In de volgende ronde tegen Marokko en dat moet beter want anders, euh, stelen die Marokkanen de overwinning

Verbruggen. Eerder beschreven ook al: geen topkeeper, maar slaapt wel lekker op een duur matras. Heeft niet veel te doen gehad, want dat Tunesië bleek wel écht abominabel slecht. Over Tunesië gesproken: die Hervé Renard had een kop als een gedeserteerde Franse legionair die nu als tussenpersoon Russische wapens levert aan jihadistische groeperingen in de Sahel. Maar daar heeft Bartje Verbruggen niks mee van doen, die verkoopt matrassen, en vast niet aan jihadisten.

Dumfries. Tjoeke tjoeke! Na een paar minuten knalde dank Thomas de Trein alweer langs de lijn. Die Tunesiërs gingen liggen op de grond als toeristen op een handdoekje in Hammamet en weg was onze favoriete echte Fries. Verdedigen kan Dumfries niet zo goed, voetballen ook niet, maar deze kerel rent langs de lijn als een totale volwassene. Wat een genot. Denzel, jij bent onze held, we worden WE-RELD-KAM-PI-OEN.

Dijk. El Captino. Prachtig momentje ergens halverwege de eerste helft, als Van Dijk een of andere Tunesische schooier van de bal loopt en het ding vervolgens heel chill inlevert bij een ploeggenoot. Echt heel erg solide ziet die verdediging er ook niet uit en zelfs het armetierige Tunesië kreeg twee kansjes op de aansluitingstreffer. Dat moet wel anders als we straks in de kwartfinale tegen Mbappé staan. Maar ja, dan vliegen we er toch uit.

Hecke. Goedemorgen! Sober, degelijk en gewoon een doelpunt. Daarom belonen we Jan Paul van Hecke met een heerlijk gebakje van bakkerij Kok te Arnemuiden. Gelukkig is zijn oog al wat minder blauw want hij liep erbij als een Milka-koe. 

Aké. Onze vriend Aké speelt bij Manchester City en is 31 jaar oud maar loopt erbij als een 38-jarige veteraan die na een mooi dienstverband in het eerste elftal gaat uitbuiken in het vijfde. Het oogt allemaal zo sloom. Mooiste moment: de botsing met de scheids, over wie we kunnen zeggen dat het wel leuk is dat een vrouw een wedstrijd fluit, maar daar laten we het dan maar bij. Geen topper, die scheids.

Drie uur lang indrinken, vannacht LIVE in het ORANJECAFÉ

Tunesië. De laatste, immense horde op weg úít de poulefase, op weg náár meer, zoveel meer. En hoewel de meteorologische voortekenen in ons land Tunesië gunstig gezind lijken, is de voorspelling van onweer en regen in Kansas (GAAT HET WEL DOOR??) juist aardig bekend voor Oranje. Maar voor wie denkt dat we na twee wereldwedstrijden al door zijn en dat Tunesië niks voorstelt omdat ze een keer een corner over de achterlijn schoten, verkeerd ingooiden, dik verloren van Zweden, dik verloren van Japan en in het geheel niet kunnen voetballen: laat u toch geen zand in de ogen strooien door de in het verleden (niet) behaalde resultaten van Tunesië. 'Onderschat ze niet!' zou Arno Vermeulen of welke vrouwelijke analist dan ook roepen. En voor een keer zijn we het met ze eens. Ofschoon Koemans masterplan als een tierelier loopt, de Tunesiërs hebben op hun beurt alle krachten kunnen sparen om de Leeuw in z'n hempie te zetten - daar is het dat volk om te doen. Maar tijdens deze plak- en Oranjenacht schoppen we de Tunesiërs onverbiddelijk hard terug naar hun eigen land, met een klinkende 0-4. Valt u voordien of tijdens de pot onverhoopt in slaap dan telt dat als landverraad. Zij spelen vandaag, wij kijken morgen (snapt u), en tot 01.00 uur kunt u hieronder lekker opzweepliederen luisteren.

