Lekker MAN

Makkers het kan ons niks meer schelen we bepalen zelf wel wat we doen. Totale anarchie. Uw baas zit al de hele dag een verdieping hoger z'n gratificatie na te pijpen bij zijn baas - hij weet uw naam niet eens. Hier ook. Pritt is door de tuin aan het rauzen en Ronaldo doet z'n Monday Mindfulness. Vandaag is het de Dag van de Arbeider, dus varen we hier op GSHQ onze eigen koers. Voetbal kijken in de tijd van de baas, met de twee allerkutste landen van het EK. Roemenië tegen Oekraïne. Klein beetje belangrijk, want als Nederland tweede wordt in de poule zou de winnaar van deze pot zomaar de tegenstander kunnen worden in de volgende ronde. Nog meer Nederlandse tint: WIJ ZIJN DE VAR. Gekkenhuis op NPO1. Later meer, viva la revolución. Gratis koffie bij de automaat!
Update 29' - Wew, een of andere Roemeen maakt een dikke goal, 1-0
Update 53' - Nog zo'n granaat: 2-0
Update 56' - 3-0

HET KRUIS VAN WEGHORST

De haarband van Depay is uit. Helemaal hip: HET KRUIS VAN WEGHORST. Kruizen zijn niet aan te slepen. Koop 'm snel voor het te laat is. Kerken puilen uit. Iedereen gelooft in God en Jezus. Bijbels niet aan te slepen. Jezus Christus de Messias. What's next? De Edgar Davids-bril van Jerdy Schouten. De gezichtstattoo van Joey Veerman (een pak coke). De mohawk van Bart Verbruggen. De zwarte voetbalschoenen (?!) van Cody Gakpo?? Vrijdag, Nederland-Frankrijk. We worden kampioen!

Genau

Hallo liebe freunden daar gehen wir denn für das dritte grösste sporz-evenement der Sommer, nach de Oliempiesche Spiele und der Tour de France (Jan Ullrich). Das Euromeisterschafft Füsball mit Heute Abend das Openingsspiel, zwissen die koilen grabers aus Die Heimat (Deutschland) und die Haggis-fressers aus Schotzland. Deutschland hat gar nicht zo'n goed team aber wel Toni Kroos, Florian Wirtz und soepertalent Jamal Musiala. Vielleicht ist est nog eben möglich in zu screiben am GEENSTIJL EK POULE (hauptpreis: € 450) aber denn moest du well schnell sein. Unsere fürspellung für heute abend: ZWEI - NUL für Deutschland. Aber Pritt sagt das est auch möglich das Deutschland verliert aber das künnst du denn sien LIVE auf NPO1. Lasser mehr.
TOR: 1-0 Florian Wirtz 10'
TOR: 2-0 Musiala 19'
ROOD + strafschop: 3-0 Havertz 45'
TOR: 4-0 Füllkrug 68'
EIGENTOR: 4-1 Rüdiger 86'
TOR: 5-1 Can 92'

Wij. Zijn. Nederland.

Zitten we er allemaal klaar voor? Koelkast of ijskast? Koelkast op standje turbo? IJskast ook? Bier koud? Samantha naar de naaiclub? Witte haarband in de aanslag? Oranje vlaggetjes aan het huis? Witte statafel in de tuin? Holland-boxer zo geil als boter? Boek aan de kant? Kaasblokjes op de schaal? Mosterd naast de kaas (Mosterd tipt: Moutarde de Meaux van Pommery)? Televisie zo groot mogelijk? Helemaal klaar voor de majestueuze tandem Veerman-Schouten? Liedjes paraat over de geaardheid van Alle Duitsers? Speelschema paraat? Voorspelling in het hoofd? Bert Maalderink of Jeroen Stekelenburg? Kooltjes op de barbecue? Wisselgeld klaar voor als u uw vrienden om een bijdrage vraagt voor de snacks & drankjes (zijn er mensen die dit doen?)? AL GRATIS INGESCHREVEN OP DE GEENSTIJL EK-POULE WAAR U 1.000 GULDEN (voor de snelle rekenaars = € 450) EN ALLERLEI ANDERE RANDPRIJZEN KUNT WINNEN? Nou daar gaan we dan. Vanavond, Duitsland-Schotland. Winnen of staken!

