Grafiek van de Dag

Ja POTJANDORIE. Dat ene kwartiertje spirituele selfcare alsook klabanus maintenance (al dan niet met luidkeels aria, rappers delight extented version of purple rain) onder de werkelijk fantastische Sanisale Regendouche die we allemaal moeten hebben van Martijn, Bob & Roos van Douchen Zonder Kleren wordt ONS dus nu ook al ontnomen!!!1! Dat douchen kost dus TWEE EURO TIEN, per keer. Dat is per week EEN KRAT BIER. En dat allemaal omdat die kutnoren aan het staken zijn, ONS Gronings gas contractueel naar die tiefuspruisen gaat en Rutte vuistdiep in Eneco zit. En tiefstraal op met je spaardouche. Hup #burgerinopstand!

Nu. Komen. We. Alles. Te. Weten...

Eierballen, mollebonen & fladderak paraat. We gaan eens heerlijk zitten voor de Openbare Verhoren inzake de Aardgaswinning in Groningen. Het Groningenveld was ooit het grootste gasveld van Europa, en WAT HEBBEN ZE ERMEE GEDAAN, PIERRE? Nou, ze hebben het weggegeven aan de verzorgingsstaat, ze hebben er een dikke 200 F16's van gekocht, ze hebben ambtenaren er van op pensioen gestuurd, op hun 53ste, ze hebben er jarenlang wachtgelden van betaald, de Bijlmer is er van gebouwd plusinclusief alle outkierings van die hele bups kolonio's die in 1975 naar Nederland kwam en de rest van het geld ging op aan kinderbijslag voor gezinsherenigers en uiteraard Het Koningshuis. En de Groningers? Die kregen scheuren, naden en kieren in hun huizen, en moesten hun muil houden, want ze hadden immers het PTT-hoofdkantoor er voor gekregen, en Arjen Robben mocht in Oranje. Hiero De Agenda van De Enquête. Verwacht verder niets van deze Openbare Verhoren. Want op 1 november - als het minus 6 graden is - gaat de kraan gewoon weer wijdopen. Moi!

Kolencentrales wisten van NIETS

Jommes, wat een fantastische dag weer om D66 middeleeuws te haten. Die prutser van een Rob "ik sluit de kolencentrales" Jetten heeft dus helemaal geen contact gehad met diezelfde kolencentrales toen hij op die persco zoo stoer pochte dat hij de kolencentrales weer op de volle 100% zou aanknippen. DAT KAN NAMELIJK HELEMAAL NIET. Dat kost weken, en die kolen moeten ook ergens vandaan komen. Dat die kolencentrales er niks van wisten dat ze weer volle bak moeten draaien, was vanavond De Opening van het NOS Journaal, en dat is best wel een D66-orgaan. Maar die zitten dus nu ook al met dikke duurzame katapults enorme stenen naar het D66-partijkantoor te gooien. Moehahaha. FILMPJE.

PERSCO!

Nou mensen. WE ZIJN GERED! Er komt wellicht een hongerwinter aan, maar dan hebben we het tenminste niet koud tijdens het pellen van de tulpen en het snijden van de schuifkaas. Klimaat en Energieminister Rob Jetten was de afgelopen weken vooral druk met het verbranden van miljoenmiljarden kuubs gas voor de stroomopwekking, terwijl dat gas gewoon naar de gasopslag moest. Want wie wat heeft bewaard die heeft wat. Maar nu zelfs GroenLinks Duitsland de kolencentrales maar weer oppookt, durft Jetten het ook wel aan. Jongens, jongens, nu komt er dus ook nog een DEKENTJE VAN CO2 aan door het harder draaien van die kolencentrales. Dus we zijn heel benieuwd of de excellentie zometeen zijn aftreden gaat aankondigen.

Wetenschappers adviseren heropening Groninger gasvelden

Goed nieuws voor Nederland en een koude douche voor Groningen! De Mijnraad adviseert Groningen voor te bereiden op de heropening van de gasvelden. Dat betekent dat we weer 15 minuten mogen douchen per dag, sudderlapjes van 4 uur mogen eten in plaats van à la minute procureurlapjes en de winter van 2023 er warmpjes bij zitten wegens tjokvolle gasopslagen met gas van Eigen Erf. Heerlijk helder Hollands gas in plaats van die stinkende Russische bloedmeuk waarvan die oligarchen die superyachts van kopen. De Mijnraad bestaat uit hoogleraren van meerdere universiteiten, dus gelieve niet te protesteren cq tegensputteren tegen dit advies, want dan komt er weer een manifest in de krant met honderden professoren against ondermijnen. Uiteraard wordt Groningen "ruim" gecompenseerd met allerlei staatsbedrijvigheid (zoals ooit met dat PTT Hoofdkantoor). Dus dat worden Ter Apel 2, Ter Apel 3 en Ter Apel 4 en een eierbal voor Poetin. Eat that, Vladimir.

