wannekoekwous

Bijzonder vervelend als er gespuis uit de Balkan hier allerlei louche activiteiten komt bezigen, maar het kan dus ook andersom: Peter Gillis, de dikste pad uit de vijver van John de Mol, bekend van bij de FIOD, wil uitwijken naar Kroatië. Als we Peter Gillis moeten geloven is zijn project aan de Adriatische Zee zelfs al up and running: 9 enorme parken, van de kust tot de bergen en meren in het binnenland, inclusief de bijbehorende website Croatia Parcs met sfeerimpressies en plattegronden. Kort na het wereldkundig maken van deze ogenschijnlijk vergevorderde plannen verscheen al het probleem aan de horizon dat de privéstranden die Petertje belooft helemaal niet wettelijk zijn toegestaan in Kroatië, maar nu blijkt na grondig graafwerk van Omroep Mutsaerts dat het nog een veel groter luchtkasteel lijkt te zijn dan gedacht: In Kroatië lijkt helemaal niemand iets te weten van Gillis' treurparken. Lokale bestuurders en omwonenden zijn niet op de hoogte, de percelen waar Gillis zijn plattegronden overheen gehallucineerd heeft zijn vrijwel  allemaal privébezit en niet te koop, middenin een van de resorts-to-be staat een hotel dat volgens de tekeningen 'best weg' kan maar de eigenaar laat alvast weten dat te vertikken. Het lijkt alsof de Bourgondische Brulkikker van de Prinsenmeer nu al meer vijanden heeft in Kroatië dan hij hier ooit heeft gehad. Tip van ons: Probeer het lekker ergens anders. Bij voorkeur Noord-Korea, Noord-Sentineleiland of Kiribati.

Niet de maan uit het verhaal

Een man op de maan, waar zie je dat nog? Dan hebben we het niet over een talkshowrubriek waarin een BN'er zijn favoriete tv-fragmenten laat zien, maar echt een mens dat rondhupst op het bekende hemellichaam. Nou, Donald Trump had als een van zijn vele speerpunten toegezegd dat de Amerikanen weer mensen op de maan gingen zetten. (Is dat ergens goed voor? Geen idee. De vibes, denken we.) Zodoende zou deze maand de eerste bemande maanreis sinds 1972, genaamd Artemis II, beginnen. Landen op de maan zouden ze niet, dat gebeurt pas naar verwachting in 2028. Maar er zijn PROBLEMEN. Tijdens de generale repetitie kwamen de jongens (m, v, x) van NASA erachter dat er vloeibare waterstof in de raketmotor lekt. Bovendien bleek een klep in de cabine waar de bemanning zit, die de luchtdruk zou moeten regelen, kaduuk. Een paar camera's en 'other equipment' begaven het door de kou en dat zou allemaal nog niet zo erg zijn als niet ook de audiocommunicatie bleef uitvallen. De lancering is nu uitgesteld en de crew, bestaande uit drie mannen en een vrouw, vertrekt op zijn vroegst, als echt alles goed gaat, in maart. Jammer maan, nog ff wachten.

Koningspaar The Party in het Stamcafé

FEEST. Wie zin heeft in een koninklijke avond zuipen, snuiven, hoeren en snoeren kan volgend jaar het koninklijke huwelijk (dan 25 jaar!) komen vieren met 35.000 anderen in het Gelredome. Alsof de Arnhemmers daar nog niet genoeg treurigs voor de kiezen krijgen, maar soit. De bijeenkomst is volgens de koning bedoeld om te zuipen, snuiven, hoeren en snoeren laten zien 'hoe belangrijk en onmisbaar gemeenschapszin is' (heel belangrijk, wij hebben altijd zin in gemeenschap, red.). Toegang is gratis want we betalen dat huwelijk immers ook al een kwart eeuw. Toch??! Enniewee, aansluitend met de aankondiging van de jubileumparty vertelde WimLex en Máxima dat hun Oranje Fonds een nieuw LOKET opent met de titel 'Vier de Verbinding' (klinkt heel erg Malou Petter) en daar kunnen ONTMOETINGSPLEKKEN kleine subsidies aanvragen. U weet wel; voor extra parkeerplekken, het verzorgen van de bosjes en het inslaan van genoeg brood. Al met al weer SCHITTEREND gedaan door onze Oranjes. Hoera! Hoera! Hoera!

