Belangrijke huishoudelijke mededeling

U moet natuurlijk niks, maar u moet zometeen/nu/straks/daarnet wel even op [Ja, graag!] klikken als wij u vragen "Direct op de hoogte zijn van BREAKING NEWS?". Dan bent u namelijk direct op de hoogte van BREAKING NEWS. Dat zit zo. Toen wij begin dit jaar onze app verzelfmoordden, verdween daarmee ook misschien wel de fijnste functie van dat tyfusding: dat je een seintje krijgt als er brekend nieuws op GeenStijl staat (met zo'n roze breekbalk, die gelukkig de slachting wel heeft overleefd). Want u weet, als er nieuws breekt, moet u op www.geenstijl.nl zijn om zo snel mogelijk zo veel mogelijk zo betrouwbaar mogelijke informatie tot u te nemen. 

Maar! Daar is dus helemaal geen app voor nodig. En omdat wij van GeenStijl als bijna 23-jarige internetveteraan ook nog een beetje met onze tijd meegaan, kunnen wij u eindelijk notificaties sturen als er BREAKING NEWS is. Daar was wat bloed, zweet en Joris-coding voor nodig, maar het is gelukt.

Zet dus de notificaties aan als wij dit vragen, of klik anders op de balk helemaal onderaan de website op mobiel, en een beetje onderaan rechts op uw desktop. Dan bent u altijd op de hoogte van BREAKING NEWS, ook als u even niet GeenStijl zit te F5'en. 

En NEE, wij zullen u geen notificatie sturen als Rob Kemps een nieuw nummer heeft. Ook GEEN notificiatie als Lia (34) eindelijk heeft geleerd hoe ze om moet gaan met de ziekte van haar kind en/of de trauma's van haar ezel en/of de nieuwe polyamoureuze vriendijn van haar man. Maar WEL een notificatie als het kabinet, Amerika Iran in-, of er iets anders wat wij belangrijk vinden te beleven valt.

Het wordt FEEST in het StamCafé

Uitgeverij Ezo Wolf en The Unsafe House organiseren op vrijdag 13 maart het alternatieve Boekenbal: Het Schaduwbal! Dus geen suffe dooie toestand in de Stadsschouwburg met karrevrachten leeghoofdige tiepgeitjes van uitgeverijen, klapwiekend van de drank en als bleke worstjes in veel te strakke gehuurde baljurken gepropt, hobbelend en strompelend op naaldhakken, en verder met heel veel sneue cokesnuivende soapies van campingzenders SBS en RTL en andere “influencers”, en met als enige literaire “held” de genderfluïde zondagsschrijver Adriaan van Dis die 40 jaar onze held Wim T. Schippers bedroog en daarmee het sekssymbool werd van boomer-Nederland en de aanverwante gefossiliseerde systeemmedia. In de geest van de enige echte Wim T. organiseren Ezo Wolf en The Unsafe House een doldrieste literaire happening bomvol ontregelend en disfunctioneel bloot, met Tarik Sadouma’s enige echte onvolprezen Kittens en verder veel Wein und Gesang want noblesse oblige.

We openen het nu al legendarische festijn met een laagdrempelige literaire talkshow voor de laaggeletterden.

De enige echte Paraguay-specialist Arthur van Amerongen presenteert de jubileumeditie van zijn cultklassieker Mambo Jambo en zijn fonkelnieuwe limited edition glossy Gonzo Paraguay. Rob Muntz geeft een sneak preview van de knettergekke roadmovie Paranoia Paraguay, en Ezo Wolf presenteert de nieuwe bestsellers: De trip van Ferdinand Hania van vriend van de show Theodor Holman, de zionistische voetbalroman De val van Eli Coen van Sander de Vaan, de ultieme biografie van de Zuid-Afrikaanse dichteres Ingrid Jonker en nieuw werk van de geweldige dichter Tijs van Bragt. Reclame-god Adriaan Kuiper - goed voor vijf Gouden Loekies  - presenteert De kunst van het doen waar je zin in hebt. Als toetje Mark Koster, de schrik van de systeemmedia, die zijn nieuwe bestseller presenteert: Studio Ego Hoe de publieke omroep ten onder gaat aan corruptie, machtswellust en schijnheiligheid.

