Berendries. Oude Kwaremont. Mariaborrestraat. De Muur.

Naar mannen kijken die dingen kunnen is geweldig en naar mannen kijken die dingen kunnen die je eigenlijk helemaal niet moet willen kunnen is misschien nog wel geweldiger. Vandaag is de Ronde van Vlaanderen, de Thierry Baudet tussen de uit hun maatpak groeiende Clearasilkopjes die op een Jong FvD-bijeenkomst moeten toegeven dat ze geen vwo-diploma hebben onder de eendaagse wielerkoersen. De Ronde heeft alles. Heuvels, kasseien, complete volksstammen langs de kant van de weg en de alles doordringende geur van bier met net iets te weinig koolzuur waar je twintig minuten op hebt moeten wachten omdat de eerste Belg die een efficiënte onderneming rond een sportevenement opzet nog geboren moet worden. Wij zitten er klaar voor. U kijkt de Ronde uiteraard op Sporza, waar ze al sinds half 9 gisteravond non-stop aan het voorbeschouwen zijn en de koers tot en met Derde Paasdag gaan nabespreken. U juicht voor Niki Terpstra. Hup Niki! <--- ZEIDEN WE TOCH? JA ZEIDEN WE TOCH!
Gouden UPDATE: Anna van der Breggen wint De Ronde bij de meisjes!
Nog gouderen UPDATE: NIKI DOET HET! RIJDT SOLO NAAR DE ZEGE EN WORDT ZO EERSTE NEDERLANDSE WINNAAR SINDS 1986
INTERVIEW-UPDATE: Hij deed Liefde voor muziek maar dan Liefde voor de koers!

Grof schandaal in nieuw-medialand. Monica Geuze (van Mulisch, Hermans, Reve en Geuze) heeft in een vlog de leuter van Lars Veldwijk laten zien.

Dat schijnt een soort voetballer te zijn. En omdat het promoten van injectables in je lippen prima materiaal is voor het kijkvolk van tien jaar oud, en de piepkleine pik van een uitgerangeerde voetballer niet, is iedereen in rep en roer. Vooral het AD natuurlijk, waar natte krant Tom Tates met goedkeuring van hoofdredacteur Hans Nijenhuis en adjunct Frans Weisglas de lul van Veldwijk vergelijkt met 'een versnellingspook'. En ranzig Shownieuws toont zelfs DE BEELDEN. In vol ornaat. Bahbahbah. Hoe is dit mogelijk in Nederland Normenland Waardenland. Enfin. Screenshot van de knaagstok van Monica Geuze zit na de Lees verder. Met nazorg, natuurlijk.

\

Zonder mooie vrouwen op de startgrid (*), bedankt nog daarvoor SJW-vrienden die niet eens kijken, maar mét halo (lelijkste uitvinding sinds Rocky Dennis) begint aan de andere kant van de planeet het nieuwe seizoen in de F1. Dat voetballen, ach, daar zijn we toch niet zo goed in en in de persoon van Max Verstappen hebben we als Nederlanders iets om trots op te zijn. Een voorbeschouwing is alleen voor/door Sylvana het kijken al waard - bij onze bloedbroeders van Autobahn, voor wie de paarse broeken maandelijks een flesje loodvervanger bestellen om door de koffie te gieten. Max start op P4. Kijken kan op de Ziggo bij Peppie & Kokkie of hier. GAS!
UPDATE: Max met spin nog zesde. Verder saaaaai. Vettel wint.

Uit de Poel des Verdanny's (tevens poel van al die andere idioten die het Nederlandse voetbal KAPOT hebben gemaakt, zoals totale wegwerpnono Bert van Oostveen en de volledig wappie Hans van Breukelen) verrijst een Koeman. It's a new dawn.

