HOERA weer de hele dag geen flikker op tv

Er zijn drie zekerheden in het leven. De dood, belastingen en: iemand bedenkt een derde zekerheid. Zoals: goddoemme is er alweer niks op tv? Nou MOOI WEL. Want het AD komt met een of ander lulstuk dat streamers het zo goed doen en de tv ruk is. "Het aanbod op lineaire televisie is dramatisch slecht en je verdrinkt in de reclameblokken." Nou, daar zit het AD even helemaal mis! Neem nou zo'n zondag als vandaag. Vanochtend vroeg op Net5 begonnen met 'Verkopen of Verbouwen Canada'. Kun je nu ALWEER niet met het gezin ontbijten, Mosterd? Nee Samantha, ik kijk Verkopen of Verbouwen Canada, ff stil. Dan om 10.00 uur Vis TV, waarin Marco Kraal, Daniel Weijers en Tamme Smit van die enorme knakkers uit het water trekken. Goh dan weer een baars en dan weer een snaak, of hoe heet dat beest. GEWELDIG! Gaan we terug naar NET5 voor House Rules Australië. Hi-la-risch. Hebben we in dit land nog talentvolle filmmakers die we eventueel een blokje kunnen geven? Nee hoor! We doen House Rules Australië, waarin een of andere lullo uit de outback het huis van een andere lullo gaat verbouwen. MAAR! "Zullen hun tegenstanders rekening houden met de smaak van de eigenaars?" Vrienden, de popcorn zit al in de pan. Zo tussen de middag gaan we naar Wipeout op RTL7. "Amerikaanse spelshow waarbij kandidaten tegen elkaar én tegen de klok strijden op een duizelingwekkende hindernisbaan." Alsof stiekem bier uit de koeling halen als Samantha niet kijkt ook niet een duizelingwekkende hindernisbaan is. Nou nou hup Ryan uit Shitsville Tennessee, laat jij ons in godsnaam maar eens zien hoe bedreven jij bent op de hindernisbaan. Gaan we door met De Grote Verbouwing Nieuw-Zeeland op SBS6, ook al zo'n prachtig programma gemaakt aan de andere kant van de planeet met allemaal van die extreem interessante figuren, daarna trekken we ons dubbel en dwars af bij Freek Vonk op NPO3 (herhaling) en zo net voor het eten gaan we via RTL Autowereld naar 'VTWONEN weer verliefd op je huis'. "Elke week gaan Kees Tol en de stylisten de uitdaging aan om de bewoners weer verliefd te laten worden op hun huis." Kijk en HIEROM is die tv tig jaar geleden uitgevonden, zodat een of ander geil figuur uit Volendam jaren later op bezoek kan bij mensen om te vertellen dat hun inrichting niet deugt. Goh nou wat hebben we nog meer voor een pracht en praal op tv, O JA, Gordon Ramsay Oorlog in de Keuken aflevering 123871 en 123872 en dan is het alweer tijd voor een oud-Hollandse avond gezelligheid, met om 19.56 uur Linda de Mol die mag doen of dat slappe kereltje van haar nooit dickpics naar jonge meiden heeft gestuurd, en His Lulness Winston Gerstengelstengelstengelschnitzelwitz, die oude arme mensjes de centen uit de zak klopt. En 's avonds, ja, dan is er vast wel ergens een originele talkshow waar Wouter de Winther aan tafel zit. Lachen man! Wat lúllen ze nou eigenlijk, er is niks op tv?

Soort handleiding

U bent natuurlijk extreem verwend met al die mogelijkheden om in de tijd van de baas voetbal dan wel wielrennen te kijken. Maar vandaag: GEEN voetbal, GEEN wielrennen (rustdag), dus u wanneer u nu de powerknop van de televisie inramt, en er is niks, en toen las u DEZE HANDLEIDING.

