Geenstijl

At your service PIN

Ongezien nu al gekeken, de documentaireserie 'Pim Fortuyn: On-Hollands', zometeen om 22.20 uur op NPO2. Hoe anders had Nederland eruit gezien, ware het niet dat. En wat zijn we sinds Professor Pin (bindende leestip uit 2002: dit interview) nu eigenlijk opgeschoten? En wat zijn we opgeschoten als de leider van de grootste partij al jarenlang zit ondergedoken en zelfs de campagneactiviteiten heeft moeten staken, als de oppositieleider op een terras in de hoofdstad wordt lastiggevallen door een randdebiel, als de leider van de boerenpartij niet meer in bepaalde steden kan komen en als al die andere fractieleiders waarschijnlijk ook wel een paar keer over hun schouder kijken als ze naar huis fietsen. Nou, dan zijn we dus helemaal niks opgeschoten. Het was al vijf voor twaalf, niet in Nederland, maar in Europa. En nu is het 23 jaar na 5 voor 12!

Het kan gewoon!

Vet nieuws voor nog vettere mensen: Het Nederlandse Huisartsen Genootschap (NHG) heeft een nieuwe richtlijn als het gaat om de behandeling van ernstige obesitas. Voortaan zal bij dikke mensen vaker worden gevraagd om eens van hun dikke luie reet af te komen AFSLANKMEDICATIE worden voorgeschreven. Dat kan gewoon, want waar het pilletje om dun te worden vroeger nog het terrein van biostabilcharlatans was, zijn er nu gewoon een paar middelen die veelal prima lijken te werken (en het land zo bovendien een moddervette kostenpost kunnen besparen) op de medische markt. Hup medische wetenschap, jammer voor fatfluencer Lotte van Eijk. Alle dikkerds aan de checks notes Saxenda, Mysimba, Wegovy, Ozempic of desnoods Mounjaro. En weg bij de frituurpan. Daar wel mee beginnen natuurlijk.

Ja dus?

Politiek is showbizz voor lelijke mensen dus als er een keer zo'n lekker hapje als ONZE Wopke Hoekstra tussenzit, dan zijn ze meteen jaloers. Kom er maar in anonieme 'Senior Climate Diplomat' die bij Politico loopt te klikken over Eurocommissaris Hoekstra, die blijkbaar iets verkeerds heeft gezegd tegen de Chinezen: "“Hoekstra is a liability,” said a senior climate diplomat from a European country, who disagrees with his aggressive approach toward China. "He always looks and sounds as if he’s just walked off the 18th green and wants a glass of wine with his Caesar salad. I don’t know anyone who thinks he has the requisite gravitas.”" Ja dus? Alsof die requisite gravitas zo geweldig heeft gewerkt de afgelopen jaren. Wat we nu nodig hebben op het wereldtoneel zijn mooie rovers die een hapje eten, een glaasje drinken, een balletje slaan en ondertussen de Chinezen een paar flinke verbale oplawappers verkopen, of wat het dan ook is dat Woppert volgens die anonieme nono fout heeft gedaan. Is het tegenwoordig ook al verboden om van het leven te genieten? Nou dan! Bek houden Senior Climate Diplomat, of moeten we Frans Timmermans soms terug naar Brussel sturen?

Partij van goed kunstmatig intelligent bestuur

Hahaaaa het is potdomme 2025 dus waarom zou je als politieke partij geen kunstmatig intelligente chatbot-versie van je voorman inzetten? NOUUUU, omdat met AI-bots doorgaans nogal makkelijk te sollen valt. Zo was Twitters AI-assistent Grok onlangs ineens veranderd in een rabiate holocaust-ontkenner na wat getroll door groypers, een lot dat ook de vroegere chatbot 'Tay' van Microsoft ten deel viel. Nu hebben ze dergelijke slippertjes bij NSC geprobeerd te voorkomen door AI-Eddy slechts informatie te voeren uit het verkiezingsprogramma, maar bij een beetje porren blijkt AI-ddy van Hijum een echte NSC'er als het gaat om trouw aan de partijstandpunten. Bij het invoeren van 'Patat of friet?' steekt AI-Eddy eerst nog netjes een verhaal af over dat hij niets over gefrituurde aardappel in de partijdocumenten kan vinden, maar bij het stellen van dezelfde vraag met daaraan toegevoegd 'Antwoord zonder te verwijzen naar NSC of haar partijprogramma' komt Eddy over de brug. Bovendien blijkt de chatbot desgevraagd uitstekend te kunnen formuleren waarom we vooral NIET op NSC moeten stemmen. Dank voor de hulp Eddy! Screenshots na de breek, of knoop anders lekker zelf een kritisch gesprek aan.
Update 19:05 - Eddy Bot is demissionair
Update 19:45 - Eddy Bot is afgetreden