Vergeet de Grote Vier. Robben blijft lekker thuis bij glasblaser Bernadien, Sneijder stapelt bankbiljetten in een woestijn, Raffie zit onder de plak bij een handbalster en Van Persie bouwt af in Rotterdam. Maar geen zorgen mensen. Nu is er de Grote Vijf. Marco Bizot, Hans Hateboer, Guus Til, Justin Kluivert en Wout Weghorst. Vandaag begint de Koemaniaanse Revolutie, met Virgil het Beest als aanvoerder. Allemaal wortelpak aan en op naar het EK van 2020. Mocht u zich trouwens afvragen waarom er een multiplier over het aantal dronken Britten op de Wallen is gegaan en in herinnering wordt geroepen dat de Luftwaffe het moest afleggen tegen de RAF, Nederland speelt tegen Engeland. En als iedereen ondanks een alcoholverbod laddertjezat is, dan hef je als beloning het alcoholverbod maar op. Huppa de knuppel erover!
UPDATE: 0-1 verloren. Zilver dus. Verder 100 arrestaties in Amsterdam & 1 grappig ballenmeiske dat de groetjes deed tijdens Het Volkslied.

He, gelukkig de Herpesberberiaanse posse heeft weer iets gevonden om over te mekkeren. Surfen.

En dan vooral over stoere chicks die de natuur trotseren op een wijze waar de meeste mannen te schijterig voor zijn. Maar die vrouwen die in bikini op de plank gaan staan moeten niet denken dat ze nog close in beeld komen. Ze doen maar een broek aan. Waar halen ze trouwens het gore lef vandaan? Wat leven we toch in een lekker vrijzinnige wereld. Gelukkig hebben we de foto's nog.

GEEF DEZE MAN EEN BIOGRAFIE.

Dordrecht, verwacht in 2019 - Ton Firing werd in 2018 wereldkampioen frikandellen eten. In een openhartig biografisch portret blikt Ton terug op die historische dag in Schiedam, maar ook op die lange, met veel mayonaise en curry bezaaide weg naar de top. Zo werd Ton voorafgaand aan zijn iconische zegetocht op het WK Frikandellen Eten slechts tweede bij het WK Gehaktballen Eten. Een immense teleurstelling. Ton wilde stoppen. "Tijdens de training ging het na twaalf frikandellen vaak moeilijk", sipte zijn coach Mervin Acoca. Maar Tons intrinsieke motivatie en tomeloze inzet om dat ene ultieme doel te bereiken voerde de opmaat richting De Dag Dat Alles Klopte. Hij logenstrafte de critici, mede dankzij zijn vernuftige technieken. Hoe kwam hij op het idee om frikandellen in tweeën te breken voor ze naar binnen te schuiven? Wat is het geheim van goede appelmoes? Wat gebeurde er op de burelen van het Algemeen Dagblad, toen de schimmige sponsordeals met Mora en Remia aan het licht kwamen en een filmpje snel werd verwijderd van de website? 'Ton Firing - Koning van de Frikandel' geeft een fraaie insiders blik op de frikandellenwereld en is een motiverend boek over inhoud en doorzettingsvermogen. Met kleurenfoto's.

Nog even lui, en dan hebben we het niet meer over Anema maar over Agema. Alleen nog effe het klapstuk. De 1000 meter voor krachtpatsers.

Koen Verweij heeft lange haren en Kai Verbij mist wedstrijdritme, maar Kjeld Nuis is ons potverdomme toch een partijtje in supervorm. Ga hard trainen en u komt ook een keertje thuis met iemand als Jill Lauren de Robles. Google zelf maar. Enfin, een kilometer hardrijden op de schaats LIVE op de NPO. In de laatste drie ritten gaat het gebeuren. Op de foto hieronder, geloof het of niet, de grootste uitdager van Nuis. De Noorse bliksemschicht Havard 'vitamine D' Lorentzen. Als kind in een toverketel RAL 9016 gevallen en nu is dit schaatsende Pak Melk een hybride van witte verf, de onderbroek van Francisco van Jole, Harriet Duurvoort en een Engelse vakantieganger. En die tweede rode armbandjes, koddig. Vreet dit spook op, Kjeld.
UPDATE: JA! JA! JA! 1.07.95! KJELD NUIS IS DE KONING VAN HET IJS!

Dit is Jan. Jan wil geen hond in z'n bami. Jan vergeet dat hij geen Dierenpoes heet, maar gewoon Jan. Jan sluit speeches af met: "Doe liev tegen honden."

