Geenstijl

(rechts)

In dit StamCafé graag allemaal in de handjes klappen en een schunnig verjaardagsliedje zingen voor onze liefste schrijvende huisjunk Arthur van Amerongen, die vandaag alweer 66 kaarsjes uitblaast. Dat zijn er een stuk meer dan het maximum dat je de gemiddelde persoon met zijn levenspad en -stijl zou toeschrijven. Arthur is dan ook dan ook een anomalie, een wonder der natuur en bovenal: een fijne gozer. Eentje waarmee je tot 5 uur in de ochtend laveloos kunt doorzakken, om vervolgens luttele uren later een zojuist al dan niet in dezelfde laveloze toestand getikte doch altijd scherpe weeksoep toegestuurd te krijgen. Dergelijke veren zijn overigens al eens in Tuurs poepertje (om even in zijn geest te formuleren, red.) gestoken in het topic over het zeer prettige gesprek dat we met hem voerden in de GeenStijl Podcast, of opgetekend in de zeer aan te raden glossy die verscheen ter ere van zijn 65ste verjaardag. Veel meer woorden hoeven we er dus niet aan te wijden, ook niet omdat Arthur zelf op dit moment (hopelijk) laveloos van port en wellicht andere geestverruimende substanties een mooi feestje bouwt in zijn Algarve. Maar toch, allemaal van harte gefeliciteerd met Arthur van Amerongen.

Handjes in de lucht voor PSV

Ons aller PSV is heeeeelemaal naar failed state Griekenland afgereisd en niet om een partij gyros naar binnen te werken bij Iorgos Charisteas van restaurant Heraklidon (over de Ipsos-brug derde straat rechts bij Klassos Fallos). Nee nee, PSV is naar Piraeus gevlogen en op het menu staat Olympiako(t)s.  De nummer twee van de Eredivisie gaat lekker in de Champions League want twee weken geleden werden de pizzabakkers van Napoli nog gruwelijk overklast en tot tomatensaus getrapt. De mannen van Bosz moeten hun positie in dat vreselijk onoverzichtelijke CL-klassement verstevigen tegen een ploeg die volgens kenners helemaal geprepareerd ten ijs komt. Nou als dat geen spektakel wordt gaan we gewoon aan de ouzo of de raki, of we duiken in Plato. Sowieso niet Saaibari vanavond! Over Plato gesproken: onze Stijlloze Voorspelling luidt 1-3 voor PSV.
Update - Nee hè, beetje tegen de verhouding in 1-0 voor de Grieken.
Update - Ondertussen is op het Frans-Duitse strijdtoneel Bayern flink aan het inhakken op PSG. 0-2 daar voor de Duitsers.
Update - RUST
Update - Pepi maakt de gelijkmaker voor PSV! 1-1 met nog enkele seconden te gaan.
Update - PSV speelt gelijk tegen de Grieken van Olympiakos, kunnen we mee leven. Op Anfield heeft Slots Liverpool Real Madrid met 1-0 verslagen en PSG - Bayern zal wel in 1-2 eindigen. Tijd voor ouzo!

Van harte

Een hervertelling van het welbekende verhaal over het monster genaamd Frankenstein gecreëerd door wetenschapper Victor, oorspronkelijk geschreven door mevrouw Percy B. Shelley. Niet te verwarren z'n hervertelling van Gepetto's monster Pinokkio. Afijn, het is Del Toro, dus doet het met minimale SFX en maximale decors en kostuums als vanouds goed onder Twitter-recensies en Rotten Tomatoes. Gedragen door Leto Atreides, Jacob Elordi, Mia Goth en Christopher Walz, dus er kon eigenlijk ook weinig mis gaan. Nu in de bios, nadrukkelijk ook in IMAX.

Oké Jan

Toch even over de SP, want die hebben maar drie zetels gehaald, terwijl iedereen weet dat Nederlanders ontzettend warme gevoelens koesteren jegens het socialisme, en allemaal ontzettend hunkeren naar een op maoïstische lees geschoeide beweging. Je kunt werkelijk je kont niet keren of je stuit weer ergens op hardcore socialistisch geblaat; avond na avond na avond na avond gaat het bij Nieuws van de Dag, Vandaag Inside en Pauw en De Wit over het grootkapitaal en waarom de voltallige Quote top 100 op de brandstapel moet. Belast ons met belasting en we volgen je tot de hel en terug. In die constellatie is het ontzettend merkwaardig dat de SP zo laag scoort en dus zocht een columnist (?) van de Volkskrant maoïsmemastodont Jan Marijnissen thuis op. Jan is een sportieve vent en geeft dus meteen aan geen interesse te hebben in natrappen ("Ik heb een ontzettende hekel aan mensen die vertellen hoe het moet als je niet precies weet hoe het zit. Want dan weet je niet aan welke kant van het touw je trekt"), om vervolgens meteen te fulmineren dat hij Jimmy Dijk niet kent, en Jimmy hem niet, en dat er iets "gruwelijk fout is gegaan" met wat hij als zijn nalatenschap beschouwt (de SP). De vorige lijsttrekker kende hij toevalligerwijs wel, maar hé, zo gaan die dingen.

