Is Nederland ons land nog wel

Uit de markt gedrukt door een buitenlander (Action): BLOKKER. Was al bijna failliet, is failliet. Hoeksteen van de Nederlandse winkelstraat, met meer dan 400 vestigingen in het land, van Aalsmeer tot Zwolle. U ging er vroeger altijd heen om veel te dure potjes, pannetjes en huishoudelijke artikelen te kopen. Daarna ging u er alleen nog heen om te kijken wat die potjes, pannetjes en huishoudelijke artikelen nou precies kosten bij de Blokker, om ze vervolgens voor veel minder geld bij de Action te kopen. En tegenwoordig kijkt u bij de Blokker wat het kost, doet u voor de zekerheid een nacontrole bij de Action en bestelt u de boel gewoon online. Waar winkels als HEMA en Zeeman (de SKEER-collectie, wow) weer retro / hip / cool werden, bleef Blokker altijd die stoffige shop voor moekes. Jaarverslag was altijd wel lachen, omdat Jaap Blokker doodleuk opschreef dat daders van roofovervallen op zijn winkels 'vaak Marokkaan, Antilliaan of Oost-Europeaan zijn'. Ophef natuurlijk. Maar ja. Nu is de toko failliet, de winkels blijven voorlopig tot het einde van het jaar open. Is Nederland ons land eigenlijk nog wel.

U moet kiezen

A) Plaatselijk dichte mist in delen van Utrecht, natuurgebied de Tienhovense plassen. Dit moerasgebied, ontstaan door vervening, is in beheer bij Natuurmonumenten

of is dit toch

B) INDIA - ENVIRONMENT - POLLUTION. Thick smog engulfs the Yamuna flood plains in New Delhi on November 6, 2024.

StamCafé - meer integratielevels gaarne in de comments gooien

1 - In de winter schaatsen op de Vuntus, erwtensoep vreten, Berenburg zuipen en als het een keertje niet lukt omdat er geen ijs ligt samen met Erben Wennemars kankeren dat er NOOIT meer een Elfstedentocht komt

2 - Je 30ste verjaardag vieren met een traditionele kringverjaardag. Tante Gerda zit naast oom Joop, tante Riet gaat rond met een schaal kaas en worst en ze maakt daarbij voortdurend grappen over 'worst-kaas scenario'

3 - De intocht van Sinterklaas overslaan omdat de Pieten volgens jou de verkeerde kleur hebben

4 - Heel vaak het rondje 27,9 van Sven Kramer terugkijken

5 - Eerst tegen de barman zeiken dat-ie de jenever niet aan tafel uitschenkt, daarna zeiken dat ze alleen Ketel 1 hebben (u drinkt Zuydam)

6 - Iets met stroopwafels

7 - Onze grootste voetballer van de laatste decennia (Clarence Seedorf) alleen maar herinneren om z'n pingels (over)

8 - Bitterballen

9 - Heel vaak vragen hoeveel iets kost. Geld pinnen, terugkomen, nog een keer vragen hoeveel iets kost. En dan toch niet kopen

10 - Je complete bestaansrechten ontlenen aan Duitsland (Nederland is immers een middelgrote Duitse holding) maar toch nog altijd over de Tweede Wereldoorlog beginnen

11 - Op je klompen naar de disco gaan, want dat is wat 'we' doen op het platteland

12 - Rookworst halen bij de HEMA

13 - Als je voetbalsupporter bent: niet in je gewone clubkleuren naar de wedstrijd, maar in het ZWART. En dan wel van een bepaald merk: North Face, Stone Island. U bent toch geen "mietje"

14 - Johan Cruijff, op Eric Viscaal en Willem van Hanegem na de beste Nederlandse voetballer ooit

15 - Met havermelk aangelengde natuurwijn drinken in het biodynamische biocafé en 's avonds met de rest van de UvA-dinnetjes oproepen tot genocide op joden. Kan u het ook schelen

16 - 20 graden, korte broek

17 - Tulpen

18 - "De Efteling voor de mooi, Walibi voor de spanning"

19 - 's Avonds de gordijnen open houden, maar wel zaniken dat mensen naar binnen kijken

20 - In een of ander boerendorp allemaal op de PVV stemmen omdat er teveel 'Turk'n' in Nederland wonen. De laatste Turk in uw dorp was Achmed, ongeveer 1997. Best een aardige kerel en hij kon vrij goed voetballen ook

21 - Door de Barteljorisstraat lopen en bij ieder straatnaambordje roepen: "Heeee dit is die straat van Monopoly"

