Belangrijke vraag

Het antwoord is: ja. 

Het artikel met dit antwoord is te vinden in de sectie 'slimmer leven' van NU.nl. Volgende week: is het een goed idee om iets te eten als je trek hebt? Daarna: stel je hebt dorst, wat kun je dan doen? Is het verstandig om een trui aan te trekken als je het koud hebt? In welke winkels kun je terecht als je op zoek bent naar een pak melk? Hoe werken sokken? Hoe kun je weten wie de mol is bij Wie is de Mol? Is het slim om je leven te verspillen aan 'slimmer leven' artikelen op NU.nl? Antwoorden na de breek.

Steeds meer!

Slechts 49% van de mensen in Nederland is geïnteresseerd in het nieuws. Nu denkt 84% van u misschien dat dat komt omdat 93% van het nieuws allemaal wordt geschreven door mensen die voor 87,3% links zijn. Maar in 89% van de gevallen ligt het anders. Ongeveer 78% van alle keren wordt nieuws namelijk gemaakt door mensen die 17% snappen wat ze zelf opschrijven, zich voor 42% nog wel laten informeren door experts maar zelf voor 99% worden beoordeeld op de vraag of ze thuiskomen met 'een goed verhaal'. In 80% van de gevallen is 'een goed verhaal' iets dat goed klikt, omdat er in de kop iets wordt gesuggereerd wat in 90% van de gevallen helemaal niet echt zo is als je er wat beter over nadenkt, en wat in 70% van de gevallen dan ook niet in de kop stond, maar toen had 98% van de lezers toch al geklikt. Slechts in 1% van de gevallen is het vervolgens een probleem als het nieuws in kwestie in feite helemaal nergens op slaat, als bijvoorbeeld een percentage is gedaald van 51% naar 49% (PDF), iedereen vorig jaar al ongeveer hetzelfde bericht heeft gepubliceerd en je je bij 94% van de percentages eigenlijk af kunt vragen wat er nou mee bedoelt wordt, en of een bericht nou echt anders is als er 4 op de 5 had gestaan in plaats van 1 op de 5. Maar goed. Wij van GeenStijl kregen weer het laagste rapportcijfer (een 4,4, waarschijnlijk omdat we zo zaten te suffen op 7 oktober) en als u daar wat van vindt kunt u Premium Lid worden of ons hieronder laten weten wat wij waard zijn.
INSTANT UPDATE: Dit. Soort. Onzin.

21% BTW boe boe boe

Jammer dat dit verhaal niet van de NOS is want dan hadden we lekker kunnen zeiken over belastinggeld, maar het is van RTL en het is prachtig. Want RTL is dan wel een serieuze journalistieke organisatie, maar tussen alle wokey pokey ongein door moeten ze ons natuurlijk nog wel verblijden met heuse ophef. "Het Franse stadje Agde, Europa's grootste paradijs voor swingers - mensen die aan partnerruil doen - gaat gebukt onder een schandaal dat speelt tussen de burgemeester en een waarzegster." Ze hadden ons al bij 'mensen die aan partnerruil doen' maar dat slaat nergens op: die burgemeester en die waarzegster liggen met elkaar in de clinch en dat heeft dus helemaal NIKS met wippie wippie met andere stellen te maken. Maar ja, het klikt wel lekker, en Suske en Wiske kunnen er een mooi boekje van maken. Het verhaal is al een maand of wat oud maar als de BBC het brengt kun je het zo goed overtypen. Dit is die waarzegster trouwens. Bedankt RTL voor alles wat je voor ons doet.

Een doodnormaal appgesprek

Het overgrote deel van Nederland zit niet te wachten op het lezen van een ouderwetse krant. Nog meer mensen zitten helemaal niet te wachten op diepgaande longreads over de Europese Unie. Daarop heeft het AD iets verzonnen, hoor. Want Europese politiek moet weer SEXY worden; mensen moeten zich in de verslaggeving HERKENNEN. Waar herkent de Nederlander zich in? APPJES STUREN. 

Jawel, het AD serveert het volk sinds kort verslaggeving vanuit Brussel voor in de vorm van een WhatsApp-gesprek met Hans Nijenhuis. Zo kan de lezer denken "Hee, ik heb ook WhatsApp! DIT BEGRIJP IK!". De rol van het volk wordt gespeeld door Renske Kruitbosch, die bij helemaal niemand een belletje doet rinkelen maar volgens het AD "cabaretier uit de buurt van Deventer" is. Helder.

In de laatste editie van 'Even Brussel Appen' gaat het uiteraard weer over een voor de lezer HERKENBAAR onderwerp, namelijk telefoonladers. ("Hee ik heb ook een telefoon! Wat is de EU toch belangrijk... DANKJEWEL AD!"). Afijn, leest u mee?

Giechel giechel

Waar ons hedenochtend de tampon van uit de flamoes is gefloept! Een cursus JOURNALISTIEK door Blablabla van Beukering en Milou Deelen. 'Journalisten' die andere 'journalisten' wat algemeenheden gaan aanpraten is al lachwekkend (de studie Journalistiek) en 'journalisten' die 'journalisten' een cursus 'journalistiek' aanbieden tegen een godse bak geld slaat al helemáál nergens op. En zéker niet als het Milou Deelen is die gaat zitten uitleggen hoe je 'journalistiek' moet bedrijven, want Milou Deelen had maar twee verschillende letters nodig om aan haar baantjes te komen, waarvan eentje heel vaak: máááááááááááám! Deze nepobaby in turbodrive en RIVMfluencer is echt alleen maar 'journalistiek' actief omdat ze 'de stem van haar vader leende' en vooral: omdat ze een dochter is van haar moeder. Handig, zo'n netwerk, om te vragen of Milou niet ergens haar onzekerheden over haar vulva mag 'delen' of Die en Die mag laten vertellen over hun Eerste Orgasme met de Douchekop. Milou Deelen is journalist omdat haar moeder vindt dat ze journalist is. En daar kan geen cursus van € 699 tegenop. Draad.

Graag gedaan!

*(Vlnr boven: Laurence G., Michael K., Perry A., Rickelen S. ; Vlnr beneden : Ferhat Y., Bilaal E., Mohammed B. el M.)

*Ach ja, vergisjournalistiek. Kan de beste overkomen. **Staat gewoon in de ANP hoor. Groetjes aan Rudy!

Zout op man

Okee de allerrrrrlaatste keer over Sjoerd Wiemer Sjoerdsma dan, voordat we 'm hopelijk definitief naar de vergetelheid kunnen bonjouren. De opvallendste passage in z'n vier miljoen woorden tellende afscheidsbijbel is toch wel de belerende sneer naar de Haagse parlementaire journalistiek: volgens Wiemer veel te veel gespitst op 'sportverslaglegging' (peilingen) en 'persoonscultus' (wie doet het goed en wie doet het slecht). Okee, dussss. Sjoerd Sjoerdsma die 'tegenstanders' voortdurend verdachtmaakt(e) met termen als 'poedeltje van Poetin' (x2), Poetin-papegaai en Kremlin-woordvoerder, of vrouwenhater / homohater / jodenhater, Sjoerdsma die via bevriende mannetjes in de media karaktermoord pleegde op Remkes door 'm af te serveren als warrige alcoholist: déze Sjoerdsma blaast nu hoog van de toren over DE TOON en DE INHOUD in de journalistieke pers. 

Mogen we dan aan z'n adviesje nog toevoegen dat de Haagse parlementaire journalistiek eens moet stoppen met het IN DE OPENGESPERDE REET KRUIPEN VAN POLITICI EN WOORDVOERDERS? Zoals bij een documentaire over Sigrid Kaag waarbij Sjoerd Sjoerdsma bij de VPRO 'een stevige eisenlijst op tafel legt' over hoe Kaag in beeld gebracht moet worden. Zoals de door Sjoerdsma & D66 geregisseerde 'interviews' van Wilma Kieskamp van Trouw met Sigrid Kaag: twee beste vriendinnen aan de thee met veel suiker, een politicus die iets kwijt wil en een als journalist vermomde notulist die klakkeloos woord voor woord letter voor letter precies opschrijft hoe de politicus zou willen dat het wordt opgeschreven. Tálloze mediamomentjes die Sjoerd Sjoerdsma zélf regisseerde met bevriende journalistjes (onwelgevallige vragenstellers kunt u volgens de partijlijn trouwens wegzetten als fascist). Ál die journalisten die op schoot kruipen bij de voorlichters en de voorlichters die al een kussentje hebben klaargelegd om ze daar met open armen te ontvangen. De bloedvermoeiende een-tweetjes van dienst en wederdienst rond de jaarlijkse Prinsjesdag-lekken. Kamerleden die zichzelf uitnodigen bij praatprogramma's en daar dan op een kar door de studio worden gereden, toegejuicht en aangemoedigd alsof Jezus is aangekomen in Jeruzalem. Die eeuwige Joost Sneller, die écht helemaal geen fuck te vertellen heeft, die voor de tachtigste keer bij z'n dikke maten van WNL aanschuift.

Het is een groot spel. Sjoerd Sjoerdsma was voor een van de belangrijkste partijen een van de belangrijkste pionnen en deze gast gaat de media nu de maat nemen over hoe ze journalistiek zouden moeten bedrijven. KOM NOU. Wist u trouwens dat Hoofd Communicatie van D66 een keer een hulphond heeft uitgekafferd voor 'vieze hond'? Dan weet u het nu. En Sjoerd Sjoerdsma met z'n vrome priesterpraat is een schijnheilige hypocriete bal gehakt aan wie we echt helemaal niks gaan missen.

Uitstekend werk

Kijk. Journalistiek zoals het hoort. Niet alleen maar over demense in AZC Ter Apel praten, maar ook vooral met demense praten die in AZC Ter Apel wonen. Zo moeilijk is het allemaal niet. En dit puike journalistieke veldwerk gewoon op de NPO! Door u en ons betaald! Tegels lichten. Briljant. Dankzij dit soort (h)eerlijke journalistiek kom je nog eens wat te weten. Wat die ericvanderburgertjes hier in Nederland komen doen bijvoorbeeld, naast auto's leegjatten, tuinpoepen, paarden stelen en kleine Groningse meisjes bang maken. Bovenstaande apothekerszoon wil dat Nederland een moslimland wordt. En dan kan staatssecretaris Gunay Uslu het shaken natuurlijk! Kssst vort, kopvod op & achter het aanrecht, Uslu. Jij kokon foor suikerfeest. TEASER op Twitter. Hele uitzending DAARRR. Lid worden & deze 100% pure journalistieke aanpak steunen kan hierrr.

Je moet tegenwoordig zelfs iets kunnen om een exoskeleton te vullen

Onder journalisten en zeker freelancers wordt altijd geroepen dat je nooit gratis stukjes moet tikken omdat je daarmee de markt ondermijnt. Als één schrijvende aap het voor niks doet, hoeft een opdrachtgever een iets beter ontwikkelde primaat immers ook niet te betalen. Maar dit is de 21e eeuw. Journalistiek is al bijna vervangen door subsidie, kant en klaar aangeleverde politieke persvoorlichting en ChatGPT. Mochten de inktkoelies uit onze gedemoraliseerde en principieel gehandicapte beroepsgroep derhalve denken: nou dan word ik maar fietsbezorger voor Koelblauw, HalloVers of bij die Paki's die rondrijden voor dat merk met die mintkleurige kangoeroe: succes met het omsmelten van je MacBook in een exoskelet, want als je tien cent per woord al weinig vond moet je eens zien hoe ze in Wuhan (waar bovenstaande foto kennelijk vandaan komt, niet doodgecheckt want daarvoor worden we niet genoeg betaald - red.) hun winsten verdriedubbelen. Die gast draagt genoeg maaltijdboxen, consumentenelectronica en afhaalshoarma op z'n rug om een klein tiny house mee te vullen! Wordt het toch nog leren coderen - ohnee, daarvoor is het ook al te laat: de Aziaten pushen sneller helpdeskbabies naar prod dan jij Python kunt leren. Toeslagje bij de Belastingmaffia aanvragen dan maar?

Bijna alle

Kijk we dragen allemaal een steentje bij als het gaat om die oorlog. Maar de NOS heeft nu echt een enorme kei in de rivier gesmeten. Vladimir Poetin krijgt een journalistieke staak door z'n hart gegisellevancannt: de NOS gaat over op 'de Oekraïense schrijfwijze van (bijna) alle plaatsnamen'. Niet allemaal, maar wel bijna allemaal. Prachtig, dapper, nobel. Immers, Rusland boe boe boe. "Dus doemde het afgelopen jaar vaak de vraag op hoelang het logisch of passend is om de Russische taal als uitgangspunt te nemen, nu Rusland het land is dat Oekraïne is binnengevallen en daar een oorlog voert. En nu steeds meer mensen Oekraïens spreken." En je weet ook gewoon dat daar dan heel veel lui heel lang over gaan zitten leuteren en vergaderen - ze hebben al 400 woorden nodig om het uit te leggen, en ze hadden het er vorig jaar ook al een paar keer over. Ach ja je moet wat met 821 fte. Bij GeenStijl hanteren we Redactiecode Spartacus. Dat staat voor: gewoon lekker doen waar jij je comfortabel bij voelt!