Breng deze discussie terug naar 2010 please

Wat ECHT een saaie discussie is op het internet momenteel: waar de loyaliteit van voetballers ligt. Omdat Orkun Kökçü toevallig is geboren in Haarlem, maar voetbalt voor Turkije, en de take is ALS JE HIER GEBOREN BENT MOET JE EEN NEDERLANDER ZIJN. Dat was in 2010 een heel interessante discussie toen Douglas wel/niet een paspoortje kreeg van Rita Verdonk en daar zouden we die discussie graag willen laten liggen: in 2010. Want als een spelertje toevallig óók een ander paspoortje heeft en zich meer Turk voelt dan Nederlander, moet hij zich lekker Turk voelen. Wie er dan altijd aan de helm bij wordt gecounterd: Max Verstappen, die is geboren in België, woonde in België maar zich toch Nederlander voelde omdat zijn vader dat toevallig was, of omdat hij meer vriendjes had in Nederland, EN HIJ BETAALDE NOOIT BELASTING HUUU HUUU. En nu hebben we een heerlijk Nederlands elftal vol hele of halve Surinamers (Dumfries, Van Dijk, Simons, Bergwijn, Malen, enz.), Ivorianen (Aké), Ghanezen (Depay, Frimpong), Togolezen (Gakpo), Indonesiërs (Reijnders), Curaçaoënaars (Geertruida) en Volendammers (Veerman). Allemaal spelers wier loyaliteit bij Nederland ligt. Mooi. En als er toevallig een paar Turken (of: Turkse Nederlanders) voor Turkije willen voetballen, of blij willen zijn als Turkije ook een keertje wint, moeten ze dat gewoon: LEKKER DOEN.

Gakpo de ster, Malen de doelpuntenmaker

Nou, daar gaan we dan. Roemenië. De hinderlijke onderbreking in de richting van onze revanchewedstrijd tegen Oostenrijk. U kent Roemenen vooral als de mensen die in de Kalverstraat uw tasje even willen vasthouden, voorover gebukt met het handje vooruit uw euromuntjes uit de broek koekeloeren, onze boetes niet betalen, voor de supermarkt een straatkrantje staan te verkopen en natuurlijk als de knakkers die ervoor zorgen dat u met de Prius een nieuwe katalysator kunt gaan halen bij de garage. Stigmatiserend? Ach, u kunt er geweldige Tuica toeteren, vreselijke vleesballen en stoofpotten naar binnen rammen, een boel malle wijn drinken, er is overweldigende natuur, een paar gekke kastelen en Boekarest is ook best te doen - die bedelaars zitten namelijk allemaal hier. Racistische eikels, die zitten er ook, dus we schoppen ze er maar af. Hup Holland, hup Memphis, stijlloze voorspelling: 0-1 voor ons. LIVE NPO1. In de basis: BERGWIJN
UPDATE - Commentator is Jan Roelfs. SANEER DE NPO
UPDATE - Dikke drankneus heeft die Hagi senior
UPDATE 15' - Nederland weer extreem lethargisch. Eerste kwartier is voor de gele schooiers
UPDATE 19' - We kunnen nu ook wel concluderen dat Memphis geen corners kan nemen
UPDATE 20' - GAKPOOOOOOOOOOOOOOOO
UPDATE 30' - Nederland is nu veel beter & neemt het heft stevig in handen. Maar WAAROM blijft Memphis al die corners en vrije ballen nemen? Allemaal van die slappe wippertjes. Laat dan iemand anders het doen
UPDATE 39' - LOL Simons met de rabona. De 0-2 voor Nederland hangt in de lucht
UPDATE 42' - "Weer een hoekschop verprutst door Memphis" - Jan Roelfs, 42ste minuut
UPDATE 44' - Die tweede wil er niet in en dus gaat onze capitano Van Dijk even de flegmatieke zak uithangen. Effe normaal doen, Big Virg
UPDATE 45' - 1 corner van Roemenië gevaarlijker dan 100 corners van Memphis