22 - Gewoon een keertje zonder hoofddoekje de straat opgaan. Zo doen we dat namelijk, in een vrijgevochten en seculiere maatschappij, waarin vrouwen evenveel rechten (en plichten) hebben als mannen, en ze zich niet gedwongen of semi-gedwongen hoeven te onderwerpen aan een set patriarchale geboden / verboden / onderrichten terwijl u zichzelf wijsmaakt dat het uw eigen keuze is (op de gang staat uw broer met de mattenklopper)

23 - Pritt: "Naar de gaysauna met een varkenslederen cockring"

24 - Een serie smalende tweets wijden aan een bonnetje van een restaurant waar u nooit bent geweest, nooit zal komen, maar wel heel graag naartoe zou willen (De Librije)

25 - De waarheid vinden op Facebook, want waarom zou uw huisarts meer kennis hebben over vaccinatie dan de fervante Facebooker Patrick8124, een aan speed verslaafde elektricien van zes deuren verder

Te veel. Te vaag. Te duur.

Kijk eens aan: "het strengste asielbeleid ooit", maar dan echt. Fort Holland alias Kabinet Schoof is niet van plan om 145 Afghaanse uitzendkrachten, plus hun families (= 965 personen) naar Nederland te halen als dank voor bewezen diensten. Want het zijn er opeens HEEL ERG VEEL geworden. Heel gek, maar in shithole country werkte blijkbaar iedereen voor Nederland. Jij bent bewaker, jij bent bewaker, iedereen is bewaker! Het gaat nu om - simsalabim - 1000 "beveiligingsmedewerkers" die - hatseflats - 4500 familieleden zouden meebrengen. En daarom zeggen ministers Faber (PVV), Brekelmans (VVD) en Veldkamp (NSC) NEEN NEEN NEEN, ze komen er niet langs. Nederland zat bijna 20 jaar in Afghanistan (wiki) en heeft er best wel wat meer gedaan dan een weg van 16 kilometer asfalteren. Vertelt u het maar in uw eigen woorden, defensiestas Tuinman (BBB): 

"Maar weinig mensen weten het”, zegt Tuinman. „Maar we hebben daar de grootste Nederlandse luchtaanval ooit uitgevoerd. We vlogen erheen met drie Chinooks, vier tot zes Black Hawk-helikopters en dat in drie golven. Die landingszone was zo shit hot, we waren de eerste lui al uit de voeding aan het schieten terwijl de Chinooks nog aan het landen waren. De CIA, de FBI, al die agencies stonden daar onder bevel van ons, Taskforce-55. Als je het hebt over een vette operatie, dan was dit het.” Tijdens de gevechten sneuvelden zeker 37 tegenstanders. „De schrik bij de vijanden was zo groot dat ze in paniek in vrachtwagenbanden de rivier in sprongen”, herinnert Gijs Tuinman zich. „Na die actie is de vallei zeker een jaar lang opengebleven. Maar ja, alle resultaten zijn natuurlijk plaatsgebonden en tijdelijk.” (Telegraaf)

Soort reisgids

Laat dat vriendenweekend Barcelona (tip: Can Paixano, Carrer de la Reina Cristina, randje Barceloneta) maar een keer voor wat het is en trek uw makkers gezellig mee naar Sarajevo. De Sarajevsko is goedkoop, de vrouwen interessant, het eten vies en alles stinkt naar verbrande turf. Maar ja, de rakije is fantastisch, de pelinkovac gloeiend en de katers machtig. U vliegt vanaf Eindhoven op Tuzla en neemt ze mee naar Sloboda, alleen oppassen dat ze niet in een of ander gat in het asfalt flikkeren, want aangeven dat het allemaal gevaarlijk is doen ze niet aan. Berovingen, daar doen ze wél aan. Rondje rijden, natuurlijk even kijken bij Srebrenica / Potocari, dan hobbel-in-de-weg-gat-in-de-weg naar Sarajevo, u bent helemaal het heertje in Bascarsija, ga effe naar die bobsleebaan en die snipertunnel en daarna kunt u gelukkig weer aan de pruimencrack. Doe ze in club Trezor de hartelijke groetjes van hun grote vriend Mosterd. En in dat licht, vanavond in Eindhoven, Nederland tegen Bosnië-Herzegovina in de Nations League, de stomste competitie ter wereld.
1-0 ZIRKZEE: '12
LOL 1-1 DEMIROFIETS
2-1 TIJANI: '45
WELSTIJL: Memphis Depay in driedelig grijs op de tribune
3-1 GAKPO: '56
3-2 FATBIKEFIETS: '74
4-2 WOUT WEGHORST: '88
5-2 XAVI: '90

RaRa

Soort van screenshot uit de promo voor NS Flex die de Nederlandse Spoorwegen nu ongeveer 60 x per uur aan het rondspammen zijn op sociaalmedia X. Een trein die door oneindig laagland gaat. Raarrr, toen wij voor het laatst (vorige week) naar Nederland keken, stond het helemaal VOL! Van Heerhugowaard tot Brielle, van Roermond tot Den Helder, van Rotterdam tot Hoogeveen. Overal files, windmolens, vinexen, datacenters en distributiedingessen. Nu komen wij allang niet meer in een trein en rijden allemaal een SUV op fossiel, dus geachte gebruiker van de Gele Hel, wellicht dat u het weet... oewaar is dit?

