Is boos kijken mishandelwaardig?

[LIVEBLOG IRAN HIER]

Ja oké dan zoekzoek je het natuurlijk ook wel uit hè. Zomaar een beetje struinen en rondkijken in Rotterdam. En dan niet naar de vogels of bomen koekeloeren, maar naar vier heren die gezellig zitten te dineren op het terras van een shoarmazaak. Zelfs een os zonder staart weet dat je dinerende heren niet moet storen als ze aan eerlijk lamsvlees met saus zitten te knagen. Laat staan door ze BOOS aan te kijken. Want wat is er nu irritanter, storender en frustrerender dan net met de mond vol zitten, net een sliert saus aan je mondhoek verliezen, net een stukje lamsvlees op je broek laten vallen, net dat ene lumineuze idee voor een start-up ter tafel brengen of net simpelweg heel erg vrolijk en gelukkig zijn met al je shoarmamaten, terwijl er iemand BOOS naar je kijkt? Tja, dat is dus precies wat een 42-jarige boos kijkende Rotterdammer bij Jokerface en zijn bebaarde maten (foto's hieronder) deed. Gevolg: ruzie en een mishandelde en neergestoken 42-jarige boos kijkende Rotterdammer (die toen mogelijk niet meer boos keek). En ondanks alles is dat dus hartstikke verboden en niet netjes. Dus: ZoekZoek de shoarmavreters.

Goh, mannen met scooter

En we hebben BEELD. Dit weekend werd een zoveelste antisemitische aanslag in korte tijd gepleegd en wel op BASISSCHOOL (!!) Cheider in Buitenveldert. Dan krijg je dus weer het typische verhaal van politici die gaan roepen dat de daad 'laf' is en dat er voor antisemitisme 'geen plaats' is in Nederland, terwijl iedereen die Joods is al lang weet dat er voor antisemitisme dus echt verrekte veel plaats is in Nederland, wellicht juist omdat die politici dus veel te laf zijn. Van de aanslag op de synagoge in Rotterdam, zie vorig topic, waren de verdachten ingehuurd en of deze dat ook zijn moet nog blijken, hoe dan ook lopen ze nog altijd vrolijk rond dus ZOEKZOEK.
UPDATE 22:35 - Politie zegt in verband met de explosie op de zuidas afgelopen nacht 'twee verdachten op een fatbike' te zoeken.

LIVEBLOG IRAN HIER

Waakzaam, dienstbaar en er helemaal klaar mee

(LIVEBLOG IRAN HIER)

Verwarrend. Enerzijds is dit nu al de allerslechtste overheidscampagne van 2026 (Game over?!, lazer op, stelletje kleuters), anderzijds zijn mensen die zich voordoen als agent of bankmedewerker om omaatjes op te lichten vervelender dan Pieter Waterdrinker met een borrel op en een heule snelle internetverbinding. Enerzijds mogen zulke types best publiekelijk geshamed worden op digitale schermen langs de weg en in televisiereclames, anderzijds doen we dat vaak ook niet met geteisem dat van veel ergere zaken wordt verdacht dus waarom nu wel. Afijn, bent of kent u één van deze 100 pipo's, voor 23 maart melden is relatieve anonimiteit, na 23 maart melden is helemaal het bokje. Zoek: zoek.

Lock him up! [PS. De ontwikkelingen rond Iran volgt u hierrrr]

BUURMAN WAT DOET U NU? Nou, een minderjarige verkrachten bijvoorbeeld. Uw buurman, collega, neef of een combinatie daarvan heeft zestien jaar geleden een meisje van vijftien verkracht. "Begin december vorig jaar kreeg hij de kans zich te melden, anders zou er een 3D-model van de man openbaar worden gemaakt, waarschuwde de politie." Nou en dat is goddomme toch een beuker van een 3D-model! Cracky Joran uit GTA Vice City pleegde zijn verschrikkelijke daad in september 2009 in het Panbos bij Bilthoven. De Gouden Tip levert 10.000 euro op en daar kun u heel veel heel weinig gas voor kopen. DUS. Zoek.

