Geenstijl

Scheelt weer

Waardering voor Marcia Luyten die het lezen van haar volledige column eigenhandig overbodig maakt. 'Verzet je', schrijft ze, om de lezer vervolgens direct de kern van de zaak onder ogen te brengen met misschien wel het beste dat ooit in de Volkskrant heeft gestaan. Een zin die doet verlangen, de tong prikkelt, een zin waar gevoel in schuilt en die subiet vochtige ogen tot stand brengt bij degenen die weten waar Luyten het over heeft als ze de getormenteerde VK-lezer aanbeveelt of eigenlijk zelfs opdraagt: "Ga naar de kroeg." Terstond bekroop ons de gedachte dat Luyten juist de kroeg had verlaten, echter, door weer wat regels verder te lezen ontdekten we dat het gaat om een inzicht dat niet per se bij Luyten zelf is ontstaan, omdat schrijver George Steiner dat al dertig keer heeft geschreven en vast zelfs een keertje heeft gezegd tegen Wim Kayzer. 

Na die fantastische openingsregel geeft ze nog wel een kijkje in keuken door de fundering, waarop dat 'ga naar de kroeg' gestoeld is, diepgaand te beschrijven en middels opvattingen ontsproten uit haar eigen denkproces kracht bij te zetten: doe iets voor Oekraïne, lach Trump uit, informeer je, mijd X en Facebook en YouTube en Instagram, mijd ook Temu, koop alleen Europese waar, BOL.com mag nog, pas op voor extreemrechts (duh), verdiep je desondanks in mensen met andere meningen, aai een poes, help goede doelen, VERZET JE en eis schoonheid en troost, waar Wim Kayzer een mooie serie over heeft gemaakt in 1999/2000, waarin hij - toeval? - George Steiner interviewde. En zo is de cirkel weer rond zonder dat Luyten die heeft proberen te maken. Precies daarom zeggen wij het haar na: Ga. Naar. De. Kroeg.

Dat land is gewoon een grote culturele dwangneurose

De clowneske achterlijkheid is daar gewoon niet bij te houden. Dat land is cultuurbreed bevangen door wat in psychoanalytische termen 'verlegging' heet: een neurotisch verdedigingsmechanisme waarmee Het Probleem naar een ander object verlegd wordt, omdat de erkenning van het werkelijke probleem te ontregelend, en daarmee te bedreigend is. Maar ook de overtreffende trap, namelijk regelrechte omkering ('reactieformatie' genaamd), waarmee in plaats van het werkelijke probleem enkel nog het regelrecht tegenovergestelde verkondigd wordt, kun je aan de Britten overlaten. Bijvoorbeeld in dit gemeente-filmpje over seksuele straatintimidatie waar alle daders blank, de redder Pakistaans en alle slachtoffers van kleur zijn.

Het Olympisch Kwalificatie Toernooi schaatsen is alleen maar ontworpen om discussie te voorkomen, niet om de best mogelijke ploeg met de hoogste medaillekans samen te stellen. Dat is geen topsportlogica, maar dat is oud-Hollands broekpoeppolderen

We hebben met kramp in de kaken gekeken, naar dat schaatsen de voorbije dagen: een van de flagrantste vertoningen van topsporttechnische armoede in de sportgeschiedenis van ons land. Het zit zo: Nederland heeft heel veel goede schaatsers en die kunnen niet allemaal naar de Olympische Spelen. Dan stuur je op iedere afstand gewoon je wereldkampioenen, je veelwinnaars, je wereldrecordhouders of toch in ieder geval gewoon je beste schaatsers (De Boo, Kok, Beune, Leerdam, enz.), maar omdat er in Schaatsland Nederland net iets teveel hazen van hot naar her lopen is er een SELECTIECOMMISSIE in het leven geroepen. Die Selectiecommissie heeft een format bedacht (en een krankzinnige 'matrix') om de kans zo groot mogelijk te maken dat onze toppers NIET naar de Olympische Spelen gaan. Niet geheel ontoevallig snappen de drie personen in die Selectiecommissie geen reet van langebaanschaatsen: Remy de Wit (een basketballer), Freek van der Wart (een shorttracker) en Andries Kasper (beste prestatie: 8ste plek NK Allround 1984). Maar hey, omdat we er in Nederland nou eenmaal een hobby van hebben gemaakt om allerlei hbo-sportkunde figuren in bondsbesturen te plaatsen, voetbalbond KNVB heeft dat bijvoorbeeld ook, mogen deze karnemelkdrinkers een of andere krankzinnige matrix bedenken die om meerdere redenen van geen kant deugt - en dan kunnen zij hun LinkedInnetjes weer volplempen met nikszeggende academycrack als 'Proficient in communication, writing, management, presentations and training' en zit het land er maar weer mooi mee opgescheept.

Welnu, waarom deugt het OKT eigenlijk niet?

