Geenstijl

Goh

Het is niet elke dag dat wij dingen lezen waar onze mond van open valt, maar toen we vandaag de substack van zangeres Merol (bekend van best geinige liedjes over geyleneuqseks en aanverwante zaken bekend van de GeenStijl Vagina 50) vandaag openden ervoeren we een aha-erlebnis van heb ik jou daar. De feministische hitmachine presteert iets wat we in onze stoutste dromen niet voor mogelijk hielden, iets wat ZELDEN VERTOOND is: Een betoog VOOR LICHAAMSHAAR. Merol is gestopt met waxen, scheren, trimmen en epileren en vindt dat helemaal 'mooi, wild en hot' en als Merol dat zegt, is het zo. Her body, her choice! Behalve als die choice botox is, dan moet je volgens hetzelfde betoog: deaud. Maar toch, het tijdperk van de kalekudt is dus officieel VOORBIJ. Bush did 9/11 IS BACK. Hoezee.

Daarom dus tien nieuwe steden zónder corporatiewoningen

Slecht nieuws voor Betty en Gerrit en zoveel andere huurders die dachten lekker betaalbaar te huren maar ondertussen een kat in de zak huurden: jullie situatie is levensbedreigend. En wel hierom: klimaatverandering bedreigt mensen, en waar mensen zonder corporatiewoning daar wat aan kunnen doen (denk aan de deur dichthouden voor water), mogen mensen die in een corporatiewoning pitten er helemaal niks aan doen vanwege REGELTJES. In steen gebeitelde regeltjes waar de EU niks tegen doet en waardoor Betty en Gerrit het moeten doen met grondwater dat hun inboedel meeneemt of sloopt en hen misschien wel wurgt in hun slaap. Daarenboven blijkt uit nieuw onderzoek dat in corporatiewoningen 75% meer kans is op levensgevaarlijke HITTESTRESS. Het devies: ontvlucht subiet uw corporatiewoning en koop voor zes ton een veilige postzegel of huur een schuilschuur in de vrije sector voor maar 1500-2000 eurootjes per maand. Voor de stugge Betty en koppige Gerrit komt het onderzoek te laat maar u kunt uw eigen leven en dat van uw dierbaren nog redden door NU te handelen.

(de serie)

Eerst was een nieuwe ijstijd ons onafwendbare lot tenzij u al uw geld via Milieudefensie aan Afrika zou doneren. Daarna was het de ozonlaag, zure regen en weer daarna global warming, al verklaarde Bill Gates die noodtoestand eind vorige week ten einde, en dat we ons weer mogen gaan richten op het 'verbeteren van onze levenskwaliteit'. Maar totdat we weten wat de volgende eindtijd wordt gaan we lekker merkwaardige zoogdieren en ander gekruip kijken.

Op 23 september jongstleden

Wij worden weliswaar liever beschoten dan op een terras te gaan zitten bij  winkelcentrum Kwakernaat aan de Gildenweg in Gorinchem, maar dat betekent nog niet dat iedereen die op een terras zit bij winkelcentrum Kwakernaat aan de Gildenweg in Gorinchem zomaar lukraak beschoten mag worden. Sterker, niemand verdient het om beschoten te worden terwijl hij op een terras zit bij winkelcentrum Kwakernaat aan de Gildenweg in Gorinchem. Ook mensen die bij of in winkelcentrum Kwakernaat aan de Gildenweg in Gorinchem zijn maar niet op een terras zitten verdienen het heel nadrukkelijk niet om beschoten te worden. Andere mensen in of uit Gorinchem is misschien nog tot daar aan toe, maar kom op. Zorg dat mensen uit (de omgeving van) Gorinchem weer onbezorgd naar winkelcentrum Kwakernaat aan de Gildenweg kunnen gaan en help de politie bij het grijpen van bovenstaande dikkerdje. Free winkelcentrum Kwakernaat aan de Gildenweg in Gorinchem!

Geschiedenis: geschreven

Gabbers! We hebben gewonnen. BBB levert. Veel zon. Al meer dan tweeduizend uur. Pas de vijfde keer sinds 1906 dat dat gebeurt! We zijn qua zon historische jaren als 2019, 1959, 2023, 2015 en 2009 al ruimschoots voorbij. Sterker: we stevenen af op 2.114 zonuren en maken zelfs nog kans om het record van 2022 te verbreken. Gefeliciteerd allemaal!

HET. Is. Vrij. Dag.

U bent hier natuurlijk zoals iedere vrijdag voor de gedichten en de bloedgezellige mevrouwen maar we 'moeten' over naar VrijMiBo nieuwe stijl dus dat doen we dan maar, Jeanine van de balie zit al een uur in de Blauwe Engel en Jeroen van sales zit al uren op het terras smalend te doen over Ajax en het bier is koud en het leven prachtig. Omdat het zo mooi fantastisch buitenzitbierdrinkweer is: nieuwe VrijMiBo-muziek van Willie Nelson, die zo langzamerhand 110 jaar oud is en deze keer outlawcountrykoning en Bakersfield-baas Merle Haggard heeft uitgekozen als slachtoffer, maar alles wat Willie Nelson aanraakt verandert in kunstgebit. Luiden we het weekend ook in met Charlotte de Witte, de Belgische technokoningin aan wie wij ongezien onze nier zouden afstaan als het mogelijk was, en nog veel meer nieuwe muziek na de klik. Voorts de lievelingsdichter van onze eigen Zorro: Menno Wigman. Op- + aanmerkingen, linkjes, muziekjes, moetleestipjes, wijntips, restaurantkeuzes en meer mogen voor volgende week naar mosterd@geenstijl.nl ovv 'VrijMiBo' en dan wordt het een gezamenlijk reaguurdersfeest. Fijn weekend.

Dit programma moet: kapot

U moet natuurlijk niks, maar u moet wel even deze vlammende j'accuse van doctor D. Kuipers over de sPaNnEnDe pOdCaSt van BNNVARA-nieuwvorming Zembla lezen. Als u geïnteresseerd bent in journalistiek is het een essentieel verhaal. Als u geïnteresseerd bent in zorg is het een essentieel verhaal. Als u geïnteresseerd bent in podcasts is het een essentieel verhaal. En als u belasting betaalt is dit helemaal een essentieel verhaal. Want een systeem dat het mogelijk maakt dat dit soort commerciële bagger (want dat is het, dit terwille van de clicks & downloads uitmelken van de eigen onkunde, en dan bij de volgende bezuinigingsronde zeker gaan miepen dat onderzoeksjournalistiek zo belangrijk is en zo duur) is geen systeem dat je een beetje moet aanpassen. Het is een door en door verrot systeem. Wees nou eerlijk: als Jan Slagter ergens rondloopt en het is niet eens de grootste idioot, dan moet alles op de schop. Te beginnen bij 'Op zoek naar Marlotte' (Marlotte bestaat niet, red.). De makers van deze podcast moeten weg. De bazen van de makers van deze podcast moeten weg. En de bazen van de bazen van de makers van deze podcast moeten weg. Saneer de NPO. Begin vandaag nog. Juist omdat onderzoeksjournalistiek zo belangrijk is. Weg. Met. Zembla.

Over woorden, die ertoe doen

Fijne Jodenjacht voor iedereen die het viert, en dat blijken er, getuige het feit dat de volstrekt krankzinnige gebeurtenissen van een jaar geleden in de media en andere gegoede kringen 'De Maccabirellen' zijn gaan heten, nogal veel. Vooropgesteld: er waren ontegenzeggelijk Maccabirellen. Maccabi Tel Aviv is een vrij succesvolle voetbalclub uit een grote stad met een serieuze achterban en dus ook een fanatieke harde kern. Daar zit natuurlijk gajes tussen, zoals je het ook aantreft bij Ajax, Feyenoord, FC Utrecht en zelfs een provincieclub als De Graafschap. Spelen zij een Europese uitwedstrijd dan wordt er: gesloopt, gevochten, en allerlei tamelijk onsmakelijke troep gescandeerd (denk bij Ajax bijvoorbeeld aan "Bommen op Rotterdam", en bij Feyenoord of Utrecht aan "Hamas, hamas, Joden aan het gas"). Soortgelijke taferelen waren er ook in Amsterdam, soortgelijke taferelen zijn er namelijk vrijwel altijd in Amsterdam als er een buitenlandse club langskomt (zie ook Galatasaray eerder deze week). 

Allemaal heel vervelend, maar toch net even iets minder vervelend en opzienbarend dan de Jodenjacht die tegelijkertijd plaatsvond. Wij noemen dat een Jodenjacht, omdat de Jodenjagers die op Jodenjacht gingen, daar zelf glashelder over waren: wij gaan op Jodenjacht. Los van elkaar constateerden later ook het OM, NRC en de Telegraaf: er was sprake van een Jodenjacht.

Dekselse Koolmees

Kijk. Dit is smullen voor de Haagse insiders. Die dekselse Koolmees. De Woutmeester. De Whizzle Shizzle. Koolmaestro. En wat ie dus doet hè, in de formatie, die geslepen sluwe vos: hij zet die tegenpolen tegenover elkaar. Briljant. Laat ze elkaar maar eens in de ogen kijken. Hoppa. Tegenpolen uit elkaar houden? Dat zou u misschien doen. Maar niks hoor, zegt de Koolmeester. Júíst tegenover elkaar zetten. En dan maar kijken. Kijken wat er gebeurt. Hogere formatiekunde dit. Dit is smullen. Dit is genieten. Dit is het Haagse spel mensen. Dit is wat Dit Land nodig heeft. Vergeet die tien steden. Dat was een metafoor. We hebben tien trucjes nodig. Tien trucjes van Wouter. Dan komt het goed. Eerst Jetten en Eerdmans. Dan Klaver en Yesilgöz. Wat een finesse. Wat een verkenning. Wij zijn erbij. Nou ja. Wij niet. Maar al die Haagse liefhebbers wel.

probleem opgelost!

Excellentie hoeft het immers niet van de daken te schreeuwen, echt talent fluistert. Dus om die reden en omdat vrouwen het blijkbaar niet kunnen stopt Universiteit Twente er maar gewoon mee. In de universiteitskrant valt te lezen: "Het predicaat “met lof” (cum laude) verdwijnt uit het nieuwe promotiereglement. Deze onderscheiding was bedoeld als erkenning voor uitzonderlijke wetenschappelijke kwaliteit, maar blijkt in de praktijk niet te berusten op objectieve maatstaven en systematisch nadelig uit te pakken voor vrouwelijke promovendi. Om die reden is besloten de regeling te schrappen." Nee maar even. Of het cum laude-onderscheidingstraject is intrinsiek subjectief en vervolgens seksistisch, of vrouwen zijn 'systematisch' gewoon iets minder monomaan van aard en daarmee net iets minder lovenswaardig - een beetje als met darten en schaken. Óf allebei. Hoe dan ook, CV-zichtbaar excelleren zit er in Twente niet meer in.