Het is de dag van de grande finale van de in Rotterdam razend populaire #anti020week, met gratis ophef over walgelijke foto's die al tien jaar op internet circuleren. Weilandhooligans, chocoladeletterhooligans, photoshophooligans: Nederland heeft het allemaal. Het voelt wel een beetje of iedereen zich nu nog boos gaat zitten maken om afgrijselijk beeldmateriaal in een Playboy van een paar jaar geleden. Hoe dan ook; het gaat weer eens te veel over jodensterren en gele sterren in plaats van sterspelers en steraanvallers. Nu lopen er van die laatste twee categorieën sowieso weinig rond in Nederland, maar als u dan toch een wedstrijd in de Eredivisie moet kijken, dan maar 010 tegen 020. De mooiste clubs met de meeste historie in het mooiste stadion. Zowel 010 als 020 gaat full emo, op Twitter gaat #feyaja al de hele dag full emo en na afloop van de teleurstellende 1-1 kan iedereen thuis full emo. Veel plezier, dat de ploeg met de meeste sterren (op het veld dan, he) moge winnen. Kijken kan achter de betaalmuur van FOX, maar ook voor gratis hier en anders gewoon radio luisteren hier.
UPDATE: Een ode aan Johan Cruijff, legende van beide clubs. 1-4.

\

Alle aanvoerders in de Eredivisie, Jupiler League en Eredivisie Vrouwen dragen deze speelronde een Regenboogband. Een Regenboogband zorgt namelijk voor grotere bewustwording en acceptatie bij betonschaarzwaaiers die hand in hand lopende mensen in elkaar bietsen, alsmede bij doorgesnoven voetbalhooligans die schijtlollige liedjes zingen over die elf flikkers van de thuisploeg. Want als iemand nèt zijn betonschaar wil pakken, maar dan Ard van Peppen ziet lopen met zijn Regenboogband, denkt hij natuurlijk: wat ben ik nou in godsnaam aan het doen? 

Nee dus. Als een voetballer uit de kast komt is hij de rest van zijn leven de lul bij de fans van de tegenstander, dus houden alle voetballers stilletjes hun bek, om wel heel hypocriet met een Regenboogband te lopen omdat het zo superbelangrijk is om te laten zien dat diversiteit geweldig is en dat je hartstikke voor homoseksualiteit bent. Zo'n Regenboogbandje, daar schiet dus helemaal niemand een fluit mee op. Als een oud-prof dan een keertje zegt of schrijft dat er misschien wat minder homo's zijn in de voetballerij is hij een homohatende homofoob. En aangezien het kennelijk niet lukt groepen homoseksuele voetballers tegelijk uit de kleedkamer te trekken blijft het bij schijnsymboliek. Zoals een Regenboogband. Omdat een paar mensen heel graag willen dat een paar andere mensen uit de kast komen, terwijl die paar andere mensen dat helemaal niet willen.

En dan hier de ranglijst van de Eredivisie op basis van de spreekkoren:

1) Alle boeren zijn hoooomoooo, alle boeren zijn hoooomooo
2) Hooooomo's lopen hand in hand
3) Het zijn de homo's, yes yes, het zijn de homo's van Vites
4) Het zijn de homo's, ja de homo's, het zijn de homo's uit Zwolle
5) Allleee Friezen zijn hoooomo, alllle Friezen zijn hoooomooo
6) Alle joden zijn hoooomo, alllee joden zijn hoooomo
7) Het zijn de homo's, ja de homo's, het zijn de homo's van VVV
8) Het zijn de homo's jaja, deeee homo's uit Alkmaar
9) Het is groen, het is geel, het is homoseksueel, jalalala
10) Het zijn de homo's, ja de homo's, het zijn de homo's uit Utrecht
11) Het zijn maar groen-witte homo's, groen-witte hooooomooo's
12) Het zijn de homo's, ja de homo's, het zijn de homo's uit Almelo
13) *club heeft geen fans om iets tegen te roepen*
14) Het zijn de homo's, ja ja, het zijn de homo's uit Breda
15) Alllleee Tukkers zijn hoooomooo, allleee Tukkers zijn hoooomo
16) Het zijn de homo's, jaja, het zijn de homo's van Sparta
17) Het zijn de homo's, jaja, het zijn de homo's van Roda
18) Het zijn de homo's, olé, het zijn de homo's van Willem II

Ohayou gozaimasu! Met het Nederlands voetbalelftal dat al jaren in coma ligt en Tom Dumoulin die bezig is aan een winterslaap is er op sportgebied nog maar één Nederlander die een klein beetje warmte in de huiskamers brengt. Mits hij niet na honderd meter eraf wordt geramd door die bejaarde rukkers in die Ferrari's, Seppuku Vettel en Kimikaze Raikkonen. Dus hup Max Verstappen, opdat we later tegen onze kleinkinderen kunnen zeggen dat opa de wekker had gezet voor die ene race - Suzuka 2017. Voorbeschouwing hier. Kijken kan bij Olav Mol met zijn schijtlollige knecht Jack 'hihihaha ik heb een rode kaart je mag alleen ja of nee zeggen hihihaha' Plooij of klik gewoon hier. 
UPDATE: Max wordt tweede! Als die stoethaspel van een Bottas de boel niet liep te blokkeren... Maar ja, als.

