Vroeger, toen de lucht nog schoon was en de seks nog smerig

Toen ze voor de dancefeesten kwamen hebben we gezwegen
we gingen niet naar dancefeesten

Toen ze voor Truckrun kwamen hebben we gezwegen
we gingen niet naar Truckrun

Toen ze voor het paasvuur kwamen hebben we gezwegen
we gingen niet naar het paasvuur

Toen ze voor de openluchtbioscoop kwamen hebben we gezwegen
we gingen niet naar de bioscoop

Toen ze voor Ride and Run kwamen hebben we gezwegen
we deden niet aan paarden

Toen ze voor de wielerronde kwamen hebben we gezwegen
we gingen niet naar de wielerronde

Toen ze voor het theaterfestival kwamen hebben we gezwegen
we gingen niet naar het theaterfestival

MAAR NU KOMEN ZE VOOR HET BORDEEL HUUUU HUUUUUU

Op kantoor en bij de afhaal ook

Als het aan staatssecretaris Vivianne Heijnen ligt is het gedaan met waterig bier uit slappe plastic bekertjes op festivals en uw bakje leut uit een wegwerpunit op kantoor. Uit plastic drinken is het nieuwe roken en wordt dus keihard verboden. Vanaf 1 januari 2024 zijn wegwerpbekertjes niet langer toegestaan op festivals, in de horeca of op kantoor en dat betekent in het ergste geval dat u het hele feest met zo'n statiegeldkelk in uw poten staat of we moeten allemaal aan de bierhelm. Gelukkig zit er een maas in de wet, want als de organisator 75 tot 90 procent weer inzamelt voor hoogwaardige recycling mogen we wel weer uit wegwerpbekertjes zuipen. Een kwestie van aan het eind van de dag even die bekers van de vloer vegen en in de recyclebak dumpen en we kunnen doorgaan alsof er nooit iets veranderd is. Mooi, want zo'n statiegeldbeker gooit toch minder fijn naar ongewenste artiesten. Over mazen in de wet gesproken: wegwerpplastic voor het verpakken van uw afhaalvoedsel gaat vanaf 1 januari 2023 geld kosten, maar de ondernemers mogen zelf de tarieven bepalen. Dus als uw lokale bamiboer 1 cent in rekening bengt kan de hele maaltijd gewoon weer in plastic en smaakt tenminste niet alles naar karton. Lang leve halve maatregelen!

Keihard aanpakken!

Zo. Minister Ollongren stuurt vandaag eindelijk een brief van 11 kantjes aan de Kamer over de gevreesde nieuwe aanpak van integriteit door dit kabinet. Dat werd, na jaren van niets doen (nou ja, niets doen, ex-minister Halbe Zijlstra lobbyde zich suf, ex-minister Cora van Nieuwenhuizen ritselde een luizenbaantje en ex-staatssecretaris Stientje van Veldhoven ging werken voor een club die ze zelf had gesubsidieerd) ook wel eens tijd. Maar wat blijkt? De nieuwe regels gelden nog niet voor het huidige kabinet. "De vraag is dan ook of die regels ook nog gaan gelden voor de huidige ministersploeg die, afhankelijk van het formatieverloop, bijna klaar lijkt te zijn. „Realistisch genoeg moet je ervan uitgaan dat de wetswijzigingen onder het volgende kabinet pas door het parlement zullen worden behandeld”, beaamt Ollongren. De verbreding van het lobbyverbod gaat wel per direct in." Zo gaat dat dus. Als er ergens een Spaanse mevrouw met een paar negatieve tests op een vliegtuig stapt zetten we alle formaliteiten overboord en schakelen we de Marechaussee in, maar zodra het kabinet regels moet maken die voor het kabinet gaan gelden, moet je er 'realistisch genoeg' van uitgaan dat ze pas voor 'het volgende kabinet' gaan gelden. Dat volgende kabinet wordt dan ook nog eens geformeerd door precies dezelfde partijen die verantwoordelijk zijn voor de huidige omgekeerde stoelendans waar er iedere ronde een pluche zetel wordt bijgezet. Schakel gewoon een spoedprocedure in en jas die wetten er in drie weken door. Wij regelen de vergadering wel.

