Wie wordt onze tegenstander in de finale

We zitten bij de laatste vier en WIJ mogen morgen tegen het afgrijselijke Engeland, maar nu eerst: Spanje tegen Frankrijk. Op voorhand de twee grote toernooifavorieten en waar Spanje het doet met aanvallend 'totaalvoetbal' heeft Frankrijk een extreem vervelende, maar taaie ploeg van beulen en balafpakkers, waarbij de creatievelingen totaal niet uit de verf komen. Een penalty, twee eigen doelpunten, en toen stond Frankrijk in de halve finale. "Dan kijk je toch wat anders", schamperde bondscoach Didier Deschamps. Nou, we zouden inderdaad wat anders kunnen kijken, zoals Wortelboer & Van Rossem op NPO3 (nee), Het Kinderziekenhuis op RTL4, Beauty and the Billionaire op RTL8, Friends (h) op Comedy Central, Abandoned Engineering op Discovery, NBA Today op ESPN4, Ghostbusters op Veronica, Air Crash Investigation op National Geographic, Laurent: Prins op overschot op de Belg, Tatort op WDR, De wonderlijke wereld van Gumball op Cartoon Network of Fryslân Hjoed op Omrop Fryslân, maar we vinden het ook wel geil om te zien hoe een taai stuk stokbrood wordt ontmanteld door de Spaanse Stier. Hup Spanje!
0-1: Cola Monnie 9'
1-1: Lamine Yamal 21'
2-1: Koundé OG 25' (Dani Olmo krijgt 'm nu)

2 x selfie idioten tijdens de match, die eerste kregen we niet te zien, deze schopt nog even een Spanjaard aan gort

OEI

Bommetje in Duitsland gegooid door Toni Kroos, de Duitser met het meest Duitse uiterlijk sinds 1943. En, hoewel voetballers doorgaans niet de snelste konijnen in het bos zijn: Kroos is een rolmodel, een gast tegen wie veel Duitsers opkijken, een figuur naar wie mensen luisteren en bovendien iemand die symbool stond voor de eenheid van de Duitse nationale ploeg op het huidige EK. Kroos woonde tot 2014 in Duitsland, waarna hij naar Madrid verhuisde om daar te gaan voetballen. Komt hij terug naar Duitsland, nu hij gaat stoppen met voetbal?

"Ik vind Duitsland nog steeds echt een geweldig land. We zijn er super graag, maar het is in ieder geval niet meer helemaal het Duitsland dat het was - zoals het misschien tien jaar geleden was", zegt hij in de Lanz&Precht podcast. "Er is in ieder geval een gevoel veranderd. Een gevoel van - hoe druk je dat het beste uit, zonder in een hoek gedrukt te worden?" Dan geeft hij een voorbeeld: "Als iemand me zou vragen, zou je je dochter om 11 uur in Spanje buiten laten of in een Duitse grote stad, zou ik eerder voor Spanje kiezen."

Kroos doelt op Wir Schaffen Das. Hij noemt het 'geweldig' dat Duitsland migranten met open armen heeft ontvangen, maar voegt eraan toe: "Het is een positieve benadering die ik voor 1000 procent steun omdat ik het geweldig vind dat mensen van buitenaf naar ons komen en dan blij zijn, maar het was gewoon te ongecontroleerd." De impact van migratie noemt hij 'onderschat' en dus 'te ongecontroleerd'. "Het is duidelijk dat wanneer veel mensen komen, er altijd een percentage is dat ons niet goed doet, net zoals dat onder Duitsers het geval is."

OEI! Oei! Mag hij dat zeggen? Ja dat mag hij zeggen

Anders maken we afspraken?

