Geenstijl

Column van Angela de Jong beetje omgeschreven & aangepast zodat Gordon & John van den Heuvel het ook pruimen

In Gordons docusoap zat het leukste verjaardagsfeest dat ik ooit heb gezien

Eigenlijk zou de nieuwe docusoap van Gordon zonder enige moeite op primetime van NPO 1 passen. Het heet Dit ben ik: Gordon en het is een schitterend document waarin de opkomst en het leven van een A-artiest in al zijn prachtige facetten te zien is. En tegelijk is het een teken dat drank en drugs helemaal niks kapot kunnen maken.

Wat ooit de beste zanger van Nederland was, de beste presentator van Nederland en een groot komisch talent, duwt in die docusoap zijn hoofd tussen een stel nepborsten van een meisje van plezier op een jacht in Dubai, op het allerleukste verjaardagsfeestje dat ik ooit heb gezien. Komisch! Hij vraagt zijn Sri Lankaanse butler netjes om zijn bril, sleutels en koffie, en deelt absoluut geen sneren uit aan zijn Brabantse collega, die veel minder succesvol en minder normaal is.

Hij vertelt het ene moment dat hij het zo heerlijk vindt om in Dubai geheel anoniem naar de supermarkt te kunnen gaan, om het andere moment met een bos bleekselderij in zijn handen keihard te gaan staan zingen op de groenteafdeling in diezelfde supermarkt. Lachen toch! Om nog maar te zwijgen over de openhartige ontboezemingen over zijn seksleven op zijn 56ste en het op respectvolle wijze reflecteren op alles en iedereen die niet automatisch meegaat in de riedel hoe geweldig hij is. En dat noem je logischerwijs Dit ben ik: Gordon. PRACHTIG.

?

A. Brits ontbijt
B. Britse brunch
C. Britse lunch
D. Brits diner
E. Anders, namelijk

AUSWEIS BITTE

Uit de categorie Hee het kan dus wel: "Duitsland gaat tijdelijk alle landsgrenzen controleren. Minister Faeser van Binnenlandse Zaken wil paspoortcontroles om het aantal mensen terug te dringen dat het land zonder geldig visum binnenkomt, melden verschillende Duitse media."

Redenen voor het invoeren van de tijdelijke maatregel zijn terreurdreiging en "grensoverschrijdende criminaliteit" (dat is zoiets als Jeroen Rietbergen met een bivakmuts op, red.). De plannen komen uit de koker van Duits minister van Binnenlandse Zaken Nancy Faeser. Ook bij de grens met Nederland gaat gecontroleerd worden, slecht nieuws voor onze eigen plofkrakende kansenparels. Wat het betekent voor de Henk-en-Ingrids die er hun dagelijkse boodschappen doen is nog onduidelijk, maar dat gaan we snel genoeg zien. De regering begint namelijk maandag al met de controles en houdt de maatregel zeker een half jaar aan. Daar schaffen ze das gewoon! Bij AfD gaat overigens de vlag niet uit; boze rechts-menschen na de breek.

De ophef gaat dus over dit:

Taylor Swift dacht even een pauze te kunnen nemen van mokerveel vliegen en zoutloze zeikliedjes zingen in stadions vol bakvissen om te komen kijken bij de US Open. Samen met liefje Travis Kelce nam ze plaats op de tribune, toevallig naast ex-voetbalster en collega-Amerikaans-voetbalvrouw Brittany Mahomes. OEI OEI OEI Taylortje, pas daar nou mee op... Brittany is namelijk sinds een tijdje officieel FOUT want... Ze sprak op een Trump-rally zette een kruis in de fik heeft een kookboek van Ottolenghi heeft een INSTAGRAM-POST VAN TRUMP GELIKET. Maar wat deed mevrouw Swift? Die ging met het MAGA-mokkel staan knuffelen. Dan ben je natuurlijk af, zelfs volgens je eigen fans. 

Taylor Swift werd ooit door de Amerikaanse ultraconservatieven op een schild gehesen omdat ze nooit uitspraken deed over politiek. Door figuren als Milo Yiannopoulos (toen nog homo, nu 'niet meer') werd Swift aangewezen als onderdeel van de 'stille meerderheid', maar daar maakte ze in de documentaire Miss Americana een einde aan met deze rant over abortusrecht en andere progressieve thema's tegen haar manager. Het niet langer zwijgen over politieke gevoeligheden werd een centraal thema in de film, Taylor werd officieel woke. Woke genoeg zijn is echter topsport en Swift bevond zich al op glad ijs door zich niet uit te spreken tegen Israël. Als je dan ook nog knuffelt met een Trump-aanhanger, zijn de rapen gaar. Treurnis na de breek.

