Goh

Het is niet elke dag dat wij dingen lezen waar onze mond van open valt, maar toen we vandaag de substack van zangeres Merol (bekend van best geinige liedjes over geyleneuqseks en aanverwante zaken bekend van de GeenStijl Vagina 50) vandaag openden ervoeren we een aha-erlebnis van heb ik jou daar. De feministische hitmachine presteert iets wat we in onze stoutste dromen niet voor mogelijk hielden, iets wat ZELDEN VERTOOND is: Een betoog VOOR LICHAAMSHAAR. Merol is gestopt met waxen, scheren, trimmen en epileren en vindt dat helemaal 'mooi, wild en hot' en als Merol dat zegt, is het zo. Her body, her choice! Behalve als die choice botox is, dan moet je volgens hetzelfde betoog: deaud. Maar toch, het tijdperk van de kalekudt is dus officieel VOORBIJ. Bush did 9/11 IS BACK. Hoezee.

Soort omgekeerde Soldaat van Oranje

Huilen voor iedereen die graag straaljagers jat van het leger, banken overvalt en prostituees van de stoep rijdt zonder echte consequenties. GTA VI laat nog langer op zich wachten dan het al op zich liet wachten en dat was dus al heul heul heul erg lang. De game waarvan de trailer inmiddels alweer 2 jaar oud is zou na meerdere keren te zijn uitgesteld in mei 2026 uitkomen, maar dat is nu ALWEER opgeschoven. Als alles meezit wordt het nu 19 november 2026. De officiële reden voor deze anticlimax van de eeuw is het 'optimaliseren' van het spel, maar ondertussen draait online de geruchtenmolen over gedoe binnen Rockstar Games (ontevreden werknemers, ontslagen) op volle toeren, inclusief boze tongen die beweren dat het nog wel eens een paar maanden langer kan gaan duren. Tot die tijd zullen we het moeten doen met de memes.

(rechts)

In dit StamCafé graag allemaal in de handjes klappen en een schunnig verjaardagsliedje zingen voor onze liefste schrijvende huisjunk Arthur van Amerongen, die vandaag alweer 66 kaarsjes uitblaast. Dat zijn er een stuk meer dan het maximum dat je de gemiddelde persoon met zijn levenspad en -stijl zou toeschrijven. Arthur is dan ook dan ook een anomalie, een wonder der natuur en bovenal: een fijne gozer. Eentje waarmee je tot 5 uur in de ochtend laveloos kunt doorzakken, om vervolgens luttele uren later een zojuist al dan niet in dezelfde laveloze toestand getikte doch altijd scherpe weeksoep toegestuurd te krijgen. Dergelijke veren zijn overigens al eens in Tuurs poepertje (om even in zijn geest te formuleren, red.) gestoken in het topic over het zeer prettige gesprek dat we met hem voerden in de GeenStijl Podcast, of opgetekend in de zeer aan te raden glossy die verscheen ter ere van zijn 65ste verjaardag. Veel meer woorden hoeven we er dus niet aan te wijden, ook niet omdat Arthur zelf op dit moment (hopelijk) laveloos van port en wellicht andere geestverruimende substanties een mooi feestje bouwt in zijn Algarve. Maar toch, allemaal van harte gefeliciteerd met Arthur van Amerongen.

Niet deze ploert dus

Och och och wat zijn we toch woke. Nou, mooi niet dus. Niet als het om de toxische verwachtingspatronen voor Mannen gaat. De Sexiest Man Alive van People Magazine (magazine voor mensen, red.) is voor de zoveelste keer een kerel die voldoet aan alle stereotype eigenschappen voor een zogenaamd aantrekkelijke man volgens Het Systeem. Wit, laag vetpercentage en gespierd, strakke kaaklijn, baardgroei en (waarschijnlijk) een enorme jodokus. Bij GeenStijl zijn we daar wars van. Wij zijn voor een inclusieve definitie van mannelijkheid én sexyheid, want schoonheid kent vele pikken balzakken hangbuikjes ingegroeide teennagels anale fissuren gezichten. Daarom hier de alternatieve GeenStijl Meest Seksie Man 2025.

Hoeft u vanavond geen talkshow te kijken

Nou jongens het is me wat die politieke tumult vandaag de dag, het lijkt wel alsof we in een impasse zitten waar de politiek zich met geen mogelijkheid uit weet te worstelen. Er staat natuurlijk een pittige formatie voor de deur, dus gingen we zitten met <VUL IN> die we natuurlijk nog kennen als voormalig leider van <VUL IN> en minister in kabinet <VUL IN>. 

Meneer <VUL IN>, volgt u de politiek nog een beetje? Hoe kijkt u naar de huidige situatie?

