Lekker dagje voor de passieve sporter.

Het WK wordt vandaag gewielrend te Oostenrijk en kijken of er nog Nederlanders mee zijn in de aanval is altijd het makkelijkst als ze gewoon een oranje pakkie an hebben. Nadat Anna van der Breggen gisteren soeverein de vrouwenrace won, is het aan Tom, Bauke, Wilco, Steven, Sam, Wout, Antwan, en Pieter (startlijst-pdf voor de meeschrijvers DAARRR) om voor het eerst sinds 1985 een Nederlandse Wereldkampioen Rijden op de Weg Elite Mannen te leveren. 1985! Toen had je nog helemaal geen chips met joppiesaus smaak, zo lang is dat geleden. Maar met deze Gouden Generatie moet het toch een keertje raak zijn, dunkt ons. Natuurlijk, Valverde en Nibali en Sagan en al die andere knakkers doen ook mee, maar Onze Jongens uit het vlakke land kunnen deksels goed klimmen en dat is nodig ook: de slotklimm heeft een stukje van ACHTENTWINTIG PROCENT. U ziet het allemaal live op de staatsomroep of als u handig bent met VPN's en liever naar José de Cauwer luistert op de Bels.
UPDATE: Prima comeback Dumoulin, maar eindigt op de vierde plaats. Alejandro Valverde (82) wereldkampioen.

Zit u lekker op het bankje? Voetjes omhoog?

Werk van uw werk eventjes aan de kant geschoven? Vriendin met de honden wandelen in het bos? Bockbiertje in de paraatheid? De blaas geleegd? De telefoon aan de kant? De deurbel uit? De boel de boel? Hapjes nootjes chipjes? De televisie (Ziggo) of het internet opgewarmd? Klaar voor een robbertje autoracen in Rusland Raceland met Max Verstappen vanuit het achterveld? Mooi man. We gaan vast niet winnen. Maar we zijn wel de beste. HIERRRRR de preview, Autobahn-tweets na de breek & Go Max!
UPDATE: Vijfde. “Knap.”

Hehe, dat is ook wel een keertje lekker. Een voetbaltopper in Nederland tussen twee teams die daadwerkelijk iets kunnen.

PSV tegen Ajax en dus zien we de beste (Lozano), de op een na beste (Ziyech), de meest gehypete (Frenkie de Jong), de huilie-huilieste want wissel (Van de Beek), de flegmatiekste (Pereiro), de beste keeper (Onana), de Argentijnste (Tagliafico), de overloperste (Viergever), de handigste (Bergwijn), de aanvoerderigste (Tadic) en de hee-bestaat-hij-ook-nog-ste (Schöne). En dat allemaal op één veldje! Dus vergeet Feyenoord en De Graafschap en die andere zogenaamde titelkandidaten, vandaag wordt de strijd om het kampioenschap beslist. Kijken bij de betaalboys van FOX en de slinkse striemenjagers kunnen het hierrrrr of hierrrrr proberen. Dat de beste moge winnen!
UPDATE: Huppa, 1-0 & 2-0 voor PSV. Gaat lekker met Ajax.
UPDATE: 3-0 PSV. "Tien tien tien tien"
UPDATE: Het team PSV wint van elf mooiweerindividualisten uit Amsterdam. 3-0.

Een Nederlandse club in de Champions League is als ananas op een pizza. Weliswaar aanwezig, maar vooral erg zielig en ongemakkelijk. Zie PSV. MAAR NU DOEN ER INEENS TWEE CLUBS MEE!!!1!