Het literaire gedeelte (geen zorgen, Gen Z-ers, Millennials, TikTokkers en andere onbelezenen, dat duurt niet lang) wordt afgesloten door de beste en vooral legendarische uitgever van Nederland: Vic van de Reijt - de ontdekker van Van Amerongen en Grunberg - die dansplaatjes van heus vinyl draait. Daarna nemen circusdirecteur Tarik Sadouma en zijn muze-enabler Ruth Spetter de boel over en wordt het een zinderend en denderend feest tot aan het ochtendgloren.

Zorg dat u ooggetuige bent, en al helemaal wanneer u aan FOMO lijdt. Koop nu uw kaartje voor een schamele joet want op = opperdepop.

GeenStijl geeft i.s.m. Ezo Wolf 5x2 felbegeerde entreetickets voor Het Schaduwbal weg, met daarbij inbegrepen een meet & drink met Arthur van Amerongen! Dat is een meet & greet, maar dan met meer alcohol. Zorg dat je PREMIUM LID van GeenStijl bent en mail de naam van Arthurs laatste lieve hondje uit z'n Paraguayaanse roedel (na Raya & Jamba) naar WIN@GEENSTIJL.NL - en win!

U heeft post van deze bevriende psychiater, NAW bekend bij redactie

Als eenvoudige psychiater ben ik natuurlijk zélf een narcistische dictator met Napoleon syndroom en geloof ik blindelings de farmaceuten die mij sponsoren. Echte interesse in mijn patiënten heb ik natuurlijk ook niet. In alle eerlijkheid, het gaat allemaal om mijn eigen ego.

Op andere vakgenoten valt zo hier en daar ook nog wel wat aan te merken. Opvallend vaak houden niet-kinderpsychiaters toch veel van kinderen. Ook fraude is ons niet vreemd. Onze beroepsvereniging is ook steeds vaker het spoor bijster. En aan de redding van het regime in Iran wordt achter de schermen gewerkt, zo begreep ik.

In de forensische zorg gaat het dan weer een stuk beter. Als we het slachtoffer niet kunnen redden, dan toch op zijn minst de dader. Kudos en driewerf hoezee!

Enfin, sommige oud-collega’s maken het wel erg bont. Vriend van de show Bram Bakker, part time oud-psychiater, maar ook coach, orakel, begenadigd hardloper, berucht vreemdganger en goeroe (je wordt alleen goeroe om te neuken, staat in de DSM). Brammetje heeft zich altijd afgezet tegen de psychiatrie maar eigenlijk tegen alles. De bloemlezing in het voorgaande noopt wellicht wel tot begrip van deze gevallen strijder.

Aan de andere kant weet Bram natuurlijk heel goed dat je natuurlijk geen flikker mag vertellen aan wie dan ook over een patiënt die je in de hoedanigheid van hulpverlener hebt onderzocht of behandeld. Net zoiets als zeggen dat je door rood mag rijden als je je rijbewijs hebt ingeleverd, jezelf als soeverein verklaren en je aan geen enkele wet meer houden of in je Porsche Macan het land door-kachelen en toch op D66 stemmen, zolang daar tegenover staat dat je maar één keer per jaar een intercontinentale vliegreis maakt en behoeve van het klimaat en de rest met de trein doet.

Hoewel GS misschien niet de kwaliteitskrant is die dit zou moeten publiceren, wil ik namens mijn beroepsgroep toch vergiffenis vragen voor het handelen van onze Bram. Hij gaat dat zelf niet doen. En wees eerlijk, Angela de Jong haar ware aard als tuchtrechter laten verraden is toch smullen.

Maar ook: nee een behandelaar moet gewoon z’n bek houden. Ook tegen een journalist. Ook als ‘m beloofd is dat het niet gepubliceerd wordt. Ook als de behandeling allang is afgelopen en ook als ie allang geen behandelaar meer is. 