16.00 - 16.22 - Rudi het Racevarken, NPO3
Rudi het racevarken is een enorme roze idioot. Zoals de prinsessen van Disney onze dochters verneuken met een ideaal schoonheidsbeeld zorgt Rudi ervoor dat alle jongens denken dat ze fysieke topprestaties moeten leveren. En waarom? Omdat hij heel hard kan rennen. Nooit zal iemand als Rudi een Racevarken een keer helemaal NIKS kunnen voordat hij als speklap op het bord belandt. Het verhaal is als volgt: Frits is met zijn vader op de boerderij van opa en oma komen wonen. Dan sluit hij vriendschap met een Turk (tuut!) en met Rudy. Een racevarken die niet weet of je zijn naam met een y of een i schrijft, ook wel logisch want varkens kunnen helemaal niet spellen.

16.18 - 17.11 - Bar Rescue, RTL7
Nou goh wat interessant, de negenhonderdste herhaling van Bar Rescue op RTL7, de zender die alleen maar bestaat om Purmerend tevreden te houden. Maikel is er nog iets op televee? Ja hoor, de miljoenste herhaling van Pawn Stars. Komt Maikel even bedrogen uit, want Pawn Stars is helemaal niet, er is een aflevering van Bar Rescue. U draait uw eerste negroni uit de drankkast want voor Bar Rescue moet je goed gaan zitten. Jon Taffer, ondernemer en persoonlijkheid, de Winston Gerasnkasjchgjyabvwtjybjywontiwztz van The Big Apple. Wat een winnaar, wat een programma, en wat bent u blij dat er geen voetbal of wielrennen is, dan kunt u tenminste kijken naar Bar Rescue op RTL7. Meer voor mannuh!

17.11 - 18.00 - Eigen Huis & Tuin: Lekker Leven, RTL4
Programma is op het moment dat u schakelt al even bezig maar wat maakt het ook uit, het is uw dag en uw leven. De presentatrice is Froukje de Both en we kunnen alleen maar blij zijn dat ze er nog is. Wisten jullie trouwens dat Froukje de Both allerlei investeringen heeft gedaan Maar Dat Het Weer Goed Gaat Met Froukje de Both? Dat lezen we allemaal in advertenties op Facebook dus zal het wel kloppen. In Eigen Huis in Puin geven allerlei experts praktische tips op het gebied van wonen en tuinieren: "Daarmee kun je zelf direct aan de slag om je leven leuker én gezonder te maken." En daarna kun je seppuku plegen, want als je een huis inricht naar idee van Froukje de Both en haar kolonie kneuzen ben je geen knip voor de neus waard. Stop de Loods5-isering van de woonmarkt!

18.00 - dood - Gordon's ultimate cookery course, 24 Kitchen
Mocht u nu nog steeds niet gestorven zijn aan ellende kunt u een intellectuele voorsprong nemen op de goddeloze rest door de sportloze middag af te sluiten met Gordon Ramsey. De man die ooit twee plakken witbrood op de wangen van een wannabe plakte en haar bombardeerde tot IDIOT SANDWICH, een hoogtepunt in tachtig jaar culinaire televisie. "Chef-kok Gordon Ramsay geeft onder andere tips over het gebruik van peper en kruiden en schenkt aandacht aan verschillende bereidingswijzen, zoals bakken, braden en koken." En daar zaten we nou net op te wachten. Croma!

Mooie televisie

Ja jongens, even centraal. Want veel te veel 'rechtse', 'conservatieve' mensen zijn door bijna een decennium aan opgedrongen transideologie zo hard in de ankers gaan hangen dat ze inmiddels blind zijn voor de kleur en het spelplezier dat niet-ideologische paradijsvogels het veld geven.

En zo is het dus ook met de bovenstaande Leendert, die hier op Twitter allerlei commentaren krijgt die hem helemaal niet toekomen. Dus bovenal, laten we die perverse ideologen ons de algehele verrijking van de Leenderts niet ontzeggen. 

Want zeg nou eerlijk, de veren aan uw vleugels kennen we nu wel.

OEI! Dat betekent mogelijk MINDER reisprogramma's!!

