Geenstijl

“Grijp Harry Pettit de antisemiet!”

(tevens Stamcafé, Songfestival hierrr)

“Eigenlijk is Huubke Bruls best een toffe gast”, dacht ik van de week toen ik las dat hij het opnam voor politiehond Wodan. Het gedisciplineerde beessie had geheel terecht een tot op de draad vervuilde judeofobe palliewappie te grazen genomen tijdens de zoveelste gewelddadige bezetting van een universiteitsgebouw van de Radboud Universiteit en de extreemlinkse gemeenteraad reageerde geschokt en verbijsterd.

„Een dieptepunt”, zei PvdA-raadslid Mika Kraft. „Een politiehond is ongeveer een even zwaar middel als een politiewapen. Natuurlijk begrijp ik dat er politie op afkomt als er een confrontatie is geweest en de vlam in de pan slaat. Maar dit gaat veel te ver. De politie-inzet moet gericht zijn op de-escaleren, niet op inzet van zulk zwaar geweld.”

Ik ben dan meteen benieuwd hoe zo’n Mika Kraft er uit ziet, want hun klinkt als een non-binaire troela die zwoele liederen van Zarah Leander (het favoriete zangeresje van Adolf Hitler) zingt in obscure Berlijnse nichtenkitten en zich vervolgens groepsgewijs laat uitwonen in de Berghain. Maar Mika Kraft durch Freude komt niet eens binnen in dat Sodom en Gomorra, want hun ziet er uit als een meisje met de baardgroei van de gemiddelde Chinees.

Burgemeester Bruls reageerde heerlijk laconiek op het zooitje ongebakken deegslierten in de Nijmeegse gemeenteraad en hun hetze tegen Wodan. Ik noem hem gemakshalve maar Wodan al ligt het meer voor de hand dat de trouwe viervoeter Rex heet, vernoemd naar de geweldige Duitse Kommissar Rex. Maar wij hebben natuurlijk Schnautzi der Wunderhund!

Weer geen muziek gehoord.

't Heerlijk avondje is gekomen, avondje van C'est la vie. Claude jongen, je gaat het flikken vanavond. Heel het land staat achter je, niemand durft nog Kloot te zeggen na die geweldige prestatie in de halve finale van afgelopen dinsdag. En laten we eerlijk zijn, de rest zingt als gefrituurde kippetjes zonder stembanden. Alleen Yuval Raphael, de 7 oktober-overlever van Israël, is nog een gevaar voor Claude, die kan namelijk zingen en overleefde naast de slachtpartij van Hamas ook het gekrijs en gefluit van allerlei palliequeers in de tweede halve finale. Maar als zij wint: ook goed. We gaan het zien mensen. Kontnaald zit er klaar voor en wij gaan er ook eens goed voor zitten. Goede kans dat we ons klem zuipen om de avond een beetje fatsoenlijk door te komen. Pak er zelf ook nog wat lekkers bij, doe de beentjes omhoog, zet het geluid van de tv wat harder (of juist zachter natuurlijk) en vergeet niet flink te F5'en vanavond. We hopen dat Celine Dion ook nog ff gaat zingen maar dat is allemaal voor later. NU schakelen we LIVE over naar die twee gekke presentatrices in Basel voor de FINALE van het Songfestival!

UPDATE - We zijn los!
Als u nog wakker bent na die slaapverwekkende NPO-voorbeschouwing: welkom! Beetje zin in? Eerst krijgen we natuurlijk veel gelul, succes daarmee. Gelukkig zijn er op zo'n avond ook nog mensen superscherp waar het de journalistieke pretenties van meesteronderzoeker ARAN BADE betreft! We kijken naar een soort James Bondfilm en horen die baardvrouw en Kontnaald Aars. De eerste man in jurk is een: feit! Geen man maar non-binair, maar toch een man hè. Winnaar van vorig jaar ah ah oh. Drumgebeuren, dat hebben ze in Groningen dus vaker (sorry Groningen). Vlaggenparade nu, stelletje nationalisten zijn het ook daar op dat Songfestival. Hup Spanje. HOLLAND! Hoeveel landen bestaan er wel niet zeg?
UPDATE - Het is tijd om aan de zuip te gaan. Ineens drie vrouwen, wat een gekte en wat weinig diversiteit! Stadion vol mensen zonder smaak, leuk! Jurkje zit best strak om de boezem van de middelste dame. U kunt niet op Nederland stemmen dus: Israël maar hè.
UPDATE - U KUNT NU STEMMEN

