bepalings Van Dingen Zoals Ze Zijn Redactie zeggen dan: Witte Pasen. Maar dat mag dus ook al niet meer van meteoroloog Wouter van Bernebeek van Weerplaza, die wordt geïnterviewd door NU.nl. Volgens de modellen van Van Bernebeek zorgen mensen die Witte Pasen zeggen ervoor dat de R in de maand boven de 1 blijft en als dat zo doorgaat wordt heel mei afgelast. Nou ja. Dat wil je ook niet natuurlijk. Dan zeggen we wel gewoon Pasen van Kleur. Fijne Pasen van Kleur allemaal.

Toevallig mag u tijdens Suikerfeest (!!!!!) weer naar buiten

Tweede paasdag, een dag van NIKS. Koud en guur met hagel, regen, sneeuw, wind, ellende. Met uw buurtschap een paasvuur bouwen mag niet. En al had het wel gemogen, dan nog was het schijtweer. Uw kleding ruikt dus een keertje niet naar bier, modder en rook, maar uw kleding ruikt naar frisse Witte Reus met een meurend vleugje regelzucht van Hugo de Jonge. Naar de meubelboulevard mag niet. U had toch geen bank nodig, u ging voor het verhaal. Bij de schoonmoeder op visite mag niet wegens te veel mensen over de vloer en GOD wat baalt u ervan. Er is een beetje voetbal straks, de Keukenkneuzencompetitie, maar daar mag u niet heen. U mag niet op het terras en dat is vandaag toch geen aanrader, op het Museumplein staat u ook maar tussen de Tinus de Tokkies uw pamper vol te broekhuilen, de paasautorit is afgelast, het paastoernooi is afgelast, de paaspuzzeltocht gaat niet door, de andere paasautorit is geen zak aan, paastennissen gaat 'm ook niet worden en paaswandelen al helemaal niet want u bent geen opoe. U mag alleen naar de kerk maar God bestaat niet en Jezus is zo dood als een pier. BINNEN BLIJVEN DUS! Houtkachel aan, muziekje, piepklein puzzeltje, bouw een gezellig autootje of ga gezellig de hele dag in de comments hangen. Kan ons het schelen. Na de klik random kijkvoer. Zalig Pasen!

Nog geen WOORD van MARX FLUTTE. WOEDEND F5'en doen we HIER.

Traditie - tijdens paasontbijt voorlezen aan kinderen - hier 2019 & hier 2020

Ene Jezus-Mark (hier op de foto met zijn Oliebollenkroon) trok rond door het land Nederland, maar ho ho, niet ná 22.00 uur want dat was streng verboden op straffe van een paar ranselbeuken met de lat. Samen met zijn trouwe volgelingen Tamara, Sophie, Bente en Dilan was Jezus-Mark onderweg naar Den Haag om daar de macht te vieren. "Hoera de macht", riepen ze dan in koor, terwijl ze het hele volk voorlogen. Mensen zwaaiden Jezus-Mark toe met palmtakken maar dat kon ook een manifestatie van BIJ1 zijn. Jezus-Mark stuurde een paar leerlingen vooruit, zoals Ezel Annemarie. Ezel Annemarie kwam uit de stal van Jezus-Mark. Helaas liet een andere ezel haar aantekeningen zien en toen Jezus-Mark met zijn gevolg door Den Haag liep riep het volk om zijn aftreden - temeer omdat Jezus-Mark niet lief was voor de apostel van het volk, de CDA'er Petrus. 

Een van de leerlingen van Jezus-Mark, de waardeloze en kleurloze meloenendealer Judas-Gert-Jan, wilde Jezus-Mark derhalve het zwijgen opleggen. Echter niet zoals normale mensen recht in diens gezicht doen via een motie of zo, maar achteraf en sneaky, door een crucifix met scherp geslepen punt in de rug te raggen. Judas-Gert-Jan werd aangespoord door zijn jongerenpartij, want zelf was hij een slapgebeden puddingbroodje die de hele dag over 'het gezin' zat te prevelen terwijl hij op een tros meloenen knabbelde. Judas-Gert-Jan kreeg een flinke geldophaalzak om Jezus-Mark te verraden. Ondertussen mocht ene Freek, die 1939 jaar later heel gelukkig zou worden, het handje vasthouden van iemand die het niet leuk zou vinden als een zus met een neger thuis zou komen, en dan was er ook nog een of andere boerin, maar dat is weer een ander verhaal.