Ten eerste en het belangrijkste: straks lopen we allemaal weer te zeiken dat we niet genoeg medailles halen, maar dit kwalificatieformat zorgt er simpelweg voor dat we onze beste schaatsers NIET naar de Olympische Spelen sturen, alleen maar omdat we iedereen een KANS willen bieden. Jutta Leerdam valt op de 1.000 meter, maar naast Femke Kok is zij als bewezen wereldtopper natuurlijk precies degene die we wél naar de Olympische Spelen moeten sturen, en niet Naomi Huppeldepup uit rit 5 die toevallig een paar goede bochten aan elkaar rijgt. Joy Beune rijdt al het hele jaar de complete wereldtop aan gort op de 1.500 meter, maar gaat tijdens het OKT bijna op haar plaat, wordt pardoes vierde, mag niet naar de Spelen en zo gooien we weer een welhaast zekere medaille weg. Het OKT is al een extreme momentopname in een seizoenssport met piekmomenten, maar de torenhoge geluksfactor maakt het haast een loterij. Dit format selecteert namelijk niet op consistentie of bewezen topniveau, maar drijft op vorm van de dag en geluk, wat heel leuk is voor een potje Regenwormen, maar funest is voor topsporters die hun hele leven in het teken zetten van die ene Olympische Spelen. Eén misstap voor Joy Beune: einde Olympische droom, wég statistisch zeer hoge kans op een medaille voor Nederland.

WAAR?

Stuk of wat artikelen zo tegen het einde van het jaar over veranderende PMD-regels (plastic, metaal, drankkartons) want daar mogen ineens spuitbussen, koffiecapsules en combinatieverpakkingen bij. Hele wijziging om je troep weggooien makkelijker te maken, er komt zelfs een: Wel/Niet-lijst zodat u niet meer hoeft na te denken. Terwijl het al zo simpel is. Uw afval gooit u namelijk gewoon weg in de prullenbak, in een afvalcontainer of vuilniszak, die dan in een bak zit wat een vuilnisbak vormt, om uw afval in weg te gooien, maar dat kan ook in een prullenmand, los van dat u uw afval kwijt kunt in een kliko of de vuilnis- of pedaalemmer, zo lang u niet vergeet dat er naast een schillenemmer biobakken en papierbakken bestaan voor afval. Ander afval mag dan weer in de glasbak/container, terwijl u de stortbak niet moet uitvlakken natuurlijk. Gelukkig zijn er tevens afvalemmers om afval in te dumpen. Weet u het nu echt niet meer, dan is er altijd wel ergens een vuilnisvat te vinden. Bent u toevallig in de Efteling of is uw naam Geert Wilders? Drie woorden: Holle Bolle Gijs. Als het maar makkelijk blijft, nietwaar? Woont u trouwens in Amsterdam? Vergeet dan al het bovenstaande. U gooit uw afval juist niet in een van bovenstaande bakken, emmers, containers of zakken. Echte Amsterdammers blijven ook in 2026 hun afval gewoon naast, voor, achter of óp de bak/emmer/container/zak pleuren. Succes ermee allemaal!

oh boy

ONDER VOORBEHOUD. Landgenoten! Het wordt gruwelijk. Sla extra proviand in, haal water, aardappels, dekens, blikken soep en bonen, een campingaz-stelletje & MIJD DE RANDSTAD (maar dat moest u sowieso al doen). Het wordt BAR & BOOS. Enige manier om De Catastrofe van 2026 nog te voorkomen, is door heel veel vuurwerk af te steken en de atmosfeer te ontregelen, of zoiets. HELP!

Wat is goed?

Oh jongens het BROEIT. Afgelopen nacht in Rijnsburg: "Een groep van rond de veertig jongeren had bij een snackbar kerstbomen in brand gestoken, meldt de politie. Dat leverde een forse brand op. Toen de politie daar op af was gekomen, werd er vanuit de groep met vuurwerk naar hen gegooid. (...) De actie leidde tot tien aanhoudingen, maar de politie sluit niet uit dat er nog meer arrestaties volgen." Al de hele week in het Amsterdamse Floradorp vuurpijl-'schermutselingen' met de politie, hevige ME-inzet en inmiddels voelt het volgens bewoners een beetje als "een staat van beleg". En wat te denken van het ooit gezellige Amsterdamse IJburg dat eigenlijk al het hele jaar "gebukt gaat onder jongerenterreur" en uitgebrande auto's, waar het er met de jaarwisseling waarschijnlijk niet minder op. Dan is er dit jaar ook nog eens mogelijk meer vuurwerk verkocht dan ooit tevoren, en werden er afgelopen weekend ook al in vijf steden auto's in brand gezet. Kortom, de vraag rijst: Gaat Dat Wel Goed morgenavond?