Bonnetje pakken, helemaal prima hoor. Het zal allemaal wel. Maar wat écht hinderlijk is: DIE WILLEKEUR. "Oranjefans die toeterend rondreden nadat het Nederlands elftal van Turkije had gewonnen, zijn op verschillende plaatsen op de bon geslingerd terwijl in de meeste andere gemeenten niet werd ingegrepen." Dus het ene moment en bij de ene gelegenheid worden kruispunten en complete knooppunten overgenomen door toeterend vuurwerkvolk en dan gaat de politie gezellig op de foto want sjongejonge wat is het toch allemaal leuk en wat laat de sfeer het toe. En het andere moment druk je een keer op die toeter en krijg je van zo'n hyperactieve copper meteen een boete (€ 189!) voor 'onnodig veroorzaken van geluid met een motorvoertuig' - en dat is dan ook nog afhankelijk van de gemeente. Schrijf hier in godsnaam een protocolletje voor want deze willekeur is écht niet te harden.

Kijken of het verschrikkelijke Engeland weer zo'n draak op de mat legt

Sjonge jonge wat denken die Engelsen dat ze het allemaal uitgevonden hebben en wat zijn ze slecht. Ze voetballen zoals ze eruit zien: lelijk. Wat een lelijk voetbal en wat een lelijke mensen. Het is helemaal niet coming home, het wordt tijd dat die hele ploeg naar huis wordt gestuurd. Door het armetierige maar plots wél leuk voetballende Zwitserland. Die lui zijn vooral goed in skiën en sleetjerijden of wat ze doen als ze weer eens een plak ham en een ei over de rösti hebben gejoekeld, maar nu kunnen ze ineens voetballen. Beste speler van het veld: Bellingham, maar die bakt er ook helemaal niks van. De tegenstander van deze pot zal een hinderlijke horde zijn voor Oranje, op weg naar de welverdiende finale voor de mannen van Koeman. Laten we hopen op Zwitserland, want die Engelsen zijn niet alleen lelijk, maar ook stom, hooligans, niet leuk en dik. Hup Zwitserland!

Portugal en Ronaldo naar HUIS

Kerel op de foto is Maniche, die eigenlijk Nuno Ricardo Oliveira Ribeiro heet. Een fluitketel van een voetballer die nog wel een paar wedstrijdjes bij Chelsea en Atlético Madrid speelde maar verder toch vooral niveautje FC Porto was. Maar wat was hij goed he, in 2006, tijdens de Slag van Nürnberg, toen Nederland uit het toernooi werd geschopt door de Portugezen. Sindsdien gedogen we vinho verde (meer over Portugese wijn leest u hier) en sardines a la plancha, wat in de regel misschien een Spaans gerecht is, maar als u in Lissabon met het pontje de Taag oversteekt richting Cacilhas en er flesjes Superbock voor 1 euro + zo goed als gratis gegrilde sardines uit de hemel naar binnen joekelt is alles weer vergeven en vergeten. Maar toch hebben we nog altijd een teringhekel aan voetballand Portugal. Hup Frankrijk!
Update: Stomme pot. Frankrijk WNS

Belangrijk om te weten wie tegen Nederland in de finale moet

Mooiste partij van het EK tot nu toe en misschien wel de allermooiste pot van allemaal. De kwartfinale die de finale had moeten zijn. Spanje tegen Duitsland, de twee beste ploegen van het moment. Belangrijk voor Nederland omdat we een van deze landen straks tegenkomen in de finale, nadat wij hebben gewonnen van achtereenvolgens Turkije (3-1) en Zwitserland (1-0). Spanje, met die heerlijke voetballers als Lamine Yamal en Nico Williams voorin, en Duitsland, dat al sinds 1939 met wisselend succes een machine is. Op de foto een plaat paella. Na de klik een schaal kaiserbrötchen, de grootste Duitse culinaire overwinning sinds de ontdekking van de curryworst door Herta Heuwer in 1949. Later meer.
1-0: Dani Homo 51'
1-1: Wirtz 89'
2-1: MERINO 119'