Is. Wel. Zo.

Oh jee. Een column vol waarheden als een koosjere koe in de courant vandaag. Van Arnout Brouwers, tegenwoordig correspondent diplomatiek bij de Volkskrant, alwaar hij zich vaker durfde uit te spreken tegen knuffelaars van zekere regimes die een zekere religie aanhangen. En nu dus dit. "Waarom is het zo moeilijk de oorlog te beëindigen? Het korte antwoord: 7 oktober, het moedwillige, perverse, massale Hamas- geweld tegen Israëlische burgers". En dit: "Goed dat de oogkleppen af zijn inzake burgerslachtoffers, jammer dat ze vervangen zijn door nog grotere oogkleppen inzake de politiek-militaire aspecten van de oorlog. Wie eenzijdig aandacht schenkt aan de burgerslachtoffers en niet aan de militaire noodzaak voor Israël om te reageren, creëert een scheef beeld van de oorlog en miskent de wrede veiligheidsdilemma's en de nefaste rol van Iran." En dit: "De protesten zijn voor Hamas en Iran, dat ze probeert op te poken, een cruciaal wapen om de westerse steun voor Israël te ondermijnen - en de boodschap van die protesten wordt nauwlettend in de gaten gehouden." En dit: "Hamas is uit op rivieren van bloed. De Palestijnen verdienen beter. Dus voor de lieve vrede en conform een oude Gazaanse noodkreet: meer Fuck Hamas!-spandoeken, graag." En nu maar hopen dat de nieuwe redactieraad deze column niet leest.

Maar natuurlijk

FOTO (ANP) - Mario Draghi in zijn natuurlijke habitat: met een of andere Europese prijs in zijn klauwen applaus ontvangend van allemaal bobo's

Er waart een spook door Europa, en het is niet Ursula von der Leyen. Nee, het is het spook van het federalisme. Het is een spook dat bestaat uit mensen die in Brussel werken, die denken dat al onze problemen worden opgelost als er nog veel meer mensen in Brussel gaan werken om die problemen op te lossen. Mario Draghi presenteerde vandaag zijn langverwachte (niet door ons trouwens, maar goed, red.) rapport over de toekomst van de EU en u raadt het al: hij wil nog meer EU. 

"Mario Draghi has demanded a “new industrial strategy for Europe”, calling on the EU to raise investments by €800bn a year to fund radical and rapid reform to stop the union falling behind the US and China." Dat is dus 800 miljard euro. Per jaar. Die onder meer gefinancierd moet worden door 'gemeenschappelijke schulden' aan te gaan. Super handig. Eerst is er meer geld nodig voor meer EU-gestuurd beleid, en als het dan misgaat zitten we met gemeenschappelijke EU-schulden die alleen zijn op te lossen met nóg meer EU-beleid. 

Ondertussen lukt het de EU met het huidige uitgavenpatroon al niet een beetje ordentelijk bij te houden waar al dat gratis belastinggeld naartoe wordt gesluisd, en dan pleit Draghi ook voor meer competitiviteit in de technologiesector, terwijl Thierry Breton, die helemaal uit zijn plaat schoot vanwege een aangekondigd interview dat uiteindelijk vooral ontzettend saai bleek, doodleuk nog een keer mag komen opdraven voor een nieuwe termijn als Eurocommissaris en Nederland een of andere afgedankte christendemocraat nog een rondje mag. Die club vol stoethaspels met het verkeerde geslacht zouden we nog niet de begroting van Wandelvereniging Het Schoentje in Naaldwijk toevertrouwen, laat staan het uitstippelen van een agenda om 800 miljard euro per jaar uit te geven om Europa weer competitief te maken. Maar goed, de mening van Ons, de burgers, over dit geweldige plan van Hen, de bureaucraten, is ongeveer net zo relevant als de mening van Jerdy Schouten over het optreden van Kendrick Lamar tijdens de aanstaande Super Bowl finale: het komt er hoe dan ook toch wel. 