Ollongren doet ook eens wat.

We concludeerden al eerder dat makelaars de bron van het kwaad zijn. Satans zweet op aarde. Het kabinet is het voor de verandering een keer met ons eens, want demissionair minister Kajsa Ollongren kondigt extra regels aan voor deze professionele stenenschuivers. De meest opvallende daarvan is het verplicht bijhouden van een automatisch biedlogboek, zodat gegadigden achteraf kunnen inzien hoeveel en wanneer er door anderen is geboden. Dit moet voorkomen dat de demonen op Vespa's aan vriendjespolitiek doen door alleen huizen te gunnen aan kopers die een aankoopmakelaar in de arm hebben genomen of met bevriende makelaars werken. Smerige praktijken die eerder al werden onthuld door Radar. Pogingen om de beroepsgroep zichzelf te laten reguleren zijn uiteraard grandioos mislukt en daarom grijpt de minister in. Dit lost de huizencrisis natuurlijk niet op, noem het gerust een druppel op een gloeiende plaat. Maar als u dan toch genaaid wordt op de woningmarkt, kan het maar beter een beetje transparant gebeuren.

HOERA! MONDKAPJES MOGEN AF IN OV EN VLIEGTUIG

Landgenoten. U kunt per direct stoppen met die onzinnige coronatoegangsbewijzen, QR-codes, reinheidspassen of hoe al die stomme klotemaatregelen ook maar heten. En het mondkapje in het OV mag ook af. Uw demissionaire minister-president Mark Rutte heeft immers ook schijt aan de regels en zelfs lak aan de allerlaatste coronamaatregel. 

"Een mondkapje is nog verplicht in het openbaar vervoer, personenvervoer, op vliegvelden vanaf de securitycheck en in vliegtuigen. Ook als u een coronaprik heeft gehad." (Rijksoverheid)

We zien u zo in de horeca, zonder AUSWEIS. Tot zo.

Hey, de nieuwe wereld.

Het is u misschien ontgaan maar de homo-emancipatie is pas dit jaar begonnen en het is heel belangrijk dat Amsterdamse ambtenaren hierin niet achterblijven. Vandaar dit nieuwe standaardwerk (PDF) dat eigenlijk in geen enkel gemeentehuis mag missen. Onderstaand en na de breek alle geboden. Maar hier toch even in tekst onze favo's geciteerd.

Je mag geen "geboren als meisje" zeggen. In plaats daarvan moet zeggen "bij geboorte gezien/ geregistreerd als meisje", want "als iemand aangeeft dat hij man is, en altijd is geweest, respecteren we dat en zeggen niet dat diegene daarvóór een vrouw of meisje was. Hij was een man of jongen, maar geregistreerd en opgevoed als meisje." En het zelfde geldt voor 'geboren als jongen'.

Je mag geen "seksuele voorkeur" zeggen want "het woord voorkeur kan de indruk geven alsof iemand ervoor kiest om op bijvoorbeeld vrouwen te vallen, terwijl dit geen keuze is."

Je mag geen "homoseksueel" zeggen want "homoseksueel verwijst alleen naar homoseksuele mannen". Ja, dat is dus volgens de Van Dale in ieder geval onjuist: homoseksueel betekent in het Nederlands namelijk gewoon "met seksuele gevoelens voor leden van het eigen geslacht", en dat geldt dus evengoed voor vrouwen.

Je mag geen "vaders en moeders" zeggen want "Net zoals dat sommige mensen zich niet herkennen in de hokjes man of vrouw, herkennen sommige mensen zich ook niet in hokjes als vader of moeder."

