Slechte: verliezer

Ha ja, Drake, die maakt dus jongemensen-muziek en heeft daar hartstikke veel succes mee, een soort Taylor Swift maar dan met iets meer testosteron. Als u nog nooit van de beste man gehoord hebt, troost u met de gedachte dat dit waarschijnlijk ook geldt voor Frans Timmermans maar dat dit Frans Timmermans er niet van zal weerhouden groot fan van hem te zijn. Soms heeft de werkelijkheid gewoon een zetje nodig. 

Hoe dan ook, rappers zijn doorgaans nogal trotse pauwen, en zo nu en dan culmineert dat in een zogeheten battle, een exposé van waarom een collega hartstikke stom is. Snedig sneren op hoog niveau, een soort GeenStijl-topics met een beat eronder, maar dan ietsje heftiger. Eerder dit jaar vlogen Drake en de iets minder succesvolle (maar volgens puristen veel betere) Kendrick Lamar elkaar in de haren.

Na enig voorspel leidde dit tot zes (!) liedjes in een week tijd. In eerste instantie ging het er (iig met de kennis van nu) nog best zachtaardig aan toe maar aan het eind van de week had Drake Kendrick Lamar ervan beschuldigd dat-ie zijn vrouw slaat en eigenlijk niet de vader van zijn kinderen is, en had Kendrick op zijn beurt de halve wereld ervan overtuigd dat Drake is wat we in Nederland een kleuterneuker noemen. Eerst in het naargeestige Meet The Grahams, waarin Kendrick brieven voorleest aan de vader, moeder en de 7-jarige zoon (!) van Drake, en daarna in Not Like Us, dat de genadeklap was en een heule grote hit deze zomer. Op zich best lullig om amper meer de deur uit te kunnen zonder voor pedofiel te worden uitgemaakt, maar ja, dat hoort er dus een beetje bij. Afijn, we zijn zes maanden verder, Kendrick heeft net een nieuwe elpee uit, Drake maakt van de gelegenheid gebruik om... zijn platenmaatschappij aan te klagen omdat het allemaal niet eerlijk is. Via een distributiedeal is Universal namelijk ook soort van Kendrick's platenmaatschappij, en volgens Drake is een aanzienlijk deel van de streams van Not Like Us op Spotify door diezelfde platenmaatschappij gekocht, terwijl Drake's antwoordliedje juist kunstmatig klein zou zijn gehouden. Een beetje zoals voetbalsupporters die bij een nederlaag roepen dat de scheidsrechter omgekocht is en de KNVB corrupt. 

Voor de duidelijkheid: Drake meneer heeft naar schatting 250 meloen dollartjes op de bank staan. Moneystacks klaarblijkelijk even lang als de tenen. Wat een ontzettend sneue heuvel om op te sterven zeg.

Update Hoppa, nog meer Juridische Stappen: Drake beschuldigt Universal van smaad en lasterrrr. Want: hunnie hebben Not Like Us uitgebracht. Juist ja.

Hier hadden wij nog nooit van gehoord

Een belangrijk onderwerp, waar iedereen meer over zou moeten weten, zijn mensen met een clitoris. Wij hadden daar nog nooit van gehoord, en dat is dus precies het probleem. Het schijnt namelijk dat er mensen zijn, die een clitoris hebben. Maar uit onderzoek van AT5 naar de clitoris blijkt "dat nog steeds niet in alle biologieboeken de clitoris volledig staat afgebeeld". Erg vervelend natuurlijk, want zo weten mensen met een clitoris, maar ook mensen zonder een clitoris, niet hoe een clitoris eruitziet. Dit, terwijl een clitoris erg belangrijk is. Volgens experts kun je namelijk zonder een erecte clitoris geen fijne penetratie-sex (sex waarbij iemand zonder clitoris iemand met clitoris penetreert) hebben. En dan moeten we niet willen met zijn allen. Fijn dat er eindelijk eens zonder taboes over mensen met een clitoris wordt gepraat!

Mensheid 2.0 staat in de coulissen

Bovenstaand The Verge's prima samenvatting van een Neuralinks 'Show and Tell' evenement gisteren. Samengevat: Musk zegt dat ze wachten op toestemming van Pfizer/Reuters de FDA en waarschijnlijk binnen zes maanden starten met testen op mensen. Neuralink zegt ongeveer twee doelen te hebben: 1) het herstellen van verloren motorische en cognitieve functies door hersen- en ruggengraatschade en 2) het creëren van een 'interface' tussen hersenen en computers. Dat tweede komt in testen tot nu toe vooral neer op dieren die puur middels hersenactiviteit - dus zonder ledematen - computerfuncties als toetsenborden en spelletjes aansturen.

