Geenstijl

VERFRISSEND!

Op een steenworp (hejooooo) afstand van waar kosher restaurant HaCarmel werd weggepest door tikkende tijdbommen uit Syrië die Europa terroriseren dankzij enkele reisjes met Judith Sargentini Bootreizen, zit Restaurant 95. Bij een toko waar een A4'tje aan huisregels (PDF) nodig is om petjes en trainingspakkies buiten de deur te houden hoef je niet anders te verwachten, maar als begeleider van je asian fusion halal experience kun je tussen het islamic fundraisen door dus een mocktail met de prikkelende naam FROM THE RIVER TO THE SEA naar binnen joekelen. Uiteraard mét watermeloen maar zonder alcohol, want Hamas haat gezelligheid. "Van onze bezoekers verwachten we een tolerante en positieve houding ten aanzien van alle verschillende etnische groepen, sekse, religies en culturen die aanwezig zijn in het restaurant." Nou ja, behalve 'ten aanzien van' Joden dus.

Niveautje hoor

Het geleuter over de homovlag was al overladen met chagrijn en toen viel het oog van Bassiehof op jeune premier Jesse Klaver, de grote verbinder, onderdeel van het humorteam Piri & Klaver (foto na de klik). Een duchtig middelvingertje naar die brave sul Pieter Grinwis van de ChristenUnie die vóór de motie stemde. Alsof de donkere jaren 2024-2026 zijn teruggekeerd. Kan dit kinderachtige gekut van iemand die de leider van Nederland wil worden ook gewoon een keer stoppen?

traditie?

Ach, Hegseth. Niet dom (Princeton, Harvard) en niet verfijnd. Low brow, ja, maar wel een kroegvechter die je niet van een gebrek aan THUMOS kan betichten (bankdrukt 140 kilo, 4 kinderen, 3 stiefkinderen). Maar goed, bovenstaand kondigt hij dus op z'n karakteristiek doorgesnoven manier aan dat moslimterrorist in Amerikaans uniform majoor/arts Nidal Malik Hasan (Palestijnse ouders) publiekelijk per vuurpeloton geëxecuteerd zal worden. Waarna het Pentagon ook nog eens aankondigde dat deze executie gelivestreamd zal worden, waarna Hegseth dat onderstaand bevestigde. Het wordt Amerika's eerste publieke executie per vuurpeloton sinds WO2, en toen hadden ze nog geen webcams. En we hebben het nu wel over Hegseth, maar Nidal Malik Hasan (wiki) was ook geen lieverdje want in 2009 schoot hij op zijn werkplaats Ford Hood 13 Amerikaanse militairen dood en verwondde hij er nog eens 32. Maar goed, is dit thumos, idiocracy of een niemandsland daar tussenin?

Al draagt Jan Versteegh een gouden ring

We zaten er faliekant naast. Lingo-hoofd Jan Versteegh (sympathieke kerel naar het schijnt) is helemaal niet de grootste f-l-a-p-d-r-o-l van de Nederlandse televee. Hij is de gebraden haan. De grote één. De man die bloedserieus twee teams van komedianten, augurkenplukkers en Pokémonruilers grote gekleurde skippyballen door Amersfoort-Randenbroek liet duwen en zich dan weer een hoedje schrok als de rode bal in het Valleikanaal stuiterde. De man die zo verbaasd kon kijken als hartsvriendinnen Jeanette en Trudy het 33-letterwoord er in 1x in wisten te fietsen (het was, wederom, 'arbeidsongeschiktheidsverzekering', tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut, heujjj). De man die al een fenomeen was vóórdat hij aan het infuus van John de Mol hing. En nu is hij de Allergrootste onder 60-plussers dankzij een nieuw proefje van de eindeloos typende apen: Bondgenoten.

Vlag van de waardengemeenschap en dan hebben we het niet over de EU

Het is naar verluidt nog geen vervanging van de DRIEKLEUR, maar aanstaande zondag op 'coming-outdag' wordt-ie wel boven het Tweede Kamergebouw gehesen. Niemand weet nog wat elke kleur en vorm op de vlag nou eigenlijk betekent, maar het is inmiddels dan ook vooral een gevoel. Een gevoel waarvoor de gehele Tweede Kamer per spoeddebat terug naar Den Haag gefloten werd. De SGP wist het hijsfestijn oorspronkelijk tegen te houden, want "De leiding van de Tweede Kamer en ook het presidium hadden begrip voor de procedurele bezwaren van de SGP". Vervolgens kreeg PRO daar lucht van en diende op het laatste moment toch nog een motie in, waarna er per hoofdelijke spoedstemming gisteravond om 23:15 besloten werd de vlag alsnog te hijsen. Hoop chagrijn onder Kamerleden overigens. Lientje: "Ik was bijna thuis, maar nu weer 150 km terugrijden naar DH en dan weer 150 km naar Deventer." Maar dit offer door de Leden van de Staten Generaal schept natuurlijk wel verplichtingen onder de kastgemeenschap: zondag móéten jullie eruit.