UPDATE RUST - 0-1 voor ons
RUSTUPDATE - MEER BALLEN NAAR GAKPO AUB

UPDATE 53' - Nederland moet pingel hebben - die Roemeen gaat portemonnees zoeken met zijn hand - en Malen & Memphis missen een reuzenkans. Als je ze er niet inbeukt, krijg je 'm een keer om de horen he
UPDATE 58' - Van Dijk kopt tegen de paal. DE BALLEN MOETEN ERIN JONGENS
UPDATE 63' - 0-2 van Gakpo gaat niet door wegens buitenspel
UPDATE 68' - Euhhhhh Koeman haalt Schouten eraf. De beste man van het veld. VEERMAN KOMT ERIN
UPDATE 82' - MALENNNNNNNNNNNNN 0-2
UPDATE 90' - DONYELLLLLLLLLLLLLLLLLLLL 0-3

Komt dat schoooooot: OUI

Belanghebbend potje Fussbal spielen in de achtste finale van het EK: de Fransen tegen de Belgen. Mbappé tegen bier. Frambozen tegen bier. Paturain tegen bier. Wijn tegen bier. Parijs tegen bier. Eiffeltoren tegen bier. Frites tegen bier. Lavendel tegen bier. Kasteel tegen bier. Tour de France tegen bier. Chanson tegen bier. Baguette tegen bier. Marcel Proust tegen bier. Winnaar speelt tegen de winnaar van Portugal-Slovenië, winnaar van die wedstrijd speelt tegen de winnaar van Spanje-Duitsland en de winnaar dáárvan speelt in de finale tegen Nederland. Bord op schoot, bloed aan de paal, oui oui non non. De gouden jaren van de Belgen zijn voorbij dus de stijlloze voorspelling van onze kant: 2-1 voor de Frambozen. Let op Mbappé: die zit erop.
UPDATE - In ander voetbalnieuws: de veroordeelde crimineel Quincy P. is buitenspel gezet door zijn club Spartak Moskou
UPDATE 86' - 1-0 Frankrijk. Extreem slecht verdedigd door Jan Vertonghen, de 106-jarige mandekker van België
UPDATE AVONDPOT - Portugal wint na pingels van Slovenië

Wij callen hem

Verwoestend nieuws voor geel-zwarte harten. Guus Franke, de geldschieter op wie alle laatste beetjes hoop gevestigd waren wat betreft de redding van Vitesse, heeft zich een dag voor de deadline van de commissie van beroep TERUGGETROKKEN. Daarmee lijkt er nu toch echt een einde te komen aan de club uit Arnhem. Er is met een paar uur tijd geen andere kandidaat voor overname van de club. Het is klaar. 
Nooit meer naar Arnhem. Nu echt. 

In De Gelderlander wordt nog gesproken over een laatste poging middels "via-via" contact met Michael van de Kuit, de eigenaar van het GelreDome. Die man lag in het verleden al met de noodlijdende club overhoop over de huurkosten en zou er vermoedelijk geen nacht minder om slapen als zijn toko voortaan alleen maar voor concerten en monstertruckshows gebruikt zou worden. Dat stadion dat, laten we eerlijk zijn, meestal door de matige bezetting van de tribunes toch meer de sfeer van een overdekt zwembad had dan van een voetbaltempel. We kunnen wel zeggen dat we het de Arnhemmers helpen hopen, maar de kans dat er om 00:00 een fles champagne wordt geopend is toch het grootst in Nijmegen.
UPDATE: Vitesse bevestigt het stranden van de onderhandelingen met Franke, werkt tot middernacht aan "alternatief scenario".
UPDATE: Godallejezus wat een plottwist, Franke meldt zich bij Omroep Gelderland, ontkent het klappen van de deal en zegt Vitesse nog steeds graag te willen overnemen.
UPDATE 23:40 uur: Nu beelden van juichende Vitessenaren die zich verzameld hadden op het trainingscomplex - er zou TOCH een deal zijn tussen Franke en Parry