Update - Bij Ecuador tegen Duitsland kunt u zien wat een vrouwelijke scheidsrechter vermag. Staat ons straks ook te wachten. En dan is die van ons nog burritovreter ook.
Update - Het is beginnen! Niet de wedstrijd maar de regen. Perstent Kansas City ondertussen ontruimd. BESCHERM WILLEM VISSERS!
Update - Noa Vahle is nat.
Update - Goed nieuws! Mike Verweij meldt (met fotobewijs): DREIGING VOORBIJ.
Update 00:00 - Ecuadóór wint van de Duitsers, Curaçao won onze harten maar kan naar huis (kwartiertje vliegen). Misschien Dicks laatste, en wat hebben we genoten van Dick. Nog een uurtje opwarmen (HA) mensen. Houdt vol en neem een extra slok water bier want inmiddels geldt CODE ROOD.
Update - Wat duurt een uur toch lang.
Update - Zo. Lekker ingedronken, nu uit volle borst het Wilhelmus meebrullen en VOETBALLEN. Tijd om de Tunesiërs te laten janken. 
Update - Wat mooi. 
Update 1' - En de Mexicaanse heeft gefloten, dat ging nog net goed.
Update 3' - JAAAAAAAAA TIEN TIEN TIENESIË!!! Eigen doelpunt binnen vijf minuten en 0-1 voor ONS.
Update 7' - BROBBEASTTTTT DE HELD MAAKT HEM WEER!!! 0-2!! Je zal nu toch liggen pitten terwijl Nederland de Tunesië-deal sluit.
Update 10' - Duurt lang, die derde. 
Update 12' - SCHEIDSRECHTERIN OMVER GEBEUKT DOOR AKÉ - schuld van de manosphere.
Update 19' - De wave in het stadion. Wij doen ff snel een ingelaste hydratering break voor bier.
Update 23' - Daar is de 'officiële' DRINKPAUZE van de FIFA boeee. Tactische woordje van Koeman: "Ga zo door!"
Update 26' - Eens met Koeman die het eens is met Brobbey die het oneens is met de scheidsrechterin.
Update 35' - Wat een slechte scheidsin. Wel zin in taco's nu. 
Update 40' - Hoort u dat? Dat is de stilte voor de storm. 
Update 48' - Rust. Even opladen voor de 7 die er in de tweede helft zullen invliegen. 
Update 54' - Pas nou op...  1-2 uit een hoekschop. Mikt Koeman op een gelijkspelletje?
Update 57' - De Japanners op een 1-0 voorsprong tegen de Zweden. Willen we dan zo graag Brazilië?
Update 62' - HECKE HANGEN!!! 1-3 met weer een soort van eigen doelpunt maar deze is voor Hecke hoor. En we gaan gewoon voor Marokko!
Update 63' - Zweden maakt de 1-1 tegen Japan. Groepswinnaar, dat is wat we worden, wat we diep vanbinnen zijn.
Update 69' - Snel DRINKEN en door want dan komen de frisse jongens. Tjonge, die Tunesiërs hebben geen idee wat ze nog gaan meemaken. 
Update 76' - En Mahomes zag dat het goed was.
Update 77' - Mempis sjokt het veld in. Jammer voor Brobbey. Had hij er nog een gemaakt dan was hij verzekerd geweest van de gouden bal. Nu moet ie m maar tegen Marokko maken. 
Update 82' - Dumfries met een soort Van Bronckhorstje.
Update 88' - Acrobatiek va Memphis was AI. 
UPDATE 90' - EINDE. JA JA JA WE HEBBEN TEGEN ALLE VERWACHTINGEN IN GEWONNEN VAN TUNESIË!! Nederland groepswinnaar. Wat een succesvolle groepsfase tegen louter kanjerlanden. En daarom: op naar MEXICOOO voor de risicopot tegen MAROKKOOO om 03.00 uur 's nachts o O OOO. Maar het komt goed en we hakken ze in de pan, want we kennen de Marokkanen en de Marokkanen kennen ons. We pakken voor nu nog een afzakpils en zien de nachtbrakers in de nacht van maandag op dinsdag. We lezen uw eindoordeel hieronder wel.

