Geenstijl

Kritiese steun

Als je rookt moet je veel vaker hoesten, word je veel sneller ziek en ga je veel eerder dood. En dank krijg je van onze overheid ook nog eens extra straf omdat de belasting op tabak verhogen altijd groene vinkjes oplevert in de Excel-werkelijkheid van onze beleidsmakers. De accijns is bijna niet meer op te hoesten en zoals u weet voelen vooral arme rokers dat in de portemonnee. Gelukkig kijken ze bij de BBB niet op een bedrijfslobby'tje meer of minder en wil de partij de meest recente verhoging (die zo substantieel was dat het inflatiecijfer er de hik van kreeg) terugdraaien. Goed plan. Een tevreden roker is geen PIN-automaat voor de staatskas. En het geld gaan we weghalen bij ontwikkelingssamenwerking de NPO de boerensubsidies!

WIJ ZIJN NEDERLAND

Eindelijk zeg, Nederland wordt weer het Nederland van ons. Morgen hagel, storm, wind, regen, onweer, ellende, natte kleren, Code Geel, kapotte paraplu's, files uit de hel, spat m'n pijpen nat, iedereen drinkt bier in het café. Zou ook wel weer tijd worden na al dat mooie weer van de afgelopen weken. Ze doen in China en India heel erg hun best om ons mooi weer te bezorgen (autobanden verbranden, kolencentrales openen, alles in de Ganges flikkeren) maar nu is het ff klaar. Vorig jaar was het slechts van oktober tot juli afgrijselijk stinkweer, zou mooi zijn als we dat toch in ieder geval kunnen evenaren. WIJ ZIJN NEDERLAND!

Zouden ze nu trots zijn

Gooi honderd brulapen met wat kratten Bacardi Breezer (of wat zouden deze lui drinken) en een paar grammetjes coke op wat bootjes en je krijgt wat je ziet: een explosie aan ongekend sneue viriliteit. Tijdens Fuikdag op het Alkmaardermeer riepen mannen van de ene groep dat zij toch echt grotere penissen hebben dan de mannen van de andere groep, en ging het van: "Huuu huuu nee WIJ hebben een grotere mannenpenis." Toen de kruitdampen waren opgetrokken bleek dat ze allemáál een extreem klein pikkie hebben. Nou gefeliciteerd hoor ""kerels"", jullie staan er weer mooi op.

Ja eh...

Erik van Muiswinkel is iemand die duidelijk te lang in de omgeving van domme mensen heeft verkeerd. Of het nou het wereldje is van kakkers in Haarlem, het wereldje van studenten in Amsterdam, het wereldje van cabaretiers in Amsterdam, het wereldje van zwartgeschminkte slaven op een NPO-schip, het wereldje in de buurt van Henk Spaan, het wereldje van cricketfans of het wereldje van de musicals: het zijn allemaal wereldjes vol domme mensen en als je dan zelf net iets minder dom bent ga je vanzelf denken dat je altijd alles beter weet (herkenbaar, red.). Je kunt daar een eind mee komen, tot je opeens langs een konijnenhol loopt en er zonder uit te kijken in kukelt, omdat je denkt dat jij iemand bent die niet in konijnenhollen kukelt. 

En dan ga je op Twitter, waar je vroeger nog gewoon mensen kon uitschelden voor kankerlul, batshit crazy antisemitisch nepnieuws delen over dat het Israëlische leger vanuit zijn eigen helikopter op mensen heeft geschoten tijdens het Nova-festival op 7 oktober. Als je ook maar denkt dat het waar zou kunnen zijn dat het Israëlische leger achter die aanslagen zat, dan ben je al best wel een kankerlul gek. Maar als je echt gelooft dat groene pixels van een of ander mal accountje dat bewijzen, dan ben je ook nog ontzettend dom. De enige voor wie dit tweetje stof tot nadenken oplevert, is Erik van Muiswinkel. En wel over de vraag: is Erik van Muiswinkel nou zo dom of is Erik van Muiswinkel nou zo achterlijk? Wat er echt gebeurd is op het Nova-festival op 7 oktober kunt u trouwens hier lezen. Of hier. Als u dat aankunt.

Goede morgen

Goede morgen voor iedereen behalve de verdachte "in het zwart" die vannacht is weggerend "richting de moskee" (deze moskee) nadat er in de Allard Piersonstraat in Rotterdam een enorme brand is ontstaan, waardoor 40 mensen zijn geëvacueerd en twee mensen naar het ziekenhuis moesten. "De brand aan de Allard Piersonstraat ontstond rond 04:30 uur, en lijkt te zijn ontstaan door een explosie. Dat zegt een woordvoerder van de veiligheidsregio. Er is voor de brand namelijk een knal gehoord. (kijk, dat is deduceren, red.) De brand breidde daarna al snel uit naar naastgelegen woningen en is nog steeds niet onder controle." We updaten.
UPDATE 15u30: 14 huizen onbewoonbaar, "De politie vermoedt dat iemand de deur van de portiek heeft ingetrapt en daar een explosief heeft neergelegd."

