Memphis Depay is geweldig

Dit (foto boven) is het Nederlands elftal zonder Memphis Depay. Een kringgesprek van Mathijsjes, Joeys, Jerdys en Wouten, die daar braaf aan de kaas zitten te knabbelen omdat opa Ronald jarig is. Iedere club, iedere kamer, iedere werkvloer, ieder voetbalteam en ieder land heeft een Memphis Depay nodig. We hebben geen fluit aan elf als voetballer vermomde keepers die na afloop vijf Extran drinken. Een eigengereide kerel maar wel ónze eigengereide kerel. Memphis Depay is een STER. Een vedette. Een artiest die zijn naam met gouden letters in de annalen van het Nederlands elftal heeft geschreven. Iemand die niet ieder jaar met de caravan naar dezelfde camping in de buurt van Perpignan gaat, maar zich laat omringen door mooie vrouwen (denken we), rappers, kettingen, auto's, jachten - en dat vinden wij allemaal blijkbaar heel raar. Wij. De mensen voor wie het hoogtepunt van afgelopen week bovenstaande verjaardag was, door met oom Sjors te kletsen over zijn baan als monteur in de ventilatietechniek. Wij vinden de hoed van Memphis Depay 'raar'. En dan gaan totale weggooiers als Joep Schreuder (kan die eindelijk een keer oprotten?) daar allerlei vragen over stellen. Terwijl wij géén idee hebben hoe het is om op je achttiende in het supersterrendom te katapulteren en onder hyperdruk te voetballen bij clubs als Barcelona, Manchester United, Lyon, Atlético Madrid. Wij voetballen bij Rukvogels 5 en daar dragen we toch ook geen hoeden?? Memphis Depay maakt een rapnummer. Nou jongens, wat een schande. Uw vrouw zit bij de harmonie, ongeveer hetzelfde, maar dan met meer karnemelk. Memphis Depay draagt een hoofdband. Uw pastoor heeft in z'n nachtkastje een joekel van een cockring en het enige verschil is dat Depay niet moeilijk doet over zijn eigenaardigheden: hij heeft SCHIJT aan wat anderen ervan vinden. En het is allemaal maar raar en gek, omdat 'wij' in Bokkelullenveen vroeger niemand kenden met vlechtjes, of met een kleurtje, of met een leeuw op z'n rug. Doe maar normaal, dan doe je al gek genoeg. Nou, Memphis Depay is een held, een superster, met z'n heerlijke kop boven het maaiveld, een broodnodige steen in ons rimpelloze meer van laffe borrelaars, en we hebben 'm evenzo broodnodig tegen die vieze Roemenen. HUP MEMPHIS DEPAY

- dienstmededeling -

VANNACHT 03.00 MELDEN OP GEENSTIJL - TRUMP VS. BIDEN DEBAT LIVEBLOG

- einde dienstmededeling -

cokesnuiven

Hahaha. Roemenië. Stakkers! Hun jongmensen hè. Die stellen niets voor. Maak je geen zorgen. Appeltje eitje. Wij zijn dus. Even rekenen. Acht keer beter. Bijna dan. Acht keer! Niemand komt in de buurt. Helemaal niemand. Ja, Ierland, maar die doen helemaal niet mee. De Noren en de Denen ook knap. Maar komen niet in de buurt. Mogen we even? Val ons niet in de reden. Waar waren we. Op de top van de berg, daar waren we. De besneeuwde berg ja. Haha! Nee wat we zeggen wilden. Wij staan bovenaan. En. Wij staan bovenaan! 5,5 procent. Lekker toch. Zo beschouwd. Zijn we eigenlijk nog best productief. We bedoelen, naar omstandigheden. Ja toch? Niet dan. Even serieus. Hoe de fok doen die Ieren dat?

