Tweet, tweet, tweet, antisemiet of niet?

Zaagmans klopt alweer bijna aan de deur maar we zijn nog steeds druk bezig met Douwe Bob die zondag weigerde op te treden op een Joods voetbalfeestje vanwege de 'zionistische uitingen' op het evenement. Vandaag was dag 3 van een moeilijke maar nuttige discussie die door de Douwe Bophef op gang kwam, waarbij beide kanten van het ideologische hoefijzer elkaar probeerden te begrijpen, pijnpunten werden blootgelegd en in het publieke debat belangrijke gesprekken werden gevoerd over zionisme en de betekenis daarvan voor de Joodse gemeenschap. HA NEE NATUURLIJK NIET. In plaats daarvan ging alle aandacht naar ophefkoningin Dilan Yesilgöz, die vond dat het handelen van Douwe Bob 'pure Jodenhaat in het volle zicht' was. Vervolgens liet Douwe Bob met een geschreven statement doorschemeren schokkend weinig van Joden of zionisme te weten, en dat voor iemand die 'ook een Amsterdamse Jood is, bij wijze van spreken'. Tussendoor kwam vandaag de organisatie van Jom Ha Voetbal met een uitgebreid relaas rond de gebeurtenissen van zondag, waarin ze concludeert dat er nogal wat schort aan de verklaringen van de - inmiddels zowel tot antizionistische held gemaakte als 'met de dood bedreigde' - zanger. Maar over feiten gaat het al lang niet meer, het hele verhaal gaat nu over 2 PERSONEN: Bob en Dilan (niet te verwarren met Bob Vylan, die u dan weer niet moet verwarren met Bob Dylan). Douwe Bob VERTREKT UIT NEDERLAND en wil SORRY horen van Dilan, die het enorm zielig en onterecht vindt dat hij bedreigd is en graag KOFFIE met hem wil drinken maar ondertussen OOK nog steeds vindt dat hij goor antisemitisch bezig was. Gelukkig is daar, ook als niemand het nog snapt, de MAN VAN STAAL om de vervelende vragen te stellen. Tom, kom erin.

Weedu nog?

We zijn alweer 2 maanden verder nadat honderden ""jongeren"" Scheveningen kort en klein relschopten, maar er is eindelijk een OPSPORINGSBERICHT van de politie. Er zijn al met al 9 verdachten aangehouden en nu zoekt de politie nog eens 4 kansparels die zich de bewuste avond hebben misdragen. Die hebben zich namelijk 'nog niet gemeld'. JOH WAT RAAR! De signalementen luiden als volgt: Verdachte NN03: Wit shirt, witte broek, sandalen met witte sokken, Verdachte NN04: Donker vest, donkere broek, wit met zwarte schoenen, Verdachte NN21: Lichtblauw shirt, donkerblauwe broek, witte schoenen, Verdachte NN27: Witte tanktop, donkere broek, donkere schoenen.

Om niet iedereen die wel eens sandalen, een hemd, een broek of schoenen draagt verdacht te maken zijn er (na de breek) gelukkig ook BEELDEN.

Wat dus niet echt een Mohammedcartoon in de Mohammedcartoonse zin des woords is, maar een cartoon van iemand die Mohammed heet

Zijn groupies hebben hier al een tijdje niet meer op een brug staan juichen en er is in de tussentijd zoveel gebeurd dat je bijna zou vergeten wat een TWAT Recep Tayyip Erdogan is en wat een pleuriszooi hij en zijn islamonationalistische kliek van Turkije hebben gemaakt. Een striptekenaar en 3 andere medewerkers van het Turkse satirische weekblad LeMan zijn door de Turkse strippolitie (niet te verwarren met politiestrippers, red.) OPGEPAKT vanwege een MOHAMMEDSTRIP in het nummer van afgelopen vrijdag. Eerder op de avond werd de redactie van LeMan al bestormd door boze islamisten en het blad zelf is volop in de oepssorrysorrystand. Het gaat volgens hen om een strip waar een gast in voorkomt die Mohammed heet maar NIET de profeet Mohammed is. WE SOMMES GÉÉN CHARLIE. Voor zover wij de strip kunnen begrijpen lijkt het ook meer te gaan om een sociaal commentaar op de bevolking van Istanbul (?) dan om religiekritiek. Enfin, mensen die booswoest worden van mohammedcartoons zijn over het algemeen geen types die erg ontvankelijk zijn voor dergelijke nuances dus de volkswoede is daar, alsook het keiharde ingrijpen van Erdogans Kulturkammer. De arrestanten hangt mogelijk een flinke celstraf boven het hoofd.