Tjaaaaaa ik krijg natuurlijk nog wel wat mee, zoals iedereen vandaag de dag van alles meekrijgt. Nou moet ik wel zeggen dat ik soms toch met enige VERBAZING kijk naar hoe het er nu allemaal aan toe gaat, hoor. Als ik zie hoe <VUL IN> en <VUL IN> elkaar soms in de haren vliegen dan denk ik wel van GOH dat ging IN MIJN TIJD toch net ff anders, snap u. Tuuuuuurlijk ging het er bij ons ook weleens fel aan toe maar zoals dat nu gaat, daarvan denk ik dan toch nou nou nou nou nou tjonge moet dat nu allemaal zo. Kijk in oooonze tijd ging het toch uiteindelijk om DE INHOUD, dat het met <VUL IN> of <VUL IN> hard tegen hard tijdens het debat maar dat hoorde allemaal bij het spelletje, nietwaar. En TWITTER, oh ja Twitter, in oooonze tijd had je dat nog helemaal niet, neeneeeee. Of nou ja, we hadden het wel, maar als ik dan zie hoe dat teeeegenwoooordig gaat denk ik wel van POEH POEH ZEG ZEG. En als ik <VUL IN> een advies zou mogen geven, hoewel ik er nu natuurlijk met een zekere afstand naar kijk, zou ik toch aaaaanraden om gewoon wat meer hè ja snapt u gewoon dat je hè weet u, gewoon dat.

Hahahahaha

Vrouwen met ambitie, dat juichen wij alleen maar toe. Esmah Lahlah blijkt zoveel ambitie te hebben gehad dat ze niet alleen solliciteerde voor het burgemeesterschap van Tilburg ('wisten we niet maar ach ja ze houdt van die stad dus we begrijpen het ook wel een beetje') maar OOK IN DELFT. Hiervan wist (inmiddels) GL-PvdA-leider Klaver het gelukkig (inmiddels) wel en hij benadrukt nog maar eens dat ze echt echt echt 4 jaar blijft zitten. Jammer genoeg werd Lahlah in beide steden gepasseerd, voor Fleur Gräper (???) en Alexander Pechtold (???). De vraag rijst: voor welke functies solliciteerde de ambitieuze politica en tevens dankbare nummer 2 op de groenrode lijst nog meer? Eerste burger van Schiermonnikoog? Kinderburgemeester Oldambt? Manager Restaurant bij McDonald's Nieuwegein Blokhoeve? Hoofdredacteur van de Quest? Maaltijdbezorger bij Eerlijk Eten? VRAGEN, vragen...

Promoveert duo tot sidekicks

Mensen die 's ochtends in alle vroegte vrijwillig naar de radio luisteren, die bestaan nog gewoon. Mensen die 's ochtends in alle vroegte vrijwillig naar Radio 10 luisteren zijn er echter steeds minder sinds de honderdduizendmeloenste comeback van Gordon, die daar sinds september de ochtendplaatjes aan elkaar brult met Froukje de Both (transcript eerste uitzending hierrr). Het programma is erg slecht voor iedereen die geen kloppend oorgezwel wil en erg goed voor mensen die 's moeite hebben met schijten. Het recept 'Froukje zegt iets en dan Gordon roept iets over een grote lul of Johnny Heitinga of een natte kudt of met wie hij nu weer ruzie heeft' 5000 keer achter elkaar herhalen blijkt nu zelfs voor Radio 10 niet meer te verdedigen, dus wordt de show vanaf nu voorzien van zijwieltjes middels een nieuwe presentator. De oude presentatoren, Froukje en Gordon dus, zijn vanaf nu de SIDEKICKS van main man JAN-PAUL GROOTEGAST. Dat worden nog eens luistercijfers.

Ontwaakt, verworpenen der aarde

Het komt weer helemaal goed met Links Nederland. De dagen van rouw om het vertrek van Frenske Timmerfrans zijn voorbij en er gloort weer nieuwe hoop, want de Tweede Kamerfractie van de Groene Rooien hebben zojuist JESSE KLAVER benoemd tot nieuwe leider. Hij is niet voor niets dé politieke belofte van 2013, de polder-Obama, de Dutch JFK, het Rekenwonder van Roosendaal, de Zihni-slayer, Jesse Arafat himself oftewel DE JESSIAS. Hij zal met rechte rug en twee vingers in de neus de belangen van de groene arbeiders (?) vertegenwoordigen in de formatie, dat mislukte in 2017 en 2021 maar hé driemaal is scheepsrecht zeggen we dan. Hij zal leiden lijden, hij zal de partij doen herrijzen en hij zal al uw rechtse zonden vergeven. HABEMUS KLAVER.

