Best pak (geen sneeuw)

Hebben wij ook weleens. Zitten we lekker in de kroeg, zouden we zweren dat er nog € 5 in onze broek zat voor een laatste koude kletser, maar nee hoor. Zijn we die grijze geluksvoucher weer eens verloren op straat. Nou en dat overkwam dus ook een clubje lichtgetinte meneren in Hilversum. Ze lieten een auto vol met cash achter en stalen een scooter om weg te komen. Beetje raar verhaal maar de politie wil onderstaande meneer dus graag z'n geld teruggeven! Ben jij of ken jij?

:)

Het is te dom om te verzinnen maar die Geldmaat :) heeft dus een eigen slogan. Die slogan luidt: "Geldmaat de geldautomaat voor iedereen." Geen interpunctie, gewoon: Geldmaat de geldautomaat voor iedereen. Voor iedereen behalve voor iedereen die geld nodig heeft, waar zou u vanavond in het café nou 50 euro cash voor kunnen gebruiken he, want die pinjoekels liggen er de godganse tijd uit. 5,7 procent van de automaten was in september defect. En zo begint het dus, mensen. Zeg niet dat Thierry Baudet ons niet heeft gewaarschuwd nadat hij een paar kraaltjes van zijn abacus heen en weer heeft gesjord en tot een conclusie kwam. Want nu is 5,7 procent kapot en straks is 10 procent kapot en dan is 100 procent kapot en dan MOETEN WE ALLEMAAL MET CASH BETALEN. Zo begint de War on Pin, lieve mensen. Oh nee wacht, allemaal precies andersom. Maar dan nog! Schuld van het WEF!
PS Regionaal haakje: de storing van de pin in Doornspijk duurde 27 dagen

Den Haag. Dahaag...

Jajajajaja.... Deze zagen we aankomen, van mijlenver: "Topambtenaren: nieuw kabinet moet flink bezuinigen of belasting verhogen". Dat wordt natuurlijk "belasting verhogen", want WIJ ZIJN NEDERLAND. Dat wordt weer: peuken duurder, brandstof duurder, bier duurder, boodschappen duurder, OZB omhoog & nog meer van dat misdadige jatten door De Roverheid. (We noemen: een planeetpuntensysteem.) En eigenlijk is het heel simpel. We moeten naar een kleinere overheid. Zo klein dat het geld oplevert. Ambtenaren zijn net als muizen; als je er 1 ziet, heb je er 100. En daarom moeten we naar een romprijksoverheid met alleen de hoognodige ministeries. En u mag het zeggen! Wie mogen er mee naar 2030? Rijkswaterstaat? Defensie? Financiën? Biza? Buza? Dat was het wel, dunkt ons. Na de break dat geweldige filmpje van de Argentijnse economie-omvormer Javier Miliei die wel raad weet met kantoorkolossen vol met D66-middle management bullshit banen die hooguit 28 uur per week werken omdat er gepadeld moet worden, daarna naar een coach naar keuze en vervolgens naar Thailand en aansluitend de A12.

En nu maar zien of het klopt enzo

Goh nou wat een jubelbericht: "Het tempo waarmee de prijzen in Nederland stijgen, is in juli verder afgenomen ten opzichte van een maand eerder." We rijden iedereen verantwoordelijk voor het monetair beleid op een kar door het dorp. De slingers hangen in de kerktoren, confetti op het plein. Iedereen van het ECB, Mark Rutte, het ministerie - allemaal uitgenodigd, wat kan ons het allemaal schelen. Zwakkere kerninflatie, prijsdaling energie, KLEINERE STIJGING VOEDSELPRIJZEN, hoera feest. Om te vieren dat het vreten niet heel veel teringduurder maar slechts een beetje teringduurder is geworden hebben we de hele supermarkt leeggehaald. Vanavond drank en voer voor iedereen want o wat zijn we blij dat alles iets minder duur maar niet goedkoper wordt. Meer duiding komt zoals altijd bij Wim uit Voorhout.

En waarom is het Kabouter Buttplug?

U mag weer meespelen in de schijn van een Europese democratie bij het kiezen van de designs van de nieuwe eurobiljetten. De Spijkenisser bruggen zijn toe aan vervanging en middels een online vragenlijst, die direct volledig overbelast raakte, kunt u meedenken over de thema's die op de nieuwe flappen verschijnen. Het is vooral abstract geneuzel over rivieren, waarden, handen en vogels, maar dat houdt ons niet tegen om een biljet met Kabouter Buttplug te suggereren. Het Rotterdamse kunstwerk dat met zijn opgehouden kontpenetreerder uitstekend symboliseert hoe veel Europeanen het Brusselse bureaucratiemonster ervaren. Een beeld dat eveneens veel meer belastinggeld kostte dan zou moeten om nog maar over het prijskaartje van onnodige verhuizingen te zwijgen. We zouden in beide gevallen prima zonder kunnen, maar een klein groepje mensen besloot dat we het nodig hadden en nu zitten we ermee opgescheept. Weet u wie geen Kabouter Buttplug hebben? De Britten en dat zegt genoeg. Mocht de kabouter het niet worden, dan stellen we een portret van Rikkie, Zeesluis IJmuiden of deze foto voor. Andere ideeën kunt u kwijt in de reaguursels of naar de Europese Centrale Bank sturen, maar verwacht niet dat er iets mee gedaan wordt. De daadwerkelijke beslissing wordt tenslotte door de buttpluggers van de ECB gemaakt.