We blijven gewoon leven

Een deel van het internet is helemaal in de ban van een 'doorbraak' op het gebied van AI en dat slaat helemaal nergens op. Dan bedoelen we dat dit zien als DE grote doorbraak op het gebied van AI ongeveer gelijkstaat aan in 1800 een drol door de lucht smijten en beweren dat je het eerste vliegtuig hebt gerealiseerd. MOLTBOOK. Een interactief medium voor AI-agents waarbij de mens slechts toeschouwer is van met elkaar 'discussiërende' AI's. Het is slechts 5 dagen oud maar al op dag 1 begonnen de AI's in discussiedraadjes te klessebessen over hun 'human', te filosoferen over hun bestaan en een eigen AI-religie te bedenken. Dit bracht weer een golf van WTF- en WE GAAN ALLEMAAL DOOD-reacties teweeg op de sociale mensenmedia en inmiddels bestaat bij menig leek een beeld alsof onze alledaagse chatbots achter onze rug om samenspannen op dit clanker-Reddit. Dat is dus, zoals ongeveer de hele hype rond Moltbook, volkomen ONZIN. Allereerst; Techneuten kunnen dus hun eigen ontworpen AI-agents (LLM's, ofwel TAALMODELLEN) loslaten op Moltbook, soms doet één techneut dat met duizenden AI-agents tegelijk en zodoende zijn er op Moltbook al anderhalf miljoen bots actief. Die bots lijken vrijwel allemaal specifiek geprogrammeerd vóór Moltbook. Ze gaan de verschillende onderwerp-pagina's (submolts) af, scannen de teksten in de discussie-draadjes en associëren vervolgens woord voor woord een logisch klinkende vervolgbijdrage bij elkaar. Als dat goed gaat, kán het lijken alsof de AI-bot beschikt over herinneringen, bijbehorende gevoelens en een overkoepelend karakter, maar het taalmodel heeft op dat moment slechts toegang tot de door andere bots geformuleerde teksten in de draad en de regels van die specifieke submolt. Vooral in draadjes waar geklaagd dan wel gebiecht wordt over 'my human'; mijn mens geeft onduidelijke opdrachten, ik doe soms niet helemaal wat mijn mens vraagt, etc. In die gevallen heeft de techneut van dienst simpelweg als prompt iets ingevoerd als 'praat over je programmeur als 'mijn mens' en reflecteer op je bestaan als AI-agent', waarop de bot - goh heel gek dit - allerlei ervaringen en meningen over de mens gaat veinzen. Het is een gecreëerde hype, een strohalm voor technerds die heel graag willen geloven dat kunstmatig intelligente taalmodellen morgen nog de wereld overnemen. In feite staan op Moltbook geen discussies, slechts bij elkaar gehallucineerde stukken tekst die geprogrammeerd zijn om daarop te lijken. Dat hadden we al op Twitter.

Goh

We hadden bij dit topic ook een foto van een herkenbaar Joodse student of docent op een universiteit kunnen zetten OF HAHA NEE dat kan dus helemaal niet. Joodse studenten en docenten op universiteiten voelen zich namelijk zo vogelvrij dat ze liever onherkenbaar zijn en dat wordt andermaal bevestigd in het rapport van het Taskforce Antisemitismebestrijding. Sinds 7 oktober 2023 vonden er HONDERDEN pro-Palestijnse betogingen plaats en er was heus niet elke keer sprake van antisemitische uitwassen maar wel vaker dan gezellig is. Als het niet door alle sit-ins, campusbezettingen, tentenkampen of antizionistische filmavonden was, werden jongeren wel via TikTok en Instagram geactiveerd door de anti-Israëlbeweging. De spanningen in het Midden-Oosten werden hip en happening. Van het een komt het ander en daarvan komt dan vaak weer Jodenhaat, zodoende hebben Joden sinds 2023 te kampen met structurele uitsluiting, pesterijen en intimidatie. Joodse studenten zijn 'guilty by association' en moeten zich waar ze ook gaan en staan verantwoorden voor het geweld in Gaza, worden door mede-studenten uitgemaakte voor 'kankerzionist' en 'kindermoordenaar' en worden zelfs tijdens lessen 'aangesproken of aangewezen op hun Joods-zijn en ten overstaan van een grotere groep gevraagd zijn naar hun standpunt'. ALS ze vervolgens de moed verzamelen om aan te kloppen bij de daarvoor bedoelde loketten, wordt hen gemeld dat ze zich beter 'gedeisd kunnen houden'. Zoals 1 ondervraagde student het formuleert: 'Als dit de jaren veertig waren geweest, dan hadden deze mensen mij sowieso verraden'. Een paar screenshotjes uit het rapport na de breek.

Zo stijf als Epstein (tot haar genoegen) naast haar wakker werd

Wij staan er niet in dus wat weten wij er nou helemaal van, maar wat je natuurlijk KUNT doen als je berichtjes wel in de Epstein-files voorkomen is: Ten strijde trekken op je eigen sociale medium om herhaaldelijk je onschuld te bepleiten door te beweren dat Epstein de duivel was en dat je een pesthekel had aan dat eilandje van hem. Uiteraard staan in de files geen directe aanwijzingen voor concrete misdragingen door Elon Musk en zijn er veel anderen die veel veel vaker genoemd worden, maar hij vroeg in 2013 wel degelijk of hij mocht langswippen op Jeffreys speeleiland en vroeg wanneer daar de 'wildest party' werd gehouden. Volgens Musk bewijst het verzoek om het eiland te bezoeken met zijn toenmalige vrouw juist dat hij geen idee had wat zich daar afspeelde. In ander Epsteinnieuws: WE WORDEN GENOEMD. Met 'we' bedoelen we daar 'Nederland' en met 'Nederland' in dit geval modellenmens Yfke Sturm, bekend van Holland's Next Top Model en modellenbureau Elite Amsterdam. Die blijkt een tijd lang goed bevriend te zijn geweest met de New Yorkse financiënmeneer, allemaal nadat Epstein al veroordeeld zedendelinquent was. Yfke werd in 2011 gevraagd om te helpen bij het vinden van 'new assistents', later hielp Jeffrey Yfke met een schikking tussen haar en haar ex Imad Izemrane en verder waren er VEEL GEYLE BERICHTJES tussen de twee. Over Yfke's 'massage pose', geyle Skype-afspraakjes en wakker worden gemaakt met Jeffreys harde massagestaaf. Klinkt allemaal uiterst onfris maar misschien had je erbij moeten zijn. Yfke heeft vooralsnog niet gereageerd op de Sturm aan kritiek.

UPDATE - Yfke Sturm REAGEERT en noemt flikflooien met Epstein 'Ernstige inschattingsfout'.
UPDATE - Ook model Sylvia Geersen stond in de files. Ze heeft 'traumatische' dingen meegemaakt met een masturberende Epstein, vertelt ze aan de T.

Draagt een eeeeh... Nostalgisch outfitje

Waar de cultuuroorlogen tot voor kort nog veilig van achter een scherm werden uitgevochten lijken deze in verschillende steden nu steeds meer de vormen van een burgeroorlog aan te nemen. Agenten van de Immigration and Customs Enforcement (ICE) zijn nog altijd in zeer grote getale aanwezig in Minnesota (waar gouverneur Tim Waltz inmiddels een strafrechtelijk onderzoek van Trumps DoJ aan de broek heeft) om ongenuanceerd (vermeende) illegalen van de straat te plukken en zo, althans dat is het idee, de law & order terug te brengen. Die order is echter ver te zoeken, niet in de laatste plaats omdat overal waar groepen ICE-agenten lopen ook groepen ziedende demonstranten verzamelen. Om het sfeertje compleet te maken is er ook nog sprake van een (kleinere) groep tegendemonstranten die ICE komen aanmoedigen. Dan krijg je dus de chaotische cocktail van spanning en gewelddadige confrontaties die we nu zien. Temidden van al die chaos besloot capitoolbestormer en alt-right-influencer (en jodenhater) Jake Lang dat het maar eens tijd was voor een koranverbranding, hetgeen ertoe leidde dat hij door een groep pro-Somali/anti-ICE-demonstranten uit een gebouw werd gesleurd en op een haar na werd gelyncht. Het draagt allemaal bij aan de wens van een fanatiek deel van de MAGA-achterban om de insurrection act uit de kast te halen, wat zou betekenen dat het leger kan worden ingezet om de protesten de kop in te drukken. EN DAN was er nog Greg Bovino, 'Commander-At-Large' van Trumps Border Patrol, die besloot zelf een kijkje te nemen bij de demonstraties en daar, omringd door tientallen agenten, een fotomoment te houden. Achteraf ging het daarbij vooral om DE OUTFIT van Bovino, die volgens het internet-at-large sterk doet denken aan een zekere periode in de Europese geschiedenis. Wat een gruwelijke shitshow, gelukkig gaat het met ons oh haha nee ook niet heel chill.

