Z.K.H. Mambo witgewassen

Winter dus fotosessie met de Oranjes, niet op de ski's maar thuis op de oprit. Zou de vorst een kerstboom hebben of zou die inmiddels zijn weggeweft? Check, de vorst heeft een hele grote. Let ook op Máxima's toy poedel Z.K.H. Mambo, de gezelschapshond van de vorstin zag er op de Kerstkaart van vorig jaar ronduit smerig uit en is derhalve ditmaal witgewassen. Maandag volgt de reeds opgenomen Kersttoespraak incluis lullig Kerststukje. Nu Menno Swart F5'en om te kijken waar ze heen vliegen qua koninklijke kaasfondue.

MAAR HEEFT DE KONING EEN KERSTBOOM?

Jazeker. De koning heeft een kerstboom. Tot grote teleurstelling van alle WEF-watchers, Davos-roepers, Schwabhaters en Het Is Geen Roman-zeloten die jaarlijks de kersttoespraak komen verstoren met online tribunalen over WAAR IS DE KERSTBOOM? en ZIE JE WEL alsook DAAR GAAN ONZE TRADITIES. De koning heeft gewoon een kerstboom, en zelf aangestoken zoals een Man des Huizes betaamt. Mooi, dan kunnen we nu focussen op de toespraak zelve. Heeft u de bingo-kaarten paraat? Wij hebben:  samenleving - familie - thuis - normaal - polarisatie - golf - toekomst - boeren - duurzaam - kerncentrales - max verstappen - strafkolonie - waddenzee - corrupte ambtenaren . Turf mee op de Staatsomroep LIVESTREAM.

Verdomme

Het volk heeft gesproken, als we er tenminste van uit mogen gaan dat Paroolbriefschrijfster Maaike Muntinga het volk is, en waarom ook niet. Die kutkerstbomen de hele tijd. Eerst ga je naar zo'n kerstbomenman en die zegt dan kies er maar een uit, terwijl je geen idee hebt wat nou een goede boom of is of een slechte boom of wat dan ook. Betaal je 30 euro, moet je die boom op je fietsje mee naar huis nemen, valt ie twee keer midden op een kruispunt bijna van je fiets af. Ben je eindelijk thuis, moet je hem nog vastzetten met zo'n raar draai-apparaat, maar ja, weet jij veel hoe zo'n draai-apparaat werkt. Dus je duwt die boom er maar een beetje in en hoopt dat niemand ziet dat ie scheef staat. Staat die boom eindelijk, valt je opeens op dat er wel heel weinig takken aan de bovenkant zitten en je met 30 euro nogal bent afgezet. Vervolgens kijk je om en liggen de gang en de woonkamer helemaal vol met die tyfus naalden. En dan moet je dat ding nog versieren met allerlei oude troep ook. Ondertussen denk je elke keer dat je naar bed gaat dat je het licht nog aan hebt gelaten, maar dat zijn dan de kerstlampjes en die mogen aan blijven want dat is gezellig. Een paar weken later moet je die oude troep weer uit die boom halen, dat ding naar buiten sjouwen en liggen de gang en de woonkamer opnieuw vol met al die tyfus naalden (eigenlijk nog voller dan de vorige keer) en krijg je boze appjes van je vrouw omdat je de boom pas buiten hebt gezet toen je wegging en de troep dus nog niet hebt opgeruimd. En waarvoor eigenlijk? Met kerstmis zelf ben je toch bij je schoonfamilie. Verbieden die handel, dus.

ANP Fotobank strikes again: 6 januari, Driekoningen, en dus moet die kerstboom WÉG

"Bij de WK kerstboomwerpen in de Duitse plaats Weidenthal (Rheinland-Pfalz) hebben de favorieten aan de verwachtingen voldaan en de titel gepakt."

Snoeperd Stümer (58, Berlijn) heeft een rare voornaam én een rare achternaam. Met de initialen is hij ook niet gelukkig, maar hé, kleinigheidjes zijn er altijd. Snoeperd was niet een van de favorieten, zijn seizoen in de aanloop naar het WK kerstboomgooien verliep waardeloos. Hij sukkelde met een ontstoken pees, eindigde als dertiende in de Duitse Bundesliga van het kerstboomgooien en zodoende ontsnapte hij maar net aan degradatie naar de 2. Bundesliga. Op het WK zette hij een aardige prestatie neer, maar ook niet meer dan dat. In de achtergrond doet iemand een Hitlergroet, maar volgens de persoon in kwestie was het een wegwerpgebaar.

De pechvogel van het WK was Reinbert Mengele (47, Leipzig). Hij leverde een grandioze prestatie en benaderde het wereldrecord (10.95 meter), maar na bestudering van de VAR bleek dat Reinbert bij zijn worp twee centimeter uit het werpvak was getreden. De meervoudig kampioen van Oost-Duitsland tekende beroep aan. Vergeefs. Dubbel pech voor Reinbert, want nu eindigde hij slechts als zevende en daardoor verloor hij zijn A-status bij het Duitse equivalent van het NOC*NSF.

Ah de oer-Hollandse kerstboom, symbool voor de stand van het land uitgedrukt in een stel wonderschone takken

Allemaal van harte gefeliciteerd met 6 december, de dag die inluidt dat we het de komende 25 dagen (mogelijk) niet over Zwarte Piet gaan hebben. En toen we vanochtend vroeg op de fiets naar onze oma togen om dat te vieren met graanjenever & bastognekoeken zei ze dat ze na al die jaren nu wel een keer een grotere wilde. Dikte maakt eigenlijk niet veel uit, maar lengte wel. Dus wij met de afmetingen van het nachtkastje in het achterhoofd op Google zoeken, kwamen we dit artikel van De Telebelg tegen dus dat zal ze dan wel bedoelen. "Veel Nederlanders halen dit jaar een grotere kerstboom in huis. Vooral de verkoop van bomen van ruim twee meter zit in de lift." Goed zo mensen, we laten ons verdomme niet meer zeggen dat klein of "gemiddeld" ook helemaal prima is - bovendien is 'gemiddeld' van de stam tot het puntje van de piek nooit helemaal gemiddeld maar net iets onder het gemiddelde. Groot groter grotesk, dat is wat we willen. Fijne kerst allemaal.