De Deense slag

Ja-ha de wereld is een web van concurrerende narratieven. Maar dat dit tegenwoordig in LEGO uitgebeeld wordt danken we toch echt aan de Ayatollah's, want Iran begon hier tijdens de oorlog mee. Maar goed, bovenstaand de Netanyahu-doos, onderstaand de Sinwar-doos. Laatstgenoemde bestaat uit iets meer losse steentjes. Douglas Murray met een Dougie take op het Israëlische verlies van de PR-oorlog na de breek

Stoperaarrrrr

Heeft u ook weleens dat u een briefje van tien euro in uw portemonnee apart houdt voor de glazenwasser (die wil immers alleen maar contantjes in z'n schone handjes) maar dat u dat geld dan ineens besteedt aan tien lolly's van een euro per stuk? Nou de gemeente Amsterdam doet dat ook: mogelijk is voor miljoenen aan geoormerkt geld verkeerd besteed. Geld geoormerkt om te worden uitgegeven aan verkeers- en vervoerssystemen en de openbare ruimte. Dat is zelfs een verplichting, een verplichting waar de gemeente wel vanaf wilde, maar door een blunder is de intrekking van die verplichting niet helemaal, of beter: helemaal niet gelukt. Dat noemt wethouder Moeskops Mispoes 'slordig', maar Sytze Rijpkema van JA21 noemt dat 'selectief winkelen in de rechtsstaat'. Vorig jaar werden er in Amsterdam nog zo'n 400 miljoen knaken opgehaald met de parkeergenocide, en die kunnen nu dus helemaal niet naar geweldige ideeën als kabelbanen over 't IJ. Laten we toch in godsnaam hopen dat die centen allemaal in de nieuwe statiegeldprullenbakken zijn gegooid, dan heeft de Amsterdammer in ieder geval de zekerheid dat het geld goed is besteed (zie maar na de klik).

We doen weer mee

Defensieminister Yesilgöz op oorlogspad: "Rusland is niet langer de agressor, maar onze vijand." Tijdens het debat over de defensiebegroting laat Dilan er bijzonder weinig gras over groeien. De term ‘agressor’ is er een uit het verleden. RUSLAND IS DE VIJAND! 

Yesilgöz kent heel veel kleurtjes: "Al langer hebben ministers het over de 'grijze zone' tussen oorlog en vrede waarin West-Europa zich bevindt. In de verschillende tinten van de grijze zone tussen vrede en oorlog kleurt het palet in West-Europa steeds meer richting antraciet." Antraschietschijf! Het ministerie van Algemene Zaken reageert nog verbaasder dan wij en zegt niet bekend te zijn met de nieuwe betiteling. Je kunt het niet altijd met elkaar eens zijn, zo blijkt. Minister Tom Berendsen van Buitenlandse Zaken houdt het bij 'agressor'. Wij houden het bij 'bleke steppeklootzakken', maar begrijpen ook dat dit minder lekker bekt.

Zo gek als een deur

Het is 8 oktober maar we moeten het toch nog even hebben over 7 oktober, want dat is de dag waarop Maarten van Rossem dacht: laat ik het maar gewoon eens zeggen. Op de vraag wie er nu verantwoordelijk is voor 7 oktober (hmm) antwoordt hij: "Nu is natuurlijk vrij onomstotelijk duidelijk geworden dat Netanyahu ervan afwist. En dat betekent dat het niet onmogelijk is dat het een strategische zet was om het te negeren en te kijken of je dan daarna die verschrikkelijke wraakoefening zou kunnen organiseren. Want daar begint het dan naar uit te zien. En Netanyahu is iemand waarvan je alles kunt verwachten." Dan is het maar even volledig neergepend om volledig na te gaan wat die vent nu weer heeft uitgekotst. 

Kijk, er vallen best vragen te stellen over wat Netanyahu preciest wist, in welke mate hij werd gewaarschuwd en of hij niet meer had kunnen/moeten doen ter verdediging van Israël, maar dat is nog wel even iets heel anders dan helemaal geen vragen meer stellen en alleen maar stellen dat het vrij onomstotelijk duidelijk is dat Netanyahu van 7 oktober (!) wist, en dat hij het ook maar gewoon liet gebeuren uit strategische overwegingen om daarna Gaza te kunnen platgooien. Dat is niets meer dan een kwaadaardige complottheorie en een beetje omslachtig 'schuld van Netanyahu' roepen om het maar niet over Hamas te hebben. Maar hee, Maarten van Rossum wil eigenlijk juist vooral niet aan Israël denken, en daarom herhaalt hij in zijn podquatsch nog maar 10 keer dat hij Israël zo verschrikkelijk vindt.

En dan begint het er toch steeds meer op te lijken dat Maarten van Rossem een compleet seniele complotdebiel is die zelf niet meer doorheeft in wat voor schijthol hij baadt. Hoewel je van types als Maarten van Rossem werkelijk alles kunt verwachten natuurlijk, straks sluit hij nog een heimelijk monsterverbond met George van Houts. En dan wordt het nog een lastige vraag wie er nou gekker is.

Wat is die man diep gezonken

De kankerpatiënten in Nederland moeten het vanaf nu doen zonder de steun van Maarten van der Weijden. De zwemmer stopt niet alleen met het doen van allerlei rare recordpogingen om geld in te zamelen voor onderzoek naar die verschrikkelijke ziekte, hij doekt meteen zijn hele stichting op. Dat staat zaterdag in de column van Sander de Kramer in de Telegraaf, meldt de Telegraaf. Wij weten trouwens niet wat erger is: driehonderd kilometer zwemmen zonder je armen te gebruiken of iedere week de column van Sander de Kramer redigeren. Hoe dan ook, bedankt voor de 18 miljoen euro Maarten, wij doen het je (waarschijnlijk) niet na, alleen jammer dat het geen 19 miljoen is.