Geenstijl

10. Een treinkaartje naar Apeldoorn
Ja hallo goedemorgen liefje, we gaan samen ergens heen en je hebt echt geen idee he, zou het misschien het pittoreske Hattem zijn, of misschien wel het leuke vestingstadje Elburg, nou nee het is eigenlijk meer een groot dorp, nou daar gaan we dan, samen lekker in de trein, slappe koffie van die langharige cateraar met zijn afgezakte Overzeas-broek, huh wat is dit nou, APELDOORN? Ja joh ik dacht: gezellig een keer een dagje naar Apeldoorn. En als je daar je vriendin een hele dag kan vermaken ben je een enorme koning, dan is de ultieme relatietest geslaagd en dan kun je verder tot de eeuwigheid. Kinderen maken alles.

9. Een handzaag
En dan gewoon niet te veel erbij vertellen, alleen: "Hier heb je een handzaag en hij is handzaam, duurzaam & sterk." Ze zal je inschalen als een mysterieuze man die originele cadeaus geeft. Een man bovendien die handig is met zijn handen, misschien wel iemand die een droom heeft om ooit een vrijstaand huis te bemachtigen, zijn eigen bomen om te zagen, vervolgens die stukken te kloven en in de open haard te rammen. Dat je momenteel driehoog achter in Diemen woont maakt helemaal niet uit. Een mens mag best dromen en tot die tijd gebruik je de zaag gewoon om op woensdag de week doormi... nee laat maar.

8. Een doos wasco
Ja meissie, vandaag gaan we de creatieve jij ontdekken, hier heb je een roedel wasco in alle kleuren van de regenboog. Knappe jongen doet er ook een beetje papier bij en dan mag het meisje een portret van jou op het papier kliederen. Heb jij mooi de tijd om even de krant te lezen, je weet toch. 

7. Een week gratis rondhuppelen op een datingsite
Laat die meid maar eens lekker een weekje rondsnuffelen op een datingsite. Zodat ze kan zien dat er heel veel prinsjes rondlopen op deze aarde, maar dat de meesten lang niet zo'n gruwelijke eindbaas zijn als jijzelf. Sjraar uit Maastricht is een lullo met een stomme naam en Alfons uit Helmond een opschepper met een hopeloos gevoel voor romantiek. Als haar proefperiode is afgelopen zal ze ingezien hebben dat er echt niemand aan jou kan tippen en zo is je relatie sterker dan ooit. F*ckinggggg with the mind.

6. Een echte wolf
Ogen dicht liefje! Wat loopt er rond in het oosten van het land?
- Boeren?
Ja nee ik bedoel meer in de categorie dieren
- Koeien? Ooo liefje zeg het nou liefje. Koeien?
Nee meer van die beesten die koeien eten
- Mensen?
Nee ik verklap het wel het is een ECHTE wolf
* waf waf waf*

**5. De allerduurste bak op een autowebsite
**Zoals deze klapper van 739.000 euro. Kunnen we een miljoenmiljard andere cadeaus bedenken waarmee jij je dinnetje kan verwennen, maar als je een dikke vette roze strik om een auto van plus 7 ton knupt heb je de rest van je leven verkering.

**4. Een workshop bij een of andere positiviteitsgoeroe
**Die blik op haar gezicht als ze een entreekaart voor een seminar van een of andere Ben Tiggelaar-wannabe in haar handen gedrukt krijgt. Misschien vindt ze het wel een hartstikke dom presentje, maar daar heb jij helemaal niks mee te maken. Jij trekt namelijk je eigen plan.

**3. Een boek van Mart Smeets
**Mart Smeets is niet alleen de op James Harden na beste basketballer sinds 1951, hij is ook nog eens de belangrijkste persoon van Nederland (sinds het overlijden van Wubbo Ockels). En het mooie is: die boeken van Smeets zijn gewoon voor een eurootje te vinden bij de kringloop - en anders overal online. Hier liefje, Kopmannen en waterdragers uit 1992. Veel plezier en als je hem uit hebt, heb ik misschien ook nog wel Murfreesboro blues uit 2000 voor je maar dat is alleen als je héél erg lief bent. Medium rare, graag.

**2. Een putdeksel
**Veiligheid voor alles, nietwaar? Als je ergens een onbeheerde put hebt gevonden kun je net zo goed een putdeksel in de schuur hebben liggen. En dat alles onder het mom van menselijkheid, omdat jij niet wil dat er ergens bij jou in de buurt iets of iemand in een put valt. Echt, putten zijn verschrikkelijk. Deksel erop.

**1. Rode rozen
**Iemand roept hier heel stoer 'FEBO-slippers', maar wat heeft je vriendin in godsnaam nou aan FEBO-slippers? Wel leuk op verjaardagen enzo hoor, 'Chantal heeft van die FEBO-slippers' en dan een paar anekdotes over Raymond van Barneveld eruit vlammen, maar geef gewoon een keer een bult rode rozen. En dan niet twee of vijf, maar gewoon honderd. Hiero. Honderd rode rozen. Rib uit je lijf, maar wel een get out of jail free card om een keer lekker met je maten te gaan klaverjassen in de kroeg. Geen idee of het er morgen al is, maar het gaat om het idee.