Net nu we misschien dachten dat het niet erger kon, lijkt er toch nog ruimte te zijn om verdere schade te berokkenen aan de reputatie van mijn beroepsgroep die dit jonge vak dat nog in ontwikkeling is, naar beste weten probeert uit voeren. Kort gezegd – dit helpt niet -.

Wat moet er nu met Bram gebeuren? Misschien toch maar vervolgen? Ik pleit tegen een gevangenisstraf, maar enkel en alleen omdat Bram ook een gevangenisstraf zou weten te misbruiken door daar weer een ongelofelijke hoeveelheid kutboeken over te schrijven.

Nog wat lijsten afhechten

Het jaar 2025 komt ons inmiddels nog harder onze neus uit dan al die jaaroverzichten, maar de Echte Nerds onder u hebben nog een paar lijstjes te goed. En zoo wij bij GeenStijl voor iemand schrijven, dan schrijven wij voor de Echte Nerds. En voor de comments natuurlijk. En JA, u commentte zich weer het leplazarus, maar dan toch vooral bij deze topics.

1. LIVE. De Grote GeenStijl Uitslagenavond 2025 - 2533
2. LIVEBLOG. VERENIGDE STATEN VALLEN DRIE NUCLEAIRE FACILITEITEN IRAN AAN - 2376
3. VERHITTE PERSCO met Trump, JD Vance en Zelensky: 'Have you said thank you once?' - 2134
4. LIVE - HET GL-PVDA HARAPIRI-CONGRES, deel II - 1832
5. Morning after. Hallucinante confrontatie tussen Trump, Zelensky en Vance in het Witte Huis, de wereld REAGEERT - 1683
6. KABINET-SCHOOF GEVALLEN - 1652
7. LIVEBLOG VII. NIEUWE RAKETAANVAL IRAN OP ISRAËL - 1628
8. Liveblog 11. Iran kondigt 'grootste en meest intense' raketaanval ooit op Israël aan - 1494
9. Ongenuanceerd Liveblog - OOSTENRIJK wint Songfestival 2025 - 1490
10. LIVE. Iron Dome ontploft in gezicht GroenLinks-PvdA, Tweede Kamer stemt over motie-Piri - 1482

En weet u wat het is met al die comments? Die moeten ook weer gemod worden. En dat gaat af en toe van au

RIP voor de nabestaanden

Wij vroegen. U draaide. Na een officiële stemmentelling door uitgeefster en allround baas Lady Di heeft GS Magenta BV alsmede de redactie van de webzijde GeenStijl besloten dat de GeenStijl App, ook wel bekend als dat kutding dat niet werkt, de tyfus kan krijgen. Nadat u op dit topic massaal reaguurde met OPTIE 1 ('Stoppen met die hele app'), hebben wij besloten de GeenStijl app per 1 januari van het volgende jaar (morgen dus) kapot te maken. Vanaf dan is het niet meer mogelijk GeenStijl topics te lezen op GeenStijl en/of te reaguren via de GeenStijl app. Wie dat toch probeert riskeert een boete alsook andere handhavingsmaatregelen die onze Jorissen nog moeten verzinnen. 

Voor iedereen die dit topic op de app leest: STOP DAAR DUS ONMIDDELLIJK MEE. Van nu af aan leest u GeenStijl weer gewoon op wee wee wee punt Geen Stijl punt en el. Wilt u graag GeenStijl op uw startscherm houden, dan leggen de collegaatjes van seniorweb.nl u HIERRR uit hoe dat werkt. Veel surfplezier.

Tijd voor onherstelbare verbeteringen!

Beste GeenStijllezer op het gewone internet, maar vooral beste GeenStijllezer op de app: de GeenStijl App die u allemaal zo goed kent, is aan een dringende update toe. Of, om het wat minder diplomatiek te zeggen: de app van GeenStijl is inmiddels bijna oud genoeg voor een rijbewijs, hangt met plakband aan elkaar en als wij een euro kregen voor ieder klachtenmailtje over dat er iets op de app (video, reaguursels, u noemt het) niet werkt, dan hadden we nu heel veel euro's. Aan de andere kant zien wij dat er nog altijd tienduizenden gebruikers GeenStijl voornamelijk via de app lezen, en die tienduizenden gebruikers willen we niet zomaar naar een website laten remigreren. Hoog tijd dus, voor een plan. 

