Geenstijl

Foto: iemand die volgens knakker door mogelijke zoon het ziekenhuis in geschopt zou kunnen worden

Okee laten we er hier nog een paar van proberen: omdat ik als iemand een mandarijn eet in de tram eigenlijk dat ding uit zijn handen wil rukken en mijn handen om zijn keel wil vouwen en dan knijpen tot er schuim uit zijn smoel komt, kan dat iedereen overkomen. Omdat ik de hele dag broodjes döner en zakken Hamka's en bolletjes buffelmozzarella en energy drinks en eetlepels mayo naar binnen schuif, kan iedereen een moddervet blubberkind worden. Omdat ik categorisch weiger op te ruimen, kan iedereens huis een teringzooi worden. Omdat ik als ik een slechte recensie krijg reageer met een essay van 15 duizend woorden over waarom recensenten ongelijk hebben en gemeen zijn en lelijk en ik geweldig ben, kan iedereen dat overkomen. Omdat ik mijn pleegkind in kooien stopte, aan een hondenketting legde en peuken op haar gooide, kan iedereen dat overkomen. Omdat ik mijn vrouw meteen met vlakke hand in haar gezicht mep zodra ze (met gekmakend oog voor detail) begint samen te vatten hoe haar dag was, kan iedereen zich schuldig maken aan huiselijk geweld. Omdat ik mijn nogal geschifte particuliere problemen dolgraag veralgemeniseer in krantenartikelen, mag vanaf nu iedereen dat doen.

Ballen

Waar ze in Amsterdam heel goed in zijn is onwelgevallige onderzoekjes in een la proppen of wegmoffelen, zoals Rutger Groot Wassink deed bij dat rapport onder anti-homogeweld door allochtone jongeren, en zoals Femke Halsema nu probeert te doen met een kritisch rapport van de ombudsman. De Amsterdamse ombudsman Munish Ramlal schreef namelijk dat de gemeente 020 ernstig tekortschiet in het intern afhandelen van meldingen van grensoverschrijdend gedrag - de gemeente Amsterdam is, zo blijkt keer op keer op keer, nogal een enge en gevaarlijke werkplek. Welnu, Femke Halsema probeerde dat rapport te verdwijnselen en daarna de ombusman weg te pesten, en nu wil ze iemand inhuren om het rapport van de ombudsman te toetsen. Mooi niet, aldus de ombudsman: "Het uitvoeren van een extern onderzoek op een onderzoek van de ombudsman beschadigt deze onafhankelijke ambtsuitoefening. Mijn oproep is om de positie van een ombudsman te beschermen, omdat Amsterdammers moeten kunnen rekenen op een onafhankelijke oordeelsvorming." En dat oordeel is dus dat de gemeente onjuiste informatie aanlevert, te laat stukken aanlevert, bepaalde informatie weglaat, meldingen over discriminatie en intimidatie niet oppakt, vervolgstappen onduidelijk zijn, er een zweem van partijdigheid en willekeur rond besluitvorming hangt en dus, allround, de gemeente Amsterdam nogal een nare werkgever blijkt. Maar ja.