Fijne Halloween mensen

Halloween, na identiteitspolitiek en Dan Karaty misschien wel ons meest overbodige importeersel uit de Verenigde Staten. We hadden al een feestdag waarop koters kunnen aanbellen om al zingend snoepgoed te eisen en laten we niet doen alsof dat an sich nog niet eng genoeg is. Maar oké. Het is (verdomme!) een kinderfeest en wij zijn de laatsten die zich daar ooit tegenaan zouden bemoeien, dus een avondje extra hard griezelen om alvast te wennen aan de politieke thriller die ons de komende maanden te wachten staat kan er wel vanaf. Komt 'ie: De duisternis valt over 't land, er kruipen monsters uit het Haagse zand. Ze grommen zacht van 'het kan wél', als 't maanlicht valt op hun groene vel. Plots een koude rilling door uw hart, Geert Wilders speelt Mario Kart, als een vreemde krijst 'Verstop u vlug, misschien komt straks De Heks terug!'. Een nieuwe macht, een nieuwe tijd, zoekt bloeddorstig naar een meerderheid. Premier Rob Jetten komt aan zet en bouwt zijn horrorkabinet. Zijn klauwen scherp, zijn krachten zacht. De klok slaat dadelijk middernacht. Angstig beeft de ganse natie, 't is bijna tijd voor de formatie! Muhahahaahaha HAHAHAHAHAHAHA

Tweede dag van Borsato vs the people

Fluister z'n naam en hij komt eraan! Maar wááraan kwam Marco B. precies? Of deze tekst achteraf over de intieme zones van een minderjarige gingen gaan we misschien wel horen op DAG 2 van de ontuchtzaak van het jaar van de eeuw tegen Marco Borsato. Dinsdag hoorden we de eerste details van de aanklacht: dat de kitschzanger, die de dochter van de fanclubvoorzitter van haar 15de tot haar 20ste onzedelijk betastte, het wil gooien op de 'open seksuele moraal' van het gezin van het vermeende slachtoffer (het is net of iemand anders in jouw slachtofferrol is gekropen, red.) en dat het OM 5 maanden celstraf eist. Of het nou heel goede argumenten waren om naar (onder andere) een meisje te appen dat je keelontsteking hebt en dus niet mag zoenen maar wel aan haar billen kan zitten, maakt u zelf maar uit. Of nee, dat maakt DE RECHTER uit. Vandaag is allereerst het woord aan de verdediging. Wordt het de dag van De Waarheid? (hahaha snapt u, van dat liedje, red.) We. Gaan. Het. Meemaken.
Update 09:30 - Saskia Belleman is erbij. Marco Borsato is zich 'kapot geschrokken' van de strafeis
Update 09:55 - Het zal u niet verbazen maar de Knoopsjes vinden dat Marcootje onschuldig is. Bijvoorbeeld: "Carry Knoops vindt dat het OM alleen de stukjes bewijs eruit licht die belastend voor Borsato zijn, maar Carry Knoops vindt dat de hele context erbij moeten worden betrokken."
Update 10:58 - Knoopsjes betogen nu over 'sturing' en 'inconsistenties' in de verklaringen van de aangeefster.
Update 15:30 - De verdediging had onder andere sterke vraagtekens bij het feit dat een van de rechters zich op X mengde in het Borsato-discours. Daarop heeft de rechtbank intussen gereageerd dat die rechter zich niet inhoudelijk mengde maar slechts uitleg over het proces verschafte. 'Als een van de partijen twijfelt aan de onpartijdigheid van een van de rechters, dan is het mogelijk om een wrakingsverzoek in te dienen.' Intussen is de verdediging aan zet geweest met onder meer twijfels over de echtheid van het dagboek en is de OvJ weer aan het woord.
Update 16:30 - OM: "Het is deze verdachte die op de rand van het bed gaat zitten bij een emotioneel kwetsbaar meisje dat naakt is. Hij blijft terugkomen bij dit gezin terwijl het slachtoffer in een string loopt. Het is deze verdachte die het slachtoffer adviseert zichzelf te bevredigen in een appje. Verdachte had zich hier aan moeten onttrekken. Uit alles blijkt dat verdachte is meegedreven op de vrije seksuele moraal van dit gezin. Het had op zijn weg gelegen om te zeggen: dit wil ik niet. Ik wil geen blote borsten zien. Maar hij heeft genoten van de warme fysieke omgangsnormen in dit gezin. Als hij niet bestand was tegen deze geëtaleerde wulpsheid had hij moeten wegrennen."
Update 16:55 - Marco emotioneel in laatste woord. "Als een soort zedendelinquent die alles maar goedkeurt. Ik heb me 20 jaar lang met toewijding ingezet om goed voor dit gezin te zorgen. (...) Ik ben geen zedendelinquent. Dit is niet wie ik ben."

UITSPRAAK 4 DECEMBER