PSV was ananas bij Barcelona, maar Ajax gaat vanavond gewoon yoghurt maken van die kneuzen uit Athene. Let maar op. Die Grieken zijn namelijk slecht met geld en ze zijn ook nog eens slecht met voetbal. Ajax heeft wél een lekker ploegje en in succesjaar 1994 wonnen de Amsterdammers ook al van AEK - alhier een goal van kent u deze nog Tarik 'huurapparatuur' Oulida. Tegen de Grieken dus, die vanmiddag op de Dam nog een hooligansirtaki hebben gebouwd. Nu al met voorbeschouwing live op de Veronica of zoek zo maar een streampje. Hup Ajax, Ajax is oké, Aa-Jee-Aa-Iks de rest die doet ons niks!
UPDATE: 3-0! Eitje. Grieken berooid terug naar Griekenland.

Hannah Mouncey, een beauty van 103 kilo schoon aan de haak, mag niet meer meedoen in de vrouwencompetitie van het Australian football.

Hannah is veeeeel te sterk voor de rest van die weke chicks die gewoon niet hard genoeg getraind hebben. Al zal het er ook mee te maken hebben dat Hannah eigenlijk geen Hannah is maar een Callum die in een vorig leven nog een beer van een handbalinternational was, maar Hannah bepaalt zelf wel wat ze is en in welke geslachtscategorie ze de medailles wil gaan ophalen. Hannah is hoe dan ook heel dapper en ze krijgt de groetjes van Laurel Hubbard.

HUP HOLLAND! Hup Depay! Hup De Ligt! Hup Promes!

De elf natte leeuwen spelen in het kader van UEFA-verzinsel Nations League, wat ook een badmintontoernooi of een schaakcompetitie of een handbalvierdaagse had kunnen zijn, in Parijs tegen het Franse slagerscollectief. Niemand snapt hoe die Nations League werkt maar het zit ongeveer zo in elkaar: als je alles wint krijg je een ticket voor het EK. Voor Nederland is het fijn dat er geen oefenpotjes tegen Andorra en andere achterlijke landen gespeeld hoeven te worden, voor Frankrijk en Duitsland is het juist zielig dat ze tegen Nederland moeten voetballen. Enfin, dat beulenensemble dus, toevallig ook de wereldkampioen, dus dat wordt 0-5 voor Ronald Koeman en co. Hup onze jongens, deze trein komt maar één keer voorbij. VOETSTREAM.
UPDATE: 2-1 voor de frambozen. Maar bij ons maakte Ryan Babel een goal en die heeft paars haar dussss.

Antwoord na de klik.

De beste Nederlandse voetballer aller tijden, na Willem van Hanegem en Eric Viscaal, neemt afscheid van het Nederlands elftal met een wedstrijd tegen aartsrivaal Peru.

Het gaat natuurlijk over Wesley Sneijder, die jarenlang vertrouwen, geluk en intimiteit heeft geboden aan zijn ploeggenoten van het Nederlands elftal alsmede aan alle inwoners van Nederland. Zo greep Wesley Sneijder in 2003 de ijzersterke voetbalnatie Schotland bij de strot en schoot hij Oranje hoogstpersoonlijk naar het EK. Na afloop had iedereen zoiets van: "Sjonge, gelukkig was Wesley Sneijder er." Het ging goed met de economie en Theo van Gogh was nog niet vermoord. Er hing een deken van geluk over het land, al waren er wel files. Enfin, in 2008 werden Italië en Frankrijk vernederd door Wesley Sneijder. In 2010 torende de boomlange Wesley Sneijder boven iedereen uit en kopte hij Brazilië naar huis. In 2014 liet hij de Mexicanen janken en later was het wel een penalty. Bedankt Wesley Sneijder, bedankt dat je Wesley Sneijder was.

