De: eerste ronde

(slogan via deze analyse)

We gaan beginnen! Vroeger, toen politiek nog leuk was, gingen debatten over de regeringsverklaring gewoon over tweetjes van Fleur Agema en wat de premier daar van vond, twitterde de leider van de grootste coalitiepartij dat het slappe hap was en viel er wat te beleven. 

Nu zou het eigenlijk over de totale leugenachtigheid van D66 moeten gaan, maar wij vrezen dat de oppositie het vooral over de koopkracht (logisch) en wéér de AOW (bizar, idioot, irritant, vooral de manier waarop de discussie over de leeftijd opeens door onder meer deze cijferblinde econoom wordt geframed als draaiend om inkomensongelijkheid, terwijl je als je daar iets aan wilt doen je juist de hoogte/belastbaarheid van de uitkering moet aanpassen, niet de lengte, bovendien krijgen ook mensen die nooit hebben gewerkt AOW, dat is juist het hele idee van die algemene volksverzekering) wil gaan hebben. 

Hopelijk heeft Ome Greet iets leukers bedacht om oppositie op te voeren dan die tyfus saaie hesjtek NietMijnKabinet (ja kom nou). We trappen af met drs. Jetten die de regeringsverklaring voorleest, dan komt Jesse Klaver (afgestudeerd aan de Universiteit des Levens), Jan Paternotte (nerd), dan Wilders dan Brekelmans dan Eerdmans dan Bontenbal dan De Vos, Van Baarle, Stoffer, Ouwehand, Bikker, Stip, Stip, Dijk, Vermeer (Vermeer!), Struijs, Dassen, Markuszower. Groep Mona Keijzer heeft zich nog niet aangemeld. Livestream: na de breek.
HO INSTANT UPDATE: Box 3 regeling (bekend van internet) gaat TERUG NAAR DE TEKENTAFEL
UPDATE: Het wordt verschrikkelijk. Rob Jetten begint over Jan Terlouw
UPDATE: Verder nogal saai verhaal van Jetten over 'scherpe keuzes' die vervolgens wel allerlei gemeenplaatsen over allerlei onderwerpen over de toehoorders uitstort
UPDATE: Verder deed Jetten een beetje nederig en zegt dat hij zaken wil doen, want hee, dat was het plan. Nu is het aan oppositieleider Klaver
KLAVER: Klaagt nu dat er tijdens het debat over de formatie geen vragen aan de oppositie werden gesteld door de coalitie, en wil dat er geen politieke spelletjes gespeeld worden zoals over Box 3 (raar want hij speelde bij dat eerder debat zelf een politiek spelletje over de AOW)

Maar géén Koninklijk Besluit in patat/friet-kwestie

Helaas, de patat/friet-discussie is nog steeds niet beslecht want dat is de patat/friet-discussie pas als de KONING dat zegt en die zei geen van beide. Niet de patat- of frietkoning trouwens, maar koning Willem-Alexander, die gewoon een fijne vent en koning van álle Nederlanders blijkt te zijn als er Olympiërs op 't paleis komen om een potje te zuipen. Pilsje(?) in de hand zegt de majesteit als gouden gozer Jorrit Bergsma alcohonger krijgt: "Jorrit had erom gevraagd. Regelen we eventjes." Brede grijns, de grijns van de patatbakker die de klant ziet genieten. De koning vervolgt, lallend, in extase en met plat Haags accent: "Ja, ja, ja, als je 't wil kan je 't krijguh." Precies zoals het een koning betaamt. U vraagt, de koning draait en 'regelt het eventjes', wat Wilders nooit is gelukt. Met een Trumpiaanse coke-knop verschijnt er subiet een lakei voor al uw wensen. De Olympische wens: patatje mayo. Lekker.

NB: het is evengoed patat, geen friet. Wat TeamNL ook twittert.

(Zin in patatje mét nu)

Inhoudelijk het enige echt relevante uit de langste SOTU ooit

Kort verhaal lang: o.a. Chuck Schumer was gisteren voor de SOTU een van de 'Gang of Eight' die ingelicht werd over Trumps plannen voor Iran. Alhoewel hij als pro-Israëlische Democraat geldt viel het op dat hij geen scepsis ventileerde, en juist eerder overtuigd genoeg leek van wat hij hoorde om Trump te manen zijn 'zaak' publiek te maken. Hierdoor werd door sommigen gedacht dat Trump tijdens zijn SOTU zou onthullen wat zijn plannen voor Iran waren, maar dat bleef dus uit. In het bovenstaande segment herhaalt hij enkel hoezeer hij nooit toe zal staan dat Iran een kernwapen krijgt, dat hij wil dat Iran een deal ondertekent, hoe succesvol operatie Midnight Hammer was en dat hij Irans #2 'het zwaard van Khamenei' Qassam Soleimani in zijn eerste termijn al beëindigde.

Ondertussen blijft de Amerikaanse vuurkracht zich maar opbouwen, vertrokken de 12 F-22's vanuit Engeland, landden deze in Israël (wat overigens echt een novum is) met mogelijk binnenkort nog 6 of 12 onderweg. Vorige keer vond operatie Midnight Hammer plaats vier dagen nadat de F-22's Amerika verlieten. Meer beeld en opmerkelijkheden na de breek.