UPDATE 01 NOORWEGEN - Yeah we gaan lachen zingen! Weggelopen uit Game of Thrones. Die zou als eerste gepakt worden door die White Walkers. Dansje is echt vermakelijk omdat je steeds hoopt dat er een in die vlammen belandt. VALS! Juichen dat het klaar is.
UPDATE 02 LUXEMBURG - Ah die hebben een speciaal plekje in ons hart, geweldig land waar je werkelijk niks kunt doen. France Gall-ode maar Gall was beter, kunt u ook gewoon opzoeken en luisteren. Dit is niet het junior Songfestival en toch mocht dit meedoen. Zin in fristi door dit optreden. Nu gaat ze soort van rappen. Voelt als autochtone Nederlanders met een Marokkaans accent. Sjenk joe!
UPDATE 03 ESTLAND - HERE'SSSS TOMMY! U moet kiezen: een kwartiertje dansen met Tommy of dertig Espresso's shotten. Snor ziet er beter uit dan vorige keer, misschien toch puntjes bijgeknipt. Weet u wie ook z'n snor bijpuntte? 
UPDATE 04 ISRAËL - Nu wordt het spannend. Knap weer hoor (serieus!). Dat Franse stukje is wel het minst. Op naar de Davidsterren en daar voorbij! Ja die meid kan dus gewoon zingen. Applaus? Applaus.
UPDATE - VERDER NA DE LEES VERDER!

(en waarom is het Katwijk?)

Richard de Mos heeft weer eens een plannetje. Hij wil dat Den Haag de hoofdstad van Nederland wordt, mede omdat daar het parlement zit enzo. Nou verloopt de renovatie van het Binnenhof dermate rampzalig dat wij van de GeenStijl Omdenk Redactie hadden bedacht dat we er eigenlijk beter helemaal mee kunnen kappen en ergens anders opnieuw beginnen. De grote vraag is natuurlijk: waar?

A) Katwijk
B) Helmond
C) Venlo
D) Roermond
E) Venray
F) Weert
G) Oss
H) Urk
I) Woudrichem
J) Grootebroek
K) Dokkum
L) Wijk bij Duurstede
M) Breda, Parel van het Zuiden
N) Zwolle
O) oh Den Haag
P) Panningen
Q) Maakt niet uit, als het maar niet Amsterdam is
R) Anders, namelijk...

Onze principes en idealen worden niet onze erfenis

De kwaliteit van een democratie kun je aflezen aan hoe er met minderheden wordt omgegaan. Mogen ze hun eigen scholen opzetten? Zelfs als keer op keer de kwaliteit dramatisch blijkt!? Mogen ze een parallelle samenleving opzetten? Blijven wij blind geloven in integratie, terwijl islamitische landen tientallen miljarden verdienen aan migratie en miljarden besteden aan zendelingswerk?

Binnen het nieuwe Syrië waren de Joden op, dus ging de etnische zuivering verder met Christenen. Voordat we islamitische Syrische vluchtelingen uitzetten, moeten we eerst zeker weten dat ze de Koran goed kunnen reciteren, anders worden ze op straat gedood. Paus in ruste Franciscus maakte zich openlijk zorgen over het geweld tegen Christenen in Nigeria, Congo, Noord Korea enzovoorts.