Anno 2018 bestaat het Nederlands elftal van vroeger weliswaar niet meer, maar Wesley Sneijder leeft voort in onze harten. Wesley Sneijder gaf de mensen hoop. Als er ergens een Nederlander ongelukkig was bad hij tot Wesley Sneijder en mompelde hij: "Geef mij hoop en kracht, Wesley Sneijder." De barmhartige Wesley Sneijder gaf dan altijd gehoor aan die oproep, behalve als hij druk was. Wesley Sneijder pikte de vrouw van Jan Smit in en dat was alleen maar goed voor Jan Smit, die daarna ook een leuke vrouw kreeg. Jan Smit is trouwens een zanger. Wesley Sneijder vertrok uit eigen beweging bij Real Madrid omdat anderen dan een kans kregen. Wesley Sneijder liet José Mourinho huilen. Denken jullie dat José Mourinho vaak huilt? Nou dan. Wesley Sneijder voetbalt nu ergens in de zandbak. Niet voor het geld, maar omdat hij in een andere competitie de plek van een ander zou innemen en dat wil Wesley Sneijder niet. En dan te bedenken dat Wesley Sneijder in zijn carrière nog rustig aan heeft gedaan, omdat hij Zinédine Zidane anders had gedegradeerd tot matige voetballer en dan worden alle Fransen verdrietig.

Wesley Sneijder is de uitvinder van de tweebenigheid. Wat zeggen we, Wesley Sneijder is driebenig. Ergo, Wesley Sneijder is vader. Wesley Sneijder vond het helemaal niet erg als mensen hem 'klein' of 'Kabouter Wesley' noemden. Dan moest hij gewoon glimlachen, want hij gunde die mensen wel een pleziertje. Wesley Sneijder heeft ook een eigen t-shit en dat t-shirt is al eeuwen uitverkocht. Als je in het buitenland vraagt naar bekende Nederlandse voetballers, dan noemen ze naast Peter van Vossen en Jeffrey Talan ook vaak Wesley Sneijder. Niet dat Wesley graag genoemd wil worden trouwens, want hij vond het altijd een teamprestatie. Dat Wesley Sneijder zo goed is geworden, is ook een verdienste van u. Van de vrachtwagenchauffeur, van de brandweerman, van de werkloze en van de advocaat. Jullie hebben Wesley Sneijder gemaakt tot de Wesley Sneijder die hij is geworden. Jullie dronken bier op een doelpunt van Wesley Sneijder, tikten op jullie voorhoofd voor Wesley Sneijder, vierden feest in een wortelpak na een briljant passje van Wesley Sneijder, balden de vuisten voor Wesley Sneijder en kochten het shirt met nummer 10 van Wesley Sneijder. Nederland bedankt, Wesley Sneijder bedankt. Adieu God, adieu Wesley Sneijder, je mag nog 1x schitteren in een poel van middelmaat en gasten met een gestorven rode kool op het hoofd. Livestream HIERO.

UPDATE: 2-1 winst. Doei Wes.

Hieronder 11 x 2 hoogtepunten in de carrière van Wesley Sneijder.

De subtiliteit kan overboord want in Monza draait het erom het gaspedaal door de bodem te trappen.

Die malle Colombiaan reed er in het verleden het snelste rondje ooit en dat is niet zo gunstig voor de racende supermarktbedrijfsleider Max Verstappen, die met zijn getunede Twingo kansloos is tegen de Ferrari's (P1 & P2 want thuiswedstrijd) en Mercedessen. Maar ja, op Spa-Francorchamps eindigde Verstappen against all odds ook op het podium. Voor wie dat hele autoracen niks boeit, HIER een compilatie gridgirls uit het verleden (verboden nadat Marijn de Vries er een stukje over had geschreven) en Ajax, AZ en Feyenoord moeten voetballen in de Mickey Mouse League. Formule 1 kijken hier of hier of anders bij Jack Plooij, die erom bekend staat dat hij antwoorden op vragen laat opvolgen met 'Ja?', waarop die geïnterviewde coureur dan altijd zegt: 'Ja'. Jack Plooij is geen topinterviewer. Enfin, HUP MAX (start op P5), en de liveduidings vind je zoals gewoonlijk bij Autobahn.
UPDATE: Max finisht derde maar krijgt een tijdstraf wegens botsen met Bottas en is daarom alsnog vijfde. Max WOEDEND.

