De Formule 1 ontbeert een people's champ als Raymond van Barneveld die opkomt voor de belangen van het plebs - Raya start dan bijvoorbeeld een petitie.

Vergelijk een Haagse straatvechter als Raymond eens met een natte kameleon als Sebastian Vettel. Enfin, de arbeidsmarkt wordt vanaf heden overspoeld met honderden bloedmooie vrouwen die het leuk vonden om het werk te doen en er ook nog eens voor betaald kregen. Die vrouwen die gewoon zelf het recht en de keuzevrijheid hadden om modellenwerk te doen hebben nu een Berufsverbot gekregen van een clubje jammerende huilstruiken die denken dat je een feministisch statement maakt door het haar op je poten niet te scheren. Geen idee wie die zielige aandachttrekkerij ooit bedacht heeft. Gelukkig hebben we in de Formule 1 nog wel brute V12-motoren, een ongelimiteerd toerental, heeft er nog nooit iemand van een sneu gedrocht als de halo gehoord en slaan de wagens onheilspellend gejank uit in plaats van die hybride queef die de Prius van je buurman maakt bij het wegrijden. O nee wacht.

 Bedankt dames (Class of 2017 hier), we hebben genoten. Succes op de arbeidsmarkt.

U komt hier natuurlijk om de braampjes van uw brein te vijlen met al die gewichtige en ingewikkelde stukken hiero, maar af en toe moet u ook gewoon genieten van een stukje ontspanning.

Zet elf Amsterdamse voetbaltokkies en elf Rotterdamse voetbaltokkies tegenover elkaar in een café en ze meppen elkaar finaal de hersens in, zet ze in een uit de kluiten gewassen frituurpan in Duivendrecht en dan heet het ineens voetbal. De einduitslag is al bekend, want het lukt de Rotterdamse rouwdouwers nooit om te winnen bij die Amsterdamse balballerina's. Er is een betaalmuur rond de televisie gebouwd, maar over die muur gluren kan HIER, 010-radio luisteren kan HIER en 020-radio luisteren kan HIER. Wij zijn bier drinken en, galante jongens die we zijn, buitenspel uitleggen aan vrouwen. In de kroeg.
Update: Ajax wint met toewee-nul.

Pion naar g4, paard wordt zonder pardon van het bord gepoetst en wereldkampioen Magnus Carlsen (FIDE  2834) is op NPO-grondgebied insta-kansloos tegen de mysterieuze uitdager, die zojuist koketteerde over een joekel van een banaan in zijn oor.

Vol afgrijzen kijkt Carlsen naar de waanzinnige inventiviteit van zijn opponent, die hiermee de schaakboeken definitief heeft herschreven...

De mysterieuze held (rechts) heeft inmiddels gedoucht en heeft zijn overwinningstenue aangetrokken, na de razendsnelle ontmaskering van Magnus Carlsen. Hier ontvangt hij de bokaal uit handen van de toernooidirecteur...

De finaal afgedroogde ex-wereldkampioen Magnus Carlsen schaamt zich kapot en maakt zich snel uit de voeten. Ene Tommie heeft belachelijk veel honger, hij heeft immers licht ontbeten, en propt de bokaal naar binnen. Pino heeft een klapperende cloaca en is op zoek naar een genderneutraal toilet om een ei uit zijn lichaam te persen

Terwijl een laatdunkende Volkskrant-journalist vast zat in zijn tijdmachine en druk was met het kijken naar de bierdrinkende toeschouwers pijltjespeerden Michael van Gerwen (1,736,250 GBP and counting over de afgelopen 2 jaar) en Raymond van Barneveld op Superfriday een waan-zin-nige wedstrijd op het WK. 1.213.000 naar alle advertenties kijkende mannen zagen op RTL-Derksen hoe People's Champ annex ambassadeur van Tonzon Radiatorfolie Raymond 'ik mag tegenwoordig nog maar 1 milkshake per dag' van Barneveld terug naar Den Haag werd gestuurd. En nu mag ex-tegelzetter Van Gerwen in de halve finale van de veeeeeel te witte dartsport tegen kaalkopjesgenoot Blanke Cross - een jaar geleden nog elektricien. Spannend! De finale gaat tegen Phil Taylor, die won van Jamie Lewis. Kijken kan bij RTL7 of hier. En o ja, Co Stompé is een lul.
UPDATE 1 UUR 12: Waanzinnig. Waanzinnig. Vergeet Taylor vs. Van Barneveld. Dit was de beste pot ooit. Van Gerwen krijgt een matchdart tegen, mist vervolgens zelf honderdmiljoen matchdarts, 5-5 in sets, 5-5 in legs, weer matchdarts en uiteindelijk is het Cross die naar de finale gaat. KUT. Maar wat een pot.