Ook leuk

De Rijn, de fles, de hoeren en vroeger ook Vites. Gaat effe matigjes in Arnhem: de KNVB heeft de licentie van de chronische rommelclub Vitesse ingetrokken. Er is nog beroep mogelijk dus pas over een weekje weten we definitief hoe scherp de buitenspelval is. Veel arme clubmensjes de dupe van het beleid van allerlei machts- en geldbeluste pipo's: toch zonde. ANYWAY ook zonder Vite$ draait de wereld dooorrrrrr: vanavond vroege file & extravroeg naar huis want FC Depay speelt tegen vv Alpen Kreuzer. Oranje aan, haarband in, Manvis in de spits, pils in de vingers. We zijn al geplaatst voor de volgende ronde, maar winnen van de afvallertjes uit de skifabriek zou wel lekker zijn, anders moeten we straks meteen tegen een goeie. Ach ja, we worden toch wel kampioen, en dan verslaan we ze gewoon allemaal. Goed om te weten met betrekking tot de vroege file: "Wie toch op kantoor moet zijn, zal best wat eerder weg mogen. Bij het contactcentrum van vakbond FNV zijn nog geen bezorgde telefoontjes binnengekomen." Alaaf.

Mirupafshim!

Albanië. Als je het vermogen hebt door de troep heen te kijken en je bent dapper genoeg een keertje NIET lafjes naar Barcelona of Lissabon te gaan met de vriendengroep uit Dedemsvaart: goedkoop vluchtje, extreem aardig volk, prima hoofdstadje (hippe wijk: Blloku), lekker landje, prima voer, mooie stranden. Vanuit Tirana niet naar Durrës gaan, Durrës is een gare crackbende. Pak daarentegen de botsauto en laveer tussen de ezels en de op de SH4 spelende kinderen door naar het zuiden, richting Sarandë en Ksamil enzo. Niet op openbare toiletten poepen want daar gaat je kont dood van. ENFIN, Albanië speelt NU NU NU op het EK tegen de flitsende topfavoriet Spanje. Als Albanië niet wint van Spanje is Nederland alvast geplaatst voor de volgende ronde (omdat we dan sowieso bij de beste nummers drie zitten). Ergo, leuk die wedstrijd tegen Oostenrijk, maar die spanning hebben we eventjes geen zin in. Vamos, España!
SPANJE scoort. Nederland doorrr
PENALTY: Modric mist
1-0: Minuutje later... Modric
1-1: Allerlaatste minuut

Ooooh neeeee kudtttt ik was tur al bangge veur

Gaat niet alleen los op het EK, ook op onze eigen Hollandse velden. Zojuist bij een oefenwedstrijd van FC Twente: sfeeractie ingestort. Meerdere gewonden, Grip 1, ambulances op het veld, traumaheli opgeroepen, spelers verlenen hulp, pot afgelast, enzovoorts. Matig begin van het seizoentje wel, zo. Twente-watcher Leon ten Voorde van TC Bonenkamp: "Geesteren in shock.. Wat een prachtige dag had moeten worden, eindigt in een drama.. Meerdere ziekenwagens op veld, twee traumahelikopters geland op t veld.. Maar ook.. dit had nog zoveel slechter af kunnen lopen." En nu maar wachten tot Frank Paauw ALLE SFEERACTIES GAAT VERBIEDEN!
Update - Shot vanuit het ontvangende vakkie hiero

Anthony Taylor bribed with lifetime supply of baguettes!

Nederland-Frankrijk. U hebt de fluit. Goal. Oei: andere speler staat buitenspel. Raakt de bal echter NIET, doet ook geen poging de bal te raken, ontneemt op geen enkele wijze het zicht van de keeper, loopt die keeper ook niet in de weg, beweegt niet, maakt geen hinderlijke beweging. De VAR toetert in uw oor: hij weet het ook niet. U denkt aan uw vrouw. U gaat in de zomer weer naar de Vendée en misschien krijgt u wel een leven lang gratis stokbrood & chocoladecroissants. U bent de scheids. BUITENSPEL?