Een ongezellige verjaardag

Het 'Minafest' schiet er even bij in vanavond dus dikke sorry en kusjes voor alle Dolle Mina's die smachten naar een speciaal feministisch StamCafé. We moeten het hebben over een urgentere zaak: de oorlog in Oekraïne. Die is vandaag vier jaar oud geworden. Vier jaar waarin jongens stierven, mannen stierven, vrouwen stierven, meisjes stierven, kinderen stierven, (huis)dieren stierven, mensen stierven, zoveel mensen stierven. Een Oost-Europese hel die zijn weerga niet kent. Het begon als 'speciale militaire operatie' maar al snel was duidelijk met wat voor vernietigingsoorlog we te maken hadden en hebben. Zelensky houdt al vier jaar stand met a little help from his friends, zoals Trump die Poetin wel ontmoette maar geen art of the deal op de Russische dictator wist toe te passen. Ondertussen gingen in ons oorlogsvrije landje de Oekraïense vluchtelingen rap aan het werk, burgerden prima in en gingen en leverden een aardige bijdrage aan onze economie, terwijl op de doodse Slavische bodem het ene na het andere novum viel te aanschouwen. Verschrikkingen, te zien in de indrukwekkende documentaire 2000 meters to Andriivka. 

Aan het Hollandse thuisfront is Rob Jetten al zijn hele premierschap met niets anders bezig dan Oekraïne en daarin volgt hij simpelweg zijn illustere voorgangers. In die vier jaar hebben we drie verschillende premiers gehad (Rutte, Schoof, Jetten) en Oekraïne één. Binnenkort worden er als het goed is verkiezingen gehouden in Oekraïne maar of die, of wat dan ook, iets aan de situatie veranderen is een vraag die niemand kan beantwoorden. Al vier jaar niet. Mosterd blijft voorts onverzettelijk updaten, en wij stellen nog maar eens een trieste vraag: wie zegt dat de poorten van het Slavische Slachthuis niet nog 4 jaar openblijven? Vanavond staan we veilig aan de toog - misschien dat het antwoorden brengt - en proosten op de dappere Oekraïners en al die doden door VIER JAAR OORLOG.

Goed idee, een meldpunt, maar overweeg ook eens een strafkamp

Makelaars. Enerzijds zijn het mensen die ook gewoon belasting betalen, anderzijds zijn het makelaars, perverse parasieten die pervers parasiteren op de allergoorste markt die we hebben, een krankzinnig eenvoudige baan hebben, en als het even tegenzit de hele dag heel performatief op een glimmend zwarte Vespa door de stad crossen en hun vrienden vriendjes of maatjes noemen. Goed en dan heb je dus een vereniging voor mensen die een huis willen kopen of hebben gekocht, en die heeft dan een godvergeten uitzending van Radar nodig om te ontdekken dat het een zooitje is ("Zelfs woningen die eigenlijk al vergeven zijn, worden zo alsnog aan een ander verkocht"), en dan schrikt die vereniging zich een hoedje, en heropent ze een meldpunt dat juist was gesloten omdat die knakkers beterschap hadden beloofd. "Zelfregulering faalt." Meen je niet! Maffia blijft ondanks beloftes maffioos. Wat ontzettend erg. 

Afijn, zin in geld nu.

zie de mens

Precies een jaar geleden liet ze een zwangerschapsgerucht ontstaan, en wel door bijvoorbeeld door "#cravings" te schrijven bij een foto waarin o.a. een stukje augurk te zien was. Later bleek dit een stunt, volgens haarzelf als inzamelingsactie voor de IVF-behandeling van een vriendin. Destijds lichtte ze toe: "So the last 24 hours, I’ve hinted at being pregnant, but I had never confirmed I was pregnant because I would never ever lie about that." Daar zou je uit kunnen deduceren dat ze in de bovenstaande video dus de waarheid spreekt, na haar onderstaande "record number of creampies". Echter, het is Bonnie Blue, en die """medicus""" met een Bonnie Blue-branded skimasker op die een """echo""" uitvoert op een iPad, en de zwangerschapstest die zonder controlelijn een 'ongeldig resultaat' lijkt te geven, roept toch wat twijfels op. En mocht ze het laatste werkelijke heiligdom hier toch haar eigen zielsverzengende marktperversie in trekken, dan kunnen we haar enkel genade wensen.

Kortemouwendag vier je alleen in hele kleine groepen

Iemand heeft ooit voorspeld: rokjesdag is dood, maar zoals de menselijke aard nu eenmaal is, zullen er misschien nog millennia lang grotten bestaan waarin men haar schaduw vertoont. En zo is het. Omdat je van de Volkskrant geen rokjesdag meer mag zeggen hebben ze bij NU.nl nu iets nieuws bedacht en het is verschrikkelijk want het heet namelijk kortemouwendag. 

Kortemouwendag. Tsja.