HELE RAPPORT: Daarrr

DOEI

Toch een soort van mooi nieuws: totale loser en ex-Heraclied Rai Vloet heeft besloten zijn hoger beroep in de zaak rond het in dronken toestand doodrijden van een 4-jarig kind in te trekken. Daarmee blijft de uitspraak van 2,5 jaar cel staan. Waar hij aanvankelijk 'sportieve avonturen' aanging in Kazachstan en Rusland, is Vloet inmiddels clubloos en naar verluidt zelfs weer woonachtig in Nederland. Hij heeft herhaaldelijk gezegd zijn straf gewoon uit te zullen zitten en het feit dat zoiets bij prominente delinquenten tegenwoordig nog maar de vraag is (Quincy Promes naar Dubai, Ali B. naar Marokko, red.) zegt eigenlijk genoeg. Het is niet dapper, het is het enige normale ding om te doen. Rai Vloet is en blijft een laffe twat die 200 km/u reed met een slok op, ten koste van een kinderleven.

Binnen enkele weken valt bij huize Vloet dus een oproep voor de nor op de mat. Hij is waarschijnlijk ruim op tijd op vrije voeten om gewoon door NOC-NSF te worden meegenomen naar de Spelen van 2028!

mooiste maand ter wereld

De gestage seizoenswissel genaamd september, daar zouden Schrijvers eens wat mee moeten. Die ritselende blaadjes beschrijven zichzelf niet hè! Weeronline - niet te verwarren met uw Tindermatch die weer online is maar niet meer antwoordt - schrijft: "Na een herfstachtige dinsdag wordt het er woensdag niet veel beter op. Sterker nog, de temperatuur levert nog verder in. Op de meeste plaatsen wordt het zelfs niet veel warmer dan een graad of 15. Zoveel regen als dinsdag valt er niet, maar de paraplu gaat wederom zeker nodig zijn. Verspreid over het land komen flink wat buien voor. Vooral in de kustgebieden kunnen de buien ook gepaard gaan met een klap onweer. Tussen de buien door schijnt af en toe de zon. Donderdag krijgen we te maken met een vergelijkbaar weerbeeld als op woensdag."

Enfin, de heetste Europese zomer sinds het begin van de metingen zit erop, en een van de zo'n 160 seizoenswisselingen die u nog gegeven zijn vangt aan. Dus vergeet het niet mee te maken!

Vandaag is Rood, de kleur van je broekje

Er is iets nieuws en iets gaafs en iets helemaal niet raars. De Marco Borsato Fanfeesten in de Jaarbeurs. In een 'intieme setting' gaan 'topmusici en vier vocalisten' liedjes van Marco B. ten gehore brengen. Borsato kan zelf niet, hij is dan toevallig ziek. Er zijn wel heel veel andere dingen te doen op het fanfestival. Zo kun je op de foto met Geert-Jan en Carry Knoops en is er een workshop management door John de Mol. Er is ook zo'n mechanische stier, alleen die stier beweegt helemaal niet. Je kunt alleen een beetje op z'n schoot zitten. Op het voorplein van de jaarbeurs is het foodcourt met speciale aandacht voor het barbecueterrein, waar de Alkmaarse barbecuekoning 'Barco Morsato' clinics geeft aan de kleintjes. Binnen kun je het Rood Kinderland vinden - het is MEGA. Er is een springkasteel (schoenen & kleren uit) en een ballenbak waarin allemaal volwassen kerels verstopt zitten. Bezoekers die kinderen (15 jaar & jonger) meenemen krijgen gratis entree. Kom je ook?

Misschien kunnen ze eerst ff Boyan Slat inhuren

De trein. Het vervelendste vervoersmiddel sinds de trein. De treinkaartjes worden 12% duurder wat natuurlijk een volstrekt logische prijsstijging is als je iedere ochtend als een soort schil in een prullenbak wordt geflikkerd, je door vertraging een uur te laat van A naar B probeert te komen, vanzelfsprekend zonder zitplek, terwijl je lichaam de geur van zweet en pis en onopgeruimde mandarijn opzuigt, het ding ergens halverwege stil komt te staan, je in een bus wordt gesmeten en je het verder maar moet uitzoeken, en dat alles voor slechts € 20. "Na intensieve onderhandelingen tussen NS, kabinet en ministerie ligt er nu een compromis op tafel." Het ministerie legt bij en de NS bespaart, de prijsstijging is nu nog maar 6%. Ooooo dan! Zes procent erbij is echt helemaal top om je iedere ochtend als een soort schil in een prullenbak te laten flikkeren, je door vertraging een uur te laat van A naar B probeert te komen, vanzelfsprekend zonder zitplek, terwijl je lichaam de geur van zweet en pis en onopgeruimde mandarijn opzuigt, het ding ergens halverwege stil komt te staan, je in een bus wordt gesmeten en je het verder maar moet uitzoeken, en dat alles voor slechts € 21,20.