UW BELASTINGGELD

'Helaas' niet gezien want we waren te druk met naakt in een glasbak springen maar kennelijk ging het helemaal los bij Studio Voetbal, een soort Zomergasten voor mensen in de kantine die te links zijn voor Vandaag Inside. Er zijn allemaal namen trending op X. Live op de NPO zat Pierre van Hooijdonk de nieuwe trainer van Ajax (Maurice Steijn) te beschuldigen van 'duistere deals', alleen maar omdat de trainer van Ajax ooit niet zo gecharmeerd was van het bloedeigen zoontje van Van Huilstronk. Ondertussen had Rafael van der Vaart vlak voor de uitzending wat baantjes getrokken in een bad chardonnay, of hij had live op televisie een beroerte, dat kan ook. Hij werd door Van Hooijdonk dan ook beticht van 'dronkenschap' of drugsgebruik: "Welke pilletjes heb jij op?" Daarna ging het nog even over de vete tussen Van Hooijdonk en Robin van Persie, als voetballer en mens gezegend met een talent en een grootsheid die Van Hooijdonk een levenlang kinderlijke jaloezie hebben opgeleverd. Gespreksleider Sjoerd van Hansworst bleek eens te meer een golden retriever die al na een minuut met de buik omhoog onder tafel ligt, terwijl die twee 'volwassenen' elkaar als een stel kleuters de tent uit vechten. De een mogelijk dronken, de ander gewoon niet zo slim. Niveautje NPO hoor! Terugkijken kan hierrrr.
UPDATE: Advocaat Steijn stuurt sommatie aan Van Hooijdonk

De kijkcijfer-oeverloosgelul-verhouding is weer totaal niet kloppend

493.000 kijkers voor Zomergasten met nieuwe presentator Theo Maassen, op een regenachtige dag waarop half NL toch al voor de televee zat, voor het einde van de Tour de France (1,5 miljoen) en het achtuurjournaal (2,3 miljoen). Flink minder dan 'de 1 procent quiz' en Dynasties II maar wel iets meer dan Floortje naar het Einde van de Wereld. Hoera! Overigens zit NPO-Floortje met haar enorme voetafdrukken op Bali. Ze heeft hoofdpijn. Omdat de bekende A-Nederlanders op zijn (wij hebben alleen nog Arie Boomsma, Bas Smit en Floortje Dessing, maar die zit op Bali) begonnen we met een onbekende Belg. Zo ging het: blabla, heel ingewikkeld, buitenaards leven, blabla, ja maar hoe dan, einde, niemand kijkt, iedereen lult erover op Twitter / X. Wij hebben niet gekeken want we waren te druk met podcasts luisteren. Een soort Zomergasten, maar dan met keuzevrijheid en zonder het gelúl eromheen. Tot volgende week.

Alles voor de wetenschap

De MacBook van Mosterd zegt 'plof', Geniussen hebben pas over drie dagen tijd en de reserve-laptops op GSHQ stammen uit de prehistorie. Er komt een nieuwe - morgen. Dus wat doe je dan, als Ronaldo je naar huis stuurt met de mededeling: "Rest van de dag bier drinken dan maar". Dan ga je lekker televisiekijken, want de Nederlandse televisie is een baken van ontspanning, genot, informatie, lering ende vermaak, zeker in de middaguren. GEZELLIG!

13.00 – 13.12 uur
Geen Tour de France vandaag. Even aftrappen met het NOS Journaal, voor al uw nieuws gisteren. Hoe Wout Poels gisteren de etappe won, hoe Carlos Alcaraz gisteren won van Novak Djokovic, hoe Lionel Messi gisteren gepresenteerd werd in Miami. Van de vrouwenvoetbalsters (gisteren) mogen we niet weten wat de uitslag van een oefenwedstrijd tegen Zuid-Korea is geworden. Equal pay!!! Enfin, als we het NOS Journaal niet hadden, zouden we nooit weten wat gisteren nieuws was. Bedankt NOS Journaal!