Nederlandse rock 'n roll HISTORIE

Het was Andy Tielman die in de jaren '50 met zijn Tielman Brothers de vetkuiven, wilde gitaarsolo's en goddeloze heupbewegingen vanuit Amerika (en via Indonesië) naar Nederland haalde. Een deel van die Nederlandse muziekgeschiedenis komt morgen, bijna 14 jaar na Andy Tielmans overlijden, ONDER DE HAMER bij het Dutch Auction Company in Tilburg. De privécollectie bevat veel foto's, posters en andere meuk, maar het meest interessant en tevens het duurste zijn natuurlijk de GITAREN. Wat blijkt, daar had de beste man er meerdere van. Toegegeven, de ene is noemenswaardiger dan de ander. Een akoestische Epiphone EJ-200 'Elvis-editie' uit 1996, tja. Of een (ogenschijnlijk) namaak-Gibson. Zonde. Niettemin zitten er ook PARELS tussen voor de liefhebber en misschien wel VOOR U. We rocken en rollen door na de breek.

Via de achterdeur

Als je denkt dat je alles hebt gehad! Zo ben je vanwege Wilders opgestapt als Kamerlid en zo keer je na 8 maanden vanwege Wilders weer TERUG als Kamerlid. Rosanne Hertzberger, vriendin van de show en misschien wel de meest poepkleurige bladzijde uit de politieke carrière van Pieter Omtzigt, gaat de zetel van staatssecretaris Nora Achahbar overnemen in de NSC-fractie in de Tweede Kamer. ZE IS TERUG, mogelijk dinsdag al. Dat niet alleen: ze laat ook weten WEER OP DE LIJST te willen bij de aankomende verkiezingen. Kennelijk viel het nieuwe baantje bij het wetenschappelijk bureau van NSC tegen en vallen de morele bezwaren bij een kabinet zonder Wilders mee. We wensen Rosanne, onszelf en u allen veel succes met het verduren van deze laatste maanden Nieuw Sociaal Contract. Wat is het toch een hilarische schijtshow gebleken.

Erg hoor

We dachten dat we alle takes over het congres waarop de beschaving de Partij van de Arbeid definitief verliet wel hadden gehoord, maar toen kwam er ineens nog een reportage van de neocommunistische gen z-ers van Left Laser. Die reportage gaf een prima beeld van de sfeer achter de schermen tussen de inmiddels grotendeels weggelopen club Rood Vooruit en het partijbestuur, met in de hoofdrol een briesende Gerdi Verbeet. Waarom die vrouw zo woest was: allereerst werd besloten een mede door haar ingediende motie over het nieuwe Israël-standpunt van GL-PvdA, waarover alleen binnen de PvdA echt discussie bestaat, NIET te bespreken binnen de PvdA. Die motie mocht enkel en alleen op het gezamenlijke congres behandeld worden, omdat het een 'Kamerfractie-aangelegenheid' was en die Kamerfractie bestaat uit zowel de PvdA als GroenLinks. Het gaf de Iron Dome-verstehers in de partij het gevoel te zijn kaltgestellt middels een trucje. Toen Verbeet op het PvdA-congres een punt van orde wilde maken over 'de partijtraditie van respect voor de minderheid' werd ze ook nog eens afgewimpeld met de tekst 'ik hoorde geen vraag dus we kunnen door'. Tel daar het gejoel van de jonge leden (die nu dolblij zijn dat de kwaadaardige zionistische boomers definitief zijn weggepest) bij op tijdens het gezamenlijke congres en je hebt een WITHETE GERDI. Over de inhoud van die woede-uitbarsting achter de schermen is nu OPHEF in linksland, want ZE RIEP IETS OVER DAT DE PARTIJ 'AL DAT GELD' WEL KAN SCHUDDEN. Oeh GELD, donaties! Het is in domlinkse kringen natuurlijk heel goor en fout en zo maar ook: van levensbelang voor het voeren van een campagne. Hier lezen we bijvoorbeeld dat de sociaaldemocraten 3 dagen na de val van kabinet Schoof een donatie van 90.000 euro kregen, een aanzienlijk zakcentje. Over welk geld Gerdi Verbeet het heeft weten we (nog) niet en in dezelfde Left Laser-repo noemt ze haar eigen opmerking 'niet mijn meest lucide tekst', maar de half-verstaanbare tirade is voor nieuwlinks al genoeg voor de laatste dolksteek in het karakter van de partijdino. Ze gaat natuurlijk alle grote donoren bellen om de hand op de knip te houden tot de partijtop besluit het hele congres van afgelopen zaterdag nietig te verklaren! TYPISCH DE ZIONISTEN! CHANTAGE! HUUUUUUUU!