Collectief straffen nu wel goed

Twee teams die in de landelijke finale van het schoolvoetbaltoernooi stonden (basisschool ‘t Landje in Rotterdam en Het Koraal in Assendelft) zijn gediskwalificeerd. Uitdagen, dreigende sfeer, opgefokte trainer, opgefokte ouders en kinderen die 'met ziektes' hebben gescholden - we nemen zomaar even aan dat het om kanker gaat. De KNVB heeft beide scholen gediskwalificeerd en nu liggen die ouders in de krant te zeiken dat het zielig is en 'ja maar hunnie'. Fuck dat. Dit gedoe is namelijk precies waar het amateurvoetbal aan kapot gaat: opgefokte lui, schreeuwende ouders, trainers die zichzelf véél te serieus nemen, linksbacks die denken dat ze Ronaldo zijn, lekker schelden met kanker, als het effe kan nog even matten en voor je het weet kan er weer een grensrechter een paar noppen vreten. En dan na afloop allemaal aan de friet met mayo 'want het was zo'n leuke wedstrijd'. Nou mooi niet. De disciplinaire commissie der GeenStijl oordeelt: TERECHTE DISKWALIFICATIE!

Nederland - IJsland in De Kuip

Morgen vertrekken ze naar Duitsland, 23 veldspelers, 3 keepers en 1 haarband, met zondag de eerste EK-wedstrijd tegen Polen (2-0, 1x Memphis, 1x Gakpo). Derhalve vanavond de traditionele Hup Holland Hup-uitzwaaiknaller in De Kuip, tegen IJsland. Vroeger speelden we nog weleens zo'n doeidoeipot tegen Nigeria of Australië ofzo, en dat werd dan schoppen geblazen, want die lui hadden schijt aan dat toernooi van ons. Het is dus te hopen dat de Wilhelmssons en de Patatfrietssons van IJsland zich een beetje kunnen inhouden - niet geblesseerd raken is de opdracht. En natuurlijk de vraag: is DIT dan de basisopstelling? Winnen of staken! Live op NPO1, later meer.
Instant update - Teun Koopmeiners geblesseerd aan lies in warming-up, Jerdy Schouten komt erin
Update 0' - YES witte haarband
Update 22' - 1-0 SIMONS
Update RUST - 1-0. Nederland veel beter. Veerman lekker voetballertje
Update 48' - 2-0 VIRGIL onze kapitein, onze held
Update 78' - 3-0 MALEN. Lekkere pass van Haarbandvis
Update 80' - 4-0 DANCING MEMPHIS. Het is een bijzondere kerel maar voetballen kan-ie wel he. Fijn voorzetje Frimpie weer
Update 82' - Oh nee toch niet. Totale mierenneuker van een scheids wil nog even flauw stempeltje drukken en keurt 'm af
Update 90+3 - 4-0 WEGHORST! De nieuwe koning van Amsterdam

Update EINDE - 4-0, we worden kampioen. We gaan ziek naar bed met ORANJEKOORTS
Update NABRANDER - Slecht nieuws via Voetbal International: Frenkie de Jong mist EK. Maar ja, tandem Veerman-Schouten werkt ook prima
OFFICIEEL - Frenkie de Jong mist EK

Shit waar moeten we nu heen met onze oranje neptieten

Dusssss. Je bent de Oranjecamping van de KNVB (website stiekem offline gehaald). Je vraagt € 250 PER PERSOON voor twee nachtjes blubberen in een of ander weiland, op 45 minuten rijden van Hamburg. Geen stroom of koeling of faciliteiten en geeneens een tent, want die moet je zelf meenemen. Er is natuurlijk helemaal NIEMAND die met een vriendengroepje duizenden euro's gaat betalen voor NIKS, alleen maar om 's avonds Bizzey op het podium te kunnen zien ikdoenietmeermeeën - voor een fractie van de prijzen van de Oranjecamping kun je ook nu nog een hotelletje in het centrum van Hamburg boeken. Dan blijkt twee weken voor aanvang van het EK 'dat er geen vergunning voor de kampeerlocatie in Hamburg zou komen', dat er in Berlijn 'meer eisen van de brandweer' kwamen en dat het: TEGENVALT met de boekingen. Ja lui, dit noemen wij dus: extreem slecht en hysterisch ondernemen. WE CREATE EXCEPTIONAL EXPERIENCES! Ofzo.

Verrassing!

En dan schakelen we zo (16.15u) LIVE over naar Zeist waar Ronald Koeman de DEFINITIEVE SELECTIE bekendmaakt voor het EK in Duitsland, alwaar het Volksparkstadion weer van Oranje zal zijn en Memphis Depay in de finale in de 89ste minuut de winnende maakt tegen de mofjes, waarna er vijf woonboten tot zinken worden gebracht in een hysterische rondvaart door de grachten, Depay wordt benoemd tot nieuwe minister van Sport en er een week lang niets van Daley Blind wordt gehoord omdat hij in Berlijn nog in een hotel ligt met de naakte nicht van Kira Eggers. Marten de Roon was (helaas) al afgevallen en toen moesten er nog drie weg. Dat is inmiddels uitgelekt: keeper Nick Olij gaat niet mee, Quinten Timber is geblesseerd en Ian Maatsen mag ook niet mee. U weet wel, Maatsen, die zaterdag basis staat in de finale van de Champions League, maar niet goed genoeg is voor Oranje, alleen maar omdat Koeman in bed ligt met de 102-jarige Daley Blind. Het betekent ook dat de waardeloze Steven Bergwijn wél mee mag naar Duitsland. ENFIN. Hup Holland.
Update - Okee makkers. Meeste ophef over: zandbakkoning Wijnaldum? Opa Blind? Almere City-wonder Bergwijn? Het thuislaten van Maatsen? Roept u maar