Schilderswijk is toch wel de gezelligste wijk van Marokko

Was gisteren weer een vrolijke bedoening (ja wacht maar tot ze verliezen) in de Haagse Schilderswijk na de wedstrijd van Nederland-B. Er staat wel een beetje popo in de buurt, maar dat zijn van die lulletjes met helmpjes op fietsjes. Die durven niks te doen, want dan worden ze uitgelachen & in hun gezicht getuft. Omdat Marokko met 4-2 heeft gewonnen van Haïti is dat land in de nacht van maandag op dinsdag waarschijnlijk de volgende tegenstander van Oranje - hoeven wij vannacht alleen nog maar effe een paar goaltjes te maken tegen het armzalige Tunesië. Burgemeesters zijn nu al doodsbang - dat wordt lachen!

We worden wereldkampioen

In navolging van Oranje - het rapport (1) ziet u vandaag Oranje - het rapport (2), het definitieve en ultieme eindoordeel over Koemans Koningen na de oorwassing van de surströmmingvreters. We worden WERELDKAMPIOEN.

Verbruggen. Ook wel 'het matras van Breda' genoemd en niet omdat-ie zo vaak naait. Is je buurjongen die per ongeluk profvoetballer is geworden. Bart, in Breda mochten ze vroeger Bartje zeggen, die plots ballen van Gjukkeres en Izaak uit het doel staat te maaien. Prima potje gekeept kerel, goede reddingen, minder klamme handjes dan vorige keer. Einde van de eerste helft hadden we toch het gevoel gehad dat die Zweden er eentje in zouden leggen, maar daar stond altijd BARTJE. Weliswaar ook een keer langs het balletje geslagen, maar toen stond die Zweedse knaap buitenspel. Mazzel! Geen wereldkeeper. Wel een keeper. En hij slaapt 's nachts lekker, op een matras dus.

Dumfries. Onze favoriete echte Fries, Dumfries, kwam er dit keer een stuk beter doorheen: omdat Malen en Summerville wat meer naar binnen trokken, omdat Zweden de boel organisatorisch wat minder op orde had, zoek zelf maar een oorzaak. Dumfries pompen we voor iedere wedstrijd op met een half litertje Nozem Olie en dan gaat-ie weer als de brandweer. Rennen springen vliegen duiken vallen opstaan en weer doorgaan.

Van Dijk. El Capitano. Gewoon weer een prima pot van de Leider. Is alweer 34 jaar, maar staat erbij als een speler van 33. Iedereen vooraf 'bang' voor Gjukkeres en Izaak maar met ONZE Virgil van Dijk in het veld kan er helemaal niks gebeuren. De wereld is bang voor Virgil van Dijk, over wie twee vrouwen in het buurthuis zeiden dat hij een woest aantrekkelijke man is. Wij vinden Virgil van Dijk ook een knappe man. Denken we. Visioen: Virgil die op 25 juli met de Cup in z'n handen ladderzat in de Keizersgracht dondert.

Hecke. Tikt harder dan de klok van Arnemuiden. Hard om weg om Michiel de Ruyter (1ste) en Paskal Jakobsen van Bløf (2de) af te lossen als Grootste Zeeuw aller tijden. We hebben Japie hier vorige keer gebombardeerd tot beste man van de wedstrijd en daarom dacht-ie tegen Zweden: goh laat ik eens naar voren spurten, laat ik eens combinaties maken in de zestien van de tegenstander, laat ik eens Gakpo in de weg lopen. Hebben we nieuws voor onze vriend Van Hecke: mannetje uitschakelen, balletje inleveren bij Frenkie, meer niet. Dimmen, tijger!