Breng deze discussie terug naar 2010 please

Wat ECHT een saaie discussie is op het internet momenteel: waar de loyaliteit van voetballers ligt. Omdat Orkun Kökçü toevallig is geboren in Haarlem, maar voetbalt voor Turkije, en de take is ALS JE HIER GEBOREN BENT MOET JE EEN NEDERLANDER ZIJN. Dat was in 2010 een heel interessante discussie toen Douglas wel/niet een paspoortje kreeg van Rita Verdonk en daar zouden we die discussie graag willen laten liggen: in 2010. Want als een spelertje toevallig óók een ander paspoortje heeft en zich meer Turk voelt dan Nederlander, moet hij zich lekker Turk voelen. Wie er dan altijd aan de helm bij wordt gecounterd: Max Verstappen, die is geboren in België, woonde in België maar zich toch Nederlander voelde omdat zijn vader dat toevallig was, of omdat hij meer vriendjes had in Nederland, EN HIJ BETAALDE NOOIT BELASTING HUUU HUUU. En nu hebben we een heerlijk Nederlands elftal vol hele of halve Surinamers (Dumfries, Van Dijk, Simons, Bergwijn, Malen, enz.), Ivorianen (Aké), Ghanezen (Depay, Frimpong), Togolezen (Gakpo), Indonesiërs (Reijnders), Curaçaoënaars (Geertruida) en Volendammers (Veerman). Allemaal spelers wier loyaliteit bij Nederland ligt. Mooi. En als er toevallig een paar Turken (of: Turkse Nederlanders) voor Turkije willen voetballen, of blij willen zijn als Turkije ook een keertje wint, moeten ze dat gewoon: LEKKER DOEN.

Gakpo de ster, Malen de doelpuntenmaker

Nou, daar gaan we dan. Roemenië. De hinderlijke onderbreking in de richting van onze revanchewedstrijd tegen Oostenrijk. U kent Roemenen vooral als de mensen die in de Kalverstraat uw tasje even willen vasthouden, voorover gebukt met het handje vooruit uw euromuntjes uit de broek koekeloeren, onze boetes niet betalen, voor de supermarkt een straatkrantje staan te verkopen en natuurlijk als de knakkers die ervoor zorgen dat u met de Prius een nieuwe katalysator kunt gaan halen bij de garage. Stigmatiserend? Ach, u kunt er geweldige Tuica toeteren, vreselijke vleesballen en stoofpotten naar binnen rammen, een boel malle wijn drinken, er is overweldigende natuur, een paar gekke kastelen en Boekarest is ook best te doen - die bedelaars zitten namelijk allemaal hier. Racistische eikels, die zitten er ook, dus we schoppen ze er maar af. Hup Holland, hup Memphis, stijlloze voorspelling: 0-1 voor ons. LIVE NPO1. In de basis: BERGWIJN
UPDATE - Commentator is Jan Roelfs. SANEER DE NPO
UPDATE - Dikke drankneus heeft die Hagi senior
UPDATE 15' - Nederland weer extreem lethargisch. Eerste kwartier is voor de gele schooiers
UPDATE 19' - We kunnen nu ook wel concluderen dat Memphis geen corners kan nemen
UPDATE 20' - GAKPOOOOOOOOOOOOOOOO
UPDATE 30' - Nederland is nu veel beter & neemt het heft stevig in handen. Maar WAAROM blijft Memphis al die corners en vrije ballen nemen? Allemaal van die slappe wippertjes. Laat dan iemand anders het doen
UPDATE 39' - LOL Simons met de rabona. De 0-2 voor Nederland hangt in de lucht
UPDATE 42' - "Weer een hoekschop verprutst door Memphis" - Jan Roelfs, 42ste minuut
UPDATE 44' - Die tweede wil er niet in en dus gaat onze capitano Van Dijk even de flegmatieke zak uithangen. Effe normaal doen, Big Virg
UPDATE 45' - 1 corner van Roemenië gevaarlijker dan 100 corners van Memphis