Punten en veertien goals minder maar doelpunten tellen dubbel tegen Zweden blabla Luxemburg Oranje Wit-Rusland 5-0 kan genoeg zijn maar tweede plek mogelijk ook niet Borisov WK en dan wint Zweden nog effe met 8-0 van Luxemburg. Blabla. We kunnen wel slap gaan lullen, maar we moeten gewoon met 100-0 van die gore Wit-Russen winnen. Geen gezeik. Kevin Strootman is er niet bij, dus dat is alvast gunstig, want manmanman wat speelt die gast onhebbelijk apathisch in het Nederlands elftal. En alvast. Fucking Fred Grim, ooit keeper van Cambuur ofzo. Fucking Frans Hoek, voormalig doelman van FC Volendam, met dat eeuwige mapje van hem, die Arjen Robben gaat uitleggen hoe hij moet lopen. Guus Hiddink, jij ook, geldwolf. Hans van Breukelen, met zijn mindfulness-shit, kan iemand checken of Hans van Breukelen wel 100% in orde is? Gijs de Jong. Jean-Paul Decossaux, wat een weggooier. Bertje 'spoor van destructie' van Oostveen, voor als je een mens wilt vergelijken met een humanitaire ramp. Alle voetballers, die het volk keihard hebben laten zitten. En dan tot slot nog de allerziltste traan in een voetbalkleedkamer vol doffe ellende. De man die je 's ochtends komt vertellen dat er geen scheidsrechter is. De man die komt vertellen dat de tegenstander niet op is komen dagen. De man die zegt dat jij de eerste helft moet vlaggen. De man die zegt dat de frituur in de kantine het vandaag niet doet. Die man. Danny Blind. JULLIE WORDEN BEDANKT. Kijken kan bij de NPO of in de krochten.
UPDATE: 1-3 winst, dus niks aan het handje mensen. Dinsdag met 6-0 winnen van Zweden en dan is alles koek en ei.

Kans om te winnen. Het staat er echt. En dus hebben we onze horizontale bedpositie allemaal ingeruild voor een horizontale bankpositie om Max Verstappen in de eerste ronde uit te zien vallen een lekkere race te zien bouwen. Max begint in de allerlaatste Maleisische GP ooit op P3 en dat is alvast goed, zeker omdat Kimi al voor de start eruit is met pech. Voorpret is hier te vinden (Sylvana had een leuk jurkje aan), de race is te zien bij Olav of *kuch* ergens op internet, Lewis Hamilton is favoriet en Sebastian Vettel de jankduitser begint helemaal achteraan wegens karma. Lights out, Go Max!

Later Lewis! Spannend spannend, maar Max heeft zijn tweede zege te pakken. BAAS!

Vier Nederlandsen kampioen bij de ploegentijdrit voor de vrouwen. Drie Nederlanders kampioen bij de ploegentijdrit voor de mannen. Nederlandsen 1 en 2 bij de individuele tijdrit voor de vrouwen. Nog pech dat Neerlands beste wielrenster aller tijden, Puck 'Merckx' Moonen, niet mee heeft gedaan, anders waren we gewoon 1, 2 en 3 geworden. En nu pakt topfavoriet Tom Dumoulin (vanaf 17.02 uur) ook nog de regenboogtrui (lekker inclusief en zonder m/v/x-labeltje) bij de mannen. Of u nou op Eurosport, NPO, Belg of via brakke Engelse stream kijkt: in tegenstelling tot de genderhatende Marijn de Vries maakt het ons geen ene zak uit. HUP TOMMEKE!

CHAMPAGNE! STOMME FROOME BIJNA INGEHAALD! ONDANKS REGEN! WERELDKAMPIOEN!

Clean start and go for it en een keer hopen dat die vermaledijde Renault in orde blijft. Onder de TL-buizen van Singapore ligt een circuit dat op het lijf is geschreven van de Red Bull van Max Verstappen, dus Daniel Ricciardo mag na het uitvallen van de Nederlander profiteren en met zijn geveinsde grijns op het podium gaan staan. Verstappen start op P2 naast Seb Vettel en we duimen dat die huilduitser in de eerste bocht eraf geramd wordt. Kijken kan bij Olav Mol of hiero. Voorbeschouwing HIER. LIVEBLOG: AUTOBAHN. En hier hun tweets. En ja: het regent! GO MAX!

KIJK DAN! Eindelijk het bewijs dat je maat glashard staat te liegen als hij roept dat ie weer een lekker hertje heeft getackeld; die gozer heeft dan gewoon achter een boom staan droogkotsen. Terwijl u op de bank lag te ruften maakte Ron Reitsma gehakt van zijn tegenstanders op het Nederlands kampioenschap hertenlokroep. Heerlijk toch, die vreemdsoortige sporten die bestaansrecht hebben. NK komkommers sorteren, EK vrouwenvoetbal, NK Bambi lokken... Half Gelderland uitgelopen. En nu mag champ Ron met zijn familie mooi een dagje op safari met de boswachter. Fucking jaloers.

