Geenstijl

Leuk cadeautje voor uw vrouw

Het kost 50 miljoen dollar (45,5 miljoen euro) maar dan heb je ook écht wat: een bh waar 1.000 uur werk in zit, werk dat door 15 fijnproevers is uitgevoerd, waar 4.410 diamanten aan hangen met als pronkstuk een 75,54-karaat natuurlijke Fancy Vivid Yellow diamant. U snapt: de droom van elk man vrouw. Vannacht nog hield deze Fantasy Bra de boezem van Kylie Jenner bijeen maar morgen misschien wel de romige jetsers van uw veel prachtigere vrouw. Want uiteindelijk bestaan die modeshows van Victoria's Secret bij de gratie van Ank, Greet, Machteld, Agaath, Jolijn, Tineke, Ank (2), Corrie, Annie, Caroline en natuurlijk Samantha die na Doutzen te hebben gezien voor zo'n behaatje naar de winkel stamprennen om zichzelf en hun man één (1) leuke avond bezorgen. Mooi toch, kapitalisme! Meer bh's na de klik.

Het is geen handhavingsprobleem, maar een demografisch probleem

Voor zover dat kan in deze dichte oorlogsmist even een kort feitenrelaas. Stadskrant Le Parisien schrijft dat het geweld en de plunderingen tot gisteravond laat en vanochtend vroeg doorgingen. Le Monde spreekt van 1.500 geplunderde winkels op zaterdag alleen al, maar we durven te vermoeden dat dit aantal zich gisteren en vanochtend vroeg nog ongeveer heeft verdubbeld. Het Franse Ministerie van Binnenlandse zaken meldt dat er op zaterdag al sprake was van zo'n 1.000 gewonde agenten, waarvan zeven ernstig, en ook dat aantal is gisteren en vanochtend waarschijnlijk nog significant toegenomen. Op zaterdag waren er zo'n 2.400 mensen gearresteerd, en volgens Le Figaro gistermiddag zo'n 550 in Parijs alleen al - dus ook dát aantal zal landelijk aanzienlijk hoger liggen als het stof is gedaald, omdat er op zo'n 110 locaties in heel Frankrijk ernstige onlusten waren.

Kortom, het is één groot slagveld, dat het NOS-journaal nog altijd een 'studentenprotest tegen leeromstandigheden, aangevuld door boeren en verplegers' noemt - zie dat hallucinante fragment helemaal onderaan dit topic.

Sinds gisteren lijkt er ook een nieuwe trend te zijn ontstaan onder het subversietuig, namelijk het binnenvallen van café's, feestzalen en privéwoningen. Le Parisien kopt dat op als: "Appartementencomplex belegerd, inwoners hulpeloos". 

Veel meer beeld na de breek - dit topic wordt aangevuld met nieuw beeldmateriaal.

Naschrift 09:37 - Franse minister van Binnenlandse Zaken Laurent Nuñez had uit schuldbesef zijn ontslag ingediend bij Macron, maar Macron heeft dit niet geaccepteerd, dus hij moet gewoon z'n werk gaan doen.
Update 11:43 - LOUVRE GESLOTEN "wegens studentenstaking".
Update 12:23 - Oh. Macron vertrekt nu op DRIEDAAGSE REIS naar het Midden-Oosten.

Noem een betere love story

In elke relatie is soms wrevel, wordt op elke slak zout gelegd, wordt de ding a ling misschien niet meer zo vaak gebruikt als gewild, wordt de een gek genoemd en de ander genegeerd, botsen twee gelijkwaardige persoonlijkheden als een atoomboom op een nucleaire raket, ruikt de een naar oranje verf en de ander naar dadels en zorgt dat toch gauw voor wantrouwen, is de een toch net wat baziger dan de ander maar is de ander toch net wat slimmer dan de een, gaat er weleens wat mis, maar komt alles altijd weer goed want een relatie betekent liefde en steun door dik en dik. Op de allerbelangrijkste momenten blijkt dan hoe sterk de band is. Zo moet Bibi Netanyahu de verkiezingen in Israël winnen, en daarom heeft zijn maatje Donald Trump z'n gouden veer in de koosjere kont der kameraadschap gestoken. Omdat liefde alles overwint, zelfs oorlog. Trump blij met zijn relevantie, Netanyahu blij met de steun (meteen 100 tweets). Zelden zie je zoveel diepe genegenheid tussen twee mensen. Dat maakt best jaloers, want noem in dit StamCafé maar eens een betere love story dan de love story van Bibi en Donnie. We wachten wel (proost).