UPDATE RUST - 0-1 voor ons
RUSTUPDATE - MEER BALLEN NAAR GAKPO AUB

UPDATE 53' - Nederland moet pingel hebben - die Roemeen gaat portemonnees zoeken met zijn hand - en Malen & Memphis missen een reuzenkans. Als je ze er niet inbeukt, krijg je 'm een keer om de horen he
UPDATE 58' - Van Dijk kopt tegen de paal. DE BALLEN MOETEN ERIN JONGENS
UPDATE 63' - 0-2 van Gakpo gaat niet door wegens buitenspel
UPDATE 68' - Euhhhhh Koeman haalt Schouten eraf. De beste man van het veld. VEERMAN KOMT ERIN
UPDATE 82' - MALENNNNNNNNNNNNN 0-2
UPDATE 90' - DONYELLLLLLLLLLLLLLLLLLLL 0-3

Komt dat schoooooot: OUI

Belanghebbend potje Fussbal spielen in de achtste finale van het EK: de Fransen tegen de Belgen. Mbappé tegen bier. Frambozen tegen bier. Paturain tegen bier. Wijn tegen bier. Parijs tegen bier. Eiffeltoren tegen bier. Frites tegen bier. Lavendel tegen bier. Kasteel tegen bier. Tour de France tegen bier. Chanson tegen bier. Baguette tegen bier. Marcel Proust tegen bier. Winnaar speelt tegen de winnaar van Portugal-Slovenië, winnaar van die wedstrijd speelt tegen de winnaar van Spanje-Duitsland en de winnaar dáárvan speelt in de finale tegen Nederland. Bord op schoot, bloed aan de paal, oui oui non non. De gouden jaren van de Belgen zijn voorbij dus de stijlloze voorspelling van onze kant: 2-1 voor de Frambozen. Let op Mbappé: die zit erop.
UPDATE - In ander voetbalnieuws: de veroordeelde crimineel Quincy P. is buitenspel gezet door zijn club Spartak Moskou
UPDATE 86' - 1-0 Frankrijk. Extreem slecht verdedigd door Jan Vertonghen, de 106-jarige mandekker van België
UPDATE AVONDPOT - Portugal wint na pingels van Slovenië

Wij callen hem

Verwoestend nieuws voor geel-zwarte harten. Guus Franke, de geldschieter op wie alle laatste beetjes hoop gevestigd waren wat betreft de redding van Vitesse, heeft zich een dag voor de deadline van de commissie van beroep TERUGGETROKKEN. Daarmee lijkt er nu toch echt een einde te komen aan de club uit Arnhem. Er is met een paar uur tijd geen andere kandidaat voor overname van de club. Het is klaar. 
Nooit meer naar Arnhem. Nu echt. 

In De Gelderlander wordt nog gesproken over een laatste poging middels "via-via" contact met Michael van de Kuit, de eigenaar van het GelreDome. Die man lag in het verleden al met de noodlijdende club overhoop over de huurkosten en zou er vermoedelijk geen nacht minder om slapen als zijn toko voortaan alleen maar voor concerten en monstertruckshows gebruikt zou worden. Dat stadion dat, laten we eerlijk zijn, meestal door de matige bezetting van de tribunes toch meer de sfeer van een overdekt zwembad had dan van een voetbaltempel. We kunnen wel zeggen dat we het de Arnhemmers helpen hopen, maar de kans dat er om 00:00 een fles champagne wordt geopend is toch het grootst in Nijmegen.
UPDATE: Vitesse bevestigt het stranden van de onderhandelingen met Franke, werkt tot middernacht aan "alternatief scenario".
UPDATE: Godallejezus wat een plottwist, Franke meldt zich bij Omroep Gelderland, ontkent het klappen van de deal en zegt Vitesse nog steeds graag te willen overnemen.
UPDATE 23:40 uur: Nu beelden van juichende Vitessenaren die zich verzameld hadden op het trainingscomplex - er zou TOCH een deal zijn tussen Franke en Parry