Wij zijn wel klaar met de regeltjes, maar de regeltjes zijn nog niet klaar met ons

Toch raar. Toen Hugo de Jonge de discotheken van Nederland opengooide zodat onze jongeren elkaar de vierde golf in konden lebberen, waren er GEEN ambtenaren beschikbaar om te controleren of de Aspen Valley zich wel netjes aan de regels hield. Maar nu huisartsen bezorgd zijn omdat ze overtollige vaccins weg moeten gooien en een plan hebben om die tienduizenden, of misschien wel honderdduizenden vaccins te doneren aan Namibië, zijn er opeens WEL ambtenaren beschikbaar om met een pak regels te zwaaien. "In de wet staat dat geneesmiddelen die al bij artsen zijn afgeleverd voor hun patiënten niet verhandeld mogen worden. Ook niet wanneer dit gratis is en voor een goed doel.’" Hallo Inspectie voor de Gezondheidszorg. We zitten in een wereldwijde pandemie. Ga Sywerts vangen ofzo.

Nederland Regeltjesland!

Leiden is verschrikkelijk. Het accent klinkt alsof iemand met gehoorbeschadiging probeert een Gooise kakker na te doen, op de universiteit zitten alleen maar types die te arrogant zijn voor een leuke stad in Nederland, maar te dom voor Harvard of Oxford, en in de gracht ligt allemaal rotzooi. Maar gelukkig bestaan er de kano's van Plastic Spotters, waarin allemaal vrolijke jongens en meisjes die al dan niet Auke-Florian heten, door de stad varen om de troep op te ruimen. Maar dat mag dus niet van de Dienst Handhaving. Er is namelijk geen ligvergunning voor een paar kanootjes en tja meneertje als we allemaal onze kano's in de gracht gooien dan ligt de hele gracht vol kano's. Dus of Auke-Florian per direct wil STOPPEN MET HET OPRUIMEN VAN ROMMEL. Joe.
INSTANT UPDATE: Wethouder voelt de bui al hangen en gaat de boel gedogen

Overheid neemt het opvoeden over

Zit u in een restaurant aan het einde van de vakantie in eigen land, vraagt uw zoon (17) of hij ook een slokje bier mag proeven. U stemt in, want u heeft liever dat hij alcohol ontdekt onder uw toezicht dan in een schuurtje met vrienden. U geeft uw glas aan hem, hij neemt een slok en bam! Een ambtenaar verschijnt naast uw tafel en schrijft twee keer een prent uit voor honderd euro. Eentje voor u en eentje voor uw zoon. Dat zal u leren om zomaar het opvoeden in eigen handen te nemen! Vanaf 1 juli 2021 (a.k.a. vandaag) deelt de overheid boetes uit aan volwassenen die alcohol aan minderjarigen doorgeven op een openbare plek. Want minderjarigen die alcohol drinken gaan naar de hel en aangezien we de afgelopen jaren een coalitie met de C van Christelijk hadden, moet dat ten alle tijden worden voorkomen. Het is onderdeel van de nieuwe alcoholwet die er tevens voor zorgt dat uw kratjes drinkpils nu duurder zijn. Want alcohol is het nieuwe roken en zo lang mogelijk leven is het nieuwe einddoel. Of dat ook een plezierig leven is, maakt niet langer uit.

Verwarring des doods op Neerlands wegen

Dit land is compleet kapot gereguleerd en het verkeer al helemaal. Vrijwel iedere verkeerssituatie neemt de deelnemers aan het handje dankzij een woud aan verkeersborden. Het is des te opvallender dat de versmalling zonder borden nog steeds bestaat. De enige situatie waarin de overheid zegt: "fuck it, jullie zoeken het zelf maar uit." Nu zijn wij groot voorstander van minder overheidsregeltjes, maar het helpt dan niet als de rijschoolhouders verschillende adviezen geven. Uit de discussie onder bovenstaande tweet blijkt dat een deel van de automobilisten is aangeleerd dat ze om de beurt door de versmalling mogen, wat leidt tot de situatie in het filmpje. Dat terwijl de officiële adviezen juist oproepen om het vooral samen op te lossen. En dus niet vanuit stilstand uw auto voor een aanstormende tegenligger in die versmalling proppen. Laten we hopen dat de fabelverspreidende rijscholen degenen zijn die het coronaloodje hebben gelegd en vanaf nu afspreken dat we het doen zoals het bedoeld is: de meest agressieve en intimiderende blufaso mag als eerste.