Israël had eind 1948 156.000 Arabieren binnen zijn grenzen, een groep die floreert, stemrecht heeft voor de Knesset, dient in het Israëlische leger en meer vrijheden heeft dan Arabieren in de meeste Arabische landen en inmiddels gegroeid is naar ruim twee miljoen. Goed omgaan met minderheden kan in de zandbak. Zelfs direct nadat in 1948 vijf Arabische landen probeerden Israël te vernietigen.

HIj is: terug

Als wij vroeger een keer wilden weten hoe het zat met de politiek enzo gingen we altijd kijken op de website van Gerard Joling, maar sinds hij een contract heeft bij RTL mag hij niet meer zo vaak uitleggen hoe de vork in de feitelijke steel zit. Tot: gisteravond. Aan tafel bij Vandaag Inside gaf de Duiders des Vaderlands zijn ongezouten mening over onder meer de demonstraties van Extinction Rebellion, en daar zat geen woord Spaans bij. Nou ja, geen woord Spaans, dat ook weer niet, er zaten twee woorden Spaans bij, namelijk 'Guardia' en 'Civil', oftewel Guardia Civil, wat zoveel wil zeggen als 'burgelijke garde', en dan met name dus de Spaanse uitvoering daarvan, internationaal vermaard, die volgens drs. Joling bepaalde mensen die op bepaalde snelwegen gaan zitten eens even flink kort danwel klein zouden moeten slaan. Ook een mening natuurlijk. Goed nieuws voor Ingrid Coenradie en andere praktisch ingestelde politici die best harde maatregelen willen nemen maar nog op zoek zijn naar financiële dekking (haha, Joling, dekking, red.): Geer wil ze uit eigen zak betalen. Klinkt behoorlijk rechts-populistisch allemaal, dus dat zal wel weer niet mogen van ons rechts-populistische kabinet.

Zet maar vast een flesje sangiovese klaar

Ciao tutti, buongiorno racefans! We zijn dit weekend neergestreken in Italië, het land van de vino, de pizza, de pasta en van mama Meloni en papa paus, voor de eerste Europese race van het seizoen: de Grand Prix van Emilia-Romagna. De eerste trainingen waren een worsteling voor Verstappen en dat betekent: ellende. Juist op dit iconische circruit van Imola, waaop in 1994 de legendarische coureur Ayrton Senna verongelukte, wil iedereen schitteren. Andrea Kimi Antonelli zal extra gebrand zijn op een goed resultaat aangezien het zijn eerste thuisrace in de Formule 1 is. Hij zal zich gesteund weten door de enorme schare tifosi die achter hem (en Ferrari natuurlijk) staan - vermoedelijk druk gebarend en 'BRAVO', 'BELLISISMA' OF 'GRANDE' schreeuwend. Misschien dat we zelfs een enkele 'cazzo' of stronzo kunnen horen als het niet zo lekker loopt bij de Ferrari's. Bene, de bandjes zijn opgepompt, er is flink getankt en alle helmen zitten goed strak op de koppies: we gaan LIVE kijken naar hele superextreemultrasnelle rondjes tijdens de kwali op Imola!
Update - MEGAKLAPPER Yuki Tsunoda, meteen een rode vlag
Update - MEGAKLAPPER nummer 2: Colapinto eraf, daarmee eindigt Q1 met Verstappen op 1, verrassend dominant vooralsnog
Update - Arrivederci Ferrari! De tifosi in tranen want hun titanen stranden in Q2: Leclerc op P11 en Hamilton P12
Update - Zenuwslopende Q3 maar Verstappen pakt net geen pole, Piastri P1, Verstappen P2 en Russell op P3. Morgen alle ogen gericht op bocht 1!