Ven. Doet samen met Dumfries wedstrijdjes hardrennen zonder techniek. Van de Ven kan teringhard rennen, maar niet voetballen. Dat harde rennen is natuurlijk wel een KWALITEIT. Bij die goal van die Zweed stond meneer te gapen, maar kwam hij in de achtervolging nog bijna op terug. Sliding net te laat, vette snelheid. Nadat we jarenlang naar Daley Blind, alias 'de tractor', hebben moeten kijken, is dit een verademing.

De Leeuw van Oranje opent zijn kaken bij het vallen van de avond. En dat geldt niet alleen voor deze avond, beste vrienden, beste landgenoten, beste voetbalkijkers, beste Dutch Fanatics

Het maakt in de groepsfase van dit turbo-WK vol lammen & blinden helemaal niet uit of we vandaag winnen van Zweden of niet, want straks pakken we het belachelijke Tunesië sowieso in en dan zijn we alsnog door naar de volgende ronde. MÁÁR. Het masterplan van Ronald Koeman zal zich vanavond voor het eerst aan de wereld ontvouwen. Maandenlang heeft hij de wereld zand in de ogen gestrooid met slaapverwekkend poepvoetbal. Maar nu. Maar nu. Met flitsend spel worden de gehaktballenvreters van FC Ikea huilend in een hoek geschilderd door de machtige kleur ORANJE. Zweden heeft twee goede spelers (Gjukkeres en Izaak) en die zitten jankend in de zak van Virgil van Dijk en Jan Paul van Hecke. Mensen, we gaan WINNEN. Met 2-1 5-1. We gaan naar de VOLGENDE RONDE. We gaan zelfs naar de FINALE. Maar nu dus eerst aan de beurt: Zweden, dat met belachelijk veel mazzel de WK-kwalificatie heeft overleefd, en nog steeds net zo slecht is als toen. BRUL! 

Dit is een LIVEBLOG +++ Praat mee +++ Ragebaiten na de klik

Update - Bijna beginnen. Arman Arvanagnsgnaosgnaosghjsgassgasglu is de commentator. De leeuw is oranje. We zijn emotioneel. Het wordt 2-1 5-1
Update 5' - BROBBBBBBEYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY BROBBBBBBBEEEAAAST 1-0
Update 16' - We trouwen Brian Brobbey. We zijn verliefd op Brian Brobbey. Brian Brobbey is onze held. De Oliehoorn Mayonaise onder de mayonaises. De voetballer der voetballer. TWEEEE NUL TWEEEEE NUL
Update 35' - Plots Zweden wat sterker. Allemaal onderdeel van masterplan Koeman. Laat ze maar geløven
Update 44' - Zweden kopt 2-1 binnen maar knakker staat buitenspel. Koemanbal gaat niet werken op deze manier. M.a.w. blijft 2-0
Update 48' - Het buurthuis wordt gek - iedereen wordt gek - GAKPO 3-0
Update 55' - GAKPO 4-0 we komen superlatieven tekort
Update 60' - 4-1 
Update - DRINKPAUZE! Coca Cola! Reclame! Fedex! Pornhub! Kapitalisme!
Update 72' - Daar komt onze TOPSCORER ALLER TIJDEN: Memphis de baas
Update 88' - SUMMERVILLE. 5-1. Ronald Koeman heeft iedereen tuk. Nederland wordt wereldkampioen. Ronald Koeman is onze koning, Brian Brobbey onze vorst