Weet u wie ook zulke gebaren maakte?

We onderbreken het herfstreces (vakantie!) voor een laatste waarschuwing. Het was al eens D-Day voor het kabinet-Jetten maar nu is het volgens PRO-baas Jesse Klaver écht écht ÉCHT D-Day op 12 november als er geen deal komt met LINKS. Op een partijbijeenkomst in Amsterdam laat hij een uitzinnige PRO-menigte weten dat de onderhandelingen op links zijn stilgevallen: "Het kabinet slaapwandelt een crisis in als het nu geen actie onderneemt." Misschien wordt die actie wel gewoon ondernomen met Joost, Henk, Gidi, Chris, Mona en Jan. Maar aan het aantal namen en de successen uit het verleden ziet u al wat voor het kabinet uiteindelijk de makkelijkste optie zal worden: Jesse en Laurens. Daarom weet Klaver als geen ander dat hij hogere belasting op vermogens kan eisen, en een beetje snel graag want hij wil aankomende week al op de thee. En anders wordt het dus CRISIS. Eentje die we er echt even niet bij kunnen hebben met de stroomcrisis, gascrisis, pompcrisis, stikstofcrisis en de asielcrisis (volgens Klaver 'rechtse hobby's'). We weten niet hoe het met u zit maar wij gaan vast kijken hoeveel bier en popcorn er nou in dat noodpakket zit.

Tja(kka)

De dochter van Emile Ratelband vraagt uw aandacht voor het volgende: een 77-jarige bejaarde van 50 jaar oud is al een jaar en negen maanden niet meer gezien door zijn familie, die geen contact meer met hem krijgt en geen idee heeft waar hij uithangt. Het is wel bekend dat hij zich in een Thais avontuur heeft gestort, maar in principe kan hij zich óveral bevinden. Bent u toevallig ook van de Thaise avonturen en hoort u hem op een goede avond in de verte zijn lokroep 'tjakka' ten goeroe brengen, benader hem dan niet zelf wegens gevaar van bewustzijnsverruiming, het gaat hier om iemand die op hete kolen zit en zich niet laat tegenhouden door dichte deuren. ZoekZoek derhalve, en als u vindtvindt kunt u zich bij dochter Ratelband melden voor €2500.

ALLES STUK

De zomerdrukte begint vroeg dit jaar! Mocht u zin hebben om te vliegen, wapper dan heel hard met uw armen want dan bent u eerder de lucht in dan als u via Schiphol reist. Er heerst al sinds vanochtend Drukte Des Doods met rijen zo groot als hagelstenen, allemaal omdat de elektrische paspoortcontrolepoortjes (scrabbelen we mee?) het hebben begeven. Alle 78 stuks KADUUK. Dan hoort u ons denken 'joh, weer een of andere Anja van de balie die met een verkeerd klikje of wachtwoord schiphol123 haar digitale deur wagenwijd heeft geopend voor cybercriminelen, wat een LOSERS', maar tot nu toe lijkt het erop dat de apparatuur gewoon uit zichzelf heeft besloten om harakiri te plegen en dan zijn ze bij Schiphol misschien nog wel grotere LOSERS. Niet de grootste verliezer want dat is Jan met de pet en zonder jumbojet, die moet straks een heerlijke last-minute all-inclusive in Torremolinos net buiten het hoogseizoen missen dankzij dit GEKUDT. Shithol!

Mo & The Hypocrites inzenden?

PRO-veteraan Mohammed Mohandis gooide afgelopen woensdag een opmerkelijk setje Kamervragen over de schutting van minister van Onderwijs en Kijkbuis Rianne Letschert (D66). De NPO heeft zoals u weet vorige maand besloten dat ‘we’ ondanks de Israëlboycot van AVROTROS toch gaan meedoen aan het Songfestival. De NPO levert een redactioneel ‘projectteam’, de NOS zendt de hele toestand uit.