De Grote Goedpraatshow in de zaak van het Vlaardingse pleegmeisje

En dan gaan we nu voor de derde en laatste dag verder met de rechtszaak tegen horrorclowns Johnny van den Bosch en Daisy Wijers (beiden 39) uit Vlaardingen, die hun pleegkinderen en één pleegmeisje in het bijzonder vernederden, sloegen, mishandelden, als vuil behandelden, in kooien stopten, aan een hondenketting legden, met peuken bekogelden en nog veel meer krankzinnige crack. Dat hoorde u allemaal al tijdens dag 1 en dag 2. De eis is elf jaar + tbs met dwangverpleging; vandaag komt de verdediging aan het woord om krom te praten wat krom is. Wat maakt het allemaal ook nog uit, geen straf is hoog genoeg. Moge ze rotten in de hel. Aan een hondenriem. Later meer.
Update 09.35 - Eerst de advocaat van Daisy. We zien nu al drie takes om Daisy vrij te pleiten van het dramatische geweld: het is niet de schuld van Daisy, maar de schuld van 1) instellingen, 2) het pleegmeisje zelf, 3) Johnny
Update 09:55 - Maar het was vooral de schuld van Johnny
Update 12:05 - De advocaat van Johnny is nu aan de beurt. Het is de schuld van Johnny, maar toch vooral van de instellingen en het pleegmeisje zelf. "Aarts zegt dat Johnny vd B. en zijn vrouw meermalen om hulp hebben gevraagd omdat ze de zorg voor het pleegmeisje niet meer aankonden. Het kind zou hebben gestolen en dingen hebben vernield." Tsja
Update 15:57 - Allemaal rare crack over dat het de schuld zou zijn van het pleegmeisje zelf en dat ze in de steek zijn gelaten. Nare lui

Tweede ontmoeting tussen Trump en Al-Sharaa, maar hij is wel de eerste Syrische president in het Witte Huis ooit

Als oud-Al-Qaida-strijder/commandant van 2006 tot 2011 in Amerikaanse gevangenissen te Irak, inmiddels als Syrisch staatshoofd op staatsbezoek in het Witte Huis. Er lijken halfharde toezeggingen te zijn gedaan over Amerikaanse investering in het Syrische leger en economie, Amerikaanse steun aan een veiligheidsovereenkomst tussen Syrië en Israël, en Syrische deelname aan een coalitie tegen Islamitische Staat. Een opmerkelijk lijstje, temeer omdat milities die met een andere pet op deel uitmaken van het Syrische staatsleger zélf Islamitische Staat-milities zijn/waren, en bovendien verantwoordelijk waren voor de massale slachtingen van Alawitische en Druzische burgers. Maar goed, het is het Midden-Oosten, niet Benoordenhout, en daar mag het rafelen. Aan lastige vragen overigens geen gebrek tijdens Al-Sharaa's interview met Fox News - na de breek.

Redding = nabij

We zijn vandaag in onze nopjes over de vrouwensport. Niet omdat we van de NOS weer naar een of ander toernooi moeten kijken, maar omdat het IOC naar verluidt gaat besluiten dat de vrouwensport tóch wel belangrijk is en dat het tóch wel vervelend kan worden als iedereen die geboren is met een mannenlichaam die vrouwensport zomaar binnen kan lopen/zwemmen/hink-stapspringen om de medailles voor de neuzen van de minder-genderfluïden weg te grissen. De Olympiërs zitten al een poos in hun maag met het transvraagstuk, zeker nadat bij de vorige editie ophef ontstond over de deelname van intersekse bokser Imane Khelif, maar het comité schijnt nu 'the initial findings of a scientific review' in handen te hebben waaruit blijkt dat transvrouwen/biologische kerels tóch wel over bepaalde niet te ontkennen fysieke voordelen beschikken ten opzichte van cisvrouwen. Dat hadden wij het IOC ook wel kunnen vertellen, maar ons bellen ze nooit. Belangrijker: dat hadden een heleboel niet-extreemrechtse, niet-transhatende doch realistische en goudeerlijk sportvrouwen en -meisjes het IOC ook wel kunnen vertellen. De aankondiging van het grote boze transbesluit wordt in januari verwacht, dus bereid u dan voor op een hoop schuld-van-Trump-roepers en reportages van vijfde klasse vriendinnenteams die trots vertellen dat Conchita (voorheen Rupert) bij hun gewoon hartstikke leuk meedoet, dat ze op het veld nog best bij te houden is en dat er tijdens het douchen na afloop nog maar één keer iemand is gestruikeld over haar enorme vleeslul. Zin in.