De vraag rond dit alles is natuurlijk vooral Moeten We Dit Wel Willen? Het grote probleem met die vraag is dat de échte vraag luidt: dit is in feite een wapenwedloop en willen we de eerste zijn, laat je China leiden, of kom je een wereldwijd verbod overeen (lukt niet)?

Onze voorspelling, want dat doen we hier nu eenmaal. Toekomstige industriële samenlevingen bestaan uit vier klassen:

- een volledig natuurlijke, onbewerkte onderklasse
- een Neuralink AI enhanced middenklasse
- een Neuralink AI enhanced én stem cell infused hogere middenklasse
- een tijdens embryonale fase gene edited designer baby, Neuralink AI enhanced én stem cell infused bovenklasse

U las het hier als eerst!

ALLE VROUWEN VAN DE ZWARTE CROSS

Het is dag twee van de Zwarte Cross en het is hier heerlijk. Danny Vera op het hoofdpodium, lekker los in de discotent en even knallen met levensgroot Duck Hunt. Maar wat maakt de Zwarte Cross nou echt uniek,  dat zijn de mensen. Wat een mensen. Daarom willen we even stilstaan bij al het schoons dat hier rondloopt. Want we overdrijven niet als we zeggen, hier komen enorm veel hele mooie mensen. Laten we beginnen bij de bar, waar we worden verwelkomd door iemand die met een glimlach zo stralend wit het bier tapt. Prachtige blonde haren, donkere kijkers, mooie rondingen en wat een kont (want ja, ik ben een billenman)! Vervolgens raak je aan de praat met iemand die zo enorm veel verstand heeft lingerie, wat ook logisch is als je een lingeriezaak hebt. Alles werd me verteld! Hoe moeilijk het is om lingerie in te kopen voor mensen met een maatje meer. Pure discriminatie! Dat als je iets breder of langer bent het onmogelijk is om mooie lingerie in te kopen. Ja, een hobbezak is wel te krijgen, maar mooi afgewerkt plus-sized kant, bijna onmogelijk! Maar goed, tijdens het verhaal dwaalde ik al snel af, want ook dit mens! Een huidje zo mooi, strakgetrokken door een nek ware het van een zwaan. Golvend gitzwart haar en een verdovende lichaamsgeur die je doet verlangen naar meer. Naarmate de avond vordert en het bier rijkelijk stroomt, lijkt iedereen natuurlijk nog mooier. Als je tegen iemand aan botst krijg je nooit een boze blik. Iedereen is blij en mijn blijdschap werd nog groter toen ik haar ontmoette. Geloof me, ze heeft alles. Het perfecte haar, een koppie met een blik die een mengsel uitstraalt van zowel desinteresse als pure begeerte. En ja, wat een kont (want ja, ik ben nog steeds een billenman)! We dansten, we zoenden, we lachten; het was een perfecte avond in gaycafé De Kast op de Zwarte Cross

BEWIJSFILMPJES!

Zomaar twee filmpjes uit Amsterdam dit weekend. Die lieve stad van hoop, waar alles mag, waar de tolerantie tegen de kapotte kademuren klotst en waar de regeltjes niet gehandhaafd worden want dat is zoo niet Amsterdams. MAAR ONDERTUSSEN!!!1! Mensen, blijf er weg, het is de hel. Het is vol, ten dele overvol. Je kunt over de koppen lopen. Er zijn veel te veel automobilisten met manboobs, er zijn veel te veel fietsers, veel te veel vrouwen met blauw haar, veel te veel blowende toeristen, er zijn best veel meppende fietspolities en dan heb je ook nog een malloot die in het weekend met een historische tram meent te moeten rondrijden. Ga naar Drachten, Doetinchem, Dinteloord, Dedemsvaart. Maar mijdt Mokum. Doe het voor uzelf. AFSTAND HOUWE.

(via)

Eh... jullie doen niet anders...

Goedemorgen. Hartverwarmend nabrandertje in systeemkrant Algemeen Dagblad gisteravond nabeurs laat. "Kabinet weet: we gaan mensen heel erg boos maken". En u was al B.O.O.S. wegens de wooncrisis, de immigratiecrisis, de energiecrisis, de toeslagencrisis, de formatiecrisis, de vuurwerkcrisis, de dure boodschappencrisis, de stikstofcrisis, de statiegeldcrisis, de Sinterklaas-intochtcrisis, de pensioencrisis en de Dreetje Hazes-crisis. En daar komt nu nog een BOOSMAKER bij. 