Het is tijd voor de maandenlange magnum opus van de koffieautomaatgesprekken. De intellectuele hoogmis in het schafthok. Het koningsnummer van het slap ouwehoeren.

"Wat hep Ajax dit weekend gemaakt, Frans?" - "Grote bek Jos? Kom dan joh." U raadt het al: het voetballen gaat weer beginnen. Komt mooi uit dat wij in een roze bol precies de einduitslag van het voetbalseizoen 2018/19 zagen. Dus ren naar uw plaatselijke bookmaker [uw hyperlink had hier kunnen staan, red.] en vergok uw complete fortuin, want onthoud: gokken is alleen leuk met geld dat je eigenlijk niet hebt. Enfin, daar gaan we.

18de plek in de eindstand. FC Emmen uut Drenthe
Hartstikke leuk natuurlijk zo'n clubje uut Drenthe, maar ze zijn daar veel beter in hunebedden en al met al kunnen ze er op het veld geen zak van. De selectie is dramatisch en topsportmentaliteit is er ook niet, want ze weten dat ze toch wel laatste een na laatste worden. LEUK MAN FC EMMEN IN DE EREDIVISIE nee helemaal voor niemand leuk. Een ding is FC Emmen in ieder geval niet: een soort Real Madrid. FC Emmen is meer een soort FC Emmen en dat zegt genoeg.

17. Fortuna Shittard
Kampioen van de KK-Divisie maar alleen omdat die competitievervalsers van Ajax 2 niet mochten promoveren. Beloften in een standaardcompetitie is sowieso de tumor, maar dat willen ze in Zeist maar niet begrijpen. Enfin,  de voorbereiding van Fortuna was uitermate matig, trainer René Eijer is onervaren, het spelersmateriaal is lachwekkend, Limburgers zijn beter in wielrennen en bovendien is Sittard geeneens Nederland maar België.

16. De Graafschap
Henk de Jong is een voetbaltrainer, maar eigenlijk is het gewoon je oom van wie je op je vijftiende verjaardag stiekem een glas pils in je handen gedrukt krijgt en vanaf dat moment is het je favoriete oom. Dus niet een Daniël van der Stoep-achtige oom, maar gewoon een normale, die wel met zijn tengels van je geslachtsdelen af kan blijven. Hoe dan ook, de voorbereiding van de Superboeren was ruk, al is de spelersgroep voor een promovendus best aardig. Ook hebben die fanatieke supporters altijd enorm gave sfeeracties met kneitergrote spandoeken - alleen daarom al hoger dan die Belgische draken uit Sittard.

**15. VVV-Venlo
**Bij VVV-Venlo draait het maar om één ding: die domme trap richting het veld. "Ja jongens daar komen ze, de prachtige trap af, die magische De Koel in", zegt zo'n commentator dan weer. We kunnen verklappen dat De Koel helemaal geen magisch stadion is, VVV-Venlo geen wonderploeg is en geen enkele voetballer het leuk vindt om die trap af te dalen. Het is een stuk beton met treden, geen toverelixer. Als je belangrijkste wapenfeit een trap is sta je sowieso al met 1-0 achter en plekje 15 is dan ook het hoogst haalbare.   

**14. Excelsior
**Excelsior is een oervervelende club waarvan iedereen hoopt dat ze eindelijk weer degraderen. Excelsior heeft geen supporters, een stom stadion, geen geld en een verschrikkelijke grasmat. De enige reden dat ze in de Eredivisie blijven is vanwege de stad Rotterdam. Die stad heeft aantrekkingskracht op spelers die niet in pak 'm beet Doetinchem willen voetballen en daardoor bezet deze club nog steeds een plek in de Eredivisie die ook vergeven had kunnen worden aan een leukere club uit de KK-Divisie, een club die wél een beetje volk trekt. Maar ja, het beleid is prima op orde en helaas zal Excelsior ook dit seizoen niet gaan opzouten naar de loserliga.