We zijn deze ramadan hopeloos op zoek naar een leuke en gezellige iftar om lekker te iftarren, voor jong en oud, voor man en vrouw, zonder (politie)honden maar mét alcohol. Hoeft niet eens gezond. Media, WIJS ONS DE WEG

Soort belletje trek, maar dan anders

Ach, de puberteit. Na school eindeloos buiten zwerven, op bankjes hangen, stiekem sigaretjes roken, een enkele keer een joint. Thuis gamen, huiswerk te lang uitstellen, huiswerk toch maken. Voetballen op het grasveld of pleintje om de hoek. Naar de bioscoop. Naar het centrum voor de winkelstraat, of naar een winkelcentrum. Ha, en dan natuurlijk naar de juwelier. Mondkapjes om, hamer tevoorschijn, slagersmes in de hand. Hele tent aan gort slaan! Overal glas, dat gillende wijf tot stilte manen met het mes. Buit meenemen, rennen. Struikelen, vliegensvlug weer opstaan, sprint hervatten. Schateren van het lachen. We did it! Tjonge, mooie tijd was dat.

Dit gebeurde dus afgelopen augustus maar hartstikke mooi dat we nu ook beelden hebben

Ontzettende rotbeelden van het Leidseplein in Amsterdam, waar een ontzettende rotvent met een rotkarakter een oudere vrouw liefst twee keer toe een flinke douw geeft, waardoor ze twee keer een rotsmak maakt. Haar misdaad: ze kwam net die rottige tram uit, en, eh, verder niets. Generaal Galbak wil graag zwartrijden, vloert de vrouw, snelt vervolgens naar het voorste punt van de tram, waar de vrouw opnieuw wil instappen om haar beklag te doen bij de chauffeur, en mishandelt haar nogmaals. Wegstoppen en laten rotten graag.

Doe gewoon normaal jongen

Mensen die voordringen zijn verschrikkelijk en zouden een jaar lang verplicht overal twee keer in de rij moeten staan om hun lesje te leren. Dat gezegd hebbende: mensen die voordringers in elkaar trappen, laat staan kopschoppen, zijn nog veel verschrikkelijker. Wat dit zieke mannetje in kansloze proletenpolo precies bezielde weet niemand, je bent jong en je gaat lekker uit, gedraag je in godsnaam, zo erg is het allemaal echt niet knul. Maar goed: klaarblijkelijk moest Davy zich effe laten gelden. Slachtoffer werd wakker in het ziekenhuis. Iemand enig idee wie de dader is?

Je hebt dus duwen en trekken

Kluns van een dief aan het werk in Freericksplaats te Rotterdam begin januari. Na een gesprekje met de juwelier haalt hij zijn joekel tevoorschijn om een vitrine aan gort de mokeren en er een kwartet sieraden voor zijn vriendinnetje of vriendje of wie dan ook uit te grissen. Maar dan komt het moeilijkste gedeelte van elke overval: wegkomen. De sukkel had geen Escape Plan en dacht de winkel gemakkelijk door de voordeur te verlaten, alleen werkte de deur niet mee. Althans, door alle commotie (of omdat hij niet behept is met meer dan twee hersencellen) was de stomkop vergeten hoe hij binnen was gekomen en dat deuren soms openen door te duwen en soms door te trekken (je hebt ook schuiven natuurlijk). Een back-up plan had hij ook al niet dus moest hij zichzelf vernederen door de reeds bestolen juwelier te vragen hoe het nou helemaal zit met die verdomde deur. De stomkop in kwestie kwam uiteindelijk toch buiten en is nog steeds niet gepakt dus: ZoekZoek.

Stelletje: stoethaspels

Ja, dat was wat, toen een of andere Oekraïense snuiter er vorig jaar driftig op los begon te steken in hartje Amsterdam. Het was mogelijk een terroristische aanslag, hele land in paniek, en de eerste dagen had bovendien niemand een flauw idee wie die kerel nou precies was. Dader Roman Demianenko verbleef destijds in een hotel, en nu zijn wij geen detectives maar áls we zelf onderzoek zouden moeten doen waren we als eerste daar gaan kijken. Dat is dus: niet helemaal gebeurd, of althans, niet grondig. Tijdens werkzaamheden stuitte een nietsvermoedende nietsvermoeder vorige maand zomaar op Demianenko's paspoort, identiteitskaart én creditcard, die ergens in de kledingkast in zijn oude kamer lagen weggemoffeld. Ter verdediging van de politie: die knakker sprak geen Nederlands en gaf nergens antwoord op, dus dan kan je 'm natuurlijk ook niet vragen waar hij het voor het laatst gezien had.