Twitter-ster niet mee naar EK

Weet u wie niet meegaat naar het EK? Marten de Roon. Geblesseerd. Marten de Roon is een mediumgoede voetballer van Atalanta, zeg maar het FC Twente van de Serie A, maar dan beter en een stuk sympathieker. Staat-ie een beetje op het middenveld mannetjes neer te schoffelen en balletjes in te leveren bij gasten die wel kunnen voetballen - Koopmeiners en De Ketelaere bijvoorbeeld. De Roon is, zoals dat heet, een 'nuttige' speler. Welnu, Marten de Roon is de grappigste voetbaltwitteraar op Twitter, en het is hartstikke sneu dat die kerel niet naar het EK kan. Wat ons brengt op het volgende punt: hoe mooi is het om met je vrienden een keer een dikke toeter te roken en dan extreem rare YouTube-highlights te gaan kijken. De tackles van John de Wolf. Adam Malysz Ski Jumping Compilation. The Best Dutch Jupiler League Goals of RKC Waalwijk. Skills & Goals Jaap Stam. Andy Murray Skill Compilation. Manute Bol Top 10 Plays. All Goals Erwin Koeman. Top 34 ippons Teddy Riner. Clay Regazzoni highlights 1970/71. En natuurlijk: Amazing Goals & Skills Marten de Roon. Take care, Marten.

Pick your fighter

Tsja. Kunnen we heel hard gaan roepen dat 'we' in de voetbalwereld Frank Paauw niet willen omdat we er geen POLITIESTAAT van moeten maken met z'n allen, maken die fans het toch weer erg lastig. Bizarre rellen in Utrecht, misdragende ADO-fans, meppende Vitessenaren. En toch he. Wat Frank Paauw moet doen als baas van de politie is al die lui die daar nu staan te rellen oppakken en een stadionverbod voor het leven geven. Ga thuis maar lekker stenen gooien naar je vrouw en je lelijke hond, zodat de supporters die zich wél kunnen gedragen lekker zonder gezeik naar het voetballen kunnen. Maar dát krijgen KNVB en politie niet voor elkaar krijgen; ze voeren alleen maar meer en meer en meer vrijheidsbeperkende regels voor de massa in - dadergerichte aanpak kennen ze niet of kunnen ze niet. Vakken dicht, onmogelijke combimaatregelen, supporters weren, verboden opleggen, kooien plaatsen, iedereen als honden behandelen. Alsof je alle 40.000 UvA-studenten in de bak moet pleuren omdat er 200 zijn die geweld plegen en antisemitische liederen zingen. Straffen straffen straffen. Scheidsrechtertjes wedstrijden laten staken omdat er een vreugdepils op het veld klotst. Een complete tribune sluiten omdat er twee met een fakkel staan te zwaaien. Door alleen maar het collectief te straffen staan de hooligans er de volgende keer gewoon weer en wordt het verzet alleen maar groter. Maar goed, dit kunnen we de KNVB 100.000x uitleggen, ze snappen het toch niet. KNVB'ers zijn sowieso nooit bij een uitwedstrijd geweest. KNVB'ers parkeren de auto op P1, meppen wat bekenden op de schouders, gaan met de roltrap omhoog, slurpen wat oesters weg bij de chablis en O JA, er wordt ook nog gevoetbald. Bij de KNVB zijn ze veel te druk met bij elkaar in de reet te kruipen, daar hebben ze ook al die achterkamertjes voor, en anders kruipen ze wel in de reet van de hoge heertjes bij de UEFA en de FIFA. Welnu, nu in Zeist beginnen de stemrondes voor de verkiezing van de nieuwe KNVB-voorzitter. De KNVB-achterkamertjeskandidaat politieman Frank Paauw, oud-FC Groningen-bestuurder en people's champ Hans Nijland, en oud-vrouweninternational en D66-politica Jeanet van der Laan. Pick your fighter. Alvast gefeliciteerd Frank.
Update 17:32 - Inkijkje in de zaal hier. Het lijkt wel een D66-bijeenkomst zo blankwit
Update 18:10 - FRANK PAAUW NIEUWE VOORZITTER KNVB
Update 18:52 - Jubelbericht van de KNVB. Reacties uitgezet. Want behalve bij de KNVB zelf - waar ze graag in een kringetje staan, You'll never walk alone zingen en elkaars handje vasthouden - is er eigenlijk niemand blij mee