Na strafschoppen.

Want Clarence Seedorf, de op één na beste Nederlandse voetballer ooit, na Willem van Hanegem, gaat aan de slag als bondscoach van Kameroen, het op één na leukste land van de wereld, na Nederland. Clarence Seedorf neemt zijn homeboy Patrick Kluivert mee, de op één na beste Nederlandse spits aller tijden, na Eric Viscaal. Het eerste doel voor Seedorf en Kluivert is de Afrika Cup van 2019, het op één na belangrijkste voetbaltoernooi van de wereld, na het WK. Als Seedorf de Afrika Cup wint is hij in een klap de op één na beste Nederlandse voetbaltrainer aller tijden, na Louis van Gaal, en die zit om 20.15 uur LIVE bij Zomergasten, het op één na leukste Nederlandse televisieprogramma ooit, na Lingo, en dat wordt fijne televisie en dan is die Regilio Vrede van vorige week direct de op één na leukste Zomergast van dit seizoen. Hieronder nog wat duiding voor de voetbalhaters.

Nu is wel duidelijk waarom Alan Villafuerte altijd op die trampoline stond te kloten. Zo was hij lekker dicht in de buurt van kinderen.

Voormalig Olympisch kangoeroewannabee Alan V. (goh wie zou dat nou zijn) belandde na een mislukte afsprong precies in de digitale armen van een meisje van 15 jaar oud. Als dat meisje hem nou even wat geile pics zou sturen, zou Alan haar wel een mooie vibrator cadeau doen en mocht ze zelfs bij hem komen wonen. De individuele oefening van Alan moest een potje synchroon zweven worden, zeg maar. Uitermate attent van Alan, maar niet helemaal de bedoeling en heel veel mensen zien zijn oefening dan ook het liefst eindigen in de houding gestrekt. De logica ontgaat ons ook wel een beetje: Alan kon zelf geen kinderen krijgen (zijn broer deed een gulle donatie) en daarom probeert hij ze maar te neuken ofzo. Enfin. Digitaal kinderlokken. Uitvoering: 3,1. Moeilijkheidsgraad: 1. Totale Lulniveau: 100.000. Alan mag as we speak met iets vertraging voor de rechter komen en we houden u op de hoogte van de strafeis.

Al rijdt een Max een Hungaroring, de Red Bull is en blijft een lelijk ding.

De Hungaroring, dat klinkt toch een beetje als een shady voorbehoedsmiddel. "Shit Patricia, ik ben de condooms vergeten - Maakt niet uit Wojciech, ik draag een Hungaro-Ring." Of een stomme beltoon. "Zeg Alfons, heb jij de Marimba als ringtone? - Nee Evelien, dit is de Hungaroring." Een goedkope oplossing als de financiën van de bruiloft uit de klauwen gieren. "Ralf dacht aan een joekel van een diamant, maar uiteindelijk moest Marie-José het doen met een lousy Hungaroring." Enfin, in Nederland lulden we Max Verstappen al naar pole-position en de overwinning, vanwege de structuur van de Hungaroring, maar de Red Bull blijkt best wel een matige kar in vergelijking met Mercedes en Ferrari. Desondanks gaan we er weer eens goed voor zitten, de Grand Prix van Hongarije, lekker een bord goulash op schoot en kijken bij Jack Plooij of hierrr. Starten vanaf P7, maar een Max in het nauw maakt rare sprongen. En als die race je nou niets kan boeien kun je altijd nog alleen de voorbeschouwing kijken, want Sylvana (niet die Sylvana) zit op een boot. TOET.
UPDATE: Dat was het weer voor Max. Panne in ronde 6.

U dacht dat alle apothekers uit Aleppo komen. Nou mooi niet, zo komen uit Groot-Brittannië en ze fietsen voor Team Sky.

Zakt die fietsende salbutalmolinhalator Chris Froome een keer door het ijs, staat Geraint Thomas op. Op zijn 32ste gaat hij voor het eerst een grote ronde winnen (voor het eerst in de top 14 zelfs), een bijna even indrukwekkende prestatie als Bjarne Riis in 1996, die per abuis epo-ampullen in plaats van cornflakes door zijn yoghurt roerde en toen iedereen liet janken op de flanken van de Hautacam. Servais Knaven en Wout Poels zullen wel trots zijn op hun Sky-ploeg. Enfin, voor het eerst sinds Erik Breukink in 1990 dreigt er weer eens een Nederlander op het eindpodium van de Tour de France te belanden. Tom Dumoulin staat op plek 2, even voor Primoz Roglic, die na een schitterende dernykoers de laatste bergetappe wist te winnen. Overigens schijnt Roglic in een ver verleden schansspringer geweest te zijn, maar dat is weer een ander verhaal. Voor de meeschrijvers hier alle starttijden. TIJDRITSTREAM of kijken op de Belg of Eurosport. Hup Tom!
UPDATE: LOL! Tom Dumoulin schuift Froome een attest onder zijn neus en de nep-Keniaan valt uit met 1 seconde uit de hotseat. De Nederlander wint de etappe, HOERA! Primoz Roglic, het lievelingetje van Herbert Dijkstra en Maarten Ducrot, bakt er geen zak van. Geraint Thomas wint de Tour, helaas. Froome wint het apothekersklassement.

Als de mussen van het dak vallen kun je net zo goed binnen zitten.