'Is het een dreaum? Nee, dit is reality bitch.'

Ach, Greetje. Hart op de juiste plaats, maar het wordt er allemaal niet beter op hè. Valt iemand ook moeilijk kwalijk te nemen na een leven van bunker tot bunker, omringd door ja-knikkers en een gevolg dat het toch allemaal wel leuk vindt zolang je tegen de islam bent. Maar goed, dan de Kerstgroet 2018. Want dit is dus hoe een mid-air collision tussen twee Airbus A380's er tijdens hoogseizoen uit zou zien als deze Asperger, een green screen en Dion Graus als vertrouweling had. Synopsis: Greet reist af naar Groenland om daar een van de 14 levende dennenbomen te stropen en rent op 1 adem terug, eind goed, al goed, behalve de islam, die bestaat nog steeds. Eigenlijk gewoon een video-voortzetting de verdrietigste tweet van 2017. Maar alsnog, fijne dagen Geert. Behouden vaart op eigen kompas.

GVD!@#$%^&*&^%$... Weer geen PS4!!!1!

10 miljoenmiljard views, zevenhonderdduuzend hartjes en een shitload aan likes & rt's - iemand nog een Fishermans Friend? Ja, zal wel weer compleet gescript zijn enzo en gefinancierd door Trump en de NRA, maar fuk mensen. Hier gaat het toch om? Toch?

Stopera gezwicht voor druk GeenStijl. Amsterdam krijgt toch kerstboom op de Dam

Kerstkransjes, Glühwein en terrasverwarmers aan! We gaan live meekijken naar de belangrijkste gebeurtenis in Amsterdam-Centrum van het jaar. Het optuigen van de traditionele kerstboom op de Dam. De kneiterlinkse marxisten van de Gemeente Amsterdam wilden er aanvankelijk niet aan, maar na een actie van GeenStijl zijn ze toch overstag. Vanaf 21:00 uur beginnen de werkzaamheden en ergens diep in de nacht mogen we HIJ STAAT roepen. Bent u in Amsterdam en lukt het u voor de live webcam op de Dam uw blote reedt te tonen dan ontvangt u van ons een jaar lang gratis Premium lidmaatschap. Succes!

Of winterboom, wat u wil

Joehoe Stopera! Is er wat misgegaan? Zijn de ambtenaren van de groenvoorziening op vakantie? Heeft de boom griep? Of was die ene boom toch te individualistisch? Staat de boom soms ergens anders, waar geen toeristen komen? Bij Nasrdin thuis? Heeft GroenLinks 'm in stukken gezaagd voor de tuinhaard van Rutger Groot Wassink? Dingdong, waar blijft de kerstboom op de Dam? WE STELLEN ALLEEN MAAR VRAGEN!

Gefeliciteerd met Kerstmis iedereen. Hier vijf heel erg lelijke en vijf heel erg minder lelijke kerstbomen. Geniet.

Flikker op, Studio Hip & Kleurig. Dit is geen kerstboom, dit is een buttplug en buttplugs zijn gemaakt om in je reet te douwen. Qua schoonmaak is het derhalve reuzeonhandig dat deze buttplug van hout is. Dus niks hashtag mooi gewoon en hashtag gewoon mooi. Hashtag snoeiharde kontpr0n. Dit ding geef je niet aan je schoonmoeder als cadeau, dit ding geef je in combinatie met een pot vaseline aan de barmejuffrouw van De Trut voor die ene speciale dag in het jaar. Als het sneeuwt. En als het mag. Ofzo, maar wat weten wij nou.

Hashtag regenboogvlaggetje, kom nou. Dit zal wel een soort homoemancipatie zijn, maar meer dan zes voor het raam neergekwakte roze bomen zijn hier niet te zien. Bomen zijn niet roze, bomen zijn groen. Of wit, wegens sneeuw. O ja, en nog één enigszins normaal uitziende boom, maar die heeft dan weer wat weg van iemand die op het punt staat zichzelf met een ferme sprong piek first naar beneden te storten om zich van het bomenleven te beroven.

Serieus Griekenland? Prima dat jullie te arm zijn om een Nordmannetje te kopen, maar sla dan in ieder geval wat eupo's stuk op iets dat lijkt op een boom. Dit recyclebare stuk plexiglas lijkt eerder op een mislukt kunstwerk dat ook in winkelcentrum Oranjerie in Apeldoorn had kunnen staan en nee, dat is geen compliment.

What the fuck is dit schoolproject, deze achterlijke kruisbestuiving tussen paaseieren, de verwrongen resten van een auto-ongeluk en een palingfuik? Hopelijk is dit gewoon een draagrek voor die zelfgekweekte eierballen. Anders is het een humanitaire ramp en schadelijk voor de mensheid.

Fatshamen is (meestal) helemaal niet grappig, maar deze boom mag verdomme wel wat minder vreten. Alsof dat ding ooit gepoot is in een vette ondergrond van hamburgers van McDonald's. Natuurlijk niet. Afslanken als belangrijkste agendapuntje van de goede voornemens dus, en wel direct na kerst!

EN DAN NA DE KLIK VIJF KERSTBOMEN DIE WÉL MOOI ZIJN!