Enig idee van de uitslagen in de Eredivisie van het vrouwenvoetbal afgelopen weekend? Nee? Dat is toch heel vreemd, want tijdens het EK hebben we geleerd dat vrouwen veel beter kunnen voetballen alsdan mannen. Dat vrouwen dezelfde huldigingen, dezelfde salarissen, dezelfde transfersommen verdienen. Dat vrouwenvoetbal veel leuker is om naar te kijken. Dat vrouwen ook heel erg veel publiek trekken. Dat iedereen meer aandacht moet besteden aan vrouwenvoetbal. Wie vrouwenvoetbal niet leuk vindt en wie geen aandacht wil besteden aan vrouwenvoetbal is een racist, een ploert en een boer. Een greep uit de artikelen van de Volkskrant tijdens het EK. "Een fantastische winst. Hoe nu verder met het vrouwenvoetbal?" / "Beschouw de Europese titel van de vrouwen gerust als revolutionair" / "KNVB is verplicht om vrouwenvoetbal verder te professionaliseren" / "Waarom kregen de Oranjevrouwen geen rondvaart door de grachten van Amsterdam?" /  "Voetbal blijft een mannenbolwerk met damestak als rariteit."

De Volkskrant doet heel erg z'n best en nu het EK is afgelopen spartelt Jurriaan 'mag ik u namens de volkskrant wat vragen' Nonolles nog een keertje na over gelijkheid en waardering. "Is dit het jaar voor de doorbraak van het vrouwenvoetbal?" Nee Jurriaan, dat is het niet en precies daarom plaatst de hypocriete Volkskrant nul wedstrijdverslagen, nul interviews en staat er een halve uitslag weggefrommeld in het artikel. Logisch ook: op de tribune bij de wedstrijden zit geen publiek, er is geen sfeer, er is geen volk. Als er überhaupt al een tribune was bij veld 6. Alleen bij Excelsior kwam wat familie opdagen en verder zijn we gelukkig terug bij af: vrouwenvoetbal boeit Nederland inclusief Volkskrant geen ene kut. Niet alleen van de bandwagon afgesprongen, de bandwagon ook in de fik gestoken en al brandend van de IJsselbrug gedonderd. Hier, de uitslagen van de eerste speelronde:

sc Heerenveen - vv Alkmaar 0-2
PEC Zwolle - FC Twente 0-3
Excelsior Barendrecht - PSV 0-7
Ajax - Achilles'29 2-0

"Het pessimisme en de zwartgalligheid die de Wilders- en Baudetachtigen blijven uitsproeien over de delta, zag je terug in de passjes van Sneijder en de passeerbewegingen van Robben: het geloof ontbrak al bij voorbaat." Aldus Bertje Wagendorp, die als kind in een toverketel vol Volkskranten is gelazerd en derhalve zelf nog net wat zuurder is dan de door hem beschimpte Wilders- en Baudetachtigen, over het Nederlands elftal na de pandoering in Frankrijk. Rasracist Bertje snapt niet waarom de bloei van dit gave land niet afstraalt op die elf knuppels binnen de lijnen. Nou Bertje, zo kennen wij ook nog wel een paar dingen die je terugziet bij Oranje. Het aura van verlies dat PvdA-achtigen blijven uitsproeien over de delta zie je terug. Het arrogante dat DENK-achtigen blijven uitsproeien over de delta zie je terug. Het hypocriete en hautaine dat vvd-achtigen blijven uitsproeien over de delta zie je terug.  Het besluiteloze en karakterloze geëmmer dat D66-achtigen blijven uitsproeien over de delta zie je terug. De creatieve armoede en de crematiefrivoliteit die CDA-achtigen blijven uitsproeien over de delta zie je terug. Het stichtelijke gebrek aan humor en plezier dat SGP-achtigen blijven uitsproeien over de delta zie je terug. Het gebrek aan beweging dat 50Plus-achtigen blijven uitsproeien over de delta zie je terug. "Waarom straalt de bloei van het land niet af op het Nederlands elftal?" Dat zit zo, Bertje: de 'bloei' van het land heeft helemaal geen ene zak te maken met elf lethargische draken die geen benul hebben van wat ze moeten doen omdat hun hersens twee jaar lang zijn leeggezogen door een inktzwarte voetbaldementor genaamd Danny Blind. Een voetballer laat zich fêteren in een ivoren toren, geeft veel te veel geld uit aan veel te veel onnozele troep, doet prachtige maar inhoudsloze bimbo's tussen de benen en is bovendien de grip op de realiteit he-le-maal kwijt. Een voetballer merkt niet of het goed of slecht gaat in een land, een voetballer leest geen kranten, een voetballer kijkt geen tv. Een voetballer ademt, poept, eet, voetbalt, slaapt en speelt FIFA op een spelcomputer. En over die bloei van dit gave land zullen we het maar niet hebben, want Bertje de cyaankaliboterham heeft zichzelf al genoeg gediskwalificeerd. O ja, en Nederland speelt tegen Bulgarije.
UPDATE: Doelpunten van Bosma, Agema en Graus. 3-1 voor Nederland!