Beetje technisch geleuter allemaal maar ze zweten bij de NPO (de plek waar ze in ruil voor 1 miljard belastingpoet per jaar allemaal aan elkaar zitten, zwijgcontracten moeten tekenen, konten van vrouwelijke medewerkers begluren / betasten, cameramannen op de knietjes dwingen, opscheppen over wie ze allemaal hebben gewipt of nog gaan wippen, 'wat moeten we hiermee' roepen, onwelgevallige rapportjes stiekem aanpassen, enz. enz. veel te lange lijst om allemaal te hyperlinken) nu wel echt worteltjes. "De vier formerende partijen, PVV, VVD, NSC en BBB zien niets in het plan van het demissionaire kabinet om de concessie van de NPO met twee jaar te verlengen." Er worden bij de NPO ook echt wel een paar goede programma's, series en films gemaakt, maar er zit nu ook een school talentloos B-keur met het vliegticket naar de Zuid-Amerika al in de hand af te vragen of het reisprogramma wel doorgaat. Want als ze één ding goed kunnen bij de NPO, dan is het gedachteloos gratis geld naar elkaar toeschuiven. Nee, die donkere wolk boven de markt is zo slecht nog niet.

Zou echt gruwelijk zijn als die boot met BN'ers gewoon een keer kapseist

De extreme verscheidenheid aan programma's op de Nederlandse televisie krijgt eindelijk een nieuw concept: iets met BN'ers. Die op reis gaan! Helemaal fucking geweldig. Maar deze keer is het extra mooi want ze gaan in een gammel bootje de oceaan over. Wat nou écht mooi zou zijn is dat ze het voor de verandering een keertje niet redden. Caroline Tensen die uit de boot kiepert, als een stuk vlees van een boorplatform, en wordt opgegeten door een hamerhaai. Toen de haai heel hard beet kwamen er centjes uit de zak van Caroline: de pensioenpot van oude omaatjes, die door haar aan een abonnement Postcode Loterij werden ge-emochanteerd. Dat je na de schipbreuk nog net een glimp opvangt van Kees Tol die, 'Als de morgen is gekomen' zingend en vastgeknoopt aan een stok, mee het bos in wordt genomen door de Sentinelezen. Of dat ze 's ochtends wakker worden op die boot en dat Nicolette Kluijver plots is verdwenen. Verdomd! En dan willen we graag dat John de Mol een registratie maakt van de uitvaart. Mensen thuis kunnen tijdens de afscheidsspeech van Peter van der Vorst inbellen en familieleden wegstemmen. Hup boot, kapseizen!

Marco Barink melden!

U mag weer aan de klus! Te land, ter zee en in de lucht keert terug! Het op Spel zonder grenzen na allerleukste programma uit de tijd dat de TROS nog onschuldig was. We hadden vroeger een poster van Marco Barink boven ons bed want die gozer kon werkelijk ALLES. Tobbedansen, Hoog en Droog, Snel naar de Bel: ALLES. Van Johan Vlemmix daarentegen kregen we vreselijke nachtmerries en ons voorgevoel als kind bleek natuurlijk helemaal te kloppen. Nu komt TLTZEIDL weer terug, helaas wel met Ruben Nicolai als de kogel uit het kijkcijferkanon, die televisiejanversteegh met meer talent dan Jan Versteegh. Te Land Ter Zee-icoon Jack van Gelder wordt dankzij zijn rol als Twitterrealist natuurlijk weer keihard genegeerd door WOKE televisieland!!1! Enfin, geniet van de voorpret. Fiets 'm erin, wij gaan kijken. Of zullen we Tom Staal...?

Linda, de put van het kwaad

We kijken eigenlijk niet zo veel televisie maar voor Mr. Frank Visser maken we graag een gat in de popcornbak. Heeft-ie weer een stel zwakzinnigen bereid gevonden zichzelf compleet voor lul te zetten en zegt-ie er met die pornosnor weer iets badinerends over, en staat die Viktor Brand weer schijtlollig te doen dat hij bang is voor Jan de kindervretende podenco. Het is een soort Man Bijt Hond met uitlachleed. Enfin, nu vindt ene Boris Lemereis ('journalist Mediahuis Noord') dat een SCHANDE, want de deelnemers staan voor paal: "De makers van dit soort televisieprogramma’s zouden eens kritisch naar hun eigen rol moeten kijken. Met een groot bereik komt ook grote verantwoordelijkheid. (...) Sensatiegerichte nieuwssites schreven er stukjes over. (...) De vraag is dan ook wie de echte winnaar is van het programma: de buurman die grotendeels in het gelijk gesteld werd, of de redactie van het programma dat elke week weer hoge kijkcijfers mag noteren." Lollig want juist Boris Lemereis zelf schreef bij de sensatiegerichte hijgsite Linda van die sensatiegerichte stukjes over Mr. Frank Visser. Lekker clicks vangen met gelul over de seksboerderij. Lachen om zwakzinnigen is trouwens het hele verdienmodel van SBS6. Daarom vindt zus Linda het ook zo geweldig!