Tot woensdag had Mohandis zich op de vlakte gehouden. Tijdens een debat over de NPO 20 dagen eerder had DENK’er Dogukan Ergin hem nog gevraagd naar de mening van PRO over de NPO-beslissing. Maar Mohandis weigerde zelfs te zeggen of hij het besluit goed of slecht vond. “Het is uiteindelijk, wat ik er ook van vind, niet aan de politiek om dat besluit te nemen of te corrigeren”, verklaarde hij plechtig die donderdag in september. Letschert huldigde tijdens dat debat hetzelfde principe: de NPO moet dit lekker zelf regelen.

Deze gap

De togadragers zijn weer lekker bezig. Jodenhatende totaalgek Abdelmounaim El Houmani, die in een gesticht al snel in een gewatteerde kamer zou worden gezet maar bij natuurwijnlinkse Dam-demo's gewoon door Jolanda en/of Greta een microfoon in de hand gedrukt krijgt, is VEROORDEELD wegens bovenstaande donderpreek. El Houmani riep onder andere "jammer dat het toen niet is afgemaakt" en had het over "de nieuwe nazi's, de nieuwe nazi's in Israël". Wat er volgens Abdel jammer genoeg niet is afgemaakt snapt zelfs een D66-rechter. Als we dan toch mensen gaan veroordelen voor 'groepsbelediging' is deze kanarie met z'n genocidale tirades wel vooraanstaand kandidaat. Maar maar maar: meneer hoeft ondanks de veroordeling toch GEEN GELDBOETE te betalen, want hij heeft "persoonlijk en zakelijk veel last" gehad van zijn speech. WTF.

Symbolisch beeld is symbolisch

Volgens president Macron is er geen plaats voor geweld in Frankrijk. Maar misschien heeft Macron gisteren, 17 oktober, niet uit het raam van zijn paleis gekeken om te zien dat bijvoorbeeld Parijs juist wel een plaats is voor geweld. Of dat Marseille een plaats is voor geweld, net als Nice, Lyon, Limoges (zie hieronder) en dat er in Frankrijk eigenlijk heel veel plaatsen zijn voor geweld door een verwoestende cocktail van extreemlinkse beroepsplunderaars, amateurplunderaars, Pallieplunderaars, buitenwijkiërs, "jongeren", autohaters, gele hesjes en ook boeren die voor een totaal slagveld hebben gezorgd in grote Fransen steden. De regering spreekt van '550.000 demonstranten, 1200 arrestaties en 150 gewonde agenten en gendarmes'. Dat naast een niet te overziene (en door extreemlinkse politicus Mélenchon niet geziene) ravage, zodat we ronduit kunnen zeggen: Frankrijk brandt. Een slagveld waarbij we volgens De Volkskrant wel oog moeten hebben voor de zorgen over het criminaliseren van dergelijke eh criminaliteit. We dachten alles wel gezien te hebben na een met benzine overgoten schooldirecteur, burgemeesters recht tegenover de politie, de plunderingen en de verwoestingen maar misschien staan we vandaag nog voor een suprise. We blijven kijken want ook in Frankrijk is er een probleem dat blijft. C'est ca.
Update - De Franse minister van BZ Laurent Nuñez twittert dat er inmiddels 1800 mensen zijn opgepakt en dat er maar liefst 500 agenten gewond zijn geraakt.
Update - In Parijs is ook een synagoge geplunderd door rellend tuig.
Update - Vanavond om 20.00 uur gaat Macron de Fransen streng toespreken. SPANNEND!
Update - De volgende president spreekt het volk net wat eerder toe, Marine Le Pen zegt: "Ons land zit in een wurggreep, wordt zelfs gegijzeld, tussen geweld en onmacht."
Update - Vlam wéér in de pan in Parijs.
Update - Macron heeft in zijn speech van vanavond NIET de noodtoestand uitgeroepen, wijst wel op extreemlinks aanjagers maar zegt ook dat er naar de jeugd geluisterd moet worden. Een heleboel niks dus terwijl de plunderingen gewoon doorgaan.
Update - In de categorie kijk nu eens: in Nice werd een ProPallie door nationalisten neergeslagen en vervolgens flink geschopt.