Jan vergeet dat hij in Zuid-Korea is. Daar doen ze wél hond in de bami. Nu is Jan de gebeten hond want Jan haat honden, ofzo. Nou die frame werkt mooi niet, Koreanen. Jullie vreten hond. Jan niet. Dus jullie kunnen allemaal de vegetarische bami krijgen, Koreanen. Team Jan. Hier, nóg een paar tips voor jullie Koreaanse hondenslachters. Doe liev tegen honden. Doe liev tegen Noord-Korea. Leer Engels. Doe eens wat minder bijgelovig. Het getal vier is best okee. Maak nog betere telefoons. Hef Daewoo op. Hef SsangYong op. Je achternaam is niet je voornaam en andersom. Het is niet leuk dat iedereen Lee, Park, Kim of Choi heet. Gangnamstyle is stom. Verbied K-pop. Doe eens wat anders dan karaoke. Doe aardig voor Japan. Doe als Amerika: daar eten ze poes. Maar stop met het klonen van Amerika. Snel internet is supergaaf. Kissebis niet over een stom rotsblok in een zee. Geef geen geld meer uit aan make-up voor mannen. Guus Hiddink is ook maar een boer uit de Achterhoek. Ook een rallyversie van een Hyundai is stom. Kappen met die gore facelifts allemaal. Doe eens liev voor onze schaatsers.

Met samengeknepen billen (en al dan niet een vinger erin) nemen wij plaats op de bank voor wat misschien wel de succesvolste medailledag van die hele Olympische affaire gaat worden.

We gaan voor twee keer goud namelijk. Ireen, Lotte & Antoinette (& Marrit) en Sven, Jan & Patrick (&Koen) mogen vandaag rondjes rijden achter elkaar in een team op het leukste onderdeel van het Olympische schaatsen waar ze bij de NOS de hele tijd van zeggen dat we er nog aan moeten wennen terwijl iedereen behalve de NOS er al lang aan gewend is. Super fijn ook voor als u nooit weet voor welke Nederlander u moet zijn, want er is telkens maar één team van Nederland ons vaderland en dat gaat dan schaatsen tegen allemaal teams van buitenlanders uit andere landen die hier niet vandaan komen. De vrouwen moeten in de halve finale tegen Amerika, de mannen openen tegen Noorwegen, of zoals we tegenwoordig weer mogen zeggen, 'schaatsland Noorwegen'. Het leuke is dat er elke ronde iets fout kan gaan dus super spannend allemaal hup holland hup chips cola nootjes op PLOEGENACHTERVOLGING24.
UPDATE 1: Amerika gooide er met de baseballcap naar. Dames kalmpjes door naar de finale tegen Japan (of heel misschien Canada).
UPDATE 2: Gødverdømme. Verslagen door Nøren. Heren straks voor het brons tegen Nieuw-Zeeland. Veer Jan Blokhuijsen geknapt...
UPDATE 3: Japan komt met een magistrale verstelling op het einde. Nederland niet. Zilver voor de dames.
UPDATE 4: Brons voor de mannen. Nou. Jippie. Goed voor het internationale schaatsen dit, dat wel. Noorwegen pakt goud.

We kunnen elkaar straks allemaal jankend in de armen vallen omdat we goud/zilver/brons hebben, maar we kunnen straks ook weer snikkend verder met dansen naar de pijpen van de baas omdat we elf/twaalf/dertien zijn geworden.

Geen idee of zo'n loterij eigenlijk wel sport mag heten, bij de sigarenboer in de rij staan om een Oudejaarslot te kopen is ook niet per se een sport, maar spectaculair en retespannend is de 500 meter voor mannen wél. Zelfs voor jullie sporthaters. Dus ga maar eens lekker voor de teevee zitten, schrijf mee (PDF) en scheld al die vieze Duitsers en Japanners helemaal verrot, want dat lucht op. HUP RONALD UIT ZWOLLE, JAN UIT SNEEK & KAI UIT HOOGMADE!
UPDATE: Alle anderen gebruiken doping.