Geen haat maar feiten

Hysterisch hoofdinterview deze zaterdag in het AD, Erik Kouwenhoven had al genoeg Premium-artikelen uit zijn uitlaat gewolkt en dus mocht het gaan over Temptation Island. Je weet wel: je hebt een relatie, dan ga je samen naar Temptation Island, dan gaat het 100 % zeker mis want allemaal bloedgeile bokken trekken je de kleren van het lijf, huilen huilen, televisiekijkend Nederland surft mee op jouw ellende, einde. Nu heeft het AD er twee gevonden, Efrain en Aylin, die na het programma in de psychische problemen zijn gekomen.

Makkers jullie zaten al in de psychische problemen toen jullie besloten mee te doen. Geen normaal mens met Groep 4 of hoger doet mee aan Temptation Island. Aap, noot, Mies, DOE HET NIET. Temptation Island is niet 'relatie testen', Temptation Island is relatie moedwillig kapot maken. Voor het oog van de natie: vrouwelijke kijkers sippen mee met je verdriet en mannelijke kijkers dromen stiekem dat ze 's avonds ook in bad worden geluld door zo'n grootborstige verleidster. Enfin, het begint al met: "Ik (Efrain, red.) had via mijn contacten daar een aanbod gehad om mee te doen aan het Italiaanse Big Brother VIPs. Ik moest alleen nog een beetje bekender worden." Ja vriend als dit je mindset is, 'ik moet een beetje bekender worden voor Big Brother', ben je inderdaad blind genoeg om te verdwalen in zo'n Temptationfuik van verdriet en ellende. Maar ga vooral door! Blabla alles wordt gemanipuleerd, er zit overal drank in, koppels krijgen beelden te zien die niet kloppen. Goh nou krijgen koppels beelden te zien die niet kloppen??? Dat is dus precies de show: deelnemers worden tot de rand van de waanzin gedreven met beelden die wel of niet kloppen of zo bij elkaar gemonteerd zijn dat ze er knettertjegek van worden. Ha ha ha doet het kijkvolk ha ha ha, hi hi ha ha RTL bedankt voor dit programma. JA LUI, HET IS TEMPTATION ISLAND. En dan loopt het uit de hand: Aylin doet twee zelfmoordpogingen (wtf), RTL geeft 30.000 euro houd-je-bek-geld, andere deelnemers hebben PTSS, enzovoorts enzovoorts. Tanja Jess (aanjager zelfmoorden in 2005-2006) heeft nog niet gereageerd.

En dan nu les 1 van psycholoog GeenStijl. Doe NIET mee aan Temptation Island. NIET. MEEDOEN. Ga lekker op Chersonissos je relatie testen. Alleen volslagen idioten, aandachtsbeluste niksnutten en totale weggooiers doen vrijwillig mee aan Temptation Island. Je relatie gaat naar de kloten, RTL geeft geen fuck om jou, alles draait om geld en kijkcijfers, beelden en gebeurtenissen worden gemanipuleerd voor de actie, heel Nederland lacht je uit, nazorg is ruk en met een beetje pech ga je er nog aan ook. KIJKEN naar Temptation Island is vanaf nu dan ook juridisch bindend VERBODEN, vraag maar aan Sébas Diekstra.

Wij niet!!!