Zit die blequeschete van een coach aan de botox of wat

Nu LIVE een lekker moment om onder het genot van een stokbroodje Paturain de elektrische autoraampjes van Citroenen en Peugeots af te zeiken. Een heerlijke match de football tussen de twee beste ploegen van Afrika: Frankrijk en Senegal. Een deel van de in Frankrijk geboren spelers koos voor Frankrijk en een ander deel van de in Frankrijk geboren spelers koos voor Senegal (10), of Ivoorkust (9), of Tunesië (6), of Marokko (6), enz., maar dat leest u allemaal maar bij NRSchedelmeet. De beste spelers zitten trouwens wel gewoon bij titelfavoriet Frankrijk, met droomaanvallers als Mbappé, Dembélé, Olise, Cherki, Doué, Barcola, enzovoorts. Het middenveld van die Fransen is dan wel weer shit. Derhalve luidt de stijlloze voorspelling van GeenStijls Ongelooflijk Deskundige Voetbal Experts Raad (G.O.D.V.E.R.): 2-1. Of 3-2.
Update DRINKPAUZE 1 - Heel belangrijk om nu te drinken. Kansen voor Senegal, maar nog 0-0. We gaan even naar de reclame zodat Gianni Infantino een keertje extra met het vliegtuig kan en de NOS nog wat mensen van de opleiding hbo journalistiek kan aannemen
Update 42' - Senegalees krijgt z'n poot haast doormidden geschopt, gaat naar de grond, scheids fluit niet en dan moet het slachtoffer van de aanslag na de behandeling nog een minuut naar de kant ook. Lekker regeltjes gemaakt weer, FIFA
Update 45' - Teringjantje wat is Frankrijk slecht
Update RUST - Stelling: Philip Kooke moet lekker terug naar de strafcorners van Bloemendaal. We gaan effe een kwartier kijken naar verkansie met Hansie, tot straks
Update 54' - Mbappé gaat aan de grond in de zestien. Kletsende slowpoke Philip Kooke heeft de beslissing van de VAR weer eens een halfuur later door - geen pingel dus
Update 66' - 1-0 MBAPPÉ
**Update 82' -**2-0 BARCOLA. Vette pass van Rabiot
Update 90+4' - BOEM MBAYE 2-1 het kan nog het kan nog
Update 90+5' - Boink Mbappé 3-1 met een dikke knal nou ja het kan nu niet meer

Einde 3-1. Potje wel. GeenStijls Ongelooflijk Deskundige Voetbal Experts Raad zat er ongelooflijk dichtbij

Omdat helemaal niemand het doet, doen wij het maar weer he!

Iedereen weer lekker een avondje kunnen genieten van daverend en flitsend Koemanbal? 2-2 en dat nog wel tegen Japan, wat een mooie prestatie van onze Leeuwen! Want wat is Japan toch goed. Japan Japan Japan, wat zijn ze goed, met allemaal spelers van internationale superclubs als NEC, Reims, Sint-Truiden en Mainz. Japan, na de achtste finale ook gewoon weer lekker met de sushibrommer naar huis. Gaan we dan!

Verbruggen. Deze knaap heeft wel erg klamme handjes voor een keeper. Voetbalt lekker mee, maar je weet ook dat-ie de keiharde punten niet voor je gaat pakken. Kreeg nog een handje achter die kopbal en brak toen bijna z'n pols. Ben je mooi klaar mee. Maar die andere twee keepers, toch vaak de Extrandrinkers van de ploeg, zijn precies hetzelfde.

Dumfries. Dumfries is van het gifje met dat paard en die bal. Kan wel lekker keihard rennen en staat dan altijd op de goede plek. Rennen rennen rennen en hop daar staat-ie weer op de goede plek. De laatste wedstrijden staat hij niet meer op de goede plek, en dan blijft alleen het rennen over. Verder prima verdediger, maar het blind voor de goal slingeren van die voorzetten mag ook wel een keertje stoppen.

Virgil. EL CAPITANO. Jaartjes gaan wel tellen he, bij El Capitano. Werd effe gepasseerd door zo'n gladde aal en toen draaicirkelde-ie als de Dacia op de Nürnburgring. Wel mooie blik na dat goaltje. Laatste kunstje. Ueda uit de wedstrijd gespeeld, maar iedereen doet alsof Ueda zo'n wondervoetballer is. Voor die mensen hebben we nieuws: Ueda is geen wondervoetballer. Van Dijk was dat altijd wel, maar is nu een wereldvoetballer op z'n retour. Paar wedstrijdjes volhouden nog baas!

