Geenstijl

SUKKEL

Topicje met pijn in het hart want De Graafschap is de allermooiste voetbalclub van allemaal maar ELIE RATERINK wat ben jij een domme eikel. Heeft in België een mevrouw opgelicht met dat bankpasgeleuter. "De goedgelovige vrouw gaf haar passen af aan een jongeman die bij haar aanbelde, aldus het Nieuwsblad. Patrouillerende agenten hielden deze persoon even later staande. In zijn auto vonden ze de bankpassen van de vrouw en een bedrag van 1200 euro dat hij daar zojuist mee had gepind." Elie ('niet het grootste licht') zit nog steeds vast. Als je 20 jaar bent en je speelt nog steeds niet in De Graafschap 1 ga je de wereldcup ook niet meer winnen maar sjonge jonge jonge jonge wat een oekel.

Opmerkelijk

Eigenlijk is Quincy Promes helemaal geen Quincy. Als je goed naar de  rapper annex voetballer annex veroordeelde drugshandelaar annex messentrekker annex voortvluchtige kijkt, is het veel meer een Mohammed. Ja, eh, ho ho ho eens even, dat vinden wij niet per se hoor, dat zegt-ie zelf*. Wat ons betreft had hij vanaf nu ook als Corwin of Godfried of Barend of Berend of Hendrik of Lambert of Meindert of Roelof of Theodoor of Andries of Boudewijn of Bertram of Arie of Arend of Arne of Arnoud of Egbert of Engelbert of Everard of Hubrecht of Koenraad of Leopold of Melchior of Quirinus of Servaas of Sijbrand of Reinout of Frederik door het leven kunnen gaan, maar meneertje wilde er niet aan. Nee hoor, het moest en zou Mohammed zijn. Nou goed, als jij het wil - aangenaam, Mo!

Scheids!

Kijk je kunt op het veld natuurlijk verliezen, met 2-1 zoals Ajax hedenmiddag deed tegen AZ, dan moet je er buiten het veld natuurlijk voor zorgen dat het 2-2 wordt. En zo geschiedde! Het gebeuren vond plaats TERWIJL de wedstrijd aan de gang was. Helaas voor Ajax heeft de oerdomme KNVB geen andere oplossing dan collectief straffen. Dat wordt een LEGE ARENA, eerstvolgende thuiswedstrijd, volgende week tegen Almere! Jammer!

Ja nou verrassing hoor

Afgelopen weekend moesten de aanvoerders in de Engelse Premier League een regenboogbandje dragen. Dat was voor helemaal niemand een probleem behalve voor Sam Morsy van Ipswich Town, want hij doet aan de islam. Iedereen moet maar meedoen met die flauwe regenboogsymboliek, het is extreem belangrijk dat iedereen er heel veel aandacht aan besteedt en trots naar het bandje wijzen levert bonuspunten op - allemaal hartstikke mooi natuurlijk. Behalve als zo'n knakker daar geen zin in heeft omdat het niet mag van Allah, dan maakt het allemaal geen flikker meer uit: inclusiviteit betekent ook dat er mensen zijn die niet doen aan inclusiviteit. Ofzo. Met joekels van gokbedrijven op z'n shirt lopen is trouwens een minder groot probleem (£). Oooo islam, wat ben je toch raar.