Zuipen

Weet u nog dat we twee weken terug zogenaamd helemaal geen zin hadden in dat EK? Dat Hugo Borst de Oranje-gekte zag uitblijven? Geen Oranjekoorts in Utrecht? Geen Oranjekoorts in Amsterdam? Geen Oranjecamping wegens geen Oranjekoorts? Nou, het is vloed hoor. OVERAL ORANJEKOORTS. Oranjekoorts stijgt naar grote hoogte. Oranjekoorts in Alphen. Oranjekoorts in de Haarlemmermeer. Oranjekoorts bij Leo Wassing van RTV Noord. Oranjekoorts in Nijkerk. Oranjekoorts bij deze tijger. Oranjekoorts bij een konijn uit Harderwijk. Oranjekoorts in Haarlem. En: Oranjekoorts in Leipzig. Oranjekoorts Oranjekoorts Oranjekoorts, overal Oranjekoorts. Vanavond, Nederland-Frankrijk. Hup Holland!
UPDATE - Oranje Fanzone Leipzig wegens noodweer gesloten. Zuipen in het café!

Lekker MAN

Makkers het kan ons niks meer schelen we bepalen zelf wel wat we doen. Totale anarchie. Uw baas zit al de hele dag een verdieping hoger z'n gratificatie na te pijpen bij zijn baas - hij weet uw naam niet eens. Hier ook. Pritt is door de tuin aan het rauzen en Ronaldo doet z'n Monday Mindfulness. Vandaag is het de Dag van de Arbeider, dus varen we hier op GSHQ onze eigen koers. Voetbal kijken in de tijd van de baas, met de twee allerkutste landen van het EK. Roemenië tegen Oekraïne. Klein beetje belangrijk, want als Nederland tweede wordt in de poule zou de winnaar van deze pot zomaar de tegenstander kunnen worden in de volgende ronde. Nog meer Nederlandse tint: WIJ ZIJN DE VAR. Gekkenhuis op NPO1. Later meer, viva la revolución. Gratis koffie bij de automaat!
Update 29' - Wew, een of andere Roemeen maakt een dikke goal, 1-0
Update 53' - Nog zo'n granaat: 2-0
Update 56' - 3-0

HET KRUIS VAN WEGHORST

De haarband van Depay is uit. Helemaal hip: HET KRUIS VAN WEGHORST. Kruizen zijn niet aan te slepen. Koop 'm snel voor het te laat is. Kerken puilen uit. Iedereen gelooft in God en Jezus. Bijbels niet aan te slepen. Jezus Christus de Messias. What's next? De Edgar Davids-bril van Jerdy Schouten. De gezichtstattoo van Joey Veerman (een pak coke). De mohawk van Bart Verbruggen. De zwarte voetbalschoenen (?!) van Cody Gakpo?? Vrijdag, Nederland-Frankrijk. We worden kampioen!

Genau

Hallo liebe freunden daar gehen wir denn für das dritte grösste sporz-evenement der Sommer, nach de Oliempiesche Spiele und der Tour de France (Jan Ullrich). Das Euromeisterschafft Füsball mit Heute Abend das Openingsspiel, zwissen die koilen grabers aus Die Heimat (Deutschland) und die Haggis-fressers aus Schotzland. Deutschland hat gar nicht zo'n goed team aber wel Toni Kroos, Florian Wirtz und soepertalent Jamal Musiala. Vielleicht ist est nog eben möglich in zu screiben am GEENSTIJL EK POULE (hauptpreis: € 450) aber denn moest du well schnell sein. Unsere fürspellung für heute abend: ZWEI - NUL für Deutschland. Aber Pritt sagt das est auch möglich das Deutschland verliert aber das künnst du denn sien LIVE auf NPO1. Lasser mehr.
TOR: 1-0 Florian Wirtz 10'
TOR: 2-0 Musiala 19'
ROOD + strafschop: 3-0 Havertz 45'
TOR: 4-0 Füllkrug 68'
EIGENTOR: 4-1 Rüdiger 86'
TOR: 5-1 Can 92'