Dingen waarvan we niet wisten dat we ze nodig hadden

Het is op GSHQ natuurlijk dagelijks een dolle boel en we geven ook heus wel eens een feestje. Op die feestjes lopen allerlei kleurrijke types, niet zelden met allerlei beperkingen, rond. Toch zitten we na elke feestelijke samenkomst te malen. Dan spookt er (naast een kater) een gevoel door ons hoofd, zo'n gevoel dat er iets miste. Gelukkig viel ALLES op zijn plek toen we bovenstaande TikTok-advertentie van Event Center Dordrecht tegenkwamen. IEMAND MET DWERGGROEI BOEKEN. Wat een GEWELDIG idee voor elke bedrijfsborrel, bruiloft, begrafenis of Bar Mitswa. Zo'n gezellige lilliputter persoon met dwerggroei die danst en kunstjes doet. En dat allemaal voor een klein prijsje. Misschien mag je er zelfs mee gooien als je wat extra geld bij legt. Wel kleine snacks en kleine bierglazen inslaan, natuurlijk. Of gewoon een hele minibar. We waren hiervoor niet bekend met Event Center Dordrecht, maar verheugen ons op de rest van hun catalogus.

Niet de tyfushond uit het verhaal

It's a RANZIGE WERELD after all, lieve mensen. Een 39-jarige Britse 'filmregisseur' genaamd Jacky Jhaj werd afgelopen weekend gearresteerd nadat hij een 'bruiloftceremonie' filmde in Disneyland Parijs. Hij deed dat met een compleet team en zo'n 100 figuranten, voor een bedrag van in totaal zo'n 130.000 euro. Het mocht allemaal gebeuren van Disneyland, totdat de man die voor 12.000 euro zou figureren als de vader van de bruid de politie alarmeerde. De 'bruid' in kwestie bleek op het laatste moment namelijk een 9-jarig meisje uit Oekraïne. Alsof dat nog niet bizar genoeg is, ontdekte de BBC dat het dezelfde man was die in 2023 op Leicester Square in Londen een filmpremière naspeelde met zichzelf als de filmster en '200 kinderen en jonge vrouwen' als betaalde figuranten. Maar er waren meer ranzige stunts met kinderen, die hij uploadde op een inmiddels verwijderd YouTube-account met 12 MILJOEN abonnees. Bijvoorbeeld toen Jacky Jhaj ontdekte dat de BBC een onderzoek naar hem was gestart en hij naakt poseerde voor een in brand gezette vrachtwagen met het logo van de BBC erop in Londen. Volledig professionele, megalomane producties met tientallen crewleden en figuranten. Hij kon dat ALLEMAAL doen ondanks een veroordeling tot 4 jaar cel in het Verenigd Koninkrijk voor seksuele handelingen bij twee 15-jarigen in 2016. WTF WTF WTF.