Kwartje: valt

Lang wilde niemand behalve enkele dappere, trouwe fans eraan geloven, maar inmiddels ben je helemaal geen vreemde eend in de bijt meer als je gelooft in wat voor gelovigen simpelweg De Waarheid is: professioneel worstelen is echt. En dus niet nep, zoals de kerstman, de paashaas en Klaas Vaak (hoewel onderzoek over die laatste nog loopt). Goed, complotdenkers zullen complotdenken en die lui zijn er nu eenmaal in elke tak van sport dus ook in het worstelen. Edoch zijn wij overtuigd en ook het internet laat steeds meer tekenen zien van gezond verstand, van mensen die doorhebben wat er speelt in de WWE-ring: matpartijen op leven en dood, een passievolle strijd om eer, een klim naar de Olympus en wat je noemt pure sport. Het zal blinden en wappies misschien nooit overtuigen en haters zullen haten en zeggen dat het allemaal 'show' is, ondanks dat je ze natuurlijk meteen schaakmat kunt zetten met vragen als: hoe komen al die vechtersbazen dan aan van die verbouwde kinnebakken? Zijn die gasten voor niets allemaal zo gespierd? Hoe mis je in godsnaam iemands gezicht met een klapstoel? Is Hulk Hogan voor niets zo jong gestorven? Het is beslist positief nieuws dat dit besef zo aan het einde van het jaar wijdverbreid doordringt op het internet. Wij resten onze case verder met een verwijzing naar de beelden, die voor zich spreken.

Wat zouden jullie eigenlijk doen als dit iemand die je kent overkwam

Hadden wij even gemist omdat we onszelf tot moddervette blubberwezens aan het omvolken waren ivm kerstmis maar wie dus ongeveer het tegenovergestelde daarvan meemaakten waren lange tijd de door Hamas gegijzelden Israëli's. Die werden overigens niet alleen vakkundig uitgehongerd, maar ook op gruwelijke wijze seksueel misbruikt, vertelde de inmiddels vrijgelaten maar natuurlijk voor altijd beschadigde Romi Gonen aan Channel 12. Dapper dat ze verhaal op deze manier doet, sta even stil bij de onmenselijkheid en volstrekte uitzichtloosheid die over haar uit is gestort. Roept in zekere kringen ongetwijfeld de vraag op of vurige verkrachting niet eigenlijk ook een vorm van gelegitimeerd verzet is (spoiler: dat is het niet, stelletje ontzettende debielen) (overigens is er ook helemaal niets dat dit vergoelijkt).

Hoe vieren jullie Vrouwejaars?

Het is weer die tijd van het jaar: Vroud en Nieuw komt eraan. Dat betekent niet alleen vruuwerk afsteken, maar ook genieten van vroliebollen, vralcoholvrije vrampagne en, op het platteland, vrarbidschieten. Maar het is natuurlijk ook het moment van de Vrouwejaarsconference, om te vieren dat er nog nooit, behalve drie keer, een vrouw de Oudejaarsconference van de VARA mocht doen. Helaas zendt de VPRO de editie van dit jaar niet uit, dus liefhebbers van humor, en van vrouwen, zullen een kaartje moeten kopen en naar het theater moeten gaan. Maar ook aan de thuisblijvers is gedacht, en wel door Mike Peek van Het Parool.

Die heeft namelijk een recensie geschreven waar je iedere zin steeds harder gaat verlangen naar een vrouw met humor die je uit het lijden van het lezen komt verlossen. Het begint al met het begin. Mike legt zijn kaarten op tafel door te zeggen dat de Vrouwejaars (nota bene: een slecht idee) een goed idee is, maar dat het idealiter niet nodig zou moeten zijn. In de idealitere wereld van Mike staan er zeker geen vrouwen op het podium, maar doen ze alleen de afwas! De recensie wordt daarna alleen nog maar verdrietiger, Mike verklapt de helft van de clou van een grap over een tampon die verwijderd moet worden, verraadt dat het eigenlijk helemaal geen conference is maar gewoon een paar aan elkaar gelaste stukjes uit programma's van vrouwelijke cabaretiers en prijst daarna een lied over Henri Bontenbal het graf in door de CDA-politicus een "door het lhbtq-ijs gezakte ‘fatsoensrakker’" te noemen.

Dus niet zomaar een fatsoensrakker, maar een fatsoensrakker tussen aanhalingstekens, die door het lhbtq-ijs is gezakt. Dat is namelijk het referentiekader van een theaterrecensent in een Nederlandse krant: je hebt goede meningen, die schaatsen lekker over het lhbqt-ijs heen, en je hebt verkeerde meningen, van fatsoensrakkers die eigenlijk geen fatsoensrakkers zijn, maar fatsoensrakkers tussen aanhalingstekens, omdat ze juist door dat ijs zakken. En voor straf krijgen ze dan een keihard liedje van Lotte Velvet, die daar even mee afrekent. Dat is idealiter de functie van cabaret: zeggen wat iedereen in het publiek toch al vindt, met een liedje. Welja. Er zijn nog kaarten.

Ja hoe kunnen wij nu ooit nog met een gerust hart over straat met onze horloges van 168 duizend euro

Slecht nieuws voor de horloges van 168 duizend euro-gemeenschap: andere gemeenschappen willen deze gemeenschap infiltreren, en niet per se op ridderlijke wijze. Sowieso geen idee hoe Robin Hood dat precies deed, maar sterk vermoeden dat hij niet zoals deze twee Signalementiërs iemand op straat beroofde en in elkaar beukte terwijl diens 12-jarige zoontje erbij stond. Incident vond overigens plaats op oudejaarsavond 2024, dus ontzettend goed dat de lokale politie er bovenop zit. Prioriteiten! 

Afijn, zin in een horloge van 168 duizend euro nu.