**13.13 – 13.25
**Zap, zap, zap, verdomd er was zojuist een herhaling van LETTRIX op SBS6. Dat gaan we kijken! Volgens Dyantha Brooks moeten we pen en papier pakken. Dat doen we niet want we zijn fucking gangster. Wilke speelt tegen Björn, spreek uit Bjurn. Bjurn is supergoed want hij won vorige keer ook. Hij wil een reis in West-Amerika maken. Want je hebt er national parks enzo. Wilke heeft een bruiloft op de planning staan. Een bruiloft kost tegenwoordig bijna € 15.000! Ze komt uit Limburg. Een enorm kutprogramma, nu al. Wilke en Bjurn beginnen met de C en 7 letters. Centrums, critici, cadeaus, u kent het 'allemaal' wel. Er zijn iets van 500 woorden mogelijk. Bij 4 begint het bij deze taaltovenaars wel ingewikkeld te worden hoor. Verder met de D met 6 letters. Wilke: "Dieren." Dyantha: "Houd je een beetje van dieren?" Wilke: "Nee." (…) Wilke: "Duiven." Dyantha: "En je houdt niet van dieren, je weet het zeker?" Iedereen: "Hahaha." We kappen ermee, we kunnen dit zwakzinnigencarnaval echt niet aan.

13.26
Koffie. Op de achtergrond gaat LETTRIX door. Bjürn is onoverwinnelijk.

13.30 - 14.00
Op RTL4 begint Van Woonvilla tot Droomvilla. Dit is de grootste commerciële tv-zender van het land. Dit zal wel wat zijn. Een of andere gladde dakhaas is dingen aan het vertellen over een bad. Wat probeert deze gozer ons nou aan te smeren? De presentator heet Bertram. Bertram gaat naar de VT Wonen-beurs. Hij laat ons de nieuwe trends zien op het gebied van hang- en sluitwerk. "Wit! Zwart! Brons! Goud! Zo maak je op dit moment je interieur compleet." We hebben zin om keihard klaar te komen bij al deze ravissante ontboezemingen van BERTRAM. Ho wacht, in Hoofddorp is de verbouwing klaar. Het eindresultaat mag er zijn. Onderzoek wijst uit dat Bertram luistert naar de naam Bertram Terpstra. Er is ook een vrouw. Die mag ook iets vertellen. Pauline. Ze brengt sfeer in de woning met geur. "Het lichtplan is op een andere manier toegepast dan normaal!" Sorry, we zijn echt niet gemaakt voor deze holle crack. Wat een kwelling. SMARTHOME-EXPERT BERT. Tering. Het woord 'gezellig' valt heel vaak.

14.00 - 14.50
Auto wassen

De kijkcijfers gaan down met Johnny

Oooooo echt die quizverkaveling van het Nederlandse televisielandschap. Nu weer die quiz van de net niet veroordeelde Pipo de Mol, eerst lekker wijven neuqen op reis, dan hi hi ha ha kinderen met down en nu gaan we maar quizzen. De Nederlandse televisie is een verzamelbak van poep, of van poep van eergisteren. Als er in Rusland een staatsgreep aan de gang is kijk je op de Nederlandse televisie naar Pawn Stars, seizoen 5, aflevering 9. En die vermaledijde quizzen. Het is zo'n teken van creatieve armoede, die slome quizzen de hele tijd. Als de stroom ideeën om mensen op te sluiten in hokken, uit te knijpen of te lachen om ellende uit de kop van John de Mol weer even is opgedroogd gooien we er maar weer een quiz uit. Het is óf reizen naar verre landen alwaar Diederik Gommers naar het gat van Emma Wortelgroninger kan koekeloeren óf een quiz waarin allemaal debielen het opnemen tegen andere debielen. We hebben die quiz van Johnny de Mol niet eens gezien, zo stom is het. Een zomerse studio, kandidaten boven een zwembad, tien quizvragen en zes gigantische ballen. Twee gigantische ballen in de broek van Johnny de Mol ja, en een boel rot in het brein van de bedenker. De Ballenquiz van Sjakie, 385.000 kijkers, zes ballen, nul reten. BOEEEE.