ZIN IN DE TOEKOMST

Jongens, meisjes ook. MOOI NIEUWS! De toekomst is groen. Het rampjaar 2030 wordt niet rampzalig, maar weids, horizontesk en vol weidevogels en grappige koeibeesten. We gaan eindelijk kerncentrales bouwen, maar dan verdiept. ZIE JE HELEMAAL NIKS VAN! Iedereen kreeg oogpijn en landschapsjeuk van die 300-meter hoge Diederik Samsom-klimaatminaretten uit de Green Deal van Timmerfrans. Maar van die nucleaire Dick Schoof-koeltorens heeft helemaal niemand last. Want je ziet ze niet. Kijk maar naar deze artist impression van artist Pritt: alles echt groen en grutto's en wandelende zuivel/biefstuk suppliers zodat u geen meelwormen hoeft te eten en 500 euro pm voor energie hoeft te hoesten. Sjongejonge. HOE MOEILIJK WAS DAT NOU?

hoera hoera hoera

Er is er één jarig hoera hoera dat kun je wel zien dat is zij. Onze fantastische Koningin Máxima is jarig en daarom zijn wij allemaal blij. 54 alweer en daarom viert ze het "in besloten kring', beter bekend als... de supergeheime sekskelder onder Huis ten Bosch. Extraspeciale verjaardagsopdracht. Ga naar ANPFOTO punt ennel en tel hoeveel fotoos eergisteren van Máxima zijn gemaakt, met d'r roze jurkie. Extra gebakje voor de goede inzender!
Update: Waar zijn we toch zonder blauw bloed? #3 Mosselkettingen!

In de Verenigde Staten noemen ze dit presidentieel

Schakelen we nu over naar BlueSky, toevluchtsoord voor mensen die Twitter een rechts rattengiftig haathol vinden terwijl ze gewoon een vreedzame uitwisseling van ideeën links rattengiftig haathol willen. Daar zit onder andere journalist Chris Aalberts, die precies zo irritant is als een journalist hoort te zijn, en dus stuit op bijval intimidatie. Door vaandeldrager van fatsoen Femke Halsema nog wel, die zich naast complexe geopolitieke vraagstukken nu ook stort op mondige persmuskieten. Daarna meldt het trollenleger van de burgemeester zich aan het front en dan weet je het wel: gratuite heldenverering en aanmoediging van de grote leider, uiteraard aangevuld met geweldsdreiging (op Threads: "Normalize mensen als Chris Aalberts op z'n tanden slaan. Gasten hebben echt te weinig klappen gehad in hun leven.") Nou snel allemaal naar de Dam om te demonstreren tegen fascisme en autocratie, jongens - persvrijheid is een groot goed.

Op Mount Rushmore van de Hollandse filmwereld hoor

Gerard Soeteman, hij had een stem als je opa, maar een pen als geen ander. Hij schreef de iconische tv-serie Floris (en Sindala). Herinnert u zich nog dat geweldige intro? Kippenvel ging er door je heen bij het horen van die geweldige klanken, het zien van Rutger Hauer en Jos Bergman op hun paard en dan, bijna aan het eind, stond die naam in beeld: GERARD SOETEMAN, in dat geweldige lettertype. Legendarisch.

Spetters, Soldaat van Oranje, Zwartboek, Turks Fruit, Max Havelaar, de Vierde Man en De Aanslag, zomaar wat roemruchte films waarvan hij de scenario's schreef, waarmee hij recht deed aan de oorspronkelijke romans. Dat is een kunst, Gerard Soeteman was een groot kunstenaar, die samen met Paul Verhoeven de Nederlandse filmcultuur haar bekende en beruchte karakter gaf. Nu is hij niet meer. Overleden op de respectabele leeftijd van 88 jaar. Maar zijn nalatenschap staat overeind en op beeld, voorgoed. Als scenarist speelde hij uiteraard nooit een rol, maar als mens speelde hij een immense rol in de levens van zovele Nederlanders. Voor deze Soldaat van Oranje is enige dankbaarheid op z'n plaats.

Dank dus, Scenarist des Vaderlands.