Lekker Deetje

Uitstekend humaninterestverhaal wederom in het Algemeen Dagblad, en wel in de gezelligste huisartsenrubriek van Nederland, namelijk die van dokter Rutger. Dus dáárom hebben we een abonnement op het Algemeen Dagblad, om tot de kérn van Nederland te komen. Zo'n Nederland waar de Volkskrant - van het Nederland van Pieters en Gert-Jannen en Anniekes en Carlijnes en Sofies en Aimées - op 1 september 2019 definitief afscheid van heeft genomen. Het Nederland van Ronnie en Shanaya ('Sja-naa-jaa') en Delano. Kleine Delano had een batterij ingeslikt, van de Satisfyer waar Shanaya helemaal oorlog op ging. Dan was er ook nog Dianne met jeuk aan haar kont, iets met een brandende pik, enzovoorts. Boeh boeh boeh btw-verhoging op kranten, lees dat ding om die huisarts!

Wordt een: lastig potje

Het zijn de kakkers (en de hondenliefhebsters) die het voor ons doen deze Olympische Spelen. Na een goudenregen gouden regen bij het roeien en het zeilen, zijn ook allebei onze hockeyploegen geplaatst voor hun finales. En nu is het de beurt aan de mannen. Die moeten tegen de Duitsers en de Duitsers zijn vrij goed in hockey: ze hebben de finale gehaald en bovendien wonnen ze in de poulewedstrijd al met 1-0 van Oranje. Maar ja. Een finale is een unieke wedstrijd, de bal is rond, je speelt allebei met 11 tegen 11, en bij het begin staat het 0-0. Dus, hoe zeiden van die pauperjochies dat vroeger altijd als ze een hockeyer wilden imiteren: Hup Holland, druk een punt, laat het net vibreren!
ONDERTUSSEN TEVENS OOK: Hetty van de Wouw in keirinfinale
ZILVER! Voor Van de Wouw
RUST: 0-0. Gaaap.
SHOOTOUTS! 1-1. Tweede helft iets leuker, maar geen winnaar
JAAAA!!! 3-1 in de shoot-outs en een '88-esk opstootje, Nederland heeft GOUD

We zijn een land van ongelofelijke prutsers

Nou, terwijl we in het thuisland (ooit het land van de beeldenstormen, red.) onze tijd nog steeds verspillen aan discussiëren over BLASFEMIE bij de opening, zijn onze jongens en meiden op de OLYMPISCHE SPELEN al volop bezig aan de derde dag. Nouja, volop... We waren op dag 2 al nukkig en nu is het werkelijk om je dood te schamen. Hier even een greep uit de waslijst aan landen die beter doen dan wij. Moldavië. Fiij. Kosovo. Oezbekistan. Mongolië. Kazachstan. Tunesië. België. Stuk voor stuk SHITHOLE COUNTRIES. Maar wel shithole countries met échte sporters. Die WINNEN. Daar doen wij kennelijk niet meer aan. Op de medaillespiegel staan we op dit moment NOG STEEDS onderaan met een score van NUL. Een dikke vette NUL.

En dan te bedenken dat het NOC-NSF kort geleden nog pleitte voor een basisbeurs voor deze luie donders. Alsof er nog niet genoeg miljoenen aan subsidie in die farce gegoten wordt. Van dat tuig sturen we dan 275 van naar Parijs. Maar één keer het Wilhelmus laten klinken, ho maar. Het volkslied hoor je alleen als de wekker van Wim-Lex en Máxima 's ochtends gaat. Die moeten er vroeg uit om met een of andere hinkstapsprong-selectie te hossen of een mislukte turnster te vertellen dat het echt heel knap is dat ze als 14e is geëindigd. Ga toch weg. TEAMNuL.

welkom to the jungle

Kijken we naar een dag uit het bodycam leven van 2 doortastende pliesiewouten annex prentfluencers in randstedelijk Nederland anno 2024 & wat daar zoal bij komt kijken. Niet voor Volkskrant-lezers en columnisten. Plezier!