Beelden van de dolgelukkige winnares van deze belangrijke competitie na de klik!

Lekker. Eerst de overgebleven gourmetvleesjes in één keer in de pan mikken voor het derde kerstdagmaal en dan kijken naar de oppermeesters van de oche die hun pijltjes in de respectievelijke dubbels en tripels triples proberen te duwen. En het is Hollandsch glorie potverdorie wat de klok slaat op RTVJohanDerksen7 vanavond. De chauvinistische dartkijker (aren't we all?) heeft een lastige qua sympathie want rapsensatie Raymond van Barneveld neemt het op tegen landgenoot Vincent 'Vincent Van der Voort/Van der Voort/Vincent van der Voo-hoo-oort/Na na na na na na na na na na na na' van der Voort. Gelukkig krijgen we ook nog Michael van Gerwen die tegen een verdwaalde Welshe rugbyer moet, dus dan weet u wel voor wie u moet zijn. De pijlscherpe analyses komen van Jelle Klaasen en Roland Scholten. Co Stompé, die een lul is, schittert door afwezigheid. Afstemmen doet u op het door adverteerders gefinancierde RTL7 of HIERRR. Gegarandeerd leuker dan kijken naar twee trouwende homo's!
UPDATE: Na deze bazenfinish op 161 heeft Van Barneveld geen leg meer weggegeven. Hij verslaat Van der Voort afgetekend met 4-1.
UPDATE: Pfff. Van Gerwen wint ook. Speelt vrijdag kwartfinale tegen Van Barneveld.

Het neefje van wereldkampioen Formule 1 Lewis Hamilton vraagt een prinsessenjurk voor Kerstmis. Lewis Hamilton zegt: "Jongens dragen geen prinsessenjurk!"

Wat een walgelijke homofobe gendershaming van Lewis. Kijk dat jongetje eens huilen. Wal-ge-lijk. Welks een goorheid. Trillen. Pijn. Ongemak. Verdriet. Een klein mensje shamen voor het oog van velen. Hamilton is een idioot! Deze man is totaal niet inclusief. Wat een enorme lul. Sjongejonge wat zet Lewis Hamilton toch miljoenen mensen in het verdomhoekje. Alsof jongens niet zelf kunnen bepalen of ze roze prinsessenjurkjes willen dragen? Toxic masculinity. Wat een wanker. Wát een stuk verdriet. En zelf wel make-up dragen, een neusknopje in en je haren verven. Dat is wel lekker mannelijk. Wat een verschrikkelijke vent. Verschrikkelijk. In de houtversnipperaar ermee. Eeuwige klapbanden voor Lewis. Roze prinsessenjurken zijn voor iedereen. HOREN JULLIE DAT? Voor iedereen.

Te laat! Adverteerders zijn allang gebeld! Mercedes, Bombardier, L'Oreal, Monster Energy en IWC willen natuurlijk nooooooit geassocieerd worden met een homofoob door wie mensen gaan trillen als rietjes. Einde carrière!

Het NOCNSF hoopte dat bobo Camiel Lulrings door het stof zou gaan voor het mishandelen van zijn vriendin. Een 'sorry ik ben echt een ongelooflijk pikhoofd en ik zoek professionele hulp'. Of: "Het was een privékwestie." Dan was Camiel sowieso in één klap (badum) van het gezeik af geweest. Maar nee. Camiel verschuilt zich lafjes achter raadsman Geert-Jan Knoops en het is bovendien de schuld van de media: "Onjuiste en suggestieve beeldvorming." O ja, die zware mishandeling met gebroken elleboog en gescheurde oorlellen was helemaal geen zware mishandeling, maar lichte mishandeling, en dus blijft Camiel lekker zitten op zijn plekje. **Want als je vrouwen niet zo hard raakt, en het lichte mishandeling wordt genoemd in plaats van zware mishandeling, is het WEL okee. Ofzo. 

