Geenstijl

Vreemde timing van de ICC-chef

Dat Kati Piri (PvdAGL) het donderdag van minister van Buitenlandse Zaken Caspar Veldkamp (NSC) voor de kloten kreeg, kwam niet uit het niets. Net zoals tijdens het bewind van voorgangster Hanke Bruins Slot (CDA) bevindt er zich een vijfde colonne onder zijn ambtenaren. Die stak de kop op na het door Hamas aangerichte pogrom van 7 oktober vorig jaar. Het gaat hier niet om de lunchpauze-activisten op de stoep van hun eigen ministerie maar de staatsdienaren in de hogere echelons met toegang tot geheime informatie. Verborgen in de schaduwen binnen het departement lekten zij die ochtend voor de zoveelste keer geclassificeerde informatie, nu over Gaza. Dus toen Piri daarna ook nog eens over het geheime Israël-reisschema van Veldkamp bleek te beschikken, was de maat vol: een woedeaanval in de Nationale Vergaderzaal volgde.

Wellicht dat die driftbui de reden was dat de minister daarna tijdens het debat over zijn begroting zei het arrestatiebevel (het was een drukke ochtend voor de bewindsman) van het Internationaal Strafhof (ICC) bij gelegenheid onomwonden te zullen uitvoeren. Dat zal ook wel moeten: het ICC is gevestigd in Den Haag en Nederland is ondertekenaar van het Statuut van Rome dat ten grondslag ligt aan het tribunaal. Dat wil niet zeggen dat Veldkamp (en minister-president Dick Schoof, Netanyahu is tenslotte een collega-regeringsleider) niet enkele kanttekeningen bij de beslissing van de Britse ICC-hoofdaanklager Karim Khan kunnen plaatsen. Het kabinet mag wel wat kritischer zijn.

Toch nog een witte kerst?

Massaal op naar Scheveningen en neem uw allergrootste rugzak of shopper mee! Voor de tweede dag op rij zijn er blokken kook gevonden. De nieuwsjunks van het AD meteen naar de kust. Vinden ze toevallig net de dooiste gast van het Wilde Westen: "Drugs? Nee hoor, ik kom voor de vogels." Jonguh! Stel je niet aan! Drugs moet je zoeken! Lekker op de markt brengen. Is namelijk helemaal niemand (politie / Colombianen / Marokkanen) naar op zoek dus kan absoluut geen kwaad. Zoeken zoeken in alle hoeken!
Update: Politie stuurt nu coke-zoekers WEG

Een beetje zoals de zomers

Jammer dan snikkels! Bel de rayonhoofden maar af. Wéér geen Friese leus die onze hartjes sneller doet kloppen. Wéér geen Elfstedentocht. Wel weer een hele winter driewerf kudtweer. Met een of ander ingewikkeld seizoensmodel (klimaat, zachte herfst, invloed van de zee, zonnecyclus, etc.) voorspelt Weeronline: zacht en nat. Daar hebben we dus helemaal NIKS aan. Leefde John Bernard nog maar.

De Baas

Drie keer wereldkampioen der Formule 1 werd-ie al, ónze Max Verstappen, en vandaag moet daar een vierde keer bijkomen. Mits hij in de race op het showcircuit van Las Vegas vóór zijn concurrent Lando Norris eindigt. Max begint op P5, Norris op P6. Lulletje Norris heeft het leeuwendeel van het seizoen de beschikking gehad over de snellere wagen, maar heeft het door onkunde, onoplettendheden en tactische blunders allemaal in het putje gegooid. Tijdens de fenomenale Grand Prix van Brazilië liet Max Verstappen zien dat er dit jaar maar één iemand is die aanspraak mag maken op de titel. Of dat vandaag al gaat gebeuren, weten we binnen nu en een paar koppen koffie. GAS!
Update - WERELDKAMPIOEN! Hij wordt 5e, maar Norris komt niet verder dan P6. Russell wint, voor een ontketende Hamilton

Daar is geen woord Frans Duits bij!

Bloemstuk in Beeld. LANDGENOTEN... We gaan er weer eens allemaal aan. Niet gewoon deaud met koffie/cake, witte rozen en een mopje muziek, maar echt helemaal naar de allesverwoestende armageddon teringtiefus. Frans Timmermans heeft vandaag op het partijcongres (uitzoeken welke partij - red.) DER UNTERGANG van Nederland aangekondigd. Nu kunt u wel roepen NEIN NEIN NEIN, maar Frans Timmermans weet blijkbaar dingen. Goed, het waren niet de elegantste 101 dagen sinds de verkiezingen, maar dat kwam vooral door de onwil en rancune van De Stomlinkse Ambtenarij. De Zittende Klasse, die nergens last van heeft (gehad), die lachend supermarkt en tankstation bezoekt, die lachend een pleepapier-bonus + burostoel regelde in coronatijd, die lachend met vroegpensioen mag gaan - in zo'n fossiele kudtcamper van 175.000 euro. Maar Schoof 1, dat is pas errug.
OJEE: De vaandels gaan omhoog, de rijen worden gesloten

hoe mijn dierbare vriend en hondenoppas iedereen fopte met zijn gefabuleerde jiddischkat

Ik vond het al vreemd dat Paul Damen niet naar mijn verjaardagsfuif was gekomen en ook niets van zich had laten horen. Hij was jarenlang mijn trouwe hondenoppas en bovendien dol op Portugal en de Algarve. Als een geroutineerde makelaar kon Paul moeiteloos de prijzen van markante gebouwen in Olhão die te koop stonden opdreunen. Hij was een wandelende encyclopedie en kon uren uitwijden over de kleinste details en ontpopte zich mettertijd als een heuse algarvoloog. Soms deed hij mij denken aan Kim Peek, de originele rainman. Vaak vroeg ik hem waarom hij zich niet definitief nestelde in Portugal, hij was immers pensionado? Dan begon hij over zijn kat en hoe hij toch ook erg gehecht was aan zijn woning in de Jordaan en aan café De Pels (het literaare circlejerkclubhuis dat ik steevast het voorportaal van de hel noem).

Over zijn staminee annex huiskamer gesproken: Paul was een uitbundige Brabantse kroegtijger en decennialang intens horecabezoek hadden roofbouw gepleegd op zijn lijf. Alleen al de sloten drank die wij samen genuttigd hebben, zouden voor een normaal en fatsoenlijk man fataal zijn geweest. Er zijn gelukkig nog bewegende beelden van een slanke Paul, een magere moi en onze matties René Zwaap en Mohamed El-Fers en een tafel vol bier bij de legendarische cd-presentatie van de joods-Rotterdamse volkszanger Leo Fuld in Eik en Linde in Amsterdam.

Paul  kwakkelde met zijn gezondheid maar ik ging ervan uit dat hij net als ik 120 zou worden, tot ik vrijwel gelijktijdig van Esther Voet en Sabry Amroussi vernam dat Paul was overleden en even flink van slag was. De grote vraag vervolgens was hoe onze gemeenschappelijke vriend begraven moest worden, en vooral waar? Ik dacht meteen aan de joodse begraafplaats in Muiderberg maar er was een probleem want dan moest er een rabbinaal bewijs zijn van Paul’s jood-zijn, en dat was er niet. Ik regelde altijd zijn vliegticket als hij kwam oppassen en volgens zijn paspoort bleek hij Paulus Henricus Maria te heten. Welke jood heeft er nou Maria als doopnaam, dacht ik wel eens? Dat was een van die bizarre aspecten van Paultje: enerzijds was hij de gezellige roomse Brabo uit Oeteldonk waar je vreselijk mee kon zuipen, anderzijds was hij de felle zeer zionistische polemicus die snoeihard reageerde op alle uitspattingen van antisemitisme. Met lede ogen moest hij aanzien hoe Amsterdam sinds vorig jaar oktober degenereerde tot een bolwerk van onversneden jodenhaat, met de de jodenjacht als dieptepunt.

Belastingen, toeslagen en uitkeringen blijven onberekenbaar

Ons geldrondpompcircus blijft een fiasco van fouten en fraude. De politieke drang om achter de voordeur mee te kijken, bedrijven en burgers kapot te belasten om vervolgens mondjesmaat geoormerkt geld terug te geven in de vorm van subsidies en toeslagen om noodzakelijke uitgaven te doen, eindigt in onbeheersbaar micromanagement. Het geeft wel idyllische koopkrachtplaatjes.

Het UWV heeft jarenlang fouten gemaakt met werkloosheid, ziekte- en WIA-uitkeringen. Eerder werd al bekend dat de Wajong regelmatig fout berekend is. Sommige kregen te veel, andere te weinig of niets. Slachtoffers hopen in januari op informatie, in april op geld. Onze volksverzekeringen blijken al 18 jaar bureaucratisch, ondoorzichtig, oncontroleerbaar, onbestuurbaar en onbetaalbaar.

Dit bleef lang verborgen bij het UWV door gebrekkige transparantie. Hun brieven bevatten besluiten en bedragen, maar geen herleidbare berekeningen zoals bij de inkomstenbelasting. Online rekentools voor toeslagen en uitkeringen delen een inschatting zonder bronvermeldingen. Voor mensen met wisselende tijdelijke werkgevers blijft dit niet te volgen.

Elke invordering en elke uitbetaling blijkt keer op keer een kans op falen en een kans op fraude. Zodra er een foutje wordt gemaakt, zakken minima door de armoedegrens. Door een gebrek aan sociaal advocaten en een gebrek aan een zorgvuldige overheid met menselijke maat, worden die gemaakte fouten zelden hersteld. Dat proces is te complex en te arbeidsintensief, het lukt gewoon niet.

sodeju 768 pagina's: de autobiografie van Boris Johnson

Gek eigenlijk. Niemand kiest een hartchirurg, huisarts of kapper omdat het toevallig een mooie kerel is, maar eenmaal in het stemhokje is dat onder de streep vaak de allerbelangrijkste factor. Terwijl charisma en landsbestuur uiteindelijk evenveel met elkaar in gemeen hebben als, nu ja, charisma en hartchirurgie. 

Bij nader inzien: hartchirurgen, huisartsen en kappers voeren doorgaans geen campagne, met gelikte filmpjes, scherpe tweetjes en ontwapenende kranteninterviews. Als ze dat wel zouden doen, zou de doorslaggevende factor vermoedelijk dezelfde zijn als bij politici. 

Hoewel over het hoofd gezien door Joris Luyendijk is het mooie kerelschap (m/v/x) misschien wil het grootste privilege waarover een mens kan beschikken. Charisma is bovendien hoogst ongrijpbaar en niet of nauwelijks aan te leren: van een Jolande Sap kun je geen Femke Halsema maken, van een Frans Timmermans geen Geert Wilders, en van een Wopke Hoekstra geen Mark Rutte. 

Het helpt als mensen met een overschot aan charisma enigszins verantwoordelijk met hun aanleg omgaan. Dat brengt ons bij Boris Johnson, voorheen journalist, columnist, hoofdredacteur, premier van het Verenigd Koninkrijk, biograaf en groot bewonderaar van Winston Churchill, en bij uitstek iemand waarmee iedereen een avondje in de kroeg zou willen zitten. 

Maar ook: iemand die een ongekend zooitje van Groot-Brittannië wist te maken, en vooral herinnerd zal worden om een imposante reeks schandalen en leugens. 

Laat er nou net één beroep zijn waar het juist de bedoeling is om er naar hartenlust op los te fantaseren, fabuleren en verdraaien: het schrijverschap. Het onlangs verschenen Ontketend staat weliswaar vol van de aantoonbare onzin, het zijn misschien wel de leukste politieke memoires die we ooit hebben gelezen (en we houden nogal van politieke memoires). Stilistisch steekt het uitstekend in elkaar allemaal, 's mans bespiegelingen op de EU zijn even scherp als hilarisch, hij beheerst de zeldzame kunst kneitervilein te zijn op een ingetogen manier. Johnson drijft de spot met alles, hemzelf incluis. Zo blikt hij bijvoorbeeld terug op zijn hoofdredacteurschap van het liberale Britse weekblad The Spectator: 

"Ik ben bang dat er ook toen tijden waren waarop ik met mensen gingen lunchen met de bedoeling ze te ontslaan, die - na een aantal flessen drank - vertrokken met de vage indruk dat ze promotie hadden gemaakt."

Fijn dat zo iemand nu gewoon schrijver is en niet langer politicus, en nogmaals, wij willen bijzonder graag met hem de kroeg in.

Een cirkeltje maken van astronauten: wie deed dat ook vroeger

In Nederland hangt er iedere dag wel ergens een Cobra aan een winkelpand dus het is een wonder dat er nog genoeg zijn om te onderscheppen, maar het is weer de tijd van het jaar. In Den Haag is tegen de 10.000 kilo (!) zwaar vuurwerk gevat en als 10.000 kilo de lucht in gaat hebben we een probleem (even ter vergelijking: in Enschede ging het om 177.000 kilo). Dan is er de voorbije dagen vuurwerk gevonden in auto's, in loodsen, in woonhuizen, in huizen op stand, in bedrijfspandjes, enzovoorts. We weten allemaal: het lot over vuurwerk is onvermijdelijk bezegeld. We moeten alleen nog even flink knallen voor we er zijn!
ALSTU: Check de oogst van vandaag op de realtime Vuurwerk-0-Meter

Wat is het toch met wereldleiders dat ze allemaal met trillende handjes eindigen in een bunker onder Berlijn? Okay, niet dat laatste, maar waarom hebben al die ouwe dwazen vroeg laat 'parkinson'? Als het eenmaal raketten regent, is het een eigenaardig idee dat degene die het laat regenen een doorgesnoven bejaarde is, zonder vrienden. 

Ondertussen vragen de kinderen van Donbas zich af waarom zij geen genocide zijn.