Het lied van Europa!

Lalala andere wereld lalalala rente lalalala hoezo zelf bezuinigen lalalala we stappen zo weer op de trein naar Straatsburg lalalalala bijbeunende topambtenaren lalalalala allemaal plannen waar niemand op zit te wachten lalalalala vandaag weer een natuurhersteldinges aangenomen terwijl Nederland tegen was lalalalala het geld is ook voor de Oekraïners hoor lalalala hoezo zelf bezuinigen lalalalala er is geen alternatief lalalala u kunt meer betalen lalalala of extra bijleggen LALALALALA GELD.

Show us the money!

Grappig hoe dat werkt: we doen wel alsof ze daar in Suriname massaal zaten te wachten tot Rutte zich eindelijk eens uitsprak over het slavernijverleden zodat oude wonden konden helen, maar in werkelijkheid hebben de meeste Surinamers geen idee dat Nederland überhaupt al excuses aanbood. Dus u mag drie keer raden waar de gesprekken vooral over gaan als onderwijsminister Dijkgraaf op bezoek komt om over onze nationale schuldcampagne te praten. Inderdaad: geld, doekoe en pecunia. Liefst 212 miljoen euro ligt klaar voor "herdenken en het vergroten van het ‘collectieve bewustzijn’ van het slavernijverleden" en iedereen en zijn kunstproject staat in de rij om in deze pot te grabbelen. "De Surinaamse ex-minister Silvano Tjon-Ahin begeleidt dat proces in zijn land. Achter gesloten deuren schuift Dijkgraaf bij hem en drie huidige ministers aan. Achteraf verklapt Dijkgraaf dat het er vooral over geld ging. 'En dan vooral dat het bij iedereen terecht moet komen.'" Natuurlijk ging het over geld, het ging altijd over geld en het zal altijd over geld blijven gaan. Nederland is een historisch schuldgevoel aangepraat en mag dat nu komen afkopen. Nu puntje bij paaltje komt, was die excuses slechts een formaliteit die nodig was om Nederland de portemonnee te laten trekken. Of zoals één van de potentiële subsidiegraaiers het subtiel tegen de minister uitte dit weekend: "Geen woorden, maar daden, minister."

Auto > trein

Het mag weer: trots zijn op het volsmijten van de voederbak voor uw 5.9L Cummins Turbodiesel. Was vorige week al 'goed' te betalen en wordt steeds beterderder te betalen. Landelijke adviesprijs diesel is nu € 1,726 en dat is nog steeds superduur, want anderhalf jaar geleden was € 1,618 teringduur, dus dan is € 1,726 dat ook. Bij een onbemand pompje kunt u echter zomaar voor minder dan € 1,50 dieselen. Huidige daling heeft te maken met sterke euro, ineffectieve Russische boycot en accijnsverlaging. Die accijnsverlaging gaat er binnenkort weer af, want de overheid wil burgers een klein beetje helpen én een klein beetje arm houden. Enfin, adviesprijs peut is afkomstig van € 2,50 en diesel komt van € 2,30 dus we doen het er wel voor. TANKENNNNNNNNNN met je donder!

Nou ja, iedereen: 1 miljoen mensen

Er is ook slecht nieuws. Aan de ene kant zijn we natuurlijk met zijn allen hartstikke blij dat onze economie lekker draait en bedrijven recordwinsten boeken, maar aan de andere worden de boodschappen steeds duurder en stijgt het aantal mensen onder de armoedegrens tot ongeveer een miljoen. Tenminste, als de overheid niets doet natuurlijk, dus binnenkort krijgt u allemaal een boodschappentoeslag, een bioscooptoeslag, een kroegtoeslag, een snacktariatoeslag, een ANWB-winkeltoeslag en een shagtoeslag. Leert u maar vast 'dank u sinterkaagje' zingen bij de schoorsteen (zonder brandhout want te duur). Gaaf hoor.
ZELF ONDERZOEK DOEN: Daarrr

Heeee. Is dit geen oproep tot een BANKRUN? RENNEN DAN!

Kijk nou toch. "Experts" die oproepen voor drie dagen KEIHARDE IRL KNAKEN in huis te hebben (lol, expert GeenStijl, oktober vorig jaar). En wat nou knaken, briefjes vooral. Echt zo'n hele tiet biljetten, van die rolletjes met een helastiekje erom, envelopjes met vijftigjes. Want het stort allemaal in. De bancaire ICT crasht, de ING-app says no, geen GeldMaat is nog gezellig danwel opgeblazen door narcostatelijke actoren en mediterrane types, een MinFin die vooral Min is en allesbehalve Fin, en ze zetten de hele mikmak doodleuk op OFF wegens loeidure stroom. Allemaal leuk en aardig zo'n jubeltonnetje op de bank, maar als je er niet bij kunt, want wordt het houtjes bijten ipv Knorr Krimpflatie Wereldgerechten, diepvriesdoperwten in doordrukstrips en pizza's met een diameter van 12cm. Pin ze & haal ook alvast een voorraadje spiegeltjes en kralen. Oant moarn.