Kent u B. Paternotte (niet die van D66)? Zo'n politiek geëngageerde slimmerik. Avonden achtereen schakelt-ie in op RTL4 voor B&B Vol Liefde. "Historische tv", twitterde-ie gisteren zelfs. En dan volgt nu een uitleg van het mogelijke format van B&B Vol Liefde, door iemand die nog nooit iets heeft gezien van of gelezen over het programma. Een persoon (meestal genaamd Hans of Martijn) is de vrijgezelle eigenaar van een B&B. Het is iemand met een randje. Om te lachen, maar ook om van te houden. Ligt-ie hele dagen op klankschalen te rossen ofzo, of is-ie een verzamelaar van schele kikkers. Hans of Martijn is 57 jaar, een hopeloze casanova, maar ook een pechvogel. Z'n eerste leuke vrouw is overleden en nu is hij een supervader voor de kinderen, met die malle klankschalen van 'm. Nu komen er een boel mogelijke partners logeren in de B&B en dan wordt het een bloedgeile afvalrace wie er bij Hans of Martijn in het broekje mag. Als dat eenmaal is gelukt wordt iedereen helemaal gek, komt er een Bart&Sabine-moment en dan sprint kijker Sjaan weer naar de badkamer voor een intiem moment met de douchekop. Gisteren weer 1 mio+ kijkers voor deze sjo. Kranten staan er vol mee. Trending op X. Iedereen lult erover. De buren vragen ernaar. Eerlijk zeggen: kijkt u B&B Vol Liefde?

Wat is en blijft het toch een ongelooflijk saai zwetsprogramma

OCH JEZUS wat was het toch weer saai. Die van OP1 hebben weer zes weken kunnen nadenken over hoe ze die slome slowpokeshow een beetje PIT konden geven en wie zit er weer met de muil vooraan om HET GESPREK VAN HET DAG TE DUIDEN, nou verrassing het is Woutertje de Winther, Wouter de Winther zag heel veel ontspanning bij Pieter Omtzigt, EN WIE IS ER OOK, het is Henri Bontenbal. Pieter Omtzigt was te druk met andere dingen, goh wie zullen we dan eens vragen, ja laten we die slome slak van het CDA dan maar vragen. Zetten we Woutertje de Winther ernaast 'en dan krijg je wel een leuk gesprek'. De redactie van OP1 bestaat uit zes fantasieloze bejaarden die allemaal dezelfde kleur trui dragen, namelijk grijs. Henri Bontenbal vindt het heel hoopvol dat er iets is gezegd over 'een nieuwe generatie politici' en Henri Bontenbal zelf gaat 0 zetels halen dus dat is ook heel verfrissend. Ooooo jongens die eeuwige Jort Kelder, wat kijkt hij toch weer schuin naar de camera en wat is het weer SAAI, en - dan - praat - Jort - weer - met - pauzes - om - een - beetje - intellectueel - te - ogen en dan mag Welmoed Sijtsma ook nog wat zeggen. Hoi Welmoed, hoe is het nou om reeds op je 32ste creatief dood te zijn? ZOU CAROLINE VAN DER PLAS ER IETS VAN VINDEN? WIE ZULLEN WE EENS IETS VRAGEN NOU DOE DAN CAROLINE MAAR. Ja hoor, maar natuurlijk, goh leuk, laten we nóg een kwartier naar Wouter de Winther luisteren, pas voor de 900ste keer in de afgelopen 3 jaar, en Wim Voermans is er ook. Een soort Geerten Waling op steroïden, speciaal voor mensen van 800 jaar en ouder. Wouter de Winther lispelt iets over 'geen sinecure' zou Henri Bontenbal nog iets te vertellen hebben? Nee hoor natuurlijk niet, want Henri Bontenbal is HEEL ERG SAAI EN VERVELEND. Na 45 minuten doodsaai geklets van Wouter de Winther, Geerten Waling on steroids en Henri Bontenbal mag ene Ali Niknam iets zeggen, hij vindt het een 'ingewikkeld verhaal' maar het is vooral heel saai. Dan gaat het nog even over cum laude-afstuderen, ook al zo teringsaai, want alle onderwerpen waren bij de eerste aflevering al op. Dan gaat het nog een paar keer over Pieter Omtzigt en vanavond bij de tweede uitzending heeft OP1 een hele rits nieuwe kijkers, want iedereen die gisteren heeft gekeken is inmiddels gestorven aan ouderdom. Jamaar je had dan ook Humberto Tan kunnen kijken? Ja, we hadden ook naakt door een glasbak in Schiedam kunnen kruipen maar dat doen we ook niet.