Maar: een plan maken óver u maken we natuurlijk niet zónder u, want zoo wij de app voor iemand hebben, dan is het wel voor u, de lezer. Wij willen derhalve graag weten: WAT ZOU U DOEN AAN HET GEZEIK MET DE GEENSTIJL APP? 

1. Stoppen met die hele app, ik lees GeenStijl wel via de browser
2. Gewoon lekker een light app maken die live nieuwsartikelen laadt, als app-icoon op het startscherm kan worden gezet maar in wezen niks anders doet dan de mobiele versie van de site tonen
3. Een serieuze nieuwe app die wél zonder problemen reaguursels laadt, waarop je gewoon video's kunt uploaden en ...

U snapt, wij zijn vooral benieuwd naar wat er volgens U op die drie puntjes moet komen. Wat werkt er nu goed op de app, wat moet beter, en welke functionaliteiten moeten erbij komen? Leg het ons uit, gooi het in de comments of, als u geen commenter bent, stuur een mailtje naar redactie apestaart geenstijl punt en el EN LAAT HET ONS WETEN. Dan gaan wij het nieuwe jaar in met een een nieuwe start voor de app (of juist niet).

Alvast bedankt

Plattelandsjongere in de mail!

Naar aanleiding van de recent gelanceerde campagne over groepsdruk onder plattelandsjongeren lijkt het mij mooi dat die plattelandsjongeren ook van zich laten horen. Daarom schrijf ik deze brief. De plattelandscultuur is moeilijk te begrijpen als je er niet aan meedoet of als je jezelf er niet goed in verdiept. Het emotioneert me ook lichtelijk als ik hoor hoe er naar de prachtige plattelandscultuur wordt gekeken. Er wordt zo’n karikatuur van gemaakt die totaal onrecht doet aan de werkelijkheid. Met deze brief wil ik graag een klein snuifje cultuur van het platteland meegeven met de focus op deze !@#$% campagne.

Als basis wil ik uitgaan van deze video. Dit is een aflevering van het programma Keet! waarin Omroep Gelderland keten door het hele land afgaat om een sfeerimpressie te geven. In deze aflevering wordt elk punt dat Rutgers probeert te maken ontkracht. Er is een keethomo die geaccepteerd wordt, er zijn mannen die afwassen en bakken (toxisch), mensen die aan de cola en de Fanta zitten, mannen die zich laten onderbreken door vrouwen (erg masculien) en er is ruimte voor verdriet en rouw. Het tegenovergestelde beeld dus van wat er in de Rutgers-campagne geschetst wordt. Dit laat zien dat met deze campagne de plank volledig misgeslagen wordt. Deze vriendengroep is natuurlijk niet representatief voor het hele platteland, maar het laat wel zien dat er met deze campagne groot onrecht aan de plattelandsjongeren wordt gedaan. Groepsdruk is niet alleen aanwezig bij plattelandsjongeren, het kan voorkomen door heel Nederland (denk aan balletjes van een studentencorps). Rutgers zou zich dan ook niet druk moeten maken over een plattelandsprobleem, maar over een groepsdruk-probleem (als ze zich toch ergens druk om moeten maken).

Het platteland is een andere gemeenschap dan de stad. Onze cultuur ontwikkelt zich dan ook anders dan de cultuur in de stad. Laten we die ook volledig gescheiden houden. De stadse manier van denken hoeft niet opgedrongen te worden aan ons. En die veronderstelde masculiniteit en traditionele man-vrouwverhouding vallen reuze mee. Vrouwen die een boerenbedrijf willen overnemen of een 'mannenberoep' hebben, worden daar volledig in gesteund. Stiekem zijn dat zelfs de meest aantrekkelijke vrouwen.

We moeten gaan accepteren dat er een cultuurverschil is tussen stad en platteland. Ik wil dan ook oproepen om je niet te bemoeien met een cultuur die je niet kent. Laat ons alsjeblieft met rust. Iedereen is bij ons welkom, maar weet waar je in terecht komt en pas je aan. En voor de mensen uit de stad die nu jaloers zijn geworden en graag onderdeel zouden worden van een van de weinige authentieke, Nederlandse culturen; zelfs kakkers zijn welkom bij ons. 

Misschien is het tijd voor een nieuwe campagne om de Randstad te laten weten zich niet te bemoeien met de plattelandscultuur. Dit zou ik willen doen met een originele campagne slogan: WIJ EISEN HET PLATTELAND OP.

Met vriendelijke groet,

De gemiddelde plattelander

GeenStijl op zwart: langste file van het jaar op de digitale snelweg

Hallo, welkom op GeenStijl. Het is vandaag 1 en op 1 november vieren wij van GeenStijl de onafhankelijkheid van GeenStijl. Dat betekent een dag lang geen topics op GeenStijl, zodat wij de rest van het jaar juist wel topics op GeenStijl kunnen maken. 

Want: op 1 november vragen wij iets aan jou. Namelijk of jij onze held wilt worden door ervoor te zorgen dat GeenStijl nog heel erg lang GeenStijl kan blijven.

In een wereld vol opgelegde moraaldwang, verstikkende mediakartels en door algoritmes beheerste eenheidsworst zijn wij het enige ongefilterde medium dat vlijmscherp door het nieuws blijft snijden, en dat er dan ook nog wat te lachen valt. Dat betekent dat wij ongefilterde liveblogs bieden bij brekend nieuws, vlijmscherpe satire als de wereld daar om staat te springen en absurde humor als juist niemand daarom vraagt. 

En dat, al zeven jaar lang, volledig onafhankelijk. Wij hebben geen Belgische bovenbazen, geen NPO-managementlagen en geen Paarse Broeken vol brand safety voorschriften. Wij zijn gewoon Pritt Stift, Spartacus, Mosterd, Ronaldo, Zorro, Schots, scheef en Dorbeck die dingen tikken waar ze van vinden dat ze op het internet moeten komen. En de beste Tweede Kamerverkiezingen Uitslagen Show van Nederland organiseren tot diep in de nacht, omdat dat nou eenmaal is waar die nacht om vraagt. En wat wij nu dus aan jou vragen, is of je ons wilt helpen.

Want wij kunnen alleen maar ongefilterd en vlijmscherp blijven dankzij jouw steun. Hoe meer Premium Leden wij hebben, des te meer wij ons bezig kunnen houden met wat wij het liefste doen: de hele dag GeenStijl maken. Zodat jij een geïnformeerd antwoord hebt als je bij de koffieautomaat gevraagd wordt of je dat grapje van Rob Jetten over Amalia ook echt niet vond kunnen, of beter nog: dat je zelf een leukere grap hebt gelezen.

Zoals wij vorige week al aankondigden waren wij van GeenStijl op zoek naar een nieuwe wimpel na het afscheid van Kane en/of Ongefundeerd, tendentieus en nodeloos kwetsend. En misschien heb je het gemerkt: wij hebben hierboven best vaak vlijmscherp en ongefilterd opgeschreven, omdat dat is wat wij zijn, wat wij vinden, en wat wij de hele dag doen. Vlijmscherp en ongefilterd over het nieuws bloggen. Dus vanaf binnenkort staat bovenaan GeenStijl.nl: vlijmscherp en ongefilterd nieuws. 

Maar genoeg over onszelf, laten we het over onszelf hebben: wij zijn jarig. GeenStijl is zeven jaar onafhankelijk en dat vieren wij. Vier het mee. Word Premium Lid. Word onze held. Alvast duizendmaal dank.

Ben je al lid en wil je ons een tof verjaarscadeau geven? DANKJEWEL!!!

Geef dan

25 euro als je krap zit

50 euro (kiezen de meeste reaguurders)

500 euro als je lekker gaat op crypto, doe gek

Stijlloze mededeling van huishoudelijke aard

De bekende website GeenStijl.nl stopt met zichzelf actief omschrijven als Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend. Dat staat op GeenStijl, dus dan zal het wel kloppen. Directe aanleiding is het afscheid afgelopen weekend van de Haagse band Kane. Voor de jongere luisteraars: een advocaat van Kane noemde GeenStijl in een zaak over dit topic uit 2005 ooit 'tendentieus, ongefundeerd en nodeloos kwetsend' en regelde daarmee betere PR dan 72 Paarse Broeken na zes jaar brainstormen ooit hadden kunnen bedenken.

Kane is er dus definitief mee gekapt, maar GeenStijl gaat gewoon door. In een wereld vol opgelegde regels en moraal schoppen we tegen heilige huisjes, staan we op de lange tenen van het Belgische mediakartel, de NPO en irritante BN’ers, en brengen we vlijmscherp en ongefilterd nieuws waar u ook nog af en toe om kunt lachen. U bent nog lang niet van ons af. We blijven tendentieus als het kan, ongefundeerd als we willen en nodeloos kwetsend als het moet.

Als wij in 22 jaar GeenStijl íéts hebben geleerd, dan is het dat we eigenlijk helemaal niks hebben geleerd, maar toch ook dat je grappen nooit moet uitleggen. En we merkten dat we dat, zeker nu we na 7 oktober 2023 door allerlei serieuze mensen opeens veel te serieus worden genomen (zie bijvoorbeeld hier of hier of hier of hier of hier of hier, afgelopen vrijdag nog) met de grap 'tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend' veel te vaak wel aan het doen waren. Daar hebben we geen zin meer in. Dus we kappen ermee.

En daarom willen we u, de reaguurder, graag vragen om met een nieuwe slogan te komen. We hebben zelf ook al een idee, maar omdat beter kunnen hier nog altijd uploaden is, gaan we eerst eens even luisteren naar uw input en komen we aanstaande 1 november, als we ZEVEN JAAR ONAFHANKELIJK zijn, bij u terug. Zin in een peuk nu, gedraaid met die geweldige Mascotte vloei die drie keer beter is dan gewone vloei.

Beste redactie,

Onder lichte dwang van mijn vrouw belandde ik op Oerol. Om het trauma te verwerken heb ik een stukje geschreven

Wie elk jaar in juni de boot naar Terschelling pakt, weet: Oerol is niet zozeer een festival als wel een ecologisch heropvoedkamp voor creatievelingen met huursubsidie. Een wonderlijk Waddenfenomeen met bakfietsen vol artistieke zelfkastijding. Een woke reservaat vol witte schuld en zelfhaat.

Onder een houten skelet op een verlaten voetbalveld speelde "De Kapitalisten". Improtheater rond een (ex-)hoofdeconoom van een bank die diende als schietschijf voor alles van woningnood tot klimaatellende. Tussen de sketches door werden Marxistische dromen uitgeserveerd als vegan bitterballen: iedereen opnieuw op nul (Great Reset!) en 200 euro zakgeld. De econoom bleef kalm en hoffelijk, probeerde nog uit te leggen dat de stembus een geschikt instrument is om wereldverbetering af te dwingen. Luisterde iemand? Nee, het slachtofferschap voelt te lekker. Idee aardig, uitwerking warrig. Maar kudos voor de ballen (of het masochisme) van de hoofdeconoom. -- Score: 3 olievaten Fairtrade benzine

In "Vergaan" werd het publiek gevraagd “een verlies” te verpakken en als compost door het bos te slepen, voorzien van een zelfbedachte koosnaam. Voor wie geen verdriet bij de hand had, lagen er suggesties klaar: ecocide, genocide, een verdwenen landschap ("Kom maar, lieve ecocide."). Aan het eind mochten we het verlies dumpen op een open plek met sierlijk gedrapeerde dennentakken, waarna we weer konden terugwandelen naar de realiteit. Beetje rouwen, beetje wandelen. Heel therapeutisch. Maar je kunt ook gewoon thuis de GFT-bak een naam geven en je bespaart een retourtje Harlingen. -- Score: 2 composthopen