Ughe ughe

U hebt vorige keer al kunnen wennen aan het idee dat u vanavond met de wortels op uw kop in Bosnië zit - en daar bent u dan. Het Nederlands elftal moet namelijk niet alleen leuk zijn als we toevallig de halve finale halen en het lekker dichtbij in Duitsland is! Oranje speelt vanavond in Zenica, het door ArcelorMittal gekaapte Pittsburgh van Bosnië, maar dan met meer alcohol en meer islam. Een van de goorste en grauwste steden van Europa, iedereen wordt zomaar ziek & iedereen krijgt zomaar longkanker, maar niemand weet waarom. Een ideaal carnaval van ongemak om eens lekker met de snuit in de sljivovica en de lozovaca te vallen, en misschien wordt u dan morgenvroeg wel wakker in de armen van een naakte imam. Het interessantste uitje in Zenica is Tvrdava Vranduk, het kasteel van Vranduk, en dat ligt verdomme niet eens in Zenica. Kunt u een uurtje wandelen en de heupflacon leegdrinken, alvorens u gloeiend van de rakija terugkeert naar het tweede toeristische dieptepunt: Bilino Polje, het stadion van de lokale voetbalclub, capaciteit 15.000 man en daarmee het Mac3Park Stadion van Bosnië, alwaar Nederland in een verkapte oefenwedstrijd (want toch al geplaatst voor de volgende ronde van de Nations League) speelt tegen Bosnië. Hup Holland!
Update rust - 0-1 BROBBEY
Update einde - 1-1

Slide weer in de DM's van spelersmakelaars

Ovie mag weer werken: zijn schorsing zit erop. Bij zijn club Royal Antwerp zien we spoedig weer de Hand van Overmars. De medewerksters van Ajax zagen in het verleden vooral de Pik van Overmars. De iconische linksbuiten deed als voetbaldirecteur namelijk ook grensoverschrijdende dingen met z'n broeklinksbuiten, dat zat trouwens verweven in de clubcultuur van Ajax, wat 'm op een wereldwijde schorsing kwam te staan. Hij naaide eruit bij Ajax, naar Antwerpen, maar kwam het laatste jaar alleen nog op de club voor koffie, om te fitnessen en om z'n contract te verlengen. De tweede kans begint: vandaag. VAR!

Verrassing! Voetbal is weer oorlog

Ennnnn we onderbreken het feest in het StamCafé voor een ingelast nieuwsbulletin. 80.000 man kunnen er in het Stade de France in Parijs (niet het gezelligste deel van Parijs trouwens), en er waren er vanavond circa 20.000 voor de wedstrijd tussen Frankrijk en Israël (0-0). De rest had er op voorhand al geen zin in. Voetbal is oorlog enzo, want het werd ook op de tribune natuurlijk weer uitermate ongezellig. En er lág al een vergrootglas op door de gebeurtenissen in Amsterdam. De visies over wie wat wanneer en waarom als eerste deed, wie werd uitgedaagd door wie, wie 'dader' is en wie 'slachtoffer', wie wat precies schreeuwde tegen wie en natuurlijk wat nou erger is lopen alweer flink uiteen - op beelden zien we in ieder geval Israëlische fans die niet bijster gelukkig zijn. Laten we het vooralsnog maar op een gelijkspel houden. Het wordt: een matig leuke nacht in Parijs.

Voetbal & Oorlog

Is het na een avondje VERKIEZINGEN kijken alweer tijd om een avondje andere dingen te kijken. Draait de wereld toch zomaar door! U hebt weliswaar geen tv, u luistert immers alleen maar NRC-fähige singer-songwriter en folk zoals Nick Drake en Townes van Zandt op uw ingewikkelde platenspeler, maar u kijkt het wel heel vaak! U bent Huizen, verpakt in een extreem Purmerenderig jasje, maar dat vertelt u niet op verjaardagen van uw vriendjes. Wel, vanavond hebt u dúbbel geluk. Voetbal én oorlog. Op Ziggo voetbal: Feyenoord versus Salzburg. Op SBS6 oorlog: Genee versus Derksen. Of wordt het de Wiedergutmachung? Wij zeggen: 2-0 voor Feyenoord, en in de studio van Vandaag Inside een flauwe salonremise.
Update 21:40 - Johan weer terug. Weinig uitleg hoe of wat. Gaat doodleuk verder waar hij maandag bleef: namelijk bij het affakkelen van Graaf Schimmel
Update RUST bij Feyenoord - 0-1 voor Salzburg
Update EINDE - Feyenoord - Salzburg 1-3

'Ernie'

