Geenstijl

Hee leuke take

Er staan 50 MANNEN op de kandidatenlijst van de SGP voor de komende Tweede Kamerverkiezingen. Verrassend zeg. Straks blijkt de lijst van de Partij voor de Dieren vol te staan met vegetariërs, zijn bij DENK allochtonen oververtegenwoordigd en hebben alle kandidaten van VOLT nog nooit in hun leven iets interessants gedacht of gezegd. En nu moeten wij natuurlijk schrijven dat we het anno 2025 een beetje achterlijk vinden om op basis van een sprookjesboek de vrouwtjes achter het aanrecht te houden en de mannetjes in de politiek, en weet u? Dat is het ook. Je moet vrouwen niet uitsluiten omdat het in de Bijbel staat, maar omdat het van die hittepetitjes zijn! Gefeliciteerd SGP.

Foto: niet de duiker in het verhaal

We kunnen veel over Eus zeggen, maar hij had wel gelijk over boa's. Toen een wielrenner in Leidschendam de plomp in kachelde schoot een duiker te hulp. Deze duiker viste de telefoon en andere waardevolle spullen van de fietser uit het water. Daarop verscheen er een reden van de overbevolking van de aarde ten tonele, namelijk een boa van Staatsbosbeheer. De duiker kreeg een boete van de boa, want hij had geen ontheffing om met zijn wagen met duikspullen langs de Vliet te staan. 's Avonds kwam de boa weer thuis bij zijn vrouw Trinie en toen was hij extreem trots. "Heb je nog mooie boetes uitgeschreven, André?" - "Ja echt wel Trinie." En toen hadden ze seks waarbij André zijn boakostuum mocht aanhouden.

Frankrijk leuk land, jammer dat er zoveel Franken wonen

Het is effe ongezellig in Zuid-Europa met al die branden. Dus dáárom mag u van de campingeigenaren uw diots de savoie van de E. Leclerc niet op uw kolenbarbecue joekelen. Serieus fikkie bij Narbonne, 'de grootste van de zomer', waardoor de A9 van Béziers richting de Spaanse grens is afgesloten. Nogal een probleem, want u was net op weg naar Perpignan. Bijna tweeduizend brandweerlui opgetrommeld, blusvliegtuigen in de lucht, Macron moest van z'n vrouw een tweetje tikken, boel ontruimd, stroom uitgevallen en vooralsnog één dode en meerdere gewonden. Precies de reden dat u van Frans Timmermans aan die kartonnen rietjes moet lurken!

Ook middeleeuwiërs passen zich aan!

We slaken een zucht van verlichting hoor. Even dachten we dat terreurbeweging IS weer de kop opsteekt in dat zwaar aan chaos onderhevige Syrië, maar dat blijkt helemaal niet het geval! IS beleeft zijn heropleving gelukkig op de plek waar louter zeer beïnvloedbare kinderen actief zijn: TikTok. De Telegraaf schrijft over aan de moderne tijd aangepaste methodes van IS om kinderen middels sociale media te ronselen voor een soort TikTok-kalifaat. Zeven jongens van 14 tot 17 jaar staan vandaag zelfs voor de rechter omdat ze op de filmpjes-app opriepen tot aanslagen uit naam van IS. Toch gaat het niet alleen om beïnvloeding door de radicale islam, ook extreemrechts is van de partij met een platform als The Base (vooral actief in de VS). De NCTV laat over beide stromingen weten: "Meestal gaat het om jongens die op zoek zijn naar een identiteit en betekenisgeving in hun leven". En we weten natuurlijk sinds Marinus van der Lubbe wat betekenisgeving waard kan zijn.

Nou is deze tikkende tijdbom (TikTak) vooral een zaak voor veiligheidsdiensten AIVD en NCTV, maar als we zien dat Syrische influencers - zoals die ene, toevallig even terug in Syrië om Druzen te vermoorden en die andere, status onbekend, die zijn ideeën graag kwijt wil - hier kennelijk ongestoord het vlammetje bij andere licht ontvlambare lui kunnen aanwakkeren, dan gaan we toch bijna bidden om ACTIE. Bijna, want misschien kan dit compleet angstaanjagende en tragische verhaal gewoon worden verwerkt in de Hoge Kunsten en dan is alles weer goed en regenboog. Is al eens gedaan namelijk. Wellicht een uitgelezen zaak voor de aankomende Baantjer-serie. Ja: "De Cock en de terroristische TikTok-moord". Kan Jan Versteegh mooi als lijk dienstdoen.

Ogen op de bal!

Het gaat al zo lang over pedofielennetwerkbeheerder Jeffrey Epstein in relatie tot TRUMP dat je bijna zou vergeten dat de gezelfdode investeerder nog veel meer goede vrienden met veel macht had. Het onderzoeksclubje van het Amerikaanse Huis van Afgevaardigden kondigde vandaag aan inzage te willen in de in nevelen gehulde Epstein-files en daar bovenop liefst 10 mensen op te roepen voor verhoren. Onder andere Trump oud-FBI-baas James Comey (die van Russia-gate), enkele oud-ministers en DE CLINTONS moeten verantwoording komen afleggen over de misdaden van Epstein. Schrijf in uw agenda: het ministerie van Justitie mag op 19 augustus komen getuigen over de Epstein-files, Hillary Clinton op 9 oktober en Bill Clinton op 14 oktober. Dat wordt SMULLEN.