Journaal ("Tv-programma met het nieuws van de dag") voor ECHT ECHT ECHT IEDEREEN

"Het NOS Journaal Makkelijke Taal wordt gepresenteerd door de bekende gezichten van het NOS Journaal en is dagelijks te zien om 17.00 uur op NPO 1. Het gewone journaal komt dan te vervallen." Het Journaal. Te moeluk. En dan nu in het café: het Journaal in Makkelijke Taal in nóg Makkelijkere Taal!

TUUUTTUUUUUTUUUU DIT IS HET JOURNAAL IN MAKKELIJKE TAAL

AFKE BOVEN

AF-KE BO-VEN

DIT IS AFKE BOVEN

Foto: twee mensen, wel vervelend, voor zover wij weten niet verbonden aan de jeugdopleiding van AZ

Concept: een soort tv-redactie, maar dan met kinderen, en permanent, of nou ja, zo goed als. Die koters mogen natuurlijk heus wel naar school, tussendoor, en ze slapen thuis, maar in principe staat hun leven in het teken van Presteren. Om de kans op daadwerkelijk Presteren te maximaliseren, gooi je er een zooi volwassenen bij die net mislukt en verbolgen genoeg zijn om compleet geobsedeerd te zijn door datzelfde Presteren. Zodoende staat de opvoeding niet meer in het teken van het aanleren van correct gedrag, maar van excelleren. 

Helaas is niet iedereen in de wieg gelegd voor Champions League-niveau, en is een topsportcultuur doorgaans een hard gelag voor de achterblijvers. Neem Jeppe Curth, een Deens talent dat aan het begin van deze eeuw in de jeugdopleiding van Feyenoord speelde maar weer vertrok omdat hij het zat was onder de douch steeds maar weer te worden ondergeplast door zijn teamgenootjes. Of neem de even huiveringwekkende als hilarische documentaire Daar hoorden zij engelen zingen, opgenomen ter ere van het eeuwfeest van Ajax en een goed argument om de club de 200 nooit te laten halen (integraal terug te kijken na de breek, komt dat zien).

Hoe nu verder

Professor doctor Beatrice de Graaf is weg van Twitter. Dit, nadat ze de afgelopen week zelfs door het wetenschappelijk wappie-instituut werd uitgelachen omdat ze het verschil niet kent tussen een septum piercing (zie boven) en een Hitlersnor (zie hier). Wetenschappelijke voorspelling van GeenStijl: de kans dat Beatrice de Graaf terugkeert op Twitter is ongeveer 83%, aangezien mensen die met zoveel aplomb vertrekken als Beatrice de Graaf mensen zijn met zoveel mentale gebreken dat ze helemaal niet zonder Twitter kunnen. Twitter zal de komende drie weken in ieder geval niet meer hetzelfde zijn zonder alle kwinkslagen (gemist, red.), scherpe observaties (niet gezien, red.) en interessante links (nog opzoeken, red.) die Beatrice de Graaf met ons deelde. Verklaring & reacties op dit heftige nieuws na de breek.

Column van Angela de Jong beetje omgeschreven & aangepast zodat Gordon & John van den Heuvel het ook pruimen

In Gordons docusoap zat het leukste verjaardagsfeest dat ik ooit heb gezien

Eigenlijk zou de nieuwe docusoap van Gordon zonder enige moeite op primetime van NPO 1 passen. Het heet Dit ben ik: Gordon en het is een schitterend document waarin de opkomst en het leven van een A-artiest in al zijn prachtige facetten te zien is. En tegelijk is het een teken dat drank en drugs helemaal niks kapot kunnen maken.

Wat ooit de beste zanger van Nederland was, de beste presentator van Nederland en een groot komisch talent, duwt in die docusoap zijn hoofd tussen een stel nepborsten van een meisje van plezier op een jacht in Dubai, op het allerleukste verjaardagsfeestje dat ik ooit heb gezien. Komisch! Hij vraagt zijn Sri Lankaanse butler netjes om zijn bril, sleutels en koffie, en deelt absoluut geen sneren uit aan zijn Brabantse collega, die veel minder succesvol en minder normaal is.

Hij vertelt het ene moment dat hij het zo heerlijk vindt om in Dubai geheel anoniem naar de supermarkt te kunnen gaan, om het andere moment met een bos bleekselderij in zijn handen keihard te gaan staan zingen op de groenteafdeling in diezelfde supermarkt. Lachen toch! Om nog maar te zwijgen over de openhartige ontboezemingen over zijn seksleven op zijn 56ste en het op respectvolle wijze reflecteren op alles en iedereen die niet automatisch meegaat in de riedel hoe geweldig hij is. En dat noem je logischerwijs Dit ben ik: Gordon. PRACHTIG.

?

A. Brits ontbijt
B. Britse brunch
C. Britse lunch
D. Brits diner
E. Anders, namelijk