Extreem belangrijke dag in het leven van Ernie Stewart, die we vorig jaar allemaal hebben leren kennen als Danskoning d'n Erste. De vader van Earnest Stewart heet ook Earnest Stewart. Vader Stewart zat bij de Amerikaanse luchtmacht. In Nederland, op Volkel, leerde hij z'n vrouw kennen - Annemien - en toen werd-ie DE SUPERMARKTMANAGER VAN DE LUCHTMACHTBASIS. Ongelooflijk. Earnest en Annemien hadden het samen natuurlijk uitermate gezellig en 55 jaar geleden werd Earnest Stewart jr. geboren in Veghel. 'Ernie' groeide op in Uden en voetbalde een beetje bij Willem II en NAC. Precies het niveau voor de Amerikaanse nationale ploeg! Earnest Stewart is dus een Amerikaan, maar wel ónze Amerikaan. En nu is Earnest Stewart directeur van PSV, de ploeg die het in de Champions League opneemt tegen het Spaanse Girona. Wat een prachtige, mooie en extreem belangrijke dag in het leven van Earnest Stewart. PSV-Girona, live op Ziggo, ook voor niet-Amerikanen, later meer.
1-0 Flamingo
2-0 Tillman
3-0 Saibari (oh nee toch niet)
NU WEL 3-0 Bakayoko
4-0 EIGEN GOAL WAT EEN PRACHTIGE DAG VOOR EARNEST

UPDATE 4-0 4-0 GIRONA STAAT VOOR LUL

Met een glansrol voor het mediateam van PSV

Kosten noch moeite gespaard door het mediateam van PSV. Na urenlange brainstormsessies in bruin café De Gouden Bal te Eindhoven kwamen de 18 leden van het mediateam op het idee om een STICKER te plakken op een paal voor de ArenA. "Jaaaa, dat doen we", riep de een. "Echt wel", bevestigde de ander. Niet zomaar een sticker, niet een PSV-sticker, maar een aankondiging van de wedstrijd. Met in de tweet daarbij de tekst: 'Wij zijn Eindhoven'. Het mediateam huurde na deze concretisering van de plannen Vergaderzaal Luc Nilis af, voor een denksessie met de juridische afdeling van PSV. Nadat de juridische afdeling (geleid door Dick Advocaat) goedkeuring gaf kon er verder geschaafd worden aan Het Verhaal. Een team van de beste scenarioschrijvers (onder anderen Willem Bosch en Eddy Terstall, voorgezeten door de legendarische Gerard Soeteman) werkte uit waaróm juist déze sticker op díe paal geplakt moest worden. Een sticker als metafoor van het leven, vergankelijkheid, het linkerrijtje en paarse broeken op de campus van de KNVB. Toen was het natuurlijk de beurt aan de budgettering. Met hulp van Pieter Lakeman werd uitgezocht of dit filmpje binnen het budget van 1.000.000 lichtbulbjes zou passen. Ja, dat deed het. Als handacteur werd Morgan Freeman ingevlogen. Klein probleem: Morgan is zwart, de hand moest blank zijn. Gelukkig stond er een volledig team van grimeurs klaar om de hand van Morgan Freeman onder 'handen' te nemen. Locatie, catering, materiaal; álles werd uit de kast gehaald. De beste cameraman van Nederland werd op de klus gezet. Maar natuurlijk, waarom ook niet Hoyte van Hoytema? Onze Hoyte nam zijn vaste regisseur Christopher Nolan mee, die het geheel van een dramatisch effect voorzag. Na een wekenlange post-productie was het vandaag, 2 november om 07.00 uur, eindelijk tijd voor de premiére. DE PREMIÈRE. De première van de langverwachte film: Wij zijn Eindhoven. De film is alvast genomineerd in álle 24 categorieën van de Oscars, van Beste Film tot aan Beste Vrouwelijke Bijrol. En in dat licht, nu in de Johan Cruijff Kuyp, voor de eer van Amsterdam, Eindhoven en ver daarbuiten: Ajax tegen PSV.
RUST: 1-1 in een prima pot, met een beter Ajax
1-2: Peresic 54'
2-2: Fitz-Jim 66'
3-2: Godts 74'
EINDE