Een hortje Formule 1 kijken, want de Grote Prijs van de Duitsers is aan de beurt. Max Verstappen start op P4, maar die Mercedessen en Ferrariae hebben zwaar de pik op elkaar, dus dat kan zomaar eens een mooie dag worden. Er zijn genoeg Nederlanders op Hockenheim om zichzelf compleet voor lul te zetten, dus wat dat betreft staan we al met 1-0 voor op al die racefans uit andere landen die zich niet als oranje clown verkleden. Supercoole voorbeschouwing HIER, kijken bij Olav Mol (volgens Ronaldo de slechtste commentator aller tijden in alle sporten ooit) met zijn sloof Jack Plooij, die nóg irritanter is qua interrupties dan Sebastiaan Timmerman op de motor. Of hier kijken. Hup Max!
UPDATE: Hamilton wint vanaf P14. Max op 4. Vettel:

Achtung achtung! Volksgenossen! Hier spricht der Raymond!

De man die er met zijn camerabandje voor zorgde dat Vincenzo Nibali de Tour de France moest verlaten moet standrechtelijk geëxecuteerd worden! Het is namelijk een enorm zware crimineel! En mogelijk is het zelfs een Nederlander! Kijk dit is hem! Kopgeld: eeuwige roem op de Twitters van Der Raymond!

Vroeger was poker iets van ouwe halfcriminelen met een cowboyhoed in een saloon en whiskey en versleten kaarten y'all. Tegenwoordig zijn het Vlugge Japies met een wiskundeknobbel, een hoodie en een joekel van een koptelefoon.

Total champ Phil Hellmuth pokerde in beide periodes in de top en zojuist pakte hij tijdens de World Series of Poker in de VS, zeg maar het WK, zijn VIJFTIENDE bracelet. Hate him or love him, maar Phil is dé beste toernooispeler aller tijden en met zijn extreem brute, grove en onbeschofte tiltrants is het ook nog eens de mooiste gast om naar te kijken. Voor de nerds hier een wedstrijdverslag. Ondertussen pakte ONZE Ronald Keijzer in een ander toernooi eveneens een bracelet (als vijfde Nederlander OOIT) en voor iedereen die nu denkt: hi hi ha ha stoffige gast met zijn nep-klaverjassen, hij kreeg daar 475.000 dollar voor. Toch nog maar effe een keertje Rounders kijken.

Nope: Ze ballon du foot ies coming à la maison. Morele wereldkampioen België leed aan de Nederlandse ziekte en ligt eruit. Dan maar juichen voor de Engelsen. Football is coming home.

Lekker HIER kijken, of gewoon helemaal niet kijken, zoals de Britse columnist Peter Hitchens, die vandaag live op GSHQ ook zijn zegje heeft gedaan over die achter-een-leer-aan-hollende-proleten. Maar ja. Het is toch heerlijk dat die malle Engelsen hartstikke leuke voetbalfans blijken te zijn als ze een keer niet hoeven te comazuipen om het afgrijselijke afbraakspel van hun voetbaltrots te vergeten. Kleine kinderen in een snoepwinkel, dankzij Harry Kane, Dele Alli en de eerste keeper in jaren die geen ongelooflijke faalhaas is. Tegenstander is Kroatië en dat is met het beste middenveld van allemaal (Modric & Rakitic) gaan gemakkelijke kluif, maar het voetbal moet en zal en gaat naar huis. HET MOET NAAR HUIS. Hup Brexit Boys!
UPDATE: Dikke vrije trap. 1-0 voor Engeland!
UPDATE: 1-1, Perisic peert 'm erin.
UPDATE: Verlengen. Spann0nd.
UPDATE: Mandzukic, 1-2 voor Kroatië.

België tegen Frankrijk in de halve finale van het WK. Potje hoor.

Iedereen vindt het nodig om Asterix en Kuifje erbij te slepen en als Obelix een mislukte Mbappé-morph is schiet Charles Groenhuijsen natuurlijk weer in zijn doodvermoeiende racismekramp, waarmee Charles Groenhuijsen weer eens de Charles Groenhuijsen Award voor domste opmerking van de dag in de wacht heeft gesleept. Bovendien, België-Frankrijk is zo veel meer dan dat. Het is Molenbeek versus Saint-Denis, friet versus frites, er zo snel mogelijk doorheen vlammen versus er drie weken op een camping in een gat kakken, Hazard versus Griezmann, Dewinter versus Le Pen, moppen versus zwaar nors & humorloos de andere kant op kijken als je in gebrekkig Frans een praatje probeert aan te knopen, bier versus wijn, De Bruyne versus Mbappé, dom versus chauvinistisch en poepen versus kleffe Franse kusjes. Enfin, Frans Timmerschwanz heeft voor het eerst in zijn leven kleur bekend en hij is voor België. U mag uw keuze nu nog wijzigen, maar wij gaan gewoon eens goed zitten voor een van dé voetbalwedstrijden van het jaar. LIVESTREAM!
UPDATE: Alles wat Frans Timmermans aanraakt verandert in gruis. De beste ploeg van het WK kan terug naar huis: Frankrijk speelt oervervelend voetbal en wint met 1-0 (Umtiti) van België. Meh.

Niet alleen Football is Coming Home, ook racing is coming home: vandaag de GP op Silverstone.

Die Engelsen hebben verdorie ook overal patent op, maar wij hebben Max Verstappen en zij hebben alleen Lewis Huilieton, die meteen begint te broeken als zijn machtige Mercedes het effe een keertje wat minder doet. Max is bezig aan een heerlijke serie, al pompte hij zijn RBR in de trainingen nog fraai in de muur. Vanaf startpositie zeggen wij: plankgas en DRS open door bocht 1. No guts, no glory. GO MAX! Kijken op Ziggo of hier, preshow hier. 

Update: Raus met kapotte wagen. Janmer. Vettel wint.