Alles moet kapot

We laten ons niet graag opnaaien maar we schrikken wel van deze analyse in de Volkskrant die wat ons betreft gaat over het FAILLIET van onze cultuur: 'Binnen één generatie lijkt Altijd is Kortjakje ziek te verdwijnen. In plaats daarvan zingen kinderen nu massaal Olifantje in het bos, op dezelfde melodie.' Nou kunnen we natuurlijk lacherig doen over een krant die een uitgebreid onderzoek uitvoert naar een simpel kinderliedje, maar wat ons betreft is dit dus HET BEGIN VAN HET EINDE. Welbeschouwd is zo'n 'simpel kinderliedje' namelijk de BAKERMAT van onze beschaving, een eerste kennismaking met de Nederlandse taal en bijbehorende NORMEN EN WAARDEN en KENNELIJK moest dat kinderliedje worden AANGEPAST om het te kunnen inzetten als duister PROPAGANDAMIDDEL. En waarom?! Laten we er zelf eens in duiken: Kortjakje, waarvan algemeen bekend is dat er een sekswerker mee wordt bezongen, is dus ziek. Dat moet een geslachtsziekte zijn, laten we voor het gemak zeggen gonorroe. Afijn Kortjakje druipt en schimmelt dus aan alle kanten maar let wel: slechts 6 dagen in de week. ZONDAGS zit Kortjakje namelijk in de KERK. Daarin zitten al meteen meerdere lagen van de Nederlandse volksaard. Je kunt redeneren dat het refereert aan de Joods-christelijke basiswaarden van ons land of onze liberale houding jegens personen van lichte zeden, wellicht zelfs aan de gevolgen van onveilige seks. Maar als die ene dag waarop Kortjakje in de kerk zit wordt bezongen is er toch óók sprake van een zekere ondertoon: Kortjakje is een SCHIJNHEILIGE HOER en daar VINDEN WE WAT VAN. Die boodschap is dus uit den bozen voor de huidige jeugd. In plaats daarvan moet het gaan over een jonge olifant in het bos. In Nederland lopen dus helemaal geen olifanten in het bos. Goddank, want we hebben al genoeg diersoorten die de leefbaarheid van dit land bedreigen. Dan de tweede regel, 'laat je mama toch niet los'. Mensen, als je dus in deze situatie komt, die in Nederland al ONDENKBAAR is, heb je te maken met ofwel een Aziatische olifant of een Afrikaanse bosolifant, een moeder met een kalf (ja, dat heet een kalf). Die zijn LEVENSGEVAARLIJK. Daar moet je VER bij uit de buurt blijven, laat staan dat je ze gaat TOEZINGEN. Bovendien leven ze in tegenstelling tot de mannetjes (dat noem je dan weer stieren, zoek maar op) uitsluitend in KUDDES. Voor je er erg in hebt word je dus omvergelopen door een KUDDE van die territoriale grijze reuzen, spat je hoofd als een watermeloen uit elkaar en zijn al je botten verbrijzeld. En daar worden ONZE KINDEREN dus mee GEHERSENSPOELD. Zit er dan geen diepere boodschap in? Jawel; dat je het vooral niet moet wagen om een eigen pad te kiezen. Zelf na te denken. Dat je MAMA maar beter niet los kunt laten. En wie is MAMA? George Soros.

Je verwacht het niet

Ziet u dit mannetje? Dat is dus Mohamed Lemhadi, bij mensen onder de 25 bekend als MO BICEP. Precies, hij noemt zichzelf naar een lichaamsdeel en dat is op zich al triest (komt alleen Mario Been mee weg, red.) maar het wordt allemaal nog triester. Mo Bicep werd bekend (door illegaal volgers te kopen) als fitnessvlogger en handelaar in fitness-supplementen, maar ook door het flexen met dure auto's, een dikke villa, een eigen kipfilet-lijn bij Jumbo (???) en grote klokkies. Dat is allemaal heel leuk en lucratief tot de FIOD je filmpjes ook te zien krijgt. Dan zit het er namelijk dik in dat je ze moet gaan uitleggen hoe je boekhouding precies in elkaar zit. Voor je het weet word je dan van je bed gelicht op verdenking van witwassen. Jammer!