Hecke. Prachtig mooie blauwe kop gaat die vandaag hebben. Gewoon lekker spelertje voor de Brightons en de Tottenhams van deze wereld. Deze man eet thuis lekker doperwtjes met aardappelen en vlees, of mosselen, en heel soms bestelt hij Chinees. Gewoon een normale jongen! Gaat zo wel mooi transfertje maken. Beste mannetje van het veld in deze pot. Straks in de achtste finale tegen zo'n rappe knaap van Brazilië, dat wordt dan nog wel een dingetje. Maar hey.

Van de Ven. Deze rover stond mooi naar het gras te koekeloeren bij die tegengoal. Of hij deed aan zonedekking terwijl de rest dacht dat hij in de mandekking stond, of hij stond in de mandekking en was even klavertjes vier aan het zoeken. Hup, goal. Bedankt Micky! Lekker hard rennen kan-ie wel. Zoef, dan rent-ie weer het halve veld over, en dan springt er weer een bal van z'n poot. Zoeffffff.

(Heeft hier niets mee te maken verder maar wat is Willem Vissers een stilistisch gemankeerde oen)

Niet veel mensen weten dit over ons maar voor we papperige bloggers waren die de hele dag achter hun laptop zitten waren we papperige studenten die zo nu en dan achter hun laptop zaten en weer ver daar voor waren we ranke jongetjes die hele middagen en avonden op pleintjes en/of grasvelden voetbalden en dan fantaseerden over dat we in een vol stadion stonden en de winnende maakten (heel gek, niemand droomt er op die leeftijd van om later een papperige blogger te worden). Is een vrij universele ervaring, je inbeelden dat je een profvoetballer bent die een cruciale pot speelt op het allerhoogste niveau, niet zelden op het WK. En laat dat nu net morgen beginnen. Afijn, wie was u vroeger? Antwoorden van FC Magenta na de breek.

(Deelname zit er voor ons allemaal helaas niet meer in; u kunt die leegt vullen door bijvoorbeeld mee te doen met de grote GeenStijl WK Poule)

In de finale rollen we die Oezbeken gewoon op

Gisteren allemaal genoten van Nederland tegen Oezbekistan? Mooi! WIJ OOK! Ronald Koeman (foto) had het allemaal weer mooi op orde. Fijn in zijn 4-3-3-opstelling. Beetje de bal van hot naar her spelen. Goede scheidsrechter geregeld ook. Keepertje geblesseerd. Dumfries totaal niet in de wedstrijd. Van Dijk in slaap gesust, kan mooi wakker worden als hij straks een keer tegen Mbappé moet. Van Hecke verdient de wereldcup alleen al om zijn uitstraling. Van de Ven wel weer lekker langs de lijn gehold. Frenkie de Jong tikkie breed, tikkie terug, tikkie breed, tikkie terug, tikkie breed, tikkie terug, tikkie breed, tikkie terug, tikkie breed, tikkie terug, tikkie breed, tikkie terug, tikkie breed, tikkie terug, tikkie breed, tikkie terug, tikkie breed, tikkie terug, tikkie breed, tikkie terug, tikkie breed, tikkie terug, tikkie breed, tikkie terug, tikkie breed, tikkie terug, tikkie breed, tikkie terug, tikkie breed, tikkie terug, tikkie breed, tikkie terug, tikkie breed, tikkie terug, tikkie breed, tikkie terug, tikkie breed, tikkie terug, tikkie breed, tikkie terug. Ryan Gravenberch deed ook mee. Reijnders lekker lopen man! Hier op het veld lopen, dan weer daar op het veld lopen. Summerville mooi kansje gekregen. Ging er niet in, maar wel gekregen. Malen scoorde bij zijn cluppie lekker veel. En Gakpo legt er twee pingels in. Waar maakt iedereen zich eigenlijk druk om? WE WORDEN WERELDKAMPIOEN!