BNNVARA laat hem achter op een Filipijns strand

Ja we kunnen hier nu wel helemaal zuur gaan doen, maar als je jarenlang op kosten van de belastingbetaler alle uithoeken van de wereld hebt mogen zien, heb je de boel ook wel weer zo'n loer gedraaid dat we er bijna respect voor hebben. Een beetje de wilde jongen uithangen en af en toe wat tips geven over waar je precies de locals kunt vinden. En dat voor de arbeiders- en jongerenomroep, terwijl de oorden die je aanprijst voor arbeiders niet te bekostigen zijn en voor jongeren niet boeiend. (Van 16-19 gaan die allemaal naar Lloret de Mar en alles daarboven gaat zichzelf zoeken op Bali of cursussen verkopen in Dubai, red.) Afijn, Chris vindt het wel mooi geweest met de vlieguren. Dat laat hij weten met het bovenstaande emotionele dankwoord aan u, de belastingbetaler, die voor het gemak maar even 'de kijker' genoemd wordt. Graag gedaan Chris, echt heel graag gedaan.

Zoals het klokje aan tafel bij Jinek tikt, tikt hij dus ook een krant vol

De algemeen directeur van de BBC en de hoofdredacteur van BBC News zijn weggejorist omdat ze zich schuldig hebben gemaakt aan journalistieke oplichting, door een speech van Donnie Trump op te knippen en zonder disclaimer weer aan elkaar te plakken, zodat hij iets zegt wat hij helemaal niet heeft gezegd. Als je als BBC (bekend van Gaza) bekend wil staan om je strenge neutraliteit en de schijn van politieke beïnvloeding en journalistieke bedrieging tegen wil gaan is deze manipulatie van de kijker niet alleen teringdom, maar ook extréém (met dubbel é) laakbaar. Nou en toen had Jinek op onze polderbbc er een itempje over. Tom van 't Einde van EenVandaag noemt het 'een kleine fout' (prima joh) en de opvatting van Pieter Klok van de Volkskrant is nog maffer: "Fouten moet je direct toegeven want anders wordt het alleen maar groter en dat hebben ze hier wel echt verkeerd gedaan. Te lang gewacht en dan gaat het etteren en dan gaat radicaal-rechts ermee aan de haal." Huh ja, je moet een journalistieke doodzonde meteen toegeven anders is het voer voor: radicaal-rechts? En zo ettert de bagatelliseringsbukkake nog even lekker verder (wat maakt het uit, want Trump is veel stommer) en dan moet godbetert HISTORICUS Coks Donders de enige zijn die het wél kwalificeert als 'ENORME BLUNDER'. Journalistiek in Nederland mensen. Word lid van GeenStijl Premium enzo.

POLITIEFOTO: Hij vindt zelf ook dat zijn zaakje stinkt

Hee ja leuk daar hebben we weer zo'n typische bankier in krijtstreeppak hoodie die een oudje oplicht, het oudje zijn bankpas meekrijgt met een babbeltruc en daarna met het oudje zijn bankpas het oudje zijn geld pint in allerlei gehuchten des lands. Uden, Reek (REEK!), Velp, Grave, Overasselt en Geffen (bekend van GS lol), het zijn de inmiddels schuldige plaatsen waar de licht behuidskleurde nepbankier van tussen de 20 en 25 toesloeg en gestolen bejaardencentjes in zijn zak stak via een evenzo maar altijd al schuldige Geldmaat. Gelukkig staat deze laagvlieger uit roversland er pontificaal alsook keurig alsmede glashelder evenals duidelijk op. Help de politie dus een handje bij het ZoekZoekZoeken naar dit stinkende stuk vreten.