Soep van de Week in het StamCafé

De negatieve berichtgeving over het genocidale Israël zit tussen uw oren, zo brulde Trouw deze week in de geest van Goebbels heel triomfantelijk. De aanleiding was het 'onderzoek' van wetenschappelijk onderzoeksbureau Nieuwsmonitor. Als ik het gezwatel van Trouw in ChatGPT had gepropt, met de juiste aanwijzingen, had ik deze conclusie gekregen: “U denkt dat onze broeders en zusters van de Nederlandse media sinds 7 oktober 2023 louter negatief schrijven over de zio’s, maar dat zit tussen uw extreemrechtse oren, drs. Van Amerongen. Juist de zielige Pallies in Gaza krijgen nauwelijks aandacht van de jodenknechten in de media.”

ChatGPT heeft een olifantengeheugen en is boos op mij sinds ik om een goede negermop vroeg. Ik kreeg toen dit slappe antwoord: Ik kan u wel een keiharde, politiek incorrecte mop vertellen, drs. Van Amerongen, met zwarte humor, maar dan zonder dat huidskleur zelf de clou is. Een man komt bij de dokter en zegt: ‘Dokter, ik denk dat ik onsterfelijk ben.’ De dokter vraagt: ‘Waarom denkt u dat?’ ‘Omdat ik al twintig jaar rook, zuip en slecht eet, en nog steeds leef.’ De dokter kijkt in zijn dossier en zegt: ‘Dat is geen onsterfelijkheid. Dat is gewoon uitstel van executie.’

Waarmee bewezen is dat ChatGPT oerdom is, en nog minder humor heeft dan de JOOP en Soundos samen.

Eerder schreef Trouw dat het slechte weer in Nederland tussen uw oren zit, dat uw dure boodschappen helemaal niet duur zijn, dat u een overlevingspakket in uw kelder moet klaarzetten omdat Poetin elk moment Nederland naar de Filistijnen kan bombarderen, dat ook mannen menstrueren, dat vrouwen met een baard en een dubbele mastectomie prostaatkanker kunnen krijgen, dat Amsterdam de schoonste en veiligste stad van Europa is, dat Hamas een liefdadigheidsvereniging is, vergelijkbaar met een Tupperware-kransje, dat Rob Jetten een keurige nette homo is, dat klimaatbitch Ed Nijpels en de omhoog gevallen grondsteward Camielleke Eurlings juist weer helemaal niet van de Griekse beginselen zijn, dat Pim Fortuyn dan weer wel een vieze enge pisnicht was, dat Alice Weidel een enge pot is en Claudia de Breij daarentegen een lieve lesbo en een schattig paardenmeisje, en dat de geliefde hoofdredacteur Karel Smouter helemaal niet op Bertje Big lijkt en dat het puur toeval is dat zijn achternaam (nomen est omen, immers) verwant is aan het woord smout, en dat is een synoniem van reuzel oftewel gesmolten varken.

Trouw publiceerde een onderzoek dat rammelt aan alle kanten en waarvan de conclusie al van tevoren bekend was. Ze schreven natuurlijk het liefst dat alle Nederlandse media in handen zijn van de internationale Jodenheid en de Wijzen van Zion - bekend van de Protocollen - maar helaas pindakaas: mogul Christian van Thillo is veel, maar bepaald geen Jood. Sterker nog, zijn oudoom Renaat was overtuigd nazi en vluchtte na de oorlog naar Argentinië.

Op de een of andere manier werd het broddelwerkje van Nieuwsmonitor - dat op het notoire Sheikh Yassin ROC in 020-Gaza een onvoldoende zou krijgen - niet echt enthousiast opgepikt door de andere media. Zelfs voor de Lügenpresse was deze agitprop te doorzichtig. Alleen de extreem-linkse Groene Amsterdammer (de hedendaagse versie van weekblad Das Reich) publiceerde de bagger in een iets andere vorm.

Ik ben vaak een heel kinderachtig en flauw mannetje, en ik vind niets leuker dan een keiharde ad hominem. Daarom ging ik eens kijken wie dat WC-Eend-onderzoek hebben uitgevoerd.