Koemanbal te ingenieus voor Cannavarobal

Heel het land ligt doodziek op bed met 40 graden Oranjekoorts en dat stopt pas als we er op 29 juni in de achtste finale uitvliegen tegen Brazilië. Komt allemaal omdat we Ronald Koeman hebben, een coach die in 2003 nog heel moderne opvattingen had over voetbal. Ondanks Koemanbal gaan we vanavond niet één, maar twee keer winnen van Oezbekistan, dat een ongenadig hard pak slaag gaat krijgen van beide Nederlandse leeuwen op uw paspoort. Dat zit zo: eerst speelt het A-team de hoofdwedstrijd, daarna mogen de kneusjes nog tegen de kneusjes van Oezbekistan. Stijlloze voorspelling: 4-0 4-0 Oezbekistan staat voor lul want Oezbekistan, daar hebben we NOG NOOIT VAN VERLOREN. Niet vergeten deel te nemen aan de GEENSTIJL WK-POULE waarbij mooie geldbedragen te winnen zijn en hierbij ook nog een bonusquizvraag: noem 1 speler van Oezbekistan, zonder te spieken.

OPSTELLING - Verbruggen; Ven, Hecke, Dijk, Dumfries; Frenkie, Reijnders, Graafje; Gakpo, Malen, Summerville

Memphis rechtsbankie, onze beste verdediger (Timbertje) naar huis, Luts opgeroepen

Update 6' - Sfeertje hoor
Update 12' - Summerville speelt bal te ver voor zich uit, Malen mist megakans, Reijnders kopt van dichtbij over. Hij mag erin he makkers
Update 25' - Een 'cooling break'. Koeman legt aan de spelers uit hoe vervelend het voor de televisiekijker moet zijn om naar Koemanbal te kijken
Update 31' - GAKPO 1-0 (pingel)
Update 40' - Zzzzzzzzzzhuhwat sorry even geslapen, iets gemist?
Update 44' - Scheids (vrouw) geeft géén pingel aan Malen. Misschien moeten we het eens hebben over de womanosphere

Update RUST - U moet met Ruftvogels 6 tegen de Bierewijkers 5. De scheids is een blinde van 85, uw grens komt niet opdagen, de spits heeft een kater uit de hel, uw linksback blijkt in de gevangenis te zitten, ploeggenoot Djelano schiet alle ballen richting het derde veld, er blijft ook een bal in een kastanjeboom hangen, Sjoerd raakt geblesseerd, Bertram rent 400x heen en weer en laat zich dan wisselen, in de rust rookt iedereen zware shag en in de 80ste minuut bij 0-4 roept uw leider: "Fluit maar af scheids." En dan in de kantine 100 bier drinken. Zo'n wedstrijd is het

Update 47' - Is Koemanbal leuker of minder leuk naar te kijken als het beeld stottert?
Update 52' - Onze Grote Leider Ronald Koeman heeft een petje op. En een hippe zonnebril
Update 58' - Die lui van Oezbekistan kunnen er ook he-le-maal geen kloten van. Helemaal tureluurs gespeeld door flitsend Koemanbal
Update 65' - Eerste keeper Bart Verbruggen valt geblesseerd uit. Gelukkig wel in een zeer belangrijke en nuttige oefeninterland tegen Oezbekistan
Update 74' - A) Deze wedstrijd kijken, B) naar Jan Paternotte kijken bij Cumberto, C) Glas vreten
Update 83' - Guus Til, de voetballende Keltec Salinero, krijgt de bal op z'n klauw. Mogelijk pingel tegen
Update 85' - HUH, Beertje Paddington geeft Guus Til een RODE KAART, hahahhahahhaa. Ja dat krijg je met de womanosphere
Update 90+2' - Lol, 1-1 door Dinges
Update 90+6 - PINGEL VOOR NEDERLAND. Kunnen we het Kermit de Kikker-kampioenschap toch nog winnen!
Update 90+8 - 2-1 Gakpo, pingel

Update EINDE - Kop artikel gewijzigd. We worden wereldkampioen we worden wereldkampioen

Update - B-ploeg verloren van B-ploeg Oezbekistan: 2-1.