Teneinde het overheidsgefaal inzake Groningen, Toeslagen, Tweedekamer Gebouw & Formatie krijgt u, de Nederlander, binnenkort weer ongelofelijk op uw sodemieter. Voor de zoveelste keer gaat De Kerona gebruikt worden om U de schuld te geven van falend overheidsbeleid. Er is nog geen maatregel bekend gemaakt, maar NU AL weten Hugo en Zijn Mensen dat u boos gaat worden. Dat kunnen maar een paar dingen betekenen.

1. Voordeuren dichtlassen van iedereen die Fatima, Rebecca of Bergsma heet
2. Wolvenhek om de Bible Belt en Vogelaarwijken
3. Gracht om De Randstad graven (told you so)
4. Kampementen in Onteigend Groningen, waar de kraan weer opengaat
5. Kaag premier
6. Nog erger, namelijk...

#blijfthuis

Hey, en dit zijn nog maar de vluchten tot een uur of 10. Rest van de dag HIERRR. 
Update: TUI schrapt alle vakantievluchten. Zon én Sneeuw
Update: Cora van Nieuwenhuizen dreigt met REIZIGERSVERKLARINGS
Update: Strengere coronamaatregelen voor Schiphol

Als je de verhalen achter de mensen niet kent kun je ze gewoon zelf bedenken.

Marieke-Henk heeft een dubbele naam. Haar man Tinus vindt dat Marieke-Henk maar een keer een elektrische fiets moet aanschaffen, maar daar wil ze nog niet aan. In de verte zien we mensen genieten van het weer en het water, maar Marieke-Henk trapt nog even een robbertje kilometers weg. Zondag gaat ze kijken naar de Amstel Gold Race en dan gaat ze juichen voor Mathieu van der Poel.

Flutger en Moniek genieten van de zon. Voor Nederland is het een raadsel hoe Flutger aan zijn naam Flutger is gekomen, maar dat zal wel iets met zijn vader Gansbert te maken hebben. Diens vrouw Esther vond bijzondere namen helemaal niet zo interessant, maar Gansbert koos desondanks voor Flutger. Enfin, hier zitten ze lekker in de zon.

Alfons wil niet herkenbaar in beeld, want twintig jaar geleden ging hij vreemd met Marloes en vandaag heeft hij met haar afgesproken op het strand. Zijn vrouw Ans denkt dat Alfons met vrienden aan het klaverjassen is. Maar dat is helemaal niet zo, hij heeft een afspraakje met Marloes. Even voordat hij op het strand arriveerde kocht hij condooms bij de Albert Heijn. Toen het meiske achter de balie vroeg: "Small of large?", moest Alfons toen zijn spijt kiezen voor de kleinste optie. Maar he, wie weet.

Samantha is een flamencodanseres, vandaar ook die luchtige oranje jurk. Haar dochter Trein (gele jurk) moet van haar moeder ook op dansles, maar stiekem droomt ze van een carrière in het vrouwenrugby. Haar favoriete speler is de inmiddels afgezwaaide Fransman Sébastien Chabal, alias Het Beest. Chabal was een lock en Trein zou liever Fly-half worden. Maar ja, details.

Stijn heeft een gruwelijke hekel aan het woord 'badgast', want vroeger zat hij bij Minerva en daar noemde hem iedereen 'gast'. Desalniettemin kan Stijn niet ontkennen dat hij, eenmaal op het strand, ook een badgast is. Samen met zijn zoon Gulliver bouwt hij een zandkasteel. Het is een bouwwerk van niks en zijn zoon kan er geen zak van, maar dat zegt Stijn maar niet.

Niet zo somber mensen, hier wat humor om te lachen. Uit Duitsland nota bene.

Hallo Sombermans! De hele dag aan het zwartkijken over Marrakesh, Migratie en Milieu? Aan het drukmaken om Pensioen- en Orgaanroof door De Elite? Grote zorgen om onze einstürzende verzorgingsstaat? Hoofdpijn van het notoire gebrom van een miljoenmiljard warmtepompen? Daarom nu even lekker lachen om deze grappige meneer met een dijenkletser van hier tot Al Hoceima!

Memes, worden ze genoemd..." Was getekend: NOS Journaal

Ja, we weten het. De stijlloze internetgeneratie kijkt al jaren geen NPO/NOS Nieuws meer. Maar af en toe staat dat kreng nog ff aan, en valt je muil wagensveld open van de totaaldebiele stupiditeit die aldaar gedebiteerd wordt door kwaadaardigdomme belastingpoetambtenaren. En dat allemaal omdat twee dozijn roomblanke rechtsbelgen in besloten whatsappsnapchat-groepjes crappy fotosoepjes van "niet-witte mensen" (NOS-speak voor 'negers' - red) naar elkaar stuurt. We zien wat jullie aan het doen zijn, NOS Journaal. Jullie zijn de marsorders van Brussel aan het uitvoeren, en het internet aan het doodvermoorden. Molenaars!