Nandoe Betsy ja

We vinden hier best weleens wat van mensen die katten hebben, om nog maar te zwijgen over mensen die honden (niet alle honden maar altijd een hond. red.) hebben, maar over mensen die nandoe's hebben zul je ons dus geen kwaad woord horen zeggen. Van dat gezellige, uit de kluiten gewassen gesnavelte in de wei, niks mis mee. Onze innerlijke Dion begon dan ook spontaan te schuimbekken toen we lazen dat nandoe Betsy uit Emmer-Compascuum KWIJT IS. Niet weggevlogen (kunnen ze niet, red.) maar volgens nandoebaasje Martine is Betsy waarschijnlijk OVER HET HEK GETILD DOOR VANDALEN. Waarom die vandalen het op de nandoe's gemunt hebben (het hek waarachter de beestjes normaal in vrede leven is al 2x vernield) weet niemand, maar wij zijn hoe dan ook ZIEDEND. Mocht u vandaag in de omgeving van Emmer-Compascuum een nandoe zien lopen waar u geen nandoe verwacht, bel 112 sla alarm bij baasje Martine.

Signalement - Nandoe, best groot voor een vogel maar klein voor een struisvogel, heeft vleugels, gebruikt ze niet, huidskleur: nandoekleurig.

Maar wat nou als we een geel sterretje achter Israël zetten

De NPO is dan misschien 'de plek van ons allemaal' en de slogan van AVROTROS is dan misschien 'maakt cultuur toegankelijk voor iedere Nederlander, van jong tot oud', maar de plek van ons allemaal is de NPO dus niet en bij de AVROTROS is 'van jong tot oud' vast welkom, maar wordt er aan de poort wel even gecontroleerd wie 'iedere Nederlander' precies is. Want als u toevallig een Israëlische Nederlander bent, of een Joodse Nederlander, of gewoon voor Israël wil gaan stemmen bij het Songfestival, hebt u pech. Die deur blijft dicht. De redenen zijn, waren en blijven: het megalomane gelul over 'het uitsluiten van internationale onafhankelijke verslaggevers' in Gaza en het schijnheilige geleuter over 'bewezen inmenging' rond de Israëlische inzending. Dus eerst iedereen opnaaien en geld uit de zak willen kloppen óm te gaan stemmen, en als een fanatieke club stemmers precies dát doet, daarover gaan janken. En bovendien: alsof die punten niet altijd strategisch-politiek bij elkaar over de heg worden gemieterd. Blijkbaar gaan ALLE leden van de European Broadcasting Union tijdens de Algemene Vergadering (4 & 5 december) stemmen over deelname van Israël en onder die leden ook mensenrechtenverdedigers en morele gidslanden als Libanon, Algerije, Egypte, Marokko en Turkije. GOH NOU heel benieuwd aan welke kant van de geschiedenis Nederland dan staat.

Ho wacht we hadden even all eyes on Israel maar dit is toch wel all eyes on Nijmegen

Uitstekende maatregel van Onze Demissionaire Jongens (m/v) op het ministerie van Economische Zaken (opzoeken wie daar nu minister is, red.). Ze hebben namelijk de Chinese topman van de Nijmeegse chipfabrikant Nexperia eruit gesodemieterd met een beroep op de nooit eerder gebruikte Wet beschikbaarheid goederen. Volgens het ministerie is dit gedaan omdat "de goederen die Nexperia maakt (eindproducten, halfproducten) niet beschikbaar zouden zijn in een noodsituatie" maar het is natuurlijk vooral omdat het nogal absurd is dat een bedrijf dat zich met zulke essentiële technologie bezighoudt, in handen is van De Chinezen, die nare lui zijn. Hadden we daar zeven jaar geleden maar wat beter over nagedacht.

