ANP - Foto van niet geheim overleg tussen Nederland en Rusland

Kijk. De mensen die zeggen dat de Onderste Steen boven komt, gaan overleggen met de lui die 'm verstopt hebben. Bronnen melden aan RTL Nieuws dat er binnenkort op een geheime locatie een (nu dus niet meer geheime) ontmoeting komt tussen diplomaten van Nederland en Rusland en Australië over de aansprakelijkheid voor MH17. Nederland stelde de Russen vorig jaar aansprakelijk omdat de Russen het gedaan hebben. En zo gaat poep die Poetin praat toch de ventilator raken. "In oktober liet Rusland weten bereid te zijn tot een gesprek over aansprakelijkheid over het neerhalen van vlucht MH17, maar dan zou ook gekeken moeten worden naar de rol van Oekraïne. Die gesprekken lijken er nu te gaan komen." Kom maar op, zeggen wij. Naar boven met die steen.

Jawel. We hebben een dader. Progressieve Godenzoon Macron is gered. Gele Hesjes = gewoon het werk van Russische trollen.

De Gele Hesjes. Wie zijn het? Er zit plundertuig uit de banlieues tussen, er lopen extreemrechtse onruststokers en we zagen extreemlinkse "antifascisten' die winkels kort en klein slaan onder het uitroepen van antikapitalistische leuzen. Maar de mediaan lijkt toch uit een gematigde en geweldloze volksmassa te bestaan, die zich als een reflecterende gele vlek over heel Frankrijk heeft uitgesmeerd en die volgens peilingen de steun van een ruime meerderheid van de Franse bevolking heeft. Maar laat het maar aan de MSM over om de uitersten tot norm te verheffen. Zoals een columniste in NRC Hetzeblad 1 stinkhoer roepende PSV-tokkie tot mascotte van alle pro-Pieten uitriep, zo is het bij de Staatsomroep al duidelijk dat gele hesjes = Poetinvriendjes. Want Franse diensten zitten volgens een Engelse krant achter Russische trollaccounts aan die de hesjesprotesten aanwakkeren. Dus dan zijn we d'r hè. Schuld van Poetin. Russische inmenging. Collusion! Er gaan online inderdaad (bedoeld en onbedoeld) veel beelden rond van incidenten die niet met gele hesjes te maken hebben. Zie bijvoorbeeld deze 17 voorbeelden van fake news. En dat Rusland baat heeft bij een verdeeld Europa, zal ook allemaal best. Maar als je denkt dat een paar Russische trollen een heel land in verzetsbeweging  kunnen krijgen, moet je echt je mediahoofd eens uit je twitterbubbel halen. Daar trapt helemaal niemand in.

Dat kan natuurlijk ook nog.

Dat al je tegenstanders 24 uur lang uit hun plaat gaan omdat je gezegd hebt dat je geen enkele reden ziet om aan te nemen dat de Russen zich met je verkiezingen bemoeid hebben, terwijl de geheime diensten daar de ene na de andere Rus van beschuldigen. Dat je dit 'misverstand' 24 uur lang laat bestaan en dan zegt hahaha grapje ik bedoelde juist dat het best zou kunnen. En dat je dan de media maar blijft aanvallen door 'it should have been obvious' te zeggen. Terwijl het helemaal niet obvious was. Dat kan allemaal, hoor. Maar het staat zo dom. Dit is 5d chess zonder nog enig idee te hebben waar de stukken staan, wie aan de beurt is, hoe je in godsnaam de koning van de tegenstander mat gaat zetten en je nog steeds niet weet wie die tegenstander eigenlijk is. Er is geen greintje bewijs voor de stelling dat Donald Trump zelf begrijpt wat hij nou aan het doen is in het Witte Huis. Is hysterie.

Ja okee het komt van Ian Bremmer en dat is een anti-Trumper maar deze twee nieuwtjes over de NAVO-top van vorige week willen we u toch niet onthouden.

Bij CBS claimt Bremmer namelijk dat Trump onze grote vriend Erdogan een boks heeft gegeven toen de andere leiders hem uitlegden dat ze zonder steun van het parlement niet zomaar hun defensie-uitgaven kunnen verhogen. Kom er maar in Bremmer: "Trump turns around to the Turkish president, Recep Erdogan, and says, 'Except for Erdogan over here. He does things the right way,' and then actually fist-bumps the Turkish president." Een boks mensen. Het is 2018 en de leider van de vrije wereld geeft een dictator een boks omdat hij zijn politieke oppositie zo lekker onder de duim houdt. 