Je hebt er meteen een beeld bij. Een lid van de Intersectionele Afdeling Taalvernieuwing DPG die op het terras van Mediavaert lurkend aan een mocktail stiekempjes naar de blote armen van een voorbijzwierende fatbikerijder loert en bij zichzelf denkt: ja, kortemouwendag vandaag, laat ik daar eens een door Microsoft Copilot geredigeerde post op LinkedIn over schrijven die uitstraalt dat we ons bij NU.nl terdege bewust zijn van de maatschappelijke verantwoordelijkheid die onherroepelijk verbonden is aan het schrijven voor een veelgelezen medium, maar tegelijkertijd ook snappen dat het belangrijk is om een connectie te maken met de lezer middels een ludieke verwijzing naar een kledingstuk waarvan het dragen samenhangt met de plotselinge stijging van de temperatuur. 

Kortemouwendag dus.

Enfin. 

Morgen lekker weer.

InCIDIption

In de rechtspraak bestaat het zogeheten ne bis in idem-beginsel, wat inhoudt dat je niet twee keer vervolgd kunt worden voor hetzelfde strafbare feit. Maar! Wat kennelijk wel kan, is het CIDI-gebouw bekladden tijdens de rechtszaak over de bekladding van het CIDI-gebouw. Kennelijk was de dader dit keer niet twee dames van middelbare leeftijd (en één van de twee blijkt onze vriendin Trees Lammers), maar "een persoon" die ter plaatse door de politie is aangehouden. Betrokkenen zeggen tegen De T. dat uit camerabeelden blijkt dat die persoon XR-activist en oud-ROC-docent Marlisa Hommel is. De zaak tegen Trees en "Muis" L. wordt vanwege tijdsgebrek volgende maand voortgezet. Meer foto's van de nieuwste bekladding bij Regio 15.

De bermudadriehoek van leidinggevenden

Altijd spannend als generationeel marketeer Simon van Teutem achter het toetsenbord kruipt, want dan is de kans groot dat er iets komt dat jij weliswaar al wist, en de hoofdredactie van De Correspondent ook, maar Simon zelf nog niet. Simon studeerde aan Oxford dus er moet iets in dat knappe bolletje omgaan, maar in zijn rol als schrijver kiest hij vooral voor volmaakte verwondering. Dat levert inzichten op als: wij hebben het beter dan holbewoners die geen elektriciteit hadden en heel jong doodgingen van de kou en/of honger, iedereen alles nu laten kopen en later laten afrekenen levert gedoe op (I), kiezers willen snel resultaat anders gaan ze op een andere partij stemmen, de PVV kan niets, iedereen alles nu laten kopen en later laten afrekenen levert gedoe op (II), Nederlanders houden van cocaïne, niet iedereen is even enthousiast over homoseksualiteit en veel mensen gaan raar doen als ze ermee geconfronteerd worden (een inzicht dat in 2017 nota bene al eens werd opgetekend door toenmalig Correspondent Dwangbuijs). Deze week weer een nieuwe banger, want Bambi heeft ontdekt dat eigenlijk alle puberjongetjes onzeker en zielig zijn en dus vatbaar voor eveneens onzekere en zielige maar daarnaast ook hypermasculiene rolmodellen. En die zagen we niet aankomen maar de algoritmes van sociale media dragen daar dus aan bij. Nou Tegenlicht kom er maar in dit gilt om een uitzending. De driekoppige hoofdredactie was de stortvloed van opendeurismen natuurlijk al spuugzat maar die alinea over de boterhammen die pubersimon at (pindakaas met hagelslag, best lekker trouwens) was klaarblijkelijk de druppel; vanmorgen stapten ze allemaal op. Heftig wel.

Haha

We zijn ruim 2 maanden onderweg, tijd om het weer over het Sinterklaasfeest te hebben! Ooit was het leuk om als gemeente de landelijke intocht van Sinterklaas te organiseren. Aart Staartjes kwam, de tv kwam, alle bezienswaardigheden in je pittoreske stad of dorp kregen een klein rolletje en uiteindelijk kwam het altijd goed. Inmiddels is dat: anders. Lang verhaal kort: Martin Šimek zei op tv het woord "zwartjes" en dit zette een beweging in gang die ertoe leidde dat de komst van de Sint een paar jaar later gepaard ging met protesten, tegenprotesten, geblokkeerde snelwegen, rondvliegende eieren en andere ongezelligheden. Het gemoed werd zwart, de Pieten juist niet. Afgelopen jaar gooide Kick Out Zwarte Piet weliswaar de schminkkwast in de ring, de sfeer bleef onprettig door aartsdebielen die de hoofdpiet (Niels van der Laan, om een of andere reden moet de hoofdpiet altijd een matige VARA-komiek zijn) gingen bedreigen omdat de verhaallijn van het Sinterklaasjournaal vol kind-onvriendelijke verhaallijnen en verwijzingen zat. Wat jammer allemaal. Maar nieuws dus: De ondankbare taak om de beste man binnen te halen op televee gaat dit jaar naar het Brabantse Grave. Dat is dan wel weer leuk. Zin in!