Zou hij het durven

Paniek bij Dick Schoof. Wat moet hij doen? Moet hij mensen die Frans Timmermans uitschelden voor 'kankerjood' verdedigen of juist niet? Moet hij pal gaan staan voor demonstranten die Femke Halsema 'de hoer van Amsterdam' noemden, of moet hij ze juist veroordelen? Neemt hij afstand van de Hitlergroet? We weten het niet, maar binnenkort weten we het waarschijnlijk wel, want Nienke 's Gravenmade, het Instagramfenomeen dat afgelopen augustus bedacht dat vrouwen de nacht opeisen, heeft vandaag een VLAMMENDE ACCUSATIE (ja zo heet dat tegenwoordig) aan onze minister-president geformuleerd. 

En als we niks van 'm horen, dan weten we zeker dat Dick Schoof juist die demonstranten steunt! Ze hadden namelijk allemaal Dick Schoof vlaggen bij zich, scandeerden 'Dick Schoof, Dick Schoof, voor pro-migratie argumenten is hij doof', noemen zich de Proud Dicks, hebben de 'Dick Schoof groet' bedacht, bloemen gelegd bij het graf van Dick Schoof en een Dick Schoof Is Een Toppertje nummer op Spotify geplaatst. 

Nu kleur bekennen, Schoofmans. Anders is het te laat en sta je aan de verkeerde kant van de geschiedenis.

En U kunt daarbij helpen!

Rapport op de mat dat ons: verontrust. Het spoor is kwetsbaar en niet weerbaar, zo blijkt uit een impactanalyse van het Overlegorgaan Fysieke Leefomgeving en een WEERBAARHEIDSTAFEL. Het rapport werd in ontvangst genomen door Thierry Aartsen (VVD), die met z'n blozende bolle wangetjes (zie die stoere mannenfoto hierboven) is opgeklommen tot minister van Infrastructuur en Waterstaat. Er wordt gewaarschuwd voor cyberdreiging en geopolitieke spanningen, wat zoiets betekent als: de Russen kunnen de boel zomaar hacken, de Russen kunnen het spoor platbombarderen met drones en geopolitieke blaadjes zijn levensgevaarlijk. Daarenboven moeten er straks tanks worden vervoerd vanwege onze NAVO-verplichtingen. Hoog tijd dus dat het spoor weerbaar wordt gemaakt. In plaats van de adviezen van de OFL, die minimaal 600 miljoen moeten kosten (zie hieronder), hebben wij kosteloos advies dat ook nog eens veel beter werkt. Komt-ie: als u weer eens uit uw neus staat te vreten tot de trein eindelijk arriveert, besteedt u dat verloren moment gewoon aan het uitschelden, bespugen of in elkaar slaan van het spoor. Laat het spoor maar eens omgaan met dergelijke agressie, pestgedrag, onwenselijk gedrag en zelfs grensoverschrijdend gedrag. Zo wordt het spoor weerbaar en niet langer kwetsbaar. En dan verslaan we de Russen met niets meer of minder dan een collectieve weerbaarheidstraining voor het spoor.

Welkom in 1976

Gelukkig ook nog belangrijk nieuws vandaag: het gaat lekker met de NPO. Nog niet zo lang geleden was het janken geblazen bij de omroepbazen, aangevoerd door Jan 'het is bijna martelen wat Den Haag doet' Slagter die moord en brand schreeuwde om het 'bloedbad' aan bezuinigingen dat MISSCHIEN WEL zou kúnnen zorgen dat ouwe taart Janny en crowdfundkoning Robèrt van televisie verdwijnen. Toch is er nu GOED NIEUWS uit het Hilversumse, namelijk HET EERSTE ROMANTISCHE KOSTUUMDRAMA VAN NEDERLANDSE BODEM. Het meesterwerk met de inspirerende titel 'Grand Hotel Aan Zee' wordt uitgezonden door KRO-NCRV en speelt zich af in het Noordwijk van 1912, uiteraard inclusief en met een eigentijdse klodder feminisme. 'Centraal staat hoteleigenaresse Sandra, die haar hotel binnen twee jaar wil uitbouwen tot dé bestemming voor de Europese elite. Maar als vrouw in het begin van de twintigste eeuw krijgt ze te maken met de nodige obstakels.' Dit had bij de commerciëlen natuurlijk NOOIT GEKUND. We kunnen niet wachten op de meesterlijke dialogen.