Omdenkeee

Wij hadden even gemist dat Angela de Jong tegenwoordig de opiniepaginae van NRC bestiert maar Angela de Jong bestiert dus tegenwoordig de opiniepaginae van NRC. Anders kunnen wij niet verklaren dat ene Corine Nijenhuis vandaag de geest slijpt met de take DE PANIEK OM HET BESMETTE WATER IN UTRECHT IS JUIST GOED. "Het incident in Utrecht bewijst dat de intensieve controlesystemen van de waterbedrijven in ons land prima werken. Maar er is nog belangrijker goed nieuws. Wat deze, uiteindelijk beperkt gebleven waterbesmetting vooral oplevert, is het besef hoe afhankelijk wij zijn van ons drinkwater. Hoe gelukkig wij ons mogen prijzen dat het spotgoedkoop en oneindig uit de kraan stroomt. Water dat zo schoon is dat wij het niet hoeven te koken voor gebruik, laat staan in pyjama ervoor te hoeven strijden met een andere Hollander. Laten we het vooral in hoge mate koesteren." Hoera. Hoera. Hoera. Briljant. Briljant. Briljant. Hongersnood Soedan laat het belang van eten zien. Holocaust bewijst dat mensen een abonnement op De Correspondent moeten nemen. Kruisiging Jezus juist goed want nu heeft de KRO-NCRV ieder jaar hoge kijkcijfers. Trapt u in de hondenpoep? Wees maar blij want nu maakt u uw schoenen een keer schoon. Blind geworden, goed voor uw oren. Hou op met deze onzin.

En nog heel slecht ook

Het laat zich moeilijk uitleggen maar dit is niet hoe vrachtwagens over wegen rijden, en wat is deze erbarmelijke frame rate. Jongens jullie zijn een MILJARDENBEDRIJF en hoe niet graag we het ook toegeven, met OpenAI's Sora 2 had dit allemaal veel ooglijker geweest. We zijn allemaal al terminaal schermziek en dan wordt de ziel ook nog uit onze laatste pixels gezogen. Iedereen haat het. Maar zoals een filosoof ooit zei: "The Coca Cola company is not happy with me--that's okay, I'll still keep drinking that garbage." Extreem zin in Pepsi nu.

NS-vogel wordt verkenner

Deze trein komt voor Koolmees (leugenaar, red.) maar één keer voorbij. Hij gaat het spoorboekje van de formatie opstellen. Koolmees moet zorgen dat de onderhandelende partijen geen vertraging oplopen. Krijgt hij de formatie op de rit? Hij blaast op het formatiefluitje. Gaat praten met dierbare vriendinnen Yesilgöz, Bikker, Ouwehand en De Vos. Thierry Aartsen: GVD Wouter Koolmees, word eens creatief! Koolmees moet zorgen dat de fractievoorzitters op het juiste spoor terechtkomen. Zodat de formatie als een trein gaat lopen. Formatie rijdt naar het Oosten. Hopen dat er geen kapers op de kust zijn. Eerste halte is het gesprek met de verkenner. Yess de Koolmeesstoel is nog vrij. Een kabinet met de PVV lijkt een gepasseerd station. Is er licht aan het eind van de tunnel? Of raakt de formatie op een dood spoor? En wat nu als er blaadjes op de rails komen? LIVE. FRACTIEVOORZITTERS OP BEZOEK BIJ BOSMA, STELLEN VERKENNER WOUTER KOOLMEES AAN. Zin in een peuk nu.
UPDATE: Koolmees geeft om 19:00 uur persco, LIVESTREAM na de break
UPDATE: Persco van verkenner Koolmees is: begonnen

OPGEKRAST

Door de naam van asielzoeker Sadar Mahmoud Mousa kan binnenkort een kras: hij moet terug naar Irak. Mogelijk was hij daarom 'boos op Nederland' en wilde hij Nederlanders 'iets aan doen'. In Harderwijk, waar hij in het asielzoekerscentrum zat, bekraste hij in 1 nacht 86 auto's. Zelf noemt hij dat het 'heel vervelend' voor de eigenaren van de auto's, maar claimt hij alleen blikjes te hebben verzameld. Meneer zit inmiddels acht maanden vast en het OM wil die straf aanvullen tot een jaar. "En als zijn straf erop zit, starten we direct de uitzetprocedure." Opgekrast!
UPDATE 17 -11 - Illegale Irakees Sadar Mousa krijgt 10 maanden cel voor het bekrassen van niet 86 maar 87 auto's. "Tot slot moet de man 36 slachtoffers een schadevergoeding betalen die varieert van 50 euro tot 3.257 euro." En daarna mag hij opkrassen naar Irak.

Niet deze ploert dus

Och och och wat zijn we toch woke. Nou, mooi niet dus. Niet als het om de toxische verwachtingspatronen voor Mannen gaat. De Sexiest Man Alive van People Magazine (magazine voor mensen, red.) is voor de zoveelste keer een kerel die voldoet aan alle stereotype eigenschappen voor een zogenaamd aantrekkelijke man volgens Het Systeem. Wit, laag vetpercentage en gespierd, strakke kaaklijn, baardgroei en (waarschijnlijk) een enorme jodokus. Bij GeenStijl zijn we daar wars van. Wij zijn voor een inclusieve definitie van mannelijkheid én sexyheid, want schoonheid kent vele pikken balzakken hangbuikjes ingegroeide teennagels anale fissuren gezichten. Daarom hier de alternatieve GeenStijl Meest Seksie Man 2025.

RIP MA FLODDER

Ma Flodder is gestopt met roken. Dat meldt het altijd goed geïnformeerde NU.nl, en u weet: als het op NU.nl staat is het waar. Toch?
 

UPDATE: NU.nl biedt actrice Nelly Frijda en haar familie excuses aan: "De 89-jarige Frijda leeft nog."