En weet u nog dat iedereen Trump uitlachte omdat hij zo aan het pochen was over stijgende defensie-uitgaven en beloftes over de tweeprocentsnorm die al in 2014 waren gedaan? Nou, dat heeft onze eigenste Mark Rutte bedacht. Bremmer weer: "Before Trump had his press conference he (Hij bedoelt Mark Rutte! Onze Mark Rutte! Bel Nieuwsuur! Hup Holland hup, GS) said [to the president], 'Look, you're really frustrated. Why don't you just take a victory lap? Say that the allies have been spending $32 billion more since you became president. Take credit for it.' That's the last thing Trump heard before he left the meeting." En toen zei Trump dus dat er meer aan defensie wordt uitgegeven! En dat heeft Mark Rutte bedacht!

Als er iemand verstand heeft van kiezers blij maken met een dooie mus dan is het onze Marketing Rutte natuurlijk. Misschien had Trump er nog bij kunnen zeggen dat de hypotheekrenteaftrek als een huis ('as a house') staat en dat er no cent meer naar the Greeks gaat terwijl hij een geitenpaadje zoekt om de Mexicanen mee de grens over te flikkeren. Sad!

One boy, one cup.

Het WK gaat beginnen met de absolute topwedstrijd Rusland tegen Saudi-Arabië dus dat wordt de komende weken weer kijken naar kritiekloze reportages over hoe cool het land Rusland wel niet is, lachen om die suffe kale knikker van voormalig ballengraaier Gianni Infantino (als je dacht dat met die corrupte opa al het rot uit de Mafifa was verdwenen: think again), elkaar doodgooien met verhalen over '74 en '78 en luisteren naar de superinteressante analyse van Pierre van Huilstronk over de rol van de linksback in de kraker Senegal-Colombia. Om het allemaal een beetje begrijpelijk te maken voor de sporthatende reaguurder bij dezen een handig WK-topic. Hieronder de groepsfase, de beste landen spelen daarna in een knock-outsysteem tegen elkaar en uiteindelijk houden we één winnaar over en dat is dan Duitsland ofzo. Koop bier & chips!

Groep A. Rusland, Saudi-Arabië, Egypte, Uruguay. Ook wel de groep van de mensenrechten. De groep van de mensenrechten takes no prisoners, want sjongejongejonge wat een schandalig sterke landen. Maar nee, voetballen kunnen ze allemaal niet, voor geen meter, opstandige mensen in de gevangenis pleuren dan weer wel. In Uruguay mag je tenminste een beetje wiet roken dus doe dat land dan maar, kunnen we ook hopen dat Luis Suárez zijn scheve bek weer eens in een tegenstander zet.
U juicht voor: Uruguay. Indruk maken op uw voetbalvrienden? Dweep met Rodrigo Bentancur.

Groep B. Portugal, Spanje, Marokko, Iran. Om de een of andere reden is Marokko bijzonder populair in Nederland, heel apart. Zo populair zelfs, dat de NOS heeft besloten om stijve hark Joep Schreuder als Marokko-watcher naar Rusland te sturen. Dan kunnen we alleen maar hopen dat die Marokkanen er in de eerste ronde uitvliegen, dan kan Joep Schreuder ook opdonderen. Joep Schreuder is zogenaamd geboren in Breda maar als kind is hij in een toverketel bekakt Blaricum gevallen. Weg met Marokko, weg met Joep Schreuder. Voorts is Portugal een ploeg vol sjankers en aanstellers en is Iran gewoon een allround schijtland.
*U juicht voor: Spanje, want het laatste serieuze kunstje van Andrés Iniesta. *

Groep C. Frankrijk, Australië, Peru, Denemarken. Frans voetbal werkt als volgt: bomen van negers achterin, bomen van negers op het middenveld & bomen van negers voorin, plus 1 handige bleekscheet genaamd Griezmann die overal doorheen dartelt en de ballen erin moet peren. Dat is geen racisme, want zoals Yernaz zou zeggen: "Geen haat maar feiten." Australië is wel leuk en aardig vanwege de Nederlandse coach Bert van Marwijk, maar die kunnen er geen zak van, evenals Peru en Denemarken. Ze zoeken het verder maar uit in deze groep, want die Franse als voetbalploeg vermomde beulenfabriek gaat toch wel door. U juicht voor: niemand. Allemaal stomme landen.