'Zonder voorbehoud en met urgentie'

Stel he, je bestuurt een stad die meer dan ooit verscheurd wordt door een conflict enkele duizenden kilometers verderop. In een hoek heb je de woedende, tramslopende leden van de Ummah, gesteund door de eveneens woedende, rellende universiteitsmeisjes en ergens, ver weg, ik een klein hoekje, heb je de Joodse gemeenschap, die zich met de dag minder thuis voelt. Wat te doen, wat te doen... Wat je natuurlijk kúnt doen, is het conflict nog verder NAAR JE STAD TOE HALEN. Dat lijkt de partijen in de gemeenteraad van onze hoofdstad een goed idee. Volgens Hamas zijn er zeker 13.000 Gazanen die dringend medische hulp nodig hebben die daarvoor naar het buitenland moeten en die zijn hartstikke welkom in Amsterdam, stelt een brief aan het college die is ondertekend door GroenLinks, PvdA, D66, Volt, Denk en de SP. De ondertekenaars willen dat gewonde Gazanen 'zonder voorbehoud en met urgentie' naar Nederland worden overgevlogen en opgevangen. Dan kunt u denken 'zeg, daar gaaat de gemeenteraad van Amsterdam toch helemaal niet over??' en dan heeft u gelijk, maar dat maakt de raad dus weer eens niets uit. Er moet een SIGNAAL worden afgegeven naar het kabinet, dat donderdag over Gaza vergadert. Prima. Meld de Gazanenboot maar vast aan voor de Canal Parade 2026. Of wacht...

Heel gek want de dienstverlening is juist geweldig

Weet u wat u voor de grap eens moet doen? In Luxemburg met het ov gaan. Met de trein bijvoorbeeld. U hebt warempel een zitplek, ze rijden op tijd, zijn GRATIS en bovendien brandschoon - echt een verademing om een keer niet tegen de vier dagen oude onopgeruimde schijt van kleine Jeffrey aan te moeten kijken. Hier in Nederland kunt u echt beter de pamper van uw kind leegvreten dan met de trein te moeten gaan. ENFIN, genoeg over poep. "De NS wordt overstelpt met claims na de stakingen in juni. Inmiddels hebben meer dan 170.000 mensen geld teruggevraagd en dat aantal loopt nog altijd op. Als zij allemaal het maximale bedrag van 25 euro declareren en krijgen toegekend, moet de NS ruim 4 miljoen euro uitkeren." En u weet vast wel waar ze die vier miljoen vandaan gaan halen.

Knap werk weer Bezos (het is Amazon Prime)

Die Lord of the Rings prequel was al zo'n unaniem succes en nu dit weer. Samengevat: de oorspronkelijke buitenaardse invasie-thriller maar dan met Ice Cube via Microsoft Teams en 'video's op social media'. En in plaats van voor onze biomassa komen ze voor onze 'data'. Geen idee wat de studio bezielde, maar een unieke beleving in het genre is het wel. Meer vertier na de breek.

Dorpweg

Uttarkashi, in de Noordwest Indiase Himalaya (maps). Tot nu toe officieel (slechts) vier doden, maar op de bovenstaande video alleen al zien we er minstens 10 het leven laten. Er zijn 50 mensen vermist opgegeven en zo'n 15 tot 20 mensen geëvacueerd. Schuld van klimaatverandering overigens, aldus de NOS. Veel meer beeld na de breek.

Leed, L-E-E-D

Jan Versteegh, we willen graag het grote woord raden want dat schrijf je J-A-N V-E-R-S-T-E-E-G-H. Tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut! Jan Versteegh is de beste presentator van Nederland. De op een woeste gorilla gelijkende Jan Versteegh (foto) is die beuker die in z'n eentje 100 mannen verslaat. Een meesterinterviewer bovendien, van het soort waarbij Ischa Meijer en Theo van Gogh verbleken. Toen Theo wist dat Jan eraan kwam heeft hij zichzelf laten verzelfmoorden op de Linnaeusstraat. En dat terwijl Jan Versteegh niet eens interviewer is. Hij is presentator van het niveau Martijn Krabbé, Rolf Wouters, Matthijs van Nieuwkerk, prime Paul de Leeuw, André van Duin en Ron Brandsteder. Jan Versteegh is bovendien een heel erg aardige jongen, zo hebben we ons laten vertellen. Voor iedereen aandacht, altijd attent, altijd gezellig, zelfs voor de figuranten en ook voor de focus puller. Enfin, Jan Versteegh is dus op vakantie in Portugal, want ook grote sterren moeten op vakantie, en in het geval van Jan Versteegh viel de keuze dus op Portugal, terwijl het net zo goed Nederland had kunnen zijn - zo bescheiden is hij dan ook wel weer. En nu moet Jan Versteegh VLUCHTEN voor de bosbranden, zoals de smurfen moeten vluchten voor Gargamel, en die verschrikking gun je helemaal niemand. Veel sterkte Jan Versteegh, en zo bent u weer helemaal bij.