Makkers wild geraas staken

En dan schakelen we nu LIVE in voor de ontdekking wat dit jaar de verhaallijn in het Sinterklaasjournaal is. Misschien is het boek van Sinterklaas wel in de fik gezet door de Wagenspiet, of misschien is Harry Piettiet van de stoomboot getrapt. Misschien laat Wout Wegpiet z'n spierballen zien, weigert Katipietie cadeautjes te geven aan Joodse kindertjes of worden alle pakjes afgepakt door Pieternotte, die ze linea recta naar Oekraïne stuurt, om ze te ruilen tegen wapens. Misschien laat de Zangpiet zijn pietje zien aan jonge vrouwelijke kijkertjes, pleegt Adolf Pietler een staatsgreep, lost piet Römer een moord op, vergeet piet Kleine te stempelen of maakt pietje Mondriaan een mooi schilderij. U volgt dat dus allemaal in dit LIVEBLOG. Eenmalig, voor de niet-NPO3-kijkers. Vanaf morgen gaan we gewoon weer genieten. Later meer, doe regelmatig F5, dan mist u geen pepernoot.
INSTANT UPDATE - In de aankondiging knettert het beeld en is iets NIET HELEMAAL AF. Maar eerst 'Poesjes'. Welkom op de Kattenlaan no9
Update - Dit kattenprogramma is crazy. Zou een hel zijn met een beetje LSD op
Update - Er is een programma waarin kinderen surprises maken
Update - Holy moly, Freek Vonk is er ook, holy moly, wat een joekel, laterrrrrrr

Update - HET BEGINT
Update - SCHOKKEND NIEUWS. Er gebeurde op de Stoomboot het volgende
Update - Piet zegt 'iets belangrijks'. Hahahaha! Daar komt de dictator. Sint heeft een probleem
Update - Pietje Paniek (Jochem Myjer) gaat op Texel de cadeautjes in de schoenen proppen. PANIEK
Update - De burgemeester van Texel is deze rover. Uiteraard een VVD'er
Update - HOOOOOO ER GEBEURT IETS. VERBINDING IS WEG ALARM ALARM

Update - Jeroen Kramer gaat kijken bij het Pietenhuis. O. Huh? ER STAAT EEN HEK VOOR. Lijkt wel een azc
Update - BERRY UIT PENOZA
Update - Een legertruck met soldaten! Is dit een van de weinige werkende legertrucks die we hebben? Knipogen naar uitbreiden krijgsmacht en woningnood, hi hi ha ha
Update - Nog geen contact met de Stoomboot
Update - Stephanie zit op de Texelstroom richting Texel. Hartstikke vervuilend zo'n ding. Nu mag Stephanie nog van GroenLinks
Update - Marcel van Roosmalen toevallig ook op de boot naar Texel. Vindt Texel niet een prachtig eiland
Update - WAAROM komt Sinterklaas naar Texel? Laten we dat vragen aan Barry de Strandstruiner
Update - Barry de Strandstruiner heeft een reddingsboei van de Stoomboot gevonden
Update - Nu het Borsatorondje met kinderdingen. Ook iets met een waarschuwingsbord
Update - Ozosnel heeft een wedstrijd gewonnen. Doodziek dier
Update - Oh nee het was stokpaardrijden
Update - Het weer van pietje Paulusma. Het gaat waaien en dus wordt het donker. Nog geen contact met de Stoomboot. Tering wat spannend. TOT MORGEN

Einde liveblog.

TRUDY: HAHAHA HENK DAT IS PORNHUB
HENK: HAHAHA

Steeds minder goedkoop dan niet duur: Netflix. Het goedkoopste abonnement is straks tien joekels en daar hebt u liefst TWEE GeenStijl Premium-abonnementen voor. Met GeenStijl Premium zult u weliswaar niet weten welk gebakje Yolanthe Cabau van Kasbergen de Souza de Sneijder haalt bij Holtkamp, wie haar beste dinnetje is in Los Angeles, welk merk puppy haar kind nu weer krijgt en of ze vorige maand nog een keer verschrikkelijk emotioneel is geweest, maar u kunt het wel rondbazuinen op verjaardagen, want wie schept er nou op over Netflix-abonnementen? Nou dan! De duurste Netflix kost meer dan TWINTIG EURO en dat is omgerekend bijna vijfhonderd gulden. Daarvan kunt u op wintersport, koopt u een paar bier, krijgt u nieuwe voetbalschoenen en haalt u twee broden bij de bakker. Het is allemaal de schuld van Mark Rutte, volgende maand maar weer eens bij HR zeiken om 4,5% salarisverhoging en de dagprijs mag ook weer omhoog.