Groep D. Argentinië, IJsland, Kroatië, Nigeria. Dat gedweep met die gore IJslanders en hun sneue geklap mag wel een keer ophouden. Het is sowieso een gotspe dat die ongelooflijke amateurs wel op het WK aanwezig zijn en ónze amateurs niet. Desondanks hebben ze in IJsland wel mooie vrouwen en dat is ook wat waard. Deze groep draait echter maar om 1 man: Lionel Messi, van wie de Gruetertjes en de Snoeksjes bij de NOS al in hun onderbroekje komen als ze zijn naam spellen. Messi bij Argentinië is toch een soort Martin Bosma binnen de PVV. Overstijgt het niveau, maar met dat ploegje wordt-ie nooit écht de allergrootste. Nu maar hopen dat hij niet geblesseerd geschopt wordt door die Nigeriaanse onbenullen. O ja, Kroatië heeft een lekker ploegje en gaat ver komen.
U juicht voor: Messi.

Groep E. Brazilië, Zwitserland, Costa Rica, Servië. Die Brazilianen mogen ook wel een keer dimmen met dat 'wij hebben het voetbal uitgevonden' want dat hebben ze helemaal niet en op het vorige WK kregen ze snoeihard op hun slip van Duitsland en Nederland - en dat laatste land is nu een soort Achilles'29, maar dan van de landenteams. Bovendien is Neymar een kneus en het is gewoon geinig om duizenden brullende huilers op de Braziliaanse stranden te zien. Wel jammer dat die sambaballen spelen tegen drie ongelooflijke zeiklanden en bovendien hebben ze een goede ploeg, dus ze worden sowieso niet uitgeschakeld.
U juicht voor: niemand.

Groep F. Duitsland, Mexico, Zweden, Zuid-Korea. Wij in Nederland zien Duitsland als onze grote voetbalvijand maar ze nemen ons helemaal niet serieus, dus die kuilengravers krijgen dan ook maar lekker de griep. Gaan ze maar lekker achtereenvolgens Polen, Denemarken, Noorwegen, België, Luxemburg en Frankrijk enzo haten. Dan kunnen we tot slot nog een verhaal afsteken over de Zweedse fans en hun goddelijke vrouwen, maar alle vrouwen zijn gelijk, zelfs die van Mexico en Zuid-Korea.
U juicht voor: Zweden, want die hebben lekkere wijven.

Een botte ontkenning. Dat is alles wat president Poetin, verantwoordelijk voor het gedrag van zijn 53e Anti-Aircraft Missile Brigade, de nabestaanden van MH17 te bieden heeft.

Nederland heeft het bewijs geleverd. Het enige dat Poetin daar tegenover stelt is: "Er zijn geen Russische experts toegelaten". Misschien omdat de Russen hun radarbeelden nog steeds niet volledig met de onderzoekers delen? Misschien omdat de Russen keer op keer met keiharde leugens op de proppen komen over MH17? Misschien omdat Poetin misschien nog een greintje (echt, een heel klein greintje) geloofwaardigheid zou hebben als hij op inhoudelijke gronden het JIT-onderzoek zou aanvallen? Maar nee. Je medewerking weigeren en dan zeuren dat je niet mee mag doen om het onderzoek in een kwaad daglicht te stellen. Poetin die zegt dat Rusland NIETS te maken had met MH17 is ruis, ruis, ruis, ruis, ruis en nog eens ruis. Interview met de Oostenrijkse televee terugkijken kan overigens DORRRRRT.

Met zulke vrienden heb je geen vijanden nodig. Nee wacht, met zulke vijanden heb je geen vrie... Ach laat ook maar. Pak gewoon chips & cola en ga er lekker voor zitten.

Want ieder jaar op 9 mei viert Het Moederland de overwinning op de nazi's (laat u niks wijsmaken op Twitter: nazi's zijn Duitsers van vroeger en geen rechtse journalisten of politici). Ook dit jaar gaan de rooie rakkers weer full Red Alert 2 en rolt er allerhande wapentuig over het Rode Plein. Toeters, bellen, T-34's, SU-34's, SU-57's, Mi-24P's, MiG-29's, T-72B3's, S-400's, de hele ijzeren reutemeteut. Ome Vlad trots als een Rus met zeven lullen natuurlijk, al weten we niet zeker of hij ooit in Pripyat is geweest. Hoe dan ook. Bonusfoto's na de klik. En Halbe zag dat het goed was.

Verwarrende verwarring voor iedereen die pro-EU en anti-Rusland dan wel pro-Rusland en anti-EU is: Jean-Claude Juncker is een Poetinvriendje.