**13. Heracles Almelo
**De grote broer van FC Twente is eindelijk verlost van die vervelende strontvlieg genaamd FC Twente. Dat je met eerlijk beleid, leuk voetbal en een prima trainer goede resultaten kan boeken is wel duidelijk, al is coach John Stegeman vertrokken naar Go Ahead Eagles en is het spelersmateriaal minder dan in andere jaren. Aartsrivaal FC Twente mag het in ieder geval lekker gaan uitzoeken in de Kneuzenliga alwaar ze, ondanks dat financiële gesjoemel van de afgelopen jaren, gewoon weer allerlei spelers aantrekken. Je gunt zo'n club toch gewoon nóg een degradatie.

**12. Willem II
**Als iemand je vraagt om de achttien clubs van de Eredivisie op te schrijven en je blijft steken op zeventien is de kans groot dat je Willem II bent vergeten. Deze saaie club is zo'n dorre boom, daarbij vergeleken is Roda JC Kerkrade een bloeiende magnolia en dat wil heel wat zeggen, want Roda JC is eveneens verschrikkelijk. Fran Sol is desondanks best een lekker spelertje, zeker voor Willem II begrippen, al zal de Spanjaard binnenkort wel een keer weggekaapt worden. Zo is het lot van een club als Willem II.

**11. NAC Breda
**Onze Ronaldo van de redactie is supporter van NAC Breda, maar als je hem vraagt wat er nou zo mooi is aan die club zegt-ie: "Ja ze drinken er superveel bier." Voorts vraagt hij of we nog 'hup NAC' kunnen opschrijven dus dat doen we dan maar: HUP NAC!

**10. PEC Zwolle
**PEC Zwolle heeft best lekkere spelertjes, al gaat Ryan Thomas nog naar PSV, maar als je van Mike van Duinen je recordaankoop maakt is je scouting best wel wack. Niet dat we Van Duinen een vervelende vent vinden, maar goed voetballen kan hij nou ook weer niet. PEC Zwolle is een beetje de Margriet van der Linden van de Eredivisie. Erg slecht, maar het kan heus slechter.

**9. FC Groningen
**FC Groningen is de Trots van het Noorden en dat zegt meer over wat er verder in het noorden te doen is dan over FC Groningen. Enfin, Danny Buijs is de nieuwe trainer en dat is best een mooie gek. Tip voor Danny: Ritsu Doan een beetje paaien, want die Japanner is een Aziatische tovenaar en het is natuurlijk onzin dat hij niet mee mocht doen op het WK. Noem maar eens een Japanse voetballer die op dit moment beter is. Nou dan, en bovendien bekt "ik heb Ritsu Doan" ook gewoon lekker in Gronings dialect.

**8. ADO Den Haag
*In Den Haag doen ze altijd of ze van die snoeiharde hooligans hebben, maar dat stamt uit de tijd dat ze op het veld alles verloren. Konden ze op de parkeerplaats de boel weer mooi gelijk trekken. Tegenwoordig voetbalt ADO best wel okee, al is Den Haag natuurlijk geen voetbalstad, Den Haag is meer van de hockey en het cricket. Goed zullen ze dan ook niet worden en bovendien is dat stadion een lelijke ijzeren gevangenis waar niemand dood gevonden wil worden. Dat hindert de ontwikkeling ook wel een beetje.

7. It Hearrenfean
"Fryslan boppe, Friezen moet je schoppen"*, zingen de fans van de uitploeg altijd, terwijl ze tijdens het Friesche volkslied met hun rug naar het veld staan met de middelvingers omhoog. Niet dat er veel Friezen zijn om te schoppen, want meestal zijn het gewoon Zweden of Finnen (echte Finnen). Die Scandinavische doetjes vinden het kennelijk zo gemoedelijk in Heerenveen, al weet de rest van Nederland dat er in Heerenveen geen ene moer te beleven valt. Een welverdiende zevende plek, of nog lager, want de selectie is eigenlijk best wel ruk.