Bij Camiel Lulrings is het alleen maar jullie, jullie, jullie. Tessa gleed uit en viel precies tegen de vuisten van Camielero aan. Eigenlijk is Camiel Eurlings volgens Camiel Eurlings zelf helemaal geen dader, hij is slachtoffer! Arme Camiel Eurlings! Gelukkig is heel Nederland wel eensgezind over de volgende beeldvorming: Camiel Eurlings is een verschrikkelijke vent en een enorme lul die de belangrijkste spelregel van het leven heeft geschonden. Vrouwen slaan is af, douchen en niet meer meedoen.

"Camiel Eurlings komt op uitdrukkelijk verzoek van NOCNSF met 'biecht' over mishandeling ex."

Alzo kopt de Volkskrant. Alsof modderkruipkoning Conor McEurlings volledige openheid van zaken gaat geven in een publieke biecht. En bovendien: boeiend. Nederland weet allang wat die minne patrijs van een Eurlings geflikt heeft. Hij heeft zijn ex Tessa Rolink in elkaar gebeukt (ook verklootte hij werkelijk alles bij KLM, sjoemelde hij met een Verklaring Omtrent Gedrag en schijnt hij bovenmatige interesse te vertonen in kalklijnen, maar dat zijn weer andere verhalen). 

Laat het maar eens goed tot u doordringen. In deze turbulente tijden van #MeToo, van vrouwenmisbruik in de sport, van gelijkheid in de sport, van rapporten over ontucht in de kleedkamers, van discriminatie en homofobie in de voetballerij, van prijzengeld voor vrouwen op Wimbledon, van emancipatie en gelijkheid... In deze tijden is een mishandelaar die Rico Verhoeventje speelde op zijn eigenste vrouw doodleuk bestuurslid van het NOCNSF, de Nederlandse sportkoepel. Eurlings is op de man af gevraagd op te rotten en tijdens iedere vergadering van het NOCNSF komt money fight Eurlings vs Rolink I weer ter sprake. Maar opdonderen ho maar: "Camiel doet een publieke biecht om rust bij de NOCNSF te herstellen. En wij zijn toch het gezicht van de Nederlandse sport. Het is daarom aan hem om iets te doen." De rust herstellen. Met een biecht.

Tot slot. Heineken. Bij lompe grappen in een televisieprogramma is het snoeihard buigen en een gesprek aanknopen met RTL. "We moeten ons altijd blijven afvragen of de inhoud van een gesponsord programma past bij de waarden van ons merk." Nou. De waarden van jullie merk zullen ook wel niet passen bij hypocrisie, leugenachtigheid en het in elkaar rammen van vrouwen, nietwaar? Dus we horen wel wanneer de gesprekken met NOCNSF beginnen. Nederlandse Loterij? Rabobank? KPN? Jullie wel okee met het in elkaar slaan van vrouwen? Of moeten Rianne Herpeserker, Sylvana Simons en Sunny Bergman jullie even bellen?

Ja kijk maar eens goed naar deze groengeyle gap, want vanaf 14 december zit half Nederland weer naar een campingzender te loeren hoe 72 kroegtijgers een gooi doen naar de eeuwige roem van het speertjes in het bord drukken.

Is helemaal geen echte sport natuurlijk, vraag dat maar eens aan Zentgraaff, en nu moet het énige sprankje seksualiteit in die blubberende zee van bamihap en kaassoufflé ook nog eens hartstikke dood. Van Michael van Gerwen, die in de industrie de bijnaam 'de blanke eierdooier' verwierf. Omdat darten toe is aan de volgende stap ofzo. Ja Michael, we snappen wel waarom uitgerekend jij die walk-on deerntjes wil laten verdwijnen. Maar bedenk. Je kan ordinair entertainment uit de televisietokkie halen, maar je haalt de televisietokkie niet uit ordinair entertainment. HIER, hoogtepunten for life: