De frikandel is de koning

Het is vandaag de Dag van de Frikandel én het is Wereldkankerdag. Geen toeval dat die twee dagen samenvallen: een frikandel is namelijk kankerlekker! Ho ho ho kan dat zomaar gezegd worden? Ja, alleen voor deze keer kan dat zomaar gezegd worden. Zo'n bruine staaf puur geluk, Neerlands belangrijkste culinaire prestatie en de lul van God verdient het om jaar in jaar uit gevierd te worden met egards, muziek, felicitaties, lofliederen, applaus, bewondering en een gedicht. Het gedicht van dit jaar: "Het leven is een frikandel. Je moet het zelf speciaal maken." We zijn naar de snackbar.

Nu zijn we weer vóór moderne kunst

Hè hè, EINDELIJK een petitie die u gewoon kunt ondertekenen zonder fout te zijn, zonder in een kamp te belanden, zonder accusatie, zonder over de rug van zielige kinderen je eigen frikandel te strelen en zonder frikandellenbakker Teun van de Keuken. In Dordrecht hebben ze het voor mekaar, daar is Tjarco van Raalte (probeer die naam maar eens uit te spreken met een frikandel in uw mik) een petitie gestart voor de FRIKANDEL, het meest veelzijdige stukje bruin fruit. En wel om er een rechtop midden in de stad te parkeren als standbeeld - zoals op de Dam in Amsterdam zeg maar. Een stuk moderne kunst dat ons nog nader aan het hart zou liggen dan de standbeelden van Coen en De Ruyter. Zie het voor u, zo'n bruine joekel op de Visbrug, het Scheffersplein of op het Statenplein. Bedenk daarbij wat dit zou betekenen voor het toerisme en de verkoop van bitterballen, kroketten, vlammetjes, loempia's en kipnuggets in alle horeca-etablissementen die de stad van de gebroeders De Witt rijk is. Vanuit de (hoofd)redactie is er unaniem en volmondig STEUN. Petitietje tekenen en AAN DE SLAG! Mocht De Dordtse Del eenmaal staan, is het wel zaak te voorkomen dat-ie wordt aangevreten door roest hongerig volk. Enfin, zin in een frikandel nu.

kipcorntje iemand?

GOEDEMORGEN NEDERLAND. Er is ook goed nieuws in deze ellendige klotewereld met honger, oorlog, gedoe & Geraldine Kemper. Het is Derde Kerstdag en we lezen op het Gezaghebbende SNACKNIEUWS.NL U mag vandaag de frituur, airfryer & oven helemaal volplempen met frikandellen speciaal, kapsalons, berenhappen, lihan-boutjes, eierballen, turkie stiks, wagyu-kroketten en bami- nasi- en angelaschijven naar keuze. Het waren twee fantastische dagen met culinaire hoogstandjes en kerstklassiekers en Allerhande-liflafjes maar vandaag mag u gewoon weer bruin fruit beuken alsof het zaterdag is. Godskolere bedankt. Dit hadden we zo nodig.

Foto: niet de frikandel in het verhaal

Het verdrietigste moment na uw bezoekje aan het Smikkelhoekje? Als de frikandel op is. Een instant dinsdagdip nadat u zich hebt overgegeven aan de euforie. Ze werken in Haaksbergen aan een oplossing: de scouting gaat voor het wereldrecord frikandel. Alles wat Usain Bolt heeft gedaan blijkt nutteloos. Usain Bolt liep voor zichzelf, maar bakte nooit: een frikandel van TWINTIG METER. Zo'n bruine magiër vol dromen en hoop, die, floeps, lekker in uw mondje glijdt. Twintig meter frikandel is ongeveer wat Bonnie Blue op een willekeurige dinsdagmiddag in een kwartiertje wegknaagt. Een meter kost vijftien euro. En wie dacht dat het de scouting alleen te doen is om het bezoekje van meneer Guinness, HO. "Kippendij, spek, eieren, uien. Alleen de lengte is niet genoeg voor ons, het moet ook lekker zijn." We zijn terug. Deze mensen zijn de bouwstenen van Nederland.

Uit de weg Keti Koti

Stop met wat u aan het doen was. Uw bruine vriend is jarig. Legale heroïne in een staaf. Het is NATIONALE FRIKANDELLENDAG. Die vetgebruinde geluksmagiër bestaande uit kippenvlees, varkensvlees, restmeuk, water, bindmiddelen, zout, eiwitten, smaakversterkers en wat ze ons op het schoolplein altijd wijs probeerden te maken: fijngemalen paardentjak. Een frikandel is er ALTIJD voor u. Altijd. Uw vriend gaat op een gegeven moment weer naar huis. "Ik moet morgenvroeg Flufje uitlaten doei", en dan zit u daar weer alleen te malen en te malen, maar wie is daar als grote troostgever? DE FRIKANDEL. Zo uit de vriezer de frituur in en zo uit de frituur in uw mondje. Nederlands grootste culinaire prestatie, de lul van God, als een museumwerk tentoongesteld in een langwerpig wit bakje. Met de lul van God in uw mond bent u onoverwinnelijk. Een ware Spartaan met een lekkere dikke frikandel in uw bek. Vandaag vieren we het leven en complimenteren we tevens de uitvinder van de mayonaise, want wat is Bassie zonder Adriaan en was is Xavi zonder Iniesta. Frikandel bedankt voor alles wat je voor ons hebt gedaan.

Inworp 1,00 NOU WE DACHTEN HET NIET

Die prijzen he, ongelooflijk ongelooflijk ongelooflijk! Nou het wordt nog allemaal veel ongelooflijker want de prijs van de FRIKANDEL is in 25 jaar VERDRIEVOUDIGD. Dat is berekend door RTL, waar fijne collega's van de toekomst worden gesmeed door te werken aan de Frikandellenindex. "Waar de populaire snack rond het jaar 2000 nog slechts 89 cent kostte, betalen consumenten nu gemiddeld €2,55 per frikandel." Godverdomme niet de frikandel, die majestueuze maagbruiner die in combinatie met uitjes, mayonaise en curry al uw problemen wegneemt. NU GAAN ZE TE VER!

De koningin onder de snacks en de snack onder de koninginnen

Koningin Máxima was vandaag in Houten bij de SVO vakopleiding food en ze kreeg een rondleiding van leerlingen die een frikandel hebben gemaakt. Daar zijn gelukkig beelden van. Zoals u weet zei Bismarck al dat de overeenkomst tussen koninklijke huwelijken en frikandellen is dat je altijd gezeik hebt met Zuid-Amerikaanse dictators, maar gelukkig liet Hare Majesteit zich daar niet door afschrikken. ANP-sfeerverslag na de breek.

Makkers - Wild geraas - Staken

Snackstraspeciale dienstmededeling wegens wederom (!) een revolutionair product in de Nederlandse haute cuisine, na onder meer frikandellenkebab, frikanpouce, knetterdel, loempidel, frikandog, pizzadel, frikandöner, frikancurryworst, frikandelli bolognese - hoe kunnen dingen toch zo prachtig en zo walgelijk tegelijk zijn. De PIETANDEL. Een XXL-magiër, in de vorm van je favoriete letter gevouwen, afgefrituurd & afgetopt met chocolade, zoete troep en pepernotenmeuk. Alsof we vrijen met prime Cindy Crawford IN DE HEL. De Pietandel is vreselijk én mooi. Vreselijk mooi.

Liever Turks dan Paaps

Amerika gaf de wereld haar gemotoriseerde luchtvaart, waarna iedereen er z'n eigen draai aan kon geven. Nederland gaf de wereld haar frikandel, waarna de hele wereld (Nederland) er op los kon variëren: de frikanpouce, loempidel, pannenkoek frikandel speciaal, frikandel aanzoek, frikandel kerststal, frikandellenijs, frikandellenvlaai, frikandelsmeersalade. Maar nu dus: kebabspies frikandel. Uitstekend werk Manon.

Wij onderbreken de formatie voor een belangrijk bericht over de wolven!!!

"In het gebied in Gelderland waar sinds enige tijd zeker één niet-schuwe wolf is gesignaleerd, zijn hamburgers en frikandellen gevonden." En nu gaan die stinkbeesten te ver. Beetje ónze frikandellen opvreten. Die frikandellen zijn bedoeld voor MENSEN ja. "Reden hiervoor kan zijn dat ze zijn gevoerd, zo staat in het rapport." Echt niet, die wolven hebben die frikandellen zélf uit de muur getrokken bij de Haphoek. Dat krijg je er nou van als je het halve land volhangt met wolfwerend hek. Dan gaan ze op zoek naar een frikandelletje speciaal. En God weet waar ze die frikandellen allemaal voor gebruiken. Misschien steken ze die frikandellen wel in hun wolvenkontje! Nee, dit moet echt stoppen. Kabinet-Plasterk I: alle wolven nú het land uit!