Dat zeggen wij niet, dat zegt Jean-Claude Juncker zelf. In de Trouw (spiegel). De krant van Perdiep Ramesar. Dus dan zal het wel kloppen. Even een paar kerncitaatjes om Guy Verhofstadt, Geert Wilders en iedereen anders die vrienden van zijn vrienden zijn vrienden noemt en vijanden van zijn vijanden zijn vrienden en vijanden van zijn vrienden zijn vijanden en vrienden van zijn vijanden zijn vijanden in een permanente staat van cognitieve dissonantie te sturen. "Mijn vriend Vladimir Poetin – want we zijn al jarenlang vrienden, ook al mag je tegenwoordig niet zeggen dat Poetin je vriend is". Dan denk je al nou nou nou laat Piet Ploeg (vvd) het niet horen want die eist meteen excuses, maar als de Trouwers aan Juncker vragen wat wij moeten doen om de relatie met Poetin te verbeteren gaat JC nog een stapje verder. "We moeten van ze houden." En om het allemaal nog een beetje ingewikkelder te maken eindigen met Juncker over zijn huispoedel: "Ik heb een goede vriend, zijn naam is Frans Timmermans. Hij is historicus. Soms vertelt hij iets over Luxemburg dat ik zelf niet eens wist. Het zou voor alle Europeanen goed zijn als we zoveel wisten als Frans Timmermans."

De Russen, de Russen, oh hemeltjelief de Russen. Ooit kwamen ze ons bevrijden maar nu zijn we niet te benijden want ze willen ons laten lijden en daarvoor laten ze de populisten voor hun trojka rijden. Vanavond in 2DOC: ZE RUSJUNS.

Poetin won zondag met 124% van de stemmen voor de vierde keer het presidentschap van de Russische Federatie dus het ongebreideld hacken van de Westerse samenleving gaat door. In Engeland creperen de vergiftigde spionnen, in Amerika vechten de MSM over de vraag wie meer schuld heeft aan de winst van Trump, Poetin of Zuckerberg, en in Nederlandje is het jonkvrouw Ollongren die achter elke boom een Nare Rus ziet terwijl Wilders vrolijk wappert met het vriendschapsspeldje van het land dat MH17 neerschoot. In 2DOC vanavond een reis door het Door De Russen Geïnfiltreerde & Gehackte Europa, langs Frankrijk en Zweden, naar Moskou en via de kabels van het Amsterdamse internetknooppunt weer terug ons land in, want via serverparken in het Westelijk Havengebied van de hoofdstad komen de Russische hackers, trollen & schimmenspelers aan land in West-Europa. Volgens de MIVD-baas allemaal de schuld van de populisten, die spelen Poetin in de kaarrrjt, 'dus stem vóór die Sleepwet woensdag', want oh, Ze Rusjuns, Ze Rusjuns, ZE RUSJUNS!!1! Fragment hierboven, courtesy van HUMAN, 'de kleinste linkse kerk in omroepland'. Hele episode om 21u op Neutrale Poetin Omroep 2. Nastrovje! Gezondheid?

Tijdens een jaarlijks praatje presenteerde Poetin gisteren drie nieuwe ballistische raketsystemen, allemaal op hun eigen manier in staat de huidige Amerikaanse raketschilden te omzeilen. Eerst de bovenstaande kruisraket, heeft nog geen naam, maar NAVO's callsign is Joshua L. De raket zou een nucleaire reactor AAN BOORD hebben, waardoor het bereik "almost unlimited" is. Zodoende danst hij om raketschilden heen en aangezien hijJoshua heet ook nog eens heel laag bij de grond vliegt, is-ie ook nog eens best wel moeilijk te spotten.

Vervolgens was daar de Avangard warhead, die met een ongekende topsnelheid van Mach 20 alle raketverdedigingssystemen  nutteloos maakt, aldus Poetin. Of Avangard zelfs te snel zou zijn voor Amerikaanse laserverdedigingswapens, weten we niet.

En daar was ook ineens de reeds bekende edoch vernieuwde Intercontinental Ballistic Missile (ICBM) Sarmat, ook wel RS-28. Het vergrote bereik stelt de raket nu in staat de VS via de zuidpool route te begroeten, waarmee het de raketschilden in Alaska omzeilt.

Ten laatste was daar nog de hypersonische Dagger, bedoelt om Russische viswateren te beschermen tegen eskimo's op bruinvissenjacht. Dat zal ze leren.