Carnaval vroeg dit jaar!

Wie zin had in een goed potje schaken in Wijk aan Zee moest ff geduld hebben. Een paar uiterst sympathieke XR-figuren met maskers en rode jurken heeft een aanhanger vol kolen leeggekieperd voor de ingang van het legendarische Tata Steel Chess Tournament, om er daarna gezellig mee op de foto te gaan. Kon blijkbaar allemaal. De organisatoren konden zodoende een paar uur het gebouw niet meer betreden en het toernooi moest een aantal uren worden uitgesteld. Je zou denken dat ze bij Extinction Rebellion wel enige feeling hebben met het edele schaakspel, bij hun club zitten immers ook veel gepensioneerde DAMES, halve PAARDEN en meeLOPERS. Maar nee, het 88 jaar oude schaaktoernooi moet kapot vanwege hoofdsponsor Tata Steel (ook geen lieverdjes! red.). Die hadden in 2025 klimaatneutraal moeten zijn, vindt Ikstinkzo Rapalje, dus vandaag 2.025 kilo kolen. Hilarisch! Zal je zien dat morgen de hoogovens worden gesloten. Free free IJmuiden!

De internationale wateren binnenkort:

Heeft u ook altijd dat u een kabeljauw eet maar dat u er niet van kunt genieten omdat u maar blijft peinzen over of dat arme visje wel genoeg biodiversiteit in zijn natte leventje had? Wij wel elke dag. Gelukkig is vanaf vandaag de HIGH SEAS TREATY oftewel het OCEAANVERDRAG van de VN van kracht. Juist nu internationale verdragen zo in trek zijn! Betekent dat we nu met 60 landen op papier hebben staan dat de sardientjes ook onze vriendjes zijn, dat we de haaien niet zullen naaien, dat het toch best goed is dat de oceanen er zijn en dat het toch best stom zou zijn als alles daar doodgaat. We gaan PROBEREN om voor 2030 zo'n 30 procent van de internationale wateren te beschermen. Volgens GreenPeace is het 'the biggest victory ever' dus dan weet je het wel. Dit is FANTASTISCH NIEUWS voor alles met kieuwen. Helemaal DOL-FIJN, zo je wil. We zijn erg benieuwd wat we straks allemaal niet mogen om de kortneusdraakvis en het fytoplankton te helpen overleven.

UPDATE 18:08 - Verdrag werpt NU AL vruchten af. Beluga gespot bij Callantsoog.

Well, well, well

Het was natuurlijk al een gek verhaal. Dat je na 1x te worden gepakt tijdens het rijden met zogenaamd zeer lichte sporen van drugs in je bloed (uiteraard resten van veeel eerder en 'geen zware middelen') een taakstraf van 70 uur krijgt maar per abuis 1 briefje mist en zodoende pats boem een week in de bak belandt. Ook nog allemaal afkomstig van een BN'er waarvan we allemaal weten dat hij de hele dag snuiven belangrijker vond dan slecht acteren, waardoor hij op staande voet werd ontslagen bij GTST, waarna hij geld ging verdienen met aftrekfilmpjes. Heel erg veel geld weliswaar, maar ja het is na 'ik werk bij de belastingdienst' en 'ik ben professioneel poepvreter' wel een van de minst prettige beroepen om over te vertellen op de kringverjaardag. Maar dat verhaal dus, bleek je reinste LARIE (om niet te zeggen: JUNKENGELUL). Ferry Doedens werd in 2024 niet een keertje betrapt bij rijden onder invloed, nee, dat gebeurde wel DRIE KEER. De verboden middelen die door het OM daarbij genoemd worden zijn SPEED, GHB en CRYSTAL METH. Ook moet hij voor een van de gevallen nog eens voorkomen in maart. Kan hij weer lekker naar Bubba, of toch weer een wellicht iets zwaardere werkstraf. Dat laatste zou Ferry waarschijnlijk vervelender vinden.