Theo Maassen, Eindhoven

Janine Abbring bedankt voor alles wat je voor Nederland hebt gedaan. Er zit een nieuwe sheriff op de caravan die doorgaans zo'n 370.000 kijkers trekt, zeg maar ongeveer evenveel als de herhaling van Pawn Stars op RTL7. Theo Maassen, Eindhoven. Nu gaat alles hier met haakjes en invalshoeken en kritisch benaderen enzo, maar tussen al die andere hijgerige zooi lijkt dit zowaar geen slechte keuze. Wat zal het hoogopgeleide blankwitte D66 stemmende Volkskrantlezende grachtengordelschouwburgpubliek zich laven! Prima luisterstem, subtiel, snedig én tijdens 24 uur Met heeft hij de hele nacht liggen joekelen met de dolverliefde bakvis Victoria Koblenko. Wel jammer dat die Zomergasten altijd zo hemeltergend saai zijn. Maar wat weten wij nou, wij kijken toch niet.

What have we become

"Mensen (Homo sapiens) zijn intelligente primaten die gekenmerkt worden door hun rechtopstaande houding en tweevoetige voortbeweging, hun fijne motoriek en gebruik van werktuigen, hun complex taalgebruik en geavanceerde en zeer georganiseerde samenlevingen."

"Bij SBS 6 zullen ze niet tevredenzijn met de kijkcijfers van Marble Mania. Het knikkerprogramma verhuisde van de donderdag naar de zaterdag, maar noteert op de nieuwe uitzenddag de laagste score tot nog toe. In het eerste seizoen scoorde de show met Winston Gerschtanowitz altijd meer dan één miljoen kijkers, maar afgelopen reeks liep dat al gestaag terug. Gisteren waren er nog 576.000 geïnteresseerden in de knikkeravonturen van drie volkszangers."

De stalkende babyboomer, nu ook in print

Ja, dit is een lastig topic, want dit gaat over een 'papieren televisiegids' van de niet meer bestaande 'omroep' Veronica. Als je niet weet wat dat is, 'papieren televisiegids' of 'omroep' heb je mazzel. We gaan het niet uitleggen, zelf navragen bij opa of oma of elke andere willekeurige babyboomer (te vinden bij de slijter). Anyway, in de papieren televisiegids van Veroncia is het typisch hollandsch hinderlijk moralisme (ook wel 'carcinoom' genoemd) uitgezaaid. Een of andere kerkgaande fatsoensterrorist is geïnfiltreerd in de afdeling 'programmagegegevens'. Resultaat: een klassiek fascistische superhaatzaai tegen alles wat leuk is op de TV. Zoals over the top actie met Arnold Schwazenegger (altijd 5 sterren, ongezien) en Home Alone 2. Dat is opzich niet leuk want cliché en kapotgekeken, maar een kind dat met cartoonesk geweld gemene boeven (te herkennen aan hun karikaturale boevenuiterlijk) te lijf gaat is dan wél weer ontzettend leuk (5 sterren). Maarja. Voor lezers van de papieren Veronica-televisiegids is het dus verboden dergelijk entertainment leuk te vinden. Mag niet hè, dingen leuk vinden? Alle anderen kunnen genieten van Schwarzenegger en dat kindsterretje dat later drugsverslaafde werd, maar de Veronica-boomers niet. SAD. De vraag is nu: waar in de statuten van Veronica staat dat hun papieren televisiegids behalve informerend ook predikend zedig reformatorisch betuttelend hoort te zijn? Nergens zeker hè? Dat dachten we al.

Slecht

Er is dus een programma, dat heet VTBL. Lullen over voetbal, net zoals Vandaag Inside, Vandaag Offside, Gisteren Live, Studio Voetbal, Rondo, Voetbal Dikke Lul, de Eretribune en nog veel meer oeverloos geleuter over Marokkaanse jongens die niet met kritiek om kunnen gaan - goh. Die programma's zijn gewoon uithangborden van gokboeren, met precies dezelfde gasten als in die reclames, in precies dezelfde studio's, en degene die het aan elkaar lult heet bijna altijd Wilfred Genee. Maar dan is er ook VTBL, dat met veel bombarie werd aangekondigd, dus we zullen even kijken hoe het nou is met die grote mond van VTBL. Het had met Humberto al een hemeltergende leegheid, nu mag Simon 'er is ruimte voor nog een voetbalprogramma' Zijlemans het doen - dat is niet de toyboy van Lilian Marijnissen, dat is die ander. Gisteren: 72.000 kijkers voor VTBL. Dat is precies het aantal mensen dat nú op dit moment in de wachtkamer van de huisarts zit met klachten van chronische diarree. Precies evenveel mensen als er gisteren om 17.30 naar Wheeler Dealers (h) keken op Discovery Channel. Er keken gisteren 75.000 mensen naar de Klok om 7.30 uur op SBS6. Er keken 85.000 mensen naar één van de dertig herhalingen van Pawn Stars. Er keken 76.000 mensen naar Bommetje XXL op NPO3, om 15.31 uur. En dan was er nog VTBL.

Zondag. Sport kijken in de kroeg. Bier drinken

Lekker. Zondag. Geen F1. Maar: het seizoen is weer begonnen! Shit De Graafschap weer verloren. Vandaag echter. Het café in. Met je vriendinnen. Jenever toeteren en voetballen kijken. Samantha naar de naaiclub. SCHEIDS! BLINDE HETERO! Doei Samantha. Ober twee bier. FC Volendam tegen NEC. Een drietje. BUITENSPEL MAN! Ajax tegen Groningen. Een één. OBER VIER BIER. Twente Fortuna. Ook een één. En tot slot Sparta tegen AZ. Een tweetje. Ober. OBER.
UPDATE - Volendam - NEC 1-4
UPDATE - Ajax - Groningen 6-1
UPDATE - Twente - Sittard 3-0

Belastingen, de dood, Derksen weer op televisie

Nou ja hum hum hum verrassing verrassing hoor! Kaarsboer Johan Derksen snort vanaf maandag, ondanks zijn 'ik kap' naar aanleiding van de ophef rond Kaarsgate (vond een miljoen jaar geleden wel / niet plaats), gewoon weer tig keer per weer naar Hilversum voor zijn kwebbelprogrammaatje Voetbalvandaag Dinges. Derksen, Gijp & Genee zijn immers veel te belangrijk voor John de Mol met diens belachelijke lullozender SBSzoveel. Het was allemaal een uit de hand gelopen verhaal met 'een smeuïg eind', De Mol keurde een gênant persbericht goed, vervolgens stak men tóch een kaarsje op bij de directie (goh!), Derksen wilde gewoon wat rugdekking van De Mol (en niet dat gejammer over excuses) en De Mol wil gewoon eurootjes op zijn bankrekening. Geregeld! "Om al die mensen een plezier te doen en alle tegenstanders de indruk te ontnemen dat ze gewonnen hebben, ben ik bereid weer aan te schuiven. En dat doe ik ook een beetje om Miss Arrogantie 2022, Sigrid Kaag, te pesten", aldus de Snor. Nou, dát is nog eens een goede reden.
UPDATE - Talpa: Nieuws over terugkeer Vandaag Inside op de buis is 'voorbarig'. "We hebben afgelopen zondag een goed gesprek gehad met de mannen om in alle rust terug te kijken op de afgelopen weken en hetgeen gebeurd is. Zodra er meer nieuws te melden is komen we hier vanuit SBS6 op terug." Wat een GEZEIK man
UPDATE 12 mei - Maandag nu echt mogelijk toch waarschijnlijk eventueel weer op televisie