Memphis Depay is geweldig

Dit (foto boven) is het Nederlands elftal zonder Memphis Depay. Een kringgesprek van Mathijsjes, Joeys, Jerdys en Wouten, die daar braaf aan de kaas zitten te knabbelen omdat opa Ronald jarig is. Iedere club, iedere kamer, iedere werkvloer, ieder voetbalteam en ieder land heeft een Memphis Depay nodig. We hebben geen fluit aan elf als voetballer vermomde keepers die na afloop vijf Extran drinken. Een eigengereide kerel maar wel ónze eigengereide kerel. Memphis Depay is een STER. Een vedette. Een artiest die zijn naam met gouden letters in de annalen van het Nederlands elftal heeft geschreven. Iemand die niet ieder jaar met de caravan naar dezelfde camping in de buurt van Perpignan gaat, maar zich laat omringen door mooie vrouwen (denken we), rappers, kettingen, auto's, jachten - en dat vinden wij allemaal blijkbaar heel raar. Wij. De mensen voor wie het hoogtepunt van afgelopen week bovenstaande verjaardag was, door met oom Sjors te kletsen over zijn baan als monteur in de ventilatietechniek. Wij vinden de hoed van Memphis Depay 'raar'. En dan gaan totale weggooiers als Joep Schreuder (kan die eindelijk een keer oprotten?) daar allerlei vragen over stellen. Terwijl wij géén idee hebben hoe het is om op je achttiende in het supersterrendom te katapulteren en onder hyperdruk te voetballen bij clubs als Barcelona, Manchester United, Lyon, Atlético Madrid. Wij voetballen bij Rukvogels 5 en daar dragen we toch ook geen hoeden?? Memphis Depay maakt een rapnummer. Nou jongens, wat een schande. Uw vrouw zit bij de harmonie, ongeveer hetzelfde, maar dan met meer karnemelk. Memphis Depay draagt een hoofdband. Uw pastoor heeft in z'n nachtkastje een joekel van een cockring en het enige verschil is dat Depay niet moeilijk doet over zijn eigenaardigheden: hij heeft SCHIJT aan wat anderen ervan vinden. En het is allemaal maar raar en gek, omdat 'wij' in Bokkelullenveen vroeger niemand kenden met vlechtjes, of met een kleurtje, of met een leeuw op z'n rug. Doe maar normaal, dan doe je al gek genoeg. Nou, Memphis Depay is een held, een superster, met z'n heerlijke kop boven het maaiveld, een broodnodige steen in ons rimpelloze meer van laffe borrelaars, en we hebben 'm evenzo broodnodig tegen die vieze Roemenen. HUP MEMPHIS DEPAY

- dienstmededeling -

VANNACHT 03.00 MELDEN OP GEENSTIJL - TRUMP VS. BIDEN DEBAT LIVEBLOG

- einde dienstmededeling -

cokesnuiven

Hahaha. Roemenië. Stakkers! Hun jongmensen hè. Die stellen niets voor. Maak je geen zorgen. Appeltje eitje. Wij zijn dus. Even rekenen. Acht keer beter. Bijna dan. Acht keer! Niemand komt in de buurt. Helemaal niemand. Ja, Ierland, maar die doen helemaal niet mee. De Noren en de Denen ook knap. Maar komen niet in de buurt. Mogen we even? Val ons niet in de reden. Waar waren we. Op de top van de berg, daar waren we. De besneeuwde berg ja. Haha! Nee wat we zeggen wilden. Wij staan bovenaan. En. Wij staan bovenaan! 5,5 procent. Lekker toch. Zo beschouwd. Zijn we eigenlijk nog best productief. We bedoelen, naar omstandigheden. Ja toch? Niet dan. Even serieus. Hoe de fok doen die Ieren dat?

Ook leuk

De Rijn, de fles, de hoeren en vroeger ook Vites. Gaat effe matigjes in Arnhem: de KNVB heeft de licentie van de chronische rommelclub Vitesse ingetrokken. Er is nog beroep mogelijk dus pas over een weekje weten we definitief hoe scherp de buitenspelval is. Veel arme clubmensjes de dupe van het beleid van allerlei machts- en geldbeluste pipo's: toch zonde. ANYWAY ook zonder Vite$ draait de wereld dooorrrrrr: vanavond vroege file & extravroeg naar huis want FC Depay speelt tegen vv Alpen Kreuzer. Oranje aan, haarband in, Manvis in de spits, pils in de vingers. We zijn al geplaatst voor de volgende ronde, maar winnen van de afvallertjes uit de skifabriek zou wel lekker zijn, anders moeten we straks meteen tegen een goeie. Ach ja, we worden toch wel kampioen, en dan verslaan we ze gewoon allemaal. Goed om te weten met betrekking tot de vroege file: "Wie toch op kantoor moet zijn, zal best wat eerder weg mogen. Bij het contactcentrum van vakbond FNV zijn nog geen bezorgde telefoontjes binnengekomen." Alaaf.

Mirupafshim!

Albanië. Als je het vermogen hebt door de troep heen te kijken en je bent dapper genoeg een keertje NIET lafjes naar Barcelona of Lissabon te gaan met de vriendengroep uit Dedemsvaart: goedkoop vluchtje, extreem aardig volk, prima hoofdstadje (hippe wijk: Blloku), lekker landje, prima voer, mooie stranden. Vanuit Tirana niet naar Durrës gaan, Durrës is een gare crackbende. Pak daarentegen de botsauto en laveer tussen de ezels en de op de SH4 spelende kinderen door naar het zuiden, richting Sarandë en Ksamil enzo. Niet op openbare toiletten poepen want daar gaat je kont dood van. ENFIN, Albanië speelt NU NU NU op het EK tegen de flitsende topfavoriet Spanje. Als Albanië niet wint van Spanje is Nederland alvast geplaatst voor de volgende ronde (omdat we dan sowieso bij de beste nummers drie zitten). Ergo, leuk die wedstrijd tegen Oostenrijk, maar die spanning hebben we eventjes geen zin in. Vamos, España!
SPANJE scoort. Nederland doorrr
PENALTY: Modric mist
1-0: Minuutje later... Modric
1-1: Allerlaatste minuut

Ooooh neeeee kudtttt ik was tur al bangge veur

Gaat niet alleen los op het EK, ook op onze eigen Hollandse velden. Zojuist bij een oefenwedstrijd van FC Twente: sfeeractie ingestort. Meerdere gewonden, Grip 1, ambulances op het veld, traumaheli opgeroepen, spelers verlenen hulp, pot afgelast, enzovoorts. Matig begin van het seizoentje wel, zo. Twente-watcher Leon ten Voorde van TC Bonenkamp: "Geesteren in shock.. Wat een prachtige dag had moeten worden, eindigt in een drama.. Meerdere ziekenwagens op veld, twee traumahelikopters geland op t veld.. Maar ook.. dit had nog zoveel slechter af kunnen lopen." En nu maar wachten tot Frank Paauw ALLE SFEERACTIES GAAT VERBIEDEN!
Update - Shot vanuit het ontvangende vakkie hiero

Anthony Taylor bribed with lifetime supply of baguettes!

Nederland-Frankrijk. U hebt de fluit. Goal. Oei: andere speler staat buitenspel. Raakt de bal echter NIET, doet ook geen poging de bal te raken, ontneemt op geen enkele wijze het zicht van de keeper, loopt die keeper ook niet in de weg, beweegt niet, maakt geen hinderlijke beweging. De VAR toetert in uw oor: hij weet het ook niet. U denkt aan uw vrouw. U gaat in de zomer weer naar de Vendée en misschien krijgt u wel een leven lang gratis stokbrood & chocoladecroissants. U bent de scheids. BUITENSPEL?