GazProm (DE RUSSEN) stopt met leveren aan GasTerra (DE NEDERLANDERS)

Wij zitten er weer lekker warmpjes bij komende winter en woensdagochtend ruiken we allemaal naar viooltjes. GazProm, van Poetin (STOM) stopt namelijk met het leveren van gas aan GasTerra. Dat betekent dat al ons gas al vanaf 31 mei 2022 (dat is: morgen) in plaats van vanaf 1 oktober niet meer van die gemene Russen komt en we dus naar hartenlust kunnen DOUCHEN en STOKEN en dat allemaal met de goedkeuring van onze grote vriend klimaatminister Rob Jetten die vanaf vandaag subsidie betaalt voor de opslag van gas. Heerlijk niet-Russisch gas uit allemaal hele leuke andere landen, die niet Rusland zijn. Maar de grote vraag voor de op een gasaggregaat (bestaat dit?, red.) draaiende koelkast is natuurlijk: met WIE gaat u deze week extra lang onder de douche?

Rob Jetten doet het licht en de cv uit. Nu al

Nog even over die Alarmerende Mededeling des Doods van het Ministerie van Economische Zaken en Klimaat, dat gisteren tussen alle Pim-dingen buiten bij het grof vuil werd gezet. Wat nou "geen garantie warme en betaalbare winter"? Joe, paniekzaaiers Adriaansen (vvd) en Jetten (d66)... Dan MAAK je maar garanties voor een warme en betaalbare winter. Wat zullen we goedverdoemme nu beleven? Regeren is vooruitzien, en je hebt maar te zorgen dat die gasopslagen van Nederland mudjevol zitten in september. Het is jullie werk verdorie. Dus EZK. Eerst even KNMI bellen met de vraag wanneer wordt het koud (KNMI: "ergens halverwege oktober") en daarna de hele zomer als een malle gas inkopen bij de gasboer en opslaan ipv van nu verstoken omdat de datacenters moeten draaien. Nu al roepen dat er deze winter "geen garanties voor een warme en betaalbare winter" zijn, is feitelijk een werkweigering en derhalve voldoende voor een Motie van Ophoepelen en Massa-ontslag. Ga eens aan het werk. En zo niet, daar is het gat van de deur... Voor jullie tien anderen...

Powerrrrrrr

U kent het hardst knappende feest van het jaar natuurlijk - de Zwarte Cross, we waren er zelf ook - en u kent de (ex-)band Jovink & de Voederbietels vast ook wel. Maar wat u niet wist is dat het gezicht van de Zwarte Cross en die frontman van de Voederbietels, Hendrik Jan Lovink, een alderbarstendse dikke collectie Amerikaanse classics in de schuur heeft staan. Onze favoriet: toch gewoon die gruwelijke GMC Motorhome. NOG VAN EEN OUD STELLETJE GEWEEST. Mooie Maria (volgens Tom Staal heet ze zo) neemt ons mee langs de fraaie collectie. GASSSSSSS! Vaak bu-j te bang!

Hee kijk een belofte

Zet maar in de agenda mensen: vanaf eind dit jaar mag de kachel weer op 23 en kunnen we lekker lang douchen. Dan is de BV Nederland namelijk van het Russisch gas af. Dat belooft Rob Jetten en als Rob Jetten iets belooft, dan is het zo. Tot die tijd bent u met iedere kuub gas die u stookt medeschuldig aan de meest verschrikkelijke oorlogsmisdaden, maar dat is dus bijna afgelopen. Ha Poetin, je krijgt onze poen niet! Nou ja. Vanaf eind van dit jaar dus hè. Kost overigens ongeveer 623 miljoen euro, die via een heffing op gas weer moet worden terugbetaald. Een sigaar uit onze doos dus, maar toch bedankt Rob Jetten. Zin om te douchen nu.

Europa betaalt wel

Jongens, jongens, wat is koud! Laten we lekker nog wat Russisch gas in de kachel gooien. Wel kut voor die Oekraïners natuurlijk, want die hadden nog zo gevraagd of we de verwarming niet uit wilden doen. Nou ja, dan sturen we die wat extra kratjes landmijnen of zo. Volgens mij hebben we nog wel een partijtje oud bewijsmateriaal dat nu toch maar ligt weg te rotten. En anders kopen we wel nieuw bij de Amerikanen. Zijn die ook weer blij. Zo’n oorlog